Сообщений в теме: 841

[Kat*]

Ну если я правда не понимаю ! А чем тебе бургер не философия мироздания ?

Бургер конечно может и философия, но жопа с него растет, а сердце потом от зеркала плачет. Значит нифига не сердце за бургером топать велит. Эгоизм велит.

[Svetlana*]

Ой нет. Разговоры про сердце мне тоже не понятны. Я сегодня одно люблю, завтра уже другое. А вот слово "Надо" мне понятно))) Оно не всегда хочется и сердце в процессе часто не радуется, зато потом хорошо и приятно на душе созерцать результат.

[Kat*]

Надо - это голос разума))) У меня он первичен тоже - а потом и сердце с ним соглашается)))

[Kat*]

Вообще если посчитать, сколько голосов у нас звучат, помимо сердца - так шизофреники обзавидуются)))))

[Совушка_]

Что-то прочитала эту статью и мне она вообще каким-то бредом показалась. Поэтому не знаю что сказать по теме) Написано что-то бессвязно и всё.
 

[Kat*]

Отказы.

 

С точки зрения границ общение большинства людей напоминает потасовку

Один стучится, второй льет ему на голову кипяток, либо открывает дверь и спускает с лестницы, а потом долго кричит вслед. 

Или один стучится, второй пускает в дом, а потом начинает выгонять пинками. 

И вот эти вот пинки и кипяток на голову многие считают "защитой границ". 

Даже если у вас лишнее попросили, не видя границ, зачем слепому путнику лить на голову кипяток? 

Почему-то не приходит в голову, что закрытая дверь сама по себе отлично защищает границы. Достаточно не распахиваться и не делать то, чего вы не хотите, вот и будет защита границ. Ничего орать из окна не надо и тем более затаскивать человека в свой дом и бить его там по морде. 

Вот категорический отказ - это кипятк на голову. 

Особенно отказ в жесткой форме. 

А если вы после этого пытаетесь объяснять, почему вы отказали, вы похожи на идиота, который бежит за тем, кому он только что вылил кипяток на голову. Человек остановится и даст вам пинка, и будет прав. 

Особенно девушки в этом отношении прекрасны.

С каким гордым и преисполненным важности видом они отказывают мужчинам. 

В любой мелочи отказывают. На всякий случай, чтоб знал свое место. 

И не тем мужчинам, которых они хотят никогда больше перед собой не видеть, а тем, с кем планируют покрепче связаться. 

Девушки, зачем вы говорите свое НЕТ?

И почему так грубо, резко и так безапелляционно?

Почему нельзя сказать мягче и вежливей? От кого вы защищаете свои "границы" и где они у вас?

"Может быть встретимся сегодня?" "Сегодня нет". Или. "Пригласишь меня на чай?" "Нет". 

Это что за диалог? Барыни с крепостным?

Вы подруге так ответили бы? Или мужчина - это нечеловек? 

Не понятно, что если вы говорите человеку "нет" и никак это не смягчаете даже, не делаете встречных предложений, то человек испытает к вам негатив?

Вам кажется, что он ломится в ваши границы? Нет, вежливо стучится. 

Ломиться в границы - это грубые требования с угрозами. Вот что такое ломиться в границы. 

А приглашение - деликатная форма запроса. Даже если она не показалась вам деликатной и что-то вас задело, все равно ваше НЕТ - это пинок с лестницы, и не ждите, что после этого нежное отношение к вам сохранится. 

Разве это не очевидно, что с человеком, с которым вы собираетесь продолжить общение, надо обращаться вежливо и мягко?

И тем более, когда речь идет об отказе. Отказ - сам по себе показатель конфликта, показатель столкновения интересов, ну так обойдите этот момент, не акцентируйте его.

Люди - не собаки, которым можно давать команды. Если вы не тренер и не коуч, которому по условиям дано такое право, вы не можете ни приказывать, ни отказывать, если хотите сохранить нормальные отношения. Равные отношения предполагают отсутствие штурманских указаний. А любовные отношения это РАВНЫЕ отношения, и мужская галантность в начале, подстройка снизу - это маленький аванс, а не рента. 

Девушки мнят себя такими королевами, что даже не осознают, насколько грубыми и невоспитанными выглядят, когда дают свои указания сверху.

Волосы шевелятся, как почитаешь письма. 

Даже приятно, что потом всех почти настигает возмездие, и они сами начинают тосковать или даже носиться за этими мужчинами. 

Ведите себя прилично с самого начала, не будет ничего такого. 

Вот сегодня читаю письма. Одна с самого начала объявила, что встречаться с ним будет только днем, условия поставила на год вперед, и мужчина должен эти условия покорно принять, если хочет маленький шансик на доступ к телу. Он смылся, она в недоумении. Сделала вывод, что он "не горел". А зачем ему гореть к такому штурману? Он ничего не предложил еще, а ему уже дали указания на дальнее будущее. 

Вторая, придя на свидание, в ультимативной форме объявила: "Только без рук". И не с игривой улыбкой это было сказано, а с лицом топором. Только без рук! Твою мать. 

Вас где растили, девчонки? На женской зоне? Ваши мамы сидели за убийство сожителей и вы с младенчества видели только такой стиль общения?

Еще одна в письме, из моих комментаторов, что особо неприятно, в начале отношений предупреждает мужчину, что запах спиртного она не выносит вообще и если он выпил хоть немного, ночевать должен у себя дома, к ней не являться. Испанский стыд, девушки, какие же вы грубые штурманы.

После таких ультиматумов мужчины идут в тиндер. Лучше расстаньтесь сразу, чем вот так вот строить его и пинать. Он вас бросит или изменит вам. Еще хуже, если он покорно подчиняется и копит недовольство. Потом это все выливается на вас в тот момент, когда вы не ждете.

Отказывать надо вежливо. Очень вежливо.

С подругами вам это понятно, да? Если вы не можете встретиться, вы скажете, что вам бы хотелось, но такие вот трудности, и предложите встретиться завтра. 

Если подруга хочет к вам забежать на чай, а вы не хотите этого, вы скажете, что прямо сейчас собираетесь уходить. 

Вы не скажете ей в лоб: "Нет, не надо ко мне забегать". Вы скажете это только той, от кого давно и твердо решили избавиться. 

А мужчин таким макаром вы почему-то пытаетесь заманить в свою жизнь. 

Ладно, мужчина не подруга, он не на чай хочет забежать, а понятно зачем, и понимает примерно, почему вы ломаетесь, не думает однозначно, что он вам неприятен. Но все-таки форма тоже должна быть вежливая и, если вы играете с ним, пусть это и выглядит как игра. Отшутитесь, покажите, что вам приятно предложение, но сейчас никак не получится по неким (загадочным) причинам. Не надо причины объяснять, они и так понятны. Поломаться вы хотите, потянуть, поинтересничать, сделать эпиляцию, купить новый лифчик, прибраться дома. Все это понятно, но это не повод отвечать высокомерно и презрительно. 

Еще хуже женщины, которые, почувствовав, что "нет" звучит грубовато, начинают оправдываться, но включают Училку. 

Они поясняют мужчине, что в первое или второе свидание нельзя приглашать мужчину в дом. Они мужчине объясняют, что должна делать женщина, потому что привыкли мыслить вслух и обращаются сами к себе, но в его лице, из-за слияния границ. Если мужчина опытный, он слегка шлангует в границах и получается такой примерно диалог.

- Пригласишь на чай?
- Нет.
- Почему? Тебе жаль чая? 
- Нет, но ты же понимаешь, что не о чае идет речь?
- А о чем?
- Ты хочешь секса.
- Я хочу секса? 
- Да. А я не считаю возможным спать с мужчиной на первом свидании. 
- Почему?
- Понимаешь, гендерные нормы таковы, что женское тело имеет наценку.
- Наценку? Ты хочешь денег? 
- Нет, я не про деньги. Просто женское тело стоит дороже.
- Значит все-таки про деньги?
- Я про то, что не могу сегодня спать с тобой. 
- Так я вроде и не предлагал. Ладно, спокойной ночи. 

Женщина в таком диалоге выглядит полной дурой и сама это чувствует. Она решила описать ему все свои размышления и мотивы, которые мужчину вообще не касаются, поскольку у него свои интересы, а у нее свои. После дурацкого разговора и собственной Училки женщины ворочаются всю ночь и переживают, что сделали что-то не то, а что не то, не могут понять. И решают, что надо пригласить его завтра на чай, раз так. СЗ их и так снизилась от глупостей, а теперь еще они и сами инциицируют свой слив, а мужчина милостиво согласится. 

Не надо проявлять агрессию и не надо включать Училок и Оправдашек. Всем понятно, почему вы не зовете на чай. Не хотите показаться доступной или сокращения дистанции пока не хотите, но не надо объяснять на словах. Просто вежливо откажитесь. "С удовольствием приглашу. Но не сегодня" если мужчина вам нравится. Или. "Сейчас уже совсем поздно. Не могу...". Можете и просто "Нет" сказать, но улыбнитесь и скажите это ласково, а не категорично и не надменно. Интонации очень многое решают. Если хотите дискуссии, можете сказать откровенней и даже приоткрыть свое решето немножко. "Я бы пригласила, но боюсь чаем не закончится...". Само собой, он скажет, что речь идет только о чае, или начнет расспрашивать вас, почему вы боитесь того, чем это закончится, что в этом плохого. Здесь придется опять отшутиться, чтобы не оказаться в невыгодном положении.

Вот что такое романтическая игра. Мужчины на голубом глазу - не понимают, а женщины - на сиреневом, делают вид, что не могут сформулировать. Люди шутят друг с другом, обмениваются намеками. Никто не говорит о своих намерениях прямо, потому что это грубо на первых этапах сближения. Рано. Мужчина не говорит как Ржевский из анекдотов. "Можно Вам впендюрить?" Он приглашает вас на чай или напрашивается к вам. Вы и должны отвечать про чай, если вы не Штурман и не Ищейка, не рулите им и не лезьте ему в голову. Вы, кстати, не можете быть уверенной, что речь не о чае. Он и сам думает скорее всего "как пойдет" и ничего не планирует. А если он не рыба, точно не планирует, будет смотреть по ситуации. Но ваше приглашение его на чай - это шаг, конечно. И если вы пока не хотите делать такой шаг, вы должны сделать пас и передать ему ход. Передать ход можно, отшутившись или надев колпачок. Ваше "НЕТ!" - это шаг, это ваш ход (!), это категорический отказ. А ваша лекция о гендерных ролях, которую вы читаете ему, чтобы компенсировать глупый ход, это еще пять ходов от вас, глупых шагов, в закрытые границы, это агрессивные шаги. Он кинул вам маленький шарик, а вы обрушили на него вот это вот все.

Ну и кто вы после этого?

Рапаны Рапановичи. 

Друзья, понятно, что прямой отказ - это пинок?

Любой почти отказ. Отказывайте ненужным и то, вежливо в идеале. А нужным людям вы не должны прямолинейно отказывать. 

Вы должны заботиться о сохранении ими лица. Вам выгодно, чтобы человек чувствовал себя красивым с вами, а не в жалкой роли. Если человек чувствует, что вы пытаетесь его опустить, он дистанцируется или копит в вашу сторону агрессию, даже если скрывает ее и никак не проявляет. Чтобы обращаться сверху и не вызывать агрессию, надо иметь полномочия, а в ситуации дружбы или любви у вас нет таких полномочий, особенно в начале. 

 

https://evo-lutio.li...com/868111.html

[sellenna]

А если сердце ведёт в бургерную ?

Это о аддикции чаще всего ))

[sellenna]

Ой нет. Разговоры про сердце мне тоже не понятны.

А так понятнее? https://vk.com/wall171085004_961

[Kat*]

Жизненные сценарии.

 

Я уже упоминала, что жизненный сценарий зависит от ведущего бага.

Во всех сферах жизни это реализуется, но мы пока рассмотрим "личную жизнь", ресурс любви. 

Если у вас есть ведущий баг, сценарий любовных отношений ваших предопределен, и чем больше выражет баг, тем точнее будет реализовываться ваш сценарий. Каждый раз!

Если ведущего бага нет или он выражен слабо, сценария не будет или он будет отклоняться в разные стороны. 

Человек совсем без багов свободен и от личного фатума, он в полном смысле слова кузнец своей судьбы. На него только коллективный фатум действует, то есть войны, эпидемии, стихийные бедствия, болезни в результате биологического старения и генетических заболеваний, но и там он получает преимущество. Личный фатум - это ограничения, которые вам создают ваши собственные баги. Так называемое невезенье. Не везет вас поток куда вам надо, скидывает по пути на одной и той же остановке, надоевшей вам до смерти. 

Самый простой личный фатум - "любовь зла, полюбишь и козла". Мужчина постоянно влюбляется в злых и неверных девиц, женщина то и дело пленяется бездельниками и бабниками. Не получается увлекаться нормальными партнерами, все время какая-то гадость нравится. 

Еще один всем известный фатум - "по усам текло, да в рот не попало". Все хорошее в отношениях быстро кончается, толком не начавшись. Или только начнется что-то хорошее, обязательно пойдет наперекосяк. Прямо как проклятие. Фатумы всегда кажутся человеку проклятием или законом подлости. 

Или вот такой личный фатум - "венец безбрачия", к девушкам принято его относить, но он и мужчин касается. Это полное отсутствие отношений, абсолютный ноль в любовном ресурсе, когда человека как будто все обходят за версту и боятся к нему приблизиться, а если он проявляет инициативу, сбегают. 

Есть и другие фатумы, и все они связаны с тем, что работает какой-то ведущий баг. 

Человек без багов свободен, его линии судьбы разнообразны, у него есть выбор из множества альтернатив, а человек, у которого есть ведущий баг, является его рабом. 

Возьмем, к примеру, ведущего Штурмана. 

Штурманят понемногу все почти люди, кроме тех, у кого границы идеально сформированы, но ведущий Штурман - это нечто особенное.

Это человек, который хочет контролировать всех, кто так или иначе с ним взаимодействует, а своего партнера тем более. 

Великий Штурман воспринимает партнера так, будто это его продолжение, и если не говорить этому продолжению, что делать, не давать указаний, не держать его поведение и даже мысли в фокусе своего внимания, все пойдет по швам.

Многие Штурманы, читая мой блог, голову ломают, разве может быть иначе? Ведь если человек - твой партнер, тем более супруг, от его действий зависит и твое благополучие. Как пустить на самотек? Разве это не чревато? А если видишь, что все плохо, разве не надо вмешаться? Ведь это общая территория. 

Общую территорию Штурман понимает так: это его территория, он здесь главный, его слово закон, он должен рулить, а если второй сопротивляется, бороться. Нельзя пускать все на самотек (отдать руль второму то есть), надо командовать вторым человеком, надо говорить ему, что делать, надо добиться, чтобы все шло так, как решил Штурман. Иначе упустишь, прозеваешь, останешься в ущербе. Штурман заранее знает, какой он бы хотел толк и пытается этот толк получить, не обращая внимания на то, что есть другой живой субъект, не считаясь с его мнением и желанием, априори полагая, что действует в общих интересах. Вместо "Я" у Штурмана всегда "Мы", но в этом "Мы" нет и намека на волю другого человека, всем рулит желание Штурмана. 

Давайте посмотрим, как получается типичный штурманский сценарий. 

Штурман не хочет пускать "на самотек" жизнь другого человека, хочет ею рулить, раз этот человек связался со Штурманом. Начало отношений Штурман воспринимает как предложение руля. "Ты моя девушка?" - выясняет Штурман. "У нас отношения?" - спрашивает Штурман. И если ответ положительный (под щипцами), считает, что ему передали руль. Теперь он будет лидером в этих отношениях, будет рулить прямолинейно или исподволь, но рулить единолично. "Учитывать интересы другого" - для Штурмана означает, что он посмотрит, как эти интересы обойти. Никаких других интересов не может быть для великого Штурмана. Он сам знает, как лучше обоим. 

В силу того, что Штурман движется по жизни как таран и даже внешне похож на таран (и голос чаще всего командный), люди расступаются в разные стороны перед ним, боязливо отходят, боясь что Штурман упразднит их права на все, что у них есть (а Штурман так и сделает). 

Ситуация получается примерно та же, что с колхозами. Охотно отдавали свое для чужого командования те, у кого ничего не было. С удовольствием бедняки вступали в колхоз, приносили туда свои мотыги и натруженные руки. Те, у кого были лошади, коровы, вступать в колхоз не хотели. 

У Штурманов так же. Партнеры у них всегда с ОЗ намного ниже или те, у кого очень плохая ситуация в жизни в настоящий момент. Если в вашей жизни все в порядке, вы сами ею рулите, но если в жизни полный хаос или упадок, вы готовы воспользоваться чьим-то руководством, если он выглядит более успешным, чем вы сами. 

Поэтому партнеры Штурманов - алкоголики, бездельники, альфонсы и люди, переживающие какой-то крах. 

Бывает еще Штурман вырастает в процессе отношений. Сначала он был не очень большой, и партнер был более успешен, но потом вырос Штурман и партнер пошел по наклонной. Сложно бывает сказать, что первично, скорее всего это связанные вещи. Партнер все больше и больше передавал Штурману бразды, становясь все более аморфным и пассивным, а Штурман считал, что вынужден брать на себя все больше руководства и власти. 

Какой сценарий вырисовывается для ведущего бага Штурман? 

"Загнанных лошадей меняют на переправе" называется этот сценарий. 

Партнер либо не добирается до переправы никогда, но всю жизнь лежит бревном на Штурмане, либо внезапно бросает Штурмана, если ему поступает хорошее предложение и появляется переправа. Сценарий этот ведет к тому, что Штурман абсолютно уверен: мужчины (или женщины, если Штурман-мужчина) пассивны, эгоистичны, безвольны, меркантильны и могут внезапно предать. Такой образ партнеров вызывает еще больший рост штурманства. Надо смотреть в оба глаза, пристально и внимательно, глаз да глаз нужен за другими, доверять им невозможно. И жизнь подтверждает все ожидания Штурмана, другие все чаще и чаще ведут себя непоследовательно (не по плану Штурмана) и внезапно нарушают обещания (вытянутые клещами). 

Иногда Штурман, которого предали, надолго теряет веру в любовь. Женщины-Штурманы часто говорят, что сами себя могут обеспечить и поэтому мужчина им не нужен. А мужчины- Штурманы говорят, что справляются с бытом сами, им не нужна жена. Штурманам в голову не приходит, что партнер нужен не для утилитарных целей, не для того, чтобы выполнять их бытовые поручения, участвовать в их экономических проектах, работать на "общее благо" под их руководством. 

Давайте другой еще ведущий баг рассмотрим и его сценарий, для сравнения. 

Ведущая Попрошайка. Поныть многие любят, но ведущая Попрошайка - это особый случай, это значит тип характера складывается так, чтобы вытягивать из людей помощь и поддержку, давя на их жалость и чувство вины.

Письма Попрошаек отличаются от писем Штурманов стилистически, интонационно, лингвистически. Помните, мы разбирали, как разные ведущие баги отражаются на письмах? Можно ссылку на тот пост кинуть в комментарии. 

В жизни Попрошайки еще больше отличаются. Вся их конструкция заточена под то, чтобы вызывать жалость и чувство вины у людей. 

С ведущей Попрошайкой много женщин, но и мужчин тоже хватает. 

Попрошайка убеждена, что если быть сильным и самостоятельным, тебя обязательно нагрузят. Выгодней всего быть слабым и немного жалким, в этом случае тебе помогут и возьмут на себя часть нагрузки. Попрошайка кажется себе Лисичкой-сестричкой, которая едет на шее Волка, наврав ему, что у неё на голове не тесто, а мозги, вылезшие от побоев. Не стоит признаваться, что ты крепок и здоров, лучше дать понять, что ты страдаешь. 

Попрошайки вечно борются с другими Попрошайками за роль самой несчастной обиженки и брошенки. Если Попрошайка видит, что где-то кто-то жалуется, она сейчас же доказывает, что ее дела обстоят хуже. Ей кажется, что у нее сейчас же что-то отнимут в пользу других бедняг, если увидят, что у нее этого достаточно. Она старается создавать видимость дефицита во всем, что ей нужно. Она и сама верит в свою бедность. 

Как выглядит сценарий Попрошайки в личной жизни?

"Человек человеку волк"

Жизнь жестока к Попрошайкам. Им всегда достаются самые свирепые и агрессивные партнеры и партнерши. Сначала притворяются овечками, но это волки в овечьей шкуре. Со временем они всегда насилуют, бьют, издеваются с особым цинизмом. Нет, Попрошайки далеко не всегда преувеличивают, то есть преувеличивают всегда, они ведь Попрошайки, но им и правда крепко достается. Жизнь Попрошайки - это история Жюстины Маркиза де Сада, она все время бежит от абьюзеров, но попадает в лапы еще более жестоких абьюзеров. Сначала эти абьюзеры прикидываются сочувствующими ей, гладят по голове, а потом сами оказываются маньяками. 

Почему у Попрошаек такой сценарий?

Если у ведущих Штурманов начисто отсутствует уважение к чужой воле, поэтому Штурманов используют, а потом кидают (предают), то у Попрошаек начисто отсутствует благодарность людям за их вложения, поэтому Попрошаек лупят как воров и мошенников. Люди защищают свою территорию, это базовый инстинкт, а Попрошайка все время хочет взять себе чужое.

И женщинам и мужчинам Попрошайкам достается одинаково. 

Попрошайки не понимают, что долг платежом красен, что если ее поддержали и помогли в ее беде и слабости, она должна поддержать и помочь в ответ. Она не должна все время быть паразитом, не должна всегда представлять собой только нагрузку. Очень скоро партнеры Попрошаек видят, что это - прорва, в которую сколько ни кинь, она останется недовольной, несчастной и ограбленной. И это вызывает не просто недовольство, это вызывает ярость, как пирамида, в которую вложился, надеясь на прибыль, а оказалось, что нужно еще, потом еще, потом еще, а потом выясняется, что прибыли нет и не будет. 

Если Попрошайка симпатична с виду, то сначала она нравится. Женщины Попрошайки редко остаются совсем без пары, иногда они находят себе мужчин с большей ОЗ. Поначалу те принимают их жалкий вид за женственность и нежность и с удовольствием опекают. Потом возникает раздражение, что опека не в коня корм, чем больше им даешь, тем больше нужно и нет никакой благодарности, только новые и новые стоны. Партнеры начинают чередовать опеку и пинки, пытаясь пинками помочь встать на ноги. От пинков Попрошайки стонут еще громче и партнеры стараются компенсировать свою несдержанность усилением опеки. Но ярость растет с ростом бесполезных вложений. И скоро Попрошайка может оказаться в ситуации, когда на нее орут все время, срываются по любому поводу или даже бьют. 

Попрошайки нередко собираются на форумах, посвященных абьюзу, пытаются сплотиться в монолит, чтобы направить свои жалобы государственным структурам и отжать льготы и права, но вскоре между ними начинаются склоки и ссоры, за право быть самой несчастной, состоящие из обвинений друг друга в моральном насилии. Нередко и до физического тоже доходит. Попрошайки безопасны, если вы никогда ничего им не даете, но стоит вам начать помогать Попрошайке, она вцепится в вас своей зубастой челюстью и будет обвинять, что вы дали ей мало, не так, не то, и вообще больше отняли, чем дали. 

Их бьют как комаров, которые пьют кровь. Это инстинктивное движение - хлопок по тому, кто впился в тебя зубами. 

Мужчины-Попрошайки тоже пользуются популярностью в самом начале, несмотря на то, что мужчину этот баг делает совсем некрасивым. Однако, многие женщины кидаются на помощь. Кидаться на помощь - это очень важный инстинкт, мы все должны кидаться на помощь друг другу. Попрошайки тем и противны, что используют этот инстинкт для наживы и искажают его. Представьте себе, если бы все люди были честны и самостоятельны, никогда не обращались за помощью без крайней необходимости, а сами были бы рады прийти на помощь другим, какой прекрасной была бы жизнь. Когда же вашей помощью пользуются и пользуются, просто так, наживаясь за ваш счет, тянут больше и больше как бездонные бочки, а вам в ответ совсем ничем не хотят платить, вы приходите в раздражение, потому что нарушено основное социальное правило - правило взаимопомощи, правило, по которому помощь нельзя запрашивать просто так, когда ты сам можешь справиться, но всегда надо ее оказывать тем, кто не может. Из-за обилия Попрошаек это правило уже не работает автоматически, приходится фильтровать, кому можно помогать, а кому нет. 

Поначалу мужчина-Попрошайка кажется женщине: 1)героем, попавшим в переделку, 2)действительно любящим ее. Ей кажется, что только любовь могла бы заставить мужчину признаться ей в своей слабости и нужде. Только любовь к ней и еще особенные жизненные обстоятельства, крайне тяжелые. Если у женщины корона Спасательницы, она тем более стремится на помощь, надеясь, что мужчина навсегда останется ей благодарен, как Принц Русалочке, которая его спасла. Женщины поддерживают Попрошаек, кормят, убирают в их доме, дают деньги, помогают найти работу и оказывают другие услуги. 

Когда же выясняется, что несчастья Попрошайки не уменьшаются, точнее несчастий как таковых и нет, а есть только жадность, лень и крохоборство, спасательницы приходят в гнев. Не всегда сразу в гнев, часто пытаются поменять тактику вложений, помогать иначе, потом еще иначе, но если перед ними ведущий Попрошайка, он остается недоволен всегда, а главное начинает и их обвинять в жестокости, невнимательности, агрессивности и безразличии к нему. 

Понятно почему партнеры Попрошаек - волки? Будь они даже зайцы изначально, Попрошайки виртуозно доводят их до агрессии. Ну а любая чужая агрессия воспринимается Попрошайкой как вероломное нападение, буквально на пустом месте, на беспомощного и слабого человека, напали, обнажив свою волчью суть. 

Потом про другие ведущие баги расскажу и связанные с ними сценарии. Пока давайте эти обсудим.

Выйти из сценариев можно (и нужно), если убрать или хотя бы ослабить ведущий баг. 

Но пока баг в вас силен, сценарий неотвратим, как бы вы ни старались включать свою Ищейку и заранее проверять, кто перед вами.

Партенер все равно окажется мошенником и предателем, если вы - Штурман. И он обязательно окажется агрессором и насильником, если вы Попрошайка. 

 

https://evo-lutio.li...com/869917.html

[Лаппи-Счастье]

Про чай не вполне поняла)))

Почему "нет" сказанное с улыбкой - это грубость и пинок?

На мой взгляд как раз "не могу, уже поздно" или "не сегодня" выглядит как ненужные оправдашки и неуверенность в собственном решении.

А на "не сегодня" в 99% случаев получишь в ответ - тогда завтра? - и как тогда будешь выкручиваться?

[Далида]

Про чай не вполне поняла)))
Почему "нет" сказанное с улыбкой - это грубость и пинок?
На мой взгляд как раз "не могу, уже поздно" или "не сегодня" выглядит как ненужные оправдашки и неуверенность в собственном решении.
А на "не сегодня" в 99% случаев получишь в ответ - тогда завтра? - и как тогда будешь выкручиваться?

Я подумаю и лучезарный взгляд ))

[Svetlana*]

А кто думает у кого какой ведущий баг? Мне кажется я училка. С вкраплениями штурмана в основном. 

[Kat*]

Я штурман с примесью училки.)))

[Леонсия 2.0]

Я училка и Штурман

[Меламори Блимм]

я штурман

[Далида]

А у меня все

[Леонсия 2.0]

А у меня все

Попрошайка сейчас подняла голову?))

[Kat*]

Куда править локус.

 

Новых читателей очень волнует вопрос, а куда его править, локус контроля?

Что значит - внутрь? Внутрь - это в какое место? И как он выглядит - локус этот? 

Многие его в виде палки представляют, так чего доброго перепутают с чем-то другим, и окажется, что у женщин вообще локуса нет или он совсем маленький, от природы. 

Некоторые старые читатели тоже в недоумении - а все-таки, локус - это точка или палка?

Огуречик. Вот и вышел человечек.

Рассказываю, куда править локус.

Локус надо править внутрь границ. Границы - это ваши возможности, то, что действительно ваше, вам принадлежит, не гипотетически, а фактически, чем вы владеете, по закону (и можете доказать в суде если что) и по факту (можете с этим что-то делать, а другие нет) и не пострадаете в перспективе, распоряжаясь этим по-хозяйски. 

Это тело ваше, это ваше имущество, деньги, ваши реальные навыки и социальные статусы (образование, подтвержденное дипломом, работа, подтвержденная опытом, документами, результатми, популярность, подтвержденная реальной аудиторией и так далее), ваш авторитет (высокая СЗ или ОЗ). 

Вот это все - внутри ваших границ. И там должен быть ваш локус контроля. Сфера внутри сферы. Сфера ощущаемого контроля внутри границ реального контроля. 

У большинства людей локус где угодно еще, но только не внутри. Они ощущают свой контроль там, где его быть не может.

Им кажется, что вот они захотят и получат. Вот они подождут и будет. Вот они попросят и им дадут. Не дали, еще раз попросят. В крайнем случае помолятся. Ну или сильно заплачут, будут долго истошно страдать, и непременно обретут. 

Видите, где их воображаемый контроль? Вне границ. Там, где они не могут просто взять и сделать, там, где они вынуждены пассивно ждать и надеяться, или активно клянчить, переживать, думать, воображать что-то, представлять какие-то варианты исхода. Когда вы заняты мыслями о том, что вне ваших границ, вы смещаете сферу ощущаемого контроля вовне и локус контроля у вас - внешний. И энергия ваша утекает совершенно бесполезно, и бесполезно - в лучшем случае. Часто энергия не просто утекает, а идет на рост вредных фигур, которые берут над вами власть. 

Сложность человеческой психики в том, что она служит для планирования и имеет для этого специальный тонкий план, умозрительную картину, где человек прикидывает, кто он есть, что он имеет и может, чего ему надо. 

Вот в идеале картина эта совпадает с реальностью, это и есть локус контроля внутри, и границы с другими людьми разделены. Это гармония с реальностью. В реальности ведь вы отдельно от других? Отдельно. И не можете того, что вне границ ваших возможностей? Не можете. Значит и в картине планирования так должно быть. Тогда это адекватная картина. Раздельные границы с другими субъектами и локус контроля внутри своих границ. 

А как выглядят многие люди?

В реальности все они отдельные и могут только то, что реально могут, чем владеют в реальности, а в своем воображении они и могущественные и большие, и особенные, и другие им принадлежат, все, которые нравятся, и любые желания их вот-вот исполнятся, и ожидания их - насчет того, что им недоступно. 

То есть тонкий план (план самоидентификаций, представлений о себе) людей и их реальность разорваны, а у некоторых целая пропасть лежит между тем и этим.

И задача психологии преодолеть эту разницу. Сделать так, чтобы люди видели реальность и могли в ней ориентироваться, адекватно планируя и направляя свое внимание туда, куда нужно. 

Большинство людей живут в иллюзиях, общаются не с другими людьми, а со своими проекциями, тратят энергию куда угодно, но только не на пользу себе. Польза - это социальная адаптация и личностный рост, расширение возможностей (расширение тех самых границ). В результате жизни с внешним локусом реальные границы становятся все уже.

Самый простой пример - пыточные инструменты. Вот была у вас высокая значимость для человека, пусть не очень высокая, но нормальная. Вы могли влиять на него в силу своей значимости, он слушал ваше мнение, учитывал, считался с вашими интересами. Влияние на человека было внутри ваших реальных границ, вы это могли, вы этим обладали в силу авторитета. Но вы считали его своей собственностью, не видели реальных своих границ, преувеличивали свое влияние в несколько раз, и часто доставали щипцы и скалки там, где он сопротивлялся, давили на него, нажимали. Выходили за свои реальные границы. Переоценивали себя под короной. Ваша значимость снижалась, влияние снижалось тоже. И теперь этот человек не то что подстраиваться под вас не хочет, как раньше подстраивался, он вообще ваше мнение учитывать не желает, и видеть вас не хочет, ни во что вас не ставит, вы для него пустое место. Ваши границы в отношениях с ним сильно сузились, буквально до точки или меньше, а если бы значимость ваша для него росла, границы расширялись бы, ваше влияние росло бы с ростом вашей фигуры. 

И так происходит во всех сферах. На работе, в дружбе, в спорте, в имидже. Сместили локус контроля за границы, не увидели где ваши реальные границы, присвоили себе чужое, и потеряли реальное влияние, которое было, сделали свою территорию меньше, а себя слабей.

Люди с внутренним локусом постоянно расширяют круг границ, их влияние растет во всех сферах, куда они вкладывают энергию. Они получают результат и рост социальных и личных возможностей.

А люди с внешним локусом сужают круг границ, сливают энергию напасно или растят аддикции свои, которые будут поглощать их энергию (аддикции сами тянут внимание, обладают большой силой в поле). Эти люди не получают результата и их возможности личные и социальные все время снижаются. 

Если вам нужно представлять локус контроля в виде какой-то фигуры. Представляйте это как круг. 

Круг должен быть внутри круга реальных границ, и центр его должен быть в точке вашего Я - вашей воли. Вы должны понимать, что вы можете, а что нет, что ваше, а что не ваше, и не выходить своим контролем (планированием, ожиданием, рассчетами) за круг реальных возможностей. 

 

https://evo-lutio.li...com/872277.html

[Далида]

Попрошайка сейчас подняла голову?))

Ой начинается, просто не могу определиться. Я не штурман это все что знаю

[Kat*]

Если вас бросили.

 

Наверное надо основные правила коротко перечислить: что делать если вас внезапно бросили. 

Правила похожи на поведение при пожаре в самолете. 



Если вам говорят, что хотят расстаться и это не в ссоре выкрикивается в ответ на вашу брань и не в момент ревности, а озвучивается спокойно и четко, беззлобно, тем более с сочувствием к вам, выполняйте правила. 

1. Пригнуться и ползти к выходу. 

Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать. 

Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым из-за токсичных газов, которых при сжигании мостов появляется очень много. 

Поэтому нужно пригнуться и - на выход.

Можете не пригибаться, развернуть плечи и идти к выходу спокойно, но это если у вас хватит моральных сил.

Если нет, ползите, но не оставайтесь на месте. 

Иначе вам захочется упасть на колени и умолять, потому что корона создаст видимость вашего огромного косяка, обидевшего Бедняшу, или безумия Глупыши, который сам не ведает чего творит и надо его удержать, успокоить и все спасти. 

Вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу. 

Поэтому запомните первое правило. Услышанному верить. Уважать решение, даже если человек потом его отменит. Когда отменит, тогда и будете думать. Пока не отменил, его слово - закон. Самолет горит. Расстаться - значит расстаться. Идите к выходу. Супругов это тоже касается, просто им придется потом обсудить вопросы о разделе имущества и опеки над детьми. Но все эти вопросы не касаются вопроса о возобновлении супружеских отношений. 

3. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела.

Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем.

Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не верьте, что в такой момент надо искать помощи людей.

Нет.

Надо опереться на себя. Это лучший момент, чтобы почувствовать и осознать свой собственный стержень. Он у вас есть и он может начать расти и крепнуть, вы можете это почувствовать. Это ни с чем несравнимое чувство. Ради этого стоит пройти через многое.

Это и называется - встреча с самим собой. 

А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. И как это всегда бывает под короной, вы будете унижаться, позориться, терять себя, думая, что помогаете другому сохранить отношения. Сохраните себя. Для отношений нужно желание обоих, а не ваше штурманство над другим. 

К поддержке окружающих прибегать надо иначе. Вы можете обратиться к друзьям, родителям, детям с предложением каких-то совместных занятий. Вы можете и даже должны отвлечь себя, укрепить себя какой-то деятельностью, желательно полезной и интересной. Деятельностью! Но не болтовней о вашей боли, о ваших переживаниях, не размусоливанием того, что произошло. Это не вы его бросили, нечего обсуждать, умейте принимать то, что происходит вне вашего локуса. Не кормите корону и не растите фигуру того, кто бросил вас. А все в основном начинают заниматься именно этим. И за пару дней оказываются в десять раз более зависимыми, влюбленными и слабыми, чем были в то время, когда все было хорошо в отношениях. Вас бросили, а вы влюбляетесь сильней. Дело ли? Поэтому закройте себя от ожогов, все свои открытые, уязвимые места закройте. Главное, закройте решето. И Ищейку отключите. 

Вы сможете все проанализировать, если захотите, но не сейчас, потом, когда эмоции перестанут вас сжигать. 

4. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа. 

Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя.

Слушайте только этот голос, голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Со всех сторон вам будут мерещиться и действительно звучать (от друзей) голоса, уговаривающие вас выяснить все, поговорить, оправдаться, попробовать все исправить, сохранить, вернуть. 

Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. Выбирайтесь из горящего самолета и слушайте только свой экипаж. Свой экипаж, а не чужой. Не слушайте, что и как у кого-то там было. Не думайте про камбэк, не устремляйтесь фантазиями в будущее и мыслями в прошлое, не ищите с кем бы обсудить происходящее, просто покиньте самолет. 

Послали? Иди. 

5. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел. 

Увидев, что вы двигаетесь к выходу и не пытаетесь тушить пожар, бросивший вас может дать обратный ход и заблокировать выход. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении.

Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. А если даже говорит, все равно это повод взять паузу. Даже если пошутил, пусть не шутит так больше, нельзя так играть с чувствами. 

Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать.

Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. Вы не сможете сделать вид, что сами об этом мечтали, да и не нужно врать, ведь не мечтали же. А если вы хотели быть вместе, но вас бросили, представьте себе насколько не равны ваши позиции. Только под короной вы сможете вести беседу в таком случае. 

Запомните, быть брошенным даже выгодно, если действовать правильно. Главная выгода - та самая встреча себя. 

5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше. 

Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил, даже если у вас общая работа, общая компания, общие дети. 

Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится.

Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Потом про перезагрузку расскажу. 

Если же вас ничего особенно не связывает, тем более не маячьте под носом. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете. Начните читать эту инструкцию снова. 

Что дает полное выполнение правил?

Самосохранение и рост. Вы выходите из страшной ситуации с выигрышем. Энергии у вас становится больше. Фигура ваша подрастает. 

Ну и камбэк, это само собой. Но это такая мелочь по сравнению со всем остальным. 

Самое плохое событие можно повернуть в свою пользу, если вовремя снять корону, поправить локус и опереться на себя. Понимаете почему? Именно это дает рост своей фигуры, своей силы. 

 

https://evo-lutio.li...com/882025.html