Все, спасибо. Мы разошлись по моей инициативе. Думаю, что все было к лучшему.
Заказали книги Ольги Валяевой?
Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Цитаты Эволюции
Автор
Гость_*******_*
, мая 12 2016 17:57
Сообщений в теме: 841
#441
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 26 сентября 2017 - 06:12
#442
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 27 сентября 2017 - 10:19
Про боязнь отношений.
Половина писем от одиноких женщин - про боязнь отношений.
И почти все письма от одиноких мужчин.
Есть всего одна причина такой боязни.
Всего одна.
Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.
Это и мужчин касается. Даже если материально вы не хотите опираться (хотя многие мужчины хотят), эмоционально - да.
И вы боитесь, что вот вы прислонитесь спиной, а дверь откроется. И поэтому вы соблюдаете правило "не прислоняться".
И вы пишете мне, как вы боитесь отношений. Или не мне пишете, а просто пишете там и сям. Если вы женщины, вы пишете, что мужчины - насильники, они только и думают, как бы унизить и растоптать. Если вы мужчины, вы пишете, что женщины - хладнокровные расчетливые стервы, они только и думают, как бы выпотрошить материально и эмоционально. Заставить сделать ремонт в квартире своей мамы. Зачать, родить, а потом выкинуть. Или наоборот. Мужчины мечтают сделать ребенка (насильники, абьюзеры, мачо) и ноги вытирать, вытирать, использовать как инкубатор и посудомоечную машину.
Все эти ваши страшные мысли не случайны. Вы понимаете, что быстро попадете в полную зависимость, потому что собираетесь переключиться целиком.
Вам страшно, потому что вы не понимаете, зачем нужен партнер, если не навешиваться на него (нее). Вы представляете, как вы стали зависимы, слабы, доверили все свои самые стыдные тайны, рассказали и поведали о всех своих слабостях, показали все свои уязвимости, потеряли все свои ресурсы и опоры, а вас коварно использовали. А потом еще зло насмехались.
И вы думаете, а как же можно доверять вот этим вот монстрам, вот этого пола. Пол можете подставить любой.
Я расскажу, как.
Монстры вам перестанут мерещиться, если вы не будете думать, как бы прислониться. Партнер - это не стена, вы не должны на нее опираться всей тушей. Конечно бывают моменты, когда приходится, но это форс-мажор, а вообще-то партнер нужен не для того, чтобы тащить на себе вашу тушку. Вы должны идти сами, стройные, сильные и красивые. Вы должны быть независимы, и партнер нужен не для того, чтобы затыкать ваши финансовые дыры и нести на себе проявления ваших травм, страхов и комплексов. Вы правильно боитесь, что от вас сбегут. Сбегут непременно, если единственное, для чего вам нужна любовь, это - нагрузить другого человека своим шлаком и барахлом. Перекинуть на него ответственность за свою жизнь.
Партнер нужен для того, чтобы делиться с ним самым прекрасным, самым лучшим, самым важным и интересным, что есть у вас. Оставаясь при этом самостоятельным и сильным.
Так и вижу маленькие глазенки жадных и обиженных людей. Зачем делиться прекрасным? Прекрасного и самим мало!
Тогда любовь не для вас и вы правильно ее избегаете. Только не трубите об этом на каждом шагу. Дескать, ааа, я избегаю любви, потому что боюсь и опасаюсь, не доверяю, не верю, разубеждайте же меня.
Вы правильно не верите. Не надо липнуть к людям, ходите одни. Никому не нужен ваш мусор. А пока вы боитесь, вы именно мусор и собираетесь предлагать. Никогда я не видела ни одного человека, который бы боялся отношений, но собирался предложить партнеру что-то приятное. Если вы приятное предлагаете, вам нечего бояться. Во-первых, любой будет рад и скорее всего будет за вас держаться. Во-вторых, если он даже не оценит, вы спокойно заберете это приятное, желающих на такое много, вы никогда не останетесь в убытке.
А вот если вы боооооолью, хотите делиться и страаааахами, тут и правда засада. Не очень много найдется людей, которые мечтают разделить с вами боль. Уже влюбленные в вас - ДА! А пока они не влюблены - нет, им неохота ваши страхи и боль с вами делить. Неприятно это жевать.
https://evo-lutio.livejournal.com/548157.html
#443
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 27 сентября 2017 - 10:21
Инфекция ненависти.
Бесполезно пытаться начать прокачивать ресурс любви, если вы инфицированы ненавистью к противоположному полу.
Причем даже если вы гомосексуал, ненависть к противоположному полу заблокирует ваш ресурс любви. А уж если нет, тем более.
Если вы считаете, что противоположный пол - это нечто враждебное, тушите свет, закрывайте ресурс любви и не суйте туда носа. Сначала что-нибудь сделайте со своей головой, точнее с вашим внешним локусом контроля.
Страх перед противоположным полом - противопоказание для работы над любовным ресурсом. Некоторые думают, что наоборот: вот найдут они себе хорошего парня или нормальную девушку, и это поможет преодолеть страх. Нет. Сначала вы избавляетесь от страха, потом только вам может встретиться кто-то хороший. Пока вы боитесь противоположного пола, вам будут встречаться одни монстры. Вы ведь с фигурами в поле дело имеете, и вот все эти фигуры в вашем поле будут враждебны.
Если вы мужчина и любите группы мизогинного и антибабского характера, вам нравятся мотиваторы с изображением расправы над женщинами, нравятся афоризмы из старых и новых времен о том, что женщины - мировое зло, я поздравляю вас. Скорее всего член вам скоро не понадобится, даже в плотно сжатом кулаке будет сложно что-то выжать. Между мизогинией и ранней импотенцией есть заметная корреляция. При полной атрофии ресурса любви ресурс секса тоже постепенно деградирует. Сначала вам может казаться, что потенция ваша улучшается, начало вражды действительно придает боевой дух и даже тонус, поскольку вражда - это конфликт, а конфликт сначала бодрит (потом истощает). Продолжительная враждебность уничтожит не только привлекательность женского пола, но и вашу привлекательность для него. Полностью уничтожит, помните! Ничто так не отталкивает женщин, как ваш настороженный взгляд. Вы можете думать, что выглядите сурово и брутально, но в глазах ваших - страх. Воинов учили уважать и даже симпатизировать врагу, чтобы в глазах не было страха. Страх - это антисила, антиспонтанность, антиэнегрия, антимагнетизм. Фрейд к концу жизни пришел к выводу, что жизни и энергии жизненной противоположна не смерть, а СТРАХ. А женщин ваш страх тем более отталкивает, особенно хороших, дружелюбно настроенных женщин. Вот враждебных женщин может как раз и притягивать к вам, это да.
Частая история - встреча женоненавистников и мужененавистниц. Они и на сайты друг к другу ходят, чтобы подпитать свою вражду и укрепиться в своем направлении, и в жизни нередко встречаются нос к носу. Людям свойственно обращать внимание на то, что они могут вписать в свою картину мира и не замечать другого. Поэтому увидев в женщине страх или ненависть, женоненавистник сейчас же обратит на нее внимание, а мужененавистница заинтересуется мужчиной, в глазах которого ненависть (которая тоже - страх).
Самая главная ловушка для начинающих мужеборок и бабоборцев - ненависть на начальных этапах приносит ощущение подъема энергии. До этого тоже был страх и враждебность, но вы держали голову вжатой в плечи, прятались как жирные пингвины в утес. А здесь осознали страх и тесно примкнув к рядам таких же уродов как вы, ощутили боевое "доколе?" Вы такие смелые, прижавшиеся к товаркам и товарикам, вы такие дерзкие, что можете выкрикивать яростные лозунги и выплевывать угрозы. Но страх из ваших глаз никуда не делся. Только локус контроля стал еще хуже, чем был. Теперь он в небо улетел, теперь есть кого обвинять во всех своих невзгодах и проблемах, теперь есть куда сливать свое внимание и свою энергию. И чем больше вы будете бултыхаться в клоаке ненависти, тем больше вы будете разрушаться.
Бог с ним, с ресурсом любви. Вам в принципе скоро придется отправиться в гетто, чтобы обезопасить себя от половины человечества. Даже с ненавистью к другой нации можно кое-как жить (хотя тоже тяжело), а вот с ненавистью к другому полу - нет. Они везде, они оккупировали ваш мир, родные мои, полундра.
Чем ниже вы погружаетесь в эту клоаку и сильнее инфицируете свой мозг, тем хуже вы соображаете. Логика даже на первых порах у вас хромает. Например, мужененавистницы приводят сводки, сколько женщин уничтожалось, пока мужчины благоденствовали, а женоненавистники собирают сведения, сколько мужчин превращалось в пушечное мясо, пока женщины отращивали зады в тылу. Никто зады в тылу не отращивал, там вкалывали, женщин действительно чаще щадили в военное время, больше уничтожали в мирное время, им действительно доставалась самая непрестижная и унизительная работа, а мужчинам - самая тяжелая физически и самая опасная. Нагрузки хватало и тем, и тем, дерьма хлебали все достаточно, крови проливали много, времена наши предки переживали разные, всем доставалось. Но если мозг заражен ненавистью, обязательно у одних окажется, что евреи только и делали, что жирели на чьих-то харчах, а у других, что евреев все травили и они загибались. Жирели или хирели? Женщины хирели, а мужчины жирели, или мужчины хирели, а жирели женщины? Вопросами социологии должны заниматься свободные умы, абстрагированные от личных комплексов, проекций и страхов. Не суйтесь вы в эту тему, если вы маленький, озлобленный человек. Ничего умного не напишете, а жизнь себе испортите обязательно, нахлебавшись ненависти и заразившись страхом.
Чем вы заполняете свою голову, из того вы и лепите себя, свою жизнь, свою картину мира. И не удивляйтесь потом, что вы живете в вакууме. Вакуум - это закономерный итог вашего страха. Психика избегает столкновения с монстрами, которых вы себе придумали, и образует вокруг вас защитный барьер (искусственный нарост на месте нормальных границ).
Часто защитный барьер даже физически проявляется. У людей, которые боятся противоположного пола, может нарастать лишний жир и появляться прыщи на коже (страх - не единственная причина этого, но участвует). Как насекомые выделяют слизь или источают дурной запах, чтобы оттолкнуть хищника, так человек может становиться уродливей, если боится зловредного внимания. Дурная осанка - это в первую очередь страх, я уже писала об этом. Женщины скрывают грудь, поэтому выпячивают живот и скручивают плечи, мужчины боятся развернуть грудную клетку и расправить плечи, чтобы не выглядеть вызывающе и не привлекать насмешек.
Страх мужчин перед женщинами в первую очередь связан со страхом быть высмеянными. Большинство мальчиков в детстве и ранней юности очень боятся женского смеха, даже вздрагивают, когда за спиной смеются девчонки. Этот страх не меньше, чем страх девочек перед физической агрессией мужчин. Мужененавистницы закричат, что физическая агрессия страшней. Да, но ограничений для нее больше, женщин не принято насиловать и бить в публичных местах, это нонсенс. А вот для смеха ограничений нет. Насмешек мальчики боятся всегда, в любом месте, где есть девочки. И так как страх вещь иррациональная, от такой неопасной вещи могут случаться даже панические атаки, если заражение велико, а нервная система ослаблена. Но нервная система ослабляется в том числе и вот этим вот заражением, постоянными мыслями и самонакруткой. Доходит до того, что некоторые женщины при виде обычного мужчины в обычном месте в условиях полной безопасности чувствуют ужас, а некоторые мужчины при виде смеющейся женщины, испытывают панику. Это стоит лечить, в запущенных случаях - у психотерапевтов, но только не копаясь в детских травмах, травмы тут ни при чем, а исправляя внешний локус контроля и прекращая демонизировать людей, осознавая, что другой пол не делает людей нелюдьми.
Копаться в детских травмах в данном случае совершенно бесполезно, поскольку через призму заражения ненавистью, все события детства, даже самые нормальные, приобретают демонические черты. Сколько насилия припоминают люди обоих полов во время такой "терапии". Что-то такое смутное в два-три года, но да, да, дедушка точно делал это со мной, а потом и сосед, и отец, и дядя, и все мужчины, никто мимо спокойно пройти не мог, обязательно понемногу совращали, уж такова она, мужская природа. А мать врывалась в ванную и заставляла стоять голым, оскорбляя меня, чтобы уничтожить мое мужское достоинство, ведь женщины ненавидят мужчин, а сестра приводила подруг, когда я лежал в колыбельке и они плевали на меня и даже, о ужас, однажды помочились, и нет, это не фантазия о золотом дожде, это травмирующее воспоминание. Одно время была чуть ли не эврика: так вот откуда эта ненависть, из детства! Нет, детство выглядит пугающим, если ты заражен ненавистью. Излеченные от ненависти люди, не могут вспомнить ни одного подобного эпизода или вспоминают их совсем иначе. И если насилие действительно было, излеченные от ненависти люди не любят это вспоминать и смаковать, в отличие от зараженных, тех, которым хочется вновь и вновь возвращаться к темам обид, в надежде получить за это компенсацию или обрести ложное чувство контроля.
Когда я опубликовала отрывок из книжки Лесли, мне в личку посыпались цитаты с каких-то сайтов, где этот парень призывает мужчин ненавидеть женщин. Может быть в его жизни кризис, может быть это дешевый вброс, может быть провокация для тех мужчин, которые боятся женщин тайно, может быть он не в себе, но в любом случае, научить и научиться привлекать женщин нельзя, невозможно, если их не любить, особенно - если их ненавидеть и бояться.
Тот же автор в книге для женщин писал правильную вещь (среди кучи мусора). Я даже процитирую эту верную вещь.
" У меня была одна знакомая, с которой я начинал вести женские тренинги. Мы много общались с ней, когда готовились. Она была выпускницей психфака МГУ, занималась бизнесом, тренингами. Девочка неглупая, интересная, сексуальная, я думаю, что у нее не было проблем с мужским вниманием никогда!
Так вот что интересно. При этом она любила мужчин. Но как она их любила – меня иногда удивляло!
Сидим мы с ней в «Му-Му», решили быстро перекусить.
Она говорит мне:
– Посмотри, какая красота!
– Что?
– Меня так умиляет смотреть, как мужчина ест один. Смотри, он так разложил все приборы и так серьезно к этому относится. Такой хорошенький.
Я развернулся. Сидит мужик, жрет. Ничего в этом красивого лично я не вижу.
Мужик покосился недобро на нас и ничего не сказал, но явно подумал: «Че надо?»
В ответ на это Люда говорит что-то вроде:
– Ой! Какой пусичка, как меня это умиляет!
Она любила на них смотреть, умилялась такими простыми вещами. Она любила их. И они чувствовали это. Те, кто любит мужчин, никогда их не боятся!
Мужчины чувствуют это. И никогда не обидят тех, кто их любит. Они будут меньше пошлить во время знакомства и будут менее циничны, когда будут общаться с тобой.
Я могу точно тебе сказать, что ни один мужчина, который не любит женщин, не будет иметь успеха у женщин. И ни одна женщина, которая не любит мужчин, не будет иметь успеха у мужчин. Это факт! "
Это все верно. Все рыбачки отличаются тем, что им нравятся мужчины, все мужчины им нравятся, как вид.
А рыбаки любят женщин и часто говорят, что женщины лучше мужчин, во всех отношениях лучше, красивей и даже умней.
Только нельзя путать это с двумя противоположными вещами. Иногда женщины обожают мужчин, потому что надеются найти в них защиту и опору. Где бы такие женщины ни оказались, они тут же ищут мужичка, чтобы угостил, пособил, развлек. Честно говоря, даже такие женщины нравятся мужчинам больше, чем хмурые мужененавистницы, те буквально отпугивают (нормальных мужчин, повторю, а мизогинов привлекают, так что не радуйтесь, мужеборки). Но таких женщин быстро настигает разочарование, потому что опору в другом человеке искать нельзя, тем более так нагло. Пока эти женщины молоды и симпатичны, их немного используют в обмен на опору, потом начинают кидать. И многие из таких женщин превращаются в мужененавистниц, ходят и рассказывают всем, как ужасны мужчины. Не хотят тащить на себе - это не значит ужасны, но у инфантилов только один критерий хорошего человека, это человек, который готов быть им бесплатной нянькой. Все остальные козлы.
То же самое некоторые молодые мужчины, которые умильно называют женщин цветочками, пряча свой страх под снисходительным отношением, обесценивают женщин и считают их слабыми и беззащитными, чтобы не бояться их, чтобы эмоционально опираться на них и открывать им свои слабости. В какой-то момент такому "рыцарству" в кавычках наступает конец. Женщина показывает зубы (а зубы - это нормально и хорошо) и "рыцарь" в шоке. Под шкуркой ягненка (которую он сам же и придумал) оказалась волчица. То есть такие мужчины сначала натягивают на женщин какие-то образы нежных фей (чтобы их не бояться), а потом в ужасе обнаруживают подставу, которую сами же себе и сотворили. Люди любят создавать себе препятствия и разбивать о них лоб. А всего-то нужно - уважать женщин и не бояться их и не будет никакого разочарования никогда.
Чтобы не бояться, надо уважать себя и опираться на себя, не видеть в другом основную опору, тогда и угрозой он не будет.
Почему мужчины так боятся женских насмешек? Потому что им очень важно быть в глазах женщин великолепными. Оставьте это, парни, не выпрыгивайте из штанов, пусть женщины считают вас какими угодно, это их дело. У женщин могут быть свои комплексы, страхи, проблемы, взгляды, мнения, и их оценка, даже самая низкая, никак не касается вас. Вас касается оценка вашей любимой женщины, но такую вы можете выбирать сами, сближаться с ней или дистанцироваться, если оценка ее становится ниже, чем вам хочется. Руль от дистанции - в ваших руках, а кто там хихикает у вас за спиной, вас не касается. Скорее всего хихикают девушки над чем-то своим, а вы замираете от отвращения, как будто душевно больные. Чтобы выздороветь, необходимо разделить границы и перестать считать всех женщин ответственными за вашу самооценку. Самооценка принадлежит вам, если вы взрослый человек, а не маленький ребенок.
Как только вы избавитесь от страха (поправив локус и осознав свои защитные границы), к вам на помощь придет закон кольца, главный закон, управляющий психикой. Тот самый замкнутый круг, который не давал вам выбраться из ненависти, теперь будет работать на ваш магнетизм. Когда из ваших глаз исчезнут враждебность и страх (это касается и женщин, и мужчин), вы станете привлекательней. К вам перестанут притягиваться монстры, чтобы задеть вас, (не монстры они на самом деле, а такие же перепуганные как были вы), вас перестанут обходить за три версты нормальные девушки (и парни), вы сможете сближаться с кем-то и в отсутствии страха перед вами откроется целый новый мир. Новая система восприятия получит положительное подкрепление, у вас появится тот самый свет в глазах и очаровательная улыбка, которая является основным признаком прокачанного обаяния. У вас появится спонтанность, вы перестанете напоминать кочергу, когда пытаетесь общаться с другим полом, вас не будет качать из холода в липкость, вам захочется не только результата, но и процесса. Вы и представить себе не можете, сколько энергии в вас блокирует вот этот вот ваш страх.
Страх - главный блокатор энергии! Если не единственный.
А пока вы пытаетесь бороться со страхом с помощью усиления агрессии (раздухариться и воображаемой шашкой махать), вы не только все время вываливаетесь из правового поля (и статья УК начинает скучать по вам), но и страх увеличиваете свой, потому что чем больше вы презираете женщин (или мужчин), тем больше повода у них испытывать к вам враждебность. Даже если и не было ее, она появится. А симпатии уж точно не получите. До симпатии от враждебности - сто верст.
Знакома инфекция? Удалось ли полностью, до конца, избавиться от подобного страха или хотя бы отрефлексировать эту проблему? Очевидно ли, что суть такого страха - желание опереться, ожидание оценки, эмоциональная беспомощность, склонность к слиянию? Понятно, что при разделении границ и опоре на себя страха быть не может?
Надеюсь, среди моих комментаторов нет всерьез инфицированных ненавистью к другому полу. Если вдруг есть (хотя это главное, по какому признаку я фильтрую), не рекомендую комментировать ни этот пост, ни другие. И проситься ко мне в друзья не надо. Идите куда-нибудь в другое место, на карантин, и не распространяйте заразу, пожалуйста.
https://evo-lutio.livejournal.com/548623.html
#444
Далида
Шопоголенькая смешинка с харизмой
-
-
- OFFLINE
- 13 115 сообщений
- 851 Спасибо
Россия
Отправлено 27 сентября 2017 - 10:26
Как можно бояться мужиков??? Они же такие миииииилые!!!
#445
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 27 сентября 2017 - 10:34
Как можно бояться мужиков??? Они же такие миииииилые!!!
Да классные они!
А в статье про боязнь отношений я много ценного, но закрытого короной, для себя увидела. Сила мысли, не просто статья! 
#446
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 30 сентября 2017 - 19:01
Мифы старых девочек.
Вернемся к теме о превращении немолодых девочек в женщин, но сначала - о мифах, которые это сделать мешают.
Мифы не просто так появляются, они являются специальными вуалями для прикрытия внешнего локуса.
У маленького ребенка в норме - внешний локус. Контроль над его жизнью и поведением - в руках родителей. Там все опоры его, значит там и контроль. Но по мере взросления, понемногу, локус контроля должен перейти к самой личности. Сначала в самых простых вещах: личность учится ходить, держать ложку за обедом, завязывать шнурки, и чем больше она сама умеет, тем больше сама решает и контролирует сама. Финансово независимая личность может много чего решать сама, но кроме финансовой есть еще другие виды независимости, и все основаны на самообеспечении. Можешь себе это сам обеспечить, сам и решаешь. Вынужден опираться в этом на другого, решать будет он. Эмоционально на других опираешься? Твоими эмоциями будут управлять другие. Самооценка зависима? На твое мнение будут влиять.
Почему у некоторых взрослых людей остается детский, внешний локус контроля? Потому что они привыкли получать опеку, не хотят ничего для себя делать сами, иногда даже усиленно этого избегают. Вот как некоторые дети не желают завязывать шнурки и делать уроки, хотят, чтобы за них это делали родители, так и многие взрослые люди многое сами делать не желают. Некоторые мужчины принципиально беспомощны в быту. Вы наверное часто это слышали: не умею мыть посуду, не умею готовить, лучше буду грязью зарастать, но учиться этому не буду, мне нужно время на более важные дела, а это пусть делает женщина, а если ее нет, то никто, пока я не заработаю денег на домработницу. Оправдание очень часто "нужно время на другое, нужны силы на другое". Из серии "а вдруг война, а я усталый?" (Хотя офицеры как раз всегда полностью умели себя обслуживать в военных условиях и выглядеть идеально аккуратно).
То есть инфантильная потребность в опеке прикрывается желанием "сэкономить" энергию на что-то более приятное (чаще всего не на работу, а на безделье просто, которое приводит не к энергетическому питанию, а к истощению, но люди об этом знать не хотят, ведь субъективно кажется, что расслабляться приятней, чем напрягаться, особенно безвольным и инертным организмам).
Многие женщины почти сознательно придерживаются принципа финансовой зависимости. Не стремятся они хорошо зарабатывать и профессионально расти. И не только потому, что не могут, хотя это главное, но еще и потому, что считают свою финансовую беспомощность женственной, гендерно легитимной, и все такие взгляды служат для прикрытия инертности и безволия: напрягать волю не хочется, перестраиваться сложно, осваивать новые навыки лень, кажется проще плыть по течению и ждать извне, веря, что им должны.
То есть основа внешнего локуса (вот этого вот "дайте" и "вы мне должны" во всех сферах) - слабые и даже атрофированные мышцы личности. В тех сферах, где эти мышцы слабы, там и локус более внешний. Где мышцы личности получше, и локус лучше.
Но есть и обратная связь. Пока локус внешний, невозможно начать ничего делать, а пока слабость прикрывается коронами, виноградами и вуалями, нет шансов поправить локус и увидеть необходимость в самостоятельности. То есть сначала психзащиту надо снять (чем я в блоге и занимаюсь), увидеть опасную для жизни установку, поправить локус и только после этого можно начать прокачивать опоры.
Поэтому превращение девочки в женщину (особенно если девочке не 18, а 38) необходимо начинать с развенчания мифов.
Откажитесь от всех мифов, которые я сейчас перечислю, осознайте их абсурд и вред, и ваш локус встанет на место. Едва же он встанет на место, вы не просто ощутите потребность в самостоятельности, вы еще и энергию на это получите. Волшебное превращение с вами случится, хотя и потребует от вас определенных усилий. Но не таких больших, как бессмысленное стучание головой в стену, когда вы пытаетесь убедить и заставить других предоставлять вам опоры. Вот это вот бесконечное "почему он такой?" - это бесполезный слив энергии в разрастающуюся черную дыру. А "что я могу сделать для себя?" - полезная установка, помогающая вложить энергию в прибыльное дело.
Как из мальчика стать мужчиной, я тоже напишу. Мифы старых мальчиков похожи на мифы старых девочек, но отличий много.
Мифы девочек
Миф № 1. Слабость выгодна
У всех почти старых девочек в голове присутствует страшилка. Вот станешь сильной и самостоятельной, обязательно на шею кто-нибудь присядет. Как увидит мужчина, что ты хорошо зарабатываешь, тут же попросит в долг. Как заметит, что ты физически крепкая, ни за что не поможет чемодан донести, тем более на руки не возьмет. Обнаружит, что ты психически устойчивая, и все, поддержки и заботы не жди, наоборот начнет сам жаловаться и ныть.
Поэтому у всех старых девочек есть убеждение, что выгодно быть слабой, а если ты в чем-то сильна, надо это скрывать.
Заметьте, ни у одной взрослой сильной женщины нет потребности скрывать силу, но все старенькие слабые девочки убеждены, что свою силу (которой у них нет) надо скрывать и вот они ее типа и скрывают.
Развенчать этот и другие мифы легко, если посмотреть не с точки зрения детского слияния (родитель заботится больше о больном и слабом ребенке), а с точки зрения экономики или политики, со взрослой точки зрения. Выгодно ли быть слабым и зависимым государством? Много ли даров и благ свалится на голову от соседей или же соседи будут диктовать условия и прижимать со всех сторон? Раньше бы просто колонизировали и разорили, но и сейчас будут культурно отжимать природные ресурсы, точнее сам сольешь за бесценок.
То же самое происходит с девочками-старушками. Никто не опекает их, увы. Их сначала немного используют для удовольствия (пока они не старушки), обращаясь все более и более похабно (в силу их липкости). А потом начинают нагружать унизительной, грязной работой. Вот и вся выгода от слабости. Причем это касается и финансовой слабости, и слабости воли.
Зато уж если ты силен, многие хотят быть с тобой вместе, быть с тобой заодно, пригодиться тебе чем-то, быть полезными. Может и поклянчить чего-то хотят, но если ты независим, ты сам решишь, что дать, а что нет, мучиться от страха, вдруг на тебя рассердятся, ты не будешь. И предложений у тебя будет в избытке, если нет нужды.
Миф № 2. Слабость привлекательна
Многим старым девочкам хочется выглядеть слабыми, потому что это кажется эстетичным и женственным.
Сильная женщина представляется мужеподобной, мощной и накачанной, как строительница коммунизма, метательница ядра. Хочется быть хрупкой и нежной, физически и психически, кажется, что такая женщина вызывает самые поэтические чувства и самые романтичные эмоции. Ну и чувственные порывы - самые утонченные и возвышенные, не как баба с веслом.
Про хрупкость тела я раньше много писала. Если у вас получается полноценно питаться и иметь хрупкое тело, пожалуйста. Но обычно для полноценного питания и нормального обмена веществ нужны мышцы и с возрастом все больше. То есть юная девочка может есть много и быть тонкой, среди взрослых женщин имеют стройную фигуру и здоровы в основном те, у кого хороший мышечный корсет. Остальные либо жиреют, либо голодают и хиреют. И здесь лучше выбирать тот тип красоты, который совместим со здоровьем, то есть - быть более крепкой, нежели хрупкой.
Что касается нежности личностной, нельзя путать хорошие границы и мягкую доброжелательность со слабостью. Это противоположные вещи. Чем ты сильней и самостоятельней, тем лучше твои границы, а значит ты можешь быть деликатным, спокойным, вежливым и относиться к людям по-доброму. Слабые и зависимые люди насторожены, тревожны, эмоционально нестабильны, то гневливы, то заискивающи, имеют много пограничных багов, поскольку непрерывно нуждаются в чьем-то одобрении, поддержке, участии.
Часто девочки, в том числе старые, представляют идеал женственности как такую светлую фею, немножко вздорную, но самую малость, не крикливую, сварливую, нервную, ревнивую, красную от злости бабу, а расслабленную и довольную собой нимфу. Так вот обеспечить себе такое прекрасное состояние можно только будучи по всем фронтам защищенной, не зависящей от отношения мужчин и тем более одного мужчины. Невозможно сохранять томность, грациозность и вальяжность, если пропитание, безопасность и крыша над головой зависят от чьей-то милости. Только самостоятельность дает необходимую устойчивость и вы можете говорить тихо, мягко и ничего ни у кого не требовать и даже не просить. Сами принесут, потому что нуждаются в вас, больше чем вы в них. Ведь это ваш женский идеал?
Вот эта сила и есть привлекательность, а слабость - нет. Сила и грубость - нечто взаимоисключающее. Если ты силен, тебе не нужно ничего доказывать и никого принуждать, все необходимые ресурсы при тебе и все рычаги влияния тоже. Тебе даже голоса повышать не надо, чтобы все было как ты хочешь. Именно это делает тебя привлекательным, а не нужда и голод.
Миф № 3. Слабость комфортна
Бедные старые девочки думают, что быть сильными очень утомительно и сложно. На самом деле, если ты слаб, твоя жизнь превращается в ад. Мало того, что ты постоянно мечешься, поджав хвост, то по страничкам в социальных сетях "защитника и кормильца", то по профилям потенциальных соперниц и конкуренток, которым кормилец поставил лайк, боясь остаться на бобах. Не ад ли это? Еще хуже от того, что от жизни в зависимости и слабости, ты давно разучилась понимать, что правильно, а что нет, тебе все время нужно чье-то мнение, чей-то совет, чей-то "взгляд со стороны", локус внешний искажает и разрушает идентичность (точнее не дает ей сформироваться с детства), ты никогда не знаешь, чего ты хочешь, а чего нет, испытываешь сомнения. По большому счету ты и не живешь, а все время распадаешься на части и залипаешь в чужих ролях и состояниях. Тебя нет, а ты до сих пор думаешь, что слабость комфортна. Кому?
Этот миф держится на страхе слабого существа перед дефицитом энергии. Энергии у тебя мало, сил мало (психика не отпускает лишней энергии тем, кто находится внизу пищевой цепи, а слабые - там), поэтому ты боишься напрячься лишний раз. Тебе проще повторять одно и то же, страх перед изменениями, ужас перед всем новым, кажется невыносимым. Поэтому ты и думаешь, что быть слабым приятно, а пытаться быть сильным мучительно.
Приятней лежать, чем двигаться? Лучше быть парализованным, чем здоровым?
С личностной подвижностью - то же самое. Как способность к физическому движению открывает перед человеком мир: он может гулять на природе, путешествовать, общаться с разными людьми, видеть и слышать много нового, так и способность к личностному развитию позволяет узнать жизнь во всей ее полноте, с разных сторон, а не смотреть все время в одну стену.
Но представьте себе, что неподвижный человек ничего кроме стены не видел. Пожалуй, он правда может верить, что за стеной только холод и тьма, а его кровать - это самое безопасное и комфортное в мире место.
К сожалению неподвижность разрушает и те небольшие ресурсы, которые есть. То есть энергии у слабого человека, который не хочет становиться сильным, становится все меньше, а его жизнь все неприятней и мучительней.
https://evo-lutio.livejournal.com/550340.html
#447
Коса-до-пояса
Омммммммм
-
-
- OFFLINE
- 10 200 сообщений
- 793 Спасибо
Отправлено 30 сентября 2017 - 19:29
Как всегда кстати!))
#448
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 30 сентября 2017 - 19:33
Как всегда кстати!))
Ага, будто читает наш форум))))))
#449
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 09 октября 2017 - 07:21
Простые рецепты любви.
Говорят, что простых рецептов, как найти себе любимого человека и как построить с ним отношения, нет и быть не может.
На самом деле есть.
Секреты сохранения счастливых отношений я уже рассказывала, но повторю их сейчас вкратце.
Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:
1. Не использовать пыточные инструменты.
2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.
3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда - плохое.
Об этих трех правилах хороших отношений (и выхода из дефолта, хотя профилактика эффективней лечения) я непрерывно пишу в блоге, особенно по тегам Границы и Дефолт.
Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление? Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно. Тянуть на себя одеяло и жадничать? Не захочется. Все три правила будут очень просты для вас, если локус у вас хороший.
Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш локус.
А есть ли такие же простые правила для того, чтобы начать отношения? Чтобы влюбиться и получить в ответ любовь?
ДА.
Многие повторяют фразу "отношения зависят от двоих" и думают, что раз от них ничего не зависит, всем управляет случайность. Но живыми процессами управляет не случайность, а эффективность. Среди множества случайных вариантов преимущество получает тот, который оказывается самым эффективным для адаптации организма. И это не Дарвин открыл, задолго до него это было понятно философам. Аристотель в своей "Физике" писал, что все происходящее вокруг закономерно, но не потому что некто божественный управляет всем этим, нет. Во всех сферах выживает и закрепляется лишь то, что оказывается наиболее эффективным: эффективность дает результат, поэтому получает закрепление, начинает повторяться. Это касается и качеств характера и поведения человека (вот почему нельзя положительно подкреплять все плохое) и естественного отбора.
Почти за 400 лет до нашей эры Аристотель писал про естественный отбор! Хоть и называл это немного иначе. Он писал, что животные одного вида могут рождаться случайно с разными формами тела и количеством конечностей (это про мутации), но выживать и активно размножаться будут те, чьи тела окажутся наиболее приспособленными для среды обитания. Психологии это касается в той же мере, даже еще больше. Положительный результат как подкрепление получает НЕ случайное, а наиболее эффективное.
Если у вас нет никого и вы не можете начать отношения ни с кем, то это не потому, что для такой уникальной личности как вы нет никого подходящего, а потому что вы ищете не того и не так.
Вокруг толпы тех, кто мог бы вам подойти, потому что в вашей среде, в вашу эпоху живут множество подобных вам людей. Но вы выдумываете свою уникальность (уникальное совершенство или уникальное ничтожество) и думаете, что партнер для вас "пока еще не родился" или "родился за сто лет до вас". Снимите корону необычности, вы - самый обычный человек.
Вам кажется, что если вам кто-то нравится, а кто-то не нравится, то это нечто врожденное. Но мнения, вкусы, взгляды людей меняются очень быстро, а если у многих взрослых не меняются, то это потому, что они застряли в одном состоянии, в одной среде, в одном образе, в одном болоте. Если вдруг радикально поменяется окружение и этаж социального лифта (правда вдруг это не бывает), и все в них поменяется тоже. А можно не ждать "вдруг", а меняться самим. Для этого к своему "нравится-не нравится" нельзя относиться как к данности. Если вам что-то нравится, но у вас этого нет и не предвидится, значит вы неправильно выбрали направление и планку.
Самая частая ошибка людей, застрявших в одиночестве, - они представляют и ищут себе в партнеры тех, кому они не нужны.
Точно так же, как многие СЖМ воображают себя ДЖД, а ДЖМ всегда почти наряжаются в СЖМ, и имеют поэтому плохой имидж (иногда очень плохой), так и одинокие люди видят себя не теми, кем являются в реальности. Поэтому им все время нравятся те, кто им не подходят. И дело не в том, что им нравятся люди с большей, чем у них ОЗ (хотя завышенная планка притязаний - частая причина), иногда они готовы снизить планку, но все равно эти люди им не подходят.
Помните, что такое "подходит"? В чем заключается баг "он мне подходит"? Это "я его хочу", вместо "он отвечает взаимностью". Подходят вам те, кто отвечает на вашу симпатию взаимностью. Если нравится, но никакой взаимностью не отвечает, значит "подходит" он вам в ваших иллюзиях. И иллюзии эти скорее всего построены на неправильном вашем образе себя. Как ДЖМ с плохим имиджем кажется, что выглядит она изящно и молодо, поэтому открытые топики и кудряшки ей идут, несмотря на большой нос и массивное тело, так и людям с проблемами начала отношений все время кажется, что они - не такие как в реальности, они видят себя иначе или не видят вообще.
Вот наиболее частые случаи таких противоречий.
1. Физический (в том числе возрастной) мезальянс предпочтений.
Лысыватому старперу с пузом нравятся молодые девчонки, а "поплывшие" ровесницы - нет.
Ну как же ему быть? Не нравятся ему ровесницы, он ведь не виноват? Он думает, что молодые девчонки ему подходят, но мы-то с вами понимаем, что нет. И особенно хорошо это понимает папа девчонки, он готов своими руками придушить вот этого вот, хмыря, если тот попробует заманить чем-то его дочку. К счастью, вряд ли он чем-то ее заманит. Денег ведь у него тоже мало (мезальянс в одной области компенсируется преимуществом в другой, важной, и если этот чел одинок, значит компенсировать нечем).
Проблема старпера решается двумя способами, одним или вторым, или обеими сразу (что лучше).
Он должен очень реалистично увидеть себя. Он должен увидеть свой образ в зеркале, свое пузо, лысину. Не втягивать живот и не поворачиваться выгодным ракурсом, не держать в голове приукрашенный свой образ, а увидеть себя таким как он есть. Очень четко и реально. Большинство одиночек - это фантазеры, "девушки с книжками" и "мечтатели", они представляют партнера, а себя воображают неким субъектным пятном, без образа, или даже кем-то другим, более классным себя представляют. Они не видят себя, не держат свой реальный образ в голове, искажают и вытесняют его. Только отсюда(!) и получается пропасть между желаемым и действительным.
Это любой пропасти касается. И профессиональной. И интеллектуальной. Психика не заинтересована в нереалистичных планах, она хочет ставить реальные задачи и достигать, но если вы упорно воображаете себя лучше, чем вы есть, упорно заменяете реалистичный свой образ выдуманным, ваши желания могут быть нереалистичны. И, как следствие, вы будете сидеть на бобах.
Если наш герой примет свой реальный образ и будет ассоциировать себя с ним, а не с мускулистым загорелым мачо из рекламы, 100% ему начнут нравиться "поплывшие" ровесницы. Они покажутся ему не такими уж поплывшими и окажется, что в том, что они немного поплыли что-то есть, такое теплое, антигламурное. Восприятие "хуже-лучше" - всегда относительно. Оно всегда отталкивается от собственного уровня или от воображаемого собственного уровня. Завышенная планка притязаний получается из нереалистичной, завышенной самооценки. Запомните этот простой закон! Это самая базовая и самая важная истина об отношениях.
Второй способ сократить пропасть между желаемым и действительным - увеличить возможности, тем самым приблизив к себе высокую планку.
Старпер наш (старпер он только по сравнению с молодняком, а так нормальный взрослый мужчина) должен реально увидеть себя, без прикрас, и начать совершенствовать свое тело. Без реалистичного взгляда на себя прокачиваться не начнешь, хочется решить, что и так нормально, хочется приукрасить себя в своем восприятии и успокоиться. Если наш парень избавится от рыхлости, изменит пропорции тела, улучшит имидж, выберет стрижку подходящую (даже полностью лысые мужики со стильной короткой бородой выглядят классно), на него начнут обращать внимание девушки помоложе и покрасивей, чем большинство его ровесниц (и самые красивые его ровесницы). Даже папа той гипотетической девочки не будет в такой ярости, если дочка представит такого жениха. Старше намного, но выглядит спортивным, модным и активным - это серьезный плюс.
Если же снизить планку и увеличить возможности - это даст еще лучше эффект. 100% эффект подключения ресурса.
То есть если парень наш прокачает имидж, но будет видеть себя очень реалистично, ему начнут нравиться женщины с доступной ему ОЗ. Очень нравиться начнут. Ну и он им, конечно, тоже.
2. Экономический мезальянс предпочтений.
Это тоже самое примерно. Женщина бедна, но ищет себе побогаче, потому что считает себя красивой. Ей кажется, что гендер позволяет ей компенсировать внешностью экономический мезальянс. Но это не так.
Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится. Кому хочется делиться деньгами? Если вы рассчитываете, что партнер захочет вкладываться в вас намного больше, чем вы в него, вы предполагаете его очень большой минус. Только в большом минусе люди готовы вкладываться больше. Вы же хотите с самого начала знакомства вызвать такой сильный интерес у человека, который видит ваш мезальянс и находится не в минусе. Похоже, вы хотите так очаровать его и пленить с первого взгляда, чтобы он потерял голову? А он смотрит критически на вас и думает, что ему это все не нужно. Поэтому и исчезает с радаров после "ночи любви" и если отвечает на ваши сообщения, то в основном "много работы", подвешивая вас в секс-онли. Он думает, что если вас не устраивает секс-онли, вы сами откажетесь, а если вас все устраивает, он готов, но изредка. Он не хочет тратить на вас много (и времени, и денег, и энергии). Вы не подходите ему и напрасно считаете, что он вам подходит. В одну сторону это не бывает.
Оцените себя реалистично. Поймите, что никто не хочет сажать вас на шею, все ищут себе для серьезных отношений того, на кого не придется тратить слишком много своего (это и материального касается, и нематериального), слишком мало получая. В дисбалансе это случается, но никто не ищет себе этого! Особенно если можно получать больше от других. Это естественно и разумно. Неразумно вам претендовать на то, что ваша пещерка душа полна духовными алмазами и поэтому можно обменивать ее на материальные богатства. Нельзя. Как только вы оцените себя реалистично, вам перестанут нравиться слишком богатые (по сравнению с вами, относительно вас) мужчины. Вы будете замечать в их интересе предложения короткого досуга, а не любовь. А секс без любви - это ведь так скучно, особенно для женщин. Зачем это вам? Куда лучше секс с любимым и влюбленным в вас мужчиной. И вам это хорошо понятно, поэтому вы всегда придумываете любовь того, кто держит вас в секс-онли.
У мужчин тоже бывает завышенная планка в этой сфере. Они игнорируют гендер и считают, что все, кто хоть немного их бедней, им не подходят. Но для этого вы должны быть красивы и обаятельны. А если вы самый обычный внешне, скорее всего симпатичная женщина с равной вам зарплатой оценит вас ниже себя. Особенно если вы не предлагаете ей ничего серьезного, а хотите просто развлечься. Ищите для досуга женщину бедней, чем вы. Или прокачивайте имидж. Конечно и богатая красивая женщина могла бы вами заинтересоваться, узнай она ваш уникальный внутренний мир и духовные богатства. Но вот беда, она и приглядываться не будет, сразу поставит между собой и вами стену и смотреть будет через кривое стекло на все ваши духовные богатства. А если еще честней, нет у вас никаких особенных духовных богатств. Этого добра у всех навалом. Были бы вы скромней, духовных богатств было бы больше.
Понятен простой рецепт начала отношений? Это первый рецепт, но самый главный.
Необходимо увидеть себя реалистично, принять свой реальный образ и помнить о нем.
Тогда планка притязаний автоматически снизится (если не снизилась, вы продолжаете обманывать себя и представлять себя кем-то иным, лучше, чем доступные вам варианты). Одновременно появится желание прокачивать себя, улучшать. Это еще больше сократит расстояние между желаемым и возможным.
Вот и все пока.
https://evo-lutio.livejournal.com/554809.html
#450
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 09 октября 2017 - 07:24
Закон сближения.
Вижу часто: в теории кое-что понятно, а на практике применить сложно.
И не потому что воли не хватает. Иногда воля не нужна, достаточно вспомнить и приложить.
Но вот с этим у многих проблемы.
Самый показательный пример - идея, что отношение к человеку зависит от его фигуры в поле: насколько она мала-велика, насколько центральное место занимает. И меняется это отношение в связи с изменением места и размера фигуры. Все читатели моего блога мысль эту считают понятной, но эта мысль у большинства так и остается сама по себе, никак не влияя на их поведение в жизни. Умозрительная такая идея, абстрактная и бесполезная.
Ага, говорят, понятно, фигура в поле, значимость, изменение значимости, динамика сближения, чего же тут непонятного?
А потом пишут: никто не нравится, все какие-то тусклые, все какие-то скучные, не то что мой бывший (бывшая).
Господа, а как вы хотите увидеть кого-то, такого же интересного как ваш бывший? Это пока незнакомые люди. Значимость их мизерная, фигуры их в поле вашем даже не очерчены толком, не наполнены ни смыслом, ни эмоциями, их нет. Пустое место. Максимум - контуры, но все однотипные. И вы сравниваете это с бывшим, фигура которого была огромной, полной, занимала центральное место, и до сих пор еще окончательно не стерта, даже если немного поблекла. Все равно большая и яркая.
Получается, что вы совсем не понимаете вот эту мысль, про зависимость отношения от фигуры в поле, не осознаете, что любой из этих невзрачных людей, от которых вы нос воротите, теоретически мог бы стать для вас значимым или очень значимым. Могло быть так сложиться, что вы стали бы общаться, не вымученно, а спонтанно, и чем больше вашего внимания текло бы к нему, тем больше этот человек казался вам особенным, теплым и интересным. Все, что вы можете сказать о предмете, это не его качества, а ваши реакции на впечатления о нем. Это ведь и без Канта должно быть понятно, нет? Пока предмет - сам по себе, вещь в себе, никакого отношения к вашим эмоциям не имеет, он кажется вам скучным. Скучный = не вызывающий в вас реакции, сливающийся с фоном, не проявленный в поле.
А вы ходите и ищете кого-то, кто сразу вас впечатлит точно так же, как ваш бывший, все еще актуальный. Это невозможно.
Как практически использовать эту идею для своей пользы?
Надо заранее понимать, что сначала любой человек - ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. Чтобы он проявился в поле вашем и стал симпатичным вам, интересным, на него должен быть направлен поток внимания в течении какого-то времени (фигура вырастет). Конечно, это должно быть взаимное внимание,о общение, а не ваши фантазии о нем и диалоги в вашей голове. При взаимном внимании его фигура в вашем поле будет расти, а ваша в его.
Принуждать себя к общению, конечно, не надо, но и обесценивать с первого же взгляда, сравнивая с теми, кто давно уже проявлен в вашем поле, тоже глупо. Из-за это у вас такое кислое лицо и вы проигрываете коммуникабельным людям. Просто понимайте заранее, что начало общения происходит без особого интереса и уж конечно без страсти. Если с первого взгляда в вас вспыхивает сильный интерес, это значит скорее всего, что ОЗ этого человека намного выше вашей. Или вы фантазер и спроецировали на его фигуру свои ожидания. Такое сильное впечатление у чужого человека с равной ОЗ при реалистичном взгляде не бывает. Бывает изредка, когда двое людей с равной ОЗ одновременно друг друга заметили и открылись. Но не путайте это с обаянием человека. Если это обаятельный человек, он всем слегка открывается сразу, но вниманием не цепляется и фигуру не растит. А вот вы подумаете, что встретили половинку и прицепитесь и начнете растить. Так что просто запомните, что чужой человек в первое время знакомства не должен очень сильно нравиться. И вы не будете испытывать разочарования от этого, вы будете воспринимать это нормально.
Люди, которые ждут мгновенного интереса и стремительного сближения, то в башне сидят и киснут, смотря на всех новых знакомых презрительно, то слетают с башни коршуном и вцепляются в какого-то обаяшку (бабника или авантюриста) или человека с ОЗ намного больше, чем у них, если он им случайно улыбнулся. Вот это вот: "О! Он мне подходит!" - означает, что вы долго сидели в башне, вам никто не подходил, вы ждали, что вас накроет, и вот вас накрыло. Поздравляю. Только не думайте, что вы кому-то интересны, прыгнув из своей башни. Скорее всего на вас плесень и паутина, и чтобы избавиться от нее надо уметь не только отмораживаться и сразу плавиться, а еще уметь быть теплым, теплей, горячим, прохладней. Надо уметь разные эмоции испытывать. Надо учиться сближаться и разогреваться постепенно, а иногда становиться прохладней, а иногда опять теплеть, соотнося это с обратной связью. Вот тогда вы немножко прокачаете свой ресурс любви, перестанете быть такой рыбой, точнее даже рапаном.
Недавно письмо разбирали, где девушка сидела в башне и держала оборону, добиваясь от мужчины доказательств серьезных намерений. Обычно во всех таких случаях, когда вы оборону держите и ждете доказательств, вы либо ничего не дожидаетесь, либо вам доказывают серьезные намерения, а потом вас бросают. И вы сидите, открыв рот и слезы глотаете, почему ваши границы так вероломно взломали. Ваши границы взломали, потому что когда к вам стучались, вы, вместо того, чтобы открыть и выйти, закрылись на дополнительный засов и закричали: "Я тебя пущу, если обещаешь жениться!" Человек вам: "Так я же тебя не знаю. Пусти меня, посмотрим друг на друга, познакомимся, пообщаемся. Там видно будет". А вы ему из-за закрытого забора: "Нет! Сначала деньги, потом стулья!"
Что сделает человек? Уйдет скорее всего, не может он жениться на чужой тетке. Но возможно он решит, что это ваше условие несерьезно, это что-то типа ритуала, кокетства, и тогда он скажет: "Обещаю, женюсь!" Из серии: "Эээ, дэвушка! Твоей маме зять нужен?" Или может ему из-за забора и правда покажется, что на вас надо жениться, что у вас за забором несметные сокровища. Потом войдет, оглядится и скажет: ну я пошел. Как и получилось с той девушкой в письме.
Некоторые говорили, что если бы у той девушки был хороший локус, она бы держала оборону еще строже и не велась бы на слова. Вы с ума сошли? Как можно от незнакомого человека требовать доказательств серьезных чувств?
Не просто нелепы, а карикатурны те женщины, которые на первом же свидании интересуются, насколько серьезны намерения у мужчины. Да вы чужая пока. Какие серьезные намерения? Понятно, что вы торопитесь, что ваша голодная дыра требует и минуточки не тратить без гарантий, часики тикают, кислород заканчивается, надо срочно найти себе мужа. Никогда не задумывались, почему те, у кого так горит, никогда никого не находят или находят такое, что лучше бы они никого не нашли?
Сближаться с человеком надо постепенно и равномерно, то есть взаимно. Сначала у вас может быть только легкая симпатия и никаких серьезных намерений на этой стадии быть не может. А даже если они появились, грош им цена. Это пока иллюзии. Никогда не то что не требуйте, даже не спрашивайте про намерения на первой стадии сближения. И даже если вам вдруг скажут, относитесь к этому как к более или менее приятной болтовне.
Мужчины торопятся сразу же заняться сексом, и это понятно. Когда мужчины перестанут торопиться с сексом, женщины утратят рычаги. Это хорошо, когда мужчине надо быстрей и больше, чем вам, женщины. Это значит, у вас есть рычаги, вы можете направлять их внимание, туда-сюда. Пока человек хочет вас, он довольно гибкий (только не перегибайте). Но посмотрите как вы используете эти рычаги. Вы требуете у мужчин взять на себя обязательства за вас. Вы даете понять, что вы хотите его в качестве жениха или даже мужа. Вот так вот, сразу. Для него пока это - дикость, вы в качестве невесты. А для вас нормально. Он хоть и незнаком вам, но зато мужского полу, а вы несчастная брошенка и ненуженка, никому-ненуженка, вам надо в кого-нибудь вцепиться. Правда?
Задумайтесь как это выглядит и не позорьтесь, не спускайте в унитаз свое самоуважение. Если вы чувствуете, что хотите замуж за первого встречного, займитесь срочно своей головой. Подумайте, почему вы так неустойчивы, так растеряны и напуганы. Негде жить? Подавляют родители? Надоела работа? Обижает начальник? Нечего есть? До слез хочется новую сумочку? Страшно жить в этом злом и холодном мире? Что-то с вами не так, вы похожи на бездомную собачку. Нельзя такой быть, вы в таком плохом состоянии если и найдете себе кого-то, то людоеда какого-нибудь, потому что ни на что, кроме как на котлеты не годитесь. Как из бездомных собак корыстные плохие люди делают шаурму, так и из вас сделают. Так что вставайте на ноги.
Пусть мужчины хотят секс быстрей-быстрей или сильней-сильней. Это хорошо. Это значит у них тонус, потенция, и вы им нравитесь. Но вам-то что? Вы чувствуете обязанность выполнить их желание? А почему? У вас настолько плохие границы? Вы боитесь, что вас бросят, если вы не будете покорной? Вам кажется, что вы тоже хотите секса побыстрей? В любом случае дела у вас плохи. Все это признаки потерянности (локус потерян, центр смещен). Вы не можете нащупать границы, вы шатаетесь и пытаетесь за кого-то ухватиться. Встаньте ровно, выпрямите спину, расправьте грудь, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и скажите, что вам приятно, что вы ему нравитесь. И все!
Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность. Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не "проверить его чувства", как будто сама она уже в своих чувствах уверена, уже готова на все, осталось проверить его. Нет. Так вы толкаете человека на уговоры, на атаку, на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать (подрастить его фигуру, подрастить свою, расширить общее поле). Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах и ситуациях (не вложения тянуть, а узнать его как личность!). Не бродите уныло по осеннему парку. Вам станет холодно, вам захочется выпить глинтвейн, и если он не лох, он напоит вас и трахнет будет уговаривать вас на секс. Придумайте что-то интересное, позовите парня, который нравится вам в те места, где вы сможете узнать его получше, а он вас. Не ждите, что он сам придумает. Он уже придумал. Он хочет напоить вас и трахнуть смотреть кино у себя дома, у него как раз есть бутылка вина. Его предложение нормально, оно в его интересах, ничего оскорбительного для вас за таким предложением не стоит, но это не значит, что надо соглашаться. Разделите границы, в его интересах - быстрей секс, в ваших - узнать его получше, дорастить симпатию до влюбленности (или не дорастить, а расстаться, если взаимной влюбленности не выходит).
Понимаете, почему не стоит рассказывать ему о свои планах? Это тоже слияние границ: рассказать, что в ваших планах узнать его получше, что секс на первых свиданиях вам оскорбителен, не грузите его этой байдой. Он может подумать, что это упрек, будто он вас оскорбляет, а он не оскорбляет вас тем, что хочет, наоборот. Как оскорбление сексуальное желание мужчины воспринимают женщины, у которых с головой не очень. Все, чего вы добьетесь это его уныния или заверений, что он вас не обманет. В том и другом случае СЗ ваша падает, потому что вы - попрошайка. Это вам хочется сначала узнать его получше, вот и действуйте в своих интересах, не перекладывайте на него. Не сообщайте ему ваши чаяния и сомнения как исповеднику, скажите, что домой к нему когда-нибудь тоже придете, но пока вам не хочется (не боязно, а не хочется! Не не верится, а не хочется!) а хочется пойти... в тир пострелять или в книжный магазин или в парк аттракционов, куда-нибудь, где вы будете общаться в полевых условиях, в контексте реальных или условных ситуаций, а не просто мрачно сидеть напротив друг друга в кафе и тянуть друг из друга информацию, которая обоим не интересна, потому что вы пока - чужие люди. Это влюбленная пара может провести в кафе изумительный вечер, глядя друг другу в глаза три часа подряд и воркуя о чувствах. А вы - чужие, вам надо узнать друг друга для начала. Не всех надо узнавать, но тех, кто приглянулся взаимно, да.
Понимаете, что такое хороший локус? Это когда вы не доите никого, не ждете заботы, обещаний, доказательств, обязательств, а сами о себе заботитесь и предлагаете человеку взаимодействовать с вами на той дистанции, которая вам комфортна и выгодна, и сближаетесь тогда, когда сблизиться вам выгодно и комфортно. И вы не тянете заунывно, как вам страааашно довериться, не тянете щипцами слова и эмоции, вы просто замечаете свое недоверие и выстраиваете дистанцию чуть дальше, а когда уже доверяете, выстраиваете чуть ближе. Сближаетесь, опираясь на свое видение, а не на вытянутые щипцами и выбитые скалками "доказательства". Надо опираться на то, что происходит само собой, а не на то, что вы вытянули и выдавили.
Только так вы получите реальное сближение, равновесные взаимные чувства, а не иллюзии и вранье.
https://evo-lutio.livejournal.com/556157.html
#451
Floral fairy
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 340 сообщений
- 27 Спасибо
Россия
Отправлено 11 октября 2017 - 07:45
Эво о женских тренингах:
"Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу."
Этот из старой статьи о балансе отношений
https://evo-lutio.li...com/2014/09/24/
"Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу."
Этот из старой статьи о балансе отношений
https://evo-lutio.li...com/2014/09/24/
|
Поблагодарили 1 :
|
Обыкновенная
|
#452
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 14 октября 2017 - 19:01
Иллюзия выбора.
Некоторые люди - фаталисты, они считают, что их судьба написана кем-то до их рождения.
Другие - наоборот, уверены, что в каждый момент времени они совершают сознательный выбор и строят свою судьбу своими сильными и умными руками, управляя настоящим.
Второй вид людей - самый смешной.
Если вы вдруг к нему относитесь, вы что, действительно думаете, что вы выбираете, что надеть утром? Не от погоды это зависит, не от состояния вашего гардероба, не от количества новых сантиметров на бедрах, в связи с которыми часть вашего гардероба лучше выкинуть подарить, чем носить? Если вычесть из вариантов "свободного выбора" все, что вам тесно, все, что не успели постирать, все, что не идет к новому цвету волос, все, что вышло из моды в позапрошлом году, все, что совсем не по погоде и не по ситуации, окажется, что надеть вы можете что-то одно, или два, но второе хуже, поэтому да, одно.
Все остальные случаи в жизни - та же самая иллюзия выбора.
Вы выбрали свою жену? Да? А женщины стояли вокруг вас как кандидатки на Мисс Мира хороводом из которого можно было выбирать? Или у вас была всего одна единственная девушка, в которой совпало и то, что она нравится вам, и то, что вы понравились ей? Причем совпало не очень, пришлось подстраиваться, но других просто не было. Были те, кто нравились вам больше так же, но вы им были не нужны. Были влюбленные в вас, но вам ненужные. Может быть вам кажется, что вот эта ваша симпатия и есть ваш выбор? Думаете, что вы могли себе приказать не симпатизировать своей будущей жене, но приказали симпатизировать? Вряд ли. Влечение возникло само собой, все сложилось почти без вашего ведома, точнее без вашего волевого, сознательного участия. Вы больше наблюдали себя, чем что-то всерьез делали. Любовь спонтанна, а секс - тот и вовсе область чистой спонтанности. Приказать себе не хотеть еще кое-как можно (и то, если не очень хочется, а так), а вот приказать себе хотеть - точно нельзя. Каким же образом вы делали выбор?
Может быть вы выбирали себе профессию? Вряд ли вы были талантливы по всем предметам (средним по всеми предметам - это может быть). Будь же у вас талант или просто способности, вы с детства знали, что будете заниматься чем-то вроде этого, а после школы ваш выбор сузился до одного единственного вуза, куда вы хотели и могли поступить. В остальные просто не могли или не хотели, и выбирать было нечего. Если же вы настолько бездарны талантливы во всем, что действительно могли бы пойти и туда, и сюда, наверняка на ваш выбор повлияла не ваша свободная воля, а что-то объективное, внешнее, принудительное. Этот вуз поближе и отрасль немного престижней, есть блат в виде знакомой тети Тани и так далее.
То, что люди называют "личным выбором" чаще всего состоит из одной единственной возможности или двух, из которых одна явно лучше. Или одна лучше, а другая проще, и человек примеряется, стоит ли тратить силы или так сойдет. Несерьезно называть этот унылый подсчет громким словом ВЫБОР.
Если у вас не нулевая рефлексия, вы давно заметили, что в момент, когда все выглядит так, будто вы принимаете решение, решение уже принято. Оно предопределено всем тем, что уже есть: вашими возможностями и объективными обстоятельствами. Возможности ваши очень ограничены, а обстоятельства тем более зависят от кучи внешних вещей, поэтому выбирать вам ничего не приходится. И если у вас до сих пор присутствует иллюзия, что вы - кузнец своего счастья и куете его, совершая решительный и свободный выбор в настоящем, вы просто дурак не слишком вдумчивый и внимательный человек.
Можно ли на основании этого делать вывод, что судьба написана до вашего рождения?
Конечно нет. Кому на хрен интересна ваша судьба? Представьте себе сколько таких бактерий существ как вы рождается в мире каждую минуту. Никому не интересно писать вашу судьбу, вы пишете ее сами, как сценарист, исходя из имеющегося бюджета. Чем скучней написанная история, тем меньше бюджет на следующую серию и хуже эфирное время, а чем меньше бюджет, тем сложней придумать что-то захватывающее. Попробуй придумай экшен на три рубля, если главный герой лысеющий серый воротничок, у которого ворчливая некрасивая жена и хрущевка, но не его, а тещи.
Но главная засада - даже не бюджет, а то, что вы вряд ли имеете представление о главном законе написания своей судьбы.
Знаете его? Нет?
Сейчас открою.
В настоящем никакой выбор уже сделать нельзя, но зато можно на будущее.
Все, что происходит с вами в настоящем, уже предопределено, на 100 или 95%. Но сделано это не кем-то сверху, а вами, в прошлом. В прошлом, где ваше настоящее еще было будущим, вы имели власть и возможность повлиять, выбрать, которыми скорее всего не воспользовались, точнее воспользовались, но наобум, спустя рукава и вслепую. Вы могли выбрать что-то получше того, чем происходящее с вами сейчас. Но вы были заняты настоящим, то есть уже прошлым. Вы боролись с тем, что уже было предопределено, вы сопротивлялись и мучились от иллюзии выбора. Вам казалось, что вы можете влиять на настоящее. Но могли вы влиять только на будущее. Но не влияли. И теперь, когда будущее стало настоящим, вы снова с ним сражаетесь, снова сопротивляетесь и мучаетесь от иллюзии выбора.
Настоящим надо просто жить. Его надо проживать, чувствовать, брать энергию, копить опыт, становиться мудрей и сильней, уклоняться от чрезмерного стресса, закалять себя стрессом умеренным, но не сопротивляться идущей на вас волне. Она вас просто сомнет и накроет. "Покорного судьба ведет, а непокорного тащит". На волну надо шагнуть сверху и сохранять равновесие, какой бы большой и злой она ни была, а если шагнуть никак нельзя, сгруппироваться и переждать, либо отклониться чуть в сторону, чтобы убытки были поменьше. Но драться с волной или повелевать ей отступить, будто вы владычица морская, не стоит. Поломает.
Настоящее надо просто проживать, по возможности получая пользу и удовольствие, а все свои волевые усилия и сознательные меры необходимо направить в будущее!
Пока вы боретесь с актуальной волной, новая волна лишь формируется, и вы имеете возможность принять участие в ее формировании, а со временем научиться руководить этим процессом. В последнем случае вы действительно станете автором своей жизни и будете делать сознательный выбор. Но и тогда не в настоящем! А заранее, в будущее.
Помните, какие стихии и психические функции отвечают за прошлое-настоящее-будущее? Я несколько раз приводила эту схему.
Будущее - воздух, ментальный план, план сознания и воли. Настоящее - вода, эмоциональный план, план спонтанности (!) и энергии.
Все кто пытаются рулить настоящим, ограничивают свою спонтанность. Они напрягаются, думают, сомневаются, колеблются, маются, и в результате получают меньшее из того, что могли бы получить. Потоку настоящего надо отдаваться. Не безрассудно, но с минимальным сопротивлением, с прямой спиной, но гибко. Серферы и лыжники вас научат, если вы сами не они. А если хотя бы отчасти они, вы легко перенесете эту схему на правила жизни в настоящем. Настоящее - это поток. Он уже сложился, он сформирован, не боритесь с ним с помощью разума. Телом - да, можете попробовать немного отпружинить, но скорее в виде игры. В спарринге с судьбой лучше подойдет не бокс, а айкидо, надо использовать поток для того, чтобы усилить свой маневр, а не просто биться в него как в грушу. Он намного сильней вас, вы просто человек, а это ФАТУМ, СУДЬБА.
А вот когда речь о будущем, вы и есть - строитель своей судьбы. Пусть вы действуете наобум и вслепую, пишете задней лапой, мало чего понимаете в этом, но вы научитесь это делать лучше, если обратите свой разум туда, а не на борьбу с настоящим.
Вспомните примеры. Вы не можете выбрать, что надеть сегодня, потому что у вас в гардеробе всего два платья по погоде, но одно вам мало. Но вы можете выбрать, что надеть завтра (через месяц). Вы можете заняться вашей фигурой и выбором одежды на следующий сезон.
Вы не можете выбрать профессию прямо сейчас, вас берут всего лишь на одну вакансию, из всех, куда бы вы хотели пойти. Но вы можете обучиться чему-то сегодня и завтра список вакансий расширится. И сегодня вы не очень-то выбираете чему учиться, список возможностей (и желаний) ограничен, но когда вы научитесь чему-то новому, этот список расширится, ведь вы немного изменитесь.
Что касается жены... Сегодня вы уже не можете выбрать ее. Она такая, какая есть или ее вообще нет. Но завтра ваша жена может стать лучше. Сегодня вы можете делать что-то, что завтра снизит дефолт и жена станет дружелюбней, теплей и игривей. А если вы одиноки, вы можете сегодня выбрать путь изменений и эти изменения завтра дадут вам новые возможности.
Надо быть фаталистом по отношению к настоящему, поскольку это уже - судьба, но надо быть делателем по отношению к будущему, поскольку там - еще не судьба, она только складывается. Перо скрипит, оставляя в Книге Судеб новую строку о вас и какой будет эта строка, зависит от вас. Сначала в небольшой мере зависит, пока вы только учитесь там корябать писать, но чем лучше вы освоите это самое Делание, тем больше будете влиять на судьбу.
Это, в общем-то, главный секрет алхимии (Великого Делания, делания из себя сознательной проактивной личности, это единственная цель алхимии, если не принимать за алхимию мусор). Надо понимать, где именно происходит процесс изменений. Завтра. А сегодня - пожинаем плоды вчера. С благодарностью, самоиронией и здоровой долей пофигизма их лучше пожинать.
А теперь представьте себе, как выглядят большинство людей. В будущее они смотрят покорно, как овцы фаталисты, "что будет, то будет" (в тайне ожидая, что кто-нибудь о них позаботится и им подаст). Зато уж с настоящим борются изо всех сил и скалками, и щипцами, и другими пыточными инструментами. Требуют отменить все плохое и дать хорошее, умоляют, негодуют, возмущаются, плачут. Нет, нет, не так, не хочу, другое, не это! Или думают, голову ломают, делают "мучительный выбор". Поздно, расслабьтесь. Займитесь будущим. Там все еще расплавлено пока, все в процессе подготовки и можно ваять нужную вам форму. Но вы так захвачены борьбой с настоящим, что вам не до будущего.
https://evo-lutio.livejournal.com/557120.html
#453
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 02 ноября 2017 - 08:47
Женская Осень.
Женская осень - это возраст от сорока до шестидесяти лет примерно.
Многие женщины в этом возрасте активны и красивы, но процесс старения скрыть от чужих глаз уже нельзя.
Это вызывает у женщин перепады настроения, скачки самооценки и, как следствие, бурный рост психзащит, особенно корон.
Тем более это актуально для женщин с инфантильным локусом, которые не успели повзрослеть, а уже начали стареть.
Все это мы неоднократно уже обсуждали. Но сейчас я хочу рассмотреть несколько мифов, касающихся женской красоты в этот период.
Чем больше корона, тем причудливей мифы, но распутывая правду и ложь, можно увидеть, как сделать свою самооценку адекватно высокой, без иллюзий, а значит стабильной.
Миф 1. "Женщина после сорока должна выбирать: фигура или лицо"
Этот миф касается идеи о том, что полнота лица скрывает его возраст.
Если речь идет о небольшой жировой прослойке по сравнению с изможденными и высушенными лицами, это так. Но если речь о солидном лишнем весе, ничто так не старит женщин как он, особенно если речь о лицах, склонных к птозу и отекам, а это большинство женщин нашей страны. Жир на лице откладывается не там, где хочется, не распределяется равномерно как у младенцев, он собирается в нижней части лица, делает ткани одутловатыми и тянет их вниз.
Кстати, женщины нашей страны, у которых нет лишнего веса, в среднем выглядят куда моложе европейских женщин, которым больше свойственен мелкоморщинистый тип старения.
Женщины, которые боятся худеть на лицо, скорее всего имеют сами или видели опыт быстрого похудения, которое действительно добавляет неюной женщине несколько лет. Это происходит потому, что быстрая потеря веса всегда происходит за счет мышц, а это потеря и коллагеновых волокон. Ткани лица утрачивают упругость, кожа теряет влагу, истончается и приобретает землистый цвет.
Похудение в этом возрасте должно быть особенно постепенным и бережным. Необходимо внимательно следить за БЖУ и микроэлементами в пище, не допускать большого дефицита калорий, достаточно пить, а так же увлажнять кожу снаружи и поддерживать ее тонус массажем. В этом случае можно избавиться от лишнего жира без побочных эффектов и вернуть молодость не только своему телу, но и лицу.
Между фигурой и лицом не только не нужно выбирать, сберечь и восстановить это можно только вместе.
Миф 2. "Женщине после сорока ни к чему силовые нагрузки".
Очень важно понимать, что человек - единый организм, и если в теле синтезируются коллагеновые волокна, их синтез запускается и в лице. Наверное, нет женщины в этом возрасте, которая бы хоть однажды не боролась за коллаген, прибегая к косметике с "коллагеном" или к "уколам красоты". Однако косметика действует на самый верхний слой кожи, а уколы обладают слабым и временным компенсаторным эффектом, это невозможно даже сравнить с процессом образования собственного коллагена.
В молодости коллаген образуется сам собой, а в зрелом возрасте его синтез начинает тормозиться. Подстегнуть и продлить рост волокон можно при помощи силовых упражнений. Особенно эффективна нагрузка на самые большие мышцы человеческого тела - мышцы бедер, те самые, которые многие женщины избегают "качать", поскольку в этой области у большинства - самые большие объемы. Но чем лучше расправится и уплотнится мышца от силовых нагрузок, тем раньше сократятся и объемы.
Простые регулярные приседания с весом собственного тела способны сделать для вашего лица в долгосрочной перспективе больше, чем курс уколов, поскольку запускают выработку собственного коллагена во всем организме. Организм, который вы подвергаете силовым нагрузкам, останавливает старение тканей, словно сигнализирует коллагену: подожди разрушаться, ты пока еще необходим для выживания. Если же специфических силовых нагрузок нет, старение пойдет полным ходом, согласно генетической программе и общему изнашиванию.
Нагрузки в этом возрасте должны быть очень дозированными, ни о каких рекордах не может быть и речи, часто достаточно веса собственного тела или легких утяжелений с небольшим прогрессом. В этом случае для суставов не только нет риска, они еще и поддерживаются в хорошем состоянии, а значит могут прослужить намного дольше.
Миф 3. "Косметология превращает женщин во фриков"
Передозировка уколов гиалуроновой кислотой и токсином ботулизма, особенно для лиц с птозом и застоем жидкостей в тканях, действительно способны сделать из женщины монстра. Однако косметология - это не только уколы, но и физиотерапия. Уколы пригодятся далеко не всем, а вот массаж нужен всем в этом возрасте. Физиотерапия - это по сути глубокий, обычно разогревающий, массаж разных тканей.
Физиопроцедуры способны улучшить обменные процессы, стимулировать рост коллагена, снять мышечные спазмы, оказать лимфодренажное воздействие. Нет ничего лучше для ухода, чем ежедневная гимнастика для лица и шеи (те, кто этим занимаются, могут обойтись без косметологии), но и физиопроцедуры способны подстегнуть процесс регенерации. За счет этого старение можно не только отодвинуть, но и в какой-то мере даже его избежать. Вы наверняка видели пожилых женщин, у которых достаточно молодые черты лица и даже кожа выглядит не старо. Как правило, это генетическая особенность и здоровый образ жизни, но физиопроцедуры способны в какой-то степени заменить хорошие гены и воссоздать благоприятную химическую и физическую картину. Особенно если дополнить процедуры пищевыми добавками (омега, кальций, витамины), чтобы донести стимулированным клеткам строительный материал.
Естественное старение - это хорошо, но естественным для современного человека является разумное использование благ цивилизации, и если это касается бытовой техники, путешествий и медицины, то это в той же мере касается и красоты.
Для женщины, которые ограничены во времени и средствах и не могут посещать салонные процедуры, есть альтернатива - домашние аппараты для физиопроцедур, а так же техники самомассажа.
Миф 4. "Длинные волосы помогают закрыть недостатки лица и шею"
Нет ничего хуже, чем прятать лицо за чем бы то ни было. Особенно, если речь идет о волосах немолодой дамы, то есть уже седых, пористых, многократно крашенных, секущихся и редеющих волосах. Такие волосы стоит стричь выше плеч или даже коротко, чтобы позволить им выглядеть здоровыми и блестящими, а не походить на старую тусклую паклю.
Уже одно то, что женщина пытается скрывать под волосами свое лицо, придает ей жалкий вид. Стараться выглядеть моложе - это не значит скрывать возраст, это значит сохранять кожу и волосы максимально здоровыми для своего возраста. Стремиться выглядеть здоровым и красивым - это значит любить себя, а прятать себя под различным камуфляжем - это значит стесняться себя и не любить.
Женщин часто шатает из крайности в крайность. То они боятся появиться при свете и скрываются по углам, как героиня "Трамвая Желание", то возмущаются самой идее омоложения, дескать почему мы должны. Пытаться сохранить свое тело молодым должен каждый человек. Себе должен. Даже за домом и садом своими следует ухаживать, а уж за своим собственным телом тем более. Тело - это дом души, и чем дольше оно будет здоровым и красивым, тем лучше будет в нем душе. Если вы не желаете заботиться о себе как следует, значит вы рассчитываете, что это сделают за вас другие.
А вот закрываться волосами, темными очками, гримом, заматываться шарфами до носа - это стесняться того, что вы есть. Вместо того, чтобы сделать для себя больше полезного, вы делаете мало, но скрываете себя от других, выдавая тем самым свои комплексы, всю свою нелюбовь к себе, весь свой стыд за себя. Нелюбовь к себе - самое жалкое, что может быть у человека.
Миф 5. "Женщина За должна выглядеть женственно, унисекс - молодежный стиль"
Женственность женщины - это хорошо, и в солидном возрасте тоже. Вот только многие называют женственностью волосы до пояса, яркий макияж, глубокие декольте и высокие каблуки. Если это считать женственностью, то женщине за сорок все это противопоказано. Нет ничего печальней, чем ковыляющая на высоких шпильках дама пятидесяти лет. Даже если не видеть ее вздувшиеся вены и опухшие суставы стоп, это легко себе представить. Для чего она так мучается? Чтобы запрыгнуть в последний вагон?
Яркий макияж не скрывает, а подчеркивает морщины, глубокие декольте пытаются доказать, что тело у этой дамы еще ничего. Зачем это все?
Можно одеваться женственно, но избыток кокетства во внешнем виде - не к лицу взрослым дамам, выдает их зависимость и зависть к более молодым. Женщина за сорок должна выглядеть уверенной и независимой, она должна одеваться комфортно и сдержанно, в ней должно читаться чувство собственного достоинства и нежелание кому-то что-то демонстрировать, доказывать, сигнализировать, кричать.
Обувь на низком каблуке, брюки и джинсы, рубашки, пиджаки и свитера - лучшая одежда для взрослой женщины. Все это может быть женственного кроя и женственной расцветки, но если вы считаете все это стилем унисекс, так тому и быть, значит унисекс для этого возраста лучше, чем подчеркнуто женственный стиль, то есть стиль, делающий акцент на половые признаки.
Миф 6. "Молодой любовник возвращает молодость"
Это такой вредный миф, от которого пострадали многие женщины.
Вы легко заметите в этой фразе объективизацию молодых мужчин и неуважение к ним. Именно за это женщины и расплачиваются.
Разве можно человека взять и использовать для возвращения молодости? Может быть только в иллюзиях.
Существует еще общий миф о том, что секс омолаживает. Конечно нет. Омолаживает только взаимное сексуальное влечение. Если у женщины нет влечения к мужчине, секс для нее - это износ и источник раздражения. Не только омолодить не может такой секс, но и состарит быстро. Если влечение у женщины есть, но оно невзаимно, какое-то время под короной она может цвести, как это бывает от взаимной страсти, но все это - в кредит, а дальше ей будут начислены большие проценты. Очень большие проценты.
Неуважительное отношение к молодым мужчинам, якобы их можно подманить, трахнуть и кинуть, обходится женщинам очень дорого. Сколько бы они ни духарились, корона с них все равно падает и они испытывают крайнее недовольство собой. Быть довольной собой после секса можно только, если это секс по взаимной любви. Иначе вы будете переживать упадок, даже если не попадете в долгий минус и цепь унижений, а быстро выпрыгнете в плюс. Апатия и разочарование в себе вас все равно накроют.
Повторите себе сто раз, чтобы не наживать проблем. Секс полезен, если он по взаимной(!) влюбленности (!). Во всех остальных случаях секс женщине намного вреднее, чем его полное отсутствие.
Молодой у вас любовник или пожилой, не имеет никакого значения, имеет значение только взаимная влюбленность. Вот тут да, и бабочки в животе, и тонус во всем теле, и эндорфин, и даже эстроген, которого женщинам в период климакса так сильно не хватает для хорошего самочувствия и молодости кожи. А тут его больше становится. Но не от секса как такового! Не от молодого тела любовника! А от взаимного влечения. От этого - энергетический подъем и стимуляция всех жизненных процессов.
И секс это не какой-то особенный источник, любой ресурс, который вас вдохновляет, увлекает, радует, может оказывать такой же эффект. Дети могут наполнять вас необходимыми гормонами счастья, творчество, работа, друзья, учеба. Секс хорош еще тем, что это физическая нагрузка и улучшение кровообращения органов малого таза, но ни в коем случае нельзя думать, что без взаимного кайфа от таких вещей будет какая-то польза. Лишь вред. Куда лучше поработать в саду или сходить в зал. От невзаимной любви одни унижения. Это очень дорого стоит, ни одна иллюзия не окупит проценты. Даже если вас чуть-чуть любят, но намного меньше, чем вы, ваша самооценка уже будет страдать, независимо от размера короны, а значит у вас будет отток энергии, а не приток, как врет миф.
Миф 7. "Хорошо выглядящей женщине выгодней скрывать свой возраст"
Если вам кажется, что наврав, что вам меньше лет, чем есть, вы покажетесь привлекательней, у вас большая корона.
Некоторые женщины в возрасте всерьез думают, что их могут принять за девушек, а узнав возраст, шарахнутся от них.
Даже если вы выглядите намного моложе своих ровесниц (и вам это не кажется), весть о вашем возрасте лишь добавит вам очков.
Люди, которые выглядят моложе своего возраста вызывают восхищение. Отрефлексируйте свою реакцию на таких. Вы сразу думаете, что этот человек знает, как жить, верно? Его авторитет для вас растет, вы готовы доверять его мнению, вам кажется, что он выше вас по социальному статусу, ведь он хорошо питается и комфортно, активно живет, он наверняка доволен своей жизнью, его никто не подавляет, не эксплуатирует, возможно он творческий человек, философ и гедонист. Человек вырастает в ваших глазах, если оказывается, что ему на 10-15 лет больше, чем вы думали. Привлекательность его выигрывает, он кажется более сексуальным и даже более интеллектуальным.
Совсем другой эффект, если женщина говорит, что ей тридцать, но выглядит куда старше. Вы подозреваете, что она скрывает свой возраст, вам стыдно за нее, но также вы думаете, что может быть она и не врет, и значит жизнь ее полна тяжестей и невзгод. Ведь она ужасно выглядит для такого молодого возраста. Она наверное плохо питается, она не любит себя, она не следит за собой, у нее плохие гены и слабое здоровье. Это несчастная женщина, если в тридцать лет она выглядит на нормальные пятьдесят. Вам жаль ее и неловко за свои эмоции.
Вы можете не сообщать свой возраст всем подряд, тем более, если не спрашивают, иначе это выглядит как: "Убедите меня, что я выгляжу моложе". Но скрывать свой возраст в ответ на прямой вопрос хорошо знакомого человека и особенно врать, что вам меньше лет - самая глупая из возможных стратегий. Мало чем вы можете испортить о себе впечатление сильней.
Не делайте так, как в мифах, берегите себя и любите себя, не иллюзорных, а реальных.
https://evo-lutio.livejournal.com/566491.html
#454
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 05 ноября 2017 - 18:14
Что делать с алкоголиком?
Значит так, женщины, вот что здесь главное.
Алкоголизм, особенно вот такой вот, как описан в письме, это тяжелое заболевание. Это не распущенность, не хамство и не безответственность, это болезнь.
Ненавидеть такого человека - все равно, что ненавидеть больного онкологией, за то, что он заболел. Обычно алкоголикам предъявляют то, что они какое-то время назад могли бы перестать, но не перестали. Это правда, но больного онкологией тоже можно обвинить в том, что он курил, например, или мало заботился о своем здоровье или еще что-то делал не так, потому и заболел. Если сейчас принято везде трубить, что депрессивным нельзя давать мотивирующие советы, а надо скорбно перед ними замирать, потому что они - тяжело больные люди, не способные справиться со своим заболеванием (хотя на ранних стадиях это почти всегда возможно без медикаментов), то и к алкоголикам тоже надо относиться с сочувствием. Алкоголизм - это химическая эндогенная ловушка. Вы не заболели алкоголизмом и молодцы. А они заболели.
То есть гнев и обида - это то, чего не должно быть по отношению к алкоголику. Именно из-за гнева многие женщины становятся созависимыми: ненавидят, потом видят, что человек страдает и им совестно за свою ненависть и они начинают компенсировать заботой. Лучше относиться как к больному и не испытывать злобы.
Но то, что ваш муж болен алкоголизмом, не означает, что вы должны посвятить себя уходу за ним. Нет. У вас есть ответственность перед несовершеннолетними детьми, у вас есть собственная жизнь, которую вы должны прожить максимально эффективно. Алкоголизм - такая болезнь, что опека человеку не только не нужна, но и вредит часто. Некоторые алкоголики, будучи брошены женами, вынуждены были собрать остатки воли и выкарабкались. А опека жен алкоголиков расхолаживает. Тем более, что жены и опекают, и ругают мужей очень много, то есть то расхолаживают уходом, то нагружают чувством вины. А то и другое может быть фактором усиливающим алкогольную зависимость. Если что-то и спасает алкоголиков, то максимальная личная ответственность их за свое состояние.
Поэтому алкоголика можно бросить, не испытывая мук совести.
Не говорю, что вы обязаны его бросить, но вы можете это сделать. А если он мешает жить вам и вашим малолетним детям, пожалуй, что и должны. Материнский долг важней, чем долг супруги. К тому же на расстоянии детям может быть легче испытывать к отцу благодарность и сочувствие, чем наблюдая его разложение вблизи.
Если вы справитесь со злостью, скорее всего вы примете правильное решение. Страх, что он найдет другую женщину, это какая-то псхизащита, закрывающая созависимость и инерцию. Не нужно всерьез об этом беспокоиться. Найдет, так тому и быть. А вы тогда найдете себе другого мужа.
Не исключено, что ваш муж, потеряв семью, очнется. Однако рассчитывать на это и обижаться, если этого не произойдет, нельзя. Это очень трудно, воля алкоголика настолько подавлена аддикцией, что его можно сравнить с психически больным, который не может контролировать свое состояние.
Выбор за вас никто не сделает. Вы можете продолжать поддерживать вашего мужа и оставаться рядом, можете отделиться, чтобы сохранить себя и обезопасить детей. Можете попытаться найти компромисс, отделяться от него постепенно. Главное для жен алкоголиков - не переоценивать свои силы. Справиться с алкоголизмом другого человека вы не можете. Сам он тоже почти не может, но у него есть хотя бы какой-то шанс справиться. А у вас - нет.
Желаю вам терпения и сил в принятии непростого решения.
https://evo-lutio.livejournal.com/568167.html
#455
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 05 ноября 2017 - 18:16
Не суди и не судим будешь.
Эти евангельские слова лучше всего отражают тот принцип, на котором основана самооценка.
Вот когда вы жалуетесь, что у вас низкая самооценка и ненавидите тех, кто вам ее опускает (плохо кормит корону), начиная с мамы, вы скорее всего понятия не имеете, что самооценка отражает ваш собственный критический взгляд на людей.
Многие думают, что евангельские слова призывают к милосердию и обещают за это поблажки после смерти, на Страшном Суде.
Но в другом месте те же слова Христа толкуются подробней.
“Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же” (Рим.2:1).
Ваша оценка других людей и ваша самооценка - это по большому счету - одно и то же. И для того, чтобы начать лояльней относиться к себе, не испытывая приступов отвращения и гнева на себя, надо научиться относиться философски ко всем недостаткам людей. И недостаткам внешности и недостаткам характера.
Относиться философски (или диалектически) - это значит видеть неоднозначность и условность любых оценок, осознавать динамику изменений, а главное - понимать, что любое суждение и оценка - это интерпретация, и от контекста эта интерпретация меняется. Философский взгляд - это взгляд не столько объективный, сколько осознающий субъективность любого взгляда. Это взгляд, готовый опровергнуть любое свое видение (туда и обратно) или хотя бы поставить его под сомнение.
Многие люди не верят, что самооценка связана с оценкой других, потому что наблюдают вокруг себя тех, кто "в чужом глазу увидит и соринку, в своем глазу не видит и бревна". То есть осуждая других, многие выгораживают себя, а понося других, вечно нахваливают себя.
Это действительно так, но это не значит, что у таких людей хорошая самооценка. Самооценка у склочных людей - очень плохая. Они постоянно недовольны собой реальным и чтобы хоть как-то с собой примириться, вынуждены выдумывать себя иллюзорного, растить большие короны и постоянно их кормить. Вся жизнь недовольных людей подобна замкнутому кругу: они доказывают, что другие хуже их, чтобы подкормить свою корону, но чем больше они всех осуждают, тем сильней отвергают и реального себя, а значит самооценка их становится еще ниже, а корона нужна все выше.
Без короны живет лишь тот человек, который любит себя реального. Такой человек не нуждается в самообмане, а все, кто собой недоволен, постоянно заняты кормлением короны, чтобы примириться с собой. Чем бы они ни занимались, цель у них одна - найти пищу для иллюзий и убедить себя в своем превосходстве над другими. Когда другие кажутся ничтожными и гадкими, вам необходимо превосходство, чтобы чувствовать себя не таким уродливым. Если бы другие вам нравились, вы бы не видели ничего плохого в том, чтобы быть обычным, таким же как они.
Самооценка - это то, что постепенно формируется у человека, это социальный(!) навык, и он появляется позже, чем возникает способность к оценке других (сначала самой простой, например пространственной, большой-маленький, а потом более сложной, в том числе и этической). Самооценка создается на базе оценки других, это одна и та же личностная структура и даже нейрофизиологическая основа та же. Например, у людей с хеаутоскопией (неврологическим синдромом, при котором человек думает, что он - это другое существо) и другими серьезными расстройствами самоидентификации - нарушения в височно-теменной области мозга, мешающие адекватно воспринимать и образы других людей тоже.
Чтобы понять, как самооценка связана с оценкой других, рассмотрим несколько примеров.
Ненавидящие жирных, тратящие много эмоций на доказательство того, что жирные уродливы, несчастны и ущербны, себе тоже не нравятся. Любая жировая складка или просто отечность способны повергнуть их в полное уныние. Конечно, они считают себя лучше, чем жирные, но тех они считают совсем дном, а собой тоже очень недовольны. И недовольство их настолько эмоционально насыщено, что они посвящают жизнь доказательству, что они лучше, чем кажутся. Они часто публикуют фото и ждут позитивных оценок для кормления своей короны, а любая негативная оценка вызывает ярость. Не будь они так суровы к оценке других людей, к своим недостаткам они относились бы спокойно, а может быть даже не видели серьезных недостатков, поскольку смотрели бы на себя не через лупу мегакритики, а философски. Мелкие недостатки в себе реалистичная оценка видеть не мешает, это корона в период роста мешает видеть бревно в своем глазу, а реалистичная самооценка позволяет видеть и соринку, но четко понимать, что это соринка, а не бревно, мелочь, которую стоит устранить, чтобы стать еще лучше, но убиваться нечего.
Критически настроенный к внешности других человек вынужден либо раздувать аддикцию и посвящать всего себя борьбе с мельчайшими недостатками своего внешнего вида, теряя другие ресурсы, либо фрустрируется (разочаровывается в этом) и ничего не хочет знать о своей внешности, думать об этом не хочет, видеть себя не хочет. Только лояльно настроенный человек способен видеть недостатки, не избегая правды, но и не впадать от этой правды в сильный стресс.
Человек, непримиримо осуждающий чужую аморальность, вынужден все время кутаться в белое пальто. Любая мелочь кажется ему преступлением, но сам он конечно очень далек от своей собственной высокой планки, и чтобы не считать себя конченным уродом, он вынужден нагромоздить на своей голове огромную корону праведности. Будь он терпим к чужим порокам, он бы и в своих не видел ничего смертельного и поэтому мог бы честно на них смотреть, открытыми глазами, без страха. И работать со своими недостатками он смог бы, поскольку видел бы их. Но под короной он не видит своих недостатков, не допускает даже мысли, что они у него есть. И когда извне поступает информация, что он не так уж хорош (например, говорит близкий) его накрывает гнев или паника и море его сил идет на то, чтобы доказать обратное. Люди с короной поменьше удивляются, неужели этот человек всерьез считает себя святым? Да. Он надеется, что святой, поскольку любые пороки, даже простые, кажутся ему нестерпимо отвратительными, вызывают ненависть. Он слишком осуждает это в других и он не выносит это в себе. Не выносит, но это в нем есть и этого много, и ему приходится сделать со своей психикой что-нибудь, чтобы не видеть этого.
Так люди самолично сводят себя с ума, расчленяют свою психику на две части, между которыми почти нет связи. Их самооценка оценивает не себя, а некий образ себя, оторванный от реальности. Они лишаются инструмента, который создан эволюцией для их адаптации, выживания и развития. Они все время рассказывают о себе в короне, что-то демонстрируют, в чем-то убеждают, но это не имеет отношения к тому, чего они чувствуют и хотят. Из-за этого растет их тревога и недоверие себе, они практически полностью теряют способность влиять на свои эмоции и учитывать свои чувства, только забивают их глубже, чтобы не видеть себя. Вот что делает слишком большая корона. Она провоцирует самое настоящее психическое расстройство.
Короны поменьше тоже мешают жить. Все что вы яростно осуждаете в других, вы не можете увидеть в себе или видите, но отрицаете. Когда видите, вам становится так противно, что вы вынуждены рационализировать это или как-то вытеснить. У психики всего два способа распоряжаться информацией поступающей от самооценки: принять к сведению для работы или отрицать. Чтобы принять нечто к сведению, вы должны считать, что эта проблема решаема, а если вам кажется, что проблема слишком страшна, фатальна, невыносима, то вы обязательно будете ее отрицать. Чтобы отрицать, вам придется создать психзащиту (самой популярной из которых является как раз корона), но дальше вы будете вынуждены кормить эту психзащиту, посвящая ей много времени, иногда всю свою жизнь. Вы уже не можете заниматься чем-то полезным, развивая себя, вы вынуждены кормить психзащиту. Вы выбираете друзей, которые помогают вам кормить психзащиты, вы ищете работу, где бы вашу психзащиту никто не трогал, вы отказываетесь от всего интересного и по-настоящему полезного, если это угрожает вашей короне. Вы посвящаете жизнь короне, а не себе. Она съедает вас. И еще она все время растет, как настоящий паразит, как опухоль, питающаяся за ваш счет. Но она не сама пришла, она как любой демон не может прийти сама, вы должны ее позвать, а потом все время кормить, чтобы она оставалась с вами.
Поэтому борьбу с короной за реалистичную и адекватную самооценку надо начинать с НЕ СУДИ, то есть снижать критику по отношению к другим людям, начать относиться к ним мягче, терпимей и проще.
Да, ленив человек, но и вы тоже бываете ленивы. Это не страшно, хотя и вредно для жизни. Надо избавляться. Но избавиться от лени можно только после того, как вы избавитесь от ненависти к лени. Будете ненавидеть, начнете кормить корону, которая убедит вас в том, что вы не ленивы, вам просто все мешают.
Да, лжив человек, но и вы тоже обманываете иногда. Это вредно, но это не смертельно. Стараться быть честным можно, если понимать, что получается не всегда, видеть и спокойно разбираться, почему не получается, если не падать в обморок от любой лжи. Иначе вы обязательно начнете врать себе, что сами вы - человек честный. А ловя себя на лжи, будете доказывать себе, что это не ложь, а чистая правда, или это не ваша ложь, а чужая. И таким образом будете сводить себя с ума, создавая целые миры из иллюзий. Вместо того, чтобы помириться с реальностью. Вот такой вот трудной, разной, неоднозначной, но все равно красивой и живой.
И чем выше вы оцениваете чужие достоинства, восхищаетесь чем-то в людях, избегаете обесценивания других, тем выше ваша собственная реалистичная самооценка и тем с большим удовольствием вы способны смотреть на свои успехи.
https://evo-lutio.livejournal.com/569044.html
#456
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 07 ноября 2017 - 09:23
Присвоение.
Люди с плохими границами знают только два вида отношения к человеку: слияние и сепарация.
Либо они присваивают его, либо поворачиваются к нему задом и вычеркивают из жизни.
Поэтому когда такие люди слышат о разделении границ, они думают, что речь идет о разрыве отношений. Как так можно разделить границы и продолжать любить, они не только не понимают, но и представить не могут.
На самом деле, без разделения границ не может быть никакой любви. В слиянии вы любите не человека, а свою собственную проекцию. Проецируя себя, вы выращиваете большую фигуру в поле и скармливаете себя ей. Человек же как был сам по себе, так и остался. Возможно он даже сепарировался от вас давно, заметив вашу липкость.
Как эмпатия начинается только с разделения границ, так и любовь начинается с того же. Но эмпатию упорно путают с идентификацией (когда вы воображаете себя этим человеком), а любовь упорно путают со слиянием.
Кроме слияния и сепарации существует еще такая вещь как близкое взаимодействие. Вот при взаимодействии и получается та самая любовь. И эмпатия тоже.
В слове "взаимодействие" есть и взаимность, и активное действие, а "слияние" и "сепарация" описывают пассивные состояния.
Разницу между слиянием и взаимодействием можно видеть на примере приставок в русском языке.
Представьте себе, что вам предложили новую должность. Вы можете сделать эту должность своей тремя способами.
Вы можете эту должность освоить, можете усвоить (главное), а можете ее присвоить.
Приставка "О" означает направленность ваших действий на что-то и погружение в процесс. "Освоить" значит деятельно и активно познать, научиться применять, овладеть этим свободно.
Приставка "У" тоже означает направленность действий на что-то и частичное изменение формы. "Усвоить" значит переработать какую-то часть на практике, измениться.
Приставка "При" означает приближение и присоединение. Не действуя активно, не работая и не перерабатывая ничего на практике, вы просто присоединяете свою фигуру к новой должности и считаете ее своей. Чаще всего самонадеянно и слишком рано.
Вот слияние - это присвоение. Это слово означает так же и воровство, и это не случайно. Не освоив, можно только украсть. Попытаться украсть точнее.
Если вы освоите теорию из моего блога, применяя на практике, вы будете ею владеть. Если вы усвоите ее, решая задачи, вы будете владеть частью. Если вы присвоите то, что я пишу, выдавая за свои мысли, вы ничего не получите от этого воровства.
Только практическая деятельность отделяет чужое от своего. Только деятельность. Только практическая.
И человек тоже становится вашим, когда вы имеете с ним общие дела, успешно и плодотворно. Общие дела, важные для вас обоих, связывают вас с человеком. А любое присвоение его фигуры - это обычное воровство. Не надо рассчитывать, что он в то же самое время присваивает вас. Нет, будь он к вам расположен как и вы к нему, у вас бы появлялись общие дела, сами собой появились, из-за движения навстречу друг другу. А раз нет, значит вы в слиянии, а он в сепарации. Вы ВОР, а он наоборот РОВ вырыл между собой и вами.
Почему настолько важна совместная деятельность? Во время совместной деятельности происходят реальные изменения в нейронных связях, причем изменения симметричные! Если вы просто мечтаете о человеке, его фигура растет в вашем поле, а в его собственном поле картина может быть совершенно иная. А вот когда вы начинаете вместе что-то делать, у вас возникает общее поле и вместо иллюзий вы начинаете видеть реального человека с его реальным отношением к вам и реальным участием. Без деятельности не будет общего поля! Освоить (сделать своим) можно только на практике. Без практики будет присвоение, то есть воровство.
При активной деятельности очень сложно поддерживать слияние. Именно поэтому влюбленные пары, начиная вести быт и рожая ребенка, так часто приходят к дефолту. Невозможно жить в иллюзиях, когда реальность ежечасно противоречит выдуманному образу. Думая, что человек - это ваша половиночка, единодушная с вами, мыслящая в унисон, точно такая как вы нарисовали, вы можете оставаться в слиянии на расстоянии, но при совместной деятельности вы постоянно будете видеть, что человек мыслит нет так как вы, чувствует иначе, хочет иного. Вам придется строить новые связи с ним на практике вместо слияния в голове. Это сложная задача, но куда более интересная и важная, чем строительство иллюзий. А главное, при активной взаимной деятельности сложно оставаться в дисбалансе. Дисбаланс держится на иллюзиях, а здесь вам придется либо поддерживать баланс, либо вы уйдете в дефолт, вас потянет к сепарации. Слияние и работа - вещи несовместимые, слияние бывает только в мечтах.
Посмотрите, освоение связано с расширением вашего пространства, с изменением вашим, с прокачкой. Освоение направлено не на человека, а на какую-то общую территорию. Присвоение - это остаться таким, как ты есть, но прихватить себе другого. Но кому нужно становиться вашим? Кто хочет быть вашей вещью? Вцепившись в кого-то, приклевшись и поняв, что он ускользает из ваших рук, вы готовы сами стать рабом. Именно поэтому люди и уходят в дисбалансе под плинтус. Вцепились, хотели присвоить, игнорируя чужие границы, другой стал дистанцироваться, заметив присвоение, а вы не в силах преодолеть зависимость, начинаете подстраиваться снизу и метать корм, и корону растите, чтобы переживать это не так остро. Такая динамика очень быстро приводит в яму, но начинается все именно с желания пассивно присвоить другого, вместо того, чтобы строить с ним нечто третье, не посягая на его субъектность, любуясь его субъектностью (свободой его воли).
Взаимодействие - построение ОБЩЕГО, а слияние - попытка присоединить человека к себе, сделать его своей частью. Разве не справедливо, что люди в слиянии сами становятся как вещи? Они хотели овеществить другого и поплатились за это тем, что и сами превратились в чужую вещь, покорную и зависимую. Законы эволюции устроены так, что быть инфантилом и тормозить невыгодно, выгодно взрослеть и развиваться.
https://evo-lutio.livejournal.com/559748.html
#457
Miss Anastasiya
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 110 сообщений
- 1 Спасибо
Украина
Отправлено 08 ноября 2017 - 09:37
Уважаемые читательницы Эволюции)Хочу скинуть и немного обсудить недавний вопрос (задача) в блоге Evolutio:
"Вот скалочница.
Орет, негодует, сражается, бьется.
Воюет.
Устала.
Решила "принять человека таким, как он есть".
Стала ковриком.
Лежала-лежала-лежала.
Достало.Встала, рука потянулась к скалке.
Остановилась.
Решила уйти. Ушла, вернулась, поставила жирную точку, ушла. Хотела опять вернуться, прогнали.
Решила искать того, кто ей подойдет лучше.
Искала, искала, искала.
Устала.Согласилась с кем-то на компромисс.
Все быстро протухло.
Вернулась к бывшему.
Стоит на пороге. Сразу ковриком лечь?
Или скалку достать?
Или крест на личной жизни поставить?
Тупик.В чем ошибка, как думаете?
Почему бедняга ходит по кругу?
Как выйти из круга?
Но говорите не о прокачке, а о смене установок. Как ей установки поменять?".
Друзья пишут много своих вариантов, в конце она дает правильный ответ, который выглядит следующим образом: "Главное то, что она не понимает чего хочет, а хочет она значимости своей.
Скалкой она борется с недостатками, ленью, забывчивостью партнера, невнимательностью, а дело в значимости ее. Низкой. Была бы высокой, он бы вел себя хорошо. А она не видит, в чем дело.
Решает принять с недостатками. Но проблема не в недостатках, а ее значимости низкой.
Уходит, ищет подходящего. А надо значимость свою поднимать. Для бывшего или нового.
Прежде всего для себя! Фигуру свою в своем поле растить!
Вот чего никто почти не понимает.
Самоуважение - это рост фигуры. Прокачка нужна для роста фигуры.
Тогда и тот захочет, и новый будет, и выбор и что угодно.
Только выбор реальный должен быть из тех, для кого ее значимость высока. Других всерьез не рассматривать, подходят или не подходят они. Нет. Выбирать по принципу значимости своей для другого.
Вот куда фокус должен быть направлен."
То есть, для того, что бы вырастить свою значимость нужно прокачивать фигуру для роста самоуважения. Но здесь имеется ввиду прокачка по разным ресурсам (учеба, работа, здоровье и т.д.?)или еще что-то другое?Эволюцию я читала, но не все-все. Многое понимаю теоретически, но здесь затык.Не пойму, как одно это может вернуть значимость, даже если раньше она была велика. Например, переключается девушка на другую сферу жизни, прокачивается, её самоуважение растет и т.д. От парня она дистанцировалась, не применяет скалок и не является ковриком. К примеру, ее значимость для него подросла.. А что потом?Что поможет дальше так же не упасть этой значимости для него?А если он ее уже не любит?Может кто поделится своими соображениями, опытом или может есть статья более подробная об этом механизме. Спасибо.
#458
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 08 ноября 2017 - 10:43
Так там и написано: фигуру свою растить для себя! А не чтоб парня удержать. Если хочется для парня растить, то это та же зависимость.
|
Поблагодарили 1 :
|
Miss Anastasiya
|
#459
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 10 ноября 2017 - 08:01
О благодарности.
Способность к благодарности зависит от умения разделять границы.
Благодарность - это способность чувствовать себя отдельной личностью и быть ею.
Поэтому использовать благодарного человека невозможно, легко использовать человека с плохими границами.
Человек с плохими границами сразу попадает в зависимость, а зависимый подчиняется чужой воле, принимая ее за свою.
Неблагодарного человека проще всего узнать по отношению к родителям. Неблагодарному кажется, что родители больше отняли у него, чем дали. Все, что они дали, он считает их долгом, то есть чем-то своим, что ему и так принадлежало. И ему кажется, что долг свой родители выполняли очень плохо, то есть остались должны, присвоили то, что должны были ему дать.
Жизнь неблагодарных людей протекает во тьме и хаосе, поскольку люди с плохими границами живут как слепые и вечно залипают в слиянии. Они пытаются забрать чужое, воюют за чужое, но почти не имеют своего, легко теряют его.
Благодарность - это всего навсего понимание, что второй - отдельный субъект, у которого свое отдельное благо, а он поделился этим с тобой, а ты и сам - такой же человек, и ты можешь его за это отблагодарить.
Чем сильней индивидуальность человека, тем больше его способность к благодарности, поскольку он воспринимает себя отдельно от других, не считает заботу других о себе их долгом. Но и навязать ему лишний долг невозможно, он сознателен и не слеп.
Научиться испытывать благодарность - лучший способ научиться делить границы. Пока вы не благодарны никому, кто вам что-то давал, вы ощущаете себя в слиянии, вы не видите ни чужих, ни своих границ. Вы не имеете своей субъектности, а значит ваша личность не сформирована и энергии вашей негде аккумулироваться, у нее нет единого центра, она не принадлежит вам. Вы находитесь в диффузном, разрозненном, текучем состоянии. Именно поэтому вы и залипаете на всем приятном так легко. Именно отсюда ваша липкость чуть что и трудности с самоконтролем.
Многие инфантилы считают благодарность рабским чувством. Им кажется, что все и так принадлежит им, и если они будут благодарны, они будут отчуждать свое. Все равно, что у вас забирают ваши деньги, а вы кланяетесь как раб колонизатору. Спасибо, что берешь дань, спасибо, что оставляешь в живых. Вот так ощущают себя инфантилы, когда заходит речь об их благодарности.
Инфантил воспринимает мир как свою собственность. Ресурсы других принадлежат ему. За что он будет благодарить, если он хозяин всего этого?
Засада в том, что пока инфантил находится в диффузном состоянии, не имеет своих границ и не аккумулировал энергию внутри себя, он настолько слаб, что не имеет ни одного рычага влияния. Он ни на что не способен, он ничего не умеет, он всех боится и всем вынужден подчиняться. Он ощущал себя хозяином всего мира, но не смог стать хозяином и собственного личного мирка, он даже не смог отделить свой мирок от других, не увидел его отдельность.
Многие инфантилы даже не подозревают, насколько они уязвимы в своем инфантилизме, насколько слабы. Многим инфантилам кажется, что их взросление выгодно другим, а не им. Но никому не выгодно взросление человека так, как ему самому.
Рассмотрим пример из вчерашнего письма. Девушка не подозревает о существовании благодарности, иначе бы не воспринимала свою мать и бабушку как насильников и захватчиков, а видела бы их заботу о себе. Мужа она тоже воспринимает как захватчика, который отнял ее у матери и бабушки, чтобы владеть. Его заботу о себе она никогда не замечала, зато любые свои вложения в общий бюджет воспринимала как свое рабство, как захват ее средств мужем. Она сбежала от матери и бабушки, теперь она хочет сбежать от захватчика-мужа, а также и из своей страны, где ее порабощают, на свободу, в Китай.
Это колобок, убежавший от родителей, чтобы не съели, от мужа, чтоб не съел, подальше, в сказочную азиатскую страну, за высокими горами.
В отличие от колобка человек - не кусок теста, он может стать взрослым, сильным, получить влияние, авторитет, возможности в социуме. Но если он не станет взрослым, он действительно пригодится только на корм другим. Любой, у кого границы лучше, сможет его использовать в своих личных целях, а он даже не заметит этого.
Чтобы стать взрослым и сильным, надо в первую очередь отделить границы, опознать себя как отдельное существо, а дальше начать аккумулировать внутри границ личную силу.
Но что делает наш китайский колобок?
Еще даже не уехав в Китай, колобок уже заигрывает с китайскими лисами, поворачиваясь к ним то одним румяным бочком, то другим. Он предлагает себя в качестве печеного теста. Он привык думать, что он - хлебобулочное изделие и его все хотят съесть. Осознать свою человеческую природу колобок не может. Он озабочен лишь тем, как бы спеть свою песенку (которая по сути - гимн себе, самовосхваление вместо самореализации) и сбежать. Но именно из-за песенки он и попадает в пасть лисички. "Какая прекрасная песенка," - говорит лиса и просит спеть еще раз, сидя у нее на носу. Колобок верит, что его музыкальный дар интересней, чем румяный бок. И пропадает.
Человек, который не повзрослел, не сформировал внутри себя стержень, не оброс ресурсами, чувствует себя колобком. У него есть только тесто. Особенно это касается женщин, тело которых обладает хоть и небольшой, уменьшающейся с годами, но все-таки ценностью, стоит кое-каких денег, получает кое-какое внимание. Не имея других ресурсов, женщины торгуют телом: пытаются привлечь внимание и обменять доступ к своему телу на какие-то блага. И пока такая женщина хотя бы помнит, что она - кусок теста, она еще может какое-то время бегать, а когда ей покажется, что ею всерьез восхищены, она себя скормит под короной быстро.
Как благодарность помогла бы китайскому колобку не быть колобком?
Ресурс семьи (на круге 12 ресурсов) недаром связан с ресурсом работы в одну линию. Еще до того, как ресурс работы начнет приносить энергию, до того, как человек ощутит себя профессионалом, почувствует удовольствие от результатов своей работы и рост своего авторитета, он вынужден начать работать. Он пока ничего не умеет, у него неважно получается, а значит мотивация к работе мала.
Единственным стимулом для большинства людей, которые начинают работать в молодом возрасте, является желание отблагодарить родителей, частично вернуть им долг, стать их поддержкой, перестать пользоваться их опекой и начать что-то отдавать. Тогда же возникает желание стать самостоятельным, но не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы общаться с родителями как взрослый. Те молодые люди, у которых это желание просыпается рано, прокачивают ресурс работы быстрей всех и лучше всех. Чем позже возникла эта потребность, тем больше придется наверстывать. Но лучше поздно, чем никогда. Те, у кого такого желания не возникнет никогда (и тем более те, кто навсегда остался в претензиях, и даже своих детей на шею родителям повесили), будут иметь дыры в ресурсах семья-работа. А ведь это - вертикаль личности. Это - основа стержня. Все остальные ресурсы прилагаются к этому.
Будь наш китайский колобок хотя бы немного благодарен родителям, он бы не искал, куда бы сбежать от них и спрятаться, а думал, как бы стать им полезным. И его мозги с юности повернулись бы в правильную сторону. Он стал бы учиться и работать, взрослеть и наливаться силой. Из глупого колобка он бы превратился в человека и у него появилась бы личность, которая с каждым годом становилась бы крепче. А начаться все должно было именно с благодарности и разделения границ с родителями.
Но колобок как облигатный паразит просто перепрыгнул на мужа и присосался там.
История всех бедных "жертв", считающих себя жертвами, всех маленьких колобков, всегда похожа на историю Жюстины Маркиза де Сада. Там бедная девочка сбегает от одних злодеев, попадает к другим, которые намного хуже, пытается ухватиться за каких-то новых спасателей, а новые - злодеи намного циничней прежних, и это бесконечный круг терзаний бедного колобка, убегающего от одних зверей к другим.
Каждого колобка ждет такая судьба. Бабушка и мама лязгали зубами и глотали кровожадно слюну, а муж, к которому удалось прыгнуть на шею, достал огромный нож и стал его точить как Бармалей. Теперь наш колобок мчится через границу к китайцам, хочет быть их Госпожой, но там ей уже приготовлен собачий ошейник и миска.
Стоило колобку озаботиться долгом родителям, а потом хотя бы частично отблагодарить мужа за его вложения, колобок бы встал на свои собственные ноги и перестал быть колобком. Быстро! В Китай бежать не потребовалось бы, а если бы вдруг захотелось поехать, она ходила бы там на своих сильных ногах, а не катилась по китайским дорожкам румяным белым мячиком. Как в анекдоте: "глаза голубые, а остальное все - жопа".
https://evo-lutio.livejournal.com/570910.html
#460
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 10 ноября 2017 - 08:03
Стереотип женственности.
Некоторые думают, что гендерные стереотипы - это зло.
Причем глупое такое зло, почти случайное. Или искусственное зло, кем-то однажды выдуманное и навязанное.
На самом деле гендер - это что-то вроде инстинкта, коллективная программа. Инстинкт - биологическая программа, гендер - одна из социальных программ. Социальные программы - более гибкие, подвижные, они меняются, когда меняется социум. Но и инстинктивные программы - достаточно гибкие и вариативные, они тоже зависят от среды. Некоторые инстинкты подавляются при смене среды, другие запускаются, многие видоизменяются.
Вот что важно понять. Все социальные программы меняются только на коллективном уровне. Вы не можете взять и изменить коллективную программу в одно рыло. То есть какими бы гибкими они ни были, как и в случае инстинкта должна измениться среда, социальная, культурно-экономическая среда, только тогда поменяется программа. Пока качественных изменений в среде не происходит, социальные программы, вроде гендерных, остаются прежними. Или меняются медленно и вместе со средой.
Может ли индивидуум не соответствовать гендерной программе?
Конечно. Сколько угодно. Как и любой другой социальной программе. Вы можете не работать, вы можете не выполнять правила поведения в общественных местах, можете даже демонстративно не платить налоги, но от всего этого вы больше потеряете, чем приобретете. Сложно сказать, приобретете ли вы что-нибудь вообще, кроме короны "я не такой". Гендерная программа - не такая обязательная, как некоторые другие социальные программы. Если вы мужчина, но ведете себя очень женственно, вас не оштрафуют, но может быть побьют, смотря в каком социальном слое вы находитесь и как будете выражать свою женственность. Если вы волосатый крупный мужик, а говорить будете тонким голосом и надевать платье, вам лучше ехать в эти ваши просвещенные европы, а в нашей глубинке не разгуливать, опасно. Если вы мелкий мальчишка, может быть платье на вас и не заметят, примут за девочку.
То же самое касается многих гендерных паттернов поведения, просто ущерб ваш менее выражен. Или выражен, но отсрочен и сразу вам не заметен. Вас не побьют за то, что вы не хотите заплатить за свою даму в кофейне, но дама в вас разочаруется. Езжайте опять же туда, где культурно-экономическая среда уже изменилась и такое ваше поведение не противоречит социальным ожиданиям. Но помните, что и там гендерные особенности все равно сохраняются и определенные социальные ожидания существуют.
Социальные ожидания - это та планка, с которой люди сравнивают ваше поведение, чтобы понять, какой вы и чего вам надо.
Если вы - мужчина и женщина не платит за вас в кафе, вам не придет в голову, что ее жадность означает отсутствие симпатии. Нет, это не показатель, поскольку нет такой коллективной нормы, чтобы женщина платила за того, кто ей симпатичен. Она может быть влюблена в вас и мечтать родить вам пятерых детей и все равно не потянется за бумажником и не предложит вас угостить. Разве только вы намекнете ей, что вам этого хочется. То есть коллективной нормы такой нет, но в индивидуальном порядке бывают всякие разные исключения. И все такие исключения сразу же обращают на себя внимание. Выбиваются и настораживают.
Вы не заплатили за женщину в кафе и она сделала вывод, что совсем вам не понравилась. Если вы при этом очень понравились ей, она может придумать десять отговорок, почему вы не заплатили, и продолжить с вами общаться. А может и не продолжить. Особенно если вы не очень ей понравились или для нее очень важно нравиться самой. Вы не открыли перед женщиной дверь, не пропустили ее вперед, высадили из машины около метро, не довозя до дома, не принесли цветы на романтическое свидание, не сказали ни одного комплимента - из всего этого женщина сделает вывод, что она вам не нравится. Некоторые спрашивают, а как понять об отношении человека, не залезая к нему в голову. Вот так. И у мужчин, и у женщин есть представление о коллективной программе, они видели ее в кино, в книгах, слышали и наблюдали на каждом шагу. Они могут оспаривать ее или вообще не осмысливать, но эта программа у них есть. Социум инсталлирует все основные социальные программы по дефолту. Как раз-таки залезание в голову - это попытки объяснить и исказить поступающую информацию так, чтобы несоответствие стандартам поведения оправдать какими-то особенными причинами и факторами.
"Он никак не ухаживал за мной, потому что борется со стереотипами, хочет быть выше этого". (Из шкатулки извлекаются его слова, которые косвенно свидетельствуют о том, что он нонконформист)
"Он никак не ухаживал за мной, потому что я выгляжу слишком независимой и сильной, он боялся меня задеть". (Из шкатулки извлекается собственное фото независимой и сильной женщины и рассматривается)
"Он никак не ухаживал за мной, потому что я сама дала ему понять, что ловить нечего". (Корона сокровища любовно поглаживается)
"Он никак не ухаживал за мной, потому что он недолюбленный, дикий мизогин и волчонок". (Стряхивается пыль с понятно какой короны)
Вот это вот и есть залезание в голову, а если этого не делать, ваше коллективное бессознательное мгновенно откалибрует (вот здесь это слово как нигде уместно) его отношение к вам по соответствию тем самым стереотипам, как ведет себя заинтересованный мужчина. Будьте уверены, он точно так же бессознательно сопоставляет свое поведение с тем же самым стереотипом и если заинтересован в вас, хочет ему соответствовать. А вот если нет, может подчеркивать, что формат его отношения к вам - чисто дружеский. И будет вести себя так, как ведут себя с друзьями женского пола. Немножко галантности может быть и тут, но умеренно. Не больше, чем с другими. Вот здесь может проявиться его гендерный нонконформизм. В дружеских отношениях с женщиной! Здесь он может дать понять, что считает вас точно такой же как своих друзей мужчин, он не сексист, он не видит разницы. Ну разве что шкаф не попросит помочь ему втащить на пятый этаж и про простатит не расскажет, а все остальное - примерно то же.
Что касается романтической сферы, здесь гендерные стереотипы, точнее программы, связаны не столько с культурно-экономической стороной, сколько с биологической, то есть непосредственно половой, а не социальной. Даже в просвещенных европах влюбленный мужчина начинает вести себя традиционно, когда осознает свою любовь. Влюбленные мужчины потому так легко и сливают себя во френдзону или сервисзону, что им вдруг начинает казаться, что все идет нормально, что в отношениях есть динамика, просто они красиво ухаживают, а женщина принимает эти ухаживания и играет свою гендерную роль (присматривается, размышляет, делает вывод и выбор). Женщины отвечают за качественный отбор и этот эволюционный момент сохранится всегда, пока сохраняются физиологические особенности полов, пока люди не гермафродиты.
Любой недолюбленный волчонок (те, кого такими считали женщины), влюбившись, превращается в верного пса. Это не значит, что он будет бегать за равнодушной женщиной, у многих хватит самоуважения этого не делать, но для любимой и любящей женщины ему захочется стать настоящим рыцарем. Если вы слышали тюремную лирику, вы могли убедиться, что даже там, где царит агрессивная социальная фрустрация, романтические тенденции сохраняются. А может быть именно там они и выходят на первый план, как последний оплот. Так, по крайней мере, считал Франкл. Он писал, что выжил в концлагере и сохранил себя благодаря любви к своей жене. Все остальные мотивы обесценились там, а этот остался.
Тамплиеры основали свой могущественный культ на идее, что наиболее мощное энергетическое состояние, энергетический подъем, позволяющий быть даже магом, бывает у мужчины, когда тот влюблен, но одержим не низкой похотью, а приподнят над землей восторгом и способен сублимировать этот восторг в дела. Если хорошо понять, что такое мужская любовь, эта идея покажется логичной. Мужская любовь - это движущая сила качественного отбора и внутривидовой конкуренции, то есть главная сила эволюции, не просто размножения вида, а его качественного улучшения. Конечно мозг готов отпускать на это много энергии! Не стремясь к любви, мужчины размножаются с кем попало и не имеют мотивации для конкуренции. Энергии становится меньше. Зачем конкурировать между собой, если все бабы одинаковые и их полно, на всех хватит? Любовь позволяет считать женщину особенной, идеализированной, единственно важной и значит мужчины получают большой стимул для достижений. Конечно любовь - не единственный стимул, стимулировать на рост может очень многое, есть разные личные и общественные мотивы, но тамплиеры считали любовь наиболее сильным стимулом из доступных большинству, в энергетическом (витальном, эндогенно химическом) смысле, особенно правильно понятую любовь - не присвоение, а вдохновение. Цель - подвиг, а любовь - стимул. Образ женщины для такой любви - это как планка для прыгуна, не планка имеет значение, а развитые способности к высокому прыжку, однако в случае любви женский образ должен быть очень убедительным, чтобы ленивый мозг не обесценил стимул, не прошептал "она ничем не лучше других".
Тамплиеры были убеждены, что рыцарство из любви никогда никуда (никогда и никуда) не денется, однако сама любовь может и деться, если некому будет ее вдохновлять. Когда женщины борются с гендерными стереотипами в себе, они как плохие садовники принимают за сорняки цветы, а сорняки как раз оставляют.
Нет ничего удивительного в таком выборе. Сорняки живучи и не требуют никакого труда для ухода. Если назвать их цветами, можно ничего не делать. А настоящие цветы можно даже не уничтожать, сами погибнут от сорняков.
Работать многие женщины не хотят (приходится - это другое дело, но не хочется, ищутся способы не работать, а значит ресурс работы фрустрированный или дырявый) и считают, что это очень женственно. Но что же в этом женственного?
Женственность в том смысле, в котором это слово обычно употребляется, это женская привлекательность. Привлекательна высокая ОЗ!
Вот подумайте о женственности в этом ключе и вам сразу будет понятно, зачем надо работать. Высокая ОЗ привлекательна. Это и хороший имидж, и неплохое образование, и умение создать комфортный быт (себе в первую очередь конечно, но и близким уютно и хочется быть рядом), и творческие или спортивные хобби, но это всегда(!) и финансовый статус, и профессия любимая. Кому нужна нищенка? Кому интересна безработная, ничем не занятая, кроме каких-то пустяков, дама? Какая у нее ОЗ? Где-то возле плинтуса? Или чуть выше, если природа одарила ее красотой? Но это временно. От безработного состояния мозги постепенно заплывают жиром, поскольку нет стимула для обучения и интеллектуального развития, решения новых задач. Апатия на работе тоже заставляет деградировать, но безработное состояние - быстрей. Пеленки, кастрюльки - это важно и хорошо, но если жизнь ограничена только этим, будьте уверены, через год вы очень сильно отупеете и будете обижаться на ту неловкость, которая возникает вокруг, стоит вам открыть рот. Чтобы держать свои мозги в тонусе, поддерживая прежние нейронные сети и развивая новые, необходимо работать. Работать именно за деньги или на очевидную перспективу, занимаясь чем-то общественно полезным, чтобы была обратная связь с ресурсом, чтобы мотивация не падала, а росла. Никогда не отказывайтесь от работы надолго ради материнства (тем более праздности) и никогда не прикрывайте свою лень, инерцию или профессиональную фрустрацию "женственностью".
Чем лучше у вас работа ("лучше" измеряется количеством энергии, которую вы получаете без короны), тем вы более женственны. Или мужественны, если вы - мужчина. Это внегендерная ОЗ, которая повышает и гендерную автоматически. Это все равно как красота и интеллект. Вы видите красивую женщину, а узнав, что она очень умная, вы замечаете, что она стала в ваших глазах еще красивей. Женской красотой! А если красивый мужчина оказался очень умным, вам он кажется более красивым и мужественным. Красота выигрывает от ума и проигрывает от глупости. И все это в гендерных рамках. Понаблюдайте за своим восприятием, если хотите в этом убедиться.
Ленивые или просто социально тревожные дамочки готовы отказаться от профессиональных амбиций, выдумав, что это "женственно", но те же самые дамочки обычно воюют с гендерными стереотипами там, где этим стереотипам им выгодно как раз соответствовать, чтобы получать побольше энергии. Например, они легко отказываются от ожиданий ухаживаний, соглашаются на секс-онли, на беременность при сожительстве вне брака (не случайную, а сознательную), проявляют сексуальную инициативу и даже бегают за мужчинами с подарками. Все это дамы делают по одной причине - очень большая зависимость от присутствия рядом мужчины и неспособность поднять свою значимость. Это самый настоящий зелен виноград (прикрывающий короны спасательницы и победительницы) по отношению к гендерной женской роли: а мне и самой не нужен брак, а я и сама рада секс-онли, а я люблю приставать с сексом сама, а мне нравится дарить дорогие подарки и добиваться внимания, я охотница, я проактивна, я сильная женщина, свободная от стереотипов.
Надо избавиться от короны равенства и осознать, что вы выдумываете борьбу со стереотипами там, где не можете конкурировать с другими женщинами и отчаянно демпингуете. Но демпинг приводит к снижению вашей значимости. Мужчина, который был немного заинтересован, но колебался, видит, что вы сбиваетесь с ног, осаждая его как крепость, и начинает воспринимать вас как невостребованный, дешевый, навязчивый вариант. Не десятый айфон, за которым длинные очереди, а какую-то китайскую поделку, которую пытаются впарить в переходе, уговаривая купить за небольшие деньги. Зачем нужно барахло, даже и бесплатное? Оно только место в доме занимает. Вот и вы, демпингующие дамы, не нужны ни бесплатно, ни с доплатой. Вы занимаете место в жизни мужчины, то место, которое он хочет отдать той женщине, которую будет любить, к которой будет гореть. И не просто занимаете место, но еще и раздражение вызываете, то есть отнимаете энергию.
Мне удалось хоть немного обидеть доярок-победительниц и всех тех, кто борется с "женской ролью" в короне равенства?
Если пока не очень, буду стараться дальше. Продолжу эту обидную тему. Иначе даже и не знаю, как помочь женщинам поднять свою значимость для мужчин и не смотреть в их потухшие глаза и кислые лица. Скалкой любовь не выбить, в башне не высидеть, ковриком не отжать. Только поднимая свою ОЗ и СЗ. Коллективную значимость поднимать не нужно, это не ваше дело. Поднимите только свою. Вам даже выгодно по большому счету, что другие женщины демпингуют, они обесценивают себя и теряют самоуважение, и на их фоне даже небольшое ваше самоуважение будет выглядеть как сверкающий камень. То есть меня интересует коллективная женская значимость, конечно, как психолога и социолога. Но в личной жизни меня бы интересовала только своя. И вы своей интересуйтесь, если речь о вашей личной жизни.
https://evo-lutio.livejournal.com/571423.html
Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения
Основной →
Женщина и семья →
Отношения под откосАвтор пчёлка_Майя , 16 июл 2018  Семья, отношения, брак, Эмоции и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Боюсь изменыАвтор Аня Тихонова , 15 фев 2018 Отношения, Измена, неуверенность
|
|
|
||
Основной →
Женщина и семья →
Не получается сохранить семью!Автор Greensky , 08 янв 2018 отношения, непонимание в семье
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Не могу быть в отношениях. Из любых отношений сбегаю. посоветуйтеАвтор Катеринка)) , 20 дек 2017 отношения, муж, одиночество, жена и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Совет, прошу совет!)Автор ksl , 24 окт 2017 отношения, ухаживания
|
|
|
