Сообщений в теме: 841

[Лада555]

Очень хорошая статья!

[Kat*]

Из комментариев:

 

комментатор:

Низкий поступок-это скрывать своего ребенка от партнера с которым встречаешься или всячески задвигать ребенка на 2й план в угоду партнеру (к бабушке отправлять и т.п.).Это делает фигуру низкой,потому что готова отказаться от важной части жизни ради постороннего мужчины.

 

Эволюция:

 

Это типичное пресмыкательство и собирание крошек, отказ от равного взаимодействия, да.

И очень жаль, что многие думают "вот я побуду служанкой, а когда моя значимость подрастет, стану равной".

С чего вдруг значимость подрастет?

У тряпки, предающей себя? Никогда не подрастет.

[Kat*]

из комментариев Эволюции:

 

"пользоваться властью" - это никакая не низость. Низость - пользоваться своей слабостью, видеть себя ущербным, которому в силу ущербности многое можно. Вот низость.

[Солнышко:)]

 

из комментариев Эволюции:

 

"пользоваться властью" - это никакая не низость...

Смотря как  пользоваться властью. 

[Kat*]

Смотря как  пользоваться властью. 

Ну там рассматривались ситуации в рамках УК. 

[Солнышко:)]

Ну там рассматривались ситуации в рамках УК. 

я имела ввиду, что пользоваться властью люди могут очень низко в самом широком смысле, манипулируя зависимыми или не очень разумных людьми. Муж морально давит на жену, толкая её на аборт или блоггер манипулирует эмоциями (значит, и мнениями) невежественных людей, например.

И всё это в рамках ук, ничего такого. Но со стороны  такого блоггера или такого мужа это именно низкий поступок.

[Kat*]

Сексуальные комплексы.

 

Есть одна штука, имея которую вы не сможете подключить сексуальный ресурс. 

Эта штука связана с гендерами и если она у вас есть, это делает вас асексуальными. 

В общем и рассказывать про секс тем, у кого это выражено, совершенно бесполезно, только время терять.

Я достаточно вас заинтриговала?

Теперь опишу эту штуку. 

Если коротко, это можно назвать "сексизмофобия".

Это появилось не более века назад, а распространенным стало только последние лет двадцать. 

Сама по себе борьба против сексизма в сексе - это не так уж плохо, пока она в меру. 

Но как следует из название "сексизмофобия" - это чрезмерное, болезненное внимание к любым проявлениям сексизма, настолько, что сексизм мерещится каждый раз, когда заметны отличия между мужским и женским. Так сексизмофобия превращается в сексофобию. 

Это вредит и любовному ресурсу, и ресурсу семьи, и дружбе, и работе, и искусству, но ресурс секса это душит на корню.

Самое парадоксальное, что неистовая борьба с сексизмом достигает своей обратной цели. 

Сексисты становятся еще большими сексистами, видя, какими невротичными и зашуганными выглядят нормальные мужчины и какие проблемы начинаются у них в личной жизни. 

А нормальные мужчины, которые и не были никогда сексистами, превращаются в невротиков и подают сексистам обратный пример: гендерное равенство зло. 

Это и женщинам вредит.

Делает их настороженными, невротичными, асексуальными, и совсем не прибавляет им самоуважения и независимости, как кажется. То есть целей своих оголтелая борьба не достигает, а приносит обратный эффект. 

Посмотрите, как это происходит. 

Когда феминистки выплевывают в информационное пространство лозунги о том, что мужчины воспринимают женщин как объекты, используют их в сексе и относятся цинично "как к мясу", а еще смотрят грубое порно и используют нецензурную лексику, унижающую женское достоинство, эти слова не доходят до мачистов-сексистов, а если доходят, то смешат их или вызывают ругань в стиле: "Феминисткам завидно, что их никто не использует как объекты, потому что они страшные и волосатые". 

Никогда ваша критика не получит реакции адресата в виде: "Ой, я исправлюсь!" Это невозможно. Те, на кого ваша критика направлена, укрепляются в мыслях, что вы - враг и ваша цель - их подавить. А кто же вам это позволит? Гневной критикой можно вызвать только обострение сопротивления, а не согласие. 

Зато на нормальных мужчин, ни разу не сексистов, особенно самых чувствительных и впечатлительных, которые и сами иногда стыдятся "циничных" мыслей о женщинах, критика обязательно подействует, и они решат, что это грязно и низко - желать с женщиной секса. Секс позволителен только по большой любви, но и там унижает женщину, если хоть чуть агрессивен. Из секса надо убрать всю агрессию до капли. Но если всю агрессию убрать, секса тоже не останется. Вот что думают мужчины, склонные к невротизму, когда им цитируют феминистку Дворкин с ее "секс по своей сути является порабощением женщины" (сама Дворкин, кстати, в молодости секс любила, и красивых мужиков очень ценила, и сама была симпатичной сексуальной девушкой). То есть Дворкин формулировала что-то такое постмодернистское "секс - квинтэссенция обладания", типа как Бодрийяр про моду "мода - квинтэссенция пустоты", а это зачем-то суют простому народу, который привык все понимать буквально и полтора века уже пребывает в шоке от Фрейда с его фаллическими символами. Разве так можно? 

Так вот, разрушают такие идеи именно слабые звенья, мозги тех мужчин, которые и без того испытывают слишком много стыда за свою мужественность. Не радость от символического порабощения женщины (а должна быть радость, да), а ужас и стыд. 

На брутальных мачо такие идеи не действуют. Идеи вообще не действуют никогда на тех, кому адресован протест. Если вы будете писать про независимость, с этим согласятся самые отмороженные женщины, а если будете писать про открытость, обрадуются те, кто в слиянии и которым надо бы прикрыться. Это закон такой распространения идей: принимается то, чего и так уже в избытке. Принимается то, что укрепляет уже существующую позицию. 

И с сексизмом получается то же самое. 

Те женщины, которые считают, что сами используют мужчин, когда отдаются всем подряд, не обратят внимание на слова о мужском цинизме, или даже обрадуются: "о, цинизм - это возбуждает". А те женщины, которые и так боятся мужчин, обижены, насторожены, зажаты, подозревают плохое к себе отношение, ухватятся за слова о мужском цинизме и начнут ненавидеть секс еще больше, до отвращения. И если их иногда будет накрывать влечение, нормальное, здоровое, они будут испытывать только страх, иногда панический страх и искажать все. И это сделает их намного более несексуальными, непривлекательными, чем они есть. Они будут получать от мужчин насмешки за свою зажатость и враждебность и укрепляться в мнении, что мужчины женщинам враги, а секс - позор. 

На мужчин это действует не меньше. Те мужчины, у которых мужское начало и так выражено слабо, те мужчины, которым надо бы добавить мачизма, чтобы они стали похожи на мужчин, а не на робких теток в нескладном мужском теле, те мужчины, у которых от чувства вины перманентная эректильная дифункция и которые испытывают угрызения совести каждый раз, когда чувствуют здоровые животные импульсы, стараются их подавить и испытывают отвращение, эти мужчины и становятся главной мишенью анти-сексистких идей. Если они молоды и здоровы, их либидо может иногда напоминать о себе, но подавление из-за страха и стыда такое сильное, что на выходе получается что-то извращенное. Что-то брезгливо-жалостливое по отношению к женщинам или настолько замороченное, что удручает всех и особенно тех самых феминисток, чья сексуальность и так почти не дышит. 

Несексуальные феминистки могли бы заинтересоваться красивым и сильным самцом, который смотрит на них с интересом и уважением, но не вот этим вот сутулым невротиком, стесняющимся своих половых органов и смотрящим на женщин с брезгливостью словно те грязны от его мыслей. Последнего не сможет вытерпеть даже женщина без сексуальных комплексов. А уж эти и подавно рассердятся. 

Что думает такой невротик про сексуальную мужественность? Он думает, что мужественность безобразна, она демонстративна, она груба, она пронизана животными порывами и глупым куражом. Она насильственна, она примитивна и дика. Качать мышцы - отрицать духовное начало, а смотреть на женщину голодным взглядом - это так же низко, как испытывать сексуальные импульсы к родной сестре. Женщина - это сестра, человек, как можно испытывать физически подмять ее под себя и обладать ею как плотью? Это гадкие импульсы. Вот что думают эти немачо. 

Что думают невротичные девушки про сексуальную женственность? Они считают, что это унизительное качество, заключающееся в подыгрывании самым отвратным мужским инстинктам, согласие быть использованной, подчиненной, готовность быть куском плоти, которое служит мужчинам для самой примитивной разрядки. Я, пожалуй, не буду продолжать ряд этих описаний, а то невротичные дамочки слишком проникнутся. А им и так надо голову лечить. 

Как лечить голову?

Во-первых, следует снять свое белое пальто и осознать, что половое влечение так же естественно и прекрасно как рассвет или цветение цветов, как любые явления природы. Отвратительным это все делают только людские страхи и комплексы, только людские мыслишки, а само по себе это столь же чисто и гармонично как утренняя роса, морской бриз или возня маленьких енотов (тигрят, волчат). Не надо своим скудным умишком обесценивать то, что придумал Творец, кем бы он ни был, высшей сущностью или законом эволюции. 

Во-вторых, надо понять, что отвращение и страх к своему и чужому полу делают вас уродами. Уродами, это главное. Я уже писала это не раз, но советую внимательно посмотреть на сексуальных невротиков, на тех, кто считает секс чем-то стыдным и грязным. Найдется ли среди этих людей хоть один симпатичный человек? С расправленной грудной клеткой, с сияющим взглядом и веселым смехом? Живой, румяный, подвижный и радостный? Здоровых физически тоже мало, но здоровье от разных факторов зависит, а вот отталкивающий вид сексуальный невротик приобретает быстро и легко. У него часто прыщи из-за нестабильных выплесков тестостерона, сухие или жирные волосы, тусклый взгляд из-за избытка кортизола. Про сутулость, цель которой спрятать все половые признаки, жир, суть которого - лишение формы, и выражение лица "здесь плохо пахнет" можно не говорить. Просто посмотрите. Им противны животные инстинкты, поэтому животного в них очень мало, они похожи на картонные фигуры. Спонтанность очень сексуальна и не бывает спонтанности у тех, кто испытывает стыд или страх перед сексом. Вместо того, чтобы любоваться красивыми животными, они зачем-то любуются своим "разумом", хотя разума там никакого и нет, только картонные шаблоны. 

Это одна из самых комичных вещей на свете, как некрасивые и несексуальные женщины боятся, что их сексуально используют, или как сексуально слабые мужчины опасаются стать насильниками. Вы не станете насильниками, мужчины-невротики, вы совсем не похожи на дерзких мачо, вы похожи на какие-то прокисшие котлеты. Чего вы боитесь? И вы не выглядите сексуальными объектами, женщины-невротики. Вам мерещится мужская похоть, а в вашу сторону нет даже обычного внимания. 

Если ваш случай не такой запущенный, но вы чувствуете какую-то из описанных тенденций, для вас важно восстановить здоровое и красивое восприятие секса. 

Для женщины является желательным секс по любви, но не потому что секс как-то оскорбляет женщину. Секс с любящим мужчиной не только не оскорбляет женщину, но и дает ей энергию, растит ее фигуру. А вот секс с нелюбящим мужчиной является для женщины демпингом и сливом из-за того, что женское тело востребовано намного больше и соглашаясь на секс с мало заинтересованным мужчиной, женщина выглядит как дешевая ножка Буша, которыми в перестройку кормили голодающий постсоветский народ. Народ смотрел с подозрением и сплетничал, что дешевая курятина наверное отравлена. Если другие женщины ценят себя, а вы доступны каждому, это не может не отражаться на вашем самоуважении, как бы вы ни растили корону равенства. 

Если любовь или хотя бы влюбленность, на худой конец явная симпатия и заинтересованность (не только в сексе) мужчины есть, секс для женщины является точно таким же желательным и здоровым процессом как и для мужчины. 

Другая крайность - считать секс чем-то необходимым и обязательным для здоровья. Нет. Без секса человек жить может сколько угодно долго. Не путайте отвращение к сексу (и половым проявлениям тела) и отсутствие сексуального партнера. Это отвращение и страх делают вас уродливыми, а отсутствие сексуального партнера конечно нет. Если вы относитесь к сексуальности нормально, а лучше хорошо, ваша спонтанность не блокируется и вы выглядите отлично. А есть у вас сексуальный партнер или нет, не имеет значения. То есть не физический факт секса имеет значение, а здоровое отношение к сексу. Многие это путают и то кидаются компульсивно сношать все подряд, думая, что без секса заболеют, то начинают ненавидеть секс и бояться его. Способность людей постоянно метаться из крайности в крайность, никогда не останавливаясь посередине, парадоксальна. 

Если сексуальный партнер (лучше любящий, но хотя бы немного влюбленный и любимый) есть, к сексу важно относиться без комплексов. 

Это значит поощрять в мужчине мужское начало и выражать свое женское начало. И наоборот, если вы мужчина. Мужское начало - это роль захватчика. Никогда не путайте секс и отношения двух личностей. Личность не должна захватывать другую личность. А вот в сексе существует именно захват и обладание. Там нет личностей, это другое пространство. Секс - это безличностное взаимодействие, личность надо отключать, иначе сексуальный ресурс у вас так и будет наполовину фрустрирован. Если работает передняя кора (рассудок, саморефлексия), задняя кора тормозится, а именно она отвечает за сексуальность. 

Многие женщины ассоциируют роль сексуального захватчика с чем-то агрессивным, враждебным, а свою роль привлекательного объекта с чем-то мазохистическим. Ничего подобного в здоровой картине секса нет. Захватчик обладает стремлением раствориться в привлекательном объекте, культивирует его. Не лениво и цинично использует как рисуют невротичные мозги, а культивирует и растворяется. Точно так как паук готов скормить себя самке за удовольствие слияния с ней, так и мужчина в момент страсти испытывает желание слияния и растворения. На высокой точке сексуального слияния (для секса слияние норма, даже желательная норма) оба одинаково растворены друг в друге. Но это кульминация, а завязка - это как раз максимальная разница позиций. Поменьше феминности в мужчине, поменьше маскулинности в женщине. Чем кардинальней ваши половые роли, тем сильнее сексуальное напряжение. 

Обычного общения пары это не касается. Только сексуального пространства. Плохо когда люди тянут в ресурс любви слияние или оппозицию. Для ресурса любви желательно равенство, баланс. А вот для сексуального ресурса нужно уметь отключать личности и взаимодействовать на уровне половых ролей. Это два разных ресурса! Когда их смешивают, получается не то и не се, ни любви, ни секса. В сексуальном ресурсе баланс достигается вот этой вот разницей половых ролей постепенным слиянием двух контрастных начал и растворением друг в друге, синтезом и разделением, новым синтезом и разделением, как колесо Инь-Ян. А в любви один человек любит другого человека как субъект субъекта, в идеале, то есть каждый имеет свой Инь-Ян, полноценную личность, не половинки. 

Свою сексуальную роль женщине надо воспринимать как роль очень привлекательного объекта. Объекта, вызывающего голод. Но не "мяса" как с возмущением пишут сексофобы. Не мясо участвует в сексе и те, кто этого не понимают, ничего не знает о сексе. В сексе участвуют эфирные тела, нервные импульсы и ощущения, чувственность и физическая часть эмоций. Вы должны почувствовать себя не людьми-личностями, а людьми-животными, лучше даже вернуться восприятием в первобытные времена, когда не было мышления и речи, а были лишь обоняние и тактильность, зато какие сильные и яркие. В этом случае вы возьмете из этого ресурса максимум. 

Но сначала надо выбросить из головы все антисексисткие, антисексуальные установки. Если вы грубый мачо, вам, конечно, стоит начать относиться к женщинам деликатней, трепетней и уважительней, но вряд ли вы вообще паритесь на эту тему. А вот если вы интеллигентный и гиперответственный мужчина, особенно онегин-пескарь, забудьте весь бред на тему униженного положения женщин в сексе. В сексуальном смысле женщины не только не унижены, они являются культом, фетишем, призом для мужчин со здоровой сексуальностью. Мужское либидо намного сильней (если не задавлено комплексами, а комплексами можно задавить любое либидо) и если оно раскрывается в полной мере, мужчина готов быть рабом любимой женщины. К счастью, это продолжается от кульминации до развязки, 5-15 минут, а дальше он снова может быть отдельной личностью, а не чьим-то рабом. Поэтому бояться влечения не надо, оно не только безопасно (пока вы не в аддикции), но и желательно. Это транс, во время которого происходит обновление матрицы. Именно мужчина является "прикуривателем" для женщины. Женщина провоцирует влечение мужчины, а мужчина своим влечением зажигает женщину и плавит ее. Вот каким должен быть секс в идеале. А если вы стесняетесь влечения и считаете его грязным и стыдным, кого вы сможете прикурить? Берите пример с печориных, онегины. Они не стесняются своей сексуальности. 

 

Знакома проблема, девушки? Приходят в голову вредные мысли о том, что секс вас унижает? Приходили такие мысли? Понимаете, насколько они разрушительны? А кто-то догадывается, насколько роль женщины в сексе на самом деле высока? Именно из-за грандиозности этой роли нежелателен демпинг. Если вы доступны каждому, вы не можете мотивировать мужчину на желание раствориться в вас, на стремление культивировать вас. Вы должны быть эксклюзивны в его глазах. 

 

https://evo-lutio.li...com/675083.html

[Kat*]

я имела ввиду, что пользоваться властью люди могут очень низко в самом широком смысле, манипулируя зависимыми или не очень разумных людьми. Муж морально давит на жену, толкая её на аборт или блоггер манипулирует эмоциями (значит, и мнениями) невежественных людей, например.

И всё это в рамках ук, ничего такого. Но со стороны  такого блоггера или такого мужа это именно низкий поступок.

Да тут еще неизвестно, что более низко - манипулировать неразумными людьми или быть неразумным человеком и вестись на манипуляции или соглашаться на аборт.

[Солнышко:)]

Да тут еще неизвестно, что более низко - манипулировать неразумными людьми или быть неразумным человеком и вестись на манипуляции или соглашаться на аборт.

Низко ли быть болонкой, кошечкой или бараном? Нет, это такая форма жизни. Природа такая. Низко ли быть  инфантильной дурочкой или тупым алкашом? Как только вдруг, по какой-то причине, рождается понимание, человек начинает сознавать своё состояние и с этого момента начинает видеть, что да, низко. До того момента извне не объяснишь, что что-то сильно не так. 

[Kat*]

Солнышко, начало статьи как раз об этом

Из-за короны многие люди думают, что только они сами решают, какие поступки их унижают, а какие нет. Это очень смешная мысль.  Эта такая мысль, что якобы можно жить в своем собственном замкнутом мире, установив там свои собственные законы, и реальность в этот мир проникать не будет, как свет в окна одиночной психиатрической палаты. Будет, народ, обязательно будет. И если вы действительно попробуете жить в мире собственных законов, каждое проникновение будет сотрясать вашу корону как Везувий Помпеи, но только сильней, поскольку корона уже заменяет вам не крышу, а небосвод. Апокалипсис будет: грохот и огонь, льющийся с небес.  Нормальная картина реальности - это адекватная картина, то есть не противоречащая картинам других людей в основном. Вот в нюансах вы можете колдовать в своей голове, мудрить с психзащитами и перестановками, что-то задвигать, что-то на первый план выдвигать, что-то делать приоритетом, что-то игнорировать и обесценивать. Все это можно, но в мелочах, а по большому счету ваша картина мира не должна отличаться от коллективной, общей, только тогда вы сможете выглядеть и быть психически полноценным человеком и нормально взаимодействовать с социумом. А иначе у вас образуется внутренний конфликт. Именно внутренний, потому что закрыться в одиночной психиатрической палате и задраить двери от санитаров не выйдет. 

 

Человек это не болонка и не кошечка, у него в основном базовый уровень самосознания имеется. Поэтому быть алкашом или инфантилом не так низко. Низко знать это и бравировать, надеясь на плюшки от общества.

[Kat*]

Правильные настройки.

 

Многие путают локус контроля с выбором.

В большинстве ситуаций у человека почти нет выбора. 

Выбор за него предопределен расстановкой сил в поле. 

Людям с плохой рефлексией может мерещиться, что они выбирают, но любой мало мальски осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что выбор чаще всего сделан за него. Реальный вариант один, остальные либо недоступны, либо безумны. 

И видя это, многие люди приходят к выводу, что локус контроля - это миф. Не может человек ничего контролировать. Он всегда почти - жертва обстоятельств.

Выбор за него делает социум, родители в детстве сделали большую часть выборов (где он родился, чему учился), а за родителей - их предки. Погодные условия определяют за него, как он проведет выходной, на пляже или дома, курс валюты рулит его отпуском, начальство выбирает направление его работы, супруга рулит тем, сколько у него будет детей. Очень мало контроля и выборов достается человеку. И выборы эти какие-то смешные, в основном. Какой галстук на шею повязать, стейк заказать в ресторане или бургер. Да и то, если внимательно приглядеться, выбор галстука зависит от выбора костюма, а выбор костюма от того, не потолстел ли он за последнюю неделю. А объем талии как раз зависит от выбора бургера или стейка на ужин, но выбор этот зависит от начальства, задерживает ли оно зарплату, а еще зависит от курса валюты. И от супруги зависит тоже, потому что если она, например, вынесла с утра мозг, на ужин требуется больше углеводов, стресс снять. 

То есть выбор человека - это длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств, влияния других людей и каких-то случайных поступков, предвидеть результат которых заранее невозможно. 

Так где локус контроля?

Нет его?

Локус контроля в другом месте. 

Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. 

Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим.

Ситуация в поле уже сложилась, вы должны действовать и реагировать на те следствия, причины которых сложились раньше.

А вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус. 

Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. Надо быть гибче. 

У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в потоке.

Вот какой поток идет, в таком и надо действовать. То и надо принимать, причем желательно - с благодарностью. И с юмором. Полегче относиться.

Удивительная вещь, но когда человек узнает о локусе контроля, он часто превращается в мрачного зануду. Вроде и трудится, корпит, но так много переживает, что жизнь словно проходит мимо него, а он скрипит как старая телега. 

Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают и реагируют. 

Вот эта вот доля здорового фатализма (будь, что будет) и даже легкого мазохизма (расслабься и получи удовольствие) поднимает уровень энергии сразу. Сразу, друзья! 

Именно потому, наверное, многие люди скептично относятся к психологии. Как начнешь алгеброй гармонию мерить, никакой гармонии не останется. 

Но обратите внимание, спонтанны лишь те люди, которые живут с любопытством и принимают обстоятельства как данность, как квест, как судьбу. "Если ваша жизнь не вызывает у вас смеха, значит вы просто еще не поняли шутки". Вот эти спонтанны. Скромные. Уважающие поток. А как только человек решает, что ему должны больше, что он достоин, что у него отняли, он превращается в какое-то ужасное чмо. Мрачное, агрессивное, вечно недовольное, требовательное, мелочное, завистливое. Все пороки собирает. Он не хочет рулить, но он хочет царить и приказывать. 

Но и зануды, которые вообразили, что они "сами рулят своей жизнью" в настоящем и ответственность за все происходящее лежит на них, не намного лучше.

Читаю я иногда ваши посты, друзья, и думаю, зачем вы анализируете каждый ваш шаг, каждую свою мысль, каждое свое движение? Зачем вы это все делаете? Вы реально думаете, что можете влиять на свои эмоции, чувства, мысли в настоящем?

На поступки мы еще кое-как можем влиять. Можем промолчать, понимая, что любое слово будет использовано против нас. Хочется сказать, но мы можем усилием воли промолчать. Можем встать и уйти, когда хочется остаться. Можем наоборот пойти туда, куда идти лень. С помощью воли мы можем влиять на поступки в настоящем. Немного! Слегка! Понимаете? Не полностью. Если тяга слишком велика, нам сложно удержаться от поступка. И если внутреннее сопротивление чрезмерно, мы тоже не можем себя ломать. И не должны! Ломать себя вредно. 

Надо не ломать себя, а снизить силу враждебных фигур и обстоятельств, силу своей фигуры увеличить, но сделать это можно только в будущем. 

А вот на мысли, чувства, на желания и тягу или внутреннее сопротивление мы совсем в настоящем влиять не можем. Это уже сложилось так, все, принимайте, как есть. Проживайте это. Извлекайте как можно больше удовольствия и пользы, но не думайте, что вы хоть как-то влияете на то, что чувствуете, на то, что уже происходит. Сейчас не влияете. Все возможности повлиять остались в прошлом. И думать о прошлом не надо, это табу, если важно действовать. 

Помните мой пост про настоящее, прошлое и будущее? Даже не один пост был. Найдете ссылки для новых читателей?

Настоящее - сфера эмоций и действий. Проживайте! Не анализируйте каждый свой шаг, каждый свой ответ, каждую свою мысль. Вы закрываете поток и начинаете спотыкаться как старая кляча, вы лишаетесь спонтанности, энергии лишаетесь и значит поступаете наихудшим образом из возможных. Одно лишь исключение есть для анализа в настоящем. Если вы тяжелый аддикт. Вот тогда лучше действительно закрыть поток, создать себе мыслями препятствия, если злой поток несет вас в пропасть. Но если вы не тяжелый аддикт, которому надо отговорить себя от выпивки, дозы наркотика или другого слива, не размышляйте много, когда надо действовать и чувствовать. Ловите волну!

Прошлое - сфера материальных и физических достижений. Не надо предаваться ностальгии и эмоциональным воспоминаниям слишком часто. Если ваши эмоции занесло в прошлое, ладно, но не зависайте там, верните себя в настоящее нежно, не застревайте. Из прошлого у вас есть то, что есть. Ваш дом, ваша работа, ваш статус, ваш партнер - вот что вы получили из прошлого, и свое прошлое стоит оценивать по реальным, материальным, интеллектуальным и физическим достижениям. Плоховаты достижения? Значит в будущем надо действовать не так как в прошлом.

Мысли ваши и планы должны быть направлены в будущее. Только без чувственных образов и эмоций, это - для настоящего. Если вы будете оживлять картины будущего, то вы их начнете проживать в иллюзиях так, будто это - настоящее. И получится путаница. Будущему должны быть посвящены ваши рациональные мысли, та самая ответственность (ограниченная, без приставки гипер, без короны) и выбор стратегии, которыми занимается локус контроля. 

В будущем поле пока ничего нет, там довольно свободно, вы можете начать лепить там что-то потихоньку. А в поле настоящего столько событий и сильных фигур, что вам надо принимать это как есть. 

Стратегию ради будущего выбирает локус контроля, а не тактику в настоящем. Тактику в настоящем локус контроля может слегка корректировать по ходу, но уважайте Королеву (спонтанность), не душите своим контролем идущий поток.

Поток идет в настоящем! В прошлом его уже нет, в будущем пока нет. Когда будущее станет настоящим, пойдет поток. Тот, который сложился до этого. 

Вот упомянутый выше выбор, который человек никак не мог совершить в настоящем, например. Он хотел выбрать галстук, но на животе сошелся только один костюм, к которому подходят только два галстука, один из которых явно хуже, поэтому выбрать можно только второй. В настоящем такой человек должен тратить поменьше энергии на выбор, который и так очевиден, на переживания об этом выборе и о своем большом животе. Живот не уменьшить, стоя перед зеркалом. К нему надо отнестись лояльно и с юмором, это позволит сберечь поток и получить от деловой встречи максимум возможного, без морщины скорби поперек лба и недовольства своим внешним видом. 

Локус должен быстро оценить трудность выбора в настоящем и запланировать поход в спортзал и ограничение углеводов. Причем сделать это локус должен спокойно, без сварливой ругани и без длинной цепи аргументов. Локус - начальник, он не должен обосновывать свое решение слишком долго. Он должен его принять и все. В интересах компании, то есть личности. 

Посмотрите, как ведутся внутренние диалоги. 

- Придется надеть вот этот галстук и костюм, все остальное маловато, - говорит самооценка, оценив отражение в зеркале. 

- Ну вот, - говорит Королева (спонтанность). - Опять мы хуже. Почему ты такой лох?

- Я не лох, - говорит Король (саморегуляция). - Я делал все, что мог. Обстоятельства такие. 

- Это все курс валют, - говорит локус контроля (становясь внешним, то есть сходя со своего руководящего места).

- То есть от вас вообще ничего не зависит? - раздражается Королева. - Пошли вы тогда, знаете куда?

- Погоди, не психуй, - пугается самооценка. - У меня есть средство почувствовать себя лучше всех (корона). 

- Я не хочу чувствовать, - ноет Королева. - Я хочу на самом деле быть. Почему у нас с тобой такие мужики слабые? (Король и локус контроля) 

- Да они всегда такие, - говорит самооценка. - У других еще хуже. Посмотри на других (это корона начала отрастать, да). 

Вот другой вариант похожего диалога.

- Все костюмы малы, - говорит самооценка (пока без короны).

- Чертов жиртрест, - говорит Королева. - Почему надо было столько жрать?

- Ты сама хотела жрать, - говорит Король. - Ты вообще неугомонная по части удовольствий. 

- А ты для чего? - говорит Королева. - Почему ты такой слабый? Заставь меня или переубеди, заинтересуй, сделай что-то.

- Не ссорьтесь, - говорит локус контроля. - Давайте подумаем, как это исправить прямо сейчас. (Выходя из границ возможностей). 

- У меня есть средства, - говорит самооценка. - С чего вы вообще решили, что мы жирные? И почему быть жирным плохо? Кто это сказал? (корона начала отрастать) 

А вот каким примерно должен быть диалог.

- Все костюмы малы, - это самооценка.

- Надо похудеть за этот месяц, - это локус. 

- Хорошо, составлю план, - это Король.

- Отлично, - это Королева. - Через месяц будет такая красота, глаз не отвести (мотивация). 

Вот как разговаривают силы Эго, когда настройки правильные, когда внутренние конфликты отсутствуют. К этому надо стремиться. Все, что плохо в настоящем, не обсуждать эмоционально и не страдать и не искать оправдания и не перекидывать друг на друга, а просто решить на будущее, что надо себя сделать лучше. И сейчас не так уж плохо, не урод, не жиртрест, не надо эмоционально оскорблять себя, просто несколько полный человек, которого в будущем можно сделать стройней. 

Если вы обратите внимание, чем последний диалог отличается от предыдущих, вы найдете несколько очень важных моментов. 

 

https://evo-lutio.li...com/677161.html

[Kat*]

Мир инфантила.

 

А вы понимаете, как типичный инфантил, которых, вообще-то, очень много, видит мир?

Инфантил уверен, что по природе ему все самое хорошее дано. 

Он мог бы быть умен, силен, смел, привлекателен, активен, но плохие люди помешали этому.

Особенно родители.

Типичный инфантил убежден, что все слабости его происходят от злодейства родителей. Не ломай его родители, не гноби и не дави, он бы сам собой вырос в сильную, прокачанную личность с внутренними опорами. Вот как молочные железы в подростковом возрасте отрастают или большой член, так и это выросло бы. Не хуже, чем у других. Есть инфантилы, которые убеждены, что и член их маловат из-за того, что их давили в детстве, от внушенных комплексов плохо развился, а мог бы ого-го. 

И если находит инфантил у себя какой-то личностный изъян, трусость там или лень, он сразу обращает взгляд в прошлое. Что там у него случилось? Откуда этот порок? Кто-то там в прошлом у него что-то отнял, повредил ему, напортил, потому что изначально он был смел и трудолюбив, конечно. А потом отняли. 

То есть представления о том, что любое качество надо выращивать трудом и собственными усилиями, преодолевая сопротивление среды, у инфантилов нет. Отсутствует. 

В их картине мира - у них все потенциально есть, делать ничего не надо, но другие люди очень мешают, лезут и отнимают то, что причитается им. 

Вот два вчерашних письма. В одном письме женщина прилипла как расплавленная жвачка к мужику, который ее все время критикует и ругает. Я никогда блоги авторов писем не читаю, но верхний пост вижу, когда смотрю, есть ли три месяца аккаунту. Так вот у этого автора в верхнем посте сразу - яростное обвинение родителей за то, что они ее недолюбили и только поэтому она теперь не любит себя. И "к психам ее тянет". Локус в небе и значит эта автор не начнет себя уважать, так и будет смотреть в небо маленькими обиженными глазенками. 

То есть инфантилы убеждены, что они от природы имеют самоуважение, любовь к себе, что это все не надо формировать, не надо над этим работать. Над красивой осанкой - надо, над мышечным корсетом - да, над умением читать и писать - тоже, а вот над личностью работать не надо, все должно само вырастать, вся сила и мощь личности, все внутренние опоры - сами собой, если родители не помешают. Если не выросло чего, значит родители помешали, испортили и сломали. Или учителя и другие абьюзеры. Насильники ведь кругом, это известно. 

Во втором письме - тоже инфантилизм. Мир автора устроен так, что беременность автоматически вызывает готовность мужчины заботиться. Инстинктивно как у птиц. На уровне запахов должна перестройка происходить и самец беременной самки должен давать ей в два раза больше ласки и любви. А если не дает, то это испорченный самец, бракованный. 

Это еще представление, что от природы каждой женщине должен быть дан любящий мужчина. Слышали вот это вот: "Ты просто не встретила Его!" Или: "Твое счастье где-то рядом, скоро ты Его встретишь!"? Это о том, что мужчина должен инстинктивно притянуться на феромоны, а когда женщина станет беременной, начать инстинктивно петь ей серенады и не просто вить гнездо, а окружить ее нежным воркованием. Воркования хочется женщинам, а раз хочется, значит должны дать. Она ведь забеременела, поэтому ждет воркования, а не получив, устраивает справедливый скандал. Ну потому что ее лишили того, на что она имеет полное право. Верните отнятое. 

У инфантилов, кроме представления, что у них все есть, а если нет, то значит отняли плохие люди, есть еще уверенность, что если желание возникает, оно должно удовлетворяться. Вот есть у младенцев сосущий рефлекс, и он не сам по себе, он потому, что у матерей есть сосок. Будь у матерей все устроено иначе, у младенцев были бы другие рефлексы. 

Инфантилы смотрят на мир так, как будто они - простые организмы, за которых эволюция должна была все сделать и приготовить, в гены заложить все, что им нужно. То есть личность инфантил воспринимает так, как тело. Но не видит, что даже тело надо кормить и тренировать, чтобы оно было сильным и здоровым, а уж личность тем более. В личности все так эфемерно, так пластично, что растить ее приходится прямо с нуля, и изнутри, а извне ее не вырастишь. Извне какие-то впечатления поступают, какая-то информация, а вот обработать это все и создать личностную структуру можно только изнутри, самостоятельно и сознательно. По кирпичику. 

Но инфантил ленив. Главная черта инфантила - душевная лень. 

Вот физически некоторые инфантилы не так уж и ленивы, они могут механически что-то делать, если напрягать сознание и волю не надо, если им кто-то скажет, что делать, и будет за это регулярно вознаграждать. Тогда они могут быть даже деятельны с виду, но без проактивности, без собственного руля. Мотивация их вся целиком извне, благодаря обстоятельствам или чужому руководству (и вознаграждению). 

С чего начинается избавление от инфантилизма и построение личности (взрослый от инфантила только личностью и отличается, у инфантила личности как таковой нет)?

С осознания, что это строится изнутри, а по умолчанию не дается. Как только вы принимаете этот факт, локус становится внутренним и начинается работа. Извне не дается, формируется изнутри! 

Не будет ни одной опоры, если вы их не построите. И не было никогда, точно. Никто не отнимал. Никогда не было. Никто не мешал. Просто пока нет. И помогать никто не должен, личность формируется только от сопротивления, а если помогать и поддерживать, в этом месте будет не ваша опора, а чужая. То есть ни помешать вам сделать личность, ни помочь никто не может. Пример показать могут и информационную поддержку дать. Но этого вокруг полно, откройте глаза и уши. И получите. 

И второе, что должен сделать человек, чтобы перестать быть инфантилом, почувствовать, что его и других людей разделяют личные границы. Не вызывает его "хочу" чужое действие, даже если это - муж и отец общего ребенка, он подчиняется своим "хочу", а не "хочу" жены. Нет такого правила, чтобы получив признание в любви или предложение руки и сердца или просьбу родить ребенка, вы могли бы получить власть над чужим "хочу". Оно всегда остается само по себе. 

Гармоничные пары - это те, чьи "хочу" совпадают, усиливая друг друга. Им нравится вкладываться друг в друга или в общего ребенка или в другое общее дело. Им в кайф. Нравится, хочется, а не один другому должен и второй имеет право. "Хочу" управляет субъектностью. Воля личная! А если вы живете в мире, где вам должны и где у вас право на чужие ресурсы (время, внимание, энергию), то вы живете в мире объектов, а не субъектов, вы - инфантил, который других считает своей кормящей грудью, а людей в них не узнает. Вам надо доразвиться и начать уважать чужую субъектность. А заодно собственную, иначе так и будете сливаться, пытаясь присвоить другого как объект. Слив происходит из-за плохих границ, из-за того, что вы не видите ни в себе, ни в другом отдельных субъектов! Соединяете в плохое "мы" и сливаетесь.

А начинается субъектное восприятие с уважения к чужому "хочу". Опознавать щипцы и баги нужно только для этого! Это я так дефекты границ назвала, их можно и по-другому назвать. Как ни назови, суть не изменится. Суть в том, что для вас чужое "хочу" не имеет никакого значения, вы считаете, что ваше "хочу" должно влиять на человека и заставлять его вкладываться и действовать так, как вам нужно. И это значит, что у вас вообще границы не сформированы. Вы - полуэмбрион, вы - инфантил. Поэтому вам так трудно и страшно в мире взрослых. 

В комментариях всегда очень хорошо видно, насколько у комментатора хорошие границы, насколько он сразу чувствует все баги и пыточные инструменты авторов писем. Или наоборот не чувствует совсем, не видит, обращает внимание на что-то другое, что значения не имеет. Мне это очень хорошо видно. А вам?

Видите это в комментариях других? А в письмах? А у себя? А у близких в реальной своей жизни? А у чужих?

Хоть я и пишу, что занимать чужими багами не надо, надо своими, но видеть чужие баги все равно нужно. Это как раз и есть освоение и построение границ, когда ты видишь у себе и других все пограничные дефекты и понимаешь, насколько без них все все становится лучше. Только если вам хочется чужие дефекты исправлять поучениями и советами (когда нет запроса и вас таким правом не наделили), ваши баги еще больше скорее всего, чем у человека.

 

https://evo-lutio.li...com/678574.html

[Kat*]

Снова про женскую "слабость"

 

И еще я должна про слабость женскую написать, потому что пока это слепое пятно у женщин не уменьшается. Даже у тех, кто читает мой блог. 

Пытаются стать сильней и становятся штурманихами. 

Пытаются перестать быть штурманихами и становятся ковриками. Или в башню запираются.

А вчера мне одна знакомая Иры написала письмо и там меня совершенно удручило вот это:

"Самое привлекательное в ней - это женская слабость. И это не мое мнение, знакомые мужчины именно это в ней подчеркивали и отмечали. Она не боится быть слабой женщиной, она показывает мужчинам свою слабость. Я так никогда не могла"

Слабостью женщина называет отказ Иры рулить мужчиной, готовность уважать его желания. Уважать - не значит подчиняться, себя-то она тоже уважает. Еще больше. Уважать значит не навязывать ему свое, видеть его желания отдельно от своих. Признавать. 

Вы даже представить не можете, насколько для обычной женщины - это не подъемно.

Настолько, что отсутствие штурманства женщины считают слабостью. Иногда даже беспомощностью и беззащитностью. То есть в штурманстве они видят свою силу. Свою волю и свой характер. 

Получается, что воля женщины - это лезть в границы мужчины и им рулить. Не собой, а им. Вот это они называют "сильная женщина". Тогда понятно, почему слабые нравятся больше. Не с такой силой лезут. 

Пыточные инструменты у них не сильные, а слабые. Слабая пытка лучше сильной, это безусловно! 

И когда такие штурманихи сами пытаются стать слабыми и очаровательными, они начинают липнуть и попрошайничать. Их кривой локус никуда ведь не делся, мужчина им как был должен, так и остался. Только раньше они были "сильными" и грубо понукали, а теперь жалобно выпрашивают, "показывая свою слабость".

Как уговорить женщин отлепиться, но не забираться в башню и не замирать там в обиде?

Непонятно. 

Хоть слабостью назови, хоть силой, хоть еще как, но пока твои границы прилеплены к другому и другой тебе должен, ничего не получится. 

Мужчины тоже хороши, вечно советы женщинам дают, что надо быть слабыми. 

Наверное это потому, что если женщинам посоветовать силу, женщины придут в ярость. 

Они решат, что на их шею хотят забраться. Им предлагают мужчину на себе тащить. Или такой мужчина - аморфная тряпка, которой нужен штурман.

То есть опять они думают, что быть сильной - это быть штурманом-минусом. И им не хочется. 

Вот решила такая липкая девушка стать сильной. Что она делает? Во-первых, стряпает на лице презрительное выражение лица, говорящее всем вокруг "вы мне не нужны". Она презирает всех, кто ей не нужен. Казалось бы, а за что презирать? Каждый сам по себе. Но липкая девушка презирает, потому что на самом деле ей нужны конечно, но она решила быть независимой и отказаться от сладкого. И она внушает себе, как противны тортики и как отвратительна колбаса. Равнодушно относиться не может, потому что слюнки текут. Она внушает себе ненависть и презрение. 

Во-вторых, когда кто-нибудь к ней подгребает, такая сильная липкая девушка сразу же дает понять, что она будет рулить. Им. Хочешь быть рядом, выполняй условия. Потому что независимая липкая девушка поднимается в цене благодаря своей силе. Ей ведь теперь никто не нужен и она начинает условия диктовать. 

Вы видели, как девчонки на СЗ отвечают? Мне в письмах парни молодые присылают диалоги. Кратко, жестко, строго, чтобы не возомнил чего. И на свиданиях строят, и в отношениях чуть что - скалкой в лоб. Вот такие они - независимые. Им надо очень много угождать, чтобы они согласились быть рядом. 

Это то же самое штурманство. Чего-то вам все время надо, чего-то вы тянете на себя, уважения требуете, особого тона, беседу грубо обрываете и направляете туда, куда вам надо, правила диктуете. Удивительно ли, что поимев вас, от вас сбегают? Да вы бы сами себя возненавидели, если бы со стороны посмотрели. 

И если это сила, любая слабость лучше. Потому что агрессивная и грубая слабость хуже, чем слабость нежная. 

Слабость ваша от грубости никуда не девается, только противней становится. 

И до какой же степени надо быть слепыми, что видеть в деликатном общении Иры беспомощность, беззащитность и зависимость, как дальше написала эта ее знакомая, буквально такими синонимами?

Беззащитность показывает - это дает понять, что у нее нет в руке скалки, которой она целится в лоб.

Беспомощность демонстрирует - это дает возможность проявить любую инициативу, а не ту, которую штурману надо. 

Зависимость - это дружелюбие и удовольствие от контакта. А "независимые" - хмуры и мрачны "не походи - убьет".

 

https://evo-lutio.li...com/678866.html

[Kat*]

Родители-штурманы.

 

Разбирая штурманих и штурманцев в любовных отношениях, давайте постепенно подходить к более сложной теме - штурманство родителей. 

Здесь обычно две крайности. Кто-то считает, что родитель должен лежать тихим ковром и даже не сметь власть проявлять, чтобы не повредить хрупкой личности, только опекать и опекать бедную диточку, как можно больше. То есть должен растить паразита. К счастью, личностью становятся изнутри, несмотря на родителей. Хотя гиперопека очень сильно снижает мотивацию и стрессоустойчивость, и чем больше вы даете извне и защищаете свою диточку, тем хуже она умеет добывать сама и сама защищаться. 

Другая крайность - непрерывное грубое штурманство. Не будешь ребенком рулить, он сгинет под дурным влиянием. Надо вторгаться, ломать и принуждать, развивая полезные привычки. Надо насиловать, чтобы навык развить и тогда уже ребенку самому понравится. 

Где проходит грань между ковриком, штурманом и нормальным родителем? Сейчас опишу этот критерий немного. Потом подробней расскажу.

Ваша власть должна быть равна необходимой опеке. "Необходимой" = свойственной возрасту. Все вне этого штурманство - если власти больше, чем надо, коврик - если больше опеки без власти. 

Что это значит?

Пока младенец не умеет голову держать и сосок ему надо вкладывать в рот и обнимать, пока он ест, ваша власть должна быть огромной, вы как бог определяете за ребенка все. Вы не безмозглый бог и действуете в интересах ребенка, но именно так, как сами их понимаете. Ребенок вам это не скажет, может выразить негативную реакцию, но не факт, что вы правильно эту реакцию поймете, и не факт, что всем его реакциям надо следовать. Он может быть недоволен, что ему шапочку надевают, однако же на улице - зима, и шапочку надо надеть. И купать его надо каждый день, даже если он не любит. Хотя дети обычно любят купаться и если ваш не очень, надо подумать, что вы делаете не так. Ну и шапочку комфортней выбрать. То есть учитывать реакции, но все-таки всецело властвовать над ребенком. Не над мужем, женщины, а над ребенком! Потому что он 100% беспомощен и без вашей опеки погибнет в течении пары дней. А муж наоборот может ожить. 

Когда вашему ребенку два года, вашей опеки требуется очень много, но куда меньше, чем новорожденному. И власти должно быть меньше! Он сам ест, он может сам одеваться частично, он может сам немного играть, сам ходить. Ориентируйтесь по нормам для его возраста, если педиатр не рекомендовал иначе. Все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. И там вашей опеки уже не должно быть, но и с властью не лезьте. Пусть он не только действует сам, но и выбирает сам, решает сам. Здесь штурманством будет, если вы начнете его постоянно долбать: держи ложку не так, ешь быстрей, вставай, иди, садись, бери. Конечно вы не можете пока оставить его в покое, вам придется его направлять, контролировать, потому что он все еще плохо делает, нужна ваша помощь. Но обращайте внимание: поменьше штурманства там, где он кое-как справляется. Дайте ему власть. Власть - это рычаг развития мотивации и воли. Только власть над вами ему не давайте. Это тоже заваливает границы. Не выполняйте все его приказы как савраска, бегом. Над собой пусть властвует. Но лишь там, где уже может себя опекать. Там, где опека - ваша, ваша и власть. Например, он не может диктовать вам, что давать ему на обед, он сам не готовит. Выбирать из готового может, а диктовать приготовить нет. Но он может попросить, а вы должны поинтересоваться, чего он хочет есть. То есть надо воспитывать и самостоятельность и умение договариваться, строить цивилизованные отношения. 

Когда ваш ребенок - подросток, он все еще зависит от вас, вы даете ему деньги, обеспечиваете ему жилье. Вы готовы и советы давать по любому поводу, но вот черт, он их почти не слышит. Здесь даже самым хорошим родителям уже трудно не быть штурманами. Подростку кажется, что он может рулить собой сам, а родитель видит, что он не может, он наделает кучу ошибок, которые потом расхлебывать будет родитель. Подросток не соблюдает режим, плохо питается, но не понимает, чем это грозит. А родитель понимает. И все-таки даже здесь власть не может быть больше опеки. Даете ему деньги, рулите тем, куда он их тратит. Не как самодур рулите, уважая его желания (но вы и желания новорожденного должны учитывать), но имеете основной голос. Он зависит от вас материально, живет за ваш счет, значит и его распорядком частично управляете вы. Отдельно расскажу, как этого добиться на практике и не передавить этот рычаг настолько, что подросток сбежит из дома навстречу приключениям. Ультимативных форм должно быть минимум и только в самых крайних, вредных для здоровья и жизни, случаях. А в основном должна быть форма договора или просьбы. Но вам нельзя сливать свои границы и становиться ковриком. Ковриком подростка стать еще проще, чем штурманом, потому что родители очень сильно зависят от детей, от их благополучия, тогда как подросшие дети вообще почти не думают о родителях, они им не интересны. Лет в тридцать станут интересны, если удастся сохранить хорошие отношения. А пока представляете разницу фигур в поле? Понимаете, кто в минусе? И если на плюса давить щипцами и скалками, представляете, как быстро вырастет его ненависть и желание сбежать? 

 

https://evo-lutio.li...com/679041.html

[Kat*]

Другой всегда прав.

 

"Клиент всегда прав". Про подстройку снизу речь в этой фразе. Заметили?

Подстройка снизу - эффективный способ вызвать доверие у того, кто в вас нуждается.

Если в вас не нуждаются, подстраиваться снизу нельзя.

Но самое плохое, когда эта фраза начинает использоваться другой стороной. Самим клиентом. 

В этом случае она превращается в грубый заход сверху. 

"Клиент всегда прав", - заявляет сам клиент, хотя фраза эта была придумана не для него, а для работников сервиса. 

"Все лучшее детям", - могут напомнить дети родителям, когда те не хотят им угождать. 

"Уступите беременной место", - написано на значке, украшающей пышную грудь беременной. 

"Никогда не спорь с женщиной", - говорят женщины мужчинам, хотя эта фраза придумана мужчинами для мужчин. 

"Жена должна слушать мужа", - сообщают сами мужья тем женам, которые ни во что их не ставят. 

"Почитай родителей своих", - требуют сами родители, неуважаемые конечно. 

Из-за привычки к слиянию границ людям вечно кажется, что они могут насильно навязать другим правила обращения с собой. 

Вот к ним относятся без уважения и внимания, а они потребуют. 

В результате из фразы типа "другой всегда прав" получается фраза "я всегда прав". Смысл противоположный, не так ли? 

Дать другому главную роль - это правила вежливости, правила гостеприимства, правила идеального сервиса и идеальных социальных отношений. 

В идеале каждая сторона должна давать другой главную роль. Это будет тот самый динамический баланс. 

Но представьте теперь, что не хозяин будет считать правилом дать гостю лучшие условия в своем доме, а гость будет считать обязанностью хозяина дать ему кров, еду и обеих своих дочерей на ночь. "Уважай гостя как посланника божьего", - будет говорить гость хозяину, который встретил его неприветливо. Вскоре хозяйская рука потянется к ружью на стене. Такой гость - захватчик и агрессор. А люди умеют защищать свою территорию, если надо. 

Невозможно объяснить некоторым людям, что уважения к себе нельзя требовать. К другим - да, к себе - нет. Вы можете сами уважать других. Вы можете рвать отношения с теми, кто вас не уважает. Вы можете приобрести ресурсы, которые вызовут к вам уважение. Но требовать уважения у тех, кто вас не уважает, вы не можете. Уважения от требования станет сразу же в два раза меньше. Или в три. Или в десять. Смотря насколько сварливо вы требуете. 

Если вы хотите вылезти из острого дефолта с супругом, родителями, детьми, коллегами, соседями, вам необходимо прежде всего усвоить правило: полный и абсолютный запрет на любой заход сверху, на любое требование почтения к себе. 

Как вышло так, что правила для подстройки снизу используются для того, чтобы поставить снизу другого?

Женщины могут учить других женщин угождать мужчинам (любящим), но беда если мужчины начинают учить женщин себе угождать. Обычно это делают мужчины, которым женщины не то что угождать не хотят, в упор не видят. 

Мужчины могут учить других мужчин носить женщин на руках, но горе, если женщины начинают заставлять мужчин носить себя на руках. Обычно это делают женщины, которых не то что носить не хотят, вообще игнорируют. 

Некоторым людям кажется, что они могут выступить одновременно в двух ролях: быть истцом и судьей. Вынести решение, что другой человек должен им, и заставить другого подчиниться. 

Захотел уважения, не иди окольным путем, не думай, как это уважение вызвать, протяни руку и бери. 

Видят мужчины, что перед некоторыми мужьями жены прямо трепещут, и давай у своей жены требовать трепета. 

Видят женщины, что некоторых жен мужья балуют подарками, и давай у своего мужа требовать подарков. 

Нет понимания, что насильно мил не будешь. Хотят насильно стать милыми. 

Некоторые вроде понимают, что требовать это нельзя, но уверены, что тянуть все равно нужно, а то не догадаются. 

Все, кто думают, что заботу из партнера надо тянуть, живут в хроническом дефолте, пока не начинают скалками выбивать. Тогда начинают жить в остром дефолте, их бьют. 

Те, кто усвоили принцип неприкосновенности чужих границ, никогда не имеют плюсующего партнера. Те, у кого не только хорошие границы, но и запас тепла велик, живут в постоянном динамическом балансе. В постоянном. Вдумайтесь в это слово. 

Я все думаю, почему некоторые читательницы блога никак не могут преодолеть начальную стадию отношений. Начинают отношения и почему-то партнер их быстро становится тухлым и жадным. Сначала вроде бы очаровался, а потом начинает вести себя странно. То наобещает с три короба и не сделает, то пропадет, то волынку затянет о том, что его не устраивает. 

А потом такие читательницы пишут вдруг. "А как человек догадается, что мне нужно что-то дарить, если я самостоятельная и ничего не прошу?" И все сразу с такими людьми ясно. Штурманы с горящим на лбу экселем, которые никогда в жизни не видели ни одного по-настоящему влюбленного партнера. Ни одного. Иначе бы знали, какими щедрыми и какими догадливыми становятся влюбленные и как они стараются быть полезными. 

Представьте себе, некоторые люди никогда не видели к себе любви, и остаются всю жизнь в уверенности, что если не попросить, второй ничего давать не будет. Умрет от любви, но ничего никогда не даст, если его не попросить. Представляете себе величину короны, под которой они принимают равнодушие к ним за смертельную любовь? Никогда никто их не любил, максимум симпатию к ним чувствовали, а они уверены, что видели влюбленных, просто все они были недогадливы и жадны. 

 

https://evo-lutio.li...com/657989.html

[Kat*]

Кормление багов.

 

Когда баг у человека большой, он может питаться чем угодно. 

Как Робин Бобин он может есть не только хлеба, не только корову и быка, но и кузнецу с кузнецом.

Читает штурман и училка мой блог и начинает штурманить и нравоучать окружающих терминами из моего блога, вызывая у тех недоумение. 

Читаю вчера в ленте, мол, как же удержаться и не использовать термины Эволюции и не долбать ими людей, если термины такие емкие и яркие. И решает человек, что надо придумывать синонимы какие-то. И заметив у кого-то белое пальто или корону, обозначать это своими словами. То есть вместо того, чтобы догадаться, что не надо нарушать границы людей и работать над чужими багами, он решает нарушить еще и мои авторские права, немного тырить у меня, но выражать своими словами. Тырьте, пожалуйста, штурманы и училки, все равно от вас все уши заткнут. 

Вот такая простая мысль, что вообще не нужно давать своих оценок людям, делать им замечания, направлять их и нравоучать, в голову не приходит. Что если человек нуждается в вашей оценке или вашем совете, он даст это вам понять и с интересом примет ваш ответ, откроет границы и доброжелательно выслушает. И вы, узнав этот ответ в моем блоге, на меня должны и сослаться, а не делать вид, что вы сами все придумали. Вот тогда вы останетесь в границах и выиграете, а иначе так и будете себя сливать в пограничные дыры, и чтение блога вам никак не поможет.

Не термины непонятные бесят людей, в основном, а ваши оценки без запроса. На оценку вашу понятными словами они могут вам возразить, а на оценку непонятными словами - только отправить вас голову лечить. Но это не значит, что ваша оценка понятными словами им нужна. Вы точно такой же училкой, глупой и важной, стоите перед человеком, который оценки у вас не просил и в экспертном вашем мнении на свой (или чей-то) счет не нуждался. А вы выучили названия багов и называете их у других вместо того, чтобы молча называть у себя. Назвать значит выделить, выделить нужно, чтобы с этим работать. Молча надо называть, про себя, у себя. А у других - по реальному запросу, корректно. 

Это напоминает историю с алхимией в Средние века. Алхимия, которую придумал Аристотель и изучали его последователи, касалась не химических опытов, а нейрохимической перестройки мозга. Это всегда была работа с собой, трансформация себя для формирования уникальных качеств. У настоящих алхимиков было принято описывать трансформацию в химических метафорах. И религия использует разные метафоры и притчи, и психология использует метафоры, и философия. Все используют образные метафоры, когда хотят объяснить, что происходит на психическом плане человека. Психический план так просто не опишешь, если не воспользоваться физическими характеристиками в переносном смысле. 

Но люди с внешним локусом всегда понимают все буквально, поскольку хотят получить что-то извне, а не изнутри, материальное, а не психическое. Магические способности благодаря философскому камню? Превращение свинца в золото? Значит надо построить лабораторию и подогревать вещества в колбах. В результате тысячи таких "алхимиков" были отравлены парами ртути и сгноили себя в таких лабораториях. А новые читали у алхимиков "пятнадцать лет заняла моя работа" и опять думали, что речь про работу в лаборатории, про работу с химическими материалами, а не со своими сознанием и волей.

Как работать с сознанием и волей, большинству людей всегда было непонятно. Боженьку в слезах попросить и головой о пол побиться в мольбах - это попрошайки всегда умели, покуда им атеисты не сказали, что Бога нет и попы их дурят. Тогда многие разозлились на попов и возненавидели идею Бога, как инфантил всегда обижается, узнав, что его не хотят нянчить. Злость многих атеистов на религию происходит от того, что им кажется, будто религия обещает любые блага, если они помолятся хорошенько и побольше заплатят попам, но обманывает. Если бы атеисты усвоили, что блага выпросить никакими молитвами нельзя, ни за какие деньги не купить, и нигде никогда этого не было обещано, может быть инфантильная обида стала бы меньше. Воинствующие атеисты напоминают воинствующих брошенных жен, которые думали, что их на руках носить будут и выполнять все их капризы, а их обманули и бросили. Сами себя обманули глупыми притязаниями. Воинственность всегда почти связана с неоправданными претензиями, слишком большими претензиями. Если понять неадекватность претензий, обида уменьшится. 

В день Воскресения я позволю себе заметить, в чем смысл молитвы. Молясь, вы просите Бога помочь вам найти духовные силы и правильное видение. В себе вы их ищете, с помощью Бога, если тому будет угодно. Обращение к Богу является направленным поиском мотивации, и чем более искренняя молитва исходит от вас, тем вероятней ваш мозг получит поддержку свыше. Чудеса, которые происходили с некоторыми верующими, я обсуждать не буду, у меня нет такого права. Но целительную силу молитвы для обычного человека я и как психолог могу описать. Если в минуту слабости или растерянности вы обращаетесь к Богу с просьбой дать вам силы и понимания, вы строите свою собственную опору, вы пытаетесь дотянуться туда, где хранятся скрытые резервы человеческой психики. И вы можете получить туда вход. Вы понимаете, что большей частью своей психики вы не владеете и не знаете ее тайн, поэтому обращаетесь к высшим силам с почтительной просьбой. Вы просите аванс и готовы его отработать и благодарить за него. 

Если же вы просите, чтобы вам подали то и подали это, сделали за вас то и повернули события в вашу пользу, вы воспринимаете Бога как нанятую вами няньку или как невротика, которого можно подкупить слезами или льстивыми речами. Даже обычного человека с хорошими границами этим мусором не купишь. Если ваша молитва эгоцентрична, вы кормите все того же Робина Бобина, баги свои, и не удивительно, что время от времени у вас возникают сомнения, есть ли Бог. Конечно нет, а иначе бы он прибежал к вам с большим носовым платком и утешил. И все ваши дела переделал как Буренушка за Крошечку Хаврошечку. 

Своих сил надо просить, своего разумения, поддержки изнутри себя. Это может стать основой для формирования вашего стержня. 

Можно еще попросить помочь, чтобы локус ваш из внешнего стал внутренним. Это еще эффективней, потому что локус контроля так устроен, что любой человек может двигать его туда-сюда. Любой! Волю не может просто так взять и получить, ее надо растить и питать, спонтанность не может получить, самооценку взять и поднять без короны никто не в силах, а двинуть локус контроля внутрь - да, может любой. Молитва в данном случае поможет сформулировать и выразить свое желание, направить его, обратиться к тем силам, которые связаны с нами, но мы не хозяева им. 

И благодарить Бога нужно за все, что вы имеете. Если вы реалистично оцените, сколько людей, куда лучше вас, умерли в цветущем возрасте, вы скажете спасибо за то, что вы живете. Взгляд на ситуацию сразу же станет позитивней. Но требуется реалистичная самооценка, чтобы не думать, будто жизнь - это то, что вам должны априори, а еще должны сытую жизнь, веселую жизнь и много любви. С такой установкой к религии приближаться не стоит. Это будет попытка относиться к Богу как к золотой рыбке, которая должна быть у вас на посылках. Даже черные маги пытаются сделать слугами демонов, но не Бога, а вы - за гранью в своем эгоцентризме. 

Благодарность - это один из самых эффективных способов избавиться от багов. Чем угодно могут питаться баги, и молитвами, и слезами раскаяния и даже благотворительными взносами, а вот от благодарности они сразу же уменьшаются. 

Благодарность двигает локус контроля внутрь и закрывает дыры в границах. 

Ваше - это то, что вы сами себе можете обеспечить, безо всякой помощи. Таких вещей очень мало в жизни, а может быть вообще нет. Во всем есть чужое участие. И если вы осознаете чужое участие и благодарны за него, вы не присваиваете себе плоды чужого труда и ваши границы становятся хорошими (что значит - не выходят за грань ваших реальных возможностей). Опоры на себя становится больше, ведь если вы благодарны, вы осознаете, что вам дали по доброй воле и по доброй воле могут не давать. Вы не воспринимаете чужое как свое и не рассчитываете на это. Не рассчитываете и поэтому благодарите. Если бы вы присвоили, вы бы стали рассчитывать и считать своим и свою опору перепутали бы с чужой, а так вы строите свои опоры, видите их, оцениваете реально. 

Почему период беременности для многих пар становится фатальным, вскоре они разводятся или с большим трудом выползают из острого дефолта? С одной стороны мужья часто не чувствуют благодарности женам за беременность их ребенком, с другой стороны жены требуют благодарности за вынашивание их ребенка (не своего). Беременные женщины вообще обладают повышенным штурманским потенциалом. Они часто считают, что их беременность - дело не только их мужчин, но и всех окружающих людей. Вчера я читала про скандал, как беременная требовала в дорогом ресторане, который гордится своими стейками с кровью, порезать стейк на маленькие кусочки и прожарить до состояния подошвы, как будто повар в ресторане - ее муж, а в ее животе его ребенок. Повар в ресторане имеет право готовить так, как он считает нужным. Его кулинарное мастерство = его профессиональная честь. Хозяин может уволить его, но не клиент. Посетитель не может требовать, чтобы повар готовил по его рецепту. Особую диету можно требовать у повара, которого вы наняли себе, если он согласен на ваши условия. Повар в ресторане не является вашим работником и не должен выполнять капризы каждого клиента. Это клиент должен искать тот ресторан, кухня которого его устраивает. Точно так же как я не должна писать так, как понятно и удобно каждому читателю, это читатель должен унести себя со страниц моего блога, если ему тут неудобно, и оградить себя от меня. Он не может требовать у меня писать удобней для него и понятней. Но многие путают понятие клиент и хозяин, они считают, что любой, кому они собрались заплатить (или уделить внимание), становится их рабом и ему можно диктовать свои условия. И когда такой раб отказывается от их денег или их внимания, чувствуют себя униженными. Конечно, это унижение, прийти куда-то царем и вдруг понять, что ты совсем там не нужен. Это шок от понимания, что ты в мире не главный, не единственный. 

И вот представьте себе, если беременные уверены, что все вокруг - в какой-то мере отцы их ребенка (и женщины тоже), которого они величественно несут в своем чреве, какие претензии достаются мужу, который действительно отец ребенка? От него иногда требуется благодарность за каждый вздох жены. Она дышит и тем самым обеспечивает ЕГО ребенка кислородом, он должен быть благодарен. Требования благодарности отмораживают любого человека, даже благодарного. Люди обычно идут навстречу женщине, заметив, что она беременная, но только до того момента, как она начинает требовать ей угождать, как она заявляет право на доминирование, ссылаясь на живот. После этого люди воспринимают женщину как врага и ее ребенка как возможного будущего врага. В своей короне многие беременные убеждены, что выглядят героинями, раз зачали себе (себе) ребенка и носят его. Но симпатию и желание помочь беременная вызывает только в том случае, если кажется дружелюбной, если кажется своей, а не чужой и агрессивно настроенной. Тогда и ее ребенок - друг, а она действительно молодец и справляется с большой нагрузкой. Если же у людей требуют что-то, требуют недовольно и сварливо, любой человек начинает защищать свою территорию и задает вопрос: а зачем мне твой ребенок? А почему я тебе должен за твоего ребенка?

К сожалению то же самое делают и мужья. Среди них есть и совсем неблагодарные, которые вообще не считают ребенка благом или не считают, что женщина это благо им дарит (некоторые убеждены, что это они одарили благом женщину, сделав ей ребенка), но большая часть - относительно благодарных мужей, которые сначала могут быть благодарны жене за беременность. И все это ровно до того момента, как к ним предъявляются требование служить. Точно так как ваша собственная благодарность закрывает дыры в ваших границах, требованием у других благодарности вы дырявите свои границы. Вы превращаетесь в грубого штурмана и сварливую училку и вас начинают ненавидеть. Вам не хотят дать даже то, что готовы были дать изначально и с удовольствием дали бы. Вам не хотят дать даже простого уважения, вас начинают унижать в ответ на ваше требование почтения. И мужья - не исключение. Их порог, конечно, выше, чем у чужих людей. Чужие на любое ваше капризное яжемать ответят вам нуичо? А мужья начнут говорить нуичо в ответ на регулярные щипцы и скалки, вскоре или чуть погодя. Те ми же словами, что и чужие: "это твой ребенок", "я тебе ничего не должен", "да пошла бы ты со своей беременностью". Если вы агрессор, вашим врагом постепенно становится даже самый близкий, имейте в виду. 

И потом эти штурманы бегут в Сеть и рассказывают, как их, таких нежных беременных ангелов, ни с того ни с сего обругали. Неслыханно, неслыханно, невозможно даже представить такую жестокость и цинизм. Если вы беременны, ваш муж должен стать вашим рабом, а все окружающие превратиться в нянек. Из-за поддержки в Сети таких же разгневанных беременяшек баги свои яжемать не видит, видит только вину мужа, и острый дефолт в ее паре неизбежен, брак будет закончен в первый год после рождения ребенка скорее всего, а фактически раньше. И я бы рада помочь сотням женщин в декрете, которые спрашивают меня, как выйти из дефолта, но выйти из дефолта, не выпуская из рук скалки и щипцы, невозможно. 

Самое интересное, что любящие мужья беременных жен действительно готовы служить и служат с кайфом, если получают за это благодарность. То есть когда женщина благодарна всем его вложениям, а не смотрит с перекошенным лицом, не мало ли он дал, он готов служить ей и ребенку. И окружающие обычно внимательны к беременным, куда больше, чем к небеременным, если те не требуют почтения со скалкой в руке. 

Если беременность - такая непосильная для вас нагрузка, которую должны нести все окружающие вместе с вами, не надо беременеть. Вас никто не просит. Никто не выиграет от рождения вами ребенка, кроме вас. 

Расширять права можно законным путем, в границах, а не требовать у человека подчиниться вашей воле. Вас пошлют подальше и все на том закончится. 

 

https://evo-lutio.li...com/655549.html

[Леонсия 2.0]

Смешная цитата))

Нытики нередко - яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.

А раз нет, значит и бога нет.

[Kat*]

Самоуважение и достижения.

 

Вчера в комментариях пару раз всплывала тема, что уважать себя можно за какие-то объективные достижения, а если достижений нет, то и уважать себя не за что. 

И поэтому вместо того, чтобы работать над самоуважением, надо ресурсы прокачивать. А вот прокачаете немного ресурсы, посмотрите на себя, объективно, да, вот теперь себя можно и уважать начать. 

Без самоуважения ничего вы не прокачаете, друзья.

И самоуважение, это совсем не то, что вы думаете. Это не радость школьника от высоких оценок. 

Это нечто противоположное. 

У вас потому и нет самоуважения, что вы всегда думаете "ну что с меня возьмешь, я ведь объективно так себе, человечек маленький". Вот это вот "ни на что не имею права, потому что ничего не могу", "ничего себе и другим не должен, у меня ничего нет" - это любимое у людей без самоуважения. Сначала прокачаться надо, заработать, вырасти вширь и ввысь, тогда уже что-то там думать про собственное достоинство.

И сидят такие жалкие, но запланировавшие курс изменений, на пятилетку. Вот через пять лет - да, можно будет начать себя уважать. В крайнем случае - перенести план на следующую пятилетку. 

Некоторые вообще пишут, мол, вот сделаю себе хорошую фигуру, изучу язык и начну себя за это уважать.

За фигуру и язык! Ну и ну. Прямо как валютные проститутки в СССР, гордо толпящиеся у магазинов "Березка", чтобы купить жвачку и кока-колу. 

Самоуважение - это нечто совсем другое. Это не измеритель социальных успехов.

Тем более совсем объективно вы ничего померить не можете. Чтобы померить, надо сравниться с кем-то. С кем вы себя однозначно сравните? 

Всегда можно найти того, у кого все будет намного хуже, и того, у кого все намного лучше. Что за шкалу "объективных" оценок вы придумали?

Все оценки всегда относительны. 

Но главное не это. Самооценка занимается тем, что дает относительную оценку того, что у вас есть. В каждой ситуации самооценка, если она у вас реалистичная, даст вам примерный ответ, где ваше место в данной иерархии, помалкивать вам стоит или вещать, на равных вы воспринимаетесь или снизу, более опытны, компетентны, значимы или менее и голос ваш здесь роли не играет (лучше молчать). Это нужно для того, чтобы выстраивать нормальные отношения, профессиональные и личные, чтобы избегать конфликтов и чтобы получать пользу, точно измерив силу своего влияния и поняв, как ее увеличить. 

Самооценка занимается сбором данных по результатам, но она никакого окончательного вердикта никогда не выносит, это не ее дело. 

Нормальная самооценка опирается на самоуважение, которое вы должны всегда держать высоко, вы должны уважать себя достаточно и никогда не ставить себя ниже других в своей жизни, никогда не соглашаться на зависимое положение. В своей картине мира вы - главная фигура, вы принимаете решения и вы направляете себя. 

Смотрите, как связаны самооценка и самоуважение. Допустим, вам пять лет и вы вышли во двор, у вас в руке игрушечная машинка. У некоторых детей по две машинки и гораздо лучше, чем у вас, у кого-то ни одной нет, вы можете вполне объективно оценить, даже в пять лет, у кого дела с машинками обстоят лучше, чем у вас, а у кого хуже. В общей игре это будет иметь значение. Те, кто владеют несколькими машинками и дают в них поиграть другим, получают в общей игре больше прав, их мнение важней, чем ваше. У вас всего одна скромная машинка. Если вы не обладаете какими-то талантами и особенным авторитетом в этой компании, то в иерархии вы где-то посередине или ближе к концу. Понимание этого позволяет вам не заноситься и не делать вид, что у вас все лучше. Это все - самооценка, реалистичная и, в какой-то мере объективная, хотя и относительная (в другой компании или в другой игре все будет иначе). 

А самоуважение - это ваше право распоряжаться собой и машинкой. Никто не может забрать вашу машинку на основании того, что у него машинки получше (или никакой нет, сейчас диктатура обиженок даже актуальней), никто не может приказать вам что-то делать с ней, никто не может навязать вам ту роль в общей игре, которую вы не хотите, вы всегда можете просто уйти, если условия вам не подходят. В своих границах вы - главный. Над своей машинкой и над собой стоите только вы. И не имеет значения, какая у вас машинка. И вы должны ценить ее, ту, какая есть, потому что она - ваша. 

Самооценка нужна, чтобы понять, насколько вы можете рулить общим делом, какие у вас рычаги, а самоуважение - это четкое понимание, что вы ВСЕГДА рулите собой.

Даже если вы вышли с пустыми руками, совсем без машинки, это не повод себя не уважать. 

Уважать себя значит не попрошайничать, не пресмыкаться, не идти на предательство себя ради выгоды, не быть трусом, избегать зависимости и подчинения чьей-то воле, не терпеть насмешек надо собой и унижений, всегда быть готовым перейти в автономный режим и опереться только на себя. Личная гордость - вот что такое самоуважение (только не гордыня, гордость в границах). Точнее слово не гордость, а достоинство, гордость у некоторых похожа на корону, но чтобы понять значение самоуважения, гордость тоже не стоит сбрасывать со счетов. Честь - это высокое самоуважение. Не всякое самоуважение - честь, а только очень высокое. 

Вы можете наблюдать за общей игрой, не прося дать вам машинку, ведь у вас нет своей (можете вообще не наблюдать, а играть во что-то другое, так не будет даже и намека на щипцы). Если вам предложат присоединиться, вы можете согласиться и поблагодарить. Но как только хозяин выразит недовольство вами или захочет вернуть себе машинку, вы должны сразу же отдать, еще раз сказать спасибо и отстать от него. То есть даже не имея ничего, вы можете иметь высокое самоуважение. 

И людям с высоким самоуважением всегда все охотно дают. Хотя они не любят брать, предпочитают иметь свое или обходиться. А если берут, благодарят и не тянут больше. Именно поэтому им и дают так охотно. В отличие от попрошаек, которым никто ничего не любит давать, зато они обожают просить и всегда хотят научиться просить еще лучше. "Не умею просить" - это вот попрошайка, без самоуважения. Человеку с самоуважением и в голову не придет учиться просить. Он не любит просить, а если просит, очень хорошо осознает, что это чужое, и поэтому у него нет никаких трудностей с формулировкой просьбы. Он не мечется как попрошайки между вариантами: попросить небрежно, попросить так, будто ему должны, не просить, а просто заявить о потребности, и так далее. Попрошайки, "не умеющие просить", мечутся между этими вариантами всегда и выбирают, какой красивей. Все уродливые.

Самоуважение основано на том, что вот такой, как вы есть в данную секунду, со всеми своими недостатками, недочетами и слабостями, вы все равно находитесь в центре своего мира и никому не уступите эту роль. От эгоцентрика такой человек отличается тем, что очень хорошо понимает то, что у каждого другого человека - свой мир. Эгоцентрики уверены, что их мир - один на всех, они в центре, остальные вокруг, и в их картинах мира - то же самое, он - в центре. А зрелая личность, неэгоцентрик, знает, что он только для себя центр, а для других - нет и не надо им себя навязывать, для других они в центре (если у них есть самоуважение, люди без самоуважения любят ставить в центр других и присасываться к ним сбоку).

Еще отличие эгоцентрика от взрослой личности в том, что взрослый не только власть на себя берет, но и опеку себя. А эгоцентрики норовят власть держать, а опеку скинуть на других. Ничего не выходит и власть над ним постепенно тоже сползает в руки других. 

Собственный центр (и власти, и опеки) человек с самоуважением не отдаст. И никакая низкая самооценка ему не помешает. Низкой самооценки "вообще" не бывает. Самооценка оценивает вашу значимость и ваши преимущества в каждой отдельной ситуации. Когда говорят "самооценка упала" обычно имеют в виду упавшее самоуважение или снижение результатов в важных областях, одно из двух или оба сразу. А еще чаще - упавшую корону. 

Нормальное самоуважение никак не меняется от самооценки. Оно влияет на самооценку и делает ее независимой (не нужна корона людям с самоуважением, самооценка их очень реалистична, потому что даже самая низкая самооценка не влияет на уважение к себе). Самооценка на самоуважение никак не влияет, запомните! Если влияет, у вас нет самоуважения. На самоуважение влияет только правая часть круга Эго. Локус контроля и саморегуляция. Чем лучше они, тем сильней самоуважение. 

Локус контроля внутри - это уже самоуважение. Локус контроля наделяет человека властью и ответственностью за себя. Самоуважение - это крепко привязанный внутри локус, цепями прикованный. Это такое состояние локуса, когда вы ни за какие коврижки не отдадите власть над собой никому. И не потому что они плохие, даже самым хорошим - нет. Даже тем, кто сделает все для вас лучше вас - нет. Только под наркозом власть над вами возьмут хирурги, а пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой. 

И саморегуляция влияет на самоуважение. Пока локус контроля не на месте, у вас нет никакой саморегуляции, на вашу волю давят обстоятельства, страхи или желания. Вы не можете решить что-то и сделать, потому что решаете не вы, вы делегировали принятие решений тому, кому вы отдали локус. А когда локус на месте, вы можете обратиться к саморегуляции и насколько эта ваша мышца сильна, насколько вы получаете удовольствие от ее работы, от этого вот "я сам", "я могу", "мне трудно, но я не сдамся", тем лучше становится ваша воля. У героев она очень сильна, потому что они получают удовольствие от преодоления. Обычные люди то и дело пытаются дать этой мышце отдых. Отдыхать ей и правда надо, локус должен помочь определить, где ей надо отдохнуть. Но все-таки одним отдыхом без напряжений эту мышцу можно превратить в кисель. Чем крепче эта мышца, тем больше у вас возможностей, тем приятней и интересней вам жить. Про сильную волю я еще буду рассказывать, это Король, но не просто Король, а Король, в которого влюблена Королева. 

Немного понятней про самоуважение?

Не от достижений оно зависит. Наоборот, имея высокое самоуважение вы просто обречены на достижения. Хотя слово "обречены" из внешнего локуса, а самоуважение все целиком построено на внутреннем, помните это про него. Без самоуважения не может быть достижений никаких. Даже если они и будут вдруг, то не ваши и не для вас, сильней и счастливей вас это не сделает.

Но главное, без самоуважения вы все время маленький в своем поле, бессильный, жалкий. И только вы пытаетесь плечи распрямить, корона вам говорит, что вы и так слишком горды и высокомерны, люди вам завидуют и боятся вас, надо стать ниже и тише. И вы опять сливаете себя всему, на что только взгляд ваш упадет, вы всюду себя проецируете, потому что центра своего у вас нет. 

 

Обсуждение здесь:

https://evo-lutio.li...com/682549.html

 

из комментария:

 

Эволюция:

 

"Да, я хорошо знаю, что такое бесплатная помощь. Со всех сторон этот интересный феномен изучила. 

1 этап - О, спасибо. Неожиданно и щедро! И как полезно. 

2 этап - Спасибо, но хотелось бы этого и еще этого. И вот того, и вот так. 

3 этап - Нет, совсем не то хотелось бы получить и не так, старайтесь лучше. 

4 этап - Вы наверное решили вредить, поэтому бесплатно это распространяете. 

И при закрытии таких хлебных магазинов.

5 этап - Вы прикормили, подсадили на крючок, а теперь пользуетесь властью? Вредитель! 

Это потому, что паразитическая психология - это психология прожорливого захватчика, которому с каждым днем надо все больше и больше. Лучше сразу скидывать с себя."

 

Вообще обсуждение по статье сильное.

Особенно близко про щипцеватых продажников)))))))

[Kat*]

Основное-про локус контроля.

 

Локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. 

Вот когда человек восклицает: "Как же все меня достало!", его локус контроля съезжает из центра в сторону или вверх. 

Его проблема, что его все достало, иногда он даже не формулирует сам для себя, что конкретно его достало, все! И он обращает свой стон кому-то, кто этим "всем" распоряжается.

Ну боженьке, видимо, а если атеист, то другому папе, правительству, например.

Атеисты и верующие не так сильно отличаются, как люди с внутренним и внешним локусом. 

Какая разница, у бога человек попрошайничает, воображая, что может принудить его молитвой, или ноет, ругая правительство? Это примерно одинаково бесполезно. 

Верующий человек с внутренним локусом мало чем отличается от атеиста. И тот и другой делают то, что в их силах, руководствуясь принципом "делай, что должно, и будь, что будет", просто один верит, что этим "будет" распоряжается Бог, а второй, что это - объективные мировые законы. Первый тоже думает, что это все - объективные законы, но над законами у него стоит Бог, а иногда сами законы - это Бог. В этом случае он вообще ничем от атеиста с внутренним локусом не отличается. 

А вот человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно. 

Это как два разных вида людей. 

Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят.

Например: "Погода плохая, оох, какая же плохая погода!"

Целый час или целый день такой человек может переживать, что погода плохая. За час переживаний химия его организма меняется настолько, что и все остальное ему представится в мрачном свете. Но главное, что вся его психика, которая является аппаратом реагирования, мечется и качается, не зная, что ей предпринять. Беда, беда, сигнализирует ЛК, плохая погода. А что делать-то? Куды бечь? Место жительства срочно менять? По причине одной лишь погоды? Энергия всегда выделяется в ответ на эмоцию, она должна идти на решение проблемы, но направить ее некуда. Разве что поколдовать, как ведьмы, вызывающие дождь, болтая палочками в луже, и прекращающие дождь, ломая эти палочки. 

И другие проблемы вне границ влияния точно так же сбивают психику с толку. 

Понятно, что человек не на все может влиять. Погода и правда может быть ужасной. Болезнь может случиться. Другая беда. 

Но все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Такая часть всегда почти есть. Даже в самой фатальной ситуации. Защититься от стихии, хотя бы частично, лечить болезнь или продлять жизнь, устранять последствия бедствия. Вот это - в его границах. А все, что уже случилось - нет, оно в прошлом. И то, что пока не в прошлом, но вне зоны его контроля, обсуждать тоже бессмысленно. Можно поговорить в светском формате или философском, дескать вот оно как бывает, и так еще, и так. А вкладывать эмоции и тратить много времени смысла нет.

Осмысленное и осознанное существование - это жизнь с хорошим локусом контроля, трата сил внутри зоны своего влияния. 

Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния. 

Все внимание - в зону влияния!

Вот это - внутренний локус контроля, правильный локус контроля, хороший. 

Те, кто читают про локус контроля в сети, могут сталкиваться со статьями, где описывается, что в норме локус у человека должен быть и внутренним и внешним, что постоянный внутренний локус контроля - это плохо. Так считал даже тот автор, который ввел в психологию понятие локуса контроля. Но все же это некорректное понимание. Хороший локус контроля не может быть внешним. Нельзя контролировать то, что вне зоны влияния. Кто-то это будет все контролировать, но не вы. Контролировать неподконтрольное - оксюморон. Если проблема от вас не зависит, вы не локус контроля должны помещать вне себя, а просто внимание свое убирать с этой сферы. Вы должны выносить эту сферу за границы внимания, а локус всегда держать внутри и решать ту часть проблемы, которая вам подвластна. 

Всегда есть часть проблемы, которая вам подвластна! Поэтому локус контроля всегда должен быть внутренним!

Даже когда вы заложник террориста и должны строго следовать приказаниям спасателей, не делая даже шага вне инструкции, подчинение - не внешний локус контроля, а именно внутренний. Вы контролируете свое подчинение. Вы понимаете, что сфера вашего влияния сейчас сужается до четкого выполнения инструкций. Услышать приказ и четко выполнить. Для четкого выполнения тоже нужна воля и внимание. Ваше положение так опасно, что от вас мало что зависит, но вот четкость выполнения инструкции как раз-таки зависит от вас и вам нужен внутренний локус контроля, чтобы выжить, чтобы избежать лишнего стресса и лишних действий. 

Даже когда единственное, что вам нужно, чтобы выжить, это лежать не шелохнувшись, вам необходим внутренний локус контроля, чтобы неподвижно лежать, и не метаться туда-сюда, как люди с внешним локусом в такой ситуации, переживающие за действия спасателей и террористов. 

Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. Вот поругаете вы погоду и солнышко выглянет. Даже если вы так не думаете, где-то в глубине души вы на это надеетесь, иначе вам было бы жаль сил, бесполезно потраченных на стоны. 

Чаще всего вы ничего такого не осознаете. Вас просто бесит погода и вы выплескиваете эмоции. Это привычка существовать реактивно. Поступил некий стимул, вызвал негативную реакцию, ее надо выразить и направить в ту сторону, откуда пришел стимул. Тучке кулаком погрозить. Отругать мировой капитализм. Послать лучики зла новому своей бывшей. Плюнуть в сторону чужих несовершенств. 

Реактивное существование запускает магическое мышление. В магическом мышлении магическое - в кавычках. Никакой магией такое мышление, конечно, не обладает. Это та самая власть над миром, пока отвернулись санитары. Это иллюзия влияния. Это воображаемая сила. 

И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела. 

Выйти из реактивного, автоматического существования человек может путем развития осознанного, проактивного поведения.

Проактивное поведение начинается с правки локуса контроля! С помещения локуса внутрь своей зоны влияния. 

Реактивные люди (рыбы, и не только в ресурсе любви) подчиняются воле проактивных людей. Своей воли у них нет, только кажется. Реактивные реагируют на стимулы, которые создают проактивные люди, реагируют самым предсказуемым для тех образом. Поэтому проактивные люди так легко и без труда управляют реактивными людьми. Легче, чем стадом баранов! 

Локус контроля реактивных людей всегда внешний. Это как веревочка марионетки, болтается снаружи, бери кто хочешь. 

Как коса рапунцель, свисающая за окном башни. 

Казалось бы, почему бы хоть иногда не смещать локус внутрь, не заниматься тем, что в их власти?

Но нет, они этого почти никогда не делают. Просто потому, что они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Им кажется, что внутри их границ вообще нет ничего хорошего, и действительно, там ничего хорошего не вырастает. Не успевает вырасти, все сливается. 

Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом.

Реактивные люди все одинаковы и поэтому предсказуемы. Индивидуальность в полном смысле слова свойственна только людям с нормальным локусом. Остальные одинаково реагируют на стимулы. Увидели что-то привлекательное и бегут. Спрятал это от них, бегают кругами. Человек с внутренним локусом не ловится на провокации и приманки, он держится в границах и поэтому неуязвим. Он опирается на свое, не тянется реактивно к чужому, поэтому он защищен. И его сила растет, поскольку его энергия направлена на рост этой силы, а не уходит на переживание всего того, что его не касается.

У человека с хорошим локусом контроля всегда хорошие границы. 

По большому счету локус контроля и границы - это одно и то же. 

Локус контроля - это территория вашего контроля, она находится внутри ваших границ.

Некоторые думают, что если они "все" берут на себя, видят себя ответственным за все, то у них внутренний локус контроля. 

Нет. Их локус контроля выходит за пределы их границ, они пытаются контролировать то, что вне их возможностей, до чего им не дотянуться, то, где у них нет рычагов, а они под коронами воображают, что есть. 

По большому счету они ничем не отличаются от людей, которые хотят, чтобы все делали за них.

Эти тоже думают, что по их хотению и щучьему велению будут случаться какие-то чудеса. Люди станут слушаться и делать то, что они хотят, события будут совершаться в их пользу. 

Гиперответственный онегин, держащий на плечах небо, ничем не отличается от рапунцели, отдающей из башни приказы воображаемым рыцарям. 

Небу плевать на онегина так же, как и рыцарям на рапунцель. А то, что первый лопается от натуги, а вторая просто ждет и вздыхает, так это скорее касается особенностей нервной системы. Первый сливает энергию в дыру, у второй энергия перегорает в неподвижном болоте, на пользу не идет, ни то, ни другое. Ну разве что бестолковая активность содержит и толковое зерно, тогда частично ресурсы онегина будут прокачиваться, но чем больше его гиперответственность, тем меньше идет на решение реальных задач, на его реальную ответственность. 

Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет.

Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. И первое, и второе. Касается тебя и тебе дали власть. В этом случае ты будешь вкладывать энергию и получать результат, ты будешь расти, а не сливаться. 

Слив себя, своей энергии происходит из-за слияния границ. Слив от слива. 

Слияние границ происходит от плохого локуса контроля. Хочется получить что-то, что вне твоих границ, поэтому ты и сливаешь границы. 

Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя. 

В следующем посте расскажу, как хороший ЛК выращивает в отношениях вашу СЗ. Быстро выращивает!

Вся рыбалка основана на двух всего принципах - захват внимания и положительное подкрепление вложений. Все. Ваша СЗ быстро вырастает. И оба принципа зависят только от локуса контроля. Невозможно захватить внимание, имея плохой локус контроля, ваше внимание захватят быстрей. И положительное подкрепление правильно создать с плохим локусом вы не сможете, будете тянуться каждый раз, когда у вас что-то приятное забирают. Тянуться будете и положительно подкреплять плохое с вами обращение! Сами того не замечая. 

А потом еще расскажу, как общаться с людьми с плохим ЛК, особенно если это самые близкие люди. Сразу скажу, если у близкого человека плохой ЛК, ваш локус тоже может съехать, но только если он и сам плоховат. Если ваш локус контроля хороший, то он от общения с человеком с плохим локусом станет еще лучше, границы ваши станут идеальными. И границы человека близкого тоже станут получше, по крайней мере в общем пространстве. К сожалению исправить локус контроля другого человека нельзя. Границы можно улучшить, но только внешне. Он будет выстраивать свои границы вокруг ваших и будет впечатление, что он и сам может держаться в границах. Стоит ему начать общаться с кем-то другим, все дефекты его локуса вылезут наружу и границы станут плохими, он начнет сливаться. А вот с вами он будет вести себя нормально, если ваши границы очень хорошие. То есть вы от чужих плохих границ никак не можете пострадать и все ваши страдания по причине границ ваших близких - дефекты вашего локуса контроля. Лучше скажите спасибо, что вам показывают ваши слабые места. 

 

https://evo-lutio.li...com/697173.html

[Ыыымбирь]

Прекрасная статья! Спасибо!