Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Гость_*******_*
Отправлено 02 июля 2017 - 08:10
Ну процитируйте хотя бы из нескольких статей Ольгиных, где Вам показалось то, что Эволюция ей приписала:
"им там - юбку надень, глаза в пол, забудь про карьеру? И отнимают, отнимают у них ресурсы.
... им разрешат оставить все как есть, но поменять свое к этому отношение и увидеть в этом божественный смысл."http://evo-lutio.liv...com/499504.html
Процитировала в гневнике одну для примера.
И разбор тоже там.
Речь шла не об ОВ, а о посетительницах тренингов.
Мудрый Участник
Гость_*******_*
Отправлено 02 июля 2017 - 10:07
Как уйти от алкоголика.
(из комментариев)
Отвечаю на вопрос, как уйти от алкоголика, искренне признав, что уход - это ваша слабость.
(За вопросы и особенно дискуссии я удаляю и обратно не добавляю даже по просьбе).
Пока вы считаете, что он - мерзкий алкоголик, а вы - царевна-лебедь, то никак. Экологично вы не уйдете, уйдете с визгами и жалобами на всю округу, какая вы бедняжка.
А вот если к этому человеку сохранилось уважение, вы его мразью не считаете, то вы скажете, что будь вы другой, вы бы относились к его слабости иначе, не бесились бы так, давали бы ему возможность жить как он хочет, любили бы его таким как он есть, а может быть он и не пил бы с другой женщиной, а с вами пьет, потому что вы - не та, не подходите ему, и вы уходите.
Но пока вы считаете человека мразью, а себя ангелом, и не можете искренне сказать ему теплые слова на прощанье и признать свои слабости, забудьте об экологичном уходе и даже не пыжьтесь. Не выйдет. Уползайте со злобным шипеньем как змея.
http://evo-lutio.livejournal.com/218613.html
Гость_*******_*
Отправлено 02 июля 2017 - 17:59
Заюшкина избушка.
(про защиту территории и спасателей)
Это русская-народная сказка про защиту территории.
Из этой сказки можно вынести несколько полезных принципов, в том числе и внимание детей на это обратить.
Как обычно толкуют смысл этой сказки?
Добрый зайчик пустил бедную лисичку в свою лубяную избушку, когда ее ледяная избушка растаяла. Лисичка его выгнала. Но зайчику помог храбрый петух вернуть его имущество. Храбрым быть хорошо, а добрым? Плохо? Или хорошо, потому что добрым в итоге помогают петушки?
Или вот сказочка про Теремок. Мышка-норушка, лягушка-квакушка и прочие набились в теремок до отказа. Волк еще кое-как втиснулся, а медведь не поместился, раздавил теремок. По логике и животных должен был примочить под обломками.
Добрыми быть хорошо?
Или сказка про лисичку и скалочку. Помнит кто? У кого дети маленькие, помнят наверное.
Лисичка скалочку на дороге нашла, приперлась в чужой дом на ночлег, скалочку в печке сожгла, а потом стала требовать компенсации. Давайте, говорит, курочку за скалочку. Хозяева-терпилы-добряки отдали. Хотя скалочку никто из них не воровал. В следующем доме лисичка сожрала курочку ночью, а с хозяев потребовала гусочку, а в последнем доме - целую девочку. Тут даже у терпил сердце оборвалось и сунули ей в мешок вместо девочки собачку. Собачка по дороге выпрыгнула из мешка и лису хорошенько потрепала.
Еще хорошая сказка про волка и лису. Лиса к волку то на порог, то в прихожую просилась ночевать. Потом сама стучала и делала вид, что за ней все время приходят и зовут ее повитухой, а сама ела в погребе у волка сметану и маслице. Но волк как лох верил, что лиса - особа важная, священная, и закрывал глаза на сокращение запасов сметаны и масла. Очень уж хотелось и самому причаститься к большой особе.
Примерно так же лиса головы морочила зверью в лесу, когда рассказывала байки про своего любовника, бездомного кота, описывая его как генерала, грозного и важного, Котофея Ивановича. Звери его боялись, ходили на поклон и подарки ему носили. Так лиса себе мужа приобрела и вывела его прямо из грязи в князи, благодаря не слишком экологичному пиару.
Ну и, последняя, сказка про лисичку и дрозда. У дрозда родились птенчики, а лиса махала хвостом и делала вид, что это пила, которой она хочет спилить дерево. Дрозд пугался и кидал ей по одному птенчику, пока не остался один птенчик, тогда дрозд решил, что хватит. Тогда-то и выяснилось, что пилы у лисы нет и не был, а был только пушистый хвост.
О чем все эти сказки?
Прежде всего, они, конечно, не о том, как плохо быть добрым. Доброта никому никогда не мешала.
Плохо иметь корону спасателя, которая внушает мысль о могуществе, позволяя смотреть на более сильных сверху вниз, с жалостью.
Чем больше ваша корона и привычка верить иллюзиям, тем легче вы и в чужой блеф верите.
Вот заюшка, например, у которого была лубяная избушка. Сам он ее отстроил или от родителей досталась, не важно, в любом случае, она у него не была врожденной, лисичка тоже могла бы что-то такое себе замутить, если бы захотела. Ее ледяная избушка растаяла, но так ведь и лето началось, чай не сдохла бы рыжая барыня. Кроме того лиса больше зайца, явно сильней и умней. Но заюшка решил выступить спасателем лисички. Так хотелось почувствовать себя сильным и большим.
Спасать можно тех, кто тебя слабей, и нельзя переоценивать свои силы.
Пока мышка с лягушкой приглашали в теремок мелких животных, все было более-менее в границах, но когда они решили приютить сиротинушку-медведя, всем пришел каюк.
То есть главное, что отличает доброго человека от человека в короне спасателя - это адекватная оценка своих сил, отсутствие высокомерия по отношению к другим. Не спасайте тех, кто больше вас, сильнее вас, от кого вы зависите или быстро попадете в зависимость. Когда вас просят помочь, не кидайтесь на помощь, думая, что раз к вам обратились, вас признали более сильным, возможно вам предлагают стать слугой. Оцените свои силы правильно, не спасайте более сильных. Уважайте других людей, не смотрите на них сверху вниз, тогда не возникнет желания пускать в свою избушку бандитов.
Женщины очень любят приютить какого-нибудь наглого бугая, который не хочет работать. И давай его жалеть, пряча за короной спасательницы свою зависимость. То есть многие женщины - вот такие вот заюшки. Только не всем помогают петушки.
А мужчины часто похожи на глупого волка, которого дурит лиса, притворяясь важной штучкой и съедая всю сметану, или женой генерала и требуя взяток, или просто обвиняя в том, что он ее скалочку украл и должен теперь ей за это курочку.
Вот это вот "сожгла скалочку и обвинила в краже" - это про "ты мою молодость украл, я тебе карьерой пожертвовала". Молодость сама проходит со временем, украсть ее нельзя. А карьеры не было, жертвовать тем, чего нет, нельзя. Точно так же невозможно никому отдать свою честь. Раз отдали, значит ее и не было.
Нельзя поддаваться на блеф и давление, учат нас все почти сказки о территориях. Жалобы, угрозы, шантаж - не стоит этого слушать, иначе можно принять бездомного за генерала, воровку за бедняжку или за важную особу, а лисий хвост за пилу и отдать всех своих птенчиков.
Очень показательна в этом смысле схватка лисицы и петуха в сказке о заюшкиной избушке.
Лиса пугала петуха, грозя ему выскочить, выпрыгнуть и пустить клочки по закоулочкам, а петух, не обращая внимания на угрозы, повторял про свою острую косу, которую он точит (и описывал, как точит, чтобы лиса воссоздала образ лезвия на своей шее).
Нервы лисы не выдержали и она убежала из избушки. А будь петух более труслив, нервы сдали бы у него.
Не ведитесь на болтовню и иллюзии, короче говоря. Руководствуйтесь только делами, своими и чужими. Тогда и свою корону проще будет снять и чужую корону увидеть.
На чужой блеф и чужие угрозы поддаются те, кто готовы искать у других милости. А кто опирается на себя, тот неуязвим.
Гость_*******_*
Отправлено 02 июля 2017 - 18:02
Территория.
С темой границ в отношениях тесно связана тема территорий.
Ваши границы заканчиваются там, где заканчивается ваша территория.
Ваша территория - это то пространство (не только физическое), где вы - хозяин. Хозяин - это значит - можете пользоваться как угодно, у вас для этого и возможности и права. А вот другие люди не могут этим распоряжаться.
В любовной паре, особенно в паре супружеской, немалая часть личных территорий становится общей. Общая территория - это не значит, что вы теряете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, которая входит в общую. И он приобретает права над частью вашей территории, не теряя прав на свою.
При дисбалансе возникает искажение в территориях и границах. Минус сдает свою территорию, но прав на симметричную часть территории партнера не получает.
Обратите, пожалуйста, внимание на самый важный момент, который все постоянно упускают. Не плюс захватывает территорию, минус отдает. Плюс ничего не отбирает, он просто не отдает свое. Если в паре два плюса (дефолт) оба не отдают другому свое, отгораживаются и отмораживаются, а если им кажется, что на их территорию претендуют, возникает острый дефолт - война. Плюс - это тот, кто не отдает свою территорию. Поэтому, когда вы зорко охраняете границы и боитесь сантиметра отдать, вы плюсуете и, возможно, идете в дефолт, к равнодушным или враждебным отношениям.
В динамическом балансе оба отдают друг другу (понемногу) свои территории и получают права на территорию второго. Общая территория растет, близость и общность и единство становятся больше и больше. Если динамики совсем почти нет, но общность уже есть, близость есть и есть равенство территорий, можно сказать, что в паре - баланс. Баланс - нормальное состояние стабильных пар. Динамический баланс бывает в начале отношений или после дефолта иногда, когда люди активно сближаются. А при дисбалансе один продолжает отдавать свою территорию (стремясь к единению), а второй свою - нет, придерживает.
Трудности у людей возникают, когда они пытаются переложить эту схему на отношения, особенно на свои отношения, на чужие перекладывать куда проще.
Из-за того, что люди думают, будто захват их территории - это акт агрессии плюса, то в обычных отношениях, где нет никакой агрессии, они не могут этого заметить. Посмотрите выше: плюс не отбирает ничего, минус сам отдает, иногда с большим удовольствием. Поэтому минусу часто кажется, что он не отдает, а получает. Ведь ему приятно! Ведь он сам! Ведь его не просят! Значит баланс. На самом деле баланс - не когда вы добровольно отдаете, а когда вам в ответ добровольно отдают столько же.
Посмотрите на примерах.
Допустим в паре стоят пароли на телефонах и считается нетактичным уточнять, кто пишет, кто звонит, это считается личными территориями. То же самое касается переписок в соцсетях и личных встреч (кто, куда идет и зачем второй может не знать). Выглядит это как равенство с сохранением дистанции (без особой близости). У каждого есть свои дела, свой круг общения, свои разговоры, которые для второго закрыты. Такая дистанция комфортна для людей, которые стремятся сохранить побольше личной территории в отношениях. И когда это обоюдно, можно сказать, что в паре если и не баланс (для баланса нужно больше единства, больше общей территории), то по крайней мере равновесие.
Или, допустим, пара встречается раз в неделю или раз в две недели, созваниваются изредка, списываются не каждый день, при встречах все мило, но никаких шагов к сближению нет, никаких планов на будущее нет, нет разговоров о совместном отпуске или мыслей о общем доме. У каждого - своя личная жизнь, а общая территория появляется на редких свиданиях. Это продолжается давно и на первый взгляд оба довольны.
Но очень часто кто-то один в такой паре лишь притворяется, что его все устраивает. На самом деле он хотел бы больше общей территории, больше близости и контроля над другим, больше динамики сближения. Он может думать, что это его устраивает по сравнению с вариантом разойтись совсем, но и такой вариант тоже беспокоит его. Он боится потерять второго, он боится не узнать, когда у второго начнется какая-то параллельная история, он боится, что не имеет достаточно рычагов влияния и достаточно информации о том, как к нему относится второй в данный момент и какие у него планы насчет их отношений. Но лезть в закрытые границы он опасается, ведь это может вызвать конфликт.
Минус ли этот человек?
Да, ведь он стремится к близости больше и нуждается в динамике и переживает больше второго. У него больше тяга. Но это пока еще не большой минус, если человек рефлексирует свое недовольство динамикой и не согласен быть в минусе в дисбалансе. Он словно стоит на распутье и думает, податься ему еще немного в минус или уйти в плюс, начать ему сливать свою территорию в одностороннем порядке, попытаться поговорить или отморозиться и уйти, он колеблется.
Момент ухода в минус многие научились рефлексировать, но что делать с этим, не знают.
На самом деле, все три пути нормальны, вопрос, как это использовать.
Свою территорию в одностороннем порядке сливать можно, но очень мало, недолго и осознанно. Это называется "подстройка снизу". Вот слив своей территории в одностороннем порядке - это и есть подстройка снизу. Все люди используют это, когда хотят показать второй стороне, что она важна и они готовы выступать инициаторами сближения, они готовы изначально вкладываться больше, они готовы давать авансы.
Самый простой пример подстройки снизу - традиционная гендерная роль мужчин в конфетно-букетный период. Мужчина инициирует общение, проявляет инициативу, дарит букеты, кормит конфетами, а женщина снисходит к его ухаживаниям. Это - подстройка снизу, буквально вставание на одно колено перед дамой или вежливый ей поклон. Никто не видит в такой подстройке снизу ничего плохого, она традиционна, она - часть этикета, однако - это именно она. Если то же самое делает женщина, все говорят, что она бегает за мужчиной, все понимают, что она выбивается из гендерной роли. Гендерные роли смещаются в сторону равенства, но равенство не означает перемену ролей.
Даже традиционная роль не означает, что мужчина будет бесконечно носить букеты и обивать пороги. Он получил отказ и ушел, максимум - предложил еще раз. Либо он не получил однозначного ответа, попробовал несколько раз, потом понял и ушел. Люди в коронах победителей застревают на этом этапе и сливают очень много своей территории (сливают = предоставляют очень много своих услуг, денег, своего внимания, своего расположения другому), потому что ждут и ждут и ждут, когда же их усилия вознаградятся, как будто кто-то им обещал, что все их усилия должны вознаградиться. С чего бы это?
Подстройку снизу можно использовать и в уже существующих отношениях с плохой динамикой. Особенно в дефолтных отношениях супругов она дает неплохой эффект. Тот супруг, который больше заинтересован в динамике сближения, может начать больше вкладываться. Правда некоторые путают вложения с щипцами. Они громко стонут о любви и думают, что это их вложения. Нет, вложения - это нечто приятное реальному человеку, а не вашей маме в вашей голове.
Но подстройка снизу не должна быть долгой! Хватит нескольких дней или нескольких поступков. И главный запрет для подстройки снизу - это если вы давно уже большой минус. Вы и так снизу, давно и глубоко снизу, зачем вам опускаться еще ниже? Чтобы окончательно потерять самоуважение и уважение второго? Это - путь в яму.
Краткая схема увеличения динамики (в дефолте, то есть когда сближения нет и есть обоюдное дистанцирование) - подстройка снизу + большая дистанция. Хищники и некоторые рыбаки после подстройки снизу провоцируют на пику, с ней дистанция работает еще лучше, но это совершенно не обязательно, а в случае низкой энергии и слабых способностей даже вредно. Не фальшивьте, если не умеете искренне красиво играть. Достаточно короткого периода ваших вложений и дальше вам надо куда-то деться, чтобы дать человеку возможность оценить, нужны ли вы ему. Но не используйте дистанцию как большие щипцы, не убегайте со слезами в ночь. Просто займитесь работой или езжайте отдыхать, чтобы человек не чувствовал обязанности вас спасать и утешать. Пусть его выбор будет свободным. Если он готов к сближению, то после ваших вложений и достаточной дистанции, он решится на шаги. Вы видели это в письмах десятки раз, а я видела сотни.
Второй вариант - поговорить.
Вы можете поговорить, если динамика вас не устраивает, но говорить надо, оставаясь в границах, то есть без щипцов и скалок.
Щипцы - это жалобы, давление на жалость. Скалки - претензии, требования, угрозы.
Очень часто люди думают, что они "просто сообщают о своих чувствах", но получаются щипцы или скалки.
"Я все время чувствую себя одинокой, я не понимаю, какое у нас будущее..." - это щипцы. "Я хочу видеть тебя чаще. Мне нужно больше внимания" - маленькая скалочка. В более грубой и сварливой форме - большая. "Тебе на меня наплевать, ты вообще забываешь обо мне!" - скалка с щипцами.
Поговорить о том, что человек должен изменить в своем поведении, оставаясь в своих границах очень непросто. Сам запрос на его территорию, прикрытую от вас, - это уже выход из границ.
Самый деликатный вариант - спросить его о его собственных желаниях, без щипцов. Или хотя бы с самыми минимальными.
Обратите внимание, сказать о своих неудовлетворенных чувствах - это предъявление претензий. Вам только кажется, что вы "просто высказываетесь". Просто высказаться вы можете в своей голове, а если вы озвучиваете что-то человеку, то это запрос. Поэтому "я хочу..." - это требование. А вот вопрос о том, чего хочет человек - самая самая мягкая и вежливая форма запроса.
"Тебя все устраивает в наших отношениях?" - здесь тоже можно увидеть небольшие щипцы, но все-таки они не очевидны (особенно если вы не прессовали человека ранее). "Ты хотел бы видеться чаще?" - тоже достаточно вежливый вариант уточнить планы человека. Вообще вежливость - лучший способ избежать щипцы и скалки, и если вы хорошо воспитанный человек, вы умеете общаться в границах. По крайней мере знаете, как это делать.
Если задаете вежливые вопросы, вы можете не только понять, чего хочет человек сам по себе, без давления на него, но и дать ему понять, что вы хотите большего, без нажима. Если он готов, он обязательно спросит вас в ответ, а чего хотели бы вы. И вот здесь вы можете сказать, что вам хотелось бы видеться чаще. Говорится это не для того, чтобы выслушать его оправдания, а для того, чтобы человеку было, что обдумать потом, если он захочет это обдумать.
Вот что важно понять: и подстройка снизу и разговор с человеком о динамике ваших отношений (только, пожалуйста, выкиньте из бесед все умные слова, например "динамика отношений" и особенно "дисбаланс", общайтесь на уровне живых эмоций, а не стратегических схем, вы ведь не надеваете на себя выкройку вместо платья, когда идете в гости, вот и рассказывать партнеру схемы не надо, если речь о ваших отношениях, а не об отношениях соседей, которые вы можете обсуждать как два стратега, со стороны) - не работают без дистанции.
Зато правильная дистанция даже большие щипцы иногда нейтрализует и превращает в шары. (Особенно хищники умеют делать этот трюк. Понимаете как? Хищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий. Кто скажет, как и почему?)
Только дистанция перестраивает поле, а не прессинг человека кормом и щипцами.
Если динамики в ваших отношениях нет, сложно вообразить, что вот вы больше вложитесь, и второй поспешит к вам навстречу. Зачем? Или вы поговорите, задав ему пару деликатных вопросов, и он ответит: да, очень хочу, не решался сам предложить! Не надо на это рассчитывать. Движение в вашу сторону может быть только если человеку захочется близости. А от чего ему захочется, если вы под рукой и вас все больше и больше?
При подстройке снизу вы вкладываетесь, чтобы потом дистанцироваться и дать человеку возможность оценить свою роль в его жизни. "Лицом к лицу лица не увидать", поэтому вы делаете свое лицо немного лучше, а потом отдаляетесь, чтобы он мог его рассмотреть. Если динамика отрицательна от того, что человек заскучал, пресытился, ваша фигура померкла, потускнела, то вы получите новый приток положительной динамики. Если же проблемы более серьезны, то вы по крайней мере сбежите с корабля на удобной лодке до того, как этот корабль потонет, развалившись на щепки, и спасете карту и компас, то есть свое самоуважение, которое позволит вам добраться до большой земли.
Многие застревают в сливе территории, то есть начав подстраиваться снизу, подстраиваются и подстраиваются (уходя в минус больше и больше): уступают во всем, угождают, стараются, суетятся, лезут из кожи, чтобы быть комфортными и полезными, а потом привыкают быть снизу и им уже кажется, что это нормально, что это в порядке вещей, второй так велик и статен, что им самое место внизу. Многие даже не чувствуют, что они снизу, им кажется, что все нормально, просто второй "такой человек", замкнут, закрыт, свободолюбив, раздражителен, мрачен, жаден, он со всеми такой, а они открыты, ласковы, любвеобильны, теплы, щедры, в силу характера, а не дисбаланса. И они плаксивы, боязливы, зависимы тоже в силу нервного характера, а не потому, что от их территории остался клочок и их все время крутит и колбасит.
И в разговорах (регулярных разборках) многие застревают, обсуждают и обсуждают, то с щипцами, то со скалками, пытаясь на словах переубедить второго, внушить ему свою ценность. Ценность свою невозможно объяснить на словах. От разборок ценность падает, поскольку из отношений уходит спонтанность, радость, легкость. Разговор должен быть коротким и конструктивным, в границах, и после него должны быть действия, по итогу разговора. Иначе разговор отнял энергию, но ничего не привнес в пару. Разговоры, которые ведутся ради разговоров, съедают всю любовь.
Многие то подстраиваются снизу, то ведут утомительные разговоры, постепенно все больше и больше выходя из границ (и уходя в дисбаланс или дефолт). В комплексе эти две тактики действуют на спонтанность еще хуже. Вскоре ваша фигура из привлекательной, хоть и не слишком значимой, превращается в липкую и досадную. Вместо того, чтобы использовать небольшую значимость для роста, вы исчерпали весь запас и продырявили свое поле в разных местах, так что вам теперь даже новую историю начать тяжелей, придется латать дыры.
Опытный Участник
Отправлено 02 июля 2017 - 20:18
Ваша территория - это то пространство (не только физическое), где вы - хозяин. Хозяин - это значит - можете пользоваться как угодно, у вас для этого и возможности и права. А вот другие люди не могут этим распоряжаться.
В любовной паре, особенно в паре супружеской, немалая часть личных территорий становится общей. Общая территория - это не значит, что вы теряете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, которая входит в общую. И он приобретает права над частью вашей территории, не теряя прав на свою.
Только про разделение границ Эволюция пишет, говорите? Мне вообще непонятно, какая часть личной территории может стать общей, чтобы это в итоге не превратилось в нездоровое слияние двух когда-то отдельных личностей. Общие дети? Это скорее территории детей, на которых временно и частично распоряжаются родители. Общий бюджет? Не обязательно, по желанию. Часть заработанного каждый работающий отдаёт на общие нужды, но какой-то частью он всё равно должен распоряжаться сам, иначе такая ситуация вскоре у него же и вызовет протест. Общий быт? Безусловно. Но быт изначально не является чем-то очень личным, в этой сфере проще находить компромиссы, не наступая себе на горло. В остальном - каждый вполне может решать сам за себя. Например, муж не хочет содержать жену. Тогда (и только тогда, а не когда ей какой-нибудь блогер или девочки с форума скажут) жена пойдёт работать. А работающая жена, в свою очередь, не захочет полностью брать на себя домашние дела. И в этом её нежелании нет никаких манипуляций или лени. Он не хочет обеспечивать, она не хочет гладить рубашки - никто не в обиде, по идее. И только тем, кто наблюдает всё это со стороны, но сам в своей жизни поступает иначе, бывает обидно.
А вот если личная территория, отдаваемая в общее пользование (а значит, и под общую ответственность) находится не в области материального, а в эмоциональной сфере - то это вообще чревато. По крайней мере, в отношениях детей и родителей. Но я очень сомневаюсь, что в супружеских отношениях должно быть иначе. Две отдельные личности всё равно останутся двумя отдельными личностями - каждый со своими желаниями, эмоциями, мнениями. Но так легко переложить ответственность за свои эмоции на другого, или перестать уважать чужие желания, когда по какой-то причине не можешь или не хочешь их осуществить. Или, наоборот, взять на себя ответственность и за чужие эмоции, и воспринимать желания этого человека как свои.
И правильно ли я понимаю, что подстройка снизу производится с целью захватить контроль над частью чужой территории в обмен на то, что уступаешь часть своей? Сомнительная цель, при достижении которой легко стать жертвой своих же действий.
Гость_*******_*
Отправлено 03 июля 2017 - 06:08
А если вы не понимаете Эволюцию, то зачем читаете и пытаетесь комментировать?
Выглядит более чем странно.
Опытный Участник
Отправлено 03 июля 2017 - 06:30
Хм, не понимать можно учебник математики - там ведь объективные данные. А с Эволюцией я скорее расхожусь во мнениях в той сфере, где, надеюсь, мы обе не претендуем на истину в последней инстанции. Зачем читаю? Наверно, из любопытства. И потому что мне интересно наблюдать за формированием у себя собственного мнения на те же темы. Потому что когда начинала читать, относилась к её текстам скорее как к той самой истине, и хотя и чувствовала какие-то противоречия, но сильно в них сомневалась. А комментирую потому, что после прочтения появляются мысли, которыми хочется поделиться. В первую очередь с теми, кто, как и я раньше, воспринимает этого автора как неоспоримый авторитет. Если Вы против, то в Вашей теме писать перестану - только скажите.
Опытный Участник
Отправлено 03 июля 2017 - 06:44
Плюс к тому, обмен мнениями на темы статей - как с их автором, так и с другими читателями - может быть полезен тем, что поможет читателям оставаться отдельными от автора личностями с отдельными же мнениями - которые они могут менять, а могут и не менять в процессе обсуждения. А автору это помогло бы не забывать о том, что он тоже человек, который тоже может ошибаться - тем более, в той сфере, где ни один человек не знает правильного ответа по определению.
Опытный Участник
Отправлено 03 июля 2017 - 07:11
Почитала параллельную ветку про ситуацию, на которую по удивительному совпадению ответила Эволюция статьёй про территории. В статье она предлагает алгоритм действий. Только сложно себе представить человека, который вопрос "Тебя всё устраивает в наших отношениях?" не воспримет как очень даже конкретные, а совсем не маленькие, щипцы. Вообще, мне кажется, любые алгоритмы, от самых общих - типа снять корону, до таких конкретных и с претензией на контроль над поведением другого человека (того, которого что-то якобы не устраивает) - не могут работать на реальных людях. Потому что люди - не роботы, они далеко не такие предсказуемые. И думать, что твои читатели (и те, с кем они хотят наладить отношения) больше похожи на роботов, чем на людей - не в этом ли главная корона автора? Ведь это значит - воспринимать своих читателей как продолжение себя - как тех, кто чувствует и мыслит также, а значит сможет последовать советам единственным возможным и самым предсказуемым способом.
Гость_*******_*
Отправлено 03 июля 2017 - 14:29
Добренькие.
В слове "добренький" суффикс намекает на то, что речь идет о фальшивой доброте, притворной, показной.
Когда добренькие люди начинают избавляться от "излишней доброты", дела их становятся еще хуже.
Доброты у них и так никакой нет, на этом месте дыра, а они делают свою дыру больше.
Доброта - это избыток личной силы, щедрость, а у них явный дефицит энергии, голод. Отсюда тревожность и потребность в чужом плече, желание угождать, чтобы их поддержали.
Сколько бы я ни писала о коронах спасателей, многие продолжают думать, что это у них от того, что они стараются быть сильными, хорошими и добрыми.
Не удается мне пока прорваться через защиты многих читателей и убедить, что корона спасателя отрастает не потому, что вы сильными быть искренне стараетесь ("впитав родительские установки"), а потому что зависимость свою и ущербность видеть не хотите.
То есть "спасателям" кажется, что им просто надо перестать на себя лишнее брать, перестать жалеть других, перестать подставлять плечо, и тогда они делают вывод, что им надо самим побольше на других опираться. То, что надо перестать липнуть и висеть на чужих плечах, они не понимают, потому что не видят этого, им кажется, что все наоборот, они - свое плечо подставляют. И они начинают больше виснуть, хотя куда уж больше?
Возьмем типичный пример со спасательницами из писем. Все они как заюшка в лубяной избушке приглашают неприкаянных лисиц к себе в избушку, поскольку жить не могут в одиночестве и нуждаются в слиянии с кем-то большим. Обычно не лисиц приглашают, а лисов, но и лисиц иногда, если речь о подружке (которая им очень нужна). Потом лис учит их находить пятый угол, конечно, и заюшки плачут, ищут петуха. Если петух находится, он выгоняет лиса, и сам принимается заюшку строить в хвост и гриву. То есть заюшка опять пятый угол ищет. Так от лиса к петуху, от петуха к лису, заюшки всю жизнь и зашатаются, потому что никак не могут увидеть причину того, почему у них все так плохо.
А плохо им потому, что они не хотят на себя опираться, все время ищут чужого плеча. И когда они пытаются снять корону спасателя, они решают, что хватит строить из себя сильных и начинают откровенно искать чужого плеча. Вы таких женщин сто раз слышали "хочу себе сильного, а не слабого, устала всех на себе тащить". Давайте посмотрим, как именно и кого она на себе тащит.
Типичная спасательница-заюшка боится "слишком успешных". Они к ней и не пристают, конечно, но она всех вокруг успевает осведомить, что красивые мужчины ей не нравятся, нравятся страшненькие, мускулистых мужчин она не любит, ей нравятся тощенькие, а еще ей нравятся парни маленького роста, феминные, чувствительные, уязвимые, запутавшиеся, гопники, хиппи, маргиналы. Слышали таких? Сами такие? Значит это вы и есть - спасательницы. Вкусы у всех людей разные конечно, кому-то более худые нравятся, кому-то крупней, но если вы ищете и предпочитаете в партнерах то, что считается недостатками, то есть слишком худых или слишком толстых, значит вы пытаетесь за счет уязвимости партнера обеспечить его привязанность к себе. Вы думаете как заюшка "спасу лисичку, она будет вечно моя".
Не будет. Как только встанет на ноги, уйдет или вас выгонит. А может быть не встанет на ноги, так и будет лежать у вас на кровати и вами командовать.
Обратите внимание, лисичка - это не лягушка, это крупный, хищный, пушной зверь, то есть заюшки больше всего влюбляются, когда несчастный - только с виду несчастный, а на самом деле больше их и сильней. Если не материально, то морально. Если бы заюшки опереться не хотели, они бы не искали слияния.
Никто на самом деле не хочет тратиться, все мечтают получать, получать, разинув голодную жадную пасть, но многие боятся, что сильному они не нужны, поэтому ищут слабого с виду, бедного, которого они мечтают присвоить, выходить, расколдовать, долюбить, чтобы с облегчением повиснуть у него на шее.
Никогда не бывает так, чтобы действительно сильный человек помог кому-то и попал бы от него в зависимость. Когда отдаешь от избытка, а не от дефицита (мечтая так разбогатеть), в зависимость не попадаешь, а вот когда стараешься получать, когда привыкаешь на это рассчитывать, вот тогда начинается и зависимость.
Лис лежит у заюшки на кровати, заюшка блины печет, а сам думает: у меня теперь друг есть, большой, красивый, пушистый, рыжий, я теперь не одинок. А еще он блины считает, которые лису уже скормил, и думает, что надо долюбить этого волчонка до хорошего состояния и получить с него компенсацию за все свои старания.
Вот типичная история спасательниц. Приходят к ним мужчины, которые кредитов набрали, с женой разошлись, работу потеряли или заболели. Но мужчины эти всегда перспективные или симпатичные, или кажутся такими. У любой спасательницы всегда не жалость на первом месте, а алчность. Это кошелек, который она нашла на дороге, это ценная вещь, которую почему-то выкинули на помойку, а вот она ее сейчас схватит, притащит домой, отмоет, и будет в ее жизни праздник.
"Люблю мужскую уязвимость," - говорят всегда спасательницы, потому что надеются, что уязвимость позволит им получить власть. Но такие спасательницы всегда ошибаются, потому что не видят своей собственной уязвимости, во много раз большей, чем у того несчастного, в которого они вцепились (а была бы у них меньше уязвимость, не вцепились бы, вцепляется только слабые). Вскоре они оказываются в роли слуги, и пока не отрефлексируют свою зависимость, так и будут думать, что "жалеют" и "слишком добрые".
Вот спасает спасательница мужчину своего, дает ему деньги, покупает водку, слушает про его любовниц, а потом корона ее сползает и ее охватывает гнев. Пошел вон, говорит она, допустим. Мужчина начинает вещи собирать, идет к двери, а у двери оборачивается и глаза его полны слез. Он говорит ей о любви и спрашивает, уверена ли она. И сердце спасательницы обрывается. Она тоже плачет. Мужчина ее обнимает и они решают продолжить совместную жизнь.
Выслушав рассказ об этом эпизоде, подружки делают вывод, что спасательница слишком добрая и сильная и ей надо учиться опираться на мужчин. На самом деле, когда мужчина у двери, ее охватывает страх панический. Он уйдет, думает она, и его не будет, я буду одна, мне страшно, и я столько вложила, я так привязалась, и сейчас все закончится. Нет, надо дать ему еще один шанс, и идет покупать новые фишки в этом казино. От доброты к хозяевам казино играют азартные игроки? Или отыграться хотят от жадности и нежелания принимать факт проигрыша? Здесь то же самое.
Почему так важно отрефлексировать, что вами правит не жалость, не доброта, не иллюзия силы даже, а обычная зависимость и страх потерять? Потому что только отрефлексировав свою дыру, вы можете сделать вывод - не буду цепляться за него, это мою дыру увеличит еще больше, мне надо учиться опираться на себя. Мне надо порвать с моей зависимостью. Мне надо срочно заполнить чем-то мою дыру.
Представьте себе, что ваша рука тянется за сигаретой. Если вы будете думать, что это сигарета вас очень тянет, просит и зовет, вы не сможете нащупать в себе волю и перенести внимание. А если вы осознаете, что сигарете вы безразличны, это вы ее хотите, вы тянетесь к ней, вы нуждаетесь, вы сможете сказать себе, что вам это не нужно и вредно. Не приписывайте тягу другому человеку, не выдумывайте, что это он вас тянет к себе изо всех сил, умоляет, зовет, липнет к вам. Вы нему тянетесь из-за своей дыры, вы сами липнете. Закройте эту дыру, не будете тянуться, и не придется выдумывать, что это он нуждается в вас, а вы спасаете его и помогаете ему из-за своей доброты и духовного света.
Если спасательницами или спасателями были, можете проанализировать мотивы?
У мужчин похожие истории всегда. Вы в письмах много раз видели. Встретит мужик девушку, которая намного более спонтанная, чем он, более востребованная и сильная, и начинает ее спасать как бедняжку. Она не бедняжка, к настоящей бедняжке он бы не прилепился, он выбрал получше и посимпатичней девицу, но чтобы не бояться, решил, что она дурочка, запутавшаяся и пропадающая без него. Ну и бегает за ней, спасает как бы, в своей голове. А она либо ездит на нем верхом, либо голову ему морочит, потому что ей-то он не нужен, она хочет кого-нибудь получше него, он слабак. И никак такой спасатель проблему свою не решит, пока не осознает, что это он прилепился, что он не нужен, что он сам нуждается в девушке этой, а не она в нем, как ему нравится думать.Как только осознает, в одну минуту отстанет. Просто увидит: так ведь я не нужен ей совсем, надо отстать. Ей только жилье мое нравится, моя заюшкина избушка, или мои деньги, или некоторые услуги мои, а я нет, совсем нет. А вот я нуждаюсь в ней, сильно, но надо отвыкать, надо опираться на себя, не липнуть. Только так снимается корона спасателя, а больше никак.
http://evo-lutio.livejournal.com/500861.html
Гость_*******_*
Отправлено 09 июля 2017 - 06:56
Уха из короны.
Два года пишу про короны, а воз и ныне там.
Все почти, что люди в письмах отмечают, как короны, коронами не является.
Высокомерное отношение - это не корона. Преувеличение своих преимуществ - это не корона.
Завышенная самооценка - это тоже не корона, по крайней мере далеко не всегда.
Корона - это другое.
Это когда вы и так внизу, а вам кажется, что вы слишком высоко и вы стараетесь спуститься.
Вместо того, чтобы подняться, вы решаете, что слишком высоко и надо вниз.
То есть все видят, что вы и так в этой ситуации внизу, а вам кажется, что вы наверху, и вы спускаетесь пониже. Потом еще ниже. Вот это - корона в действии.
Все остальное - не корона. Корона всегда опасна, а все остальное бывает и уместно иногда. А корона никогда.
Приведу типичную историю женщины в короне Сокровища. В прошлом письме была такая. В позапрошлом мужчина такой был. Много очень таких писем было, ну и в большинстве писем корона Сокровища мелькает иногда. В плохой ситуации мелькает, а когда ситуация становится получше, исчезает.
Типичное Сокровище (когда такая корона в любви, во всех ресурсах - свои короны могут быть) имеет проблемы с имиджем. В силу этого внимания к ней (к нему тоже, у мужчин тоже бывает такая корона, но я буду говорить о женщинах) намного меньше, чем к другим. Есть три пути у такой девушки, как в сказке: прямо пойти и имидж улучшить, направо пойти и снизить свое внимание к этой сфере, налево пойти и корону найти. Многие между "прямо" и "право" мечутся, другие между "право-лево", но мы будем говорить о тех, кто выбрал корону.
Корона Сокровища - это иллюзия, что ваш вакуум связан с крепостной стеной. Вот это вот "я наверное слишком отмороженная и холодная, поэтому одна" - корона, потому что раз вы стонете об одиночестве, то вы не отморожены, вы хотите любви и дело не в отсутствии вашего желания, совершенно точно.
Башня есть только в воображении Сокровища, в реальности нет никакой стены, нет никакой башни, есть отсутствие интереса к ней при ее явном интересе, но, надевая корону, Сокровище начинает думать, будто она слишком недоступная, слишком холодная, слишком закрытая. Она объясняет отсутствие интереса тем, что она сама отталкивает желающих, что она слишком высокомерна и слишком неприступна.
И что она решает? Сидеть в башне дальше? Нет, конечно. Она решает открыться и стать доступней.
Потому и опасно думать, что вы отвергли тех, кто ничего не предлагал, что это выращивает корону Сокровища, и вы начинаете думать, что вам надо быть более доступной и простой, намного более доступной и простой. И вы превращаетесь в липкую дуру, благодаря иллюзиям, что поклонники толпились вокруг, но пугались вашего холода.
Основной признак короны - липкость. Минусы в дисбалансе всегда имеют корону, иначе бы не липли.
Когда вы видите высокомерную, плюсующую девушку, это не корона у нее. Нет! Вы просто ей неинтересны, неприятны. Может ей никто почти не интересен, но и вы тоже. Корона - это когда она активно липнет к вам, думая, что иначе вы не осмелитесь, что вы очень хотите, но не решаетесь. Вот это корона. То есть корона есть только в ее воображении. Это ей кажется, что она недоступная и слишком сложная в ваших глазах, поэтому она старается себя вести как можно доступней и проще.
Самое смешное, когда мужчины пишут "она сидела в короне и не соглашалась идти в кино". Это типичная мужская корона Спасателя - липнуть и думать, что вы помогаете, что второй имеет какие-то комплексы, проблемы, болезненный опыт и только поэтому не хочет вас. Корона у вас, а не у девушки, если вы хотите в кино, а она с вами не хочет, и вы не можете принять это простое "она не хочет", а выдумываете ее проблемы. Все Спасатели вместо того, чтобы увидеть свою низкую значимость, придумывают недолюбленность, травмированность, комплексы и страхи второй стороны. Обратите внимание на свой голод лучше и снимите корону.
Настоящая корона Сокровища выглядит совсем не так. Как только девушка решила, что ее одиночество связано с тем, что она сидит в башне, (сняла зеленый виноград "мне никто не нравится" и увидела воображаемую корону) она сразу же прет из воображаемой башни вниз. Сразу! Это и есть корона. Иллюзия, что она высоко и ей надо спуститься для разговора со смертными. Иначе не услышат.
Любое Сокровище пытается собою одарить. В этом его суть. Если оно никого одарить собой не стремится, оно не Сокровище, сидит и своими делами занимается. Сокровище - это акт одаривания собой. Обычно очень навязчивый акт, потому что никто этого подарка не просит. Если бы просили, то не было бы короны, не надо было бы строить иллюзий недоступности, не было бы одиночества. А если никто не хочет, а вы дарите себя, выглядит это очень липко. Но в ваших глазах - это милость конечно и щедро протянутая рука.
Типичное Сокровище, решив стать попроще, превращается обычно в тусовщицу-штурмана. У таких дам очень много "друзей", а на самом деле они все время или просят помощь или предлагают, куда-то зовут, что-то организовывают. Они приглашают к себе пожить, они угощают, сводят людей друг с другом, и таким образом действительно окружают себя кучей приятелей. Им хочется стать проще, чтобы их корона (невидимая на самом деле) так сильно не слепила людей. Им кажется, что надо ночевать в одной кровати с мужчинами, тогда только те осмелеют и предложат секс. Но секс никто почти не предлагает. Чем проще и проще Сокровище, тем меньше желающих. У нее и так был голодный взгляд, а теперь стал еще голодней от простоты. Все видят, что она ищет спасения от одиночества и не хотят связываться. Сразу понятно, что она захочет динамичного сближения, а если отказать, будут обиды. Поэтому Сокровищ во френдзоне стараются даже не обнимать лишний раз.
Казалось бы, заметив, что никто не тянет Сокровище в постель, она должна сделать вывод о своей непривлекательности. Но не тут-то было. Для этого надо снять корону, а ведь есть возможность просто вырастить ее побольше, если старая мала и через нее видна неприглядная реальность. Настоящее Сокровище никогда не делает вывод о своей непривлекательности. Она решает, что "слишком сильная" и "не умеет быть женственной". Причем под женственностью она не сексапил и красоту имеет в виду, а специфическую такую слабость, которой у нее нет, потому что она крута. Другие девушки умеют кокетничать, потому что не так сильны, они показывают беспомощность, зависимость и только поэтому все мужчины кидаются им на помощь. Из-за их зависимости! А с Сокровищем дружат, потому что она слишком независимая. То есть Сокровище не видит, что она непривлекательна, потому что очень (очень, очень) зависима и лишена самоуважения, что каждый из мужчин видит ее голодную пасть и одиночество ее, нет, ей кажется, что все наоборот. Наоборот все корона переворачивает, в этом ее трюк! Сокровище слишком независимая, слишком сильная, надо научиться показывать слабость. Вот другие женщины показывают и их хотят (хотя все хотят привлекательных, востребованных, полных энергии и радости женщин, а не липких, слабых, никому не нужных зависимых дур).
Вот это настоящий триллер. Обратите внимание в письмах или в жизни. Сокровище старается быть все более и более простой и открытой, хотя с самого начала - проще некуда, надо бы научиться немного закрываться, границы строить и опираться на себя, а не становиться все более и более липкой. Но Сокровищу постоянно кажется, что к ней не идут, потому что вокруг нее - стена, и она сражается с этой воображаемой стеной. Она рушит свои собственные границы, а ей кажется, что она разрушает крепостную стену вокруг себя!
После френдзоны у Сокровищ часто начинается период секс-онли, они начинают затаскивать мужчин в постель, думая, что те хотят, но не решаются. Некоторые на откровенные предложения соглашаются, а потом исчезают, некоторые сразу отказываются. Тогда Сокровища делают вывод, что "слишком циничны" и отталкивают нежных и ранимых мужчин своей раскрепощенностью. Те не могут им доверять, боятся умереть от ревности, хотят серьезных отношений и только поэтому отказываются. Часто еще Сокровища встречаются с повальной импотенцией мужчин (из-за их нежелания) и делают вывод, что мужчинам секс не нужен вообще (с ними не нужен, но Сокровища не могут такое думать про себя).
И Сокровище выходит на следующую стадию (некоторые одну из предыдущих минуют) - она решает, что должна доказать свои чувства, быть очень преданной и очень щедрой. Она начинает гоняться за предметом своей любви и показывать ему свои чувства, свою верность, свою зацикленность. Многие, видя такие истории Сокровищ и их жертв, не понимают, как так получается, что человек шарахается, а его догоняют и преследуют. Некоторые думают, что у Сокровища низкая самооценка и оно готово унижаться поэтому. Жалеют Сокровищ и думают, что им надо помочь. Нет. Сокровище не видит, что от нее шарахаются, не видит, потому что в ее картине мира это невозможно. Если бы она поняла - шарахаются(!), она бы тут же отстала и даже забыла бы этого человека, потому что вспоминать его было бы очень неприятно. Сокровищам лучше жестко говорить, что они не нужны. Совсем не нужны, нисколько, никак. Подружки должны говорить это Сокровищам честно, мужчины должны твердо отказывать Сокровищам без лирических отступлений. Это дает шанс, что Сокровища заметят, что и правда не нужны и СРАЗУ освободятся. А иначе они так и будут бегать и доказывать (иногда годами), так и будут думать, что слишком холодны, слишком закрыты, слишком сильны, независимы и в их любовь поэтому не верят.
Вот эта вот уверенность Сокровища, что второй считает их закрытыми и только поэтому не берет, непрошибаемая уверенность.
"Я в крепости!" Да ты уже кожу сняла и вывернула кишки наизнанку, всех тошнит на это смотреть. Какая крепость?
Поэтому, Сокровища, отстаньте от своих несчастных избранников. И никогда не думайте, что отсутствие к вам интереса связано с вашей закрытостью. Скорее всего вы шарите вокруг голодным взглядом, у вас на лбу написано "очень хочу", и если от вас отводят поспешно глаза или не хотя продолжать с вами знакомство, значит голод ваш слишком велик, и чем вы более "открытыми" будете становиться, тем ситуация будет хуже.
Приведите примеры, как выражается голод, который Сокровища никак не могут в себе опознать? В чем он проявляется? Как он влияет на людей, почему те сразу видят и шарахаются?
А я потом напишу, как от голода избавляться, а для начала, как его хотя бы прятать.
http://evo-lutio.livejournal.com/503557.html
Гость_*******_*
Отправлено 09 июля 2017 - 07:11
Границы в имидже.
Про границы С и Д типа имиджа давайте говорить.
Напоминаю коротко, что С-тип - это тип с мягкими чертами лица (округлый овал, широко-расставленные или большие глаза, небольшой мягкий нос, пухлые или крупные губы), которому идут и более плавные очертания фигуры, формы прически, фасоны одежды и светлые, акварельные тона.
Д-тип - это тип с жесткими чертами лица (грубый подбородок, близко-посаженные или маленькие глаза, крупный нос, узкие губы или жесткий рот), которому идут более четкие контуры фигуры, прически, одежды и темные, контрастные тона.
Если тип не чувствует свою букву (что бывает очень часто) или отрицает ее (хочет быть мягче или жестче, когда конституция иная), он начинает рядиться в одежду противоположного типа, вести себя как противоположный тип, теряет обаяние, выглядит нелепо. Если же человек принимает свою букву и строит на ней весь имидж, его обаяние раскрывается в полной мере. Все, кто читал про типы имиджа в моем блоге, хорошо это помнят.
Вы помните также наверняка, что руководителю С-типа (внешне) идут более демократические методы, а руководителю Д-типа более авторитарная манера. Это связано с тем, что от С-типа люди ждут мягкости и когда он приказывает, воспринимают это как враждебность. А от Д-типа бессознательно ожидают жесткости и когда он предлагает ему помочь и подсказать, он выглядит неуверенным и слабым.
Это связано с тем, что жесткие черты лица Д-типа создают в людях ожидание жестких же личных границ, а мягкие черты лица С-типа создают в людях ожидание мягких границ.
Но вот что такое жесткие и мягкие границы большинство не очень понимают.
Многие думают, что Д-типу позволено вести себя агрессивно и его агрессия воспринимается хорошо. Ни в коем случае. Ничего не воспринимается хуже, чем агрессия Д-типа, если это не защитная агрессия, не защита своих границ от нападения. Наступательная агрессия Д-типу в отношениях противопоказана, он должен дистанцироваться, а не скандалить. Жесткие границы - это значит, что Д-тип точно знает, где заканчивается его территория и где начинается. Он должен быть особенно щепетилен с границами, очень конструктивен и не позволять себе ставить ногу на чужую территорию.
Хуже всего Д-тип выглядит, когда он предъявляет какие-то претензии. Скалки и щипцы в руках Д-типа кажутся больше в несколько раз, любые пограничные баги вырастают. Д-типу как никому другому необходима вежливость, такт и этикет. Он не может пускаться в длинные оправдания, это будет выглядеть как нытье. Он не может долго спорить, это будет выглядеть как мольбы принять его точку зрения. Д-тип должен очень четко делить границы и постоянно задавать себе вопрос при общении "это мое дело?" и если ответ "нет", помалкивать или пожимать плечами, не лезть, пока его участие не будет чем-то оправдано.
Какие бонусы у такого поведения Д-типа? Если Д-тип научился вести себя в границах, он выглядит очень авторитетно, очень красиво и сильно, вызывает трепет и уважение. Женщина Д-типа тоже, ничуть ни меньше, трепет и восхищение. Однако женщинам Д-типа особенно трудно научиться держаться в границах, женщины привыкли что-то клянчить, на что-то жаловаться, делиться проблемами и лезть не в свое дело. Поэтому красивая Д-женщина такая редкость. Редкая редкость. Большинство Д-женщин выглядят страшилами (особенно если бантиками украшаются и розовыми помадами) и злюками (потому что любое их недовольство выглядит недовольством в квадрате, любые их щипчики кажутся клещами).
Красивых Д-мужчин куда больше. Особенно ДМО. До мужчин обычно доходит, что если у них крупные габариты, суровые черты лица, им идет молчаливость и сдержанность, привычка поменьше болтать и побольше делать. Отвечать за свои слова поступками. А вот с ДЖМ настоящая засада. Тех, кто может вести себя как хозяйка своей жизни (и выглядеть так же, и одеваться, и ощущать себя) - на пальцах пересчитать.
Куда проще С-типу.
Если вам повезло родиться с миловидными мягкими чертами лица (и мужчинам, и женщинам) вам несложно быть симпатичным и обаятельным, даже если с границами у вас так себе. Чем миловиднее и мягче ваши черты лица, тем больше диффузии границ вам позволено. У С-типов (особенно детских) красиво выглядят даже некоторые пограничные баги! Не то что бы им можно иметь плохие границы, это нет, но небольшие пограничные баги у идеально сделанного имиджа С-типа вызывают у окружающих умиление. Спорит - какой милый и спонтанный! Ругается? Какой горячий! Жалуется? Солнышко, он такой искренний.
Вот смотрите знакомый ролик. Это С-тип, что-то между СМС и СМО (слишком мускулист для СМС, но слишком ребенок для СМО).
Вот еще.
Когда-то комментаторы писали, что это имидж ДМС. Ни в коем случае! ДМС (жесткий, хищный парень) выглядел бы ужасно при таком поведении. А С-тип, посмотрите, вроде бы отвратно себя ведет, то лупит жену, то рыдает, а зрительницы влюбились в этот образ Марлона Брандо, потому что это красивый и очень милый парнишка, идеальный С-тип. Такому много, даже слишком много позволено. Такому можно и чужие границы нарушать (наскакивать, кричать) и это многие оправдают, найдут простительным. И свои границы заваливать (ползать в ногах, плакать как ребенок) и это многие найдут очаровательным, даже женщины, ценящие сильных мужчин. От других такое недопустимо, а от этого... почему-то нормально.
Почему так важно понимать все про границы Д и С типов?
Если вы Д-тип, особенно выраженный Д-тип (все черты Д-типа есть, буквально лицо хищной птицы) вы должны работать над своими границами и беречь их как зеницу ока. Всегда делать отступ от чужих границ и близко к своим абы кого не подпускать.
Только представьте себе ДМС или особенно ДМО на месте героя Марлона. Придурок, подонок и хам, причем слезы после драки сделают такого еще хуже. Как сказал Теннесси Уильямс (сценарист "Трамвая"): "Агрессия Стэнли в исполнении Марлона выглядит не злобой, а избытком энергии молодого животного". Теннесси был в восторге от исполнения, поскольку все остальные многочисленные исполнители в этой пьесе, на разных сценах, выглядели грубыми психопатами без обаяния, а ему хотелось сделать более сложный образ, не такой однозначно "плохой".
А вот когда Марлон Брандо играл офицера в "Сайонаре", часть его обаяния просто скрылась. Он сдержанный, воспитанный, спокойный. Где бурные проявления чувств? Где детские шалости и яркая эмоциональность? С-тип выглядит занудой, если боится трогать чужие границы и не дает трогать свои.
Обаяние С-типа - это контролируемые переходы границ. То, что я назвала диффузией границ. Контроль помогает играть с границами, а не танцевать как слон в посудной лавке. Но играть с границами С-тип должен смелей. Он не должен быть молчаливым и при этом неулыбчивым. Молчать любите, так хоть улыбайтесь почаще. А если не улыбаетесь, говорите что-то, научитесь говорить, шутить, проявляйте невербальную активность, будьте подвижным. Одевайтесь так, чтобы было много деталей, на которых можно остановить взгляд. Вы должны быть яркие и игривые, только тогда ваше обаяние раскроется в полной мере. Вы должны быть как воздух и вода, легкими, как можно легче и даже несерьезней. Никому не идет пофигизм так, как вам. Никого так не портит занудство.
Совсем не то Д-тип. Уберите все игрушки, не заигрывайте ни с кем, перестаньте переходить чужие границы, лебезить, дерзить, шутить невпопад, а тем более оправдываться и откровенничать с кем попало. Ваши границы должны быть такими же четкими как вход во дворец. Красивая дверь, часовые и если кого-то вы приглашаете внутрь, то проводите его туда и проводите обратно. (Кто приведет примеры?)
Это касается даже ДМС. Многие думают, что ДМС может вести себя как шкодливый мальчишка. Но имидж хулигана и бунтаря не значит, что вы можете вести себя как уличный приставала, это разные жанры. Революционер берет, а не выпрашивает и не ворует. Вам не идет болтливость и липкость. Это простительно СМС и СМО, но не вам. Вы должны выглядеть опасным, загадочным, закрытым, роковым, а если вы будете вести себя как клоун, ваши хищные черты и ДМС-одежда будут выглядеть маргинально, глупо, а совсем не сексуально и стильно. Сколько угодно вы видели таких "ДМС" которые выглядят как бомжи с помойки, а не стильные мужчины, потому что надевая на себя кожаные куртки и рваные джинсы, ведут себя как юные шалопаи, а не реальные опасные парни.
Границы, очень жесткие, очень хорошо разделенные - это главное для Д-типа. Это не значит, что он избегает близости. Но моменты близости для Д-типа это нечто особенное, эксклюзивное, кратковременное, мощное, а не постоянное состояние границ.
А С-тип наоборот. Дистанцирование С-типа выглядит как апатия, как охлаждение, как уныние. Он должен быть теплым и открытым, когда хочет обаять. С-типу как никому другому важно обозначать, чем именно он недоволен, чего ему хочется, что он чувствует. Не до крайности конечно, не надо становиться совсем липким. Но С-типу позволено быть чуть-чуть липким и нельзя быть слишком отмороженным. А Д-типу наоборот. Легкая отмороженность ему идет, липкость - ни в коем случае, даже самая небольшая - нет.
Что касается смешанных типов, все зависит от того, что вы выбрали. Делаете Д-образ (одеждой, невербаликой, поведением) держите границы жестче. Делаете С-тип, границы ваши должны стать мягче. Смешанному типу чуть проще, на нем любые косяки границ смотрятся не так ужасно, как на выраженных типах. Однако если выраженный тип делает идеальные для своего типа границы, обаяние его становится больше, чем у любого смешанного типа. Получается, что выраженный тип имеет больше потенциал, но меньше лимит для ошибок. А смешанный - наоборот.
http://evo-lutio.livejournal.com/504117.html
Гость_*******_*
Отправлено 13 июля 2017 - 06:36
О любви к себе.
Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.
Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.
"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.
Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.
Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.
Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.
Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.
За послушание свое ждет опеки.
И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?
Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.
Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.
Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?
Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь - это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.
http://evo-lutio.livejournal.com/505931.html
Гость_*******_*
Отправлено 13 июля 2017 - 06:50
Хранительница очага.
Есть одна специфическая корона, корона жен, которым изменяют мужья. Называется корона Хранительницы.
Это миссия хранительницы домашнего очага, но не от стихийных бедствий, а от одиноких дам, каждая из которых, как известно, только и думает, как бы увести чужого мужа. Чем лучше муж, тем больше желающих, но и на плохоньких мужей такие находятся.
Корона - это комплект психзащит, то есть иллюзии, которыми кормится голодная самооценка. Голодна самооценка из-за отсутствия самоуважения. Все, как и с другими коронами (Сокровища, Спасательницы и Победительницы), просто со своей спецификой.
Если корона Сокровища позволяет думать, что ты всем нужна, но слишком недоступна (поэтому сокровища так сильно липнут), корона Спасательницы дает возможность считать, что без тебя человек пропадет (поэтому спасательниц дихлофосом не отгонишь), корона Победительницы внушает, что нельзя отступать от намеченного (поэтому от победительницы не отделаешься), то корона Хранительницы сообщает своей владелице, что брак надо охранять с оружием в руках. Есть еще корона Строительницы (у тех, которые считают, что отношения надо строить, не обращая внимания на второго, но про эту корону потом).
Все короны похожи тем, что партнер рассматривается как более слабый и зависимый, воля его игнорируется, границы его не уважаются. Коронованный не видит, что он навязывается, липнет, виснет, достает и грузит, ему кажется, что он одаривает, спасает, двигается к цели, защищает и строит, то есть совершает нечто очень полезное, за что второй ему должен быть благодарен. Корона не дает увидеть в другом человеке субъект воли, а в себе - зависимого паразита, не способного опираться на себя.
Как вырастает корона Хранительницы? (Хранители тоже бывают, конечно, нет специфически женских корон, у всех есть мужские аналоги).
Примерно так же, как и корона Спасательницы.
Спасательнице не хочется уходить в ответ на плохое обращение, она уже слила границы и крепко присосалась, поэтому она придумывает, что партнер - Волчонок Недолюбленный, его нужно долюбить и спасти от детских травм и подобного колдовства, расколдовать чудовище.
Хранительнице не хочется уходить, узнав про измену, не хочется ссориться, поэтому она решает, что мужа надо спасать от плохих и коварных женщин, стремящихся разрушить хороший брак. Брак хороший, муж хороший, соперница - плохая, надо ее устранить и брак будет сохранен.
Хранительница считает мужа безвольным предметом, как и Спасательница считает партнера овощем. Мужья - заложники чужой воли, чужого коварства и колдовства. И только смелые Спасательница и Хранительница могут их беде помочь, ради общего блага.
Любую Хранительницу иногда накрывают приступы обиды на мужа-изменщика, но она прогоняет это как вредный морок. Нельзя верить, что муж виноват, что он сам хотел и хочет изменять, это может разрушить брак, и тогда злая соперница одержит верх. Стоит только выгнать мужа или уйти самой, злодейка будет тут как тут, сейчас же раскинет свои вещички и начнет печь блинчики на твоей родной кухне. Разве такое можно пережить? Как она будет хохотать над тобой, своим демоническим смехом, разевая накрашенную пасть (помадой которой она старалась испачкать его рубашки, чтобы ты заметила измену) и потрясая своими лохматыми космами (волосенки из которых она наматывала ему на пуговицы), а бедный муж будет кротко улыбаться ей, словно пойманный в ловушку, маленький ягненок, со слезами на глазах вспоминая тебя. Но ты ушла, а значит воля злодейки восторжествовала!
Вот какую картину рискует корона Хранительницы, мотивируя женщину защищать свой очаг.
Иногда из-под короны проклевывается не только обида на мужа, но и стыд перед соперницей. Так хочется сказать ей: "Будь с ним, если он выберет тебя, я достаточно себя уважаю, чтобы не навязываться". Так хочется, чтобы муж сам сказал сопернице: "Я понял, что очень люблю жену, я хочу быть с ней, я сожалею, что изменил ей, я считаю нашу связь с тобой ошибкой". О, это самое желанное для любой жены, которой изменили. (Даже для той, которая не хочет возвращаться. Все равно приятно, когда тебя хотели бы вернуть). Но дыра в самоуважении не дает поступить так красиво, уважая мужа, себя и соперницу. И на месте дыры начинает расти корона Хранительницы. "Все зависит только от тебя. Муж - жертва инстинкта или приворота. Соперница - шлюха или ведьма. А ты - оплот стабильности и чистоты, не дай силам тьмы разрушить твоей брак". Посмотрите, муж лишается субъектности, соперница лишается человечности и демонизируется. Остается всего один человек - ты, и твоя воля все решает, твое могучее хочу. Остальные - нелюди. Вот что делает корона. Тем самым корона помогает сливать границы и прилипать намного сильнее, вместо того, чтобы отделиться и позволить другим участникам ситуации проявить свою волю.
Насколько приятно, когда человек добровольно выбирает тебя, настолько же противно (и бесполезно в итоге, даже вредно) тянуть к себе щипцами. Но Хранительницы так зависимы, что не могут нащупать в себе самоуважение.
Вот четыре образа врагини, которые создает корона Хранительницы.
Разлучница Коварная 
Основное оружие такой соперницы - секс. Если вы нашли эротическую переписку и много фоток ню, перед вами - она. Муж попытается отправиться с ней в отпуск или отправить на дачу вас с детьми, чтобы кувыркаться с ней в вашей постели. Он будет заниматься с ней сексом в машине, а если работает с ней вместе, то и на работе.
Корона Хранительницы шепчет вам, что такую соперницу лучше тихо пересидеть, делая вид, что вы ничего не замечаете, как это ни противно. Весь ее расчет на то, что вы не выдержите и устроите скандал. А если вы притворитесь глухой и слепой, вскоре мужу надоест секс с ней и он отделается от нее сам.
Корона не говорит, что пока вы будете строить из себя бесчувственную мебель, вы потеряете остатки самоуважения, с которым у вас и так плохо, раз выросла корона. Без самоуважения вы будете такой жалкой и такой липкой, что муж либо сбежит, либо заведет себе нескольких любовниц, оправдывая себя тем, что вы утратили остатки привлекательности, а он вас жалеет и не бросает.
Расхитительница Мужей
Основной прием такой соперницы - вторжение в душу. Если у вашего мужа появилась "подруга", с которой он хочет проводить много времени, общаться и что-то обсуждать, все чаще и больше, скорее всего вы встретились с таким видом соперниц.
Корона Хранительницы призывает вас заболеть, впасть в депрессию или родить еще одного ребенка, сделать что-то, чтобы привязать мужа к себе сильней. Надо стать беспомощной, зависимой, бросить работу или взять ипотеку, найти способ проникнуть мужу под кожу, раз другая проникла ему в душу. Можно поговорить с Расхитительницей и пристыдить ее как следует.
Корона не говорит, что пока вы судорожно цепляетесь за мужа, давите на его чувство долга и вины, ему все больше и больше хочется поговорить по душам с кем-то другим, найти отдушину.
Разбивательница Семей 
Основное оружие такой соперницы - ультиматум. Она заманила вашего мужа в ловушку, заморочила ему голову, разожгла интерес хитроумными крючками, а потом поставила ему условие: я или она. И теперь муж скучает по ней и даже признался вам в измене, в надежде, что вы выгоните его сами. А может быть он даже признался, что хочет уйти.
Корона Хранительницы призывает вас вцепиться в его штанину зубами. Не отпускайте его, обещайте покончить с собой, грозите рассказать всем знакомым, как он с вами поступил.
Корона не говорит, что за время истерик, шантажа и скандалов вы настолько опротивете своему мужу, своему окружению и себе самой, что ни один очаг в мире такого не стоит. К тому же сохранить брак, опротивев, конечно нельзя.
Пожирательница Сирот
Это соперница, которой удалось отобрать вашего мужа и сделать сиротинушками ваших детей. Теперь ее оружие - заигрывание с вашими детишками. Она делает вид, что любит сироток и не возражает против общения с ними отца. Но вам нужно сохранить брак!
Корона Хранительницы говорит вам, что сиротинушки должны прочувствовать, что они сиротинушки, и помочь вам вернуть их папу домой. Пусть они ненавидят тетю, пусть они угрожают папе разлюбить его. Не подпускайте изменщика к детям, пока он не вернется жить домой. Все методы хороши ради служения брачному таинству.
Корона не говорит, что такими методами вы не только травмируете детей, но и превращаетесь в реального монстра, в ту самую пожирательницу, которая вам мерещится в сопернице. Вам будет печально вспомнить потом, насколько вы низко упали. Но это если вы выкарабкаетесь со дна этой ямы. А ведь не факт. Поэтому не унижайтесь, не мучайте детей и уважайте право бывшего мужа быть родителем своих детей, даже если он не хочет больше быть вашим мужем.
http://evo-lutio.livejournal.com/504652.html
Гость_*******_*
Отправлено 13 июля 2017 - 06:52
Корона победителя.
Корона Победительницы (Победителя) - самая актуальная для меня корона сейчас.
Такое ощущение, что Победителей мой блог манит как мед медведей.
Это те, которые пишут письма: "Он заблокировал меня везде и, когда я сторожу его после работы, убегает по крышам. Как бы закинуть ему крючок?" Или: "Она вывезла все свои вещи и прихватила часть моих. Какую стратегию выбрать? Накидать шаров или сделать пику?"
Корона Победителя не дает липкому человечку (а в больших коронах все очень липкие) осознать, что чем больше он бегает, тем противней становится. Победителю кажется, что еще немного поднажать, и избранник под напором сдастся. Отступить от намеченной цели Победитель не может, суперклей держит его намертво, и живым от него не уйти.
Поэтому люди в коронах Победителя так "фанатеют" от моего блога. (В кавычках, потому что им лень внимательно читать, они торопятся применить на практике). Узнав, что оказывается существуют какие-то стратегии по разжиганию интереса и способы вырастить свою значимость, они торжествуют. Благая весть! Можно не отлипать, можно липнуть дальше, называя это "рыбалкой".
Победители - знатные рыбаки. Читаешь их письма и хочется плакать, то от смеха, то от сочувствия их жертвам, которых они закармливают ухой.
Можно сто раз подряд повторить Победителю, что щипцами рыбачить нельзя, только себя на сковородке переворачивать, они все равно останутся в полной уверенности, что у них не щипцы, а крючки. "Да, я пишу ему сто тридцать пятое письмо. Но я в своих границах! Я ведь просто пишу, он может не отвечать". Липучка никогда не может опознать свои щипцы, ее границы настолько слиты с чужими, что навязчивость - слово для нее непонятное. Где же она навязывается? Просто позвонила с нового номера (старый в черном списке у него) и сказала про свои чувства. Кажется, получился крючок. "Уважаемая Эволюция, какую стратегию здесь лучше применить? Еще немного шаров или подождать камбэк на дистанции? А если пингов с его стороны не последует, могу ли я чем-то его подстегнуть? Может быть отправить ему эротическое фото, сделав вид, что ошиблась номером?"
Человек в короне Победителя все время ломает голову над стратегией, рвется интриговать и делать хитрые ловушки. Мысль, что ловушку нельзя сделать тому, кто убегает от тебя галопом, как нельзя интриговать того, кому ничего от тебя не нужно, им совсем не понятна. Ну как же так? Неужели совсем-совсем ничего нельзя сделать?
Нет спасения от Победительниц, даже мне нет, потому что они и блог мой читают с таким же упорством, как преследуют своих жертв, выписывая полезные цитаты, и личку мою бомбардируют сообщениями: "Извините, это уже пятое письмо, но мне очень нужен ваш совет!" Блокируешь их в жж, пишут на почту, вконтакте, в фейсбуке. Уж если Победитель решил, что ему нужен именно мой совет, он не отстанет. Иначе это не Победитель.
Некоторые думают, что "начитавшись про крючки и шары" люди становятся вот такими вот. Это невозможно. От чтения липкость не возникает. Липкость - это очень плохие границы и склонность питаться иллюзиями. Ни одно чтение на свете не сделает человека липким. Просто до моего блога Победители не называли свою липкость "крючками и шарами", но липли точно так же, а может и сильней. Перестанут они липнуть только когда научатся уважать чужие границы и вырастят хоть немного самоуважения вместо короны. Но это требует работы над собой.
Еще некоторые думают, что Победители очень властные, хотят подчинить себе второго, завоевать, захватить, поэтому и ломятся в закрытые двери лбом. Из-за этого неправильного понимания они и свою корону не могут снять. Победители не властные, они, как все коронованные, очень зависимые и слабые липучки. Они липнут, потому что ищут в другом опору, они сливают границы, потому что видят в другом свой волевой центр, свою маму и своего папу, и хотят опереться на одобрение этого другого. Именно поэтому они и ломятся и отлипнуть не могут, им голодно, страшно, пусто, когда они пытаются отлипнуть. Как брошенному младенцу. И как Спасательницы выдумывают, будто они спасают, так и Победители выдумывают, что они завоевывают, охотятся или рыбачат. На самом деле они просто прилипли и болтаются как сопля на ветке, боясь отцепиться и упасть вниз.
Пока этого не осознаешь, корону не снимешь. Невозможно снять корону, если не заметишь, что твой локус улетел, твой господин и хозяин - другой, твой центр не в тебе, а ты закрываешь короной огромную дыру на месте самоуважения, даже не пытаясь опираться на себя. Снять корону можно, только одновременно возвращая свой локус контроля в себя, внутрь, осознав свою зависимость от другого и начав ее срочно снижать, нащупывая свои опоры.
Смотрите на примере, которых было в рубрике писем множество и будут еще не раз.
Переписка на сайте знакомств. Липучка прилипла, решив, что ей подходит. Обычно сначала прилипла (из-за склонности прилипать к любому, кто рядом оказался), а потом уже решила, что подходит, но бывает и наоборот. Динамики нет, достала щипцы, потом скалку, ее послали, она поставила жирную точку, снова достала щипцы. Ее заблокировали везде. Она пошла искать помощи и нашла мой блог. Прочитала про рыбацкие инструменты, обрадовалась, решила начать с шаров. Но вот незадача, ее ведь заблокировали. Разыскала человека, "закидала его шарами" (тухлыми яйцами), потом бежала за ним и пыталась остановить его щипцами. Написала письмо в рубрику. Получила совет отвязаться. Поплакала. Подкараулила у подъезда, попыталась "накидать шаров". Но ее послали и тогда она "сделала пику". Написала еще одно письмо в рубрику с вопросами, скоро ли будет камбэк и как удержаться, чтобы не ответить на пинги, когда они будут, и как эти пинги поторопить.
В каком месте могла бы начаться рыбалка?
Ни в каком. Только в самом-самом начале, когда началась переписка на сайте знакомств, когда с той стороны был интерес, была инициатива, только там можно было бы использовать какие-то крючки и шары. Вот что значит в границах! Когда с той стороны есть запрос, есть внимание, есть интерес. Когда с той стороны идет поток, течение в вашу сторону, вы можете ставить свои сети. А если течение от вас, в другую сторону, вам надо заняться снижением своей зависимости. Вы ждете у моря погоды, а ее нет и не будет. Займитесь чем-то, найдите энергию в другом месте, не стойте с неводом у пересохшего русла. Если в самом начале в ответ на охлаждение не липнуть, а заняться прокачкой, очень скоро небольшой интерес восстанавливается, человек снова обращает к вам внимание, и вот здесь вы опять можете, что называется, порыбачить. Честно говоря, научиться не липнуть, но подкреплять движения к вам - это уже много, это уже сойдет за рыбалку. Это мало кто умеет, ваше поведение будет рвать шаблон человеку и вызывать уважение, потому что остальные липнут или отмораживаются, а чаще всего чередуют это невпопад, не обращая никакого внимания на человека, руководствуясь только собственным "хочу". Хочу, значит липну, не хочу, морожусь. Если же обращать внимание на второго, на его хочу, то никогда не будешь липнуть в ответ на его дистанцию и морозиться в ответ на его шаги. И получится мини-рыбалка вот таким вот простым способом. Одними только шарами, к месту.
Вся целиком рыбалка строится на уважении границ, на чувстве границ и уважении к границам!
Нет границ, нет рыбалки. Есть только ваш суперклей.
Можно и крючки делать, но опять же в ответ на движение к вам. Нельзя догнать человека и сделать крючок. Невозможно. Никогда не спрашивайте, как сделать крючок тому, кто от вас в этот момент отдаляется. Как только возник такой вопрос, снимайте корону Победительницы и возвращайте локус контроля на место, отлипайте от человека, снижайте зависимость. Потому что человек отдаляется, а вы думаете, как бы его ухватить, и это значит, что в этот момент ваш мозг производит суперклей. Вам кажется, что вы схватите человека, но вы просто прилипнете к его подошвам как собачье г. Человека нельзя схватить, если он убегает. Это самое главное правило рыбалки. И честно говоря, это самое главное правило жизни. Не надо насиловать того, от кого вы хотите получить уважение и любовь. Это ведь очевидно?
Обнаружив корону Победителя, когда она только начала расти (и вам захотелось выцепить, ухватить кого-то или вытянуть из него что-то), надо тут же констатировать факт своей большей зависимости. Человек плюсует, вы тянетесь к нему, никакая "стратегия" не сработает, пока вы не восстановите свое равновесие, не успокоитесь и не перестанете цепляться. Снимите корону, не говорите себе, что вы "решили порыбачить" или вы "хотите быть проактивным". Лучшая проактивность с плюсующим партнером - это заняться своей прокачкой, а ему подарить доброжелательность свою и спрятать щипцы. А вот когда партнер тянется к вам, здесь уже не упускайте момент, удивляйте его и радуйте, не будьте пассивны. Но если он отвернулся, не надо производить суперклей, размышляя о "стратегии". Полы лучше помойте и повисите на турничке, растягивая позвоночник. Поплавать сходите или в парк, собирать цветущую липу. Очень круто липа сейчас цветет, очень полезный чай с ней можно сделать, помогающий вывести из организма вредные вещества и снять напряжение со всего тела. Самое то, что вам и нужно, начинающие победители.
http://evo-lutio.livejournal.com/505182.html
Гость_*******_*
Отправлено 25 июля 2017 - 10:07
Коврики.
Невозможно стать ковриком и не вырастить корону.
То есть корона у коврика - это естественный орган. Он вырастает сам.
Если корона у коврика не вырастает, коврик вскоре перестает быть ковриком. Буквально - споткнулся, упал, встал и пошел. Да и упасть без короны, честно говоря, не особо грозит. Падают люди в отношениях, когда корона им закрывает глаза.
Многим этот момент совершенно не очевиден. Они думают: ну и что такого плохого в короне? Допустим, думают они, оказался человек в зависимом состоянии, но сохраняет при этом чувство (иллюзию) собственного достоинства, ощущает себя на высоте. И это ему помогает пережить плохой период.
Так вот, ни одна корона на свете не помогает нормально пережить период, а вот усугубить дурное положение и продлить его - да, обязательно.
То, чем занимается корона, - это положительное подкрепление вашей слабости и зависимости. Вы сползаете вниз, а корона вас за это хвалит, создает видимость того, что вы молодец, растете, развиваетесь. Мозг ваш получает картину положительного результата и закрепляет привычку, адаптирует вас к нижней роли. Вы из этой роли выбираться не захотите и не сможете. Вот что делает корона.
Не будь ощущения, что вы "на высоте", что "вы в порядке", не будь иллюзий коронных, никакого положительного подкрепления ваше поведение не получило бы. Вам было бы горько, стыдно, неприятно, и очень скоро вы бы не захотели продолжать. Ни один мозг на свете не хочет продолжать то, от чего у него стресс. Но корона заменяет стресс на сладкие конфеты, и только в ней причина того, что вас "тянет" к тому, кто вас не любит и обращается с вами плохо. У вас тяга, у вас влечение, потому что ваш мозг трактует вашу связь с этим человеком как путь к развитию и процветанию. Вы ведь чувствуете себя на высоте: очень важным и очень хорошим, очень чистым и очень красивым. То есть ведете вы себя саморазрушительно, а мозг получает сигналы, что вам это все на пользу и даже на удовольствие.
Это все равно как если бы директор компании, хозяином которой являетесь вы, пропивал бы ваши деньги и строил на них дачу для своей тещи, а вам бы присылал фальшивые отчеты, что бизнес цветет и ширится. Вы бы подписывали бумаги на новые инвестиции и ни о чем не подозревали, а если бы даже появлялась тревога, вы бы думали: да нет, по бумагам все хорошо, а проверять не буду, чтобы не огорчаться. К чему бы привело это в конечном итоге? К потере всего. Вы хотите узнать об обмане директора сразу, не так ли? И выгнать его. То же самое необходимо сделать с короной. Надо снять ее, чтобы она не морочила голову и не помогала вам терять себя.
То есть иллюзии опасны тем, что создают положительное подкрепление неправильному поведению, поведению, которое вам же и вредит. Это как мираж в пустыне, который ведет в противоположную от воды сторону. Аборигены говорят, что вода в другой стороне, от том же сообщают и карты, но человек видит мираж и следует своей иллюзии. В результате он погибнет от жажды в песках, поскольку ни один мираж, ни одна иллюзия вас не напоят и не накормят. Мотивируют в кредит - да, но мотивируют в неправильном направлении. Вам бы бежать из этих отношений, а вы получаете мотивацию их "строить" сверху (хотя вы снизу), или "спасать" того, кому вы не нужны, или "бороться" за любовь, которой нет. Мотивация - это подъем энергии, влечение, интерес, но корона, отпуская вам энергию в кредит, заставляет вас тратить ее на саморазрушение.
Понятно почему у ковриков всегда есть короны? Без короны коврик очень быстро уполз бы от двери и встал, держась руками за стену. Какой угодно стресс для коврика был бы лучше, чем унижение, если бы он это унижение осознавал. Но пока ему кажется, что он так спасает, побеждает и даже творит своего хозяина, управляет им, владеет, он не чувствует никакого унижения. Ему кажется, что у людей устаревший шаблон, что люди слишком зашорены и видят его ситуацию неверно. Потому что субъективно он чувствует себя очень даже важным, из-за короны, и не понимает, что он - коврик. Пол с потолком в его восприятии как бы меняются местами и он чувствует себя драгоценным светильником или даже Светилом. Чем больше корона, тем лучше себя чувствует коврик и тем дольше он останется ковриком, тем ниже опустится и сильней потеряет себя. Потому что субъективно ему хорошо. А оценки людей всего лишь настраивают его против людей, потому что не соответствуют его видению себя.
Когда девушки пишут мне в письмах обиженное "уж лучше в короне сидеть, чем чувствовать себя черти кем", они предполагают, что их чувствование ни на что не влияет. Не влияет на происходящее с ними. Что все к ним приходит или не приходит извне, от них никак не зависит, и лучше уж пережить плохой период в короне, утешать себя и не страдать, дождаться, пока черная полоса сменится белой. Жизнь в восприятии таких людей вообще никак с ними не связана, она на экране идет как фильм, снятый каким-то режиссером и по закону жанра после несчастий наступает просвет. Поэтому следует запастись сладким попкорном, чтобы не слишком переживать, а на самых страшных или трагических моментах закрывать глаза. Участвовать в фильме зритель не может, так почему бы не позаботиться о комфорте просмотра?
То есть трагедия инфантильных людей в том, что они никак не могут сообразить, что руль у них в руках и если они закроют глаза, никто за них рулить не будет, они просто разобьются в лепешку. Если за них кто-то и будет рулить, то мошенник, решивший угнать машину, а больше никто. Инфантильный человек не хочет взрослеть и отказывается принимать саму идею взросления. Он хочет оставаться тем, за кого рулят другие, а он сидит рядом в детском кресле и смотрит в окно. Именно поэтому инфантил не видит, чем плоха корона, если она делает поездку веселей. В детском кресле - да. А если вы за рулем, то корона закрывает вам глаза и рисует перед вами иной маршрут: там где обрыв, она рисует широкую дорогу.
Короны люди не только в любовных отношениях надевают, и на работе, и в дружбе, и с детьми, везде, где им не хочется осознавать свое зависимое и слабое положение, а хочется "переждать черную полосу", чтобы все само собой рассосалось и улучшилось. Но вред короны не в том, что она не дает действовать правильно, вред короны в том, что она побуждает действовать неправильно. Она закрепляет и множит вредный паттерн!
Представьте себе, если человек на работе чувствует неуважение коллег, ему это неприятно, он может это либо просто терпеть, либо как-то менять ситуацию, и пока он не наденет корону, ситуация не будет ухудшаться, даже если он сразу никак не сможет ее улучшить. Но как только он наденет корону, он вообразит, что на самом деле он - самый уважаемый человек на работе, и все, где ему виделось неуважение, покажется ему восхищением. Точно так же как всем коврикам в короне. Он подумает, что насмешки над ним означают, что он остроумный человек и все громко ржут, потому что он смешно шутит. Вместо того, чтобы попытаться пресечь насмешки или хотя бы игнорировать, он смеется вместе со всеми, чувствует себя очень важным, говорит немного свысока и закрепляет этот коллективный паттерн. Очень скоро такой человек превратится в пугало и издевки станут жестче и сильней. Ну раз ему нравится, раз он так доволен и видит себя на высоте, значит можно не бояться его пинать. Кто-то может возмутиться тому, что над человеком издеваются, но сам коронованный сейчас же отругает того, кто за него заступился, оспорит его вмешательства. Ведь он чувствует себя душой коллектива, а не шутом огородным, лидером чувствует и относится ко всем по-отечески. Наверняка вы видели таких людей, если и не на работе, то в школе. Только детям педагоги и родители должны помогать решать подобные ситуации, вытаскивать их (но и корону помогать снять тоже), а во взрослой жизни человек должен справляться сам. И он справится сам, если не наденет корону. Любой другой вариант лучше: заплакать и убежать, устроить скандал, подать заявление об уходе, мрачно замкнуться в себе - любой самый эмоциональный выход (не говоря уже о конструктивных, стратегических, которые конечно эффективней) - лучше, чем корона. Пусть конфликт назреет и вскроется и частично хотя бы решится. А в короне ситуация будет динамично усугубляться и поощряться адресной стороной.
То же самое касается любой короны. Всегда лучше видеть свое плачевное положение, чем считать это положение очень хорошим и закреплять его и давать ему зеленый свет. Пряники.
У коврика в короне есть противоположность - хищник коврик. Помните Казанову в сериале кукольном из второго сезона? Как он подстроился снизу к Печорину и обманул его?
Хищный коврик - не коврик, а "коврик". Он притворяется тем, кто согласен быть снизу, а сам очень хорошо следит, когда можно будет занять рычаги. Это любимая китайская хитрость, почти каждая известная китайская стратагема с этим трюком связана. Но это нечто противоположное коврику с короной, видите? Коврик в короне считает, что он - хозяин ситуации, он на высоте и ему кланяются. А хищный коврик до малейшего нюанса осознает свое положение и готовит переворот. У хищного коврика не только нет короны, у него план по захвату Зимнего, а так же почты и телеграфа. Иногда женщины думают, что вот они сейчас прикинутся беспомощными как лисоньки (оборотни китайские) в сказке, а потом избушку зайчика займут или волку на шею заберутся. Им так кажется, но потом они надевают корону и чувствуют себя хозяйками положения там, где на самом деле - служанки. Лисонька в сказке - не только хитрая с другими, она еще никогда не дает себя обхитрить ни другим, ни своим иллюзиям. Но на хитрую лису в каждой сказке почти находится управа, поскольку никакая хитрость не заменит правды, а правда с одной стороны значит - законное право на территорию, а с другой стороны - честное представление о реальности, без лжи и иллюзий.
Гость_*******_*
Отправлено 25 июля 2017 - 10:08
Настоящая любовь.
Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.
1. Настоящая любовь - это взаимная любовь.
2. Настоящая любовь - это безусловная, нерушимая любовь.
Если настоящая любовь - взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?
Но это значит, что любовь - не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?
Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти - самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.
Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.
У слов "настоящая любовь" есть два значения. "Настоящая" значит реалистичная, без иллюзий. И "настоящая" значит выраженная, сильная.
Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.
Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем "взрослые люди".
Взрослый человек - этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии. Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. "Хочу развидеть!" или "хочу, чтобы это был сон!" - и иллюзии приходят на помощь.
Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.
То, что инфантилы называют "настоящая любовь" - чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне - другая личность со своими желаниями и потребностями. Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и "не замечать" охлаждения. Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие "магические" инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там "волчонок недолюбленный" или "коварная разлучница" перегородила дорогу или "надо бороться за любовь" или другая форма короны. Корона вторична, первично то, что для него его "хочу" на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом "завоевать" или просто "верить в лучшее", не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это "настоящая любовь" и думают, что если они будут страдать и бороться (читай - насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту "настоящую любовь" наградит. В чем подвиг?
Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это - аддикция. Они говорят "я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни". Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются "ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба". Это все равно, как если бы алкоголик сказал "я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу". Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. "Жить без него не могу," - это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека. Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.
Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят - огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.
Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней. Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней. Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.
Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями! Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).
Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите). А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само. Вам не пришлось бы от него избавляться, "отрывать куски с кровью", нет. Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.
Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны. Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение). Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе. Но большинство людей образуют пару, когда уже - дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей. То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения - внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.
А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном "хочу") тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу "не хочет", а не "не может". На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно "не хочет". Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае - его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать. Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.
Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.
Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится "отморозиться" (потери аппетита боится и пустоты). Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду. Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни. Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора. Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.
Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И. Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства. А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией. Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных. Аддикция - это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.
То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго. В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления "надеяться и верить вопреки всему", то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны - аддикция.
Поэтому без взросления настоящая любовь не светит. Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая. Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.
http://evo-lutio.livejournal.com/510675.html
Гость_*******_*
Отправлено 29 июля 2017 - 07:43
Работа над установками.
Большая часть психологической работы сводится к смене установки. То есть когда человек идет к психологу или покупает книги по психологии ради работы над собой или просто обсуждает с подругами-друзьями проблему, он пытается менять установку.
Рассудок - это то, с чем мы можем иметь дело более-менее сознательно: осмыслять какую-то информацию, вступать в дискуссию с другими или с собой, искать логические доводы или опровержения и таким образом формулировать для себя что-то.
Людям кажется, что через рассудок можно прямо влиять на эмоционально-волевую сферу, то есть расхотеть чего-то, захотеть чего-то или заставить себя что-то делать. Именно поэтому люди столько времени и сил тратят на работу с установками. Они думают: вот я сейчас все хорошенечко продумаю и мне станет все понятно, мое настроение поменяется и ненужные желания уйдут, а нужные наоборот придут.
И сидит человек на диване, уговаривает себя заниматься физкультурой, искать хорошую работу, прервать сложные отношения или перестать разжигать конфликты.
А эмоционально-волевая сфера его как тот Васька, слушает да ест. Не хочет она физкультурой заниматься, боится или ленится искать хорошую работу, а не разжигать конфликты и вовсе не в силах, поскольку партнер ее время от времени бесит, а время от времени наоборот, поэтому она и прервать отношения не может. И уговаривать ее - все равно что беседовать с очень трудным подростком. Он смотрит равнодушно или насмешливо, изредка даже внимательно, но делает все по-своему.
Нет, иногда эмоционально-волевая сфера может послушаться рассудка. Но это когда эмоции этому не противоречат, а воля и сама склоняется в ту же сторону, что и рассудок. То есть когда вам все равно или самим хочется того же самого, вы готовы следовать рассудку. Рассудок как жена плюсующего мужа. Если муж и сам так решил, он ее послушает. А если нет, проигнорирует или рявкнет "отстань".
Получается, что работая над установками, люди в основном либо тратят время впустую, пытаясь в чем-то себе переубедить или на что-то мотивировать, либо (куда чаще) оправдывают и обосновывают уже существующие желания и эмоции - подстраиваются под эмоционально-волевую сферу снизу.
Это связано с тем, что наша эмоционально-волевая сфера рулит энергией. Она отвечает за выживание, ориентируясь на физические ощущения, а не на абстрактные конструкции как рассудок. Эмоционально-волевая сфера - главная, а рассудок - обслуживающий персонал. Чего хочет человек, на то у него и силы есть, а если чего-то не хочет, делать это для него - стресс. Психика этого избегает, а если рассудок свой или чужой становятся уж слишком навязчивыми, реагирует агрессивно. Вспышки аутоагрессии испытывал на себе каждый, кто пытался переломить себя там, где желание уж слишком велико.
Но это не значит, что работать над своими установками не нужно.
Нужно обязательно. Это единственная возможность сознательно себя менять.
Просто работать над установками нужно правильно.
Самое главное правило работы в психологическом поле - работа может вестись только в настоящем. И только в процессе деятельности.
Невозможно работать над психологическим полем в прошлом или в будущем, только в настоящем.
Курт Левин, критикуя зацикленность современных ему психологов на проблемах прошлого, писал, что прошлое не оказывает влияния на настоящее, пока образы из прошлого не втягиваются в актуальное поле. На что-то прошлое уже успело повлиять, что-то оно сформировало в человеке, что-то в нем создало (привычки или комплексы), но теперь для психологического поля актуален продукт прошлого, конечный синтез, а не само по себе прошлое. Если давно прошедшая ангина дала осложнение на сердце, лечить надо сердце, а не ангину. Если же оживлять события прошлого и заново переживать их, они начинают жить в психологическом поле на правах настоящего и влиять на разум человека.
Обратите внимание, они оживают, влияют, но влиять на них, то есть работать с ними невозможно, поскольку это всего лишь фантомы, на них невозможно направить никакую реальную деятельность. Ничего им донести нельзя, ничего им сделать нельзя.
Например, если вас мучает какой-то конфликт из прошлого, тяготит и вы пытаетесь "избавиться" от него на уровне рассудка, вы вызываете тени из прошлого как духов на спиритическом сеансе в свое психологическое поле, представляете образы тех людей и пытаетесь поменять свою установку, избавиться от комплекса, который как вам кажется связан с тем событием. Эмоции захватывают вас с новой силой, ваша волевая сфера разогревается, вы испытываете чувства и желания совсем как тогда. То есть эмоционально-волевая сфера воспринимает ожившие призраки так, будто это настоящие люди перед вами, или почти так. Можете ли вы поменять что-то, ведя с призраками разговор?
Нет. Любое достигнутое на спиритическом сеансе облегчение или уверенность окажутся вашими иллюзиями. В реальной ситуации прошлого не поменялось ничего. Конфликт не продолжился и не завершился иначе. Вам не удалось попросить прощения или наоборот заявить протест, как вам того бы хотелось. Вы не говорили с реальными людьми, те люди не приходили к вам в реальности. Все осталось как было, вы работали над своими иллюзиями. И если к вам пришло облегчение, то ценой иллюзий. А иллюзии хрупкая вещь, как картонная декорация, которая рушится от любого ветерка или выцветает со временем. То есть достигнутое на спиритическом сеансе облегчение быстро сменится новой потребностью "поговорить" и "разобраться".
Единственная возможность изменить отношение к прошлому - измениться в настоящем. Когда вы станете в чем-то другим человеком и наполните свою эмоционально-волевую сферу чем-то другим, ваше отношение к прошлому поменяется. Простой пример - несчастная влюбленность. Сидеть в пустой и темной комнате и размышлять-размышлять о своей любви, ведя диалоги - не только бесполезная практика, она еще и выращивает фигуру в поле, помогает увязнуть в несчастной любви сильней, поскольку рассудок здесь помогает эмоционально-волевой сфере держать фокус внимания на этом и не заниматься ничем другим. Человек мог бы отвлечься, но рассудок как злой провокатор говорит ему: "а давай вот так на это посмотрим и вот так и вот это еще припомни", то есть помогает ему оставаться в тех же самых эмоциях. Сильных и бесполезных, даже вредных, поскольку невзаимных.
Совсем другое дело, если бы человек попытался бы перенаправить поток внимания на что-то другое, занялся бы чем-то, а лучше увлекся. Конечно сразу увлечься не вышло бы, эмоции снова и снова сносили бы его в прошлое и оживляли призрак перед его глазами, но рассудок, будь он действительно разумен, не стал бы это поддерживать, отказался бы от ведения диалога. Буквально: "Нет, дорогая Королева. Я не хочу об этом говорить. Я хочу вот об этом". И быть стойким в своем намерении как настоящий мужчина. В конце концов эмоционально-волевая сфера сдалась бы (а это конечно Королева и есть, она самая, "волевая" она лишь потому, что пока она не влюблена в короля, она командует, она владеет волей). Король не может приказать Королеве (рассудок эмоциональной сфере), но он может отказаться идти у нее на поводу (точно так же кстати, все минусующие люди, повлиять всерьез из минуса вы не можете, но держаться в границах и не сливаться, не подстраиваться, не угождать и не липнуть - да, и часто этого достаточно для роста уважения к вам и любви, для роста вашей СЗ).
Если не идти на поводу у аддикции (привычки, привязанности) и не соглашаться принимать в своем доме призраков прошлого и устраивать для них долгие балы, постепенно привычка слабеет. Без подкрепления рассудка влечение слабеет! Если же попытаться увлечь и заинтересовать себя чем-то еще, а это не так уж сложно, поскольку пустоты эмоции не выносят, и если нельзя целиком обратиться в одну сторону, они понемногу находят для себя что-то еще (вам только нужно расширять план впечатлений, не держать себя в вакууме, искать и менять что-то). Как только возникает новый сильный интерес (сначала слабый, потом растет), призраки прошлого исчезают совершенно. И если в этот момент, когда они растаяли, обратиться к ним мыслями, окажется, что размышлять не о чем или почти не о чем. Разве что сказать себе: в следующий раз не трать на подобное столько времени и сил.
То же самое почти происходит с любым обстоятельством прошлого. Если оно беспокоит, а в настоящем сделать ничего уже нельзя (в своих границах, внутри своего локуса контроля), надо постараться отвлечься (деятельно) на другое и отвлекаться, пока не получится перенаправить эмоциональный поток на что-то другое, лучше многое другое. В этом случае не потребуется менять установку по отношению к прошлому, она и сама поменяется, либо будет достаточно очень краткого сухого анализа, чтобы сформулировать вывод. Способность к краткому и сухому анализу - вот показатель того, что вы избавились от эмоциональной власти обстоятельства и не болтаетесь на этом крючке.
Пока же вы болтаетесь на крючке вниз головой, бесполезно менять установку. Смените сначала положение тела, встаньте на ноги. Это касается любых крючков, на которые вы попались.
Работать над установками в будущем так же бесполезно и вредно. Вы можете составить примерный план, можете определить цель, но попытаться создать свое будущее отношение к чему-то вы не можете. Будет день и будет пища, то есть ваши эмоции придут спонтанно в то русло, которое будет. И вот работать над руслом вы можете, а давать установки своей эмоционально-волевой сфере - нет. Как гостям невозможно приказать веселиться или грустить, можно лишь попытаться создать обстановку свадьбы или поминок.
Работа над будущим руслом эмоций проводится в настоящем.
Над установками в настоящем работать можно и нужно. И только здесь.
Как это правильно делать?
Один из моментов я уже упомянула выше: не соглашаться поддерживать внимание на объективно вредных вещах. Это рассудок делать может. Заставить человека чувствовать и хотеть не может, а отказаться вести диалоги и осмысливать снова и снова то, от чего необходимо уйти и отвлечься, может.
Здесь отлично помогает правильная установка. Установка звучит так: не кормить глиняного парня. Помните сказку про этого парня? Старик со старухой слепили себе из глины человечка, он оказался прожорливым и быстро рос, потребовал и съел у них всю еду, потом скотину съел, вырос и съел их самих. Если понимать, что именно внимание кормит фигуры в поле, валентность этих фигур растет, влияние на вас тоже растет и ваша эмоционально-волевая сфера оказывается порабощена. Не кормите фигуры вниманием, снизится их размер и их влияние, и вы сможете перенаправить внимание на что-то полезное.
Второй момент - положительное подкрепление каждого небольшого движения к цели. Если у вас есть какая-то полезная цель, но совершенно нет на нее энергии, то есть делать вам это не хочется, вам может помочь установка, что любое движение в ту сторону делает вас сильней. Не ругайте себя за медленное движение, иначе получится отрицательное подкрепление. Но хвалите себя за любой шаг в ту сторону. Это выглядит известным, но на практике почти никто не умеет этим пользоваться. Кажется, что это лицемерно и бессмысленно: говорить "какой я молодец", когда ощущения гордости и удовольствия нет. Гордость и удовольствие придут позже, но если не хвалить каждый шаг, не получится положительного подкрепления, а получится отрицательное.
Конфликт "надо" и "хочу" - это дисбаланс в паре Король и Королева (саморегуляции и спонтанности). Король в минусе. И если он будет поощрять все наезды Королевы и не поощрять ее маленькие согласия, дисбаланс станет больше. Пусть даже согласие Королевы крошечное, пусть его поощрение она пропускает мимо ушей, все равно он должен сказать "спасибо", когда она протянула ему тарелку с супом во время обеда и сказать "нет", когда она предлагает позвать в постель третьего. К сожалению (то есть к счастью) в паре Король и Королева уйти совсем нельзя. То есть можно, но это будет конец жизни. Поэтому справляться со взбесившейся фурией надо так. А лучше не допускать, чтобы она взбесилась.
Вот эта вот установка: я буду считать хорошим и поощрять все то, что делает меня сильнее, свободнее, самостоятельней, авторитетней, и не буду поощрять то, что делает меня слабее и зависимей, очень важна и очень помогает в анализе настоящей деятельности. Если анализ прошлого - это беседа с тенями и погружение в царство теней, а анализ будущего - это в лучшем случае планирование (когда коротко и примерно), а в худшем воздушные замки иллюзий (когда подробно, ярко и с чувственными деталями, как будто это уже происходит в настоящем), то правильный анализ настоящего - это отрицательное и положительное подкрепление того, чего вы хотите делать или делаете.
Курильщики, которые пытались бросить курить, отлично знают, что если курить и думать "это яд, это яд", никакого удовольствия не получишь, возникнет раздражение. Королева начинает бунтовать, когда Король перестает ей поддакивать, она даже может впасть в истерику, поэтому грубо давить на нее не нужно, но отказаться поддакивать плохому надо обязательно, то есть долбать по мозгам "яд!" может быть и слишком (хотя иногда эффективно), а вот создавать на радость фурии теории на тему, почему курить на самом деле более полезно, чем вредно, точно не стоит. Многие делают это, чтобы почувствовать "гармонию с собой", "целостность и внутреннюю непротиворечивость" но это слив Короля под плинтус.
То есть рассудок и работа над установками играют очень важную роль, если работать с настоящим и с помощью правильных установок создавать положительное подкрепление всему полезному и не создавать никакого подкрепления вредному. Иногда, пытаясь создать чему-то отрицательное подкрепление, люди начинают много размышлять и представлять это. Таким образом создается скорее положительное подкрепление. Отрицательное - это обрыв связи, отказ, а не долгие обсуждения.
Представьте, что на предложение Королевы позвать третьего, Король отвечает не "пошла ты", а вступает в диалог. "Дорогая, давай посмотрим на эту ситуацию с разных сторон. С одной стороны понятно, что у тебя есть свои желания, но с другой стороны не надо забывать, что существую еще и я..." Будет ли создано отрицательное подкрепление? Или скорее положительное?
Любая дискуссия, в которую вы вступаете, чтобы доказать свою точку зрения, это признание, что точку зрения второго вы считаете вполне интересной и возможно более верной, поэтому стремитесь обсудить подробнее (да, люди с плохими границами оспаривают чужую точку зрения, чтобы навязать свою, чтобы достичь единодушия путем прессинга, но это другая сторона того же самого). То есть дискутируйте по поводу тех вещей, в которых вы и сами не вполне уверены и готовы это показать, но не спорьте, когда уверены в чем-то и не хотите эту установку менять. Промолчать не значит согласиться.
Это касается не только собеседников, но и собственных желаний тоже. Не обсуждайте сами с собой то, что для вас очевидно плохо. И вы быстро заметите, что без одобрения рассудка, эмоционально-волевая сфера перестает так уж сильно пылать в сторону всего вредного. Королева в плюсе хоть и своенравна, но в глубине души все еще любит Короля (пока вы живы и не совсем безумны), пытается его подчинить, но потерять не хочет.
А главное, когда вы придерживаетесь какой-то линии в одобрении-неодобрении, вы формируете привычку быть последовательным и цельным, и вскоре вас уже не раздирают противоречия. Люди с постоянно качающимися установками, привыкшие менять установку ради избегания стресса, даже на уровне рассудка часто не уверены, что надо, а чего не надо. Но чем больше вы учитесь следовать линии (даже не полностью будучи уверенны в ней), тем проще вам не сомневаться и всегда видеть главную линию для себя, а не множество спорящих друг с другом альтернатив, из которых вы не можете выбрать одну без чужой помощи.
http://evo-lutio.livejournal.com/511940.html
Гость_*******_*
Отправлено 29 июля 2017 - 07:44
Родители - садисты.
Все, наверное, знают мою позицию по отношению к родителям, да?
Если коротко, я считаю, что все инфантилы, жизнь которых протекает то в яме, то в параллельных мирах иллюзий, это, в основном, избалованные родителями детки, которые имеют к ним сотни претензий за "недолюбленность". И пока они имеют претензии к родителям, ничто не поможет им сдвинуть локус на место и начать выбираться из своей клоаки. То есть претензии к родителям держат вас на дне ямы или в параллельных мирах, в аддикциях разных и мире теней и снов, так и не давая выбраться в счастливую реальность. Пока вы имеете претензии к родителям, вы остаетесь слабовольными инфантилами, не имея возможности повзрослеть. Не родителям от этого хуже, а вам.
Но что делать, если родители были реальными садистами?
Если не брать во внимание сопли, когда "жесточайшая травма" была нанесена тем, что отобрали какую-то игрушку или отругали за что-то, если говорить про настоящее домашнее насилие, когда детей запирают в шкафу в наказание на несколько часов, сажают в погреб на сутки, избивают до крови или гематом, насилуют или позволяют насиловать пьяным друзьям, как быть с таким опытом?
Все эти действия родителей вполне попадают под серьезные статьи УК, это не просто "моральное давление" или "опускание самооценки", в которых только инфантильный мозг может рассмотреть криминал, а нормальный мозг увидит обычную жизнь обычных людей, большинство из которых имеют плоховатые границы и пытаются влиять на своих детей как могут, в том числе ругая их и заставляя что-то делать.
Но мы живем не в мире розовых пони и настоящие родители-садисты тоже, к сожалению, изредка встречаются. Намного реже, чем об этом любят кричать безумные инфантилы, преувеличивающие каждый эмоциональный родительский всплеск или случайный шлепок до "чудовищного насилия над ребенком". Но все-таки встречаются куда чаще, чем хотелось бы, учитывая, что хотелось бы вообще не встречать никогда. Но в мире есть психически нездоровые люди, дегенераты, алкоголики и наркоманы с деградацией психики, есть люди с личностными расстройствами, и они тоже часто имеют детей, над которыми способны вполне реально издеваться. Даже убивать их способны, чего уж там.
Как быть, если вам достался такой опыт в детстве?
Точно так же как и другим.
Разделить границы и отделить себя от родителей.
Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!
Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится. Если вы самостоятельный взрослый человек, а ваши родители не люди с разложившийся психикой, а нормальные люди, обычные, скорее всего их есть за что любить. Не любят нормальных родителей те, кто имеют к ним кучу претензий и до сих пор хотят сидеть у них на шее, свесив ножки. Вот у таких людей с родителями постоянные конфликты, обида и злость. Острый дефолт. А самостоятельные взрослые люди своих родителей обычно любят, если те не дегенераты. Но любить родителей не обязательно! Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.
И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия? Но и ненавидеть тоже не надо, это ведь забирает кучу ваших сил. Просто отделитесь от родителей.
Вот это вот постоянное желание либо любить, либо ненавидеть, когда требуется просто деление границ, сразу же выявляет ваш баг границ.
Можно не любить и не ненавидеть, это новость для вас?
Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите. Кому нужна ваша любовь? Вы думаете вы такое сокровище, что без света вашей любви другие загнутся? Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).
Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы "простить родителей". Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей. Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило? Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.
Даже не знаю, как объяснить смысл простого слова "отвять". Но попробую.
Это значит не думать о несчастном детстве своем, не рыдать в подушечку о том нежном малыше, которого пороли ремнем.
Вы не малыш, подойдите к зеркалу, вы мощная тетка или, хуже того, - здоровенный бугай. Или лучше? В общем, вы точно не малыш. И вас прямо сейчас никто не порет ремнем, но вы зачем-то вспоминаете это, воссоздаете этот образ и глотаете-глотаете слезинки.
Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им "а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!"
Но подумайте хорошенько, вам это надо? Просто отстаньте от них и оставьте их одних. Только удостоверьтесь сначала, что ваши родители действительно садисты, а не обычные люди, у которых иногда сдавали нервы в заботе о вас. И заметьте, вы действительно так сильно страдали или страдания вы сейчас утрируете в своей голове, чтобы иметь право не звонить родителям и не присылать денежную поддержку к их скудной пенсии? В любом случае вы имеете право не звонить и не слать, для этого не нужно ежедневно вспоминать бедняжку-малыша, его муки и уговаривать себя, что вы имеете право ненавидеть родителей и не заботиться о них. Просто не заботьтесь и все. Вы - хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем, выкиньте внутренние щипцы и не нудите.
Пока вы так часто вспоминаете обиженную малышку, вам очень сложно чувствовать себя взрослым. Вы зачем-то ищете обоснование для того, чтобы распрямиться немного, скорее всего. Возможно без такой самонакрутки вы чувствуете себя пригашенным и придавленным вниз. Если так, это плохой способ распрямиться. Распрямитесь, потому что вы человек, а не потому что вас когда-то били.
Мстить за малыша, которого давно нет и он тридцать лет как вырос, абсурдно. Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже. Только учтите, что сейчас он - старик, а вы - лось. Вы выходите из правового поля и вами может заняться полиция. К тому же, если он не только пытал вас и мучил, а еще кормил и учил чему-то хорошему, расплачиваться за все битием морды - как-то скудно. Но даже это лучше, чем постоянно жевать сопли и включать в себе обиженку.
Пока в вашей голове образ обиженки, вы маленькая бедняжка и есть, локус ваш в небе, у боженьки воображаемого, а не у вас, поэтому самооценка клеит корону из картона и украшает стразами. Это такая месть родителям - рушить свою собственную жизнь?
В общем "отвять" - это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить, а не вызывать на спиритическом сеансе духов и не беседовать с тенями из прошлого.
http://evo-lutio.livejournal.com/513106.html
Из комментария к статье:
Главное, что все инфантилы убеждены, что границы им должны были сформировать родители.
Невозможно сформировать другому человеку границы, самооценку, нельзя. Это делается только изнутри, самостоятельно, извне такое не сформируешь, это будет не личность, а непонятно что уже. Робот. Безо всякой воли собственной.
И столько людей, переживших в детстве насилие, имеют прекрасные границы, такие, что позавидуешь.
И наоборот, у любящих родителей, сдувающих пылинки, и наркоманы бывают и аддикты и просто слабовольные вырастают. Потому что родительская любовь это хорошо и важно, но она не делает личность, личность делает себя сама.
Личность - тайна сия велика. У каждого есть свободная воля делать себя. Это главный закон.
Основной →
Женщина и семья →
Отношения под откосАвтор пчёлка_Майя , 16 июл 2018  Семья, отношения, брак, Эмоции и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Боюсь изменыАвтор Аня Тихонова , 15 фев 2018 Отношения, Измена, неуверенность
|
|
|
||
Основной →
Женщина и семья →
Не получается сохранить семью!Автор Greensky , 08 янв 2018 отношения, непонимание в семье
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Не могу быть в отношениях. Из любых отношений сбегаю. посоветуйтеАвтор Катеринка)) , 20 дек 2017 отношения, муж, одиночество, жена и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Совет, прошу совет!)Автор ksl , 24 окт 2017 отношения, ухаживания
|
|
|
