Сообщений в теме: 841

[Ponka]

В комментариях там любопытно она пишет, прям почти транссерфинг)
"Поле существует для планирования.
В этом его эволюционная функция. Ориентировочная деятельность.
Оно - слуга, которому надо рисовать план реальности и задачи. И оно будет их выполнять.
А если в поле глюки и противоречия и иллюзии, то оно не знает как их выполнять.
Озадаченно стоит и чешет затылок.
Как трое из ларца: "Ну, блин, хозяин..."
Или джинн из бутылки: "Господин... ни хрена не понятно".

[Kat*]

Воспитание детей.

 

Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия. 

Называется вирус "мне все должны".

На какое российское кино ни приди, наверняка про это увидишь. 

Вот, например, фильм "О чем говорят мужчины - 3". Первый фильм был хороший, я даже не уверена, что смотрела его целиком, но по растащенным цитатам знаю его почти наизусть. В третьей части все четыре героя досрочно впали в старческий маразм и жалуются на свою пенсионерскую участь. Несмотря на жалобы на старость, инфантилизм их заметно вырос по сравнению с первой частью. Одному герою должен друг. Как в еврейском анекдоте, должен денег (своих), потому что тот попросил. Друг сам знает о своем долге и бегает за ним, сбиваясь с ног. Второму герою должна вся компания, должны срочно бросить свои дела и поехать с ним в Питер, потому что он зависает над носками по утрам и боится смерти. Третьему герою должна девушка, и он непрерывно ноет, что вот она моложе его намного, но ему ее хочется, поэтому вынь да положь. А четвертому герою до сих пор должны родители. Они должны ему разрешить все, чего ему хочется. Весь фильм герой плачет и бьется головой, уговаривает маму и папу поменять свое мнение и говорить ему то, что он хочет слышать. Пока мама и папа думают иначе, этот инфантил не может ослушаться. Он ведь робот и его собрали из говна и палок винтиков и колесиков. Он уже поседел и состарился, но не может ничего сам решать, истерично пристает к родителям, руководит ими, чтобы они руководили им иначе, чтобы они приказали ему "жить для себя". То есть вместо того, чтобы собой руководить, он родителями пытается руководить, орет и плачет. Родители не поддаются и все друзья герою сочувствуют. А как не посочувствовать умственно неполноценному? 

И такая линия есть почти в любом "комедийном" нашем фильме. Это вроде как очень смешно, когда герой - идиот. 

Я все пытаюсь донести, что если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остается прилеплен к этому, он так и остается неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он все время обращается к тем, кто ему должен, ждет от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причем его сильная, главная часть. 

Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить - чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей. 

Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.

Вот что такое "никто не должен". Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе захотят давать, безо всякого долга. И ты это чужое желание можешь обеспечить, поскольку прокачался, опираясь на себя. Не опираясь на себя, прокачать ресурсы невозможно! 

Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней. 

Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками. 

Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче. 

Отжимать учат. По сути - грабить. Потому что попрошайничать - это как-то унизительно, а вот требовать - в самый раз. 

Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они - опора. 

Ну а отжать почти ничего не удается, конечно. 

Вот сравните, например, мужчин и женщин. Женщины давно экономические права получили, но продолжают считать, что мужчины им должны. И много ли эти женщины имеют? Побирушки и попрошайки, с вечно мокрыми глазами, ждущие у окна, пересчитывающие какие-то букеты и конфеты. Смотреть жалко. Даже и сравнить нельзя это с состоянием мужчин или тех женщин, которые рассчитывали на себя и сами себя в финансовом направлении прокачивали. Какими бы ловкими попрошайками вы ни были, все это мелочи какие-то, что у вас получится отжать. 

Обычно еще женщины стараются отжимать всякую дрянь, тряпки, побрякушки, пытаясь по мелочи отжать, но побольше. Мужчина видит, что существо перед ним бестолковое, тратящее деньги на ерунду, и еще меньше хочет давать. Она отжимает, он зажимает, возникает такая борьба и торговля как на базаре. Она тело свое предлагает, он за это тело какой-то мусор в виде туфель и помад. 

Ради этого позора стоит внушать девочкам, что мужчина им должен?

Мальчикам вот никто не должен, они знают, что если не заработают сами, будут на помойке питаться. Хотя есть и мальчики, которым все вокруг должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям (скромным), а им оттуда по потребностям (нескромным). Потому что они - Граждане (с такой же большой буквы как и Женщины). И такие инфантильные мужчины живут той же мусорной жизнью. Вместо своей работы интересуются государственной политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. Тем государство, этим мужики. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады. 

Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность. 

Две составляющие есть у хорошего воспитания. 

Хорошее воспитание - это хорошая адаптация к жизни в социуме. 

Запомнили? Хорошая адаптация - это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики. 

Две составляющие есть у хорошего воспитания: 

1. Самостоятельность. В идеале - непритязательность и независимость. 

2. Уважение к чужим границам. В идеале - обходительность и деликатность. 

Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и не трогает чужого. 

Вот это - лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме. 

Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.

Зачем нужны животные, если их не есть?

Зачем нужны люди, если их не юзать?

Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие, и личные, если вы не хотите их юзать, если вы самостоятельны. 

У вас есть потребность в чем-то и вы ее сами реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться вместе с вами потребности свои удовлетворять. Скооперироваться. 

Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом. 

То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью. 

Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так. 

Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими претензиями?

Чему вы учите детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собачек. Или пользоваться битой в темном переулке. По-другому я не представляю себе, как можно гарантированно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Милостыню просить или грабить. 

И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам. 

Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельности, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это их не сделает, как только поймают, вернут. Вы - хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей - это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и насильно отжать.

Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходит от щедрости. 

От жадности!

От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое. 

Любой пример слива возьмите. Почему тетки сливают себя в секс-онли? А мужики в сервисзоне? Годами сидят и ждут, когда им чего-нибудь дадут, хотя бы крошку. От щедрости это происходит? Или от стремления получить вот этого человека, чужого во всех отношениях, поскольку они ему не нужны, его (ее) желания направлены в другую сторону, его время и его деньги текут в другую сторону. Но им хочется направить в свою. Они не получают, но хотят, очень хотят, жаба душит отказываться от чужого, про которое они подумали, что смогут отжать. Вот и сливают себя. Иногда сливают прямо под плинтус, унижаются, надрываются, тратят все. Чтобы отжать чужое. 

Ваше - это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое - это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах ваших возможностей, в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит - точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.

Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ ("не трогать чужое"). Они либо действуют и получают (не предмет, так ценный опыт), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности. 

Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы - это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ, а локус - в их свободной воле). 

Любой баг пограничный - это стремление взломать чужие границы и влезть на чужую территорию. 

Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Вот все эти баги: Оправдашка, Ищейка, Попрошайка, Выскочка, Училка, Штурман. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и собирать подгнившую репу. 

Хорошее воспитание - это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай себя.

Все, что ты можешь сделать сам, делай сам (оплаченные услуги - это тоже сам, если платишь своими деньгами) и постоянно расширяй сферу возможностей своих, влияния своего, законного права. 

Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже. 

Просто у маленьких детей - маленькие возможности, поэтому многое приходится делать за них, но важно отдавать им на самостоятельность все то, что они делать могут, по мере роста и немножко еще на вырост. Важно положительно подкреплять любую самостоятельность и никогда не умиляться их зависимости и беспомощности. 

 

https://evo-lutio.li...com/664857.html

[Коса-до-пояса]

вот это отличная просто статья, все очень четко и понятно!

[Солнышко:)]

Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.

Тут бесспорно, но далее, имхо, такой странный вывод, что прямо удивительно:

То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны.

 

То есть, без квартиры и денег впридачу женщина не человек и должна зарабатывать любовь. Приехали...

 

Не нужны вы со своей открытой голодной пастью. 

Про пасть соглашусь на все сто.

А если голодной пасти нет, живёт спокойно девушка у мамы с папой, в меру работает или учится и денег не предвидится у неё и её семьи, то всё, её не полюбит нормальный мужчина? Травмы у Эволюции, возможно... 

[Меламори Блимм]

вот это отличная просто статья, все очень четко и понятно!

мне тоже очень понравилась)

[Леонсия 2.0]

Тут бесспорно, но далее, имхо, такой странный вывод, что прямо удивительно:

То есть, без квартиры и денег впридачу женщина не человек и должна зарабатывать любовь. Приехали...

Про пасть соглашусь на все сто.
А если голодной пасти нет, живёт спокойно девушка у мамы с папой, в меру работает или учится и денег не предвидится у неё и её семьи, то всё, её не полюбит нормальный мужчина? Травмы у Эволюции, возможно...

Что за странные выводы из статьи? Живёт с родителями не значит, что никогда не будет жить в своем доме и ее нельзя любить. Эволюция такого не писала. Зачем переиначивать на ведолад?

[Kat*]

Действительно смешно, чтоб Эволюция - и писала про зарабатывание любви))))) Она вообще о другом пишет.

А вырывать из контекста и расставлять свои акценты видимо народная забава. 

Не нравится народу правда о том, что не получится удовлетворить при скромных способностях нескромные потребности.)))))

[Kat*]

Задержка личностного развития.

 

Люди, у которых личность сформирована, отличаются от людей с несформированной личностью как отдельный вид. 

Все у них совсем другое. 

Многие думают, что человек рождается личностью или личность сама собой в нем вырастает как вторичные половые признаки. 

Нет. 

Большинство людей так и остаются потенциальными личностями, но реальными личностями не становятся. Ими управляет чужая воля, а они подчиняются внешним стимулам, рулить собой не могут вообще. 

Когда такой человек пытается проявить самость, то есть себя, свою волю, он что делает? Он говорит. Он сообщает близким людям о своих желаниях. 

Понимаете ли вы, насколько это низкий, начальный уровень личностного развития?

Когда ребенок учится считать или читать, он делает это вслух. Он называет счетные палочки "один", "два", он произносит вслух слоги. Потом он уже может считать в уме, читает он тоже про себя, молча, быстро и связно. Навык его стал собственным, внутренним. 

С личностью то же самое. Пока человек ни сформулировать, ни осознать свою самость не может, он говорит о себе. Он сообщает выбранной жертве о своей боли, о своих сомнениях, о своих сумбурных желаниях. Он сообщает и ждет, что ему дадут руководство. Если руководство ему чем-то не нравится, он опять сообщает о своей боли, о своих сомнениях, о своих желаниях. Теперь уже по поводу того, кого он выбрал руководителем, то есть жертвой. Без выбранной жертвы такой человек вообще не способен отрефлексировать, что он чего-то хочет. Ему нужен второй, чтобы он мог нащупать в нем себя. 

Вот откуда происходят вот эти все инфантильные: сказать миру о своей бооооли, не держать в себе.

Это самый-самый первый, самый детский шаг на пути к отделению своих границ, к формированию своей личности. 

Произнести "я хочу" и обратить это к маме. В идеале это должно быть в раннем детстве и уже к подростковому возрасту человек должен начинать обращаться к себе, себе адресовать свои "хочу", свои сомнения, страхи, свои переживания, и решать, что с этим делать. К другим он должен обращаться в крайнем случае. Он не должен ждать постоянного руководства от тех, кого он назначает мамой, и реакции он тоже не должен ждать. Реакция, которую все ждут, выплескивая эмоции, это тоже что-то вроде руководства, это ориентир, когда человек понять не может, что с ним происходит и как с этим быть. Он ищет обратной связи, потому что собственной самости у него нет, себя у него нет. Не сформировано. 

Инфантильные люди уверены, если не озвучивать свои желания миру, придется эти желания давить в себе, отказываться от них. Как можно иметь желание, формулировать его для себя и воплощать, они представить себе не могут. Мало того, что они не знают как воплощать и не хотят сами воплощать, хотят, чтобы мама им сказала, а лучше сделала за них. Так они еще и не понимают, как это: формулировать для себя. Для себя - это значит в пустоту? В никуда? Так это все равно, что подавлять. 

Внутри них - пустота, на месте себя у них - пустота, поэтому не озвучить другому - это значит отказаться вообще, выбросить, задушить. 

Их самих нет, и им кажется, что внутри других такая же пустота, что это - норма. 

Представьте насколько это зависимая, практическая эмбриональная система. Физически человек вырос, бороду даже отрастил, мышцы или пузо, интеллектуально тоже более-менее сформировался, умеет читать и читает сложную литературу, владеет профессиональными навыками, а вот личностно он - эмбрион. Он не может понять, что он хочет, если не расскажет это кому-то. Часть его личность всегда в другом, в ком-то другому, кого он выбрал для себя в качестве мамы. Там его плацента, там руль его личности. 

Но такой человек отнюдь не покорный, в этом смысле он совсем не похож на эмбриона, который обычно всем доволен в утробе. Этот нет. Он недоволен качеством руководства обычно. Он обращает свои жалобы и вопросы к другому, но ответы ему не нравятся. Он хочет получать больше одобрения и больше таких ответов, которые сделали бы его жизнь легкой и веселой, а его превратили бы в успешного человека. Поэтому он злится, спорит, критикует обратную связь, он добивается, чтобы обратная связь была такой, как ему хочется. 

То есть он сначала помещает плаценту свою в другого человека и обращается к нему, а потом требует, чтобы этот человек служил ему лучше и давал ему больше. Он хочет рулить тем, кого он назначил рулить собой. Вот какая сложная система образуется. Он хочет отдавать приказания, а другой должен искать возможности и способы воплощения этих желаний. 

И когда такой человек слышит, что надо заткнуться и отлипнуть от людей со своей болью и недовольством, он впадает в гнев. Ему кажется, что его хотят лишить права быть личностью, он уверен, что быть личностью - это вот такое вот насилие над другими. 

Видели ведь вы инфантилов? Обычно инфантилизм хорошо заметен, если он больше, чем у тебя. Если намного больше, то это выглядит прямо даже комично или фантастично. Как так, почему этот человек уверен, что ему должны, почему он топает ножкой, почему его глазенки наполняются слезами, почему он так искренне негодует? Разве ему три года, а не тридцать лет?

На инфантилов нельзя обижаться. Они говорят, что молчать о своих бедах и не озвучивать все свои мысли - это эмоциональная отчужденность. Они и правда в этом уверены. Сами они молчат только в том случае, если им не нравится человек. Если он им хоть немного симпатичен, они начинают изливать на него все свои эмоции. Другой им нужен только для этого. Симпатия для них - это приглашение к слиянию. И слияние с другим для них единственный способ рефлексии. Их рефлексия только формируется, они должны показывать пальчиком и называть свои ощущения, а иначе осознать вообще не смогут. Они должны сказать: "Сейчас я чувствую гнев, я вспоминаю, как меня обижали раньше, и мне кажется, что ты обижаешь меня тоже". Они вынуждены все это излить, а иначе они так и будут жить с непонятным напряжением внутри, их эмоции останутся неотрефлексированными, они будут чувствовать, что что-то не так, а что нет, не поймут, пока не начнут говорить об этом. 

И все бы ничего, если бы инфантилы не считали это нормой. Они считают это нормальным и правильным и совсем не хотят учиться быть себе мамой, они так до старости и ищут маму в других, не знают, что мама после пяти лет должна постепенно формироваться у них внутри, как психическая функция, как структурный навык. Собственная мама, а лучше оба родителя. Вот это будет зрелое Эго. Вот это будет основа для взрослой личности. 

И если такой человек отстал в личностном развитии, задержался на 20 или 30 лет, ему неплохо бы догадываться о задержке своего развития. Ведь если он до сих пор считает на счетных палочках, он может догадаться, что это не норма, поскольку другие считают в уме или молча на калькуляторе. И читают не по слогам и не вслух, а про себя. Это быстрей, это полезней и вам и другим. Никто не должен сидеть и слушать, как вы читаете по слогам. Точно так же никто не должен слушать, как вы перевариваете свои мысли и эмоции. Вы пищу внутри себя перевариваете ведь? Не показываете всем содержимое желудка? Так и здесь. Людям можно озвучить свой вывод, если этот вывод их касается. 

Читать вслух тоже можно, только выразительно и тогда, когда человеку этого хочется. Он вяжет на спицах, качаясь у камина в кресле-качалке, а вы ему читаете вслух. Прекрасный вечер. Так и эмоции, и мысли свои можно излить, если человеку это интересно, если он рад принять в этом участие. Но не по слогам, а в форме связанного рассказа. И это не должно быть каждый раз, когда вам вдруг подумалось о чем-то или чего-то захотелось. "Мама, я хочу писать" говорят дети, которые сами не могут снять штанишки и им нужна помощь. Но вы-то умеете сами штанишки снимать?

Из-за недоформированной самости, то есть вот этого внутреннего Я, которое принимает решения и делает выбор, когда вы рефлексируете свои потребности, многие не понимают, что значит "общаться в границах". Баги их пограничные на каждом шагу - это постоянная проекция своего Я на другого человека. Они что-то доказывают, они что-то просят, они пускаются в споры, они критикуют, они советуют, когда их не спрашивают. Просто у них появилась мысль и они ее озвучивают сразу. У них недержание. 

Недержание из-за того, что другой воспринимается ими как часть их самих, как некто, кто им принадлежит, находится в их ведомстве, слит с ними, является их мамой, а точнее даже слугой, потому что слушать они его не хотят, хотят, чтобы он их слушался и делал, как им хочется. Бесплатная нянька. 

Вот это недержание очень быстро прекращается, когда человек понимает, что другому человеку не должно быть дела до его внутренней жизни, что его внутренняя жизнь - его дело, и он должен озвучивать лишь то, что действительно касается второго, что второму интересно. "Что же другому интересно, а что нет?" - ломают голову инфантилы. Интересно другому то, что связано с ним, что влияет на его жизнь, на что он сам обращает спонтанное внимание. Когда его пичкают чем-то, в чем он не находит ничего увлекательного или полезного для себя (для себя!), он ощущает, что его прессуют, его подавляют, его грузят. 

И недержание инфантилов всегда почти всех грузит и если недержание ваше слишком сильно, то есть баги пограничные выражены, вас обязательно начинают обходить стороной. Вам могут не говорить прямо, что вы дурак и зануда, вас просто обходят. С вами неприятно. Вы все время говорите о себе и говорите на уровне маленького ребенка, вываливая неотрефлексированный хаос и призываете других копаться в этой вашей куче эмоционального мусора. Хотя на самом деле вы должны это делать сами. 

Но вы не знаете об этом. Вам кажется, что люди, не заливающие чужие мозги своим нытьем и хвастовством - это люди с бедной эмоциональной жизнью. Вот вы - эмоционально и духовно богаты, вон у вас сколько всякого хлама, вы его чуть что вытряхиваете из своей дамской сумочки. Там и фантики, и засохшая тушь, и разбитое зеркальце, и чеки, и крошки хлеба, и презервативы и аспирин. Всем очень любопытно посмотреть на этот хлам, который вы чуть что вываливаете перед тем, кого удалось отловить. Вам кажется, что ваша внутренняя жизнь богата, но это - мусор и начальные зачатки внутренней жизни. У вас пока даже не образовалось Себя и никогда не образуется, если вы и дальше будете культивировать свое недержание.

Может ли человек чему-то научиться сам, если постоянно просит других и считает это нормальным? Нет. 

Он начнет учиться лишь тогда, когда решит, что надо самому, хватит мучить людей, они ведь живые и у них есть своя жизнь. 

Так и здесь. Как только вы перестанете награждать всех вокруг сокровищами вашей души, а обратите все вопросы и пожелания себе, у вас начнет формироваться самость, ваше собственное зрелое Эго, а не младенческое. 

Нужно увидеть сходство между всеми вашими "Мне доставляют боль твои слова, я не хочу чтобы ты думала так, я хочу чтобы ты думала этак" или "Я хочу чувствовать себя любимой, меня огорчает твое невнимание" или "Я выгляжу так плохо и не нравлюсь себе, как же быть" или "Я испытываю злость на тех, у кого машина лучше моей" и детским лепетом. Тогда личностное развитие ваше сдвинется с мертвой точки. Надо понять, что второй не кормящая ваша мать. Он не должен думать так, как вам хочется. Он не обязан давать внимания больше, чем может. Он не должен бежать с одобрением к вам каждый раз, когда вам взгрустнулось. Он не должен сочувствовать вашей зависти и гневу, как только это в вас возникло. Так зачем вы сообщаете это все? Почему вслух рефлексируете, а не про себя? Чего вы ждете в ответ? Сформулируйте свою эмоцию сами себе и помогите себе сами. Сами решите, что делать со своей проблемой, которая вызвала негативную эмоцию. Или ничего не делайте, если ваша эмоция связана с поведением другого человека. Погрустите, погорюйте, пострадайте и займитесь чем-то полезным. Другой уж точно не должен срочно меняться, чтобы вам угодить, он имеет право жить так, как живет, а вы свою жизнь устраивайте, а не им рулите. Ему озвучите конструктивное предложение, выгодное ему, а не только вам. 

И вот когда вам не захочется рассказывать обо всем, что у вас там зачесалось, показалось, почудилось, а будете обращать к другому человеку только то, что ему самому может быть интересно и полезно, люди увидят в вас желательных партнеров. Партнеров, которые делают их жизнь лучше, а не хуже, с которыми интересно, а не уныло, от которых польза, а не ущерб. А главное вам самим наконец-то станет приятно жить, вы обретете себя, вы начнете существование личности, а не организма. 

Помните стишок из школьной азбуки? "Как хорошо уметь читать, не надо к маме приставать..." Вот и здесь то же самое. Перед вами откроются море перспектив и возможностей. И вам покажется, что до этого вы жили в тесноте и темноте. Ну а где живут эмбрионы? В чужом чреве. Вылезайте из чужого чрева на свет. 

 

https://evo-lutio.li...com/665146.html

 

из комментариев:

 

"Понимаете, почему люди в ответ на нытье часто советы сверху дают?

Потому что если они будут давать только одобрение в стиле "ты великий человек с великими бедами", они будут предавать себя. 

Честно - это "раз ты такой слабак, что с обычной хренью сам не можешь справиться, слушай, что я тебе скажу". 

Делать вид, что другой велик и достоин почтения, хотя все время ноет, очень неприятно. 

Поэтому люди какое-то время поддакивают, предавая себя, потом не выдерживают и совет сверху дают.

И вот если человек действительно силен и в нытье не замечен, и он вдруг жалуется на что-то, раз в сто лет, к нему кидаются на помощь, думая, какое это доверие, что такой сильный человек вдруг показал слабость.

А если это нытик, который все время всех грузит, от него шарахаются брезгливо.

Но нытики вечно хотят, чтобы их нытье воспринимали как вот такое вот высочайшее доверие очень сильного человека. И они ожидают именно такой реакции: спасибо, что приоткрылся. А что они никогда не закрываются вообще, так их ходят распахнутые и внутри них один мусор, они под короной не видят."

[ДараДара]

Да, хорошая статья. Как-то давно муж меня сделал  своей мамой и жилеткой для своего нытья под видом "излить душу" и "посоветоваться". Я повелась на роль мамы и советы сверху. Несмотря на то, что быстро одумалась и прекратила, это до сих пор мне аукается.

[Ыыымбирь]

Да, хорошая статья. Как-то давно муж меня сделал своей мамой и жилеткой для своего нытья под видом "излить душу" и "посоветоваться". Я повелась на роль мамы и советы сверху. Несмотря на то, что быстро одумалась и прекратила, это до сих пор мне аукается.

Да, хорошая статья. Как-то давно муж меня сделал своей мамой и жилеткой для своего нытья под видом "излить душу" и "посоветоваться". Я повелась на роль мамы и советы сверху. Несмотря на то, что быстро одумалась и прекратила, это до сих пор мне аукается.

Быть мамой взрослому половозрелому мужику- это встроенная функция русских женщин. Такой генетический баг.Выжигать напалмом!

[Солнышко:)]

Действительно смешно, чтоб Эволюция - и писала про зарабатывание любви))))) Она вообще о другом пишет. А вырывать из контекста и расставлять свои акценты видимо народная забава. 

Катрис, безо всяких выдёргиваний и акцентов, это Эволюция пишет, а не я:

Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.  То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью. 

И если пасти паразитизма нет?

А если голодной пасти нет, живёт спокойно девушка у мамы с папой, в меру работает или учится и денег не предвидится у неё и её семьи, то всё, её не полюбит нормальный мужчина?

Живёт с родителями не значит, что никогда не будет жить в своем доме и ее нельзя любить.

Много женщин в нашей стране, честно трудясь, вообще за всю жизнь не могут заработать на свою квартиру или иметь хороший доход. Леонсия, они до смерти своих родителей не будут иметь своего дома. До своих 50-ти лет, например, - и они до до того момента будут не нужны мужчинам? Доход же скромный, своей квартиры нет, снимает девушка комнату или живёт с родителями. Честно работает или учится, пасти голодной нет.

Что тогда, кто как понимает этот момент у Эволюции? Мне действительно интересно.

[Istinto]

.

[Kat*]

Прокачка ресурсов

 

Как прокачивать ресурсы?

Через Эго.

Это подобно тому, как сердце качает кровь.

Схема Эго как сердца должна быть вам знакома из моей книги "Любовь: секреты разморозки". Эго и есть сердце личности, и зная примерно, как работает сердце, мы можем понять, как Эго качает энергию от ресурсов и к ресурсам, прокачивая ресурсы. 

Четыре главные камеры есть у сердца как четыре главные части у Эго (и у круга стихий Аристотеля).

Правое предсердие соответствует локусу контроля. Левое предсердие - самооценке. Правый желудочек соответствует саморегуляции (воле). Левый желудочек соответствует спонтанности.

И как сердце рулит кровообращением, так Эго рулит потоками энергии, когда вы прокачиваете ресурсы.



Посмотрите, как это выглядит.

Вы можете направлять энергию из Эго двумя способами: спонтанным и волевым. Красная кровь течет из левого желудочка мощным восходящим потоком. Вот это спонтанный интерес, спонтанное внимание, настоящая мотивация. Обычно такой поток к ресурсу есть, когда ресурс уже прокачан. Вы умеете и любите рисовать и у вас мощный поток в эту сторону. Вы терпеть не можете делать уборку и нет никакого спонтанного интереса, нулевая мотивация. А ваша соседка обожает наводить порядок дома, у нее прокачан этот ресурс и хороший спонтанный поток в эту сторону. А к рисованию наоборот. Она хотела бы научиться, но ей приходится себя заставлять, ей трудно.

Главный вопрос людей, которые хотят прокачать или хотя бы подключить непрокачанный ресурс: где взять мотивацию? Где взять вот этот вот спонтанный поток?

Пока ресурс не прокачан, взять поток негде.

Но есть еще правый желудочек, медленная голубая кровь, венозная, которую сердце направляет в легочную артерию собственными мышечными усилиями. Это саморегуляция и такой поток вы можете обеспечить себе волевым усилием. Но запас таких усилий мал, расходовать его надо экономно. И он направлен не на деятельность как таковую, не на работу органов (ресурсов), а в легкие. Это раскачка своего резервуара энергии. В легких кровь наполняется кислородом, становится красной, спонтанной и поступает в левое предсердие. Смотрите, что это значит в переводе на ресурсы и Эго.

Допустим вы решили научиться рисовать. Само ваше решение уже означает некое количество энергии, энергетический аванс. Этот аванс будет тем больше, чем лучше у вас локус контроля. Правое предсердие качает поток из полой вены. В Эго это происходит сознательным усилием. Не волевым (воля - это саморегуляция), а именно сознательным - это локус контроля. Над волей своей человек не всегда властен, над сознанием - да. Вы решаете, что вам нужно что-то, от этого зависит ваша жизнь, ваше благополучие, ваша реализация. Пусть это будет рисование, но понятно, что это может быть что угодно, любой ресурс, которым вы решили заняться. Решили! Сами! Взяли на себя! Так вы качнули поток из полой вены, с точки зрения Эго - это значит из пустоты, из ничего. Откуда брать, иногда спрашивают люди. Из ниоткуда. Сознательным решением.

Обычно это очень маленький аванс энергии, крошечный, мизерный, но он больше у тех людей, у которых правая мышца Эго мощная, у которых хороший локус контроля. Стоит вам сместить локус, вы не сможете получить этот энергетический аванс. Не сможете начать то, что вы делать не умеете и не любите, не привыкли, не пробовали. Только за счет локуса контроля, за счет сознательного решения происходит вот это чудо. Рождение потока из ничего. Но одним только локусом контроля поток не родишь, нужна работа всего Эго. А вот начало, первая порция - именно локус контроля, потому что пока вы ждете, что это сделают для вас другие или думаете, что все должно сделаться само, ничего не будет. Ресурс так и останется мертвым.

Итак вы решили, то есть осознали свою ответственность, получили свой аванс энергии через локус контроля и должны направить его в правый желудочек, а оттуда в вену. Это значит, что вы должны с помощью саморегуляции, волевыми осознанными усилиями начать некую деятельность (воля - это всегда про деятельность, вот сознание может быть на уровне мыслей). Но вот что важно понимать. Это особенная деятельность, это деятельность пока учебная, деятельность установочная. Вы должны относиться к этому именно так, иначе истратите энергетический аванс очень быстро, устанете и ресурс вам опротивет еще больше.

Через легкие вы должны направить энергию, чтобы там ваш голубой неживой поток наполнился кислородом и стал красным. Что такое легкие с точки зрения личности? Это ваше воображение. Сфера воздуха, ваших мыслеформ и создания воображаемых образов. Дыхание можно контролировать, за ним можно следить, и это единственное в организме, что мы можем делать специально, хотя обычно делаем спонтанно.

Как начинается прокачка?

Допустим вы решили учиться рисовать. Если вы будете ждать сразу вознаграждения, вы быстро окажетесь в тупике, наткнетесь на порог или даже скалу (энергетический блок, бунт разочарованной Королевы). Вознаграждение с энергетической точки зрения бывает двух видов - одобрение и удовольствие. Одобрение - это удовольствие значимых людей или эквивалент их удовольствия - оплата. А ваше удовольствие - это ваш кайф. Вот что-то из вознаграждения вы должны получать за свою деятельность, иначе потока не будет. А лучше - то и другое. 

За вознаграждение отвечает самооценка. Именно туда из легочной вены поступает красная кровь, насыщенная кислородом и потом уже из левого желудочка течет к ресурсам. Получили вы удовольствие, вам хочется делать еще. Получили вы одобрение важных людей или заработную плату (окупающую ваши усилия), вам хочется делать еще. Свое удовольствие или удовольствие значимых людей, которое вы зеркалите, но какой-то кайф должен быть непременно, чтобы ваша самооценка получила поток и ресурс начал активно прокачиваться. Понимаете эту систему?

Без одобрения или удовольствия нет потока. В этом главная загвоздка всех, кто начинает прокачивать непрокачанный ресурс. Если ресурс как-то сам собой не подключился (а как и почему подключаются сами собой ресурсы, я еще расскажу, но в основном от заражения чьим-то кайфом), то подключить его волевыми усилиями очень сложно. Нет ни удовольствия, ни одобрения. Получается все плохо. Ну и где же самооценка возьмет поток? Негде. Даже если нацепить корону (иллюзии своего величия) и почувствовать небольшой прилив сил, такой кредит придется выплачивать с огромными процентами. Нормальный оборот энергии нарушится. Поэтому самооценку надо обязательно сохранять в адеквате: плохо получается, значит плохо, ничего не поделаешь, потом получится лучше.

Но как быть? Где взять кислород, чтобы сделать голубой мертвый поток красным, живым, спонтанным?

Это делается с помощью осознания Работы и самомотивации. Работа с большой буквы - это алхимическая работа. Делание себя. 

Настоящая мотивация спонтанна, она существует без волевых усилий, сама. Но чтобы раскачать спонтанный поток вы можете создать воображаемое поле, в котором ваша мотивация будет как бы понарошку, вы можете создать картину будущего. Секрет поля в том, что для него нет будущего и прошлого, любые картины оно воспринимает как настоящие. 

Вы должны осознавать, что начиная прокачивать ресурс будете увеличивать энергетический резервуар постепенно. Результатов сразу не будет, одобрения и удовольствия не будет, но это будет потом. Вот разум человека хорош тем, что способен представить "потом" и получить за счет этого энергию. Вы представляете весь этот сложный процесс, как постепенно появится результат и это результат поднимет вашу самооценку и у вас будет мотивация и будет кайф от процесса. Вы представляете это и за счет этого получаете силы. Сил будет немного, ровно столько чтобы понемногу идти в гору, преодолевая каждый день по кусочку пути. Вы не должны слишком истощать себя, но этого и не случится, если вы не наденете корону и не вообразите, что уже можете все. Надо реалистично оценивать свои возможности. Надо хвалить себя за усилия, добавляя одобрение от себя (при высоком самоуважении это мощная подпитка, ты для себя - самый значимый человек, а при отсутствии самоуважения - пустое место). 

Ваш ресурс слаб, вы пока начинающий, вы можете мало и недолго, но изо дня в день результат будет расти и будет увеличиваться ваша мотивация. Однажды вам будет так интересно, что сложно станет остановиться. В этот момент ваш ресурс начнет уже прокачиваться сам. Теперь главное не забыть про остальные ресурсы и не подсесть на мощно подключенный ресурс, иначе получится аддикция, которая вырастет и будет вас есть. Средство от начинающейся аддикции - переключение внимания на другие ресурсы, помните?

А теперь посмотрите, откуда берется корона. Многие до сих пор продолжают думать, что корону создает организм для самозащиты. Нет. Корону лепит ваше слабое Эго ради того, чтобы получать бесплатный кайф и не тратить никаких усилий. Это точно такой же механизм, как жизнь в кредит. Вы проживаете кредит, берете новый, чтобы платить тот кредит и снова жить, потом берете новый. А потом вам ничего уже не дают. И вам надо либо мошенничать (обман самого себя - это безумие, психическое расстройство, иллюзии уровня галлюцинаций), либо выкарабкиваться постепенно со дна долговой ямы.

То есть корона - это инфантильное "хочу получать кайф, ничего не делая", но создается она из очень полезного материала. Из того самого материала, который надо использовать для волевой самомотивации. Вы должны представить, что у вас будет результат, потом, если вы будете направлять усилия в сторону пока неинтересной и тяжелой деятельности. Вы должны представить, что потом деятельность станет интересной и любимой, надо только потрудиться какое-то время. Вот это самомотивация. А что делает корона? Она помогает представить, что вы уже все получили и можно отдыхать. У вас уже все есть, чего вы хотели, и почивайте на лаврах. Это та же самая воображаемая картина, но обратите внимание, насколько коварная корона выворачивает полезное свойство психики наизнанку. Эволюция создала такую волшебную функцию как способность к самомотивации (представлять результат, которого пока нет, и брать кредит для деятельности), а корона берет кредит для безделья.

Взять кредит энергии под небольшой процент и направить энергию в работу - вот алхимия. А взять кредит под огромный процент и кайфовать, ничего не делая - это некромантия короны, черная магия против вас. 

Мы корону в любовном ресурсе чаще всего рассматриваем и очень хорошо ее уже изучили. Взаимности нет, а корона ее придумывает. Можно наслаждаться воображаемой любовью и прилипать сильней и сильней. В реальной картине значимость уже отрицательная, а под короной в иллюзорной картине - очень высокая. То же самое касается короны в других ресурсах. Для ресурса экономики - это как раз кредиты. Берешь кредит и живешь, ни о чем не думая. Как будешь платить? Да никак. Спрячешься просто или другой кредит найдешь. Или женишься и пусть жена кредит возьмет. Так и жизнь можно приятно провести (на самом деле нет), перебегая с места на место и не задумываясь о расплате. Для ресурса работы или искусства - это мнение о себе как о суперпрофи или гении. Ты можешь делать шнягу какую-то, которая никому не нужна, но воображать себя великим творцом или ученым или специалистом, которого толпа не понимает из-за глупости. Чувствовать себя будешь могучим, но огораживаться от реальности придется все больше и больше. Так и работает корона.

А самомотивация - это нечто совсем другое, хотя из того же самого (!) психического материала. Это создание в поле картины будущего, которое мотивирует на деятельность. Это тоже небольшой сознательный обман поля, но он окупается активной работой, это кредит, который тратится на пользу прокачке. Вы все время помните, что это кредит, что картина благополучия относится не к настоящему, а к будущему, ваша цель - получить энергию для работы над ресурсом, а не для кайфа. Вы направляете взятую в долг энергию на самомотивацию. И вы действительно раскачиваете мотивацию свою постепенно.

Вы прокачиваете поток.

Понятна ли эта по-настоящему алхимическая тема?

Я описала пока самую базовую схему. Конечно все не так просто: бери кредит энергии с помощью сознания и воображения, вкладывай и вкалывай, и все получишь. Нет. Есть много нюансов: как вкладывать, куда, как найти нишу, как вкалывать, как держать равновесие и так далее. Но базовая схема - самая важная, без нее никуда. 

 

https://evo-lutio.li...com/668190.html

[Kat*]

Еще раз о зеленом винограде.

 

Чем так опасен зеленый виноград? 

Многие так и думают, что это хорошая альтернатива поражению - решить, что тебе расхотелось самому.

Вот бежал ты марафон и понял, что придешь в числе последних, и расхотелось тебе. И сошел ты с дистанции, объяснив себе, что скучно стало. Неохота побеждать, неинтересно. 

Или, допустим, пытался похудеть. Сначала вроде начал худеть, а потом набрал еще больше килограммов, и стал считать, что худеть не стоит. Хорошего человека должно быть много. Да и зимой так теплей.

Какой вред от такого самообмана? Во-первых, отказ от шанса победить на этой нише в следующий раз. Во-вторых, глобальная демотивация. Ты даешь психике неправильный ориентир. Хотелось и вдруг расхотелось. А может и в следующий раз тоже резко расхочется? Лучше не тратить ни на что силы. Опять ведь расхочется внезапно. Верить своим желаниям нельзя. 

Поэтому зеленые виноградчики вечно фрустрированы. А признай они честно проигрыш свой, они могли бы учесть ошибки, исправить и мотивировать себя на победу в чем-то другом или в том же самом, но в другой ситуации. 

В отношениях это еще более важно. В описанных случаях человек догадывается, что сам себя обманул, а в отношениях может и не догадываться. Ему и правда кажется, что он остыл первым или одновременно со вторым. Он не чувствует, что проиграл. А значит не может сделать никакого вывода вообще, кроме вывода "какой же я нестабильный, могу расхотеть ни с того, ни с сего, как мне с собой тяжело...".

Многие думают, что зеленый виноград помогает выйти из гештальта. Разочаровался и ушел, а если бы не разочаровался, так и продолжал бы хотеть. На самом деле, без короны человек очень легко способен признать, что шансы его исчерпаны или почти исчерпаны и продолжать вкладываться нет смысла. Хотелось, но не вышло и надо принять. И такое честное осознание поражения во много раз лучше, это не фрустрирует, не ломает общую мотивацию, наоборот позволяет искать компенсацию в чем-то другом, сменив направление и направив туда прибывшую энергию.

В случае честного проигрыша и достойного принятия поражения своего энергия прибывает! Это компенсация! 

А в случае зеленого винограда энергия убывает. Вам ведь самим стало неохота. Вы могли бы, но расхотели. Надо разобраться со своими желаниями, это главная проблема ваша - нестабильные желания или вовсе нежелания. Надо покопаться в себе, а направлять энергию никуда не надо. 

Поэтому все такие господа и дамы и приходят к психологам с вопросом: "Как бы захотеть?"

Зеленый виноград убрать, вот как.

Но есть и другие последствия зеленого винограда, кроме общей демотивации. 

Одно я сегодня видела в ленте. Девушка начала встречаться с парнем и тот ее строит. Она ему время встречи назначает, он на другое переносит, она еще раз переносит время, он переносит место. И девушка радостно заключает, какое же это удовольствие встретить человека с такой сильной волей, как у тебя. 

Вот этот баг под названием "Я хочу сильного соперника" или "Я люблю строптивых партнеров" часто есть у зеленых виноградчиков. 

Ни от одного рыбака я никогда не слышала вот этого: "Ах, как приятно сопротивление" или "Ах, какой азарт у меня вызывают капризные женщины (упрямые мужчины)", но от виноградчиков постоянно слышу.

Думаешь, ну зачем тебе сопротивление? Ты сначала научись хоть немного согласие вызывать. Ничего ведь у тебя пока не получается, все сбегают, приходится зеленым виноградом дыры затыкать после снова и снова проваленных историй. Но нет, им якобы скучно, когда согласие. Им хочется сопротивления. И ничего, что согласия у них никогда и не бывало. Им-то кажется, что бывало и они сами из отношений ушли. 

Как только слышите, что мужчина говорит, как он любит взбалмошных, непокорных и строптивых девушек, можете точно знать, перед вами - ЗВ- рыба, которая почему-то мнит себя рыбаком. Якобы ему скучно, якобы он всех познал и покорил и теперь хочет чего-то этакого. Якобы все женщины оказались перед ним слабы и он ищет посильней.

Казалось бы, ну зачем тебе сильная, найди девушку с ОЗ повыше, она будет смотреть на тебя сверху вниз, заинтересовать ее будет очень непросто, соблазнять ее будет очень нескучно, и побегаешь, и согреешься, и капризов наслушаешься. 

Всего навсего - ОЗ женщины повыше и вот уже ни о какой легкой доступности и скуке не может быть речи!

Но снова и снова онегины-виноградчики плетут какую-то чушь о том, что им не интересно, все им сразу дают, все их сразу в загс тянут, а им неохота. 

Понимаете, какая это чушь? 

Это говорится о девушках с ОЗ во много раз ниже, чем у него, а скорее о о фантазиях своих. Потому что в реальности даже девушка с низкой ОЗ через пару дней начнет плюсовать и капризничать и ее "хочу серьезного отношения" будет значить не любовь ее сильную, а вымогательство вложений и предложений, то есть плюс ее будет значить. 

А уж девушка с высокой ОЗ тем более близко не подпустит. Где уж тут поскучаешь?

И рапунцелей это касается. Особенно "начинающих рыбачек". Я переживаю за вас, мои друзья. У меня не такие уж прекрасные границы, что заметно по моей излишней эмоциональности. Я нередко проецирую на вас всякое разное и переживаю, мне хочется, чтобы у вас все получалось. А у вас пока плохо получается. И, в основном, из-за корон. 

Не надо ходить в коронах на рыбалку, это очень плохо заканчивается. Фаршированной рыбой. И это блюдо - вы. 

Вот нашли вы, допустим, того, с кем вам не скучно, кто вам кажется сильным и волевым. 

100% - то, что вы приписываете его воле и силе - это ваша низкая значимость. 

Люди очень мягкие и гибкие, когда ваша СЗ для них достаточна. Они не сопротивляются никаким своим желаниям, они нетерпеливы, они очень уступчивы и довольны зависимы. Вам нужно серьезно обидеть такого человека, чтобы он ушел, серьезно. Просто так они не исчезнут. Но и в случае серьезной обиды, они не исчезнут, а будут горевать и ждать ваших извинений, надеяться будут на примирение. А большинство влюбленных и не смогут спокойно ждать, а постараются объяснить вам, почему обиделись, даже если это и так понятно. 

Но в своей короне вы думаете, что ваша значимость высока, а независимое поведение партнера - это его могучая прокачка. Он рыбак, думаете вы! Он железный парень со стальными яйцами (или очень гордая и очень сильная и опытная девчонка). Он любит вас всей душой, но так горд и так тверд духом, что готов сгореть от страсти, но не сделать к вам первого шага. Он мечтает вас подчинить! Он великий игрок. 

И вы бежите ему навстречу, помогаете Бедняше поверить в вашу любовь. Вы даже готовы ему подчиниться и сдаться. Такому сильному завоевателю ни подчиниться, ни даже проиграть не стыдно. Это ведь титан духа и он так хочет вас, столько силы воли обрушил на ваше подчинение. Многие рыбы в короне посмеиваются в кулачок, думая, что "подыгрывают". Вот сейчас они подыграют, титан расслабится, заснет в их объятиях, а они ррраз и отрежут ему волшебную бороду и лишат его сил. 

Сколько я историй ваших об этом уже прочитала. 

Вот встречает такая "рыбачка" парнишку. Парнишка вроде и заинтересован немного, но шагов не делает. На вопрос о встрече говорит, что денег нет. Студент. "Рыбачка" сначала ждет, а потом предлагает встретиться за ее деньги. Парнишка счастлив, "рыбачка" тоже торжествует. Пишет в блоге своем, мол, да, я сразу поняла, что он только этого и ждал, хотел, чтобы я ему уступила. И дальше хочет через подстройку снизу захватить над ним власть. Подстраивается, подстраивается... а потом видит, что совсем почти слилась. Денег много истратила, пробежала много километров, наговорила много слов, закрепила свою позицию снизу, а парнишка все съел, заскучал и исчез. Здесь корона Победительницы падает и достается зеленый виноград. "Пошел ты, - думает рыбачка. - Не собираюсь я бегать за тобой". Хотя ведь это ее послали, а до этого просто использовали. Послали, надо идти, а не делать вид, что посылаешь сама. 

Потом такая "рыбачка" встречает дяденьку. И опять то же самое. Его стратегия хитрейшая, которая ей мерещится, ее желание его обыграть. А он не играет с нею, он просто мало заинтересован. С этим связаны его паузы в переписке, с этим связана его готовность оборвать разговор и трубку положить. С этим связано то, что он не реагирует на ее "крючки". Не с прокачкой его рыбацкой, а с его равнодушием. Он крючков никаких не замечает, паузы делает, потому что надоедает общаться, а разговор обрывает не от коварства, а от безразличия. Интерес у него мал, вот и вся "стратегия".

Или вот какой "рыбак" у меня в ленте еще есть и даже не один. Все время думает, что девушки его щипцуют и доят, когда на свидания идти не хотят или, наоборот, недовольно требуют секса больше. И вот он сражается с женскими щипцами и доильными аппаратами, страдая, что женщины такие щипцевальщицы и доярки, такие слабые и такие липкие, нет ни одной рыбачки, нет ни одной настоящей золушки. А на самом деле, зачем ему рыбачка? У него даже рыбы в плюс выходят. Именно с плюсом женским связаны женские претензии и дойка вас. Не с минусом их, парни, а с плюсом!

Если у женщины недовольная морда, это не минус ее, а плюс! Минусующая женщина заглядывает вам в рот и думает, как бы вас еще порадовать и привязать. А если женщина отвечает раздраженно и вложения вымогает, если в постели она требует больше страсти и куннилингус подольше, эта женщина недовольна вашими вложениями, она хочет больше. Ей кажется, что коли уж вы ее имеете, так отработайте по полной, заслужите и отплатите. А иначе она к смерду снизошла, а он лежит и телек смотрит, вместо того, чтобы восторгаться ее нагими телесами и покрывать ее чресла лобызаньями. И подарки ей дарить. Даже предложение ей сделать она требует именно поэтому. Минусующие женщины не требуют ничего, они боятся потерять то, что есть. Бывает, что минусующая женщина обронит корону, увидит, что ее мало любят, наедет из плюса, а потом пугается, падает в минус и просит прощения. Но стабильно минусующие женщины даже этого не делают, они боятся вас оттолкнуть. 

А если женщина постоянно вас лупит скалкой и грубо щипцует, не минусует она. Это дефолт. И зачем вы ищете золушек? Думаете, золушка будет вас любить, если вы даже рапунцель влюбить не способны?

Вот это вот мужское "хочу золушку" удивительно. По нему сразу можно зеленый виноград опознать. 

Рапунцель влюбить проще. Рапунцель прилипнет к вашим границам сразу, если они у вас хорошие. Найдите рапунцель с высокой ОЗ и влюбляйте ее, если вы рыбак. Красавицу ослепительную и умницу из хорошей семьи. Но нет, сидят рыбы в зеленом винограднике и страдают, что женщины "липкие" и "быстро сливаются" и хотят найти себе золушку. 

Даже если вы встретите золушку, ребята, ничем новым это не закончится. Она быстро вас кинет, возможно даже не сблизившись с вами, а вы придумаете себе зеленый виноград. Скажете, что не такая уж она и классная, в ней довольно много недостатков и бросили вы ее сами. И дальше будете искать себе рыбачку.

Очень важно отказаться от зеленого винограда. Полностью, совсем. Важно осознавать, что вы хотели, но не вышло.

Тогда вам никогда не придет в голову, что "никто не нравится" или "скучно" или "никто не может разморозить" или "никто не подходит". И чужую холодность вы всегда увидите, никогда не примите ее за стратегию или силу воли. 

 

https://evo-lutio.li...com/669810.html

[Kat*]

Её величество скалка.

 

Скалка - это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях. 

Мужчины тоже, но все-таки скалка - это традиционно женское орудие. 

Когда речь о бытовых и финансовых правах, скалка еще кое-как работает. Работает, если уйти человек не может, например он привязан детьми или привычкой. Работает за счет роста напряжения и враждебности, работает за счет сокращения объема доверия и влечения, но все-таки работает какое-то время. 

Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать, чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект. В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет. 

Но очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят исключительно от влечения к ним. 

Например, женщине хочется больше восхищения, больше секса или больше мужской инициативы. Это вещи, которые зависят только от ее значимости для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу. 

Вот пример в моей ленте сегодня. Угрюмая старая лекторша на видео учит девушек требовать у мужчин удовлетворения в сексе. Она описывает проблему, дескать девушки очень часто жертвуют собой, соглашаются на минет вместо секса, не думают о своем удовольствии, а думают об удовольствии партнера.

Это проблема дисбаланса! Это про зависимых женщин в минусе. Это очень низкая значимость женщин для мужчин и очень высокая значимость мужчин для женщин. Если значимость партнера высока, то его удовольствие важней своего, потому что его нужно удержать любым путем. Не от альтруизма это происходит! Не от щедрости и доброты! Не от воспитания! От зависимости, от желания вцепиться в мужскую штанину, от страха его потерять. 

Да, женщины, в основном, подстраиваются к мужчинам снизу, особенно, когда отношения уже начались. Сначала они еще пытаются смотреть с высоты башни и стряпать на лице брезгливые выражения, но в башне большинство женщин чувствуют себя очень плохо, завидуют тем, у кого есть плечо, поэтому при любом удобном случае они все-таки заводят отношения и дальше начинают стремительно сливаться. Зависимость их растет, и вот уже им не нужно от мужчины ничего, кроме его присутствия. Они готовы кормить его и возить на своей машине, покупать ему вещи, но чтобы не осознавать свою зависимость, многие как автор вчерашнего письма пытаются воображать, что мужчина инфантил, беспомощный бедняга, маменькин сынок и прочие колпачки гномов. Это очень вредное вранье - подменять свою слабость и липкость ощущением щедрости и силы. Очень вредное, фатальное. 

Что предлагают угрюмые лекторши и прочие "феминистки"? Стать требовательными. 

Им кажется, что если женщина осознает свое право на мужскую любовь, у нее прибавится самоуважения.

Вместо самостоятельности женщин учат становиться требовательными. Все такие же зависимые, все такие же нуждающиеся, но не тихо ждущие, а громко требовательные. Она осталась липкой, но теперь она агрессивно липкая. Она требует удовлетворять ее, она требует ее любить. Он пытается сбежать, она ловит его и требует. Но это еще хорошо, когда ему есть куда сбежать, а если у них уже общий дом, начинаются войны. 

Как объяснить, что быть требовательной по отношению к чужому ресурсу нельзя? Можно свой ресурс закрыть, но нельзя требовать открыть вам чужой ресурс, если человек не хочет. И особенно это касается эмоциональных и сексуальных ресурсов. Деньги еще можно кое-как выбить. А эмоции и секс нет!

Зачем требовать удовольствия в постели? Можно просто не спать с мужчинами, которые не стремятся доставить вам удовольствия. Это логично, это здраво, но вновь и вновь возникает вот эта тема среди липких баб - потребовать, заставить, обязать. 

"Феминисткам" кажется, что женщины сливаются от доброты. Какая доброта может быть у зависимого человека? Ноль! Единственна причина слива - это слабость, нужда и отказ рефлексировать свою зависимость, стремление прикрыть слабость иллюзией доброты и щедрости и силы. То есть надо наоборот открывать женщинам глаза на их липкость, на их зависимость, на их требовательность, на их жадность. 

Паразитическая психология делает женщин такими ущербными и зависимыми. Надо на ноги вставать, а не скалки в руки брать. 

В собирающей крошки под столом женщине трудно опознать жадность. Кажется, что она такая непритязательная, эмоциональные крошки собирает, а материально вкладывается, и барашков жарит мужчине и на машине его возит везде и чай ему подает, все делает. Разве она жадная? Но посмотрите, как она собирает крошки под столом. Посмотрите во вчерашнем письме вот этот вот протяжный стон: а вдруг я останусь одна, а вдруг я никого не найду, а вдруг я потеряю его. Эти крошки внимания, которые она жадно собирает и боится отдать, эти крошки присутствия, эти крошки мужского снисхождения, которые она не хочет отдать. Все это ей не принадлежит, этим распоряжается мужчина, а ей не хватает самоуважения, чтобы не цепляться за чужое, она боится это потерять, цепляется, держится. Конечно это жадность, жадность крохобора. Она хотела бы больше, но больше не дают, поэтому она держится изо всех сил за то, что пока дают и платит за это всем, что имеет. Жадность к чужому всегда заставляет сливать свое. 

Я прошу, осознайте свою жадность крохоборов, не врите себе, что вы щедрые. Щедрость никогда не сделает вас такими жалкими, такими ничтожными. Щедрость бывает от силы и полноты, а ваша жадность и крохоборство - от зависимости. Надо увидеть это реально, без короны Спасательницы, только тогда с этим можно будет что-то сделать. Можно будет встать на ноги. 

Вот крохоборка решила стать требовательной и громко пискнула, что тапки не купит, или что чай без лимона подаст. Пискнула и сама испугалась. Она подумала, что все, теперь ее бросят. Она готова бежать за тапками и за лимоном. 

И вот сидят липучки и спорят, снизу липнуть, надев ведические юбки, или сверху нападать со скалками и требовать. Ни одной липучке не приходит в голову мысль просто отлипнуть. Как это отлипнуть? А на ком тогда висеть соплей? На себе? А где взять себя, если себя нету? 

Взять себя надо у себя. Себя надо сделать, но сначала все таки отлипнуть и перестать висеть соплей. 

Но угрюмые лекторши мешают отлипнуть, убеждая, что женщина имеет право на сексуальное удовольствие. Это что-то из Маркиза де Сада, который призывал мужчин выходить на улицы и получать сексуальное удовольствие с любой понравившейся женщиной. Какое право на сексуальное удовольствие может быть? Только одно - самоудовлетворение! Больше никакого! Не может право на удовольствие зависеть от другого субъекта. Нельзя иметь право получить от другого то, чем другой владеет и дать не хочет. Хочет мужчина доставить удовольствие, значит женщина может получить. Не хочет доставить, значит пусть он домой идет. Но нет, липучки не могут отпустить мужчину, они будут липнуть и требовать удовольствия, требовать. 

Казалось бы, ну что за проблема: он не хочет делать ей куннилингус. Пусть не делает. И она ему в ответ - ничего. Кстати, я даже проблемы такой не встречала в практике сексологической, мужчины обычно это больше любят, чем женщины, за исключением некоторых мусульман и бывших зэков. Но допустим, он не хочет, а вы очень. Ну и не спите с ним. У вас дисгармония. У него явно слабое желание близости, если ваше желание не рождает в нем мотивацию. При сильном влечении человека заводит все, чего хочет второй. Вы счастливы от его кайфа, он счастлив от вашего. Для секса нормально слияние границ на момент возбуждения и разделение границ после оргазма. То есть в момент страсти люди хотят то, чего хочет другой. Если вы не чувствуете такого единства, сексом заниматься не нужно. Общайтесь без секса или вообще не общайтесь. 

Но угрюмые лекторши внушают женщинам зачем-то, что жить без секса нельзя. Секса должно быть много. И не просто какой-нибудь мастурбации, а секса с мужчиной. И где его взять? Где взять секс с мужчиной, если нет любящего мужчины? Пойти по рукам, конечно, начать спать с нелюбящими и нелюбимыми ради секса и требовать удовлетворения. Разовых партнеров женщине найти несложно, особенно если все время снижать и снижать планку ОЗ мужчин. Но ведь это не только отвратительно по отношению к себе, это ведь еще и опасно с точки зрения здоровья. На что толкают женщин? Почему вместо объяснения, что без секса жить можно и даже нужно, если нет любимого и любящего мужчины, им внушается право получать от другого человека удовольствие? Какое может быть право на чужой ресурс? 

Нет никакого такого права ни у женщины, ни у мужчины. Это исключительно договорная вещь. Причем договор может быть прекращен в любой момент одной из сторон. Пока оба друг друга хотят, они доставляют друг другу удовольствие, как только один расхотел доставлять, он может не доставлять и второй либо должен отвалить, либо ему придется много вкладываться, чтобы как-то выкупить то, чего ему давать не хотят.

Нет другого закона для отношений. Если ты зависим и не уходишь, ты будешь жертвовать собой, больше и больше, будешь скрывать этот факт от себя, будешь подстраиваться или доставать скалку и требовать. Но ничего не получишь, если второй от тебя независим. 

Надо обязательно уважать себя достаточно, чтобы не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть, чего они хотят. 

 

https://evo-lutio.li...com/672003.html

[Kat*]

Про эмпатию

 

Народ, давайте про эмпатию поговорим.

Я уже много раз писала, что эмпатию нельзя путать (а многие путают, даже психологи) с проекциями, с идентификацией (слиянием).

Люди с плохими, с ужасными границами думают, что у них очень хорошая эмпатия, когда они видят чью-то болезнь, например, и испытывают ужас, представляют, что с ними то же самое случится. Это не эмпатия. 

В отношениях такие люди кажутся себе очень эмпатийными, сострадательными, но все время путают себя и другого. Они то забывают себя и ставят потребности другого на первое место (при этом и своих детей могут забывать и игнорировать, и своих родителей, и свои обязательства перед другими людьми), то проецируют свои желания на другого и не видят, что на самом деле ему нужно совсем иное. 

Вот это слияние. В слиянии нет никакой эмпатии. Понимаете почему? Потому что второй как отдельный субъект отсутствует. Он кажется продолжением себя, своей частью, по сути - предметом. 

Непрерывно завывают слиянцы о том, что у них де эмпатия, а у тех, кто их не любит, эмпатии нет.

Ничего даже близкого к эмпатии. Полный игнор чужой субъектности, абсолютное неуважение, то к другому, то к себе, а часто - к обоим. 

Почему такие люди уверены, что без слияния есть только безразличие и холодность, понимаете?

Когда их кто-то интересует, они тут же сливают с ним границы, присваивают его, проглатывают буквально. 

Когда не интересует, они отворачиваются и другого для них не существует.

Только два состояния знают эгоцентрики и инфантилы: слияние и равнодушие. Они не понимают, что такое интерес с уважением границ, с уважением чужой субъектности. Интерес они понимают только как пожирание, присвоение. Невкусно, ползем дальше. До любования другим человеком как отдельным существом, а не собственной частью, они не доросли. 

Вот как только вы научитесь испытывать интерес, пылкий, жаркий интерес к другому человеку, но не сливать с ним границы, уважать в нем отдельного, независимого от вас субъекта, вы будете обладателями фантастической эмпатии. Фантастической - на фоне людей без эмпатии. Они считают, что эмпатия у них есть, но у них ноль. И ваша нормальная эмпатия на фоне их будет выглядеть фантастической, вы будете обладать сверхспособностями. Я вот этого и добивают в своем блоге, я хочу помочь сформировать границы. И это сделает вас настоящими рыбаками, потому что рыбак - это человек с эмпатией, а больше ничего. 

Но большинство людей понимают хорошие границы как равнодушие. Хорошие границы для них - это закрытые границы, безразличие, обособленность. Что такое открыть границы и испытывать интерес, но не сливаться, не проецировать себя, не присваивать другого человека как предмет, они не понимают, не представляют, не чувствуют. 

Им кажется, что люди с хорошими границами - нарциссы, из-за того, что они не сливают себя. Но нет, это как раз по-настоящему любящие люди, по-настоящему чувствующие и понимающие. Потому что если вы сливаете границы с каждым, кто вам симпатичен, то вы не можете его любить, чувствовать и понимать. Вместо другого вы ощущаете только себя, вот эту вот массу неразделимую, вы подменяете его эмоции своими и даже увидеть их отдельно от себя не можете, у вас все слито. Вы не можете любить, у вас нет эмпатии.

Любой человек, у которого границы немного хотя бы сформировались, обладает эмпатией. Он зеркалит чужие эмоции, но не путает их со своими. 

 

https://evo-lutio.li...com/673857.html

[Лада555]

Полностью согласна, очень часто люди путают эти понятия или даже ощущения.

Если тебя не бомбит от чьего-то страдания, они называют это холодностью и равнодушием
Не понимая, что эмпатия - это способность чувствовать состояние другого, а не слияние с ним, так и есть.

[Kat*]

Низкие поступки.

 

Низкие поступки - это те, которые делают вашу фигуру в поле меньше. 

Унижают вас, снижают самоуважение. 

Из-за короны многие люди думают, что только они сами решают, какие поступки их унижают, а какие нет.

Это очень смешная мысль. 

Эта такая мысль, что якобы можно жить в своем собственном замкнутом мире, установив там свои собственные законы, и реальность в этот мир проникать не будет, как свет в окна одиночной психиатрической палаты.

Будет, народ, обязательно будет. И если вы действительно попробуете жить в мире собственных законов, каждое проникновение будет сотрясать вашу корону как Везувий Помпеи, но только сильней, поскольку корона уже заменяет вам не крышу, а небосвод. Апокалипсис будет: грохот и огонь, льющийся с небес. 

Нормальная картина реальности - это адекватная картина, то есть не противоречащая картинам других людей в основном. Вот в нюансах вы можете колдовать в своей голове, мудрить с психзащитами и перестановками, что-то задвигать, что-то на первый план выдвигать, что-то делать приоритетом, что-то игнорировать и обесценивать. Все это можно, но в мелочах, а по большому счету ваша картина мира не должна отличаться от коллективной, общей, только тогда вы сможете выглядеть и быть психически полноценным человеком и нормально взаимодействовать с социумом. А иначе у вас образуется внутренний конфликт. Именно внутренний, потому что закрыться в одиночной психиатрической палате и задраить двери от санитаров не выйдет. 

Чем адекватней и реалистичней ваша картина мира (каждой ситуации, которая происходит с вами и перед вами), чем меньше громоздких психзащит и иллюзий у вас, тем больше у вас возможностей, тем выгодней ваше положение и шире арсенал. Ровно как у страуса, который не сует голову в песок, а смотрит по сторонам. Хотя страусы и не суют, но как образ живописны.

Поэтому вы можете не считать свой низкий поступок таковым, можете не замечать, как меняется ваша фигура, как уменьшается она в вашем поле и нагибается, и скукоживается, это вам не поможет. Если поступок низкий, ваша фигура все равно будет страдать, и не только в глазах других людей, в вашем собственном поле у вас будет намного меньше сил, намного меньше ощущения своей правоты и власти. И если этот факт еще и прикрыт от вас короной, то есть вы ощущаете себя грандиозно, совершая низкий поступок, ситуация для вас будет еще хуже. Голова фигуры под короной еще больше усохнет как под верблюжьей шапочкой Шири, которая высыхая на голове пленника, сдавливает его мозг и превращает в орех. 

Эта мысль до сих пор не очевидна всем и каждому потому, что из-за слияния люди считают чужими низкими поступками все, что им вредит. И они видят, что другие совершают такие "низкие" поступки по отношению к ним, но никак от этого не страдают. И в ответ они думают, что и их собственные низкие поступки никак им не повредят, а может быть наоборот помогут. 

Поэтому надо еще хорошенько понимать, что такое низкий поступок. Низость - это не абстрактное "зло", потому что "зло" всегда относительно, а вот низость - вещь объективная. 

Если вас бросили и ушли к другому человеку, вам кажется, что это низкий поступок, потому что в центре картины мира стоите вы, а, на самом деле, в общей картине мира вы не стоите в центре, вы занимаете свое скромненькое место, и бросить вас, уйдя к другому, никакое не зло, даже добро (возможно, не исключено), потому что образуется любящая пара вместо пары в дефолте или дисбалансе, то есть вашей. Это объективное добро может быть - бросить вас, несмотря на то, что вам больно и жаль себя. Правда объективного добра тоже не бывает, все относительно, смотря как посмотреть. 

То же касается и другого злодейства, даже великих злодеяний, вроде захвата Александром Македонским чужих земель. Смотря с какой стороны посмотреть на это злодеяние. По большому счету это так же плохо, как внутривидовая борьба животных, то есть с точки зрения эволюции вида скорее хорошо. Для эволюции самое главное, чтобы преимущество не получали дегенеративные качества, которые приведут к упадку и вымиранию. Поэтому захват культурной страны дикими варварами - это скорее плохо, а наоборот - скорее нет. Но все относительно, потому что если "культурная страна" выродилась и ослабела, разжирела, почивая на лаврах, то может и неплохо встряхнуть ее и влить туда дикой и горячей варварской крови (и культуры тоже, дикой, но свежей). Одним словом, судить что частное злодейство, что масштабное с точки зрения чьих-то страданий нельзя. Не страдания других являются критерием низких поступков, а совсем другое. 

Критерием ваших низких поступков является ваш отказ от равного уважения. Не говоря уже об отказе от морального превосходства (что называется "честь"). 

Вы признаете себя слабым, ущербным и зависимым, вы отказываетесь от открытого и честного взаимодействия, признавая себя слабым, но ищите пути получить что-то обманом. Вот это - низкое поведение. 

Даже если вы попытаетесь изменить картину мира на ту, где действующий обманом получает превосходство, вам все равно понятно, что будучи вытянут на свет, он окажется жалким. То есть когда вы решаете обманывать, темнить и притворяться, вы априори признаете свое поражение, свою слабость, но хотите получить иллюзию выигрыша с помощью подлога и фальши. 

Низкий поступок - это когда вы стараетесь залезть снизу, проползти под плинтусом и разобрать пол под ногами человека. Вы действительно можете получить то, чего хотите, но окажетесь перед хозяином на четвереньках и он будет смотреть на вас с жалостью. Вы и сами будете в курсе, какой ценой вам далось полученное, вы и сами оценили бы такого человека, как вы, с презрением. 

Вот в чем основная причина уменьшения своей фигуры в поле. Под короной вы можете ставить себя в центр мира и считать, что у вас особые права, но без короны вы оцениваете себя как любого другого человека и вам хорошо понятно, кто вы есть. "Я" - это точка сознания и вы всегда ощущаете себя в центре, смотря из своего "Я" на мир. Но одновременно ваша психика способна оценивать вашу фигуру довольно объективно, абстрагируясь от "Я" и видя себя так, как любого другого. В три года дети учатся видеть свою фигуру, они говорят "Петя кушает" и "Маша играет", в это время они смотрят на себя почти как на любого другого ребенка, со стороны, не связывая с Я, и эту способность психика сохраняет навсегда, даже если под короной рефлексия этой способности замыливается. Способность все равно остается и даже развивается со временем. Именно это влияет на размер фигуры в поле. 

Даже если вы крайне эгоцентричный человек, привыкший считать, что он всегда прав, что он может получать желаемое любыми доступными способами, что никакой низости для него не существует и это все придумано теми, кто хочет использовать его, все равно ваша фигура уменьшается от каждого низкого поступка и даже от низких желаний. 

У вас получается следующая вещь. Допустим, вы решили выпросить чего-нибудь, притворившись бедняжкой и громко заныв. Это жалкое поведение, но ваша корона говорит вам: "Отличная идея, не потратив сил, ты заставил других поработать на себя, молодец". Но для реальной самооценки, которая оценивает всех одинаково, без короны, вы - некто, кто изначально признал свою ущербность и негодность, согласился быть хуже и меньше, и эта реальная самооценка уменьшает вашу фигуру. Вы получаетесь ничтожеством, которому добрые люди подали немного на бедность. Корона может хоть сто раз повторить, что вы - победитель. Фигура ваша похожа на маленький гриб, а фигуры тех, к кому вы обратились за помощью, выросли. 

С точки зрения размера фигуры вашей вы не имеете никаких льгот по сравнению с другими, запомните это! Вашим полем управляет не ваш произвол, а объективная оценка. Вы оцениваете себя так же как и других, и это не совсем вы даже делаете, а бессознательный функционал, инсталлированный в вас социально в процессе развития вашей психики. Как бы ни старались, вы не сможете хакнуть свой мозг и избавиться от этого счетчика. Точнее сможете, наверное, но только снеся часть мозга и оказавшись психически больным. 

Если размер вашей фигуры становится больше или меньше, независимо ни от каких льгот и бонусов в виде "ну это же Я, мне можно!" понимаете, насколько важно быть честным и вести себя красиво, независимо от того, видят вас или нет? Даже в мыслях надо вести себя нормально, не позволять себе низостей, иначе это тоже повлияет на фигуру. Именно об этом говорили все религии, не так ли? Образ объективного надзирателя всегда был доступен для понимания. Это современный человек почему-то стал думать, что если он что-то там мудрит в своей голове, то этого никто не видит. Видеть может и не видит, но это влияет на все, что он делает и что с ним происходит, и это влияет на его собственное самовосприятие и самоуважение, на количество его внутренних сил, на его внутреннюю уверенность. На вот это вот все, чем он не распоряжается, что он получает или не получает. 

Удивительно, что люди, считающие себя хозяевами своей самооценки ("как решу, так и буду себя ощущать") при этом все время жалуются, что у них нет сил, что у них не складывается судьба, что нет везенья и удачи. То есть они понимают, что сила потока зависит не от их "решения", а от того, как все складывается, но продолжают упорно думать, что сами решают, кем им себя считать. В результате они все время смотрят какое-то кино про себя, где они прекрасны, но к жизни это кино не имеет отношения, в жизни у них все валится из рук и постоянно ломается. Так какой смысл в таком кино? Надо видеть ту картину мира, которая совпадает с реальной, которая помогает ориентироваться в реальном мире. 

Низкие поступки - это любые поступки и слова, которыми вы унижаете себя или унижаете то, что тесно с вами связано: ваших родителей, ваших детей, ваших супругов, вашу нацию, вашу профессию, все ваше. 

Любая липкость, попрошайничество и слив, даже под коронами ("я снисхожу к бедняше") - это низкие поступки. 

Подстройка снизу может быть только очень краткой, тогда она похожа на галантность или вежливость, чуть дольше и вы уходите вниз, ведете себя низко. 

Стремление вредить человеку за его спиной, предательство того, кто вам доверяет, открыт вам, особенно клевета и навет - низкие поступки. 

Месть - это чаще всего низкий поступок, потому что вы суетитесь и сливаете много своей энергии, чтобы тайно навредить. 

Сплетни - очень низкие поступки, любое смакование того, что вас не касается, а другого выставляет в плохом свете - низко. 

Каждый раз, когда вы из-под плинтуса или с обочины (не прямо, не открыто) развиваете активность и суетитесь, вы уменьшаете свою фигуру. 

Представьте не себя, а другого человека, который ведет себя так, и вы почувствуете брезгливость. От такого человека хочется отвернуться, его хочется вытолкать за порог и не подпускать больше, он отвратителен. Именно так поле воспринимает и вашу фигуру, она становится маленькой, она не получает никаких сил и никакой удачи.

Про удачу очень точно, хоть и метафорически, все написал Гомер в Одиссее. Удача - это когда боги смотрят на героя и симпатизируют ему.

Надо вести себя так, чтобы внутренние наблюдатели смотрели кино про вас и симпатизировали вам как герою. Тогда и ветер станет попутным и волшебных помощников на вашем пути появится много. 

Удача способствует тому, в ком много спонтанности, смелости и чистосердечного любопытства. А главное достаточно уважения к себе! Нет никакого мелочного расчета, зависти, жалких мыслишек и поступков.

Если вы ощущаете себя жертвой: лишенкой, обиженкой, брошенкой, то вы непременно будете вести себя низко. Вы же снизу, вы же ничтожны, вы согласны с этим и смотрите на угнетателей снизу вверх, со страхом и завистью, вы готовы на любые грязные методы, лишь бы урвать себе кусочек благ. 

За сомнительные кусочки благ вы отказываетесь от главное в жизни - от жизненной силы. 

А возможно, вы даже понять не можете, от чего именно вы отказываетесь, потому что никогда не имели красивой и сильной фигуры в поле, все время только ползали под чужим столом и пресмыкались. 

 

https://evo-lutio.li...com/674896.html