Сообщений в теме: 841

[Мадам Ви]

А надо вовнутрь или наоборот вовне?
Некоторые посты в этой теме понятные, а некоторые - нет.
То есть вот есть женщина, ее изнасиловали, что должен сказать/ сделать тот, кто ей помогает?

[Kat*]

А надо вовнутрь или наоборот вовне?
Некоторые посты в этой теме понятные, а некоторые - нет.
То есть вот есть женщина, ее изнасиловали, что должен сказать/ сделать тот, кто ей помогает?

Надо вовне. Другими словами больше интересоваться тем, что вокруг происходит и жить в настоящем.

А что касается изнасилования, то помогать надо формой, а не содержанием слов. То есть - у человека есть внутри сочувствие, уважение и вера в пострадавшего человека, и он в соответствии с чувствами действует и общается с ним. Если этого нет, слова это просто слова. В общении на такие темы рецептов нет и быть не должно.

То что написала Эволюция - не рецепт, а нечто поглубже.

[Мадам Ви]

В целом поняла, но это сложно.
Наверное, сейчас в психологии перенос полной ответственности на насильника это как маятник в другую сторону от переноса полной ответственности на жертву.
"Сама виновата, ходила ночью в короткой юбке во дворе."

[Kat*]

В целом поняла, но это сложно.
Наверное, сейчас в психологии перенос полной ответственности на насильника это как маятник в другую сторону от переноса полной ответственности на жертву.
"Сама виновата, ходила ночью в короткой юбке во дворе."

Да, хотя правда как всегда посередине)

[Солнышко:)]

Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее.

надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.  Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.  Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков? И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.  Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

  

[Kat*]

Свое-чужое.

 

Понятие о границах для большинства людей настолько - пустой звук, что я не удивлюсь, если многих читателей от сочетания слов "разделить границы" скука охватывает. В других местах посты читаются поживей, а как доходит глаз читателя до "разделить границы", так зевота одолевает. Провал в восприятии и отказ мозга обрабатывать эту информацию.

Я это вижу по самой структуре запросов в бесчисленных письмах в рубрику.

99% запросов можно перевести так: как сделать, чтобы другой человек вел себя так, как нужно мне?

Вот ваши проблемы, уважаемые читатели. Все эти ваши проблемы можно объединить в одну: как заставить чужую волю подчиниться моей?

Как царить над другими, пока санитары не видят?

33 женщины и несколько мужчин написали мне письма в рубрику про корону на рогах, точнее корону они не отрефлексировали, только рога и спрашивают, а как заставить партнера компенсировать измену?

Да никак. 

Или вот бесчисленные письма, которые мы разбираем: он не хочет жениться, как быть? 

Да никак. 

Он хочет уйти, как его остановить? Никак.

Как перестать быть ей просто другом, а стать любовником? Никак. 

Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье? Никак. 

Как отговорить мать лезть со своими советами? Никак.

На все эти вопросы ответ один: никак. 

Никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам. 

Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет. 

Это и есть - разделение границы.

В ваших границах - то, что вы можете делать с собой, со своим, сами, у себя. 

Определите эту часть, обрисуйте ее для себя и мимо границ не суйтесь. Это и будет то самое - разделить границы. 

Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда ни со скалками, ни с щипцами, ни тихонько посредством Ищейки и лазов в голову не лезть. 

Не лезть в чужие границы - это главное правило успешных отношений.

Это дает волшебный эффект.

Границы второго человека открываются для вас, у него появляется симпатия к вам, и о чудо, вы действительно начинаете на него влиять, потому что он хочет вашего участия, интересуется вашим мнением, учитывает ваши желания. Он пускает вас сам на свою территорию и вы влияете на него в своих границах. 

Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Но как только ваше желание влиять станет больше ваших возможностей влиять, отрастут щипцы и границы второго начнут закрываться.

Вы представьте себе эту картину зрительно. Как детский мультик. Вот вам открываются чужие границы и оттуда как из скатерти-самобранки начинают сыпаться угощения. Не то чтобы сыпаться, но появляться начинают. Сначала очень мало, потом побольше, если вы радуетесь и благодарите. Но как только вы решите, что скатерть-самобранка вам обязана и забудете за что-то поблагодарить, угощений сразу станет меньше, и если вы предъявите недовольство, претензии, скатерть перестанет быть самобранкой. 

Вот так устроены человеческие границы. 

Главное, на что вы должны обращать внимание при разборе писем и других ситуаций, это формулировка запроса. 

Печально, когда увидев знакомые слова "помогите понять" или "что мне делать" некоторые комментаторы радостно пишут "внешний локус!"

Да не это внешний локус.

Если автор хочет понять, что делать ЕМУ с СОБОЙ или с чем-то СВОИМ, то это нормальный локус. 

А вот если он пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ.

Это значит автор не видит, где его границы заканчиваются, не понимает, что контролировать он может только то, что в зоне его контроля. 

Хватит уже в запросах о помощи видеть внешний локус. Сама по себе рубрика - для запроса о помощи. А вы учитесь эту помощь оказывать. 

Запрос о помощи - не внешний локус. Просить можно, имея самый прекрасный локус на свете. Смотря кого просить и о чем. Если специалиста по оказанию услуг такого вида, то это в границах. 

Внешний локус (жажда власти над другим) и слияние границ (присвоение чужого) проявляется в том, о какой помощи просит человек.

Помочь кого-то заставить? Принудить? Вытянуть что-то? Чем-то чужим завладеть?

Значит пусть разворачивается и адресует этот запрос каким-то мошенникам. Они ему погадают и поколдуют, научат его царить, пока санитары не видят. 

Мы в таком случае можем только объяснить человеку, что его желание выдает очень плохую ситуацию с его границами, и жизнь его будет складываться печально, если он свои границы не разделит, не начнет отличать свое от чужого. 

А вот на нормальный запрос или хотя бы частично нормальный мы можем ответить и помочь. 

Потому что помогать людям - это очень приятно. Я вот всю жизнь этим занимаюсь, по большей части - совершенно бесплатно. Лишь бы был эффект. Но эффект может получить только человек, который границы отделил и работать старается с собой, а не рулить другим. 

Слепота по части свое-чужое у многих просто поразительна.

Вот решила женщина, что она должна сохранить ребенку отца. Отец - отдельный человек, его нельзя посадить на цепь. Даже собаку насиловать нельзя, жестоко это. А человека не только жестоко, но и невозможно чаще всего, особенно человека независимого от вас. Как вы сохраните отца ребенку? Сохраните ему мать, себя то есть, сохраните ему комфорт и позитивную атмосферу в доме, это в ваших силах (= в ваших границах), а сохранить отца НЕТ. Вы только условия можете создать благоприятные: учесть пожелания этого отца, соизмерить со своими интересами и интересами ребенка (как вы их понимаете) и попытаться найти какой-то компромисс, не жертвуя чем-то очень важным для себя. Вот и все, что вы можете, а дальше не ваше дело. Что толку страдать, что отец не хочет общаться с ребенком? Не хочет, пусть не общается. Намного больше шансов сохранить ребенку отца, если вы уберете все свои скалки и щипцы и будете согласны уважать этого отца. Намного больше шансов, но никакой гарантии, потому что гарантии себе можно обеспечить только в своих границах, там, где вы рулите и все контролируете. А рулить другим человеком нельзя. 

Но если отец хочет сохранить семью, а инициатор развода и разлада - вы, вот где вы должны думать о сохранении отца ребенку. Вот где! Потому что желание отца есть, и выбор за вами, решение за вами, ваш ход. Вот где вы сохраняете семью или не сохраняете, это зависит от вас, потому что второй ДА, он согласен, он хочет. Он не просто говорит это под вашими щипцами, он сам стремится к этому, и решающий голос - ВАШ. 

Но все наоборот делают женщины. Они хотят сохранить отца ребенку, когда тот сбежал, и ничего от них не зависит. Но не хотят сохранить отца ребенку, когда у них на стороне любовник появился. Здесь они уверены, что это их ПРАВО. Право, конечно, у нас люди имеют право подавать на развод. Но здесь есть и интерес ребенка иметь полную семью, хоть ребенок еще и не может защищать эти интересы сам. Но вы должны учитывать этот его интерес: ребенок одинаково любит родителей или почти одинаково и нуждается в обоих. Думайте об этом, сопоставляйте, и если выбрали все-таки развод, компенсируйте чем-то, постарайтесь создать условия для общения отца с ребенком. Вот это - нормальный локус. Но если отец сам ушел, сохранение семьи - вообще не в ваших границах. Никак. Он ушел и не делает попыток вернуться, поэтому расслабьтесь и потратьте силы на адаптацию и создание ребенку нормальной жизни в неполно, но все же семье. Бегать с высунутым языком и срочно искать другого отца нельзя. Во-первых, у вас щипцы отовсюду торчат и растут, все скоро начнут шарахаться как от Фредди Крюгера. А во-вторых, вы незаметно для себя начинаете демпинговать и навязывать всем своего ребенка, будто это ненужный вам груз. Вы унижаете и себя и маленького человека. Опомнитесь и сохраняйте чувство достоинства. Это в ваших границах. 

Из-за полного непонимания, что рулить другим человеком нельзя, чужая воля не входит в круг собственных прав и возможностей, люди постоянно путаются в самых простых ситуациях, словно в трех березах.

Помните письмо о том, что мать нашла себе парня в Египте, а взрослые дочери не знают, как быть, переживая за отца?

Я пару человек из группы друзей удалила за посты в ленте на тему: "Неужели мать не имеет права на любовь??"

Во-первых, я всегда удаляю, когда вы дискутируете со мной, потому что если вы не согласны, вам не нужно комментировать. Мой блог не для дискуссий, не для сбора мнений, я хочу дать людям эффективные инструменты жизни, у меня мало времени для этого, а планов много. И комментаторы должны мне помогать эти инструменты описывать, я по этому принципу группу собираю, тех, кто может помогать мне описывать, а читателям осваивать эти инструменты, а не мешать. Я не против ваших споров, только отойдите подальше и можете хоть охрипнуть. Заставить меня принимать в этом участие прямо или косвенно - не в ваших силах.

Дискуссией вы пытаетесь помочь мне увидеть мои собственные ошибки, но оппонентов и учителей я в свой блог не приглашаю пока, и ваш уровень слишком мал для этого, он даже для комментирования слишком мал, судя по желанию навязать дискуссию. 

Так вот, что касается матери. Для тех, кто не спорил, но тоже не понял. Мать имеет право на любовь, но она не может лишить дочерей права любить и поддерживать отца.

У дочерей есть отец и мать, оба примерно равно им дороги. Дочерям интересно поддерживать союз родителей, а если кто-то хочет разрушить этот союз, они не должны его поддерживать. Если оба решат разорвать союз, дочери могут поддерживать родителей по отдельности, но не факт разрыва. То есть маму люблю, но ее идею развода не поддерживаю. Папу люблю, но не поддерживаю его желание развода с мамой. 

Для чего это нужно? Во-первых, в случае сомнений матери мнение дочерей может быть очень существенно. Мнение, высказанное в границах (а здесь - да) обладает влиянием. Во-вторых, сами дочери не будут чувствовать себя виноватыми перед отцом, как если бы они стали поддерживать мать. От чувства вины дочерям придется либо злиться потом на мать, либо искать вину отца, чтобы перекинуть свою, либо просто метаться. Чувство вины вносит много смуты. 

Но лишить поддержки - это не значит взять в руки скалку и начать бороться. Нет!

Лишить поддержки - это всего лишь не поддерживать, не одобрять, не соглашаться, высказать свое мнение против. Высказать, а не навязывать его! Понимаете разницу?

Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Вот это и есть - быть против.

Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ.

Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы.

На самом деле, быть против - это отделить свои ресурсы и не помогать человеку делать то, что ему вредно, на ваш взгляд, или вредно для общего дело, или вредно для вас. Но это не значит, что вы собираетесь активно мешать человеку и воевать против него. 

Но люди со слиянием могут жить только в единстве или ожесточенной борьбе. Они цари, им нужна абсолютная монархия. Либо все будет по их, либо они сотрут с земля сопротивляющихся. Вот на что похожи их отношения. 

Вот у меня в ленте история, где мужчина разбирает конфликт с женой и анализирует, почему этот конфликт быстро сошел на нет, тогда как раньше такие конфликты раздувались до скандалов. 

Быстро сходят на нет те конфликты, где вы не доказываете свою правоту, но и не отказываетесь от своего. Вы даете понять, что уважаете мнение супруга, но у вас свое. Вы готовы обдумать и может быть в будущем что-то изменить, но не сейчас. Если ваши действия не нарушают интересы партнера слишком грубо, скорее всего ему удастся оценить ваше уважение. Он почувствует, что сам проявил агрессию, а вы ответили ему вежливо, хоть и не подчинились. 

Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы признаете, что вот здесь, в этом месте у вас и партнера разошлись интересы, поэтому возник конфликт. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс. Может быть вы предложите компенсацию, можете быть пойдете на компромисс, может быть уступите сами или будете просить уступить вам. Но вы не будете гневаться и орать, обесценивать его мнение, обижаться и негодовать, как бывает, когда вы вообще не хотите признавать, что у человека - свои интересы, они не всегда совпадают с вашими, ведь вы хоть и близкие люди, но все-таки не один человек, а два. 

 

https://evo-lutio.li...com/799798.html

[Солнышко:)]

Во-первых, я всегда удаляю, когда вы дискутируете со мной, потому что если вы не согласны, вам не нужно комментировать. Мой блог не для дискуссий, не для сбора мнений, я хочу дать людям эффективные инструменты жизни, у меня мало времени для этого, а планов много.

... Я не против ваших споров, только отойдите подальше и можете хоть охрипнуть.

 Такая прямота вызывает уважение. Часто Ольге Валяевой навешивают ярлык " недемократичности" за то же самое, но, имхо, это право любого

уважающего себя и других человека.Утащу себе.

[Kat*]

Это очень зловещая и очень популярная концепция, что человек сначала должен получить достаточно безусловной любви, от родителей, от социума, и только потом сможет давать любовь.

Это собачья чушь, вскормившая короны множеству нытиков и несчастных инфантилов. 

Человек должен научиться давать любовь и только тогда сможет ее получать. 

Не раньше.

https://evo-lutio.li...995.html?page=2

[Kat*]

Мантры от тревоги

 

Очень много писем приходит о том, как работа над локусом контроля и границами (что примерно одно и то же) помогли справиться с тревожностью. 

Иногда пишут даже люди, которым был поставлен диагноз тревожного расстройства или диагноз похуже, а теперь снят. 

Работа над границами - это и правда лучший способ справиться с тревожностью, фобиями и паническими атаками. В сложных случаях обязательно стоит показаться врачу-психиатру (и это тоже - хороший локус контроля - понимание, что решить серьезные проблемы со здоровьем без помощи медицины нельзя). Но собственная работа над границами - помощь любой терапии.



Внутренний локус и правда дает здоровье, поскольку помогает экономно расходовать и приумножать энергию, которая в случае плохого локуса контроля тратится зря или даже идет на саморазрушение. 

Как можно быстро дойти до истощения, накрутив себя какой-то идеей, знает каждый тревожный человек и даже не очень тревожные люди знают. 

В норме тревога - очень важная и полезная эмоция, помогающая вовремя заметить и предотвратить опасное событие. Почувствовал тревогу, оглянулся по сторонам, пригляделся к обстановке, нашел источник угрозы и вовремя ее устранил.

Но на такую уместную тревогу способен только уравновешенный человек. 

А тревожные люди всегда переоценивают сферу своего контроля, поэтому постоянно "на стреме" или "на измене", все время насторожены и напряжены, расшатаны. 

Они хотят быть в курсе всех новостей, чтобы не пропустить какой-то угрозы. Они все время озираются и прислушиваются, а главное - постоянно держат в голове все, что может произойти, боясь ненадолго отвлечься. 

При терапии тревожных расстройств чаще всего выясняется, что тревожные люди верят в свою бдительность и думают, что могут управлять внешними событиями мистическим способом. Вовремя почувствовать несчастье кажется им способом его предотвратить. Беда может прийти только неожиданно, из-за спины, а встретив ее лицом, можно остановить ее силой мысли. 

Нередко терапия тревоги идет по кривому пути копания в детских травмах. В каком-то травмирующем событии в детстве ищут причину застревания в тревожности. Событие нужно обнаружить (или назначить), проанализировать (накрутив себя заново) и тогда тревожность отступит. Но ничего подобного чаще всего не происходит (разве что по совпадению). От застревания в тревожности путешествие во времени не избавляет. От этого избавляет только навык хороших границ в настоящем. 

Навык хороших границ - это умение направлять внимание на то, что сейчас зависит от тебя, и забирать, уводить это внимание из тех сфер, где твое влияние и власть сейчас минимальны или вовсе отсутствуют.

Объем внимания и жизненных сил человека ограничены, и с понимания этого ограничения и начинается хороший локус контроля. 

Раз внимание ограничено, его лучше направить на то, что внутри ваших границ. 

Если вы хотите избавиться от тревожности, запомните, пожалуйста, первый принцип. Можно это даже мантрой назвать. 

"Мои силы ограничены, я обычный человек". 

Парадоксально, но постоянно трясущиеся от страха люди, таковы не потому, что чувствуют себя ничтожными, а потому, что ощущают грандиозными. Им кажется, что они могут влиять на любые события и они изо всех сил стараются влиять. Очень сильно стараются и поэтому боятся не справиться с непосильной задачей. 

Благодаря одному лишь признанию своей ограниченности или даже - принципиальной ограниченности, в душе может воцариться покой. 

Вы действительно не можете ничего сделать с огромной кучей вещей в этом мире. Вы не можете управлять вулканами, астероидами, временем и большинством болезней. Некоторые свои болезни вы можете предотвратить, но в какой мере, трудно сказать, поэтому стоит делать минимум профилактических и гигиенических процедур, вести умеренно здоровый образ жизни, обращаться к врачам в случае явных симптомов, и таким образом вы сделаете все, что в ваших силах, для вашего здоровья. От переживаний и ипохондрии ваше здоровье не станет лучше, но станет хуже. То есть когда количество внимания, направленного на здоровье, начинает превышать необходимый минимум (в случае больного человека он больше, но тоже не должен занимать все внимание и съедать все силы), вы должны понять, что вредите себе больше, чем помогаете. Мера здорового пофигизма полезна везде, поскольку помогает избежать гиперконтроля, который вреден. 

Если вы думаете, что ожидание несчастья держит вас в боевой готовности, вы должны очень хорошо осознать, насколько боевая готовность энергоемка. Немножко посидел в состоянии боевой готовности и пришел в состояние упадка. Организм не может жить в состоянии напряжения и готовности, и сохраняя такое состояние, вы разрушаете себя и приводите в полную неготовность к жизни, даже в самых комфортных условиях, не то что в тяжелых. Пока вы готовитесь к негативному событию, чрезмерный стресс съедает ваш мозг и ваше тело, и если негативное событие произойдет вы встретите его в полнейшем бессилии. 

Переключение на другие дела помогает сэкономить энергию и приумножить ее. Если вы ждете какого-то события, вам нужно постараться переключиться и наполнить себя дополнительной энергией. А иначе за время ожидания вы исчерпаете весь запас сил. 

Только очень краткая концентрация может служить настройкой. Длительное зависание, особенно бездеятельное, пассивно-тревожное, всегда разрушительно. 

Поэтому второй принцип звучит так. 

"Мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит"

Даже если вы ждете какого-то скорого и неизбежного события, вы должны переключаться на дела, это сделает вас более устойчивым и сильным. И тем более это важно, когда срок события не известен и вы ничего конкретного не ожидаете. Тем более необходимо сохранять полноценный спонтанный режим. 

Из-за того, что люди рассматривают свою энергию, как нечто материальное, что можно собрать в кубышку, они часто думают, что должны концентрировать внимание на самом важном и тогда они смогут обратить туда максимум сил. Но энергия живая, это поток, который быстро иссякает в режиме ожидания, но легко восполняется, когда ваше внимание обращается на что-то интересное и начинается деятельность. 

Перестаньте напряженно ждать и залипать вниманием на гипотетических угрозах, и вы почувствуете себя куда более устойчивым и защищенным, чем всегда. 

Третий принцип касается доверия к миру. 

"Я буду заниматься тем, чем хочу и могу, а все остальное сложится без меня"

Доверие к миру держится на том, что вы осознаете свою скромную роль. Все, чем вы пользуетесь, не принадлежит вам (кроме способности сознательно переключать внимание и держать равновесие - саморегуляции, которую надо развить). Вы получили жизнь и тело, мир вокруг вас создан не вами. Ваш вклад даже в себя минимален по сравнению с тем, что было получено вами в дар. Так какое может быть недоверие к миру? 

Сам вопрос о доверии и недоверии имеет смысл там, где вы что-то можете изменить. Не доверяйте мошенникам свои деньги, ведь это ваши деньги. Но если речь идет о чужих деньгах, ваше недоверие не имеет никакого смысла. Оно ничего не изменит, ни на что не повлияет, только отнимет у вас силы. 

Осознайте, сколько сил отнимает бесполезная тревога, и вам будет жаль сливать свою жизнь в эту дыру. 

Беспокоясь о тех вещах, на которые вы не можете влиять, вы занимаетесь самоедством. Пожираете себя, поскольку не даете себе другой пищи. Ваша психика все время хочет впечатлений и какой-то деятельности, когда не спит. Это ее пища. И если вместо деятельности вы предлагаете ей думать о несуществующем или не зависящем от вас, она начинает вас пожирать и вы чувствуете, как слабеете. 

Привыкните к мысли, что только вы отвечаете за направление своего внимания, от которого зависит начиличие жизненных сил. Не ждите, что кто-то извне придет и направит ваше внимание в правильную сторону. Если вы зациклились на чем-то и накручиваете себя, вы так и будете крутиться как бестолковая карусель, пока от вас не начнут отваливаться части. 

Знакомая проблема, друзья?

Страдаете от тревожности? А страдали? Работа с границами помогает избавиться от самоедства? 

Тревожность не единственный способ самоедства (есть еще нездоровое чувство вины и сожаления, тоже из-за плохого локуса контроля), но самый главный и связанный с другими. 

Нужно научиться скромности и отказаться от амбиций контролировать весь мир, в этом случае тревожности станет намного меньше. 

 

https://evo-lutio.li...com/814715.html

[Kat*]

Итоги и планы.

 

С Новым годом люди традиционно связывают подведение итогов за прошедший год и планирование на новый.

Само по себе это довольно бессмысленно, ни пользы не несет, ни вреда. 

Это имеет смысл в компании, где отчетность за год помогает анализировать доходы и расходы, а когда речь о жизни отдельного человека, это достаточно бесполезно. Конкретное дело еще кое-как планировать можно, а "год" нет. 

Это было бы бесполезным, но становится вредным, потому что итоги у многих людей превращаются в кормление короны, а планирование в построение воздушных замков. Из-за этого сбиваются настройки внутреннего компаса, задирается планка притязаний и исчезает линия горизонта, а русло мотивации замерзает. 

Причем итоги и планирование оказываются тесно связаны. Возомнили прекрасные итоги и построили на почве этого грандиозные планы. Корона довольна, шкатулочка толстеет, а в реальности - спуск под горку. Нормальное движение возможно только при нормальной мотивации, которая зависит от адекватной планки притязаний и разумного расхода сил, а решето направо и налево помогает терять силы. Пар в гудок уходит, даже если этот пар был. А при завышенной планке нет даже пара. 

"Итоги" для многих - это законный повод похвастаться и похвалиться. 

Почитайте эти отчеты. Они иногда приправлены нытьем и сдобрены самобичеванием, но основной их мотив - ай да я.

И поиск в других согласия. 

У каждого такого подводителя итогов - волшебный сундучок (шкатулочка), в котором скромные выигрышы и даже откровенные проигрыши превращаются в блестящие победы. 

Потом, в течение года эти люди буду жаловаться на то, что у них опускаются руки. Руки всегда опускаются, когда падает корона.

Если вы описываете в итогах, что за прошедший год прокачали имидж, экономику, учебу и сделали решительные шаги по карьерной лестнице, корона у вас будет падать то и дело. Если бы вы действительно что-то прокачали, вам не нужно было бы об этом болтать. 

Все вот эти вот дневнички, в которые люди записывают свои успехи, тетрадочки, в которых они пишут планы и ставят галочки напротив достижений - все это шкатулочки чаще всего. А назначение у шкатулочки одно - доказать, что любая ерунда - это не ерунда, а важный шаг на пути развития. 

Делайте шаги, а не описывайте их. Описывая свои шаги, даже просто в свою тетрадочку, а тем более на публику, вы подвергаетесь искушению - преувеличить, приукрасить, отфотошопить и поменять фон на выигрышный. 

И если в течение года записывают свои успехи редкие люди, в конце года стресс ("я опять про**ал год") тянет всех "подвести итоги", то есть убедить себя, что было сделано много реальных шагов на вершину. 

Есть способ намного лучше справляться с таким стрессом. 

Как только вам показалось, что вы "про***али" (любое нецензурное слово) год, спросите себя, а кто вам сказал, что вы должны были быть успешны? Кто это обещал? Почему вам? 

Из год в год вы строите грандиозные планы, опираясь на иллюзию своих талантов и силы воли, а потом у вас стресс, что никакие планы не воплотились. 

Половина планов опирались на корону прошлогодних итогов, половина на иллюзию контроля над миром. 

Отсюда вот эти вот: "похудеть и привести себя в форму". С чего бы это толстый и бесформенный человек приведет себя в отличную форму за год? Нет, случается такое, но это - большая удача и отличная организация, а обычно не происходит ничего подобного, и чем больше стаж вашей бесформенности тем сложней с этим бороться. "Начать ходить регулярно в спортзал" - из той же оперы. Откуда вдруг полезная привычка сформируется по капризу вашего хочу? Если вы ходили в спортзал иногда, начать ходить чаще - более-менее адекватные планы, хотя и сложные, но если вы привыкли отдыхать в баре или на диване, полюбить спортзал в течение года - завышенная планка притязаний и переоценка своих возможностей и сил. Вы должны оценивать свой уровень реалистично, беря в расчет укоренившиеся привычки, образ жизни и состояние ресурса. Чтобы пробить замороженный ресурс нужен ледокол. А вы считаете свое "хочу" настолько мощным, чтобы пробить и растопить льды Антарктиды. Вот как издевается над вами корона, внушая вам, что вы богатырь. Будьте скромней и не будет никакого стресса. 

Если понять, что ваши претензии касались того, что вне ваших границ (возможностей) и вы раскатали губы, можно просто захлопнуть хлеборезку, и не будет никакого стресса и слез о "про****ном" годе. Никто и не обещал дать вам столько сил, чтобы вы реализовали все свои фантастические претензии, которые вы называете "планы на будущий год". Откуда бы? С чего бы? Это бывает иногда, но оно точно не появляется от одного лишь нахального "хочу". 

Но вместо того, чтобы в момент разочарования в себе оценить завышенную планку притязаний, люди надевают корону и начинают убеждать себя, что все было неплохо. 

Очень помогает зеленый виноград.

Этого я сам не захотел, это при рассмотрение оказалось неинтересным, здесь появилась альтернатива получше и так далее. 

А остальное пропускается через волшебный сундучок и выходит как из котла, в который дунул конек-горбунок, очень красивым. 

Улучшил имидж = купил айфон в кредит

Экономику неплохо качнул = сдал бабушкину квартиру

Работу подключил мощно = понял, чем интересно было бы заниматься

Начал прокачивать учебу = скачал программу для изучения языка

Если все это красиво расписать, получится год, посвященный личностному росту. 

Там кредит, здесь помощь родни, тут "бы", там подготовка к подготовке, вот и сложилась картина прокачки. 

Подведение прошлогодних итогов многие рассматривают как возможность переделать впечатление в своей голове от себя самого и воспользоваться поддержкой "друзей". Кукушки, кормящие короны за то, что кормят их короны, - это друзья в кавычках. "Друзья" помогают создать иллюзию, что год прошел успешно. 

Кроме хвастунов, есть и нытики. Они все время жалуются на прошедший год, у них всегда был тяжелый год. Хотя они выжили и ничем страшным не заболели, но год все равно был ооооочень тяжелый. Хотелось бы добиваться успеха на релаксе, а пришлось вкалывать с минимальным результатом. 

Но нытики обычно не пишут отчетов, а если пишут, то в обвинительной или просительной форме. Дескать, вот как я пострадал, тут и тут, еще тут, выдайте мне компенсацию срочно. 

Но кто им даст? Разве что опять кукушки поохают и пожелают как-нибудь справиться со всеми бедами. Лучики добра пошлют. Пожелают чуда. 

Некоторые кукушки не просто кукушки, а еще лучи добра умеют направлять как солнышки и призывать чудо. Демиурги такие. А если обидятся, так проклятия начинают насылать, всерьез веря, что они могут повлиять на чью-то жизнь, хотя и в своей стоят на кривых ножках и шатаются. 

Но любители итогов обычно не таковы. Они не любят жаловаться, а если и жалуются, что чтобы придать своим описаниям "объективность", ведь нельзя же быть такими идеальными как они, и еще, чтобы обезоружить читателей, справиться с приступами их зависти к своему успеху. 

Поэтому у них все офигенно и круто, но и проблем, конечно, хватает. Как без них?

Ну и планы строятся, отталкиваясь от этих "достижений", то есть от пустого места. Поэтому всем этим планам суждено не сбыться, и в конце нового года потребуется новая корона, побольше, чтобы подводить новые итоги. 

Ноль умножить нельзя, однако многие умножают из года в год. 

 

https://evo-lutio.li...com/816728.html

[Далида]

А я впервые в жизни это сделала. И тут бааааам )) Говнище ты Машка, а не человек...

[Kat*]

А я впервые в жизни это сделала. И тут бааааам )) Говнище ты Машка, а не человек...

Я тоже) только правда мысленно.

[Далида]

Я, Катя, ужасно напрягалась весь год изза эволюции, настолько что во сне она мне даже приснилась и ответила на письмо, разумеется, что я чмо. Я проснулась и думаю, а я вроде не посылала больше....Представляешь накрутила себя ? Я уже привыкаю все делать не так и быть ущербной. 

[Совушка_]

Я прочитала пост и могу сказать, что раньше писала итоги года. И не могу сейчас сказать, что эти годы были пустые. А вообще это просто жизнь и надо её жить, а не думать об Эволюции.Кстати у неё по соционике за вежливость вроде отвечает болевая функция))) Поэтому надо учиться воспринимать это спокойно, хотя оно и сложно.

[Kat*]

Я, Катя, ужасно напрягалась весь год изза эволюции, настолько что во сне она мне даже приснилась и ответила на письмо, разумеется, что я чмо. Я проснулась и думаю, а я вроде не посылала больше....Представляешь накрутила себя ? Я уже привыкаю все делать не так и быть ущербной. 

Ну и нафига ты себя так накручиваешь?

Одно дело свои пороки гнобить, а другое - себя. У эволюции ведь как в писании: возлюби человека, а вот грех его возненавидь.

Раздели себя и свои пороки. И из любви и уважения к себе потихоньку работай с ними.

А у тебя получается, будто ты и пороки одно и то же. А это же не так, верно?

[balabaika]

Ну вот реально, все эти итоги года - сплошное бахвальство. Способ прикрыть дыру в осознании "целый год прошел, а я ничего не добился, не осуществил свои мечты снова!" Есть конечно люди у которых реальные грандиозные итоги, но это единицы и они каждый день вертятся в колесе

[Мадам Ви]

А я с детства любила подводить итоги года и писала план на следующий.
Потом эта традиция у меня как-то сошла на нет, а теперь она снова в моде.))

[LisaAlisa]

Это что, я прямо по Эволюции живу?))

Никаких тебе итогов года, никаких мечтаний на будущий.

Я вообще, честно говоря, не особо понимаю, чем то, что было ДО нового года, отличается от того, что происходит после 31 декабря.

[Лаппи-Счастье]

Это имеет смысл в компании, где отчетность за год помогает анализировать доходы и расходы, а когда речь о жизни отдельного человека, это достаточно бесполезно. Конкретное дело еще кое-как планировать можно, а "год" нет. 

Вот этот пассаж раздражает... Получается, отдельный человек настолько тупой, что самостоятельно не в состоянии проанализировать собственные расходы и доходы и составить план их оптимизации? Почему это бесполезно? Потому что ты все равно дура и никогда ничего изменить не сможешь?

Фрррр......

[Лаппи-Счастье]

Ну вот реально, все эти итоги года - сплошное бахвальство. Способ прикрыть дыру в осознании "целый год прошел, а я ничего не добился, не осуществил свои мечты снова!" Есть конечно люди у которых реальные грандиозные итоги, но это единицы и они каждый день вертятся в колесе

Мне кажется, так и начинается обесценивание - и собственное, и окружающих.

Что именно можно считать грандиозными итогами?

О чем уже можно говорить вслух, а до какого предела лучше молчать в тряпочку?