Сообщений в теме: 841

[Kat*]

Так пост как раз о том, что планируют не планируемое и стечения многих обстоятельств в итогах считают своей личной заслугой. 

[Далида]

И все же , нельзя всех под одну гребёнку . Вот я знаю лично девушку , ее уволили во Владимире , она расстраивалась очень , но пошла , рискнула , переехала в Москву , сейчас объективно молодец , зарабатывает . Это не я если что ))
Она записала это в свои заслуги, вполне справедливо

[Kat*]

И все же , нельзя всех под одну гребёнку . Вот я знаю лично девушку , ее уволили во Владимире , она расстраивалась очень , но пошла , рискнула , переехала в Москву , сейчас объективно молодец , зарабатывает . Это не я если что ))
Она записала это в свои заслуги, вполне справедливо

Конечно справедливо. Потому что были реальные дела, а не сферический конь в вакууме.

[Svetlana*]

Я скорее обескуражена , чем расстроена. И как я поняла основные негативные моменты вызваны планами . Планы которые не зависят от человека и правда мутотень . А то что зависит , почему не записать мне не ясно до сих пор

думаю, дело в публичности. Такими итогами, как описала эволюция люди хвастаются, часто приукрашивают действительность, чтобы покрасоваться, какие они молодцы. И планы пишут чтобы авансом получить одобрение. Любуйтесь мной, хвалите меня))) а для себя, думаю, многие пишут планы. Но лично мне не хочется совсем о них говорить публично. Потому что пока это планы. Только планы. Только в совсем очевидных я уверена. Да и то... Может кирпич на голову завтра)))

[Далида]

Да хер ее знает. Пока мой психолог просит меня делать все, что она прямо критикует . Интересное у них сообщество.

[Далида]

Конечно справедливо. Потому что были реальные дела, а не сферический конь в вакууме.

Правда Элис увлеклась БМ , меня это поднапрягает немного ))

[LadyHB]

Вот если я сяду писать свои итоги года, то у меня получится, что реально сделано мало чего, что-то только начато, что-то на стадии подготовки и т.п. То есть по сути итогов никаких. Но ведь я по крайней мере начала хоть что-то делать! И для меня уже это - прорыв огромный. И пусть я пока только лежу в направлении своих мечт, но раньше-то я даже не лежала.

А так да, я в попе и вылезу оттуда еще не скоро...

 

Одно только сшитое полностью самостоятельно от построения выкройки до самого последнего шовчика платье можно в итоги записать 

[LadyHB]

Но, кстати, если мужа моего спросить про мои итоги года, он скажет, что я крутая, и там сделала, и тут, и еще вон там, и вообще всё круто. Вопрос, это он слишком большое значение придает фигне всякой, или я слишком строга к себе?

Ну я реально считаю, что ничего толком не сделала, и утешаю себя мыслью, что "хотя бы начала".

[Kat*]

Да хер ее знает. Пока мой психолог просит меня делать все, что она прямо критикует . Интересное у них сообщество.

На б 17 целая дискуссия по ней была давненько.

Победила конкуренция))))

[Kat*]

думаю, дело в публичности. Такими итогами, как описала эволюция люди хвастаются, часто приукрашивают действительность, чтобы покрасоваться, какие они молодцы. И планы пишут чтобы авансом получить одобрение. Любуйтесь мной, хвалите меня))) а для себя, думаю, многие пишут планы. Но лично мне не хочется совсем о них говорить публично. Потому что пока это планы. Только планы. Только в совсем очевидных я уверена. Да и то... Может кирпич на голову завтра)))

Вот да. Свет, такие же мысли, особенно про кирпич)))

[Svetlana*]

Да хер ее знает. Пока мой психолог просит меня делать все, что она прямо критикует . Интересное у них сообщество.

а сама что думаешь и как себя чувствуешь после ее упражнений? Если лучше и есть результат, то какая нафиг разница стыкуются ли они с эво или нет)))

[Kat*]

Деление территории после измены.

 

Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный. 

Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены. 

Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил. 

Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди". 

Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.

Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе. 

И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.

Главные ошибки касаются двух крайностей. 

Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен. 

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.

Обе крайности вредны! Обе недопустимы. 

Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе. 

Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться. 

Обратите внимание на такой момент.

Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.

Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.

Понятно глобальное отличие от пары без детей?

Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба. 

Как это осуществить на практике?

Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ. 

У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история. 

Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?

Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу. 

Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности. 

Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение. 

Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки. 

Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет". 

Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так. 

Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.

Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить. 

Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией. 

Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.

Здесь есть и гендерные различия. 

Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается. 

Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи. 

Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.

А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться. 

 

https://evo-lutio.li...com/818642.html

[Kat*]

Видеть поле.

 

В посте про колпачки я предлагала задачу и мне было важно проверить, насколько мои комментаторы учитывают поле. 

До того, как человек научится видеть поле и тем более работать с ним, он должен научиться хотя бы его учитывать. 

Учитывать поле - это значит понимать, что значимость любого действия зависит от обратной связи. 

Большинство людей привыкли мыслить вне поля. Поле - это взаимодействие сил, а в картине многих людей сила одна - их воображаемая воля. 

Это эгоцентричная картина мира, где в центре находится действующий субъект, а вокруг инертные объекты, по отношению к которым он действует. 

Если вы будете обращать внимание на типичный ход рассуждений человека, вы увидите эту картину везде.

Это настолько привычно, что когда я пытаюсь обращать на это внимание, многие сначала не понимают, о чем вообще речь. 

"Мне никто не нравится", - свободно говорят люди. 

Или: "Мне нравится вот этот и этот, а остальные нет". Или: "На фоне вот этого, моего, все остальные меркнут".

Люди спрашивают друг друга, нравится ли им кто-то. Они делятся радостью, если им кто-то приглянулся, или наоборот, огорчением, что нет никого симпатичного. 

Как люди понимают симпатию?

Это нечто, исходящее от них. Их оценка, их поток в сторону того, кто им почему-то подходит, для каких-то умозрительных целей. 

Из-за такого восприятия они образуют симпатическую связь с любой фигурой, не обращая внимания на ее отношение, так, будто это предмет. 

Чаще всего при возникновении симпатии взаимная симпатия тоже есть. Именно поэтому один человек нравится, а второй нет. Первый симпатизирует, открыт, от него ощущается тепло, а второй закрыт и холоден. Но сознание этот факт не фиксирует, сознание привыкает считать, что хозяин выбрал подходящего единолично. Он выбрал его, оценил и согласился. А другие ему не подошли. Факт, что другие были закрыты, уходит от сознания. 

И вот эта привычка смотреть на симпатию как на собственный выбор объектов мешает не только видеть поле, но даже учитывать его. Огромный пласт реальности уходит от осознания. 

Вы должны научиться учитывать поле и когда вы привыкнете это делать, вы начнете поле видеть, а потом и работать с ним.

Очень важно избавиться от эгоцентричного восприятия других субъектов. Нужно привыкнуть помнить, что у других людей есть личное к вам отношение, и это отношение не может не влиять на ваше отношение к ним, а ваше отношение влияет на обратное, и так образуется взаимосвязь, а не как иначе.

Вот мы читаем письма рапанов. Рапан - это обычный в физическом и интеллектуальном смысле человек (нередко выше среднего), который с точки зрения личностного развития находится на эмбриональной стадии или грудничковой, если проводить параллель с онтогенезом. Онтогенез - это как особь биологически развивается: зигота, эмбрион, младенец, ребенок, подросток, взрослый. А параллель с рапанами, рыбами - это что-то вроде филогенеза, то есть эволюции вида, только в обычном филогенезе нет русалок и после рыб - птицы и млекопитающие, а в нашей линейке, символической и мифологической, есть условная стадия химер (русалок и тритонов) - полурыбаков и дальше люди-рыбаки, а потом те, кто умеют летать, и ком мы говорить еще долго не будем, но многие в курсе, что магов во всех местах ассоциировали с птицами, не только шаманы. 

Поэтому рапан - это не обидно. Хотя обижаться тоже иногда полезно, некоторые короны иначе не зацепишь. Эволюция от рапана до подвижной, рыбы, уже замечающей, что другие могут действовать произвольно, иногда занимает дни, но бывает что длится годами или вообще не идет. Эволюция личности имеет совсем иные сроки, нежели онтогенез и филогенез, она индивидуальна. 

Так вот в письмах рапанов мы все время читаем следствия эгоцентрического восприятия мира. За другими не то что не признается субъектность, она даже не допускается, не предполагается и не мыслится. Все восприятие строится на системе, в которой вокруг Солнца (его Эго) вращаются планеты. Нет представления, что в мире людей - каждый центр своего мира, а при взаимодействии двух миров должно учитываться взаимное притяжение и отталкивание, только тогда это взаимодействие будет нормальным. И что мы видим в результате?

"Неужели нет нормальных?" - спрашивают рапаны. Они смотрят вокруг себя и не чувствуют симпатии, то есть собственного притяжения, влечения. Не чувствовать притяжения к тем, кто индифферентен не только нормально, но и хорошо, иначе бы вес той фигуры в вашем поле стал больше, чем ваша для нее, и вы стали бы вращаться вокруг человека по закону поля. Но рапан тоскует. Ему кажется, что все готовы подчиниться его царскому жесту, но он не может остановить свой взор ни на ком. Потом останавливает в силу каких-то причин, хорошо если в силу эмоционального отклика, но часто рапаны выбирают и полностью закрытых кандидатов. Избранник назначен и начинается рост его фигуры. Вот как птица вьет гнездо под воздействием либидо, так рапан создает себе гомункула, лепит его как пчела улей, плетет как паук паутину. Это у рапанов называется "любовь". Вот это одностороннее, не учитывающее второго человека раздутое и раскормленное фантазиями влечение. Рапан радостно сообщает, что весь мир померк рядом с его избранником. Мир померк! Будто мир был к услугам рапана и ждал его приглашения. "Он лучший!" - говорит рапан про избранника. "Она идеальная!" - про избранницу. Как-будто остальные люди стояли в линейку и ждали оценки, и среди них рапан выбрал себе лучшего или идеальную. Такое восприятие мешает начать отношения, еще больше мешает отлепиться от того, кому не нужно, это мешает в принципе замечать хоть кого-то, кроме своих проекций. 

Это так привычно, что не обращает на себя внимание эгоцентричной дикостью. Но это ведь дикость. Надеюсь, давним читателям моего блога это уже понятно. Не нужно думать, что я придираюсь, когда я останавливаю на этом внимание всех. Восприятие вами других людей должно поменяться, только тогда кроме эгоцентричной картины мира вы начнете видеть объективную. В объективной картине мира вы никого не выбираете, пока ваша значимость не становится большой. Вы можете выбирать среди тех, для кого ваша значимость уже очень велика. Нельзя сказать, что никто никогда не выбирает. В последнем письме парень-рапан резонно сопоставил себя с Казановой. Если речь не о всяком казанове, а о сериальном, то у того и правда есть некоторый выбор, даже вполне существенный. Этот выбор не такой большой, как кажется рапану, даже Казанова не может "изменить своей женщине с каждой встречной другой", каждая встречная не согласится. Но некоторый выбор есть. А вот у автора-рапана нет, совсем никакого выбора нет. Но он смотрит на воображаемую толпу претенденток и бракует 70%. 

Если не видеть или хотя бы не иметь в виду обратной связи, то есть своей значимости для человека, его собственного влечения и тяги, не увидишь ни одного субъекта, вокруг будут предметы, причем доступные и покорные твоей воле предметы. 

Это и есть корона - преувеличивать свою власть над другими, свою значимость, возможности своего выбора. Если вас и правда очень любит кто-то, считать себя важным и значимым для него - реалистичная оценка. А вот когда вас не знают или знают, но знать не хотят, считать себя ценным и интересным - корона. 

Но в эгоцентричной картине мира - все предметы, все послушные вассалы. Умозрительно рапаны соглашаются, что они бессильны, но в спонтанных рассуждениях сразу выдают свою корону и свои притязания на власть. Это не просто заметно из формулировок, это бросается в глаза так, что невозможно не видеть. И я очень рада, что вы тоже стали видеть это. Дальше вам будет все более странно, почему вы не видели этого раньше. 

Эволюция личности обратно пропорциональна короне. Рапан живет под короной, как в раковине, корона больше, чем он и создает вокруг него иллюзорную реальность, иногда настолько плотную, что эту раковину не разбить. То же самое касается улиток, это вид рапанов. А вот рыбы уже плавают и немного шевелятся, встречают опасности, совершают фатальные ошибки, в их жизни больше движухи, если это не пескарь, который структурно рыба, а практически ведет жизнь рапана от тревожности. 

Структурно - это значит буквально схему кругов Эго. Какие у человека границы, как подключены его ресурсы, нет ли дыр, адекватна ли самооценка, внутри ли его локус контроля, нет ли большого конфликта между саморегуляцией и спонтанностью. Вот что значит - структурно, с точки зрения личности. Какова ваша организация, ваш личностный костяк и мышечный корсет. От этого зависит ваша сила, гибкость, стрессоустойчивость и приспособляемость к жизни и среде, а так же запас энергии, который целиком определяет состояние, настроение, самочувствие и мотивацию. 

Типы фрустрации - это про строение русла потока. Порожистое русло, со множеством преград и ям, происходит из-за плохого локуса, границ и самооценки в короне. Поэтому не бывает онегиных и рапунцелей без корон и с хорошими границами. Если онегин снимает корону и формирует границы, он перестает быть онегиным, русло его потока (например либидо, хотя в любовном ресурсе немного другой поток) больше не имеет порогов и ям. Его поток ровный, сильный, стабильный, и по прокачке любовного ресурса такой бывший онегин легко обходит печорина. 

Печорин - это летающая рыба, Кустурица очень точно это изобразил, хотя имел в виду скорее всего человека с задатками шамана, но буксующего из-за личностной незрелости. Вот многие печорины таковы. Они словно получили от природы могучую силу, с которой часто не могут справиться. Их поток такой мощный и сильный, будто они прокачали ресурс. Но увы, от природы можно получить только аванс, и чем больше аванс, тем больше нужно работы. Те печорины, которым хватает духа, чтобы сделать русло пригодным для своего мощного потока, выживают и даже растут. Но многие погибают. С печориными сложно работать, поскольку эта работа касается не столько психологии, сколько этики, а этическая работа извне еще более сложна, чем психологическая. Нравственный выбор человек совершает сам. 

Поэтому мы в основном говорим о более простых вещах. Корону снять несложно, стоит только понять, что она есть такое и насколько она портит жизнь. Границы сформировать тоже не так уж сложно, главное поставить на место локус и научиться видеть в других людях точно таких же субъектов как ты сам. У большинства людей именно такие проблемы и в этические дебри им лучше не лезть. 

Если ваша личность несформирована и вы находитесь на эмбриональной или грудничковой стадии личности, этические рассуждения - это белое пальто, которым вы прикрываете свои слабости. Вы не научились стоять на ножках, вы все время ищете к кому бы примкнуть. Так о какой этике вы говорите? Этика - прерогатива сильных. А ваша доброта - это страх. Ваша щедрость - это страх. Ваша любовь - это желание халявы. Желание халявы и страх - вот основные ваши мотивы, а вы называете это щедростью, любовью и добротой. 

Честный цинизм и то смотрится лучше, поскольку за ним хоть какая-то рефлексия, понимание своей и чужой выгоды, то есть начало формирования границ. 

Белое пальто - это самая первая и самая главная психзащита, которую необходимо снять, чтобы начать эволюционировать, выйти из инертного состояния и развиваться как личность. 

Под белым пальто как под снегом замирает любая жизнь. Спит до весны. 

Понимаете, что такое белое пальто? Почему его так важно снимать сразу, едва вы заподозрили его?

Я потому и забанила столько людей за критику печориных и хищников. Не потому, что я считаю хищников хорошими, а печориных во всех отношениях лучше онегиных. Нет. Просто за критикой печориных чаще всего стоит онежье белое пальто. Капюшон этого белоснежного савана накрывает большую корону, а под короной: "Это не слив, это моя щедрость, это не слабость, это душевная чистота". В таком белом пальто вы так и останетесь рапанами навсегда, без шанса на эволюцию. 

Осознаете вред белого пальто и зеленого винограда? Под ними корону просто не заметишь, а значит и не снимешь и даже не заподозришь, что объективная реальность и эгоцентричная картина мира - разные вещи. 
 

https://evo-lutio.li...com/821100.html

 

 

из комментариев:

 

«Не все ли равно другой стороне откуда доброта растёт». 

Не все равно. Когда доброта ваша растёт от страха, вместе с ней растёт и ненависть или ожидание, что вы купите себе благо. Когда она растёт от желания власти, вы даёте не то, что хочет второй, а то что для вас выгодней, часто вопреки его нужде, используя его нужду. Получается такая доброта, что лучше бы ее не было. 

Потом отдельно примеры приведу подробные. Чем больше компонент вашей личной силы и независимости, тем полезней другому ваша доброта, а чем меньше, тем вредней.

[Далида]

а сама что думаешь и как себя чувствуешь после ее упражнений? Если лучше и есть результат, то какая нафиг разница стыкуются ли они с эво или нет)))

Я успркаиваюсь и перестаю чувствовать себя полным говном, временно. Но я боюсь, это всего лишь поглаживания короны, на которые она благодарно откликается ростом

[Совушка_]

Эволюция просто не любит женщин. Она где-то вроде писала недавно, что считает, что у мужиков большой короны не бывает. А вообще по ощущениям, после её чтения больше хочется ныть. Когда её не читаешь и подзбиваешь на корону, жизнь кажется прекраснее. Но и чтение не стимулирует к действиям, потому что я не чувствую, что есть силы. А вот к нытью - вполне может.

[Svetlana*]

Она не раз объясняла почему у мужчин обычно не бывает больших корон. Гендерная разница такова, что мужчина должен брать ответственность и растет с такой идеей, что он мужик, должен сам достичь, смочь. Содержать ге только себя, но семью, построить дом и вообще. В отличие от девушек, которых часто воспитывают с мыслью, что им должны помогать, содержать, которые мечтают перепархнуть от родителей к мужу минуя стадию зрелости. Отсюда и короны.

[Леонсия 2.0]

Вполне адекватно, что итоги должны быть реальные, а не натиранием короны, а планы нужно писать, которые в твоих границах.

[Совушка_]

Она не раз объясняла почему у мужчин обычно не бывает больших корон. Гендерная разница такова, что мужчина должен брать ответственность и растет с такой идеей, что он мужик, должен сам достичь, смочь. Содержать ге только себя, но семью, построить дом и вообще. В отличие от девушек, которых часто воспитывают с мыслью, что им должны помогать, содержать, которые мечтают перепархнуть от родителей к мужу минуя стадию зрелости. Отсюда и короны.

Ну в основном те девушки, которых она критикует, вполне себе зарабатывают.

[Svetlana*]

Ну в основном те девушки, которых она критикует, вполне себе зарабатывают.

Так не в деньгах дело, а в ответственности за себя, за семью. Девушки в письмах чаще всего грешат именно инфантильным желанием прицепиться клещем к мужчине и повиснуть: люби, хоти, веди себя так, как я придумала))

[Kat*]

Признаки короны.

 

Жизнь в короне напоминает страшную сказку.

В сказке герой идет по лесу и видит расписную избушку, забирается в нее, а там все к его услугам, сим-сим или скатерть-самобранка. Ест-пьет, а потом возвращаются хозяева и оказываются они страшными разбойниками, людоедами или тремя медведями, от которых бедной машеньке приходится тикать. 

Еще корона напоминает домик с привидениями из триллеров. Заблудившийся путник, озябший и утомленный, находит ночлег, а дом оказывается полон привидениями. Жуткие призраки душат его, а вокруг - только лес, полный еще более страшных призраков. 

Как выглядит жизнь человека в короне?

Все хотят у него что-то отнять и украсть. Человек в короне не видит своих границ, вечно протягивает лапу к чужому как к своему, и когда его по этой лапе бьют, удивляется жестокости мира. Волки вокруг, ни одного человека. 

Все мошенники и обманщики. Человек в короне вытягивает щипцами обещания, а потом изумляется тому, что его обманывают. В мошенников превращаются все, кто заботится не об его интересах, а о своих, особенно если что-то обещает ему под щипцами или кажется. 

Все агрессоры и хамы. Человек не видит под короной, что постоянно лезет на чужую территорию, ему кажется, что он топчется на своей, и попытки его вытурить воспринимает как нападения и насилие.

Монстры вокруг, привидения, разбойники или даже людоеды. Вот кто наполняют жизнь коронованных. 

А вы думали корона защищает от стресса?

Многие давно уже заметили, насколько похожие истории у людей с одним размером короны. И это я еще стараюсь оригинальней письма подбирать, чтобы не заскучать от полного однообразия. Сценарии жизненные отличаются размером короны, а не чем-то еще. Вот эта вот чушь, что в детстве вам сценарий заложили и вы по нему живете, должна потерять актуальность, если вы хотите закончить прозябание и начать жизнь. Корону вам в детстве кормили и до сих пор продолжают кормить по вашему запросу. Так выкиньте эту корону и поменяется ваш жизненный сценарий. 

Читаю иногда в ленте рассуждения, как отличить свою корону (изнутри) от реальной силы. По чувству тревоги и по тем сомнениям которые у вас на этот счет возникают. Вы не уверены в себе? Значит на вас корона. Да, вы будете ее растить, стремясь к уверенности, но это будут лишь краткие и зыбкие моменты, а в основном все та же неуверенность. Корона появляется только тогда, когда вам хочется присвоить чужое. Корона - это такая маскировка, которую вы используете, когда хотите что-то стянуть: больше любви, больше власти, больше красоты или ума, чем есть. Если вы хотите это заработать и иметь по праву, вы никогда не натянете корону, корона мешает видеть реальную картину и действовать эффективно. А вот если вы хотите вообразить, представить, создать у себя и других видимость, в общем легко стянуть то, что не ваше, растет корона. И под короной вам все равно очень тревожно, вы вроде и утверждаете что-то, но вам постоянно надо об этом размышлять и даже говорить, вы нуждаетесь в доказательствах, что это ваше. А когда что-то действительно ваше, вам даже думать насчет своих прав лень, не то что говорить, ваши права очевидны.

По каким признакам мы видим короны в письмах?

По самопрезентации. Человек рассказывает о себе те факты, которые к делу не относятся, а чаще всего вообще не факты, а собственные характеристики себя. "Вечный заводила и душа компании" пишет про себя человек в огромной короне. Помните такие письма? Человек не понимает, что называть душой компании может только компания. И заводилой могут назвать только те, кого ты заводишь, если заводишь. В большой короне это не понятно, зато хорошо понятна одна вещь: сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Какой бы ни была огромной корона, человек догадывается, что другим она не видна и его величие не очевидно. Поэтому надо рассказать об этом, вытряхнуть на стол из шкатулки весь мусор, которым кормится корона и продемонстрировать. 

Шкатулочку вытряхивают те, у кого корона немного поменьше, чем у тех, кто просто описывает чужое восхищение, любовь и страсть (с ссылкой на туманное "люди говорят" и "обычно меня считают"). Те вообще не рефлексируют, что хвалить себя смешно и имеет строго обратный эффект. Это только как вызов можно использовать, если хочется кого-то позлить или спровоцировать, а всерьез надеяться, что ваши самовосхваления будут восприняты как факты о вас - признак тупости. Корона даже умных людей делает беспросветно тупыми. Нет просвета в короне, поэтому реальную обратную связь даже уловить сложно. 

Люди в коронах часто недоумевают: а как же люди узнают тебя, если не рассказать о своих сильных сторонах. 

Люди увидят вас в деле. Без вашего штурманства и указаний, на что им смотреть и как воспринимать. Не нужно так отчаянно рулить их вниманием и мнением, не получится ничего, просто сядете в лужу. Как только человек чувствует, что вы указываете ему на что обращать внимание и какие выводы делать, он сейчас же выставляет защиту в виде скептического и настороженного взгляда. Особенно это касается людей, для которых ваша значимость мала. Не трогайте их границы, а куда смотреть и как воспринять - целиком в их границах. При вашей нулевой значимости и особенно при отрицательной даже касаться чужих границ нельзя, и влияние можно получить, только обходя чужие границы. Уберите выскочку свою и штурмана, так вы снизите критический настрой людей. 

Сообщать о себе можно только факты, относящиеся к делу, и то желательно по запросу. Если люди замечают, что вы пытаетесь обратить их внимание на то, что к делу не относится, зачем-то подсовываете им это, они сейчас начинают сомневаться, что это факты. Они начинают обесценивать все, даже если это реальные заслуги. Вы должны выглядеть скромно и очень уместно, если хотите, чтобы рассказанные вами о себе факты звучали убедительно. Ваше образование, опыт работы, награды - это факты. Но даже о них следует молчать, если это не связано с контекстом повествования и запросом, не подчеркивать и не выделять. А уж обо всем, что является субъективными характеристиками, тем более. 

Лучше всего, когда вы не рассказываете о себе, а показываете в деле. Весельчак? Так развеселите других. Нет ничего хуже, чем зануда, называющий себя весельчаком. Красавица? Покажите фотографию без словесных презентаций (и без фотошопа), а не хотите показывать, так молчите про свою красоту. Начитанный человек? Так покажите это в беседе, уместно, на не навязчиво. Людям в короне вечно кажется, что если не обратить чужое внимание на что-то, никто не заметит. Не заметят, если этого нет или оно настолько незначительно, что не заметишь. А если это явно и уместно, заметят все. 

Бывает, что нечто остается за кадром, потому что нет повода это проявить и показать на деле. Но это выгодно со всех сторон. Когда вы без повода обращаете чужое внимание на свое достоинство, вы получаете не объективную оценку, а обесценивание. Просто запомните этот закон. Ваши щипцы всегда снижают вашу значимость. А рулить чужим вниманием, нарушая его спонтанность (спонтанное внимание - это когда человек сам обращает внимание на что-то, а не вы его тянете и на него давите и к нему лезете) - это всегда щипцы. Достали щипцы - получили минус СЗ, то есть даже реальное ваше достоинство оценят ниже, чем оно стоит. И совсем другое дело, когда ваше умение или способность проявляются в деле и выражаются по запросу, уместно. Вы получаете плюс к СЗ, а если это еще и неожиданно, то есть никто не рассчитывал, что вы владеете иностранным языком так хорошо или умеете чинить унитаз или готовите мясо как шеф-повар, вы получаете плюс-плюс-плюс к СЗ, недаром хищники носят колпачки, а золушки с печориными - лохмотья. Ложка хороша только к обеду, вот когда это ценнейший инструмент. А просто так доставать свою ложку из штанов и размахивать ею, раздражать всех и утомлять. Если людям сейчас не актуально, а вы пытаетесь им рассказать про свои умения и навыки, они скиснут и закроются. Но если им актуально и вы не просто рассказываете, а показываете, они в восторге от этого и тем более восхищены, если вы это не упоминали раньше. Вот почему так выгодно помалкивать даже о том, что есть. 

А корона помалкивать не дает. Корона все время хочет создавать видимость в чужих глазах. Она заставляет щипцевать чужое внимание и мнение. Корона - штурман, училка, попрошайка, выскочка, носитель всех багов сразу. Она постоянно делает из ваших границ решето, даже если вы с утра до ночи его латаете и замазываете глинкой. Границы снова становятся дырявы, потому что корона нуждается в постоянном потоке самопрезентации. В короне вы мыслите вслух, нуждаетесь в постоянной обратной связи, но не в реальной обратной связи, а в той, которая может пойти на корм короне. Вам все время нужно штурманить людей, чтобы они говорили то, что вам нужно. Вы стараетесь манипулировать ими, чтобы кормить корону. Вы ноете или хвастаетесь, вы задаете вопросы, вы делитесь сокровенным, вы просите совета, вы раздаете советы, и все это с целью - кормить свою корону. 

Корону в письмах видно сразу и сразу виден ее размер. 

Вы уже научились опознавать шкатулочку в письмах? 

Чем корона меньше, тем лучше содержимое шкатулки вплетено в контекст повествования, а чем корона больше, тем более грубо, мелочно и жадно выкладывается все, что есть в шкатулке, включая мусор. Когда корона закрывает небо, люди вообще не могут ни о чем говорить, не показав прежде все, что есть в их шкатулке. Они постоянно раскладывают это как бомж - украденные им чужие награды, чтобы получить за свои мнимые заслуги немного водки 9-го мая. Вот на что похожа шкатулка при огромной короне. Рядом с фальшивыми и чужими наградами лежат еще сломанные значки, а также фантики от конфет до кучи. Вдруг кому пригодятся, шкатулка как бомж ничем не брезгует. Она свинья-копилка и золотой осел с функцией трансформации отбросов в мнимое золото. 

При короне поменьше шкатулка тоже есть, но она собирается и вытряхивается изящней. Человек хитрит и упоминает содержимое шкатулки вскользь. Однако это все равно легко отличить от констатации тех фактов, которые имеют значение для хода повествования. Вы ведь умеете отличать? Приведете примеры? Не обязательно в цитатах, можно в пересказах и обобщениях. 

Корона видна не только по шкатулке, но и по качелям. 

Чем больше качели, тем больше корона. Только от размера короны зависит размах качелей. Как только вы видите, что человек употребляет слова вроде "я коврик", "ужасный слив" или "глубокая аддикция", смотрите, куда качаются качели дальше. Обычно на другом конце - притязания на власть над миром. Большая корона всегда почти шатается туда-сюда, но качели проявляются не только в качках самооценки. Человек в большой короне не может адекватно оценить то, что происходит, его описания полны таких противоречий, будто он безумный. Система ценностей тоже перевернута с ног на голову. Люди в короне не понимают, что хорошо, а что плохо, у них это размыто, поэтому они так легко меняют свою точку зрения. Да и нет у них своей точки зрения, только отражение чужой. Поэтому они в постоянном диалоге и у них все время решето. Нет решета у тех, кто способен размышлять внутри себя и принимать решение, а люди в короне постоянно выступают на совете министров, совещаются, собирают мнения, личного пространства у них нет, они же цари (самозванцы и шуты гороховые). 

По багам пограничным всегда видна корона. Не бывает короны без пограничных багов, а багов без короны. 

Баг - это вылезание из границ на чужую территорию, стремление управлять чужой волей и вниманием, направлять туда, куда тебе нужно.

Это напрямую связано с короной. Корона и нужна как раз для того, чтобы иметь иллюзию власти над другими. 

По сути корона - это добавочная значимость. Маленькая добавочная или большая добавочная. У вас есть реальная значимость для разных людей. Для чужих она нулевая, для хорошо вас знающих или близких повыше или нестабильная, иногда отрицательная, если вы достали скалками и щипцами. Для влюбленных в вас - высокая. Так вот корона всегда преувеличивает эту значимость, чтобы вы могли считать себя более ценным, важным, влиятельным и распоряжаться в своем воображении другими людьми. 

Под огромной короной человек комичен, но это смех сквозь слезы. Он считает себя самым значительным даже в глазах тех, для кого он пустое место.

Проиллюстрируйте все самые главные признаки короны в письмах.

Интересно, когда филологи из моих комментаторов делают стилистический анализ писем на стыке лингвистики и психологии. 

Основные черты, которые всегда выделяются это, например, неадекватное масштабирование. Все грандиозно, преувеличено, масштабно. Это всегда Гулливер в стране великанов или лилипутов, слишком ничтожный или слишком выдающийся. 

Психологическая причина - нарушение сравнительной самоидентификации, слом самооценки из-за патогенных психзащит и иллюзий. Человек в короне приучается оценивать себя по особенной линейке и теряет способность к нормальному восприятию своего масштаба. 

Другая черта - безжизненность и схематичность описаний. Человек не проживает эмоционально, а констатирует эмоции или действия без эмоций. Это диссоциация - неспособность к нормальной рефлексии. Человек словно разделен на две части, одна что-то переживает, другая придумывает что именно, не чувствуя. Доступа к эмоциональной части у аналитической нет, между ними разлом из-за привычки врать себе и скрывать от себя реальность. 

Обратите внимание, все указанные расстройства могут иметь органическую природу, быть следствием серьезных функциональных нарушений или болезней мозга. Но они же бывают следствием личностного инфантилизма, недоразвития, к которым относится слияние границ и корона. Мы разбираем проблемы здоровых людей с задержкой личностного развития и их коррекцию. Далеко не всегда личностные нарушения уступают органическим по степени выраженности, иногда на здоровом человеке такая корона, что он выглядит психически больным. А снимает корону и все с ним оказывается отлично. 

Еще одна черта описаний под короной - обильное использование штампов. Это происходит отчасти из-за той же диссоциации и сложности выражать свои чувства, но еще из-за того, что человек не хочет выражать свои чувства, он хочет преподносить себя как некий эталон и образец, вот и использует те выражения, которые связаны с эталонами, не замечая, что эти штампы давно пропахли нафталином, обросли паутиной и совершенно утратили первоначальную суть, иногда даже стали означать нечто противоположное, как сатира. 

Дурной вкус, пошлость, отсутствие чувства меры - это признак а-спонтанности, которая всегда связана с плохими границами. Человек в своем потоке хорошо чувствует меру, уместность, ощущает гармонию (даже целое дао). А человек, который отказался от гармонии ради создания иллюзии своей грандиозности, спотыкается на каждом шагу о пороги и падает в ямы. Поток его нестабилен, слаб или вовсе почти отсутствует. Он как муха, запечатанная в янтаре. 

Есть мнение, что хороший вкус - признак хорошего образования и воспитания. Только потому, что хорошее образование базируется на уважении к чужой субъектности, чужим знаниям (иначе не образуешься, не научишься), а воспитание позволяет формировать нормальные границы. В силу хороших границ образованный и воспитанный человек обладает чувством меры и гармонии. Но далеко не все люди, получавшие образование и имевшие воспитателей, формируют хорошие границы. Некоторые имеют плохие границы и закрывают это короной, и тогда их вкус будет дурным и чувство меры в них будет отсутствовать. Тогда как самый простой и малообразованный человек с действительно хорошими границами будет обладать тончайшим чувством меры и гармонии. Хорошие границы коррелируют с культурным уровнем (поскольку у стада нет границ, границы формируются в филогенезе с развитием индивидуальности), но есть очень много исключений в ту и другую сторону. 

Поэтому основное защитное средство против короны - это искреннее стремление иметь хороший локус и границы. Быть, а не казаться. Заработать, а не получить на халяву. Владеть по праву, а не присвоить. Лучше отказаться от части своего, чем претендовать на чужое. Вот принцип хороших границ. Ваше то, чем вы можете управлять и что вы можете защитить, чего вы не боитесь потерять, используя, на что вы можете уверенно опираться. 

Человеку с хорошими границами корона не то что не нужна, она и близко к нему не подберется. 

 

https://evo-lutio.li...com/822625.html