Вот здесь по дисбалансу начинается разбор понятий
https://evo-lutio.livejournal.com/45630.html
Заказали книги Ольги Валяевой?
Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Цитаты Эволюции
Автор
Гость_*******_*
, мая 12 2016 17:57
Сообщений в теме: 841
|
Поблагодарили 1 :
|
Ксения-Есения
|
#422
Меламори Блимм
*
-
-
- OFFLINE
- 25 298 сообщений
- 1131 Спасибо
Отправлено 31 августа 2017 - 13:40
вопрос вапще читателям этой темы: с какой статьи вы начали знакомство с эволюцией?
с вот этих https://evo-lutio.li....com/50858.html
https://evo-lutio.li....com/51101.html
|
Поблагодарили 1 :
|
Ксения-Есения
|
#423
Istinto
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 529 сообщений
- 31 Спасибо
Россия
Отправлено 31 августа 2017 - 14:54
.
#424
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 31 августа 2017 - 17:14
Книга Марины Комассаровой (отрывок)
Любовь. Секреты разморозки.
Все термины и основу понятий можно прочитать в ней.
#425
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 08 сентября 2017 - 08:10
Мартышкин труд (о прокачке ресурсов)
Когда вы пытаетесь освоить какой-то ресурс, до этого почти недоступный, не важно о чем идет речь: о прокачке имиджа с нуля, о новой профессии, о попытке наладить личную жизнь после долгого одиночества; вы почти непременно сталкиваетесь вот с какой проблемой.
Промежуточный результат совсем не радует и никак не мотивирует вкладывать усилия. Этот результат то ли незаметен, то ли такой малозначимый, что руки опускаются. А иногда он кажется даже обратным. Чем больше усилий, тем хуже получается.
Раньше вы просто не обращали на этот ресурс внимания, а теперь вы взялись за него, и у вас одни сплошные огорчения и стрессы. Самооценка падает и хочется прекратить этот мартышкин труд.
Кстати, о Мартышке. Эта героиня басни Крылова не только о промежуточном результате труда не думала, но и о конечном. Единственное, чего ей хотелось, это получить одобрение. Именно поэтому она всего лишь имитировала процесс, не вникая в его смысл. Самый неэффективный труд - это когда вас не интересует ни процесс, ни результат, а интересуют только бонусы, которые вы за этот результат можете получить. Бонусов в этом случае вы получаете примерно столько же, сколько Мартышка.
Если вы видите смысл в своем труде, независимо от одобрения, ваш мозг отпускает энергию. Это и называется мотивация. Чем выше мотивация, тем больше энергии. Энергия - это и есть мотивация - силы и желание что-то делать. Для одних дел у вас есть энергия, потому что вы видите в своих усилиях смысл. А для других дел энергии нет, потому что вы не видите смысла, не верите в бонусы, да и бонусы эти вам не так уж нужны. В этом случае мы говорим, что данный навык отсутствует или фрустрирован целый ресурс. В данную сферу жизни не хочется вкладывать энергию, а если умозрительно и хочется, то ее просто нет. Пугает мысль о том, чтобы напрягаться, напрягаться, прилагать усилия, испытывать стресс, а в результате получить тот самый мартышкин труд - фиг с маслом вместо награды.
Если внимательно прочитать эту формулировку проблемы, становится заметен ее корень: необходимо научиться 1)получать промежуточный результат, 2)ценить этот результат. Если промежуточный результат будет виден и покажется важным и ценным, мотивация на дальнейшую прокачку обязательно появится. Мозг начнет отпускать энергию (то есть силы и желание это делать), и чем дальше пойдет прокачка, тем заметнее станет результат, а значит больше мотивация. Схема уже знакома и понятна, верно?
Непонятным для многих, кто пытается сознательно прокачивать ресурсы, является вот что.
1) Как получить промежуточный результат при деятельности?
2) Как его заметить и оценить, чтобы вдохновиться на продолжение?
Первую проблему, к счастью, решать вообще не нужно, ее за нас решила наша природа.
Любые целенаправленные усилия дают промежуточный результат. Да. И если вы до сих пор не знали об этом, для вас - хорошая новость.
Внешнего, заметного всеми и одобряемого результата сразу может не быть. Долго может не быть. Но то, что является начальным результатом по прокачке ресурса, есть сразу.
Напомню, что такое отсутствие навыка с точки зрения психофизиологии. Упрощенно говоря, это пустота в том месте мозга, где у прокачанных людей - нейронные связи.
Если вы проболели в школе целую четверть и дома никто с вами не занимался, у вас может образоваться так называемый "пробел". Например, вы не освоили таблицу умножения и дальше вам будет очень сложно решать задачи. Вам необходимо заполнить пробел с помощью дополнительных занятий с педагогом или самостоятельно. Именно на это направлена коррекционная работа педагогов-психологов в школе (выяснить, где именно пробел у отстающих учеников и как его быстро заполнить). Пробел - точное слово, поскольку на уровне ассоциативных связей в мозгу там, где у других есть связка "дважды два четыре" у вас пустота. Эти связки нужно построить путем труда (в данном случае простого запоминания).
То же самое касается всех сфер жизни, которые у других развиты нормально или выше среднего, а у вас плохо. Вам нужно заполнить пробел. От этого выиграет не только эта сфера жизни, но и остальные. В отличие от школьника вы можете и не заполнять пробел, на второй год вас не оставят (хотя как посмотреть). Будучи взрослым, вы сами определяете для себя, какие пробелы вы будете заполнять, а какие нет, какие ресурсы вы хотите прокачивать, а какие нет или потом. Но если вы решили заниматься каким-то ресурсом, вы, по сути, занимаетесь созданием нейронной сети, отвечающей за этот навык.
К счастью для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия (умственные или физические, смотря, что за навык вы хотите развить). Кровообращение в этом участке мозга повышается и там начинается строительство связей, мозг сам берет на себя работу по созданию простых шаблонов, если вы чем-то занимаетесь. Мозг - это биокомпьютер (точнее компьютер - это техномозг), он все время стремится упрощать задачу. Если вы решаете задачу не изредка, спустя рукава, а упорно и часто, он оценит задачу как важную и создаст вам кучу нейронных связок, из которых при дальнейшей прокачке (деятельности в этом направлении) вы можете создать и сложную нейронную сеть. Вот такая сложная нейронная сеть, работающая на вас, частично за вас и побуждающая вас к творчеству (поскольку все простое делает автоматически) и называется "прокачанный ресурс".
И посмотрите, что получается. Если вы начали прокачивать ресурс: вы думаете об этом, направляете свое внимание, вы ищете и читаете литературу об этом, вы совершаете физические действия, пусть даже самые простые, у вас сразу же(!) начинают формироваться те самые связки. Окружающим результат почти не виден, но он уже ЕСТЬ. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Но он будет.
И единственная проблема, которую вы действительно должны решить, чтобы раздобыть мотивацию для прокачки (напоминаю - силы и желание, интерес и запас вдохновения), это КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ И ЦЕНИТЬ этот промежуточный, маленький результат.
Для этого нужно снять корону и поправить локус.
Я ведь предупреждала, что все личностные проблемы можно свести к этому?
Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. Причем действовать с возрастающим удовольствием. Это ли не мечта?
Как корона мешает заметить промежуточный результат?
В короне ваша ситуация выглядит куда лучше, чем есть на самом деле. И когда вы пытаетесь трудиться, вы оказываетесь очень далеки от иллюзорной планки.
Представьте себе, что человек воображает себя хорошим танцором. В реальности он танцует плохо и неуклюже, но ему кажется, что он вполне пластичен и ритмичен. Если он пойдет учиться танцам, он будет разучивать простые шаги и ему может показаться, что прогресса нет или он обратный. Раньше он кружил в танце, а теперь переваливается с ноги на ногу. На самом деле прогресс у него есть. Небольшой скромный, но вполне реальный прогресс. Он научился простым движениям. Но оценивая свой начальный уровень из-под короны, он не видит прогресс, ему кажется, что он стал танцевать хуже.
Именно с короной чаще всего связаны жалобы на "утрату спонтанности" при начале прокачке ресурса. Человеку кажется, что он кружит в танце, а начиная учиться, утрачивает спонтанность. Но спонтанности как таковой у него и раньше не было, были хаотичные движения под короной и лишь ему одному казалось, что выглядит это неплохо.
Если оценить свой начальный уровень реалистично, любой результат порадует и даже вдохновит. Есть движение, усилия приносят результат, значит энергии будет отпускаться больше. Когда же человек делает вывод: "Ничего не выходит", "все зря", "теперь получается еще хуже", никакой энергии мозг не отпустит. Зачем он будет тратить свой золотой фонд напрасно? Он и внимание не даст удерживать на этой сфере, надавит на педаль стресса, чтобы человек побыстрей перестал заниматься мартышкиным трудом и обратил внимание на что-то полезное или приятное.
Вывод из этого очень простой. Если вам кажется, что усилия по прокачке ресурса совершенно бессмысленны, снимите корону и оцените свой начальный уровень более трезво. Скорее всего вы промахнулись в оценках и польстили себе. Это касается любого ресурса. Если вы трудитесь над фигурой в спортзале и не видите результата, скорее всего вы забыли или не видели, каким вы были до тренировок. Вы смотрели на себя в определенных ракурсах, камуфлировали недостатки одеждой и казались себе куда лучше, чем на самом деле. На самом деле вы были не очень, а теперь потихоньку становитесь лучше. Это надо заметить, иначе вы не сможете двигаться дальше. (Тупик - место, где застревают неблагодарные).
Снять корону - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат.
Иногда человек вроде и видит результат, но хочется быстрей и больше. Ему жаль вкладывать труд и получать за него так мало. Уж если корпеть над чем-то, то зарабатывать ого-го. От разочарования в скорости прогресса тоже бывает фрустрация, то есть мотивации на прокачку ресурса нет.
Это - плохой локус. Если вы хотите быстрых и легких результатов, значит вы считаете, что они должны приходить откуда-то извне, сами собой. Вам кажется, что даже грамм ваших усилий должен щедро вознаграждаться. Вам кажется, что другим все дается проще. Вам кажется, что вы достойны поменьше работать, побольше получать. Вам кажется, что мир создан для удовольствия, а не для труда. Все это вам кажется, потому что у вас плохой локус контроля. Вы имеете инфантильные установки. Вы надеетесь получать результат не за труд, а за красивые глаза, либо вы считаете, что ваш труд стоит намного дороже. Но стоимость труда определяете не вы. Вы не можете взять цифры из головы, вы должны учитывать объективную картину. В объективной картине ваш труд стоит столько, сколько вы за него можете получить. То есть тот самый слишком маленький результат скорее всего является нормальным на данном этапе. У вас слишком много пробелов, которые вы не замечаете под короной, но когда эти пробелы заполнятся, результат ваш станет куда лучше. Он будет заметен окружающим. Но до этого вы должны дорасти, и ваш рост - ВАША задача, она - в ваших руках. Никто за вас нейронные связи в вашем мозгу не вырастит, они подчиняются только вашим усилиям. Изнутри! Вот что такое - правильный локус.
Если все время следить за своей мотивацией и корректировать самооценку (снимая корону) и локус (возвращая его в свои руки от манны небесной), прокачка ресурса будет идти куда быстрей. Но гнаться за быстротой никогда не надо, так вы рискуете вырастить корону в процессе из-за торопливости. Вы переоцените промежуточный результат, вам покажется, что все супер, но потом обнаружится новый пробел, вы решите, что все рухнуло и руки опустятся. Прокачка ресурса идет нелинейно, какие-то пазлы складываются, какие-то отпадают и меняются на новые, где-то возникает порог из-за перехода на новый уровень, все это время в мозгу идет, даже кипит работа. Но только доверяя себе и соглашаясь работать, вы имеете шанс существенно улучшить свою жизнь.
https://evo-lutio.livejournal.com/534582.html
#426
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 11 сентября 2017 - 05:47
Уважение к обидчику.
Почему так важно в случае любого конфликта с партнером проявлять к нему максимальное уважение?
Особенно это важно, если вы в минусе, если фигура его велика. Здесь особенно важно уважать = делить границы.
Вот это вот беготня по подружкам с жалобами, какой он козел, или по дружкам с рассказами, какая она стерва, - это 100% ухудшение ситуации, усиление зависимости.
Только уважительное отношение, к нему, к ней, и к соперникам, если вдруг они есть, вам поможет отделить и собрать себя.
Я об этом часто пишу, у меня выбора нет, иначе такие проблемы вообще не решаются. Только уважение позволяет разделить границы, вернуть на место локус контроля и решить конфликт в свою пользу.
Все, кто думают, что призывая авторов писем к уважению к партнерам, я выступаю против авторов, ошибаются. Это единственная возможность выступить за них. Ругая и обвиняя партнера, вы сдвигаете в их сторону свой локус, и их влияние на вас и всю ситуацию становится еще больше. И вы ничего не можете изменить, только бессильно бегать по кругу. А проявив уважение, вы возвращаете локус себе и ситуация ваша решается в вашу пользу.
Может быть вы замечали, что при любой ссоре с супругом многие женщины любят собирать женсоветы, где выслушивают так называемые "слова поддержки"? Слова поддержки заключаются в том, что супруга костерят на чем свет стоит. "Ой, кисуль, ты такая классная, а он такой урод!" - говорят подружки. Час говорят, два говорят. Через два часа обиженная ничего не хочет более, чем бежать к мужу и просить прощения. Подружки негодуют, ну как же так, два часа ей объясняли, какой ее муж урод, а она бегом побежала мириться.
На самом деле нет ничего странного. Все время, пока вы ругаете и обвиняете партнера, локус ваш сдвигается к нему. Он виноват, на нем вся ответственность, вы - пассивное страдающее существо, ничего сделать не можете, разве что уйти к другому, но к кому, если вокруг точно такие же уроды? Первый час из глаз текут слезы, потому что себя так жаль, хочется просто плакать и обнимать подружек. Через час хочется что-то предпринять, но так как ты - безвольная и пассивная жертва, надо срочно искать, кто поможет и защитит. Подружки защитить не могут, они сами такие же, а вот муж... Если взглянуть на ситуацию иначе, то он не так уж плох. Во всяком случае, плох он или хорош, это единственный, кто может хоть как-то решить проблему, ведь вся ответственность на нем. В идеале - он может извиниться, но как минимум - просто обнять. Поэтому недавняя жертва и бежит к своему недавнему мучителю со всех ног. Особенно, если он вдруг написал: "Ну и где ты, дура?"
Второй сценарий вот такой вот "помощи", когда человеку внушается, что он беспомощная жертва дурного человека, это предложение поменять этого козла на кого-то получше. Одного хозяина сменить на другого. Например, отправиться в клуб и найти себе "нового парня". "Ой, кисуль, ты такая классная, пошли его нах, найдем тебе другого!" Если кисуля внезапно смела и пьяна, она может раздухариться и отправиться знакомиться. Понятно, что взваливать себе на шею этот беспомощный мешок никто не хочет? Максимум - использовать эту кисулю. В состоянии жертвы вы никому не интересны! Магнетизм - это сила, а силы в вас в таком состоянии - ноль. То есть в результате такой "поддержки" жертва возвращается к старому хозяину, только изрядно помятая и виноватая перед ним.
Поэтому никогда не слушайте и тем более не затевайте разговоры про то, что ваш партнер - урод. Это не урод, это ваш партнер. У вас с ним конфликт, возможно у вас с ним - дисбаланс, его отношение к вам оставляет желать лучшего, но он не урод.
Это ложь, что, считая уродом, бросить легче! Если он виновник всего, локус ваш - у него, и бросить его вам в сто раз сложнее. Только поменять на другого можете, а бросить НЕТ.
Вернуть локус к себе - это проявить уважение к интересам другого человека, но отделить свои интересы от его и подумать, как свои интересы реализовать, как позаботиться о своем благополучии, не взваливая на других ответственность за это. Отделив себя.
Поэтому противоположная точка зрения: "Он - очень хороший, ты во всем виновата сама!" - это все тот же очень плохой локус. Это все те же границы в слиянии. Якобы вы и партнер - единое целое: либо он плохой и надо искать другого хозяина, либо он хороший и надо ему подчиняться. Не плохой он и не хороший, у него свои интересы и он вам не хозяин. Не надо ему ничего доказывать, не надо его слушаться. Не надо постоянно метаться между идеализацией и обесцениванием, между слиянием и враждой, нужно просто разделить границы и назначить наконец уже себя хозяином и делать для себя что-то, не ожидая от другого. Если вы себе хозяин, вам нет никакого дела до того, насколько второй плох или хорош, вы перестаете лезть ему в голову и анализировать "звоночки", вы обращаете внимание только на то, что вам дают отношения с ним, насколько они для вас важны, полезны и интересы.
Он - не плох и не хорош, он - обычный, он ведет себя так, как считает нужным, а вы должны решить, нужно ли это вам.
Уважение нельзя понимать, как согласие и любовь. Уважение - это осознание, что второй - субъект, его воля - важна, он - не ваша вещь, он действует в своих интересах, он сам по себе. Самоуважение - это понимание того же самого про себя: вы - субъект, ваша воля - важна, вы - не чья-то вещь, вы должны действовать в своих интересах, вы сами по себе. Без такого отношения к себе и партнеру вернуть локус на место не получится, а раз не получится, вы так и будете мотаться на качелях эмоций. Только локус контроля внутри, в центре, может помочь остановить качели и вернуть себя в равновесие! Только он может дать вам опору и уверенность в своих желаниях. Только он даст вам смелость и силы. Без этого вы очень слабы, зависимы, беспомощны, вам страшно, больно, вы - маленький ребенок.
Почему до сих пор многие уверены, что надо обругать обидчика и возненавидеть, чтобы оторваться от него? Как оторветесь, так и обратно прилипнете. Не к нему, так к кому-то похуже! В момент когда вы злитесь на него и негодуете, вы словно говорите себе: "Он обидел меня, он должен был заботиться обо мне, я доверилась ему, я была в его руках, а он поступил со мной плохо!" Вы отдаете ответственность за себя виновнику, вы признаете нормальной и утверждаете свою слабость и зависимость. И с этого момента вы слабеете еще больше, вас качает сильней. Ваш локус и так болтался не на месте, а здесь вы его отодвинули подальше от центра. Ну идите молитесь Богу, просите его сделать все за вас, пока вы тихонько постоите на коленях, ставьте свечки к чудотворным иконам и просите - это лучшее, что вы можете сделать в состоянии полного бессилия (это правда, все остальное еще хуже). Или к астрологам и гадалкам идите (что хуже), пусть они скажут, куда дальше жизнь понесет вот это вот бревно - вас. Если виноват другой, вся ответственность за вашу жизнь - на других, вас в этот момент нет.
Выражается это "вас нет" как качели из ненависти в любовь, поскольку идет поиск опоры в другом. В ненависти вам хочется отомстить и заставить его пожалеть, в любви вам хочется упасть перед ним на колени и просить за все прощение. В том и другом случае вы прилеплены к нему. Его фигура грандиозна, а вашей почти нет. И чем дальше, тем меньше сил, потому что вас все меньше, вы ничего не можете, вы ни на что не влияете.
А если бы удалось разделить границы и вернуть себе локус контроля, вы бы почувствовали себя сильней, к вам вернулась бы уверенность в себе и ясность мышления. Страх прошел бы, появился бы объективный взгляд на ситуацию, вы бы ВСТАЛИ НАД ПОЛЕМ, вы получили бы энергию, поскольку вы - главный, руль у вас.
Это наилучшее состояние личности. Это помогает вам выиграть любую ситуацию и получить максимальную пользу.
https://evo-lutio.livejournal.com/537477.html
#427
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 12 сентября 2017 - 15:53
Виноградное зелье. (о локусе и эмпатии в начала отношений)
Ускользает от понимания эта штука, даже у тех, кто давно читает.
Даже те, кто формально готовы признать, что не понравился им человек, потому что они не понравились, - на практике не знают, что с этим пониманием делать, не считают это важным, не видят, насколько отношениями рулит обмен, взаимность, а не их воля.
Некоторые еще разницы не видят, с виноградом или без винограда. Если оба остыли или не загорелись, какая разница, ты или другой?
Но вот это письмо, хорошо показывает, какая разница.
Если вы не осознаете, что второй - субъект, который не просто отзывается на ваши стимулы реакциями, а имеет свои собственные волевые импульсы, вы просидите в заморозке долго, а при первой же возможности сольете себя и скормите целиком. Вы не делите границы, не видите в потенциальном партнере отдельное от вас волевое начало, вам кажется, что второй отзывается на ваши действия и только от вас зависит, как он будет к вам относиться. Это корона победителя, а иногда и спасателя тоже, под которой, попав в минус, вы будете скатываться ниже и ниже, цепляться, унижаться, терять энергию, потом окажетесь в энергетической яме и построите вокруг башню или панцирь рапана и пескаря. А все потому, что не обращали внимания на свой зеленый виноград.
Плохой локус - это не только "он несет за меня ответственность", это еще и "я несу за нее ответственность" (по большому счету, это одно и то же). Плохой локус помогает сливать границы и не видеть, что второй - отдельный человек. Если вы за все в отношениях несете ответственность и все зависит только от вас, то надо прикладывать усилия и добиваться. Ведь все зависит только от вас! Вы - царь мира.
Вас не хотят? Да это потому что вы сами не хотите. А захотели бы, то огого. Да?
С такой установкой вы ни в одном ресурсе ничего никогда не добьетесь. Но установка такая бывает только в том ресурсе, где у вас дыра. В тех ресурсах, которые вы более менее активно прокачиваете, никогда (НИКОГДА) не бывает зеленого винограда. Мозг старается избавиться от этой гадости, чтобы не снижать эффективность работы. А вот когда в ресурсе образовалась дыра, да, хочется себя чем-нибудь утешить, например виноградной зеленью. И корона шепчет при этом: молодец, ты правильно делаешь, что не теряешь веры в свои силы, стоит усомниться в себе, полетишь вниз, верь в себя, верь в себя. Но это не вера в себя. Это вера в то, что вы управляете миром, пока санитары не видят. С такой дрянью можно очень далеко уйти от себя, в параллельную реальность.
Посмотрите, как на практике выглядит отказ от винограда и что это дает.
Допустим, вы познакомились в тиндере. Разговор не клеится, вам тухло, вы думаете: "Не нравится мне эта девушка". Это виноград. Даже если вам сказать, что вы и сам ей не нравитесь, вы плечами пожмете: ну да, и это не имеет значения, потому что мне она тоже не нравится. Это виноград. Без винограда ваше понимание звучало бы так: мы не совпадаем в ожиданиях, поэтому диалог не клеится. На этом этапе кажется, что нет разницы в формулировках, но разница очень велика (!). Она помогает делить границы и видеть на другой стороне отдельного человека с другими ожиданиями. Это дает 1)внимание к его ожиданиям, 2)внимание к своим ожиданиям. Вы можете свои ожидания увидеть и подкорректировать, вы можете откалибровать чужие ожидания (ничего специального делать для калибровки не нужно, как только вы делите границы, вы сразу понимаете, что - на другой стороне, если вам это интересно, эмпатия включается мгновенно, но большинство людей не умеют делить границы, испытывая интерес, поэтому эмпатию не имеют).
Научитесь мыслить в ключе раздельных границ, у вас появится эмпатия и ваш любовный ресурс начнет прокачиваться (и не только любовный). Ресурс любви в тупике, потому что вы не видите субъекта ни в том, с кем пытаетесь познакомиться, ни в том, с кем начинаете отношения, ни в том, с кем заключаете брак. И разделение границ начинается с таких вот простых вещей, как ловля себя на "она мне не подходит" или "я почему-то не захотел". Ой ли?
В каком случае вы можете говорить, что второй вам не подходит, что вы отморозились, что вы не захотели? Только в ОДНОМ! Если на другой стороне - огонь, если вторая сторона инициирует близость и активно стремится навстречу, а вы нет. Вот тогда - решение за вами. Вот тогда вы можете сказать, что вы остыли, что вы сомневаетесь, нужно ли вам. Когда второй горит! А если холодны оба, вы должны видеть, что не совпали ваши ожидания, что вас не хотят, и может быть вы поэтому сами остыли, что увидели холод другой стороны. Очень важно видеть вторую сторону! Замечать ее и учитывать всегда! Нельзя судить о ситуации так, будто вы - единственный и управляете отношениями. Вы - главный в тот период, когда второй вас назначил, когда второй - к вашим услугам и замер в ожидании вашего ответа. Но если нет, не воображайте себя у руля. Вы рулите своей собственной жизнью, но не отношениями с другим человеком.
Очень опасно считать, что вы остыли, когда холод общий. Остыли не вы, остыла обстановка отношений, второй остыл и скорее всего началось именно с него, пока вы еще горели. Именно поэтому вы теперь и переживаете (а не он), но если вы будете думать, что это ВЫ остыли, а не ваши отношения, вы сделаете много ошибок и в этих отношениях и дальше, вы не исправите ситуацию, а ухудшите ее многократно.
Представьте себе, что вы замерзаете в комнате и думаете "что-то я остыл". Остыла комната и если бы вы сообразили, вы бы пошли погреться в другую комнату или подумали, где взять обогреватель. Вы могли бы тепло одеться, поняв, что холод идет снаружи, но нет, вы уверены, что холод ваш изнутри, что вы начало начал, что это вы остыли вдруг и заморозили целую комнату. И вы идете за водкой, чтобы добавить себе градусов. Стакан, второй стакан и, если в комнате слишком холодно, вам потребуется выпить очень много, чтобы согреться. И скорее всего вы быстро отключитесь и упадете на коврик рядом с плинтусом.
Примерно то же самое происходит и в остывших отношениях, где вы возомнили себя источником тепла. Вам стало холодно, потому что в отношениях ваших мороз. Вы могли бы приглядеться к обстановке и посмотреть на ожидания партнера и его разочарование, вы могли бы вовремя что-то предпринять, дистанцироваться или поменять что-то в отношениях, учитывая ожидания партнера, но нет, вы думаете только о том, что остыли вы и в этом причина. Вы будете думать о том, чего вам не хватает, чтобы разогреться. Вы можете сказать партнеру, что ваш секс стал скучным, а он некрасивым, как будто партнер - к вашим услугам. Партнер, который давно остыл к вам, рассердится и уйдет. Вы почувствуете жар, как всегда бывает от пики, и чуть позже побежите к нему сообщать радостную весть, что вы его любите. Но ваш партнер не любит вас, он давно остыл и разогреться ему нечем. Пикой он разогрел вас, а вы его сначала скалкой стукнули, потом стали засыпать тухлыми яйцами, он остыл к вам еще больше, или согласился вернуться на условиях вашего корма и сервис-зоны, сказав, что если вы так умоляете, вы должны делать вот это вот. Так вы съехали в минус из дефолта, и вы можете увидеть эту схему в том или ином виде каждый раз, в каждом письме, где человек думает, что это он остыл, а не отношения, что это ему не подходят, а не он.
"Я остыл" вы можете сказать, когда к вам горят. В этом случае причина конфликта действительно в вашем холоде. На другой стороне огонь, а вы должны подумать о том, что ваши ожидания не оправдались и что можно делать с этой проблемой. Вы можете думать о причинах вашего охлаждения, потому что второй горит. Если же остыли вы оба, нельзя думать о своем разогреве, ваш разогрев ничего не решит, на другой стороне холода больше и если вы потянете щипцами то, чего вам не хватает для разогрева, холода станет еще больше. Если же вы разогреетесь, не обращая внимания на волю второго, у вас начнет отрастать корона победителя, вы будете то метать корм, то ставить жирные точки, то бегать и просить прощения и снова метать корм, ни разу не подумав, что второй - сам по себе, вы его чувствами управлять не можете, вы можете позаботиться о самоуважении и о том, чтобы выглядеть в этой ситуации красиво и благородно. Чем раньше займетесь собой, тем вероятнее, что ваша СЗ подрастет и к вам потеплеют. И вот тогда, когда к вам значительно потеплеют, вы можете подумать, хотите вы или нет, остыли вы или не очень.
Понимаете, друзья? Только когда вам что-то предлагают, можно думать, подходит вам или не подходит. А если никто ничего не предлагает, нельзя думать, вы сливаете границы и локус себе сбиваете, воображая себя правителем воли других. Дескать от вашего решения все зависит, хотя вам никто ничего не предлагал. Сначала предложение и только потом выбор! Никогда не нарушайте эту очередность.
Очевидно ли, насколько это важно? Это те самые настройки эго, от которых зависит развитие любой ситуации, а так же все шансы, которые вы получаете в жизни.
https://evo-lutio.livejournal.com/538914.html
#428
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 20 сентября 2017 - 07:07
Бездомная душа.
Почему не получается снять корону?
Или получается снять, но она быстро делает бамс?
Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля.
Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.
Поправить локус контроля - это значит:
1) понять, что контроль за вашей ситуацией - в ваших руках,
2) осознать, что вне вашего контроля - не ваша ситуация,
3) начать действовать проактивно.
Смотрите, как это делать на примерах.
Допустим, у вас корона сокровища. Корона сокровища - это представление, что вам должны помогать, вас должны любить, вас должны беречь, вас должны ценить, и бесконечный перечень других должны. Просто так должны, потому что вы - это вы.
Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут.
Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным.
Это у вас упала корона. Когда бомбит - это всегда упала корона.
Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.
Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.
С внешним локусом вы - беспомощный младенец, а ваши опекуны оказались равнодушными эгоистами, а не заботливыми, нанятыми для вас, нянечками, как вам казалось. Вам остается только бессильно рыдать, орать, кидать в предателей предметы или... надеть корону побольше и успокоиться.
А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится.
Вы можете понять, что контроль за вашей ситуацией - в ваших руках, вы сами себе родитель, вы сами себе хозяин, других хозяев у вас нет.
Вы можете осознать, что все, над чем вы контроля не имеете, вас не касается, это не ваша ситуация, это за пределами ваших границ, это может и касается вас как-то косвенно, но лучше вам наблюдать и особенно не включаться.
Вы можете начать действовать проактивно внутри своих границ, то есть сами решать и сами делать, сами выбирать и действовать, не давая другим ни права решать за вас, ни права вас оценивать.
И тогда какая разница, насколько вас ценят и любят? Нет, значит нет. Вы не пропадете.
Вот эти бесконечные стоны "каааак доверяяяять?" и "кааак не бояться?" - от инфантильности. Зачем доверять, если надо самому контролировать все свое? Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Доверять надо, если ключи от сейфов и важные документы вы отдаете кому-то. А если все это при вас, доверять не обязательно. Не нужно никому доверять слишком сильно, доверяйте себе. Но себя тоже проверяйте, вдруг вы потеряли контроль? Себе тоже доверять на сто процентов не стоит, надо и себя контролировать. А другим тем более не стоит полностью доверять. В меру - да. Частично, если это друг, а не враг. Но вы всегда должны быть защищены на тот случай, если с тем человеком что-то случится или ваши интересы войдут в конфликт. Это бывает, это нормально и тот, кто ищет абсолютного доверия, отказывает в субъектности себе и другим. Субъект - это значит имеющий свободу выбора. В том числе имеющий право на конфликт с вами. Сейчас конфликта нет и вы вместе, а если появится конфликт, вы можете встать в оппозицию. Можете встать в оппозицию временно и разрулить ваш конфликт. А можете остаться в оппозиции надолго и тогда придется дистанцироваться, придется делить границы и разделять рвом. Близость возможна только в случае согласия, а любое согласие может смениться на конфликт.
Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся. Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет. Но и мужчины есть, которые говорят, что боятся женщин. Этим тоже хочется эмоционально повиснуть и быть уверенными, что их любят безусловно и навсегда. А уверенности нет. Как тут жить без короны? Нужна корона, которая позволит считать, что ты имеешь власть над чувствами другого.
Суть короны в том, что она создает иллюзию контроля над другим. Другой необходим для выживания, с ним - слияние, поэтому так важно полное доверие и уверенность в его безусловной и нескончаемой любви, и для этого нужна корона. Если же ты сам по себе, если у тебя есть запас автономии и ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия. И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно, ты позволяешь вещам случаться, ты уважаешь чужую волю оставаться с тобой или уходить, ты не погибнешь, если тебя разлюбят, ты достаточно уважаешь себя, чтобы сделать себя центром своей жизни, а не другого.
Поэтому снимая корону, так важно ощутить, что ответственность за твою жизнь в твоих руках. Как бы ни относился к тебе другой, чего бы о нем ни выяснилось вдруг, сейчас или позднее, ты не можешь пропасть, потому что у тебя есть главное - ТЫ САМ. Не надо искать доверия, не нужно требовать гарантий, никаких гарантий в этом мире нет, в нем "все течет, все изменяется" и это надо усвоить. Единственная гарантия - это собственный локус контроля, свой собственный центр, который принадлежит тебе и остается с тобой, пока ты жив. Вот здесь - твоя власть, здесь - твоя территория. А над волей другого власти нет и нужна корона, чтобы чувствовать эту власть. Сокровища, спасатели, победители все чувствуют власть над другим, потому что не чувствуют власти над собой. Власть над ними - у другого, поэтому им и нужна власть над ним.
Это царь Кощей, который поместил локус-иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на дерево, и теперь вынужден сторожить этот дуб от проходимцев, орудуя мечом. Верните локус внутрь себя и не придется все время бояться, ждать "звоночков" и искать гарантий. Можно будет расслабиться и крепко спать. Локус ваш внутри, а не летает за окном как бездомная душа. Если душа бездомна, для нее приходится строить воздушный замок из иллюзий.
Есть специальная гимнастика для снятия короны.
Берете любую ситуацию, где есть корона, крепко сидящая или падающая, ваша или чужая, и описываете, как нужно поправить локус, чтобы корона стала не нужна.
Вот, например, из вчерашних постов.
Девушку оскорбил мужик, корона ее ("все мужчины мне симпатизируют") упала. Чтобы не возвращать корону на место и не выращивать вместо нее корону победительницы, как предлагает тренер, над поправить локус и понять, что мужчины - сами по себе, они могут симпатизировать, а могут не симпатизировать, она сама выбирает с кем сближаться, и может держаться подальше от несимпатизирующих, не подпускать их ближе, тогда у них не будет возможности ее оскорблять. А с симпатизирующими она может общаться, с любящими спать и жить вместе. Если любящий разлюбил, она может дистанцироваться. Она не предмет, который положили и плюют на него, пинают. Она может встать и уйти. Она рулит собой и выбирает свое место и положение. Понятно, что такое поправить локус?
Или рядом. Мадам бомбит от того, что ее муж ее не хочет, ее корона "я богиня" все время падает. Она привязывает ее к голове, но она снова падает, и каждый раз очень больно. Как избавиться от короны? Надо поправить локус контроля. У нее есть она, имущество мужа принадлежит мужу, но у нее есть часть как у его супруги, есть общие дети. Все остальное в его власти. Она не может заставить его любить и хотеть, но она может заняться собой и перестать испытывать ужас и страх от беспомощности. Она не беспомощна, надо оглянуться и понять, как рулить своей жизнью. А муж пусть сам разберется, хочет он быть рядом с ней или нет. Понятно, что при таком локусе героиня не только избавляется от короны, делает ее ненужной, стабилизирует свое состояние, но и дает 100 очков вперед любовнице мужа? Муж всегда почти выберет жену, ведущую себя красиво, с которой у него дети, нежели любовницу, с которой у него всего - почти ничего. Но думать о его выборе не стоит, иначе локус опять съедет, пусть действительно выбирает сам. Только тогда этот выбор будет по-настоящему его выбором, а не ее щипцами. Можно и дальше пойти: самой отказаться от мужа, даже если он выберет ее. Он разлюбил и изменил. До свидания, спасибо за все, останемся просто родителями наших детей. Но отказаться можно только после того, как муж сделает выбор, не заранее. Иначе локус опять съедет.
Или там же. Корона у горничной падает, она узнает, что лорд любил не ее, а придуманный образ, она реальная ему не нужна. Дело даже не в придуманном образе, разлюбить можно и так и сяк, просто без резкого разочарования это происходит постепенно. А тут корона упала в мгновение, и это даже не совсем корона была, ведь лорд и правда был влюблен, она не придумала. Если бы горничная не поправила локус сразу же после падения короны, что она бы делала? Достала скалку сначала, верно? Устроила бы истерику, попыталась выяснить, как так ее могли унизить, за что, по какому праву, будут ли нести за это ответственность? Не добившись ничего, поскольку права на чужие чувства ни у кого нет, горничная бы пригорюнилась и надела корону. Она бы стала думать, что лорду мешают комплексы и светские предрассудки, он стесняется ее положения, но в глубине души любит ее, жаждет ее, даже томится. И она стала бы помогать ему избавиться от комплексов. А еще она бы просила прощения за свои скалки и скандалы, думая, что без этого давно бы к ней вернулся. И это заставляло бы ее добиваться и добиваться, преследовать лорда и доказывать ему свою любовь. Может быть в реале она и не бегала бы за ним так рьяно, но в своей голове постоянно вела бы с ним диалоги, ждала, что он все осознает, не сводила бы глаз с дороги за окном, тратя на годы на воображаемую связь.
https://evo-lutio.livejournal.com/544267.html
#429
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 13:06
Есть желающие разобрать последнюю статью "Бездомная душа" на примере? Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!
Дано: она обычная девушка, с ребенком и обязательствами, ограниченная и не любящая свою работу с дырами по всем ресурсам
Он: не красавец совершенно, но накачанный и обаятельный, просто как валенок сибирский, мастер спорта, тащится от своей работы (на которой кстати мало платят но это не важнецки), с вероятным хороводом баб.
Девушка сразу влетела в дисбаланс. Думает о нем, переживает, что не звонит, не пишет, потом резко решает все закончить, а он тут как раз вылезает. Влюбилась по уши короче.
Что делать? Снимаем корону и локус???
#430
Май
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 938 сообщений
- 77 Спасибо
Екатеринбург
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 13:12
Если девушка переживает, но к нему не лезет, не пытается навязать внимание и т.д., а пытается от своих переживаний отвлечься своими делами и прокачкой ресурсов, то с короной и локусом у нее все в порядке, имхо.
А "корона выдуманного чудовища" есть? Мне кажется, у этой девушки такая 
(и это при талии в 60см!)
#431
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 13:39
Если девушка переживает, но к нему не лезет, не пытается навязать внимание и т.д., а пытается от своих переживаний отвлечься своими делами и прокачкой ресурсов, то с короной и локусом у нее все в порядке, имхо.
А "корона выдуманного чудовища" есть? Мне кажется, у этой девушки такая
65 см.
Я не лезу. Конечно. Но меня бесит то, что я страдаю. Мне все время кажется, что он пропадет.А он как на зло пропадает. Из плохого: он может встречаться только по ночам - с 9 вечера. На самом деле я тоже. Но меня это коробит немного. Типа, ну вот так или никак, я такой человек. Это явный плюс. Общение практически всегда стеб да шутки, поэтому непонятно что там он думает и чувствует на самом деле. поступки - неоднозначные. То ли он воспитанный, но я не нравлюсь, то ли фигня какая-то....
Наверное мне надо куда-то пропасть...
Вот я думаю, каким ресурсом заняться - меня ничего не отвлекает .. чесссно слово.
#432
Солнышко:)
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 12 274 сообщений
- 1624 Спасибо
Москва
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 13:56
Мне все время кажется, что он пропадет.А он как на зло пропадает.
Из плохого: он может встречаться только по ночам - с 9 вечера. ...
Типа, ну вот так или никак, я такой человек...
Общение практически всегда стеб да шутки, поэтому непонятно что там он думает и чувствует на самом деле.
поступки - неоднозначные.
То ли он воспитанный, но я не нравлюсь, то ли фигня какая-то....
Наверное мне надо куда-то пропасть...
Имхо, лучше ну его совсем. Что там в реале, кроме мужского обаяния?
#433
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:04
Имхо, лучше ну его совсем.
Ну блин... пока не могу. Не понятно. Он ничего плохого не сделал, наоборот, говорит - мне важнее общаться с тобой, а не близость. И говорит, что я слишком много думаю, и что я странная очень. Смеется надо мной поднимает на руки и уносит куда-нибудь. Но блин... я явно тороплюсь, хочу чтобы он любил уже и хотел жениться
#434
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:07
Я просто не знаю какая она динамика у начинающихся отношений . И не помню, что делать при начинающемся дисбалансе.
#435
Солнышко:)
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 12 274 сообщений
- 1624 Спасибо
Москва
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:08
Ну блин... пока не могу. Не понятно. Он ничего плохого не сделал, наоборот, говорит - мне важнее общаться с тобой, а не близость. Но блин... я явно тороплюсь, хочу чтобы он любил уже и хотел жениться
Параллельно ему общайтесь разнообразно с другими приличными людьми . Без секса, конечно.
Пардон за ссылку не по теме Эволюции 
#436
Солнышко:)
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 12 274 сообщений
- 1624 Спасибо
Москва
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:15
Ну блин... пока не могу. Не понятно. Он ничего плохого не сделал, наоборот, говорит - мне важнее общаться с тобой, а не близость.
...Смеется надо мной поднимает на руки и уносит куда-нибудь.
Но блин... я явно тороплюсь, хочу чтобы он любил уже и хотел жениться
А не гони коней, красавец!
Девушку ещё завоевать надо. Прежде чем смеяться над ней и на руки брать))
Не сдавайтесь и не покупайтесь на его брутальную красоту, мож там, кроме неё, ничего нет подходящего
для семьи. Часто, для секс-онли всё супер, а для чего большего - ну нету соответствующего интеллекта и направленности интересов. Не говоря уж о желании того же формата отношений, как у Вас, чтобы вместе на всю жизнь и детей родить.
#437
Май
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 938 сообщений
- 77 Спасибо
Екатеринбург
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:31
А почему фактически он только после 9 встречается?
#438
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:44
А почему фактически он только после 9 встречается?
откуда же мне знать.
#439
Май
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 938 сообщений
- 77 Спасибо
Екатеринбург
Россия
Отправлено 22 сентября 2017 - 14:49
Мне кажется, что только параллельные встречи с другими помогут разгрузить голову и выйти из дисбаланса. Качать любовный ресурс, так вроде это называется:-)
#440
sellenna
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 25 сентября 2017 - 20:52
Я не лезу. Конечно. Но меня бесит то, что я страдаю. Общение практически всегда стеб да шутки, поэтому непонятно что там он думает и чувствует на самом деле. поступки - неоднозначные. То ли он воспитанный, но я не нравлюсь, то ли фигня какая-то....
Наверное мне надо куда-то пропасть...
Вот я думаю, каким ресурсом заняться - меня ничего не отвлекает .. чесссно слово.
Смеется надо мной поднимает на руки и уносит куда-нибудь. Но блин... я явно тороплюсь, хочу чтобы он любил уже и хотел жениться
Далида, есть у меня один такой знакомый.
Эмоций много даёт. Точка. ВСЁ!!!
Этим и цепляет. Сам тоже эмоциями питается, ничего по делу особо не предлагая.. Нарцисс ))
Резюме. Нужны положительные эмоции - получаем хоть стоя на голове, но сами (внутренний локус) . БЕЗ мужчин. Это важно! В противном случае, велика вероятность слить все свои ресурсы в обмен на пустое веселье рядом с мальчиком.
Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения
Основной →
Женщина и семья →
Отношения под откосАвтор пчёлка_Майя , 16 июл 2018  Семья, отношения, брак, Эмоции и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Боюсь изменыАвтор Аня Тихонова , 15 фев 2018 Отношения, Измена, неуверенность
|
|
|
||
Основной →
Женщина и семья →
Не получается сохранить семью!Автор Greensky , 08 янв 2018 отношения, непонимание в семье
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Не могу быть в отношениях. Из любых отношений сбегаю. посоветуйтеАвтор Катеринка)) , 20 дек 2017 отношения, муж, одиночество, жена и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Совет, прошу совет!)Автор ksl , 24 окт 2017 отношения, ухаживания
|
|
|
