Сообщений в теме: 841

[Kat*]

Не знаю. Я вообще перестала понимать то, что она пишет.

Видимо сопротивление сработало. Я когда с психотерапевтом работала, самое ценное вообще не могла слышать. Или не понимала. А он тоже довольно прямой мужик, хоть и помягче. А на подкорке все равно что то отложилось. Правда о своей зависимости так и не смогла сказать, рассматривали только общение с людьми в целом.

[Далида]

Видимо сопротивление сработало. Я когда с психотерапевтом работала, самое ценное вообще не могла слышать. Или не понимала. А он тоже довольно прямой мужик, хоть и помягче. А на подкорке все равно что то отложилось. Правда о своей зависимости так и не смогла сказать, рассматривали только общение с людьми в целом.

А почему сейчас не работаешь с ним ?

[Kat*]

А почему сейчас не работаешь с ним ?

Потому чтов принципе проблемы с общением и депрессией порешали. А с зависимостью... я не готова ни с кем это обсуждать подробно. Хочу сама справиться.

[Далида]

Потому чтов принципе проблемы с общением и депрессией порешали. А с зависимостью... я не готова ни с кем это обсуждать подробно. Хочу сама справиться.

Ну это конечно похвально. Но стоит ли овчинка выделки ? Может поможет быстрее и эффективнее ?

[Kat*]

Ну это конечно похвально. Но стоит ли овчинка выделки ? Может поможет быстрее и эффективнее ?

посмотрим)

[Далида]

Ну давай расти и пусть все лишнее отвалится !а нужное нарастёт

[Kat*]

Ну давай расти и пусть все лишнее отвалится !а нужное нарастёт

Спасибо, Маш! Ращу)))

[Kat*]

Стадии роста щипцов.

 

Выражение "отрастают щипцы" не просто оборот речи.

Щипцы и правда отрастают.

Сначала возникает завязь.

Потом появляются ростки.

Потом щипцы удлиняются и ветвятся. 

А потом цветут и плодоносят. 

Завязь возникает, когда вы стали представлять, чего вам хочется получить от человека (жизни), чего вам должны бы дать.

Вот это - завязь щипцов. 

Большинство даже и представить не могут, а как иначе.

Ну как не планировать-то?

После моего поста о том, что нельзя планировать траты незаработанных денег, некоторые читатели почувствовали недоумение. 

Потому что многие люди думают, что это и есть мотивация к заработку - распорядиться в голове воображаемым доходом. 

Может некоторые и зарабатывают, имея подобную мотивацию, но скорее всего - вопреки. Все-таки деньги не сами по себе текут, а приходят за работу обычно, и если человек талантливый профессионал, он заработает вопреки такой глупой мотивации. То есть деньги будут течь как вознаграждение за его работу, а ему будет казаться, что это потому, что он придумал заранее, куда их потратить. А это то, что как раз создает пороги на пути всех потоков, в том числе денежных.

Это то же самое, что придумать имена совместным детям и начать переживать за их будущие, когда незнакомый парень всего лишь улыбнулся или позвал в кино. Может быть свадьба с ним действительно случится, всякое бывает, но такая вот "мотивация" - про будущих детей, это то, что создает многочисленные пороги на пути потока, чаще всего пороги непроходимые, которые душат влечение к вам, а ваше либо делают нетерпеливым и нервным, либо тоже душат. 

Вместо того, чтобы заниматься актуальной задачей, вы уже почиваете на воображаемых лаврах или направляете внимание на анализ и синтез тех данных, которых пока нет, которые если и будут, то будут не сейчас и другие. Представьте себе, что ваш пищеварительный тракт вместо выработки желудочного сока, приготовился бы к опорожнению. Это совсем другие процессы, не так ли? Очень важно открыть рот, положить кусок еды на язык, с удовольствием прожевать, потом проглотить. Для каждого этапа питания - свои функции, своя секреция. 

То же самое и в области психических процессов. 

Опережение событий и проживание того, чего пока нет, и являются причиной порогов, дыр в границах и щипцов. Локус контроля смещается туда, что пока не под контролем человека и его энергия идёт мимо. 

Некоторым настолько сложно осознать и принять феномен времени, главный феномен поля (динамика, движение), "все течет, все изменяется", что удержать локус контроля в настоящем и не смещать его в будущее, они физически не способны.

С самого начала им нужно решить, насколько это серьезно, что это будет и как это будет. И не в общих чертах (что достаточно для нормальной мотивации) а точней и подробней. Позволить вещам случаться они не могут. Они обсуждают и размышляют вместо того, чтобы делать, они готовятся и планируют вместо того, чтобы жить. 

Поэтому у них случаются только разочарования. Обломы характерны тем, что для них потока не надо, они как раз и случаются, когда поток буксует. А вот для развития и роста чего-то, для процветания, необходимы благоприятные условия - хороший поток. 

Чтобы ваше кровообращение было хорошим, у вас сосуды должны быть в порядке, органы должны нормально работать и так далее. Любой поток и в организме, и в природе и в социуме и в личных отношениях нуждается в спонтанном течении. Попробуйте жестко контролировать свое дыхание или мысли короткое время и почувствуете, как устали и выдохлись. 

Очень важно относиться к будущему с уважением и все, что не зависит от вас, не планировать вообще, а то, что зависит от вас частично, так и планировать - частично. В общем виде, не рассматривая подробно, не заглядывая в будущее. Это чужой карман,это тайная комната. 

То есть вы можете думать, что если понравившаяся девушка согласилась прийти на свидание, вас ждет нечто волнительное, но что именно, вы пока не знаете. Может она продинамит вас и не придёт и это тоже будет волнительно. Сохраните это незнание, чтобы сохранить поток. Не лезьте туда щипцами.

Представьте себя ребенком, которому сказали, что под елкой лежит коробка с подарком. 

Вам любопытно открыть эту коробку, вы рады, что вас ждет сюрприз, но если вы уже представили, что это папа выполнил вашу просьбу и купил вам вот это, а мама дополнила это тем и тем, потом подключилась дальняя родня и положила от себя в коробку то и другое, вас ждет разочарование скорее всего. Вы придумали все за других, будто вы их господин и создатель. 

Не факт, что подарок плохой, но вы представили слишком много и вы представили что-то другое и не сможете оценить то, что лежит в коробке. Вы измучились в ожиданиях и предвкушениях, не обращая внимание на нереальность ваших планов, и вы не только провели всю ночь как на иголках, вы еще и оказались в рождественское утро самым несчастным и обиженным ребенком на свете. 

И это все от нескромности (= выхода из границ). 

А если бы вы начали представлять подарок ещё раньше, вы могли бы решить "не пускать все на самотек", взять этот вопрос под контроль. 

Вы не просто вообразили бы, что вам должны подарить, вы еще решили бы уберечь себя от разочарования и боли.

Поэтому вы стали намекать родителям на то, чего вы хотите получить. 

Это проклюнулись щипцы. Проросли и вылезли наружу. 

Когда щипцы заматереют, вам покажется мало одних намеков, вы начнете просить.

Хорошо заматеревшие щипцы превращаются в скалку. Вы будете требовать дать вам ответ "да или нет" и в случае "нет" устроите скандал. Вы уже присвоили желаемое и ваш организм реагирует на отказ так, будто речь идёт о захвате вашей территории. Вы в ярости и вам кажется, что это естественная реакция, изнутри. Да, реакция естественная, потому что в своих мечтах уже стали считать чужое своим, и ваш организм реагирует агрессией на попытку это отнять. 

Ситуация во взрослой жизни усложняется тем, что нет сердобольных родителей, которые согласились бы выполнять ваши рождественские заказы. 

У тех, кто не понимает этого, случаются истерики. (Это и есть главная причина истеричности многих женщин и некоторых мужчин - непонимание, что нет мамы, которая среагирует и поможет). 

А те, кто догадываются, изобретают менее грубые и прямолинейные способы выбивать из людей желаемое. 

В основном это - давление на жалость, совесть или чувство долга. 

Сначала приходится побольше вложиться, а потом давить и требовать дать то, чего хочется.

В результате люди сливают намного больше, чем пытаются получить.

Это подобно тому, как если бы вы хотели получить на Рождество что-то и ради этого за полгода стали бы задаривать человека подарками и услугами. Вскоре ваши вложения были бы в несколько раз дороже того, чего вы хотели получить. Это принцип казино: ваши ожидания превращаются в азарт из-за пристального насыщенного эмоциями внимания, а азарт у людей с плохими границами превращается в присвоение и настоящий крюк, который медленно опускает человека в кипящую воду для варки ухи. 

Уважение к потоку - это осознанное согласие не заглядывать за пределы границ. 

В этом случае щипцы даже не завязываются, а когда они уже проклюнулись и тем более выросли, побороть их будет очень нелегко, разве что видоизменить. 

 

https://evo-lutio.li...com/748751.html

[Kat*]

Пробелы в формировании границ.

 

Эта тема новая, я ее подробней потом освещу. 

А пока вкратце. 

У недоформированных или совсем несформированных границ есть конкретные пробелы, 

Если пробел установить, легче его заполнить. 

Это как в случае отстающих детей. Умный ребёнок мог пропустить по болезни какую-то тему и у него пробел. Особенно в математике это заметно. Из-за одного пробела, он и дальше усвоить не может, хотя и старается. 

Вот основных пробелов в границах 6. 

Это потому, что формируются границы в той же последовательности, как первые 6 ресурсов. До 18 лет в идеале. А в реале как получится. Чаще плохо получается. 

Последние 6 ресурсов дают границам развитие, но только если они уже сформировались. А если нет, то в этих местах - дыра и последние 6 ресурсов дают аддикции. 

Вот 6 любимых человеческих аддикций:

Любовь

Секс

Миссионерство

Трудоголизм

Тусовки 

Наркотики

Аддикции к первым шести ресурсам тоже бывают, но они не такие мощные, не такие любимые людьми. 

То есть пробел в границах помогает вам сливаться аддикции противоположного ресурса. 

И вот эти пробелы я сейчас перечислю, а потом о каждом подробней расскажу. 

1 пробел, самый базовый. Я и другие. 

Это тот самый кризис трёхлеток. 

Манифестация субъектности. Я есть, я отдельный, я сам. 

Границ пока нет, все слуги, особенно если родители были очень угодливы и не обозначали свою волю никак, подстраивались. Хорошо, когда ребёнок осознавая своё «я есьм» начинает догадываться, что мама и папа - не его рабы. 

И ребёнок ладно. Догадались бы большие дяди и тети хотя бы. В тридцать лет это кризис проходит как сто ветрянок. Шок! Миру плевать на меня!? Пойду и повешусь. 

Но это надо пройти, если у вас такой пробел. Потом расскажу, как его диагностировать и чем корректировать. 

2 пробел - мое и чужое. 

Здесь пока большая гендерная разница. У мужчин такой пробел относительно мал, у женщин велик.

Деньги мужа - мои деньги, я - девочка и хочу платье, пусть мужчины приносят деньги, а я красивая и так далее. 

Этот пробел в основном пищи и имущества касается. Родительское имущество = мое, друзья всегда должны помочь, богатые все должны отдать бедным, государство должно меня слушаться, ведь я же плачу налоги. 

Такой пробел чаще всего скрывается за «любовью». Все люди братья, супруги половинки, поэтому все мне должны, а я нет, ведь у меня ничего своего нет и не будет, выгодно ничего не иметь и жить за чужой счёт. 

3 пробел - конкуренция и иерархия.

Здесь закладываются амбиции. На пятерки я учусь или на тройки. Если на тройки, значит надо найти нишу, где я буду лучшим. 

Пробел здесь связан с отказом признавать необходимость конкурировать. 

Вот это вот - безоценочность как норма, все равны, все одинаковые, это и следствие и причина таких пробелов. 

Все пробелы чреваты тем, что не дают личности сформировать границы, осознать свою и чужую субъектности, не дают родиться ее индивидуальности, позволяют сливать границы и скармливать себя. Пожирать она хочет, а не скармливаться, но кто ей даст? А с пробелами в границах она очень слаба, эта недоличность. 

4 пробел - свои и чужие.

Люди с ужасными границами публично обсуждают родителей, хаят детей и позорят бывших супругов, трясут на ТВ и в сети грязным бельём. Сор из избы они выносят, потому что весь мир им изба. Что такое приличия и интимное пространство они не понимают. 

Они отказываются понимать, чем близкие лучше дальних, весь мир им - мама. (А они миру - никто)

Этот пробел касается понимания того, что степень родства и близости определяет и степень связанности. Тот, с кем ты связан, зависит от тебя, а ты от него, поэтому так важно оберегать близких и не считать себя самим-по-себе одиночкой. 

Одиночками обычно считают себя те, кто хотят забираться на ручки ко всем подряд, предают своих, в надежде, что покормят чужие. 

Получая от чужих пинки, они бегут к другим чужим жаловаться на этих, так и бегают, сироты. 

5 пробел касается культуры и иерархии ценностей, а 6 - здоровья и самосохранения. 

Некультурные люди, которые не видят разницы между красивым и пошлым, не имеют вкуса и считают высокое искусство и философию спекуляцией, относятся к миру потребительски, во всем ищут практическую или чувственную пользу. Поэтому они завистливы и жадны. Любоваться, не присваивая, они не умеют конечно. 

А те, у кого 6-ой пробел, не обращают внимание на здоровье, не чувствуют своё тело, не слышат его. Иначе никогда не стали бы заниматься саморазрушением ради сомнительного кайфа. И мучать себя и истязать не стали бы, сработал бы предохранитель «надо позаботиться о себе». 

Любой пробел можно устранить в любом возрасте, но обычно ранние пробелы ведут к пробелам следующим. Поэтому в идеале надо начинать с самого начала, с первого пробела. 

 

https://evo-lutio.li...com/750849.html

 

из комментария:

Эволюция:

 

Смотрите какая последовательность формирования границ. 

Я есть и есть другие. Не едины. 

Есть мое и есть чужое. Не едино.

Есть конкуренция и есть иерархия всего.. Не одно.

Есть близкие, а есть чужие, Не одно. 

Есть духовное и материальное, то и другое важно. 

Есть тело и есть дух, одно другое не заменит. 

Вот это - идеальные границы. 

[Kat*]

Главные пробелы.

 

Почему многие люди живут с пробелами в границах или даже вообще без границ, и ничего? Не умирают. 

Живут они плоховато, конечно, но часто считают, что не хуже других. А у других, и правда, такие же плохие границы в основном. 

Все дело в том, что границы хорошие - это роскошь, у обезьян личности вообще нет, и ничего, хорошо живут, когда еды хватает. 

Человек без нормальных индивидуальных границ, то есть без личности как таковой, вполне может жить. Волю лидеров он принимает за свою, а коллективные стремления за свои цели. То есть личность нужна, чтобы быть рулевым своей жизни, а ведь можно быть и матросом, красивым, сильным, веселым и любящим баб. Пусть тобой рулят другие, но дают еду, ром и секс хоть иногда. 

Человек пробелы в своих границах вообще не замечает, если ему на это не указать. Если вы никогда не видели море, даже на картинках, вы по нему не скучаете. То есть отсутствие чего-то можно заметить, если оно было, либо если это есть у других и ты это заметил. А чужие хорошие границы незаметны. Сила видна, но отчего она появилась, непонятно. 

Вот, например, базовый пробел, это когда у человека отсутствует восприятие своей отдельности. Свою ногу с чужой он не путает, а вот ощущения и мысли свои и чужие - да. Но как он может об этом догадаться? Он считает, что это его мысли и чувства. 

Догадаться об этом пограничном пробеле может только специалист по границам, чему мы с вами и учимся. Специалист увидит характерные признаки базового слияния. 

Главный признак - быстро вырастающая и стабильно большая корона Сокровища. Человек похож на непуганую ворону или нахального голубя, который бежит со всех ног к любому за кормом, разинув клюв. Это такое доверчивое «дай» к любому, кто приглянулся. Это гнев, если вдруг не дали, чего хочется. То есть все вокруг должны служить, а несогласные заслуживают казни. Человек царит, а окружающие - благодарная паства. Даже любовь Бога такой человек воспринимает, как личное стремление Бога быть у него как посылках как рыбка золотая. 

Глупы те, кто думают, будто такое слияние делает человека равнодушным к другим. Других как отдельных субъектов он не видит, но в других как в опорах он крайне нуждается. Слияние границ в одном ресурсе обеспечивает слив себя противоположному. Если такой человек находит кого-то «подходящего» и цепляется короной, он сливает себя. Корона Сокровища растёт, он чувствует взаимность, он верит в исполнение своей мечты. Человек быстро скармливает себя фигуре, а тот, кому фигура принадлежит, может использовать это, если захочет.

Вот чем опасно слияние. Вы присваиваете других и не можете отлепиться, вы проецируете свои желания, что означает: вам кажется, что другой хочет того же. Вы мыслите только как «мы», вы читаете мысли и редко вылезаете из чужой головы, и скоро вы справиться не можете с тягой к фигуре, которая закрыла небо и заменила для вас мир. 

Не всякая любовная аддикция - из-за базового пробела, но быстро развивающиеся и с трудом отпускающие, да. Из одной любви такого человека можно вытащить, но он сейчас же погрязнет в другой. Именно погрязнет как в тёплой густой черной грязи. И самодостаточность такой человек воспринимает как могильный холод. Своего источника тепла у него нет, локус все время - у других, поэтому фокус, оказавшись внутри, находит лишь пустоту. 

Допустим, базового пробела у человека нет, но есть второй пробел. В чем это будет выражаться? 

Он видит отдельных субъектов, но люди ему чаще всего неприятны, они эгоисты, то есть заботятся о себе, а не о нем, но уж такова их подлая натура. Земля общая, ресурсы общие, жизнь дана каждому, значит все равны, но кто-то заграбастал себе больше. Надо бы восстановить справедливость. 

Люди с пробелом границ по второму ресурсу не могут уважать чужую собственность и свою тоже не ценят, иметь своё не хотят, хотят пользоваться чужим. 

Индивидуальность стала складываться не раньше, чем появилась частная собственность, до этого у людей даже имена были одинаковые - такие как у всех мужчин или женщин рода и они плохо отличали себя от других родственников. От других племен старались отличаться, выбирая особые татуировки или пирсинг. 

Вот этот вот пробел в границах делает человека с одной стороны завистливым, с другой стороны расточительным. Жадным до чужого, расточительным со своим. Он любит чужое, а не своё.

Женщины с таким пробелом в границах часто спят со всеми подряд как нимфоманки. Чтобы не портить кайф страхами, они употребляют алкоголь и так сливаются. 

Мужчины - сексоголики другого плана обычно. Если нет родительских денег, дыра в имущественных границах мешает им иметь реальный секс с разными, в отличие от женщин им это не так доступно, поэтому они утоляют жажду завоеваний с помощью порно. И сливают всю свою энергию, всю свою жизнь, буквально свой мозг, сидя на этой игле. В жизни они вялые и почти безучастные, их интерес только там, в той самой дыре, которая все больше. 

Сексоголикам часто кажется, что завоевание тут ни при чем, однако бессознательно секс с разными связан именно с этим. Оргазм - всего лишь вознаграждение за захват новых ресурсов. Человек с нормальными границами не хочет промискуитета, его интересует эксклюзивная близость с лучшим представителем. Он хочет иметь свою женщину или своего мужчину и совокупляться по любви. Делить свою постель, свой дом и свои деньги абы с кем он не хочет, все это сфера интимного пространства, внутри границ.

А люди с дырой в этом ресурсе стремятся жить в комуне, где все - большая семья. Это приводит к тому, что они своё сливают, а себе ничего не получают, если у других границы лучше, а если хуже, они не так привлекательны. 

Те, у кого границы лучше, всегда используют тех, у кого хуже, даже если специально не хотят. Им все равно скармливаниям. 

 

https://evo-lutio.li...com/751288.html

[Kat*]

Шипцы в бизнесе

 

Все самые грамотные на сегодняшний день пособия по бизнесу, менеджменту, маркетингу, пиару, копирайтингу, журналистике и сценаристике, в общем любые пособия по продвижению всего, можно свести к одному принципу. 

Вовлекай (привлекай, продавай, обращай) без щипцов. 

Все ошибки и косяки связаны с щипцами, с тем самым давлением на человека, которое вызывает отторжение и включение критики. 


Все победы и чудеса в области любых отношений, и финансовых и личных, связаны со способностью привлекать и удерживать внимание без щипцов. С рыбалкой они связаны. 

Что за физиологический механизм стоит в основе этого принципа? Почему люди отмораживаются в ответ на любые щипцы? Почему одного лишь отсутствия щипцов при общении часто достаточно, чтобы вырастить значимость любой фигуры, хоть человека, хоть продукта?

Этот механизм очень прост. Положительное внимание (тот самый поток) возникает, когда человек воспринимает свой интерес к чему-то или кому-то как «естественный», то есть спонтанный. Психика опознает такое внимание как здоровое, полезное, органичное, природное, нормальное, физиологически правильное и даёт ему зелёный свет. Спонтанное внимание находится в ведомости той части мозга, которая отвечает за выживание, за энергетический баланс. Это главная часть мозга, она управляет автоматическими процессами - ешь, если голоден, беги, если испуган, спи, если устал, переведи дух, если задыхаешься, одерни руку, если горячо. 

То, что мы называем щипцами, это навязывание чужой индивидуальной воли, встречающей мгновенное сопротивление и включение критического мышления. Зачем это мне? Кто это такой? Что это ещё за новости? 

Спонтанное внимание течёт, когда предмет кажется выбранным самостоятельно, естественным путём, эволюционно закреплённый в организме, как наилучший и полезный. Все, что несёт отпечатки чужой воли, вторжения чужой личности (особенно незнакомой или подозрительной) встречает защитный барьер. Психика сразу включает тревогу и рассматривает предмет из враждебной позиции. Утилизовать такую агрессию очень сложно из-за высокой доли предубеждения. Надо доказать свою полезность, но с каждой секундой доказательств сопротивление второй стороны будет расти, поскольку даже несколько секунд такого напряжения - это уже стресс. Достав щипцы, вы уже вызвали досаду, и дальше, пытаясь держать человека щипцами и убеждать, вы досаждаете ему больше и больше. Вам кажется, что вы приносите ему благо, поучая, направляя, объясняя, а он раздражается больше и больше и не только не хочет слушаться вас, даже слушать не хочет и не слышит, хочет избавиться от вас со всей вашей полезностью. 

Чтобы внимание к вам текло само (а это главное условие положительного внимания, отрицательное включает тревогу и агресссию сразу, а положительное вызывает желание подойти ближе, открыть глаза и уши, открыть границы) вы должны избавить человека от давления на границы. На границы - это принципиально. Если границы открыты, давления нет, но вы можете начать давить там, где границы уже есть (спонтанное внимание к вам исчерпано) и это будут щипцы. 

Вы смотрите на тех, кого слушаются, несмотря на тиранию, и думаете, что готовность людей вас слушать зависит от вашей «способности убеждать». И поэтому вы берёте новые и новые щипцы. Вы хотите навязать свою точку зрения (или товар) и сами не замечаете, как начинаете подчиняться сами, демпинговать и цепляться. Ваша зависимость выросла, потому что вы очень хотели, вы направляли поток спонтанного, страстного, горячего внимания. Вы не просто открывали границы, вы сливали их и себя. Пытаясь поймать кого-то щипцами, вы скормили себя ему. Или отморозились в последний момент, но разочарованные, истощённые и фрустрированные, без мотивации. 

«Способность убеждать» - это очень хорошее чувство границ. Слушают вас вполуха? Вот и говорите мягко, формулируйте образно или с юмором и лишь о том, что интересно человеку. Но и не липните, не пресмыкайтесь, не угождайте явно, это тоже щипцы, скользкие щупальца, от которых человеку захочется отодвинуться. Он должен видеть ваше самоуважение, тогда его спонтанное внимание опознает вас как потенциально полезного партнёра. 

Если человек открыл вам не только уши, но и рот разинул, глаза распахнул (вот простые признаки открытых границ и вашей высоченной СЗ, человек замирает и глаз от вас оторвать не может и дышит через раз, чтобы и капли не упустить, вот оно - максимальное внимание) вы можете многое себе позволить. Вы можете орать как Ленин с балкона или как Гитлер из радио, и если даже вы говорите шокирующий абсурд, это будет взрывать мозги разноцветным салютом и восприниматься как глас бога, как долгожданная правда. Дико? Потому что открытие, новость, благая весть. Ещё одно доказательство, что перед вами - мессия. 

При открытых вам границах и своей высокой СЗ вы можете наоборот говорить тихо, к вам будут прислушиваться. Вы можете молчать и вашего слова будут ждать как манну. Вы может сказать банальность и она прозвучит как аксиома. 

А сокровищам плевать на границы и СЗ, как бы это ни называлось, они воспринимают мир как изначально открытый им и замеревший в поклоне. 

Поэтому сокровища учатся «убеждать», то есть давить щипцами сильней или использовать разогретые и изогнутые клещи. 

Если границы от вас закрыты, вы можете только отстать. На вежливость и приветливость незнакомца люди обычно приоткрывают границы, и это возможность вызвать к себе интерес. Но приставать к людям просто так, без располагающей ситуации, это настораживать их, закрывать. Вот почему так важно, чтобы начало контакта было спонтанным, естественным, непринужденным, что означает - по делу или в рамках общего мероприятия, соблюдая приличия. 

Приличия - это как раз про границы. 

А маркетологи некоторые думают, что хватая людей за локти в супермаркетах или травя их спам-рассылками, можно привлечь внимание к продукту. 

Если незнакомая тётка средних внешних данных навязчиво предлагает знакомство, ее примут за пьяную проститутку. 

Все сокровища, конечно, представляют себя в таком сюжете прекрасной леди, которая осчастливила робкого парня, предложив знакомство первой. Но прекрасная леди, ставшая доступной, в переносе на маркетинг - это уже известный бренд! Дорогой бренд по хорошей цене. Ваш никому не ведомый товар не имеет ни лица, ни фигуры, это расплывшаяся тушка с блином вместо лица. И вот такое вот чмо непонятного пола пристает к мужчинам в баре? Если вас примут за трансвестита, могут и морду набить. Если опознают в вас женщину, просто отмахнутся. Самые добрые посмотрят с жалостью, злые брезгливо. 

 

https://evo-lutio.li...com/752048.html

[Kat*]

Козлы отпущения.

 

Про очень вредную штуку хочу написать.

Которую многие почему-то до сих пор считают психотерапевтической. 

Криво поняли классика, как это принято у людей, и утвердились в своем заблуждении. 

Многие думают, что есть некие внушенные установки, которые внушили родители, общество или бывшие партнеры, установки живут в голове и влияют на жизнь человека. И вот человеку нужно осознать, что эти установки - не его, а кем-то внушенные, персонифицировать, то есть назвать и обличить того, кто внушил, и отвергнуть, откинуть. 

И вот тогда-то он освободится от этой установки.

С этим верованием связано множественное нытье и претензии в сторону родителей и бывших супругов. 

Самооценку опустили, неполноценность внушили, тревожность инсталлировали. 

Тут и там встречаются люди, которые рассказывают, как им помогла такая работа, вот такое вот вычленение внушенной кем-то установки и избавление от нее. Как они освободились и как они сразу же хорошо зажили. Что именно хорошо у них стало, обычно не понятно. Но этот метод работы они всячески пропагандируют. 

Сейчас расскажу, чем это может нравиться людям и почему это так вредно. 

Те, кто читают блог давно, заметят в этом методе смещение локуса контроля, но чем это так опасно в данном случае, многие все равно не понимают. Ну сместился немножечко локус, подумаешь, а потом установку отвергли и выкинули, вот и все дела. 

На самом деле, никакую установку, конечно, никуда не выкинули. Выкинуть ее так невозможно. Выкинули не установку, а формулировку. Сформулировали, шумно отбросили эту формулировку, испытали облегчение и вернулись к исходному, только ощущение мнимой работы получили, а главное, искривленный локус контроля. Установка осталась на месте, к формулировке она отношения не имеет, локус стал более кривой, но появилась гордость за "работу".

Народ, такой работы не бывает. Не так работа над собой происходит. Для работы над собой вам необходимо очень хорошее положение локуса. Это главное условие. Необходимая часть. Внешний локус = иллюзия работы. Наоборот слив энергии и денег мимо границ. Вам в ущерб, на пользу кому-то, или в дыру. 

Смотрите пример. 

Допустим, вы вообразили, что у вас есть установка "я некрасивая", и вам ее внушила ваша мама или зловредная бабушка или папа, негодяй и фашист. 

Объективно вы симпатичная, вам об этом все говорят (кого вы безжалостно щипцуете), а удовлетворения от своей внешности нет. Вечно подходите вы к зеркалу и "свет мой зеркальце, скажи", а оттуда могильным голосом "некрасивая". Чей это голос? Психолог вас спрашивает, или автор какой-то книжки на тему "токсичных родителей" или просто подружка, которую вы замучили щипцами и нытьем. Прислушайся, чей это голос? Вспомни, чей этот голос из детства. Ведь все проблемы из детства. Все, все оттуда. И вот уже вам кажется, нет, не кажется, вы вполне уверены, что это голос вашей бабушки. 

Бабушка ваша стара и живет на маленькую пенсию где-то далеко, или умерла, а до этого жила на маленькую пенсию где-то далеко. В плохих условиях, потому что поделилась жильем со своими детьми, вашими родителями. Перед бабушкой у вас чувство вины, которое вам нужно куда-то деть и вы находите отличный способ: обвинить эту бабушку в своей низкой самооценке. Из-за низкой самооценки у вас не складывается личная жизнь, вы недоверчивы и отморожены с мужчинами. А бывшему своему вы позволяли обращаться с собой дурно, потому что бабушка опустила вам самооценку. Схватила ее своими жилистыми руками и опустила. Внедрила вам в голову установку, что вы некрасивая, и звучит в голове своим противным голосом, который вы опознали. 

Вот такая вот дикая пурга служит обычно началом "работы". 

Согласно пурге, чтобы поднять свою опущенную самооценку с колен, надо понять и признать, что идею о некрасивости внушила вам злая бабушка. Или не злая, но глупая, или несчастная, испорченная своей бабушкой, вашей прапрабабушкой. Длинная вереница злых и несчастных бабушек тянется к вам из глубины веков. И теперь вам предстоит разорвать эту цепочку и освободить свою самооценку. 

Да, многие верят, что самооценку можно освободить и поднять вот такой вот "работой", обругав свою бабушку и отринув. Самооценка взлетит вверх и сделает из вас уверенную в себе личность. 

На самом деле никакой установки "я некрасивая" не существует. Установка ваша - "я боюсь не понравиться" и это не установка, а страх отвержения, который всегда бывает у слабых личностей с внешним локусом контроля. Если локус контроля внешний, ваша жизнь и самочувствие зависят от других людей, вы - в их власти, они управляют вами, они определяют ваше состояние. Некрасивой вы себя почувствовали или красивой, не имеет никакого значения, если это оценка влияет на ваше настроение. Все относительно. Вы красивы для одних людей, некрасивы для других, красивы по сравнению с теми, некрасивы рядом с этими, красивей чем вчера, некрасивей чем пять лет назад, красивы в том и некрасивы в этом, категорий оценки множество, а негативное "ты некрасивая" - это формулировка вашей зависимости от чужого одобрения. 

Вот это - ваша проблема. Не слова бабушки, к которым вы прицепились, чтобы обвинить в своей проблеме кого-то, самого ненужного вам сейчас и обременительного для вас (любимых мужей обвиняют неохотно, а бывших или нелюбимых - с удовольствием). Вы нашли козла отпущения, выбрав самого бесполезного для вас козла и нагрузив его ответственностью за вас. И вы изгнали этого козла, надеясь, что он унесет ваши беды. Не унесет, даже и не надейтесь. Ваша беда - кривой локус, а вы еще свой локус на козла водрузили и прогнали его совсем. 

От изгнания локуса контроля бывает мнимое чувство облегчения. Пока он маячил где-то неподалеку, казалось, что проблему можно как-то решить и надо решать. А когда локус улетел в небо или ушел вместе с бедным козлом в лес, решать стало как-будто и нечего, актуальным стало ждать манну и растить корону. Локус улетел, корона стала расти, это связанные процессы. И вот вам уже стало казаться, что вы очень красивая, но не субъективно красивая, для себя самой или для любящих людей (а для других обычная плюс-минус), как бывает при нормальной самооценке, а красивая для всех, объективно. Все любуются вами, все находят вашу необыкновенную красоту, и вам это заметно. Вот это - растущая корона. И это часто бывает после такой "работы". 

Чем чревата растущая корона, вы все уже вроде в курсе. Во-первых, под большой короной человек становится неадекватен, навязчив или высокомерен с другими, он все видит искаженно, он ведет себя как пьяный или даже психически больной. Во-вторых, корона обязательно падает и это очень болезненно. В-третьих, после падения корона обычно возвращается и начинает расти еще быстрей. 

Как на самом деле должна происходить работа? 

Любая работа над проблемами с самооценкой (а проблемы бывают разные) должна происходить только через правку локуса контроля. 

Низкая самооценка или завышенная, зависимая самооценка и нестабильная - все это проблемы с локусом контроля. 

Вам кажется, что вы некрасивы? Ради всего святого, оставьте в покое вашу бабушку. Будьте благодарным внуком, вспоминайте самое хорошее, что она сделала от вас, и если на вас сразу же наваливается нестерпимая невротическая вина, работайте с этой виной через правку локуса, не усугубляйте свою проблему отрицанием. 

Вы удивитесь, но большинство людей хают своих родителей из-за вины перед ними. Их невротическая вина - из-за плохого локуса, они обвиняют себя в том, что родители болеют, что родители несчастны, что родители недовольны ими. Вы не боги, вы не можете сделать счастливыми своих родителей, у них своя жизнь и судьба, свое мнение на ваш счет, которому вы не обязаны подчиняться. Вы можете помогать им по мере сил, очень хорошо определив эту "меру сил", не надрываясь и не переоценивая себя, но и не жадничая. Вот это - хороший локус контроля, он позволяет выполнять свой долг в границах, не взваливая на себя лишнее. А пытаясь взвалить лишнее, люди чувствуют истощение и чтобы избавиться от стресса, начинают обвинять родителей в своих неудачах, приписывают им какие-то якобы установки, которые те им внедрили и разрушили жизнь. Видите, какие трюки делает внешний локус? Не можете избавиться от вины, так давай выдвигать встречные обвинения. И все это вместо того, чтобы провести реальную работу - поправить локус контроля и определить меру долга и те задачи, которые вы можете и хотите решать. Хотите - это тоже важно, это ваша мотивация, мотивация тоже определяет ваши возможности, вне мотивации - это вне границ. Если вы не хотите, вы можете не делать, отложите или сделайте самый минимум из того, что должны, но не хотите. Уж лучше честно сказать, что должен, но не хочу, чем выдумывать липовые обвинения и устраивать инквизиторские пляски вокруг того, перед кем вы чувствуете вину. 

Вы подходите к зеркалу и слышите, что вы некрасивая? Ну-ка вспомните, чей голос звучит в вашей голове? Вы узнали его, это ваша бабушка? Вспомните, в чем вы виноваты перед бабушкой? Вы чувствуете себя виноватыми, иначе бы не нагружали ее ответственностью за вас. Вам кажется, что бабушка умерла по вашей вине? Ваш локус в небе, вам кажется, что вы управляете жизнью и смертью. Поправьте локус контроля и осознайте, что жизнь вашей бабушки от вас не зависела. Даже если вы были плохой внучкой, очень плохой внучкой, прекратите сливать энергию мимо границ, в прошлое и бесполезному чувству вины. Сделайте что-то для бабушки сейчас. Новую ограду на могилу? Может быть помочь ее сыну, то есть своему отцу? Сделайте что-то хорошее для нее или ради нее без надрыва и успокойтесь. Благодарность и чувство вины не имеют ничего общего. А долг касается лишь того, что вы можете сделать сейчас (но реально можете, а не хотели бы мочь), а не в прошлом. Вы не можете рулить собой прошлым точно так же, как не рулите другими людьми. Спуститесь с мостика мирового корабля в свою собственную лодку. 

Вот такая вот правка локуса контроля сделает вашу самооценку адекватной и независимой. Вы почувствуете себя устойчивым человеком, вы избавитесь от тревожности и шаткости и вам не захочется опираться на чужие оценки. И ваша проблема, что вы чувствуете себя некрасивой, тоже потеряет актуальность. При хорошем локусе вас не будет волновать такая абстракция, вам будет важно понять, что именно не так, если не так, и что с этим можно сделать. Лишний вес? Значит им и надо заниматься, без фанатизма. Все нормально, но есть зажатость и мало спонтанности? Это конкретная проблема, ее можно решать. Вас считает некрасивой конкретный мужчина? Это дисбаланс в отношениях, совсем другая проблема, ваша внешность тут может быть ни при чем. Вам хочется быть красивей всех? Это завышенная планка притязаний и наверняка слишком раскормленная корона. И все эти проблемы решаются только при условии, что ваш локус контроля на месте и вы не думаете, что кто-то извне вам может что-то внушать и тем более влиять на вас из прошлого. Если думаете так, локус уезжает. 

 

https://evo-lutio.li...com/755394.html

[Kat*]

Еще раз о штурманах.

 

Штурман - самый главный баг границ.

Самый старший над другими багами, рулевой.

Он и Училке своей велит: "Объясни ему!" И Попрошайку толкает: "Попроси!" И Ищейку понуждает следить, и Оправдашку оправдываться, и Выскочку заявлять о себе. 

Штурман - король багов. 

Все проблемы в отношениях, в основном, из-за бага Штурман. 

Штурман воспринимает второго как свою часть, как свою правую руку.

Иногда эта правая рука не слушается, ну с телом тоже такое бывает, онемеет рука, надо ее размять, или парализует, не дай Бог, надо восстанавливать ее функцию, разрабатывать, нагружать тренировками. Иногда к специалистам обратиться приходится, спросить, что это такое с рукой приключилось, как ее вернуть в нормальное состояние.

Нормальное состояние партнера с точки зрения любого штурмана - это послушание. 

Даже не так. Единство мыслей и чувств. 

Особенно если партнер - супруг. Тут и сомнений не возникает, что благо у него с тобой - общее и тебе про это благо видней. Партнеры у штурманов вечно - пассивные, мятущиеся, робкие, недотепы какие-то. То их приворожат, то обманут, то вовлекут куда-то не туда, поэтому штурману приходится все время быть на стреме. Партнеры сами не знают, чего хотят, и в глубине души благодарны штурманам, что те их направляют. В этом любой штурман уверен, иначе не был бы штурманом. 

Посмотрите, во вчерашнем письме, женщина переживает, что муж попал в аддикцию к другой женщине, лежит без сил и глаза его пустые. Она долго его штурманит, давит на мозг, спасает его, тянет обратно в семью, а потом отпускает. "Разделяет границы", в смысле решает расстаться. Для штурмана разделить границы - это значит расстаться. Они не понимают, как можно быть в отношениях с разделенными границами, без полного слияния. Но расстаться не получается, поскольку есть общая дочь, поэтому приходится мужа и дальше штурманить. И как верно написали в комментариях, штурманство активно переключается на дочку, потому что жить без плотного слияния с кем-то штурман не может. Ей кажется, что дочка обвиняет ее, что она раньше ее мало штурманила, занималась старшей сестрой, и теперь она хочет наверстать упущенное. Полный контроль на линии и постоянная "помощь" дочке, то есть давление. Помочь для штурмана - это значит давить на мозг человеку в правильном направлении. Своей личной жизнью заниматься штурману некогда, не до эгоизма, надо помогать близким. 

Обратите внимание, именно помощью, добротой и альтруизмом штурманы считают свое штурманство. 

Осознать свой порок - это значит частично избавиться от него, а штурманы не видят ничего плохого в штурманстве. Они считают его не только естественным, но и чем-то очень светлым и полезным людям. 

Полезное они и правда делают иногда, их физическая помощь бывает кстати, но не их штурманство, обычно - вопреки их штурманству. Штурманство их все портит, мешает оценить их вложения, нивелирует их ценность. Вложения без штурманства стоят так дорого, что всегда почти вызывают любовь. А штурманство без вложений вызывает только ненависть. 

Еще одна штурман недавно написала в своем письме, что муж всю жизнь называл ее "администратор моей жизни", и вел себя как безалаберный ребенок, не зная о быте совсем ничего. Зарабатывал он много, но жена-штурман и не сомневалась, что он зависим от нее чуть более, чем полностью, что он без нее пропадет, что он ею очень дорожит и без нее совершенно беззащитен. Лошади в коронах всегда убеждены, что второй в сильном минусе, в полной зависимости. 

Нет уважения к человеку и понимания, что если он чем-то не интересуется, что-то не хочет делать сам, то оно ему не так уж ценно. Было бы ценно, окружал это вниманием, вкладывался в это. Партнеры от штурманов однажды уходят, устав от их щипцов, и штурман замирает в полном потрясении. Выясняется, что это он не может жить без другого, это он зависит, это он беспомощен психологически и не имеет других эмоциональных опор, кроме своего штурманства. Это он нежизнеспособен и вынужден строить себя заново, с нуля, а партнер его, которого он считал зависимым минусом, нормально живет, сам по себе или с новым каким-нибудь человеком. И обратно возвращаться не хочет. 

Вот это - трагедия штурмана. 

С одной стороны - огромная корона Спасателя и уверенность, что он держит на своих плечах все. С другой стороны - отсутствие собственных опор и самоуважения из-за слияния границ и внешнего локуса. И упряжка лошади в короне, поскольку чтобы другой терпел контроль, надо очень много вкладываться, физически и материально. 

Штурманов вы можете увидеть не только в письмах о внезапно рухнувших супружеских отношениях (8 из 10 таких писем от штурманов), но и в письмах об отношениях, которые сдохли в зачатке. 

"Он мне подходит" всегда пишут такие штурманы, аккуратно выделяя эту фразу в кавычки, но так и не понимая смысл этих кавычек. И про "звоночки" штурманы всегда пишут, не замечая сарказм. Штурманы вообще обожают отмечать в тексте терминологию блога. "Я собирала шкатулочку", "я нацепила корону", "я включил Ищейку" пишут они так радостно, будто мне должно стать приятно от того, что они знают секретный язык. Знать - это понимать, а не бессмысленно повторять слова. 

Заметив у себя шкатулочку, надо ее закрыть, увидев корону, снять, поймав себя на Ищейке, остановиться. Услышав от себя "он мне подходит", надо вспомнить, что подходит без кавычек - это САМ делает шаги, подходит в буквальном смысле, ногами приближается к вам активно. А "звоночки" это то, что сразу же выдает в вас бестолковую рыбу, которая жарит толстый бок и ждет звоночка будильника, чтобы перевернуться на другой.

Почему штурманы так бестолковы, что всегда прилежно перечисляют термины, не вникая ни в один?

Это потому, что фокус внимания у них мгновенно вызывает смещение локуса контроля. Понравилось что-то и сразу же это присвоили, слили границы, причислили к себе, идентифицировали с собой. Понравился мой блог и вот уже нет сомнений, что можно все брать и живо использовать, не заморачиваясь пониманием, не колеблясь и не тормозя, сливая границы. Как свое, как "я всегда это понимала, но не могла сформулировать". Нет и минутки на изучение, надо сразу присвоить и взять себе, даже не разглядев и начать активно использовать. Изучать - это значит понимать, что это нечто новое, другое, чужое, отдельное, требует внимательного рассмотрения и адаптации, перевода на свой язык, рефлексии, переваривания и усвоения. Вот это изучение. А ухватить и начать сразу использовать - это присвоение и вместо знания получается новая интерпретация своего старого заблуждения. 

Точно так же у штурманов и с партнерами. Увидели кого-то симпатичного и даже рассмотреть его не захотели, тут же присвоили и поместили в свою картину мира на свободное после последнего сбежавшего место. Назначили ему роль и стали "строить отношения" из ожиданий. Нет мысли, что человек этот - новый, его бы надо изучить хоть немного. Знакомство - это изучение незнакомого, внимательное и непредвзятое, свежим взглядом. Именно такое восприятие дает эмпатию, вы замечаете реальные черты и особенности человека, а не ожидаемые, не иллюзорные, не те, которые уже были в вашей картине мира. 

Не проекция себя, а взгляд на человека, вот что такое эмпатия. 

Штурманы потому и нетерпеливы, что у них уже есть роль для человека и есть сценарий, скучный, однообразный, всегда один и тот же, и им охота побыстрей перейти к тому моменту, когда начинается что-то интересное. Секс например или предложение совместной жизни. Ну чего кота за яйца-то тянуть? Это ведь скучно - узнавать другого. Что там узнавать? Штурману заранее все ясно. 

Посмотрите на настоящих штурманов в начале отношений. Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала и им интересен всего один вопрос, насколько человек серьезно настроен или насколько быстро он готов к сближению (мужчинам) или что он может предложить в плане вложений (женщинам). Штурман не видит всю абсурдность такого подхода. Человек, у которого хотя бы немного проклюнулась эмпатия, обычно рот открывает от удивления, когда слышит о таких планах на первом свидании. Серьезно настроен? К незнакомому? Зачем? Как? Сближение с первым встречным? Почему? Вложения в чужую женщину? Для чего? 

Но для штурмана все одинаково незнакомы и неинтересны, кто не он. Он потому и ждет, когда эта женщина станет его частью, хотя бы его любовницей, что ему непонятно, чем женщины отличаются, кроме как физически. Физически он оценил, ну и нормально, надо к делу переходить, иначе один расход. А женщина-штурман оценивает не только физическое состояние, но и материальное (хотя мужчина тоже, просто меньше), и тоже готова быстрей перейти к другому этапу. 

Иногда женщины-штурманы долго ломаются и "не дают", и кажется, что они оттягивают сближение. Физическое оттягивают, а другое еще больше штурманят. Им надо вытянуть щипцами определенные слова, шаги и вложения, потому что по их сценарию - сначала отношения, потом секс. Им точно так же скучно общаться и сближаться как и мужчине, который тянет их в постель, но у них другая последовательность эпизодов, которые они навязывают незнакомому человеку, даже не попытавшись его узнать. 

Именно поэтому когда говоришь женщине-штурману, что сразу с мужчиной лучше не спать, чтобы не сожалеть потом, получается еще хуже. Так она бы провела второе свидание в постели, а теперь сидит кислая и щипцует обещания и гарантии, отмораживая себя и его. Оно конечно безопасней в плане беременности и ВИЧ, но в остальном - ничего хорошего. С секса нормальные отношения скорее начнутся, чем с унылых щипцов. С щипцов ничего хорошего начать нельзя. 

А как, ну как надо, изнывают штурманы, не понимая, как же надо развивать отношения, если ни сливаться нельзя, ни гарантии щипцевать. 

Ну вот как это объяснить человеку с плохим локусом и слиянием границ? Надо удовольствие получать от знакомства и от общения без слияния, тогда возникнет поток для роста СЗ, надо интересоваться человеком и каждым этапом сближения с ним. Надо видеть его отдельно от себя и находить в нем черты, достойные внимания. Надо получать удовольствие от реального открывания границ, от появления взаимной симпатии, от резонанса эмоционального, от потепления и нарастания тяги. Но это возможно только при выходе из эгоцентричной капсулы, при способности заметить в мире кого-то, кроме себя. 

А штурманы как-то сразу настроены на свою высокую значимость для человека и либо присваивают его тут же, либо требуют подтверждения своей значимости. Сразу! От незнакомого этого ждут и тянут щипцами. И если не дает, хотят идти дальше и искать того, для кого их значимость сразу будет большой. 

Попутного ветра, штурманы. Ищите свою половинку. Через реки и буераки в царство иллюзий, где нет живых людей, а есть только ваши проекции. 

 

https://evo-lutio.li...com/756379.html

[Kat*]

Баги в сексе.

 

В любой сфере мешают баги.

Они вылезают как тараканы из щелей в границах и отвращают от вас тех, к кому вы тянетесь.

Чем дороже вам человек, тем толще тараканы. 

Хорошие границы - это автоматическая, бессознательная настройка, которая всегда показывает вам, где ваше, а где не ваше. Вам не хочется заступать на чужую территорию и не тянет сливать свою, это проявляется в вашей речи, в вашем поведении и даже в ваших мыслях (что влияет на фигуры в поле и формирует будущее). И в результате этого любой нужный вам человек чувствует ваше самоуважение и его к вам тянет. Ваша территория кажется ему все более ценной, он хочет попасть на нее и стать вам ближе. Симпатия растет. 

Это главный секрет очарования рыбаков. И не просто очарования для партнеров, а привлекательности для любого потока, ведь рыбаком человек может быть не только в любви. В каждом ресурсе - своя рыбалка, и везде нужны хорошие границы, без щелей и багов. Если в каком-то ресурсе у вас хорошие границы, формировать границы в других ресурсах вам проще.

Формируются границы во взрослом возрасте долго и нудно, вот так, как мы этим занимаемся в блоге: рассмотрением с разных сторон по много раз, приложением к себе и к другим, наблюдением, анализом ошибок. Иногда бывают и быстрые успехи, но настроиться лучше на долгую работу. 

Сейчас предлагаю рассмотреть баги в такой темной области, как сексуальное общение. 

Баги там те же самые. 

Штурман в сексе пытается взять на себя руль, когда второй этот руль отдавать не хочет.

Обратите внимание, те, кто умеют сделать так, что руль им отдают, НЕ штурманы.

Наоборот, если у вас большой баг Штурман, вам никто не хочет отдавать руль. И наоборот, отдают, если бага нету.

Штурманство, о котором мы говорим, не имеет ничего общего с реальным контролем. Штурманство как баг - это попытка рулить закрытым от вас человеком, отвернувшимся от вас, настороженным к вам. А если человек открылся, повернулся и доверился вам, вы рулите им ровно настолько, насколько он этого хочет, вы рулите на своей территории, потому что он передал вам часть своей и она стала вашей. Он доверенность вам выдал на свою собственность, вы - в границах. 

Не путайте баг Штурман и нормальное лидерство, к нормальному лидерству можно стремиться, но для этого нужно избавиться от бага Штурман. Чем больше вы лезете в границы человека, тем сильней он закрывает их от вас и не хочет признавать в вас не то что лидера, он агрессора в вас видит или просто липучку. 

Поэтому, мужчины, если вы хотите, чтобы женщина в постели почаще отключала свой контроль и отдавала вам реальную власть над собой, избавьтесь от бага Штурман в сексе. Но и женщины, если вы хотите, чтобы все становилось так, как хочется вам, избавьтесь от этого бага в первую очередь. 

В чем проявляется Штурман в сексе?

В постоянной неловкости, неуместности и диссонансе с желаниями партнера. 

Штурман в сексе что тот герой из старой песни "Машины времени": "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна, но пары не видно и танцору обидно и уводит его старшина". У штурмана в сексе свой собственный парный танец и своя собственная мелодия, к которой реальный партнер не хочет быть причастен. 

Штурманы всегда хотят тем сильней, чем сильней их не хотят. Неистовое стремление заняться сексом с холодным партнером - апофеоз штурманства, но это именно оно. Хочу и поэтому давай.

Но обратите внимание, те случаи, когда собственный огонь или даже напор заставляют чужой лед таять, не имеют к штурманству отношения. Штурман не видит закрытых границ, а те, кто границы закрытые видят и видят как именно их обойти - это совсем не штурманы, это нечто противоположное, обычно эмпаты и интуиты. Когда закрытые границы хорошо видят, видят и дверь, и ключ, а когда закрытых границ не видят, ломятся в стену, да еще так, будто никакой стены там нет. 

Вот это - штурман. Он относится ко второму как априори согласному, а если встречает сопротивление, убежден, что перед ним - стесняша или глупыша, и надо давить сильней. 

Но не только в неуклюжем и неуместном давлении проявляется штурманство в сексе. Чаще штурманам открыта дверь с одной стороны, а они лезут в другую. Особенно для мужчин это критично, от них женщины ждут больше эмпатии в сексе. Штурман не только не может увидеть, какая и когда женщина любит помягче, а какая и когда пожестче, он обязательно действует невпопад. И ладно бы штурман все делал так, как нравится лично ему, не обращая внимания на партнершу, он был бы эгоистом, но не штурманом, он танцевал бы соло и некоторые партнерши могли бы подстроиться, но нет, штурман всегда танцует страстный парный танец и вертит туда-сюда партнершу, которой нет, которая отошла в сторону и смотрит и принять участие не может, даже если бы захотела. 

Слушая истории штурманов, я всегда думала, почему они так "талантливы". Как они умудряются делать все точно наоборот, ведь нештурмана так и специально не научишь. А потом мне стало понятно, что это закономерно. Натыкаясь на закрытую границу, штурман испытывает стресс и вынужден прибегать к отрицанию границ. Он не ожидает, что второй человек - это отдельный субъект, он воспринимает второго как свое продолжение и бунтует против отдельности. С этим связаны все штурманские сексуальные казусы. 

Например, штурманы очень часто имеют внешность, диссонирующую с их сексуальным поведением. Крупные и немолодые женщины любят быть нежными птенчиками в сексе, а когда их спрашивают, зачем, отвечают, что их бесит, когда им навязывают роль мамаш. Нежные и хрупкие девушки часто наоборот ведут себя жестко и строго, объясняя, что их "пытаются загнать вниз". То есть субъектное восприятие их другими людьми (воспринимают их реально, как есть) штурманы принимают за диктат, за навязывание им образа, которому они подчиняться не хотят. 

Помните в одном письме атлетического сложения взрослый мужик пытался украдкой показать свой член женщине, словно шаловливый детсадовский мальчик девочке? Штурманов всегда бесит, что им "партнеры навязывают роль", они не понимают, что эта роль прописана в их внешности, хотя если вдруг понимают, начинают возмущаться, что "природа навязала им роль". Штурманы хотят сами рулить чужим восприятием, именно поэтому они всегда в контрах с реальностью, всегда в оппозиции с Другим, всегда лезут в его закрытые границы.

Чем меньше в вас штурманства, тем лучше вы видите и принимаете восприятие вас другим человеком. Вы видите себя его глазами (это совсем не трудно, если убрать эгоцентричное сопротивление) и делаете это гармоничным и красивым. И во время взаимодействия с ним вы тоже хорошо видите, чего он ждет от вас, что нравится ему, вы можете разогревать его, а не охлаждать и не ломать его поток своими щипцами, пытаясь направить совсем в другую сторону.

Удивительно, как штурман способен угробить либидо любого партнера, а потом и сам гордо отморозиться, обмотавшись зеленым виноградом.

У настоящих штурманов есть еще привычка все обсуждать. 

Некоторые, наглядевшись на таких штурманов-болтунов, решают, что разговоры о сексе и в процессе секса мешают сексу. Конечно нет. Смотря какие разговоры. Штурманство мешает и без разговоров, а разговоры без штурманства могут разогревать. 

Штурман говорит о сексе с целью штурманства. 

Заранее о сексе штурманы говорят не для того, чтобы соблазнить разговорами, а чтобы составить план. А в процессе говорят не для того, чтобы добавить огня, а чтобы уточнить правильное направление для своего штурманства. Сначала партнер пытается что-то формулировать, но благодаря диалогу со штурманом, быстро понимает, что он не любит никак и не хочет ничего. Штурманы - гении эротического диалога. Их речь - это либо медицинская терминология, либо подзаборная лексика, причем первое они употребляют, когда партнер уже разогрет, а второе - когда он прохладен. Если бы наоборот, все было бы не так плохо, но они четко не попадают в тему, все по той же причине эгоцентризма и бунта против "подстройки". Любой резонанс эмоциональный, любую эмпатию их эгоцентричная натура воспринимает как подстройку. Девушка поплыла? Надо спросить ее, какую стимуляцию она любит или сказать, что ее половой орган правильной анатомической формы. Пусть очнется и посмотрит на вас как на идиота. Она уже остыла? Значит надо спросить, любит ли она сосать, или сказать, что у нее большие сиськи. Пусть поморщится и скажет, что ей пора домой. В другое время и то ей зашло бы, и то, но это разное время. 

Штурман никак не может понять про ложку к обеду, потому что его обед должен начинаться тогда, когда ему приспичило. Он хватает ложку и сует ее в пустой котелок, а когда котелок полон, он сует ложку в штаны. 

Это не случайность, сама суть штурманства - это амбициозное желание рулить тем, что от него не зависит. Поэтому поплывшая девушка вызывает желание ее вернуть в рассудительное состояние (а то чо она?), а остывшая девушка вызывает желание погрузить ее резко в разврат (а то ишь!). 

Штурманы, какой бы странной ни казалась вам эта идея, продумайте ее до конца, найдите тот момент, когда встречая чужую субъектность, вы воспринимаете ее как то, что вы должны превозмочь, вместо того, чтобы сотрудничать с этим.

Рыбак имеет очень гибкий и отзывчивый сексуальный поток. Именно поэтому, видя состояние партнерши, он не спорит с ним, а ищет резонанса и, достигнув этого резонанса, может им даже рулить в силу ее желания. То самое НЛП-шное "подстройка + ведение", которое было замечено и открыто давно (задолго до НЛП), но до сих пор никак не повлияло на штурманов, даже начитанных. Умозрительное знание не влияет, внешнее надо интериоризовать и вырастить как внутренний ресурс. 

У Штурмана много друзей и все эти баги актуальны в сексе. 

Училка помогает убить либидо партнера лекциями и наставлениями. Когда со Штурманом спорят, он включает Училку. Но и когда Штурмана хвалят, он тоже может включить Училку. Училка может быть и в белом халате врача, который большинство женщин приводит в панику. Мужики, если женщина начинает думать про болезни своих половых органов, от ее либидо не остается ничего, избегайте малейших ассоциаций, если ваша задача разогреть ее. Училка может надеть рясу священника. И это почти 100% крышка гроба для либидо невротика, а большинство людей невротичны. Училка отвратительна одной своей указкой, и только у казанов может вызывать подъем. Да и то, умеренная Училка. 

Ищейка превращает спальню в следственный изолятор. Как, когда, с кем, а что скажешь по поводу вот этого фото, нашла у тебя в архиве. Дело даже не в ревности, которая иногда возбуждает, Ищейка хочет побольше узнать, чтобы помочь Штурману штурманить, чтобы выяснить все скрытое. А человек чувствует себя так, будто он сделал что-то не то и выглядит как-то жалко. Даже в разговорах о прошлом ему не дают нарисовать свой собственный сексуальный образ, его расчленяют на факты. Говоришь, что было много девчонок после армии? Так ты бабник? Или много пил? Говоришь, твой бывший носил тебя на руках? А кто он такой, кем работал, где сейчас? Все вытаскивается на свет, чтобы подвергнуться критике и трезвому анализу. И это во время секса или прелюдии. А вот уже остывший и обломавшийся человек чувствует, что к нему залезают в печень, он закрывается и отталкивает Штурмана с Ищейкой от себя. 

Ну и Кривляка - злющий баг для секса. В сексуальном трансе человек уязвим и ему в кайф его уязвимость. В сексуальном трансе человек глуп в лучшем смысле этого слова, он несет чушь и даже пошлости не выглядят для него пошлыми, он с удовольствием поглупел и опьянел в самом прямом смысле слова. Для пребывания в обоюдном сексуальном трансе необходима высокая степени доверия и чистосердечия. Если партнер включает Кривляку, человек мгновенно трезвеет и приходит в себя. Над ним или над всей ситуацией потешаются, да еще так грубо. Секс на сегодня закончился, даже если формально он еще будет продолжаться. 

Обратите внимание, цель сексуального транса - слияние. Оба должны синхронно погружаться в это слияние, теряя себя, теряя ощущение своей личности, своей субъектности, времени и пространства. А после разрядки оба должны вернуться каждый в себя и ощутить близость и родство друг с другом. Вот это идеальное сексуальное взаимодействие. Это возможно если изначально ваши границы хороши и вы открываете друг другу свои границы сами (сами) и синхронно. Штурман же давит на границы еще закрытого, еще холодного партнера. И будь этот партнер даже не так уж закрыт и холоден к нему, он закроется больше и остынет сильней. Он почувствует отвращение. 

Добровольное и взаимное, спонтанное и гармоничное слияние - вот что такое сексуальный акт. И это очень хорошая тренировка границ, если задуматься: вот такое вот слияние и возвращение в границы каждый раз. 

 

https://evo-lutio.li...com/756839.html

[Kat*]

Магический круг ( с сайта Антифактум)

 

http://www.antifatum...agichesky-krug/

[Kat*]

Отвтственность.

 

До того, как я опишу 4-ый ресурс и его глобальную роль в жизни человека, я должна рассказать про такую вещь, как ответственность.

Почему эта тема так важна для семьи?

В семье (и там, где вы - дети, и там, где вы - родители, и там, где вы - супруги, имеющие детей, во всех этих кругах семьи) самая важная тема - это тема ответственности. 

Взять на себя ту часть, которую ты должен нести и можешь нести, не брать лишнее, что находится вне твоих границ. 

Вы видите в письмах, как делят границы в семье безответственные, то есть эгоистичные люди? 

Завели любовника или любовницу и вот уже муж-жена - чужой человек. Сразу чужой. Что он здесь сделает? Вышвырнем его из головы как Анна Каренина своего мужа, за то, что он физически перестал привлекать. Или даже не он перестал, а другой стал привлекать больше, и слиянию с тем другим этот не должен мешать, поэтому он теперь враг. 

Если и есть муки совести, их быстро душат озверелым "я никому ничего не должен!" И это у некоторых называется "хорошими границами". 

Выросли и отделились от родителей материально, и все, как с гуся вода. Больше тех не должно быть в жизни, поскольку терпели их вынужденно, пока жили вместе, а теперь знать не хотят. Кто они такие? Никто.

Бывает и дети тоже тяготят. Мамочек в слиянии - нет, они себя на детей проецируют и любят как себя, это та же самая любовь, как к любовнику, от которого плющит в слиянии. А вот если от ребенка удалось оторваться сразу, бабушки его на себя взяли, няни или жена-муж, то к нему может быть та самая досада. Чего он хочет все время, чего он лезет? Нельзя как-нибудь без него? Пусть как-нибудь сам. 

Вот такие люди и оказываются всегда с кем-то в слиянии. Именно они чаще всего становятся гиперответственными штурманами и лошадьми в коронах как только находят себе в ком-нибудь половинку. 

Именно такие, а не те, у кого есть ответственность. 

От слияния слетают границы, а слияние - это спонтанный, безвольный процесс, он бывает от недостатка воли и ответственности. 

Нормальная ответственность - это та, которая вообще не зависит от степени кайфа. Кайф может быть или не быть, он обычно есть у нормально ответственных людей, потому что они адаптированы к ответственности. У них есть кайф точно так же, как есть кайф от хорошего режима дня, если вы к этому привыкли. Если не привыкли, то это мука - вставать рано, есть вовремя, физкультурой заниматься. А если привыкли, то это кайф, и заваливать режим вам неприятно, вы сразу себя чувствуете хуже. Организм наш послушен и пластичен, он меняется сообразно тому, как меняется наша жизнь. Адаптация к среде это называется. Адаптация к внешним условиям, а условия задает не только наш климат, но и наше окружение, наша работа, а также наш личный выбор - чем заниматься, а чем нет. 

Нормально ответственные люди имеют набор тех вещей, которые они будут делать всегда, даже если будут больны. Вот пока смогут двигаться, постараются это делать. И сюда входит забота о малолетних детях, пожилых родителях и других близких в семье, которым нужна помощь. Не для кайфа это делается! Хотя очень часто это приносит кайф. Но кайф - следствие. Это очень важно понять. Не ради кайфа, но кайфом нередко вознаграждается. Как любимая работа. В ней всегда есть моменты, даже много моментов, когда не то что не в кайф, а вены кипят от нагрузки, хочется бросить все и сбежать. Но эти моменты преодолеваются, потому что бросить работу невозможно, она - главная часть идентичности, без нее ты - не ты. И спонтанность вскоре возвращается, тот самый кайф. Это вот - лидерство воли. Не кайф должен вами рулить, иначе ваша Королева угробит ваше королевство. Сольет его на торгах за бесценок, компульсивно или нетерпеливо демпингуя. 

Именно это и происходит со всеми безответственными людьми. Не удерживает их чувство долга, ответственность перед собой (самоуважение) и перед близкими, у них нет опор главных - вот этого вот чувства здоровой ответственности, ценностей основных, которые они даже не осмысливают, они знают, что это важно. Родители = важно, дети = важно, близкие = важно, работа = важно. Пренебрегать этим нельзя. 

Безответственный человек - как воздушный шарик, который забыли привязать. Он улетает с любым ветерком и может запутаться в первых же ветках. А потом лопнуть и повиснуть бессильной тряпочкой.

Вам это не напоминает истории рапанов?

Родителей бросили, на детей забили, кинулись в любовь с головой. Слили туда все, не только все время свое (ничего в жизни не сделав), но и деньги (отобрав у близких), все слили, что было, запутавшись в ветках, лопнули и тряпочкой висят.

И вот в тот момент, когда безответственный человек начинает компульсивно сливаться (запутавшись в ветках), он становится гиперответственным и берет на себя ответственность за все, что от него не зависит, начинает другими рулить. Его локус как был внешним, так и остался, но теперь он берет на себя ответственность за то, что не может и не должен, потому что слился с этим и идентифицировался. 

Вот мужчина бросает ребенка. Не просто разводится с женой и не может с ребенком нормально общаться, а вообще бросает, поняв, что ему не в кайф общаться с бывшей женой, раздражает это все и с ребенком видеться скучно. Лучше забыть, ну их к черту. Алименты минимальные платит или даже нет, но знать ничего больше о своем сыне или своей дочке не хочет. И ладно когда речь идет о самостоятельной женщине и таком маленьком ребенке, что отношений с отцом еще не установилось. В этом случае ответственности мало. А когда мать зависима, опор нет, а ребенок уже знает папу, помнит его и ждет, это большая ответственность и, если человек ее отвергает, он отказывается и от нравственных опор тоже. А это самые важные опоры. Самые важные, потому что они - на базовом уровне, на бессознательном и коллективном. 

Такой мужчина делает выбор между законом и беззаконием, и дальше его будет уносить во всякий хлам. Удивительно ли, что такие мужчины так часто спиваются или тонут другим образом, в каких-то играх и махинациях? Часто им хочется найти где-то "себя" (чего у них нет), то есть слить себя какому-то сомнительному делу (сомнительному и маргинальному, иначе вспомнили бы и о базовых ценностях тоже). Бывает, что в голове такого человека ребенок все-таки присутствует и есть стремление сделать что-то для него. Это уже неплохо, это может держать на плаву. Но если вы решили, что - сами по себе и никому ничего не должны (а вы должны) - это очень плохая установка. Вас ждут демоны, искушения, аддикции и даже мании и они будут вас поглощать, потому что у вас нет опор.

Ответственный человек имеет опоры за счет своей ответственности перед близкими. Близкие его удерживают как привязанный шарик. Он не улетит далеко, даже если поднимется сильней ветер. 

Стыдно перед родителями - и человек не может себе позволить быть пьяницей и бездельником, долг перед супругом - и человек старается хорошо выглядеть и зарабатывать больше, обязанность перед детьми - и человек не может сливаться кому-то и терять лицо. Разведенных женщин дети удерживают от сливов, даже когда у этих женщин едет крыша. Не всех удерживают, но большинство. Без детей было бы совсем плохо. Мужчин семья удерживает от пьянства. Родители сторожат своих детей и не дают им совершить глобальные ошибки, дергают их, напоминают о том, что надо иметь работу и семью и выглядеть прилично. Ответственность перед родителями и забота о пожилых родителях держит людей на плаву. 

Если вам трудно нести такую ответственность и вы хотите ее скинуть целиком (не часть, а всю), это значит вы в очень плохом состоянии. Это как если бы у вас не было сил умываться по утрам или снимать брюки, ложась спать. Если бы вам было лень навести порядок в доме и приготовить нормальную еду, а вы бы только валялись с планшетом и тупили. Это означало бы, что вы - в истощении, у вас очень мало энергии, ваш круг ресурсов искажен, вы в какой-то аддикции скорее всего и туда утекает ваша энергия, или у вас фрустрированы все ресурсы, или вы просто больны. Если это не временный спад, а постоянное состояние, с этим надо что-то делать, вы - в опасности. 

То же самое и ответственности перед близкими касается. Если у вас нет средств и времени на родителей и детей, если вам жаль вечером сил, чтобы поговорить с супругом и проявить человеческую заботу, все плохо. И если вы понимаете, что все плохо, у вас хорошие шансы наладить свою жизнь и вернуть себе нормальную ответственность. А если вы еще и уверены, что все правильно и вы так "поделили границы" и отделили "свою территорию", то вы будете катиться в яму. 

Гиперответственность появляется у безответственных людей, когда они в слиянии. Вы липнете к кому-то, надеваете корону Спасателя и включаете Штурмана, и вас понесло в эти ветки как шарик, точнее вы уже застряли там и скоро лопнете. Вернитесь к своим прямым обязанностям, к своему долгу перед близкими, к тем ценностям, которые держат людей на ногах, и это вернет вас на землю, в адекват, даст вам устойчивость. 

Вы не сможете никуда слиться, ни к кому прилипнуть, нигде застрять, если у вас ответственность перед семьей, если вы чувствуете себя опорой для близких. 

Даже работа не даст вам такой опоры. Хотя работа тоже очень важна для стержня, и да, это главный ресурс. Но семья - почти такой же важный ресурс (а в чем-то и важней) и без него не будет стержня. Потому что любовь к самым близким - это то, что дает силу вашим ногам, и вас не собьешь и не опрокинешь. 

Если вы вспомните героев, именно о детях, женах и родителях, думали они, когда плевали в лицо врагам и смеялись. Это давало им силу, а не какое-то абстрактное самоуважение, которое многие поняли как уважение к "себе" сферическому в вакууме, гипотетическому. Не коню в вакууме, а к человеку внутри близкого окружения. Не точке в виртуальных фантастических мирах, а индивиду на Земле, в конкретной точке социальной действительности. Вот это и есть - опоры. Вот эти вот связи Я и чего-то большого, больше, чем вы. 

 

https://evo-lutio.li...com/768263.html

[Kat*]

Практики.

 

Судя по письмам в рубрику, многих заинтересовала мысль, что своя территория начинается с локуса контроля, который вбивается в землю как палка. Потом вокруг палки строится шалаш, потом дом, потом деревня. 

Хочется надеяться, что эта метафора не породит десятки глупых марафонов, где в землю будет вбиваться палки, а вокруг совершаться пляски как на шабаше. Не нужно вбивать реальных палок, не надо приколачивать локус гвоздями. И эрекция локуса - это просто метафора, локус - это не член. 

Сейчас расскажу, как можно практиковать то, о чем я пишу в блоге, как можно настраивать Эго. И я очень прошу всех запомнить, что это единственный способ, ничего другого изобрести невозможно. Почему невозможно, я тоже объясню. 

Все, кто пишут мне, что во сне к ним пришел их Анимус или прилетел ангел и помог вправить локус, локус встал и засиял, путают локус и слово из трех букв. Вообще, если вам кажется, что вы вдруг прозрели и вас настигло просветление или откровение, ложитесь спать или наоборот, начинайте заниматься делом. Как в той шутке: если тебе кажется, что ты очень сильная и смелая, езжай домой, ты пьяная. 

Не нужно ждать халявы. А это именно она, халява, когда вам кажется, что вы прыгнули из пешки в дамки, из грязи стали князем, проснулись другим человеком. Все изменения в личности происходят постепенно, они не из воздуха возникают, а из нейронных сетей и их организации. Все это требует времени и труда. Да, бывает, что новая импульсная связь возникает быстро, вы внезапно что-то осознаете и чувствуете что-то вроде эврики, проникаетесь новой идеей. Пазлы складываются в единую картину. Но эта картина пока не часть вашей личности, это даже не установка, это всего лишь образ правильного восприятия. Чтобы это действительно стало новым паттерном, вашим функциональным органом, вы должны начать применять это на практике, интегрировать это в вашу жизнь, связать с остальными частями вашей личности. 

Поэтому практика психоалхимии может быть только одна - жизнь. Деятельная, социальная, насыщенная эмоциями и сознанием жизнь. 

Границы нельзя научиться делить вне отношений. Это все равно, что вы будете учиться делить пирог без пирога, не представляя себе ни размер пирога, ни количество гостей. Можете ли вы поделить пирог в таких условиях? А как поделить территорию, если нет тех, с кем ее нужно делить и не понятно, о какой именно территории речь?

Делить границы можно научиться только на практике. В какой-то мере можно попытаться смоделировать ситуации в задачах, чем я и пытаюсь заниматься в блоге. Еще лучше это можно сделать в условиях тестирования, когда мотивация решить задачу приближена к мотивации в жизни. Вы не хотите ударить в грязь лицом, вам интересно и важно дать правильный ответ к задаче, вы волнуетесь, но можете и расслабиться, а потом сосредоточиться, если снимете корону и поправите локус. Вот это так называемый тренинг, моделирование реальных ситуаций. Но понимаете, сколько условий нужно, чтобы успешно моделировать? 

За время существования блога много раз предприимчивые люди (из числа комментаторов тоже, сразу бывших) пытались организовать сообщества или чаты на тему рыбалки, психоалхимии, свадьбы Короля и Королевы, эволюциолаб (собираясь в барах и обсуждая свои ситуации с пивом, но называя это "эволюциолаб" и "поиграем в эволюцию"). Многие пытаются смешать это с чем-то еще, что понравилось, и слепить "свою собственную систему" или возглавить движение (мое, без меня или впереди меня). Многие выступают соавторами, дорисовывают мой круг ресурсов, дописывают за меня начатые темы, переименовывают инструменты, даже допридумывают кукольный сериал. Вместо того, чтобы сначала научиться, сразу же хотят учить этому других. 

Как думаете, о каких дефектах личности говорит такое стремление?

Большая часть выскочек не способны смоделировать ни одной жизненной ситуации в своих "практиках". Практику они понимают намного проще. Говорить об этом, обсуждать, перетирать, переливать из пустого в порожнее. 

Из-за границ в виде решета, как только они чем-то увлеклись, им сразу же хочется начать обсуждать это со всеми. Они хотят организовать тусовку, они приходят в посты в моем блоге о Знакомствах и зовут всех в свои чаты и сообщества. Многие никогда не комментируют другие посты, но приходят тусоваться в Знакомства. А некоторые пишут запросы: добавьте, хочу знакомиться. Вот это, так называемые, "общительные люди". У них настолько все плохо в ресурсе дружбе (и в работе, и в семье), такая дыра, что они готовы липнуть ко всем со своим общением. Если их вчера заинтересовала какая-то тема, сегодня из них уже это рвется, они хотят обсуждать. Они зовут "единомышленников" встречаться. Но единственная цель их - выплеснуть все свои хаотичные эмоции и бессвязные мысли. У них недержание. Любой интерес вызывает у них желание выговориться и пошире открыть душу. Душа их открывается сама собой, как только в ней что-то шевельнулось, потому что крышка неисправна. 

Эта стадия границ - решето. Человеку нечего сказать, он мыслит вслух, никому эта его масса не интересна. Поэтому он как голодный дух бегает в поиске тех, кто готов с ним "общаться" (он хочет быть выслушанным, но в обмен готов потерпеть и чужую презентацию и даже изобразить интерес). Ему кажется, что среди "единомышленников" проще найти тех, кто даст ему внимание. 

Но решето сразу стало бы меньше и границы стали бы лучше, если бы человек отрефлексировал свой мотив - присесть к кому-то на уши, притянуть к себе тех, кто будет его слушать, кто подкормит его самооценку. Стоит отрефлексировать такой свой мотив, и желание липнуть к людям уменьшается сразу. Но нет, слияние границ всегда прикрывает корона. В данном случае корона Спасателя конечно. "Я хочу помочь Эволюции распространять ее систему, поэтому стану лидером сообщества, посвященного ее системе". "Я хочу помочь всем людям, которые хотят комментировать Эволюцию, но она их не пускает". "Я хочу помочь всем тем, кто не знает Эволюцию узнать о ней". Ничего, что он все перевирает, искажает, портит, смешивает, и по большому счету вредит, ему хочется прилипнуть, а в короне это делать приятней, чувствуешь себя очень важным и полезным. Скромным быть скучно, ведь это значит заткнуть свое решето и просто учиться.

И им кажется, что они платят за все своим восхищением. Вот этими вот истошными восторгами они оплатили себе право использовать мои материалы как угодно и переделывать их. Под короной Сокровища их слюни кажутся им драгоценными, хотя не стоят совсем ничего. 

Почти всегда, когда я читаю что-то слишком восторженное о себе (слишком - это не просто эмоционально, это чрезмерно, монотонно и пафосно), мне понятно, что человек хочет как-нибудь примазаться. Он восторгается собой и своей причастностью, он проецирует себя, поэтому так восхищен, и скоро короне потребуется новый корм, и этот человек станет соавтором, он будет исправлять мои ошибки и дорабатывать мою систему своими мудрыми руками, то есть кормить свою корону. 

Реальное уважение никогда не бывает слишком восторженным, оно осознанно и стабильно. И это дает надежду на разделение границ, а значит и на адекватность, и на благодарность, и на развитие. 

Меня интересуют только такие последователи. Никаких восторженных поклонников мне не нужно. Ничего хорошего нельзя построить и создать с теми, кто сливает свои границы, кто идентифицируется с тобой и путает себя и тебя. Таких людей надо держать на дистанции, и когда их восторг немного пройдет, некоторые могут стать полезны. Отношение независимых людей стабильно, их уважение реально. Вот это - настоящие друзья. И это уважающие себя люди, занимающиеся своим каким-то делом, в силу этого они сами что-то представляют из себя и что-то могут дать. 

Поэтому, когда кто-то говорит, что мне нужна секта, эти люди не понимают ни что такое секта, ни что такое личности, формированию которых я посвящаю блог. Я хотела бы быть полезной личностям, сильным и независимым, а не стаду (стадо - люди в состоянии слияния). Что взять со стада? У членов стада ничего нет, они ни на что не способны по отдельности, только вместе, и это вместе легко может быть направлено против тебя. А личность и по отдельности - мощный ресурс. Стабильный ресурс, сознательный.

И родителю всегда выгодней воспитывать сильных и самостоятельных детей, а не зависимых и безвольных. Больше удовольствия и пользы от сильных. И гордости за них больше. 

Чем лучше у вас границы, тем вы интересней мне, но и другим вы интересней тоже, и себе самим вы интересней. Нет ничего более унылого и грустного, чем человек в слиянии. 

Поэтому и не надо объединяться в слишком тесные кружочки, огораживаться от мира и сливать границы с "единомышленниками", кормить корону иллюзиями избранности или общности с кем-то. Каждый должен быть сам по себе в той же мере, что и вместе с другими. Не меньше. Каждый должен иметь много кругов общения, а не единственный. Профессиональный круг, семейный круг, круг по учебе, круг по досугу. Они могут пересекаться, но желательно, чтобы сохранялись разные круги или частично разные, не объединялись в один малюсенький кружок. В один огромный - можно. Если приглядеться, можно увидеть, что один большой круг - это много разных. 

Настоящая практика может быть только личной. Практиковать - это не болтать об этом, не точить лясы, не травить байки, не тусоваться, не мыслить вслух и не рефлексировать на публике, это нечто совсем другое. Это - делать. 

На что похоже такое делание?

На осознанную жизнь. Вы живете своей жизнью, может быть немного более активно, чем обычно. Но излишняя активность - это тоже вредно, нет времени на проживание и осмысление. Размышлять вместо того, чтобы действовать, вредно. Но совсем никогда не размышлять - вредно тоже. Навык к размышлению можно утратить, перейти в автоматический режим. Основные настройки Эго происходят не во время размышлений, а в процессе действий. Перед, в процессе и после, но не вместо. 

Никогда не верьте, что вы можете поправить локус во время отдыха или во время медитации или во время каких-то танцевальных практик. Если вы танцор и это ваша работа или очень важное хобби, да, можете! Но если вы специально идете потанцевать, чтобы поправить локус, нет. Локус контроля - это место контроля над вашей жизнью. И если танцы не являются важной частью вашей жизни, то правка локуса контроля не даст результата, да и не состоится. Нечего контролировать. Поправьте локус контроля во время работы, во время общения с друзьями, во время разговора с родителями, во время романтического свидания, во время занятия с детьми. Это должна быть часть вашей жизни, то, что ваш мозг опознает как важную для жизни деятельность. Только здесь правка локуса контроля даст результат и в плане лучшей прокачки ресурсов и в плане формирования зрелого Эго.

Нельзя пойти куда-то, прибить гвоздями локус и вернуться с прибитым. Локус - это не искусственный член, его нельзя пришить в клинике. И это не татуировка, его нельзя забить в салоне. И не пирсинг. И это не чип, его нельзя вживить. Это совсем другое. Смотрите что.

Допустим у вас есть ребенок-подросток, и в отношении его у вас все время смещается локус. Вы заметили это по слиянию границ, по тому как вас смертельно пугает то, что вы не можете его контролировать. Он уже вырос и скоро вырастет еще больше, а вы до сих пор воспринимаете его как грудничка или даже эмбриона. И вам удалось это отрефлексировать. Диагноз - половина лечения. Вы осознали, что локус ваш съехал и должны поставить его в центр, осознать, что вы и ребенок - это разные люди, вы - это не он, вы здесь, внутри себя. 

Но на работе локус и так у вас в центре. Вы - отличный работник, вы чувствуете себя уверенно, вы четко знаете, что можете, что нет, чего должны и чего не должны, начальство вас ценит, коллеги уважают. Если вы будете править локус на работе, это еще больше улучшит вашу рабочую ситуацию, но не даст никакого толку в общении с ребенком. Локус ваш будет съезжать каждый раз, когда вы будете видеть, что он смотрит в телефон вместо того, чтобы делать уроки. Вам будет хотеться дать ему по башке или упасть в ноги и молить, или уйти и рыдать, или позвонить подруге и рассказать, вас будет шатать и подбрасывать. Вы никак не можете сопоставить ребенка с коллегами, а свое материнство с профессией, это разные вещи для вас, связи нет. 

Вам нужно научиться ставить локус именно в отношениях с ребенком. Не надо его прибивать гвоздями на марфоне или во время танцев или где-то в процессе чаепития и чтения там мантр. Можно вспомнить мантру ("Я здесь", "Я мал"), но непосредственно в ситуации с ребенком, в целях - решить эту ситуацию. Когда у вас какой-то конфликт с ним или вы переживаете о конфликте. Решая задачу конкретную, надо ставить в центр локус и делить границы. Но для этого придется снять корону: "Если не я, то все пропало". Надо осознать ограниченность вашей власти и ее уменьшение в будущем (хотя авторитет ваш может расти, а с ним и влияние, но для этого нужно разделение границ). Надо проникнуться уважением к собственной воле ребенка. Это позволит не сбегать во фрустрацию: "Зачем я его родила?" и не падать в аддикцию под короной Победителя: "Костьми лягу, но добьюсь своего". 

Как только вы впервые поставите локус в центр, но не на танцевальной вечеринке, не на йоге, не на чаепитии с подругами, а непосредственно в общении с ребенком, вы сразу же получите результат. Если ваш локус тут же слетит, вы можете не увидеть этого результата, но если задержится, увидите. И это и будет началом формирования границ. Вы увидите новую форму общения с ребенком и ребенок увидит вас в новом качестве, начнет строиться новая ваша связь, без слияния. Но построить эту связь можно только в процессе взаимодействия с ребенком, а не занимаясь чем-то другим в другом месте. 

Это и есть - вбить палку в землю. Не в чужом саду это нужно делать, а в процессе своей обычной жизни, чем обычней ситуация, тем лучше, поскольку навык обычных ситуаций закрепляется лучше всего, они постоянно повторяются, они входят в число приоритетных, базовых, даже если вы не обращаете на них внимания. Это как еда. Вы можете перекусывать на ходу и не обращать внимания на то, что вам дают в столовке, но если вас лишить еды хотя бы на день, вы почувствуете, насколько она была приоритетной. Вот где нужно включать свое осознание и настраивать Эго, меняя обычные привычки, перестраивая обычную форму общения и восприятия. Вот где тренировка границ дает наилучшие результаты. 

А если вы пошли куда-то в специальное место, потусили, потрепались, наврали с три короба о себе (в том числе и себе), "поправили локус контроля", прибили его гвоздями или изрисовали все тело магическими знаками, вы вернулись в свою прежнюю жизнь не просто таким же, вы вернулись намного хуже. Потому что у вас теперь еще и большая корона. Вы ощущаете себя "с локусом", вам кажется, что он у вас прибит, а магические знаки на теле вас защищают. Видите, куда улетел ваш локус? Эйфория, которую вы может быть чувствуете, - признак короны. Свобода от локуса, а не хороший локус. 

Ну и зачем вы полезли в эту шизофрению вместо того, чтобы решать реальные проблемы? Лучше бы в кино с ребенком пошли и обсудили потом это кино и то пользы было бы больше. 

Кормление короны занимаются, в основном, все такие сообщества и все такие марафоны, "практики". За кормление вашей короны с вас берут деньги. Очень сложно создать пространство обучения, где действительно формировались бы какие-то новые психологические навыки. Я вот пытаюсь заниматься этим, но это очень сложно. А без интеграции в жизнь (постоянной практики в обычной жизни) и вовсе невозможно. 

Понятно, почему все предложения обсудить вашу проблему или "поработать над ней" в разговорах или танцах (расстановках, ритуалах, хороводах, семинарах, медитациях) - это, в основном, кормление корон? Просто танцевать, водить хороводы, устраивать чаепития - может быть полезно, как досуг, как хобби. Но если вы воспринимаете это как "работу над проблемой" - это кормление вашей короны. Понимаете в чем разница? 

 

https://evo-lutio.li...com/796608.html

[Kat*]

Чувство вины жертвы.

 

Отдельно этот вопрос давайте обсудим. 

Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии. 

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие. 

Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент. 

Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором. 

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы. 

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация. 

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы. 

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы). 

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен. 

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры. 

Вот это - самая основа их синдрома. 

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих. 

Чувство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности? 

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить. 

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности. 

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек. 

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем. 

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника. 

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности. 

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои. 

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор. 

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее. 

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим. 

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм. 

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного. 

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды. 

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях. 

 

https://evo-lutio.li...com/794184.html

[Мадам Ви]

Что-то я последний пост вообще не поняла. Как этот контроль надо восстанавливать?

[Kat*]

Что-то я последний пост вообще не поняла. Как этот контроль надо восстанавливать?

Ну в посте говорится про фокус внимания. Его надо переносить на создание опор. Вообще этот фокус внимания штука интересная. Когда он направлен вовне - у человека даже взгляд меняется.