Трехлетки (о воспитании детей)
Я так часто сравнивают взрослых инфантилов с трехлетками, что давно пора рассказать про настоящих трехлеток - трехлетних детей.
Настоящие трехлетки в отличие от взрослых, застрявших в детстве, прекрасны.
Вы же видели трехлетних малышей? Они очаровательны теми самыми настоящими чарами, суть которых - живая спонтанность.
Дети потому и кажутся такими красивыми большинству нормальных людей, что имеют очень большой потенциал силы.
Юные, активные, быстро растущие клетки детских тел и детского мозга - аккумуляторы жизненной энергии. Эта энергия биологической природы, однако за направление и реализацию этой энергии отвечает социум и родители как носители социально-культурных паттернов. Физически ребенок разовьется и в стае животных, а вот развиться умственно (речь, мышление, бытовые навыки) может только в социуме. Все гены, которые отобрала эволюция, должны получить поле деятельности, только тогда превратятся из потенциала в качества. Ребенка нужно учить всему. Как минимум, показать пример (это тоже форма обучения, но чтобы ребенок брал пример, должны выполняться некоторые условия, дети берут пример лишь с того, что выглядит для них привлекательно), а в идеале - целенаправленно оказывать поощрение и поддержку.
Кроме физического развития и умственного, человеку необходимо еще и личностное развитие. Это совершенно отдельная статья, и если о физическом развитии и умственном большинство родителей активно заботятся, понимая, что от этого зависит благополучие их ребенка (и их самих, поскольку они тесно связаны), то про личностное развитие люди знают очень мало. Большинство людей и сами инфантильны в личностном отношении - имеют внешний локус контроля (ищут опоры вне и постоянно себя теряют), плохие границы (сливают себя и проецируют) и зависимую самооценку (нужду в одобрении и иллюзии), и про личностное воспитание детей они совсем ничего не понимают. Им кажется, что личность должна вырастать сама собой как половой орган у растущего мальчика, если научить ребенка читать и держать вилку. Однако сама собой личность, конечно, не вырастет. В отличие от навыков речи, которые сформируются сами в разговорной среде (хотя насколько хорошо сформируются все-таки от образования зависит), личность может никогда не сформироваться, так и остаться на трехлетнем уровне.
Почему именно на трехлетнем?
В возрасте трех лет происходит первая манифестация самосознания - ребенок осознает себя отдельным существом.
Этот период в психологии называют "кризис трехлетнего возраста", но слово "кризис" в научной психологии имеет совсем не то же самое значение, что в народной. Не упадок, а переход на новый уровень, в случае быстро растущего ребенка, это переход с уровня разумного организма (уже способного к самой простой рефлексии и речи) на уровень личности (саморегулирующего сознательного существа).
Проще говоря, личность вы или нет, зависит от того, кто ваш настоящий хозяин. Вы сами или другие фигуры. Многие так и не становятся личностями, потому что за себя принимают все что угодно извне, постоянно находятся в поиске внешней опеки и внешнего управления.
Так вот в три года (плюс минус три месяца) большинство детей впервые сталкиваются с потребностью стать себе хозяевами.
Они пока не могут, но уже хотят. Можно сказать, что трехлетка - это начало личности.
И от этого начала многое зависит.
Всех родителей трехлеток можно разделить на тех, кто эти изменения встречают с ужасом и относятся как к болезни, с которой надо бороться, чтобы не перешла в хроническую форму, и на тех, кто встречают кризис трех лет с просветленной готовностью.
Готовность чаще всего бывает самурайская. Родитель готов, что вместо его милого ребенка в его доме появился маленький монстр. И как преданный самурай - феодалу, родитель готов этому монстру служить, терпеть его, покуда хватит сил, и угождать ему, насколько позволят обстоятельства.
Сразу скажу, что такая самурайская готовность бывает намного хуже, чем отношение к трехлетнему кризису как к болезни. Хотя то и другое - глупость.
Были времена, когда это считалось чем-то вроде беснования и родителям вменялось в обязанность быть строгими и последовательными с растущими детьми, чтобы они выросли в адекватных взрослых. Упустить в этом возрасте ребенка означало отдать его дьяволу, а дальше вернуть на праведный путь будет сложно. "Учи, пока поперек лавки ложится" - о том, что сенситивный период для воспитания ограничений (необходимости признавать и выполнять правила) проходит очень быстро. На самом деле воспитание продолжается всю жизнь, сделать из себя личность можно в любом возрасте, но в детстве этим занимается не столько сам человек, сколько его родители, ребенок ориентируется на внешние границы, по родительским границам он формирует и строит свои.
Если у родителей по отношению к ребенку - совсем паршивые границы, ребенок не получает никаких ориентиров и находится в хаосе.
На смену временам, когда стихийная энергия считалась дьяволом, которого надо обуздать или даже изгнать, заставив ребенка стать послушным, пришли времена, когда этому дьяволу начали поклоняться как богу. Родителям-самураям кажется, что не должно быть вообще никаких ограничений для детского "хочу" и даже необходимые для здоровья вещи ребенку нельзя навязывать, а можно только умолять и объяснять (пока их васька слушает, да ест). Таким родителям хочется дать для желаний ребенка максимальный простор и тогда эти желания сами собой как-нибудь сформируются во что-то хорошее и сделают из их распущенного и избалованного малыша волевого и ответственного человека. Или он почитает книги и сам собой образумится. От них же нужна только любовь и побольше.
Такие родители относятся к ребенку как к божеству (есть даже те, кто не скрывает этого, чего стоят "дети-индиго", пришедшие в мир учителями, или "солнечные дауны", которые мудрее всех книг, и прочая родительская шиза) и чего бы божество ни сделало, пусть бы даже надело им на голову мусорное ведро (что и происходит нередко), они воспринимают как благословение свыше. Это похоже на феномен юродивости. Безумцев в определенные времена считали пророками и все, что они творили, воспринимали как знаки небес. И если хочется вырастить из своей ребенка социального юродивого и отщепенца, это лучший способ воспитания - поклоняться ему с пеленок и выполнять его волю, какой бы дикой она ни была. И других людей на его глазах призывать ему поклоняться.
Или стать ему преданной овчаркой и лаять на всех, кто не хочет ему угождать. В слиянии родители с удовольствием идут на это.
Большинство же родителей мечутся туда-сюда. Им не хватает последовательности, чтобы держаться одной линии, но хватает ума иногда замечать перебор в своеволии ребенка. Когда становится стыдно перед окружающими (которых достал их орущий и плюющий и швырящий камнями малыш) или страшно за его здоровье (ведь он требует то, что опасно и вредно) или просто они вспоминают, что тоже люди и имеют право на жизнь, безумства начинают пресекаться. К сожалению, это делается грубо, в большом гневе, иногда буквально в аффекте.
Что такое аффект? Это состояние, когда контроль не справляется с атакой эмоций. Это бывает, когда вы долгое время запрещаете себе реагировать так, как вам хочется, принуждаете себя быть терпеливыми и ласковыми, убеждаете себя, что это ваша обязанность как родителей. Тогда в какой-то момент ваша способность к контролю эмоций оказывается сломана и вас охватывает ярость или истерика. В этот момент вы можете ненавидеть своего ребенка, а потом страшно раскаиваетесь, что испытывали такие ужасные эмоции к самому дорогому и важному существу в своей жизни. Вы решаете, что в гневе были очень плохим родителем и клянетесь стать хорошим родителем, то есть терпеть все.
На самом деле то, что вы называете "хороший родитель" - это родитель плохой. Вы не помогаете своему ребенку формировать здоровые границы, вы поощряете в нем стихийное проявление желаний, и ваш ребенок превращается в монстра. Да, этот период в любом случае закончится. Ваши истерики, о которых вы так сожалеете и негатив окружающих, который ребенок будет замечать все больше, все это заставит его научиться немножко держать себя в руках. По-настоящему держать себя в руках умеют редкие взрослые, все, в основном, немного удерживают, чтобы потом выплескивать в другом месте, но и кидаться на пол с криками "аааа!" люди с возрастом тоже перестают (не все перестают, некоторые женщины так и продолжают истерить чуть что, поскольку мужчины согласны заменять им родителей).
Правильное ваше отношение к трехлетнему кризису ребенка позволяет не только пройти этот период мягче, но и дать ребенку возможность уже в этом возрасте создать базовый костяк для своей личности. Он окажется более сильным, гибким и адаптированным к социальной жизни, чем дети, которых родители то обожествляют, то наказывают в аффекте, то раскаиваются и унижаются.
Нельзя путать роль родителя с ролью дойной коровы, если вы не хотите воспитать из своего ребенка вечного сосунка.
К сосунку вы еще должны будет приложить Буренку, которая станет выполнять все его желания, как в сказке про Крошечку-Хаврошечку.
Мир такой Буренкой не будет, он будет вашего инфантила гнобить. Так и невыросший малыш почти непременно станет обиженкой, а обиженок гнобят еще больше. И если вы думаете, что в этом проявляется жестокость мира, вы ничего не понимаете в жестокости. Жестокость - воспитывать из потенциально сильного, волевого, красивого человека - кисель, который не выживет без чужой милости. Жестоки вы из-за своего слияния и неуважения к личности ребенка. Тело его любите, а личность нет.
Так как же правильно относиться к трехлетнему разбойнику?
Как к трехлетнему, но разбойнику.
Ребенок в этом возрасте уже может разнести дом, свой или чужой, а также свою голову и чью-то еще. Уважайте его силу и не воспринимайте его как нежный цветок, это не цветок.
Границ он не видит, а вот грандиозность своего "хочу" ощущает очень сильно.
Правильное отношение к этому - понимать, что это очень хорошо, но требует обязательного направления.
Многие родители так боятся подавить ребенка, что не дают никаких ограничений (пока не накроет аффект).
Но подавить трехлетних детей не так уж просто.
Некоторые скорее подавят вас, чем вы их.
Необходимо смотреть именно на своего ребенка, насколько его спонтанность (его хочу) сильна, от этого зависит, насколько жесткие ему требуются ограничения.
Если ребенок тревожный, его надо ограничивать очень осторожно, его спонтанность и так придушена, он и сам боится сделать что-то не то, огорчить вас.
Такие дети тоже бывают. Они требуют больше деликатности. Это совсем не разбойники, даже наоборот.
Вы может быть читали, что если кризис трехлетнего возраста проходит очень гладко, то кризис подросткового возраста будет тяжелей. Вот это бывает связано с тревожностью как раз, из-за которой манифестация Я в три года очень слабая. Таких детей надо поощрять побольше проявлять свою волю. Не сюсюкайте с тревожным ребенком, думая, что ему необходимо больше и больше вашей поддержки. Вы еще больше убеждаете его в том, что мир опасен и только на груди мамочки можно найти защиту. Ваша задача наоборот дать ребенку понять, что мир достаточно безопасен, если выполнять правила. Два пункта! Не просто безопасен и готов служить - это вранье и опасное вранье. Мир может быть очень опасен, если не соблюдать правил (это и есть хорошие границы). Мир безопасен, если соблюдать правила. Однако, соблюдая правила, важно не забывать и о себе. Ты - тоже мир и надо выстраивать границы так, чтобы между тобой и миром был баланс, настоящее сотрудничество. Хочешь чего-то? Ты имеешь на это право, ты должен воплощать свои желания. Но посмотри, твои желания сейчас касаются чужой игрушки, значит тебе нужно не воплощать это желание, а отказаться от него, отвлечься от него, или предложить что-то взамен. Тревожному ребенку объяснить все это обычно несложно, он и сам боится конфликтовать, а вот что делать с ребенком своенравным и смелым, который готов орать два часа, чтобы получить желаемое?
Прежде всего надо понять, что если ваш ребенок орет два часа в ответ на ваше твердое "нет", скорее всего оно не кажется ему таким уж твердым. Вы часто уступаете в ответ на его вопли, так стоит ли удивляться, что вы закрепляете в нем этот способ получить желаемое? Если вы иногда уступаете, а иногда тверды, вашего орущего два часа ребенка можно поздравить с тем, что он человек - упрямый и готов бороться за свое.
Но и с последовательными родителями некоторые дети тоже готовы бороться.
Вообще, чтобы поменьше впадать в аффект, стоит держать в своей голове следующее. Если ребенок борется с вами, значит сил у него много, в том числе и личностных сил. Он готов погибнуть, но сдаваться не хочет. Это внушает уважение, не так ли? Возможно у вас растет маленький герой.
Но это не значит, что вы должны уступать, поощряя такую настойчивость. Настойчивость тренируется посредством ограничений! Любая сила развивается от преодоления сопротивления, вспомните спортзал. Необходимо поощрять деловую настойчивость, а не настойчивость криков и слез. Пусть преодолевает не ваше "нельзя", а свою лень, когда хочется приз, а работать за него лень. От криков и слез ребенка надо отвлекать (хотя плакать не вредно, пусть разные пути испробует и такие тоже), поскольку сами дети обычно переключаться не умеют, и родительское "нет" переживается иногда как крах всей жизни. Даже многие взрослые не умеют переживать отказы и обломы, верно? Некоторые надевают короны Победителей и ломятся лбом, другие оборачиваются зеленым виноградом, третьи ждут у моря погоды, а вот так, чтобы сказать себе "не вышло, ладно" и заняться тем, что получается, способны немногие взрослые люди, хотя это - самое важное. Ваш ребенок тем более этого не умеет, но вы можете ему помочь, если научите его отвлекаться.
Только имейте в виду, когда вы предлагаете ему вместо желаемого, но невозможного (все возможное пусть берет, запрещать нужно поменьше, ведь ребенок в этом возрасте жаждет приобретать и пробовать, его мозг работает в несколько раз активней, чем ваш, хотя там меньше функционала, а вот жажда впечатлений куда больше) что-то другое, он может испытывать гнев. Ему подсовывают какую-то шнягу вместо того, чего ОН САМ захотел. Он ненавидит узурпатора в этот момент (то есть вас). Но вы, хоть и узурпатор в его глазах, в своих собственных глазах должны быть терпеливым и участливым родителем, который с одной стороны рад, что его ребенок такой активный (мотивированность высокая = жизненная активность), а с другой стороны хочет из этой активности помочь сделать орудие воли, а не безволия.
Посмотрите, чем воля отличается от безволия. То и другое строится на желании, желание - это поток. Но воля позволяет взять власть над желаниями, выбирать те желания, которые сделают вашу жизнь счастливой, им давать дорогу, а вредные и внушенные кем-то желания пропалывать как сорняки. А безволие всегда делает человека рабом желания, которое он либо не может воплотить (и страдает), либо воплощает в ущерб себе и попадает в зависимость. Часто безвольный человек лишается всех желаний (от разочарований и зеленого винограда) и гаснет в депрессии. То есть спонтанность покидает его, как разочарованная Королева бросает тряпку-Короля.
Если вы хотите поощрять волю, а не безволие, вы должны радоваться мотивации ребенка, но помогать ему принять реальное устройство мира, как бы обидно это ему поначалу ни казалось. В мире существуют ограничения. Взять все, что хочется, нельзя. Собственное хочу ограничено правами других людей. Ты можешь быть свободен и активен там, где твоя свобода и активность не задевает законные права других. Ты должен быть осторожен там, в чем по праву участвуют другие. И ты должен уйти с чужой территории, если мешаешь хозяину. А лучше вообще не заходить на чужую территорию без приглашения. Вот тогда ты сможешь быть очень эффективен в этой жизни, стать хозяином себе и лидером (авторитетом, примером) для других.
В три года ребенок не видит границ - и это нормально (взрослые и то плохо видят, хотя чужих вещей большинство не хватают, но все остальное - да), но вы должны ему помочь их увидеть, ребенок не может справиться с желанием и принять мысль, что не все его хочу воплощаются - и это тоже нормально, но постепенно должно прийти принятие этого, вы должны помочь в этом, и чем лучше ребенок это усвоит (без обиды и разочарования), тем проще ему будет жить, тем больше он в этой жизни добьется. Ребенок не умеет переключать со своего хочу, не умеет расходовать энергию правильно и направлять ее конструктивно, не может правильно рассчитать последствия - это все нормально, но вы должны ему помочь это освоить постепенно. Постепенно - это значит сознательно настроившись, что эти навыки формируются только в процессе сопротивления среды. Ребенок испробует все способы получить желаемое и только потом примет трудный, но эффективный. Не дайте вашему ребенку стать манипулятором. Манипулировать легко тем, кто от него зависит, то есть вами, а чужими людьми он не сможет манипулировать, они выкинут его на обочину и он будет жить в иллюзиях власти. Вы ведь не хотите этого?
Здесь пока остановлюсь про трехлеток. Потом еще расскажу про этот кризис, про "семизвездие симптомов", о котором писал Выготский и о том, как позже наверстывать упущенное в три года, если ваш ребенок старше, но все еще ребенок или подросток.
https://evo-lutio.li...com/731119.html
