Сообщений в теме: 841

[Kat*]

Да, это давно давно было .

Ну ты круть! Я бы не решилась... ну польза даже от самого факта есть. Она письмо разбирала или комментаторы?

[Далида]

Ну ты круть! Я бы не решилась... ну польза даже от самого факта есть. Она письмо разбирала или комментаторы?

Я честно говоря не помню.не знаю, тогда мне казалось, что все вокруг на меня смотрят, а я голая. А сейчас не стыдно. Потому что все уже сто раз поменялось . Причем косяк свой я прекрасно знала. Девочки говорят лучше стало. Не кривляюсь. А недавно один неприлично молодой человек открыл глаза на второй косяк. С ним сложнее.

[Kat*]

Подбор кандидатов

 

Те люди, которые не знают про феномен субъективной значимости, имеют очень мало шансов решить проблему затянувшегося одиночества.

Самый популярный на сегодняшний день и самый неверный подход к романтическим знакомствам - это подбор кандидатов по техническим характеристикам. Ресурс любви путается с ресурсом работы, человек для любви подбирается как работник на вакансию. И это еще не самый плохой случай. Самый плохой случай, когда романтический партнер подбирается как предмет быта. Автомобиль или микроволновая печь. 

Те, у кого ресурс прокачан, могут себе такое позволить. Они могут себе позволить любые глупости, их ресурс работает вопреки, спонтанно и гармонично. А вот люди, у которых вместо ресурса дыра или блок, при подобном подходе рискуют прийти к выводу, что нужного им человека в мире нет. Что все, кто похожи на того, кто им нужен "перевелись", "разобраны щенками".

Онегины, вы можете рассказать, что красивые девчонки - проститутки, а умные - бесхозяйственные карьеристки, что все, подходящие вам девушки, замужем, а те, кто не замужем, имеют столько претензий к мужчинам, что их потому и замуж никто не берет. 

Рапунцели, поделитесь болью, расскажите, что мужики - алкоголики или бабники, а еще геи, а еще маменькины сынки. Те, кто зарабатывают нормально, занудны и патриархальны, те, с кем можно весело провести время, бездельники и болтуны. Умные обрюзгли и отрастили пузо, а красивые ведут себя как бабы и хотят, чтобы за ними бегали. Нет во всем мире тех, кто вам подходит, и чем больше вы рапунцель, тем меньше таких остается. 

И онегины, и рапунцели уверены, что все потому, что у них высокая планка притязаний. Они не соглашаются на всякий хлам, как другие, поэтому остаются одни. 

Когда те и другие пытаются выйти из своей башни и познакомиться с кем-то, они держат в голове технические характеристики целым списком. Поэтому у них не получается и не получится никогда.

В моей ленте сегодня вот такой вот ролик с экспериментом. 

Парень и девушка читают список своих предпочтений, а кандидаты на роль их партнеров постепенно покидают зал, услышав в списке не соответствующую себе характеристику. В результате не остается никого, и выбирающие в шоке, поскольку считали, что под их списки подходят многие и ничего такого особенного в их списках нет. 

Выводы оба делают типичные. "Я останусь одиноким всю жизнь?" - удивляется парень. "Мужчины не уверены в себе", - заключает девушка. У парня локус получше, но и он решает, что подходящая ему девушка - дефицит, и ему придется снизить планку требований, если он хочет иметь отношения. А он и так ее снизил до минимума уже и ему грустно. Девушка, как это свойственно женщинам, видит причину своей неудачи в том, что мужчины "не стараются" и "не хотят за нее побороться". Можно представить, как ее самооценка падает, когда она думает "шок, я недостаточно красива для них?", а потом взлетает под короной, когда она решает "просто другие женщины слишком непритязательны, а я не такая". 

В любом случае оба не только сидят на бобах, но и даже приблизительно не понимают причину этого. Они остаются в своих башнях и пытаются работать над списками, анализируя каждый пункт. И это вместо того, чтобы выйти из башни и начать работать над ресурсом. Работать над ресурсом любви = общаться, устанавливать связи, в дружеском формате для начала, а потом в романтическом. 

Главное, что надо понять, если хочется выйти из башни, это то, что формулировка технических требований, даже косвенная и особенно прямая, - это то, что отталкивает от вас всех, даже тех, кто под эти требования подходит. 

Как только вы озвучиваете требования незаинтересованному в вас, чужому человеку, вы становитесь настолько сверху, что ничего кроме агрессии не вызываете. При очень высокой вашей СЗ (когда уже есть отношения и вас в них очень любят) вашими требованиями интересуются сами, чтобы дотянуться до вашего идеала. Но когда вы - чужой человек, все начинают отходить от вас подальше, заметив, что вы озвучиваете какие-то условия нахождения с вами. Вы не нужны пока никому, вас не знают, уберите свой список. 

Даже если вы имеете списочек в голове, ни при каких обстоятельствах не озвучивайте его. Не мыслите вслух, эгоцентрики. И особенно не делитесь с самим кандидатом вашим списочком. Единственное исключение, это когда вы уже заметили нужное вам качество в человеке. Тогда вы можете сказать, что вам нравится это качество в людях. Но даже здесь лучше делать индивидуальный комплимент, а не коллективный. "Как мне нравятся твои рыжие волосы", а не "люблю рыжих девчонок". Уж если делаете коллективный комплимент, то в самой превосходной форме: "рыжие - моя слабость", "веснушки на теле - мой фетиш". В превосходной! Потому что если вы делаете коллективный комплимент, да еще в сдержанной форме, это звучит сверху. 

Никогда не вставайте сверху, пока ваша СЗ = 0.

Вы можете вставать сверху лишь там, где у вас есть авторитет (разница в компетенции, в возможностях) или разница СЗ в вашу пользу. Только там это будет органично и правильно.

К сожалению, большинство людей вообще не чувствуют иерархии в поле. Они понимают, что они сверху, если они - начальники, родители, инструкторы (и то часто не понимают, что это значит и как себя вести), но позиции в поле они вообще не чувствуют. Чувствуют это только люди с хорошими границами. И чем лучше становятся у вас границы, тем лучше вы начинаете это чувствовать. 

Если ваша СЗ = 0, а вы встали сверху над человеком, ваша СЗ для него начинает падать ниже нуля.

Запомните этот закон, он самый важный для ресурса любви. 

Обратите внимание на приведенный эксперимент. 

Ничего особенного не говорят те, кто ищут себе пару. 

Девушка начинает с того, что ей нужен высокий мужчина. Она даже не говорит, насколько высокий. Высокий - в смысле не ниже среднего, или высокий - в смысле выше среднего? Из зала могли выйти все мужчины, которые считают, что рост у них - средний. А средним свой рост иногда считают и высокие мужчины.

Средний рост и даже чуть ниже среднего не может иметь значения, вычеркните это из списка табу, особенно если вы - одинокий рапан, обвитый зеленым виноградом. 

Даже реально маленький рост при высокой СЗ воспринимается хорошо. А высоко СЗ вырастает не только у рыбаков. Я знаю много случаев, когда очень низкорослые мужчины (160) сначала подкупали женщин подарками, а потом меняли на других, и женщины, согласившиеся исключительно из меркантильных соображений, понимали, что успели влюбиться и им нравится все, включая рост. Когда вас бросают, СЗ человека растет, особенно если на вас - корона. А человек с очень высокой СЗ идеален в ваших глазах. 

Посмотрите, как переживают оба участника, когда потенциальные кандидаты покидают зал, им жаль каждого и глядя уходящим в спину, СЗ уходящих растет, они готовы отказаться от пунктов своего списка. 

Правильно, кстати, готовы. Мужчина говорит, что ему не нужна феминистка и ползала девушек уходят. Это типичный пример, когда интерпретации ссорят людей. "Не хочу феминистку", - с точки зрения мужчины означало скорее всего что-то вроде "хочу женственную, а не мужеподобную" или "не хочу борьбы за права, хочу мира", а с точки зрения женщин могло означать "хочу, чтобы она подчинялась мне" или "жена должна быть домохозяйкой, много рожать и никогда не работать". 

Девушка, которая понравилась участнику больше всего, покинула зал, когда он сказал, что хотел бы говорить дома по-русски. Глядя ей в спину он уже и по-украински был готов заговорить. Вряд ли девушка была совсем против русской речи, раз она сидела в числе кандидаток и улыбалась ему. Вряд ли парень против украинки. При при обоюдно высокой СЗ оба с удовольствием общались бы на двух языках и это не было бы проблемой. Но такую заявку девушка конечно восприняла, как посягательство на ее национальное достоинство. Она - украинка, а ей запрещают говорить на своем языке. Куда это годится?

Оставшиеся девушки покидают зал, когда парень говорит, что ему нужен человек, который каждый день надевает чистую одежду. Вряд ли из зала уходят свиньи, которые носят всю неделю одну кофточку и не меняют каждый день трусы. Уходят девушки, которым не нравится, что в их корзину белья будут заглядывать, их будут брезгливо оценивать и лезть в интимное пространство, в вопросы их гигиены. Уходят те, которым не нравятся мужчины-зануды. А при обоюдно высокой СЗ ни парня не отталкивал бы запах пота любимой девушки (чем выше СЗ, тем сильней привлекал бы), ни ее не напрягала бы его любовь к чистоте. 

Ну и последняя уходит, услышав, что ему желательна спортивная девчонка. Да пошел ты к черту, подумала она. Будешь еще следить, хожу я в спортзал или нет. Следи за собой. Тем более из кандидаток никого уже не осталось, все ушли, ну и я пойду, справедливо решила девушка.

А парни? На заявлении, что мужчина должен добиваться своей цели, многие ушли. Вряд ли потому, что не хотят добиваться каких-то своих целей. Все хотят. Просто им не нужна училка, которая будет им сообщать, что они должны, а чего нет, будет оценивать их цели и их целеустремленность. Своротило их от незнакомой девушки, которая мнит о себе так много. А еще оттолкнуло то, что, возможно, она себя под целью имеет в виду. Хотя при обоюдно высокой СЗ разобрались бы как-нибудь с мужскими амбициями. 

Самый симпатичный парень из всех остался в зале последним, но ушел, услышав про вредные привычки. Что значит вредные привычки? Любит выпить раз в неделю в караоке? Или принимает наркотики? Это разные вещи. Курящего человека некурящему и правда трудно выносить, но многие курящие не прочь бросить, некоторые курят редко, то есть даже курение - не повод отказываться от знакомства с человеком. Знакомство - это еще не брак, брак должен возникать, когда двое людей любят друг друга. А до этого - длинный путь со взаимными изменениями. Какой смысл сразу же выдвигать ограничения и ставить всех в позицию гномов, осаждающих твою башню? 

Не осаждает никто, ты одинок, вот и уберите свой списочек. 

Даже если вы имеете списочек в голове, не рассказывайте его никому, не вставайте в позицию босса. Соискателей вашей руки нет и никогда не будет, если на уровне нулевой СЗ (когда вы чужие, ненужные) вы будете объявлять свои требования и условия. Кому нужны ваши условия, если от вас пока ничего не нужно? Вот подрастет ваша СЗ, тогда ваши условия воспримут с интересом, у человека появится резон соответствовать вашим условиям. Если вы их будете мягко озвучивать, косвенно, а не прямо из верхней позиции. Но от ваших условий может не остаться ни одного, когда вы сами влюбитесь. 

То есть вот эти вот списки фрустрированных рапанов - это удивительная глупость. Чем более фрустрован рапан - тем длинней и подробней список. Все, что его бесит (а бесит его все) он вносит в этот список как запрет. Прекрасный неуловимый джо.

У людей с прокачанным ресурсом список обычно состоит из одного пункта - "чтобы мы друг другу понравились".

Вот это и есть понимание СЗ. 

А ОЗ тоже имеет значение, но не в виде вашего списка, а в виде общих интересов (что можно выяснить не заранее, а только в процессе общения), общего интеллектуального, финансового и социального уровня. С человеком не своей ОЗ вообще довольно трудно близко столкнуться, только если он очень вам понравился чем-то. В противном случае даже не возникнет шагов к романтике, будете общаться в официальном режиме, а не интимном. Но если человек с ОЗ намного ниже вашей понравился вам чем-то как мужчина или как женщина, вряд ли вы захотите руководствоваться ОЗ, вам станет любопытно с ним пообщаться поближе. То есть даже здесь рулит СЗ. 

 

https://evo-lutio.li...com/743537.html

[Лада555]

Интересно, я как-то интуитивно никогда не составляла такие списки, понимала, что все это в сущности неважно.

Только и был один пункт - Чтобы я любила и он любил.

А все остальное - у всех без исключения есть достоинства и недостатки и придется все это принимать в любом человеке, а прежде всего в себе.

[Совушка_]

Не, я за составление списков, но сама не составляю, потому что ни на что давно уже не надеюсь, а только ною. Но некоторое в голове всё равно держу.

[Kat*]

Фокус и локус.

 

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание.

Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство. 

Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы, а иногда - в инквизитора, вместо простых щипцов применяющего щипцы изогнутые, крючковатые, раскаленные на огне или вымоченные в кислоте. 

Невозможно иметь хорошие границы, если у вас внешний локус контроля!

Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы. 

Вы можете считать их невидимыми, они невидимы только для вас. 

Вы можете называть их крючками, но если вы тянете к человеку крючки, то это щипцы. 

Для рыбацких инструментов ваши границы должны быть идеальными, а значит локус контроля - на месте. 

Многие люди приходят в мой блог, чтобы узнать, а как получить от другого человека то, чего он не хочет дать. Как получить любовь от того, кто охладел или никогда не любил. Как вернуть того, кто бросил. Как добиться уважения от того, кто не уважает. По большому счету такие люди приходят, чтобы научиться всяким разными щипцам. Манипуляциям. 

Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре, тогда как она - сама по себе, вы к ней привязаны, а она к вам нет. Чем больше щупальцев от вас потянулось к другому человеку, тем больше власти его фигура захватила над вами. Сам человек может быть и ни при чем, не факт, что он как-то воспользуется этой властью. Но вы себя начали скармливать и если не остановитесь в "манипуляциях", скормите совсем. У вас не останется сил на жизнь. 

Этот мир устроен куда более справедливо и гуманно, чем кажется его отщепенцам. 

Тысячи лет эволюции нашего вида отобрали только те биологические и социальные механизмы, которые способствуют выживанию и процветанию особей. Не может жалкое ленивое завистливое и зависимое существо получать профит и подчинять своей воле более сильное, независимое и зрелое существо. Забудьте эту инфантильную ересь и распрощайтесь с идеями манипуляций чужой волей. Более сильной волей, чем ваша, управлять нельзя! А более слабая сама подчинится, манипулировать ею не нужно. 

Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы. 

Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Вот это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии. 

Личная сила дает, во-первых, власть над собой (что уже очень много и делает человека свободным и уверенным), во-вторых, обеспечивает ваше влияние на тех, с кем связана ваша жизнь. Влиять - не значит манипулировать! Только уважая других и развивая эмпатию, вы можете по-настоящему влиять на них и получать в их глазах авторитет. Иного способа нет.

Инфантилы, мечтающие ничего не делать, но манипулировать другими, подобны детям, которые не хотят учиться, а хотят отыскать волшебную палочку, чтобы материализовать себе конфеты и игрушки из воздуха. Не возникает в этом мире ничего из воздуха, пора бы усвоить эту правду всем, кто застрял в детстве. 

Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности.

Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. В процессе этого вы и себя начинаете воспринимать как отдельное, самостоятельное и живое существо, а не слитый с другими организм, который хочет повелевать. 

Вот эти вот муки "как же так - ничего не хотеть от других" заканчиваются сразу, едва вам удается осознать вторую часть правила "если они сами не хотят это дать". Хотеть принять то, что вам добровольно дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, обмену, вы отвечаете симметрично, а лучше - чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше (потому что кто щедрей, тот и сильней). 

Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это у него изъять, обойдя его волю, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Эти щипцы грубы и откровенны, если вы вообще не рефлексируете свое слияние. Но если рефлексируете слияние, а прерывать его не хотите, ваши щипцы приобретают изысканную и хитроумную форму, но не становятся меньше. Иногда даже больше становятся из-за вашей хитрости. 

Чем больше вы сливаете себя (сдвинув к другому локус и присоединившись к нему щипцами), тем больше растет ваша корона. Без короны вас бы охватила паника от вашей зависимости и слива, а в короне вам кажется, что для второго ваши щипцы - это честь. Если реакция второго негативная, вы закроете его колпачками, обосновав его сопротивление тем, что он глупыша или стесняша. И вы будете продолжать сливать себя и уменьшать свою фигуру в поле все время, пока стремитесь навязать свою волю другому человеку. 

Это все я много раз описывала, а вот смотрите, какую штуку я хочу рассказать сейчас. 

Большинство людей, которые решают убрать щипцы и ничего не ждать от того, чьи границы не слишком распахнуты, не локус смещают, а фокус. Не локус контроля, а фокус внимания. 

Локус остается все таким же внешним, а фокус смещается внутрь себя. 

Они ушли в себя и смотрят внутрь себя и им кажется, что это они так локус сместили внутрь. Смотреть на себя угрюмого и жалкого - удовольствия мало, конечно. 

"Навнутрилокусничавшись" таким вот образом, они снова возвращаются к привычным щипцам. Как говорится, видал я ваш внутренний локус, ничего хорошего в нем нет. 

Глядя в себя, они еще и продолжают ждать подмоги извне, манны с неба, они ждут, что если хмуро фокусироваться на себе, то поток к ним пойдет. Но потоку делать больше нечего, как только идти к такой вот дряни. Что он там забыл?

Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и уменьшения мотивации жить. 

Фокус ваш не должен быть внутри!

Не надо разглядывать себя, не надо придаваться самоанализу и избыточной саморефлексии, не надо копаться в своем прошлом и слишком много думать о себе. 

Чем меньше ваш фокус внутри, тем больше перед вами открывается шансов. 

Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Вас должны увлекать чужие истории (и если при разборе писем вы проецируете только себя и все истории прикладываете к себе, это признак очень плохого фокуса), вы должны отрываться от себя почаще, особенно от своих мелких страданий и невзгод. 

Многие (даже я иногда) советуют эгоцентрикам в депрессии пойти помыть полы в хосписах, чтобы сравнить свои надуманные страдания с реальной болью других людей. Некоторых это и правда выбивает из апатии, фокус смещается с себя на других, но далеко не всех. Иные, видя чужие страдания, и их примеряют на себя и начинают думать, что им вот так же гнить и болеть в неизбежной старости, а может и раньше. И от этих мрачных картин им хочется жить еще меньше. 

Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. А энергия должна делать полный круг и возвращаться к вам как кровь в сердце, наполненная кислородом, дыханием жизни. Иначе вы отравите сами себя, в своей затхлой тюрьме. 

Эгоцентрики с внешним локусом все время страдают, ноют, щипцуют, то агрессивно требуют, то подстилаются и унижаются. Их фокус внутри них, а локус наружу, поэтому они жадные и голодные постоянно. Все время чего-то жаждут, чего у них нет и не будет.

Эгоцентрики с более внутренним локусом (и такое иногда бывает, хотя такой локус все равно частично внешний, человек не может опереться на себя, хоть уже и не опирается на других) сидят в мрачном отрешении, поскольку их фокус - на себя, только на себя. Они видеть никого не хотят и знать никого не желают, не ждут ничего от других, но и сами давать ничего не хотят. И они медленно умирают в своем каменном депрессивном мешке. 

Фокус должен быть наружу, а локус внутри. 

Если фокус и локус наружу, то человека уносит аддикция, Харибда, он не чувствует себя, не помнит себя, забыл про себя. Ему часто говорят, чтобы он "подумал о себе", "вспомнил себя", он смещает к себе фокус, но ему так скучно смотреть внутрь своих кишок, и он снова возвращается туда, куда сливался, там интересно, там есть поток. Переключать внимание с аддикции нужно обязательно, но не на себя, а на другой ресурс.

Поток обеспечивается только фокусом наружу!

Но если при этом ваш локус не внутри, а тоже снаружи, вы сливаете себя этому потоку, вы утекаете вместе с ним. Вас не остается. 

Поэтому очень важно не путать локус и фокус. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, кормильца, воспитателя, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего скучного эгоизма. Вот тогда будет поток. Король - внутри (не без царя в голове), Королева - вовне (свободна как птица)

И щипцов никаких не будет. Вы интересуетесь, вы живое внимание уделяете человеку или предмету, но ничего не тянете, не требуете, вы опираетесь на себя, а энергию вкладываете в ресурсы и она к вам возвращается сторицей, сделав круг. 

 

https://evo-lutio.li...com/745332.html

[Kat*]

Свет в имидже.

 

У многих людей вместо собственной фигуры в поле - слепое пятно.

Они ощущают Себя как некую точку, которая перемещается от одних органов чувств к другим.

Что-то важное услышали и целиком превратились в слух, что-то особенное заметили и ушли в зрение, а потом вообще медленно перетекли туда, на что смотрят. От страданий точка Я смещается в область сердца или живота, от гнева разрывает голову и горло, от страха уходит в пятки или дрожит в коленях или прячется в зобу вместе со спертым дыханием. 

То есть Себя многие люди ощущают как нечто чувственное, точнее даже - чувствующее. 

А для осознанной работы в поле важно видеть свою фигуру немного отстраненно, так, как мы представляем чужие фигуры.

Из-за того, что зрительного образа собственной фигуры у многих людей нет, как только они влюбляются, чужая фигура быстро перетягивает на себя все их внимание, всю их энергию. Они идентифицируются с чужой фигурой и сливают границы. 

Так вот работа над ресурсом имиджа - это работа над зрительной частью своей собственной фигуры в поле (а остальные ресурсы, достраивают эту фигуру снаружи и изнутри, наполняют ее силой).

Мода на Инстаграм потому и поразила многих так сокрушительно, что люди стали играть в имидж, стали создавать для себя зрительный образ своей фигуры. К сожалению, у большинства эта игра не имеет никакого отношения к прокачке ресурса имиджа. В основном все сводится к выращиванию короны или к играм в ту персону, которой человек не является в жизни. Прокачка ресурса - это средство адаптации к реальной жизни. Прокачанный ресурс делает вас сильней, дает опору (в идеале круг ресурсов дает 12 опор), а не уводит от реальности в параллельную плоскость или в пасть Харибды. Попавшие в пасть Харибды делают компульсивные селфи каждые пять минут и живут в своих и чужих сторисах, ничего другого не замечая кроме бесконечного выбора фона для своих фото. 

Они создали свою фигуру в поле, но она оторвана от других ресурсов и от их Эго, и они переселились жить туда, где живет их фигура, в фотографии. Там и локус их, и фокус. Они туда утекли. 

Есть и другая крайность - люди, которые вообще себя никак не представляют, не имеют зрительного образа своей фигуры. Если они постараются, они воссоздадут примерно свой внешний вид, но очень смутно и приблизительно. На фото они себя узнают, но им это чаще всего очень неприятно, а подходя к зеркалу, они испытывают настоящий стресс или уныние. Выбирать одежду - мука для них, они не знают, что им подходит, им кажется, что одинаково плохо смотрится все. Посещение парикмахера для них - ад. Надо сидеть битый час и смотреть на свою отвратительную рожу в зеркале. Избегая стресс, они научились смотреть на себя безразлично, будто вообще не видя и не замечая. А некоторые обвиняют и обвиняют родителей и иже с ними за то, что недолюбили, и поэтому они так себе противны. Или глянец обвиняют, высокие стандарты и лукизм, которые мешают им полюбить свою внешность. То есть все время смещают локус, что фрустрирует их ресурс еще больше. 

Вот между этими вечными крайностями: Харибдой и Сциллой и находится работа над имиджем. Работа над любым ресурсом находится между этими крайностями, между двумя этими монстрами проходит поток для Одиссея (одиссея не только имя собственное героя Гомера, но и ставшее нарицательным имя Пути, жизни).

Свою фигуру надо видеть чуть со стороны и хорошо представлять. Свою фигуру надо любить и постоянно делать ее лучше. Любить такой как она есть и все время делать лучше. Все, что мы любим, мы постоянно хотим делать лучше, мы уделяем этому деятельное внимание. Деятельное внимание - это и есть любовь. А любовь это и есть прокачка ресурса. Только прокачка - это настоящая любовь, а не символическая или аддиктивная. Символическая любовь - это суеверная дань. Мы говорим, что любим свой город, но плохо его знаем и не были в его музеях. Мы говорим, что любим свою семью, но общаться с родственниками нам скучно. А аддиктивная любовь - это компульсивный слив всей своей энергии чему-то, что не имеет отношения к нашей самореализации и утверждению нашей индивидуальности. 

Поэтому когда человек говорит, что любит свое тело (таким, как оно есть), но ему не нравится ходить в спортзал, а нравится кормить его вредными продуктами, такой человек врет или совсем не понимает, что такое любовь. Бодипозитив в том виде, как это часто преподносится, это ненависть к своему телу. Позитивно воспринимать все болезненные проявления и уродства - это пир во время чумы. Это вранье, что стандарты красоты мешают кому-то любить свое тело. Наоборот эти стандарты являются критерием любви и ненависти к своему телу. Чем дальше человек уходит от стандарта (сам уходит, а не уродился таким), тем сильней его ненависть к своему телу. Тела здоровых людей очень похожи, они немного отличаются размерами, цветом кожи и чертами лица, но здоровые тела очень похожи между собой и утверждать альтернативные стандарты - это утверждать саморазрушение и невнимание к своему телу. Невнимание к ресурсу бывает только от фрустрации, то есть от разочарования или пренебрежения. Если есть любовь, деятельное внимание течет в сторону ресурса, ресурсом приятно заниматься, это доставляет кайф и это приносит результат. 

Вчера я писала про локус и фокус, так вот фокус для прокачки ресурса имиджа должен быть на своей фигуре, на ее зрительном образе. Человек в этом ресурсе является ювелиром, которому достался драгоценный камень и он должен дать ему огранку и оправу, чтобы тот засиял. Камень драгоценный, но выглядеть может как булыжник, такая у этого камня особенность. Надо найти такой способ огранки, чтобы максимально сохранить размер камня, но наполнить его светом и блеском. Чем лучше прокачан ваш имидж, тем больше в вас света.

Свет - это полевое свойство. Если на вас смотрят глаза влюбленного человека, они видят вас так, будто вы залиты особым светом, это отражение собственного потока влюбленного, его проекция. Но и объективно вы можете наполняться светом, если в вас много спонтанности, то есть свободной жизненной энергии, если в вашем теле мало зажимов и хороший тонус. Слаженная работа нервной и эндокринной систем делает человека таким привлекательным, что по отношению к нему употребляют слова, характерные для вкусной пищи. Его будто хотят съесть, он такой "свежий", "сладкий", "сочный". 

Но это свет от избытка витальной энергии, самый заметный, но и самый простой. Таким свечением обычно обладают юные люди и некоторые люди зрелого возраста. В пожилом возрасте такого света уже нет. Но зато есть свет других видов. 

Главное, что производит на людей впечатление, это взгляд. Еще до того как люди научились говорить и абстрактно мыслить, они умели определять по взгляду место в иерархии. 

Взгляд сильной и уверенной личности обладает силой, иногда даже гипнотической силой. Это впечатление обычно трудно отрефлексировать, поскольку оно касается тех слоев восприятия, которые не поддаются осознанию. В том числе для того и стоит быть честным перед собой, не предавать себя и близких, не мелочиться, не завидовать, не трусить и не врать, чтобы ваш взгляд (и не только взгляд) обладал тем самым светом. Вот этот свет должен накапливаться с возрастом и опытом, но происходит это далеко не у всех. 

И еще один вид света улавливают люди, хотя далеко не всегда осознают. Этот свет - чистая спонтанность. В отличие от запаса витальной энергии (свет детей и очень здоровых взрослых людей с блестящими волосами и сияющей кожей) и от запаса духовной силы (во взгляде и уверенных движениях, осанке), этот свет бывает у людей в стабильном и сильном потоке, когда они чем-то вдохновлены и от чего-то безудержно счастливы, захвачены чем-то, но не снесены с ног, а устойчивы как опытные серферы на доске, расслаблены и сосредоточены одновременно. Вот это высокая мотивация, мощная энергия, большой выплеск дофамина. Окружающие видят таких людей, выделяют их и тянутся к ним инстинктивно. Это было важно всегда, еще тогда, когда наши предки не были людьми, они уже отличали тех, в ком много спонтанности, потому что такие люди не просто полезные соратники, они еще находятся где-то рядом с источниками пищи, воды, тепла, поэтому так превосходно себя чувствуют. Люди всегда умели определять везучих и удачливых и успешных сородичей и тянулись к ним, чтобы оказаться в лучших условиях. 

Вот эти три вида света, связанных с хорошим здоровьем, силой духа и вдохновением, вы должны подчеркнуть ювелирной огранкой и оправой, работая с имиджем. 

Оправа - это одежда, в основном. Оправа сверкающего камня не должна затмевать его блеск, должна быть достаточно сдержанной, но и изящной, стильной, не вульгарной штамповкой, ведь камень драгоценный. Оправа должна быть подобрана так, чтобы соответствовать типу света, который есть. 

Чтобы подчеркнуть здоровье и юность, можно обнажать тело, но глупо выглядят те, кто обнажают тело тогда, когда им надо подчеркивать силу духа или вдохновение. Они гасят имиджем тот свет, который у них есть, но не могут воссоздать тот, которого у них уже нет или никогда не было. И они выглядят жалкими и потухшими, хотя могли бы светиться. 

 

https://evo-lutio.li...com/746197.html

[Kat*]

Хозяева жизни.

 

Штурманство - это даже не баг.

Это мировоззрение.

Это извращенное мировоззрение, которое свойственно очень многим людям.

Благодаря штурманству люди съезжают в энергетическую яму или живут в аду. 

Если в каком-то ресурсе вы - штурманите, этот ресурс у вас фрустрируется.

Как только вы убираете штурманство, сохраняя к ресурсу интерес, этот ресурс начинает прокачиваться.

Вот такой простой секрет прокачки любого ресурса.

Давайте посмотрим, что делает с ресурсами штурманство. 

Когда вы рулите сами собой в своих собственных границах (там, где все зависит только от вас), вы не штурман. Сам себе рулевой - это не штурман. 

Когда вам делегируют руководство кем-то или чем-то, вы тоже не штурман. Вы участвуете в договоре, сотрудничаете. Будет прекращен договор и сотрудничество, должно быть прекращено и ваше штурманство. Взять себе вы сможете то, что стало вашим вследствие вашего участия и договора. 

Баг штурман - это стремление рулить тем, что вам не принадлежит, тем, что вам не делегировано. 

Это касается не только партнеров, штурманы любят рулить всем подряд, им нравится чувствовать себя хозяевами мира. 

Они решают, как должно быть, и стремятся навязать свое решение другим людям или даже жизненным событиям.

Они навязывают это с помощью активных ожиданий и концентрации своего могущественного "хочу". 

От такой чрезмерной натуги они часто лопаются как шарики и сливаются в разные дыры. 

Но даже и не лопнув от натуги, штурман всегда оказывается измучен и смят, обозлен на людей и обстоятельства. 

Чтобы минимизировать в своих детях этот страшный баг, разрушающий жизни людей, надо с раннего детства спокойно и уверенно говорить им "нет, это чужое". Не нужно говорить им это умоляющим тоном, не нужно заискивать и извиняться, сочинять какие-то истории. Нужно говорить "нет, это чужое" спокойно и уверенно, чтобы у ребенка и сомнений не было, что в мире есть границы других людей и недоступные ему вещи. 

"Нет, это чужое" - это то самое золотое правило, которое дает иммунитет от штурманства.

"Нет, эта девочка не хочет с тобой играть", "нет, папа уходит на работу", "нет, сейчас мы идем спать, а не смотреть мультик". Не нужно ругать ребенка за то, что он хочет то, чего нельзя, это понятная штука, даже большинство взрослых не чувствуют границ своих возможностей, а ребенок только начинает учиться. Но и умолять ребенка и просить у него прощения за объективные "нельзя" не надо, не нужно блеять овцой, объясняя ему, что в мире не все происходит так, как он хочет. Чем раньше он поймет, что он - не царь мира, тем более сильным и счастливым он станет. Пусть он воспринимает это как нечто естественное, не расшатывайте его границы, оправдываясь и подкупая его и внушая ему, что это несправедливость. Это справедливость! В глубине души вам и самим, наверное, обидно, что ваш ребенок не царит над этим миром, поэтому вы и проецируете на него свой родительский эгоцентризм. 

А ему нужно с первых лет жизни усвоить, что в этом мире есть он и есть чужое. Только тогда он будет собран в своих границах и сможет устанавливать продуктивные связи с миром. 

Штурманы не понимают про чужое ничего. Даже про имущество они плохо понимают, а уж про чужое время, внимание, про чужие силы и чужую волю вообще ничего не знают. И главное, знать не хотят. 

Настоящий штурман отличается тем, что считает свое штурманство сильным качеством. Он считает себя лидером. 

Вот когда он лезет в чужие границы липкой тянучкой, он думает, что он лидер.

Когда он агрессивно нападает со своими командами или аргументами, он думает, что он лидер.

Даже когда он сливается подчистую и скармливает все свои деньги, чтобы хотя как-то обратить волю человека к себе, он тоже думает, что он лидер. 

Если бы штурманы могли увидеть себя со стороны, они бы ужаснулись тому, насколько они жалкие, насколько они зависимые.

Зависимость и слабость возникают сразу же, как только вы присваиваете то, что не ваше.

Присвоили чужое? Теперь вы раб того человека. Отделите от себя это немедленно, осознайте, что это чужое и верните, только тогда сможете освободиться. 

В любви крах штурманов можно проследить с первого дня общения. Начиная со штурманской оценки "мне подходит", будто человек пришел на поклон, с анализа чужих багов и косяков, будто человек чего-то уже очень просит, и заканчивая нетерпением по поводу шагов этого человека навстречу. Почему он не звонит? Почему он пишет, но не то, что надо? А кто сказал, что надо? Вы? А вы кто?

Посмотрите, какой морок всегда у штурманов. Им кажется, что придумывая за человека его поступки и слова, они действуют в своих границах. Они ничего не навязывают ведь, они просто прикидывают варианты "для себя". Но навязать ничего другим вы и не можете. Баг штурманства не вредит другим людям (отвращение вызывает, это да, но не вредит, отгоняет их от вас просто), он вредит только вам. В тот момент, когда вы придумали за человека, что он должен сделать и сказать, вы прицепились к нему, проделав дыру в своих границах и стали сливать энергию. 

Поболтавшись и посливавшись таким образом, большинство штурманов не выдерживают. Они хотят расставить все точки над И. Они чувствуют, что их силы утекают на ожидания и нереальные планы, они хотят прервать этот поток или продолжить его на законных основаниях. Они нападают на человека с активными предложениями или признаниями в любви (не дожидаясь ответных шагов и обгоняя спонтанную динамику), а получив отказ в той или иной форме, решают, что поступили правильно, избавились от напрасных ожиданий. То есть вместо того, чтобы сделать уместный ход, а потом отцепиться от другого человека со своими мысленными планами и мысленными понуканиями и подождать его ход при полном уважении и любопытстве, они идут штурмом или капитулируют. 

После этого у штурманов нередко сильный спад энергии, они еле-еле волочат ноги. Кто-то пишет бывшим, кто-то напивается в хлам, кто-то неистово пляшет ночью на пустыре, представляя себя ведьмой на шабаше, поскольку смятая самооценка требует хоть какого-то самоутверждения после слива. Хочется почувствовать себя могущественным и свободным. 

И ходят штурманы по одному и тому же кругу всегда. Присвоили человека, сочинили партию за него, обогнали его волю на несколько ходов вперед и от нетерпения начинают прыгать как ужи на сковородке, злиться и метаться, хочется либо заблокировать и оборвать слишком вялое общение или напасть и быстренько слиться, чтобы не подвисать в режиме ожидания.

Не будет режима ожидания, если вы избавитесь от штурманства!

Это сложная настройка для инфантилов, но она того стоит, и не только в отношениях.

Даже с денежным потоком очень важно уважение к этому потоку и к его спонтанности.

Хотите главный секрет денежного потока? Как привлечь его в свою сторону?

Никогда не планируйте куда вы потратите незаработанные пока деньги. 

Не делите шкуру неубитого медведя, иначе медведь сбежит. Или завалит вас и изуродует.

Планируйте, как вы еще заработаете (как, а не сколько), но никогда не планируйте траты тех денег, которых пока нет.

Религиозно соблюдайте этот принцип! Это очень важно.

Даже если вы уже уверены, что деньги вот-вот будут, нет. Не планируйте траты того, чего нет. 

Рассчитывайте бытовые и прочие расходы, исходя из тех денег, которые уже есть. 

Рассчитывайте то, что есть, а не то, чего пока нет. 

Не планируйте рост аудитории, не планируйте рост популярности своего бренда никогда. Это спонтанные внешние процессы, уважайте их.

От неуважения вас ждет провал, даже если вы тихонечко укрываете это в своей голове и тем более, если озвучиваете это. 

И особенно важно не тратить все, что есть у вас и чего нет, в расчете на то, что вы потом заработаете.

Покупаю эту машину, половину займу у друга, ведь в следующем месяце я получу очень много и через два месяца тоже, мне хватит и на жизнь и вернуть долг.

Не делайте так. Вы ломаете поток своим штурманством. Вы словно встаете над миром и диктуете ему подчиняться вашим планам. Так не будет, поток отвернется от вас. 

И это не просто плохая примета. Это не мистика. В тот момент, когда вы все запланировали, пренебрегая множеством обстоятельств, которые зависят не от вас, а от других людей, ситуации на рынке, форс-мажоров и даже погодных условий, вы слили свои границы и потеряли свой центр. Вы стали растить корону, которая вас ослабит и ослепит. Вы стали суетливым, тревожным и неустойчивым. Выглядеть это может, наоборот, как эйфория от собственной дерзости. Так чувствует себя азартный игрок, ставящий на кон взятые в кредит деньги, его накрывает адреналин и чувство могущества, при том, что поджилки трясутся и крышу сносит. Это плохое состояние, это состояние, в котором вы делаете огромное множество ошибок, в котором вы максимально уязвимы и буквально созданы для слива тем, кто вас сильней. А сильней вас в этот момент все. 

Даже если деньги были "на мази" велика вероятность, что все сорвется. Но чаще всего случается обычная проволочка, задержка, какие-то особые обстоятельства, которые в нормальном состоянии вы бы легко обошли и все получили бы, но в состоянии, когда вы уже сказали "гоп", не перепрыгнув, вы начинаете шататься на одной ноги и падаете в лужу. Вы с кем-то ссоритесь, что-то требуете, ведь вы уже не только присвоили, но и потратили эти деньги, которых не получили. Вам нужно получить это быстрей, быстрей, и вы соглашаетесь на невыгодные условия, вы невнимательны при подписании бумаг, вы рассеянны. 

Если же речь не о том, что вам уже обещано, а о том, что вам даже не обещали еще, а вы сами придумали, ситуация еще хуже. Вы представили, что скоро заработаете много, но оснований действительных у вас нет, и вы вынуждены кормить корону, чтобы не признавать ложный прогноз. Вместо работы вы уходите с головой в какие-то разговоры, врете друзьям и расписываете свое величие, чтобы самого себя убедить, что все будет хорошо, хотите выпить и расслабиться, потому что напряжение от внешнего локуса непосильно для человека, хотите уйти с головой в криминальные боевики или пойти горланить в караоке на всю ночь. Вот это вот желание куда-то сбежать от себя и слиться, какой-нибудь подходящей аддикции - от неустойчивости. А неустойчивость всегда наступает, когда вы пытаетесь рулить внешним потоком, не зависящим от вас, на которой вы должны только с интересом смотреть, не представляя себя его хозяином, не теряя равновесия. 

Убрать штурманство - это значит научиться играть с реальностью по правилам. 

Вы делаете ход и вы ждете хода другой стороны, не представляя этот ход за нее и не ожидая конкретно его, отвлекаясь на другие дела (в которых - ваш ход, а не чужой). Вы должны постоянно допускать спонтанное развитие ситуации, уважать поток жизни, в этом случае спонтанности будет много и ситуация будет развиваться лучше. Если же вы уже запланировали за другого ход (или обстоятельство жизни, которое должно произойти), вы сидите в зале ожидания как будто в камере смертников и находитесь в самом уязвимом и шатком состоянии, которое только можно вообразить. Кто-то немного более сильный может взять вас сейчас голыми руками. Вы стоите на одной ноге и вас качает как тонкую березу. Вот почему вы готовы даже разрушить все, лишь бы прекратить ожидания и обрести равновесие. Обретите его без разрушения. 

Просто научитесь уважению к тому, что вам не принадлежит. 

Если решение зависит от другого человека, не ведите с ним внутренний диалог, этот диалог скоро станет внешним, вы и сами не заметите, как начнете сначала намекать, а потом доставать его. Но даже на уровне внутреннего диалога это отнимает у вас энергию, потому что вы воображаете себя влияющим на других, вы представляете себя более сильным, чем являетесь, и вы тратите больше, чем у вас есть.

Переоценивать свои силы вредно, потому что вы тратите больше. Это как если бы увидев на своей карте цифру, вы решили бы, что это миллион, а оказалась бы только сотня, но вы бы уже заказали товар, и дальше вам пришлось бы оформлять возврат и платить неустойку. 

Нельзя переоценивать себя, надо четко видеть свои границы, границы своих возможностей и реальных прав. Нужно действовать в своих границах. Действия в границах красивы, эффективны, приносят результат. 

Вот тогда территория ваших возможностей будет все время расширяться. Вы будете становиться сильней, не в иллюзиях, а в реальности. 

И секрет нашего времени заключается в том, что у большинства людей границы очень плохие, поэтому сделав свои границы немного лучше, вы получите большое преимущество.

 

https://evo-lutio.li...com/747621.html

[Kat*]

Любовь без щипцов.

 

Для большинства людей любовь и щипцы - синонимы.

Любовь без щипцов кажется чем-то вроде оксюморона. 

Как так, любить и ничего из человека не тянуть?

Конечно надо сразу схватить его и распихать по карманам. 

Убрать щипцы для многих моих читателей - это "с глаз долой из сердца вон", значит отказаться от человека, порвать с ним, отвернуться. 

Как и "разделение границ" - это значит прервать с человеком связи. 

Связь = слияние в представлении многих. 

Как только появляется связь, границы сливаются, отдельного человека уже нет, есть частичка себя.

Как только появляется любовь, тут же вылезают щипцы и давай тянуть любимого к себе. 

Поэтому динамический баланс так редко встречается. 

Дефолт и дисбаланс - сколько угодно, а баланс, особенно динамический - очень редко. 

Иногда встречается взаимная привязанность, привычка, а взаимная страстная любовь у людей - как мед у Винни-Пуха, если она есть, то ее сразу нет. 

Это происходит потому, что едва один из пары влюбляется чуть сильней, чем слегка, он начинает активно второго щипцевать, а реакция на активные щипцы - всегда одна и та же - отмораживание, закрытие границ. То есть как только один динамично идет в минус, второй так же динамично начинает идти в плюс. Некоторые даже придумали, что это - закон природы, что взаимная любовь противоречит физике и биологии.

Знаете чего? 

Это ваши щипцы противоречат физике, биологии, химии и даже здравому смыслу. Потому что вырасти до большого размера и купить себе автомобиль, но не научиться убирать от живого человека щипцы, - это задержка личностного развития. Физически и умственно вы развились, а по части личности остались младенцами. Некоторые даже эмбрионами. Вот те, кого я рыбами называю в блоге, это уровень личностного развития - ребенок. А те, кого я называю рапанами, это с точки зрения личности - эмбрион. 

Рыба обладает каким-то небольшим запасом свободы и воли, рапан нет. Но на любовь без щипцов не способны ни рыбы, ни рапаны, хотя рыбы могут щипцы свои немного осознавать. 

Любовь без щипцов не только может быть, она должна быть без щипцов, иначе это не любовь, а себялюбие, причем в самой примитивной и глупой форме, сиюминутное, без учета перспектив. Чем больше вы используете щипцов, тем дальше от вас убегают, то есть себе вы никакой пользы не приносите, один сплошной вред. 

Настоящая любовь - это влечение к субъекту, а не аппетит к объекту. Влечение к субъекту - это значит, что вас тянет к человеку, а вы его щипцами не тянете, вы помните про то, что он - живой, что он - мыслящая, разумная, равная вам личность и должен сам к вам спонтанно тянуться. Поэтому вы хотите быть привлекательным для него, но не тянете к себе как предмет и в мыслях не присваиваете его, помните про его личную волю. Хотите, чтобы ему в кайф было с вами, уважаете его личный поток. 

Появление любых щипцов можно свести к одному единственному дефекту.

Слияние фокуса внимания и локуса контроля. Из-за этого возникает и слияние границ.

Как только что-то привлекло ваше внимание и вам понравилось, вы сейчас же хотите это присвоить, сделать своей частью. То есть как только фокус внимания на чем-то задержался, туда же поплыл и ваш локус.

Локус контроля - это наша главная опора. Это то, что мы ощущаем, как "свое", как "собственность", то, на что можем рассчитывать, что можем использовать. Наши личные границы четко отделяют территорию нашего локуса контроля от чужих территорий. Вот это, внутри наших личных границ - наше, мы можем этим распоряжаться и рулить. Все, что за пределами наших границ - чужое, мы не можем на это посягать, пока это не стало нашим. Нашим чужое может стать в случае договора по обмену (заработки к этому относятся и любые сделки) или в случае спонтанного дара. Спонтанного - это значит не под давлением совершенного, не вынужденного, не вытянутого, а свободного, добровольного, естественного. 

Вот простая схема, которая описывает действие локуса. Люди с хорошим локусом контроля отлично социализированы, то есть хорошо адаптированы к социуму, поэтому в любых отношениях у них все нормально. Они настолько четко видят, где заканчиваются их границы, что стихийных конфликтов у них вообще не случается, осознанные и контролируемые иногда да, если это им выгодно. С такими людьми приятно взаимодействовать, поэтому все им открывают свои границы. Из-за этого им многие симпатизируют (особенно те, кому они сами симпатизируют). А симпатия к таким людям не встречает никаких порогов, поэтому растет до привязанности и любви, если им это нужно. 

Эта схема очень простая, очень естественная и очевидная. И только люди с плохими границами упорно думают, что гармония в отношениях и стабильный рост СЗ - это какое-то чудо и исключение. Нет, это как раз норма для нормальных границ. Это чудо для границ плохих. Настолько чудесное чудо для плохих границ, что случается только в иллюзиях, а в реальности - нет. Вот стабильный рост СЗ человека с плохими границами - это нонсенс, поэтому прогнозы в отношениях делать так легко. Вы никогда не будете ошибаться в прогнозах, если научитесь опознавать плохие и хорошие границы (по багам, по колпачкам, по коронам, по степени слияния и плохому "мы", по шкатулкам и зеленому винограду). Видите у человека плохие границы - прогноз плохой. Видите хорошие - хороший. Так себе границы, значит и прогноз так себе, может быть туда или сюда, как повезет. А людям с хорошими границами в отношениях везет всегда. Им не то что везет, они сами себя везут куда надо. 

То есть чтобы научиться симпатизировать людям и даже любить их без щипцов, надо научиться разделять локус контроля и фокус внимания. Появился интерес к кому-то, ваш фокус внимания сместился на этого человека. Локус контроля ваш должен остаться на месте, в центре вас, внутри ваших границ. Никогда не выходить за их пределы. Освоив эту практику, вы будете не только замечать свои щипцы, вы перестанете их вообще брать в руки. Может быть вы даже начнете брезговать до них дотрагиваться. Рыбака легко опознать по брезгливости к щипцам. Или даже не брезгливости, а легкому недоумению: это еще зачем? К своим щипцам, конечно, а не чужим. К чужим щипцам рыбаки относятся спокойно или даже с любопытством. Как слоны относятся к Моськам, так примерно. Либо не замечают, либо заметят и улыбнутся, ай, Моська, молодец какая. А иногда они используют чужие щипцы в своих целях.

Почему фокус и локус большинства людей слиты? 

Потому что осознание на нашем эволюционном этапе почти не касается внутренней жизни.

Религиозный человек считал, что его мысли и чувства видны Богу, а так же ангелам и демонам (в некоторых религиях), он чувствует себя прозрачным, открытым для высших сил.

Атеисты решили считать, что человек сам хозяин своих мыслей и чувств, никто этого не видит, никто в это не может вмешаться, никого это не касается, никаких высших сил нет. Вот поведением своим человек управлять должен, чтобы не нарушать социальные законы (не драться, не воровать), а в мыслях может делать что хочет, никто ему там не судья, он там - царь. 

Это было бы так, если бы мысли и эмоции ни на что не влияли бы. Но они запускают желания человека и руководят его поведением. Это их единственная роль в природе - запускать стремления и выбор. 

Мысли связаны с направлением внимания (хотя у большинства людей мысли не рулят вниманием, а следуют за ним, рулить под силу только самым зрелым), а эмоции делают поток внимания концентрированным и заряженным положительно или отрицательно. Мысли и эмоции управляют человеком, поведение его - только следствие. Поэтому даже вообразив себя полноценным хозяином своего внутреннего мира, вы должны заботиться о порядке в нем, иначе очень скоро из всех ваших щелей полезут тараканы, а то и черти. А границы обязательно пойдут по швам из-за внутренних перекосов и внутренних конфликтов. 

Если хорошо осознать идею того, что все ваши мысли и желания не то что прозрачны, а просто влияют на все видимое самым непосредственным образом, следить за локусом контроля станет проще. Не брать чужое многие привыкли еще в детстве, а вот не мечтать о чужом, не присваивать это в мыслях многие не умеют. Некоторые наоборот считают, что раз уж мысли и желания влияют на все, надо посильней желать и думать и это само придет в руки. То есть натура инфантильных людей, по большому счету, это натура эгоистов и воров, они не хватают чужое только из страха наказания, а стянуть это все невидимым образом очень хотели бы. 

Раньше подобные люди боялись того, что Бог заглянет им в голову и увидит их грехи, а теперь они чувствуют себя в безопасности. Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля. Если ваше внимание течет куда-то, это растет и вскоре обязательно реализуется на физическом уровне, на уровне поступков и речей. Поэтому так важно заниматься гигиеной поля и профилактикой дисбалансов (любых искажений в поле). 

Беда рапанов и рыб еще в том, что если они начинают удерживать локус внутри (не присваивать чужое), они и фокус тоже держат внутри, то есть смотрят на все безразлично и безучастно, обычно свысока из башни. Им не интересно то, что нельзя присвоить, не важно то, что нельзя взять себе. 

А зрелый фокус и зрелый локус должны быть раздельно, как и зрелые границы людей.

Упражнения обещала дать на разделение локуса и фокуса, я помню об этом. . 

Но самое основное регулярное упражнение - это фиксировать, когда вы начинаете хотеть то, что пока не ваше, и уточнять для себя, что да, вы это хотели бы приблизить, но взять не можете. И после того, как вы сказали себе "это не мое" не убирать с этого фокус, а продолжать любоваться без требовательного желания. Желание имеет свойство расти от внимания, превращаться в нужду и смещать ваш локус. А любование такого свойства не имеет, ваш локус остается внутри. При любовании вы питаетесь впечатлениями, мотивируете себя и вдохновляете на свои дела, но не планируете захвата. 

Любование - вот это редкое умение и создает встречный поток, вызывает влечение к вам. Пробовали что-то подобное? 

"Не мое" - надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию. 

"Какая симпатичная девушка, но не моя" (и даже когда девушка - ваша девушка, она пока не ваша жена, а когда ваша жена, все равно не ваша собственность, хотя связей с вами у нее все больше и больше, ваше влияние сильней, но целиком вашей она не будет никогда и это надо помнить, а так же видеть количество актуальных связей и размер вашего влияния на нее, ваших возможностей, ту самую вашу СЗ). 

Обратите внимание, словами "не мое" люди сейчас обозначают то, чего им не хочется, не нужно, не интересно. Это настоящий феномен, ведь получается, что все, чего они хотят - это уже их. То есть посыл вроде и верный почти - не тянуть себе чужого, но оборачивается чем-то противоположным - считать все, что нравится, своим. 

А надо научиться симпатизировать людям и вещам, любоваться ими, понимая, что это не ваше и тянуть руки нельзя, фантазировать о том, что это ваше, нельзя, просить и требовать нельзя, можно только любоваться и выражать свое любование в границах. Встречного потока ждать можно, но как ждать? Ждать не так, как ждут бандероль, о которой уже пришло извещение. Большинство людей если уж ждут, то ждут именно так, будто им уже обещано. А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов.

 

https://evo-lutio.li...com/748315.html

[ДараДара]

Мне Эво нравится тем, что поясняет, куда утекает энергия и как её сохранять и наращивать через личностные отношения и отношение к миру людей и вещей. Для меня это ценная помощь.

[Леонсия 2.0]

Я честно говоря не помню.не знаю, тогда мне казалось, что все вокруг на меня смотрят, а я голая. А сейчас не стыдно. Потому что все уже сто раз поменялось . Причем косяк свой я прекрасно знала. Девочки говорят лучше стало. Не кривляюсь. А недавно один неприлично молодой человек открыл глаза на второй косяк. С ним сложнее.

Разбирала она сама, но не сильно разнесла, комментаторы сильнее.

[Далида]

Разбирала она сама, но не сильно разнесла, комментаторы сильнее.

Видимо я все вытеснила подсознательно.

[Леонсия 2.0]

Видимо я все вытеснила подсознательно.

Главное помогло, остальное пофиг

[Далида]

Главное помогло, остальное пофиг

Ну я не знаю 5сли честно. Я как была рапаном, так и осталась

[Леонсия 2.0]

Ну я не знаю 5сли честно. Я как была рапаном, так и осталась

Нехрена подобного. Не была рапаном никогда, может рыбой если только.

[Kat*]

Нет Далида, ты точно не рапан. 

Я вот 100% рапаниха)))

Поэтому и не пишу ей, думаю от одного контекста забанит нафиг.

[Далида]

Вы лица заинтересованные. Я вам не верю.
Но она тогда написала, что я до сих пор зависима от бывшего мужа, поэтому и слилась другому. Ноль самоуважения. А я и сейчас зависима видимо.

[Далида]

Главное помогло, остальное пофиг

В той ситуации помогло да. И даже бы какой никакой а камбэк )))

[Kat*]

Вы лица заинтересованные. Я вам не верю.
Но она тогда написала, что я до сих пор зависима от бывшего мужа, поэтому и слилась другому. Ноль самоуважения. А я и сейчас зависима видимо.

Ну а как научиться не залипать... только на собственных ошибках наверно. В башне ж тоже не вариант. Ты молодая, красивая и веселая, постепенно накачаешь мышцу самоуважения.

[Далида]

Ну а как научиться не залипать... только на собственных ошибках наверно. В башне ж тоже не вариант. Ты молодая, красивая и веселая, постепенно накачаешь мышцу самоуважения.

Не знаю. Я вообще перестала понимать то, что она пишет.