Катрис, прочитала вчера статью "Родительская корона" и сразу вспомнилась ситуация с вашей дочерью, мне кажется что очень похожая ситуация
https://evo-lutio.li...com/613970.html
Заказали книги Ольги Валяевой?
Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Цитаты Эволюции
Автор
Гость_*******_*
, мая 12 2016 17:57
Сообщений в теме: 841
#542
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 05 февраля 2018 - 08:20
Катрис, прочитала вчера статью "Родительская корона" https://evo-lutio.li...970.html исразу вспомнилась ситуация с вашей дочерью, мне кажется что очень похожая ситуация
Похожая, только я сразу поняла, что моя дочь в глубоком минусе.
#543
ViraVera
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 9 448 сообщений
- 858 Спасибо
Москва
Россиия
Отправлено 05 февраля 2018 - 09:06
У меня почему-то ссылка не открывается.
#544
Коса-до-пояса
Омммммммм
-
-
- OFFLINE
- 10 200 сообщений
- 793 Спасибо
Отправлено 05 февраля 2018 - 09:09
И на самом интересном месте Эволюция сказала "ну ладно, потом как-нибудь объясню" и закрыла комменты)) зараза 
#545
Меламори Блимм
*
-
-
- OFFLINE
- 25 298 сообщений
- 1131 Спасибо
Отправлено 05 февраля 2018 - 09:13
У меня почему-то ссылка не открывается.
там буква "и" прилипла к ссылке, я уже поправила)
#546
sellenna
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 6 658 сообщений
- 730 Спасибо
Санкт-Петербург
Отправлено 05 февраля 2018 - 14:45
И на самом интересном месте Эволюция сказала "ну ладно, потом как-нибудь объясню" и закрыла комменты)) зараза
Крючок и удерживание интереса к материалу 
Зато потом бамс...и почти миллион за одну встречу Уметь надо! Она - молодец!
Знает, что все волшебную таблетку ищут и делает на этом деньги.
#547
Маленькая Ведьмочка
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 2 780 сообщений
- 150 Спасибо
Владивосток
Россия
Отправлено 05 февраля 2018 - 15:29
Шехерезада прям :-)
#548
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 06 февраля 2018 - 08:38
Закрыть дыру.
У Гомера Одиссей отдал Сцилле шесть человек из двенадцати своей команды, чтобы спасти остальных от Харибды.
Аддикция опасней, потому что, будучи сильной, способна уничтожить все двенадцать ресурсов, тогда как фрустрация шести ресурсов при нормальных остальных - ситуация терпимая.
Главное что отличает сильную аддикцию - это постоянный навязчивый голод. Черная дыра, поглощающая энергию.
Люди, у которых ресурс в порядке или немного фрустрирован, нередко говорят чушь, обращаясь к аддиктам.
Человек, у которого налажен пищевой режим и который не знает, что такое неконтролируемое обжорство, может давать аддикту глупые советы, например: "Есть надо для утоления голода, а не для удовольствия". Ему кажется, что это очень разумный совет. Очевидно же, что утолить голод можно небольшой порцией еды, а съедать килограммы фастфуда - глупость или распущенность. Неаддикт может испытывать отвращение к аддикту, поскольку тот кажется ему идиотом и самоубийцей. Все просто! Утоляй голод и не тупи.
Но голод человека с нормальным ресурсом и голод человека в аддикции - принципиально разные вещи. Второго одолевает голод такой силы, что ему требуется героическая борьба, чтобы противостоять этому голоду. Если бы первому дать почувствовать этот голод, с непривычки он бы и не справился. К счастью для него, химия его мозга по отношению к еде - совершенно нормальна, уравновешена и голод не сводит его с ума, утоляется быстро и не занимает в его жизни особого места.
Химия мозга вторична по отношению к полю. Химия работает на приоритетную задачу, а сильная аддикция выглядит так, будто это - цель вашего существования, и мозг эту цель послушно принимает и находит способы подчинить ей свою работу.
Человека в любовной аддикции не сможет понять тот, кто в такой аддикции не был или был, но забыл. У многих людей такая короткая память, что все воспоминания стираются или переписываются, чтобы сохранять картину целостной, непротиворечивой. Неаддикт возмущен, почему аддикт сходит с ума по тому, кому он не нужен, по тому, кто обращается с ним плохо. Ведь надо быть идиотом, чтобы не видеть очевидных вещей. Некоторые фрустрированные в любви читатели возмущаются, зачем я разбираю письма любовных аддиктов, ведь это просто глупые женщины и глупые мужчины. Но они не глупей других аддиктов, а аддикты есть у каждого ресурса.
Бывает, что сидит алкоголик и возмущается подкаблучником-минусом. Мол, как же можно так себя сливать? Сливать себя в стакан - то же самое, ничем не лучше, но алкоголик так не думает. Своя рубаха ближе к телу, а чужая проблема всегда почти выглядит проще.
Вот что нужно запомнить всем, кто хочет избежать аддикций. Аддикции очень коварны, они начинаются незаметно и перестраивают все поле. Пока аддикция мала, она выглядит полезной, а когда она велика, она подчиняет себе ваш мозг. Армия нейронов переходит на ее сторону и ваше мышление начинает ее защищать, создавая психзащиты. Это дворцовый переворот, вы не заметили как выросла оппозиция и свергла вас.
При сильной аддикции, чтобы ее подавить, нередко приходится пожертвовать несколькими ресурсами как в мифе об Одиссее.
Не то чтобы совсем пожертвовать, но временно отказаться от них, чтобы спасти остальное.
Сильная аддикция подчиняет себе не менее трех ресурсов.
Обычно это ресурсы той же самой стихии.
Внимание следует перенести на противоположный ресурс и все ресурсы той стихии.
Смотрите примеры.
Допустим вы - любовный аддикт. Не просто минус в дисбалансе, а довольно сильный аддикт, не способный сопротивляться влечению и имеющий постоянные навязчивые мысли (о любви вообще или о конкретном любимом).
Вам придется временно отказаться от внимания к трем ресурсам: к любви, к дружбе и к учебе. Все воздушные ресурсы поражены любовной аддикцией, им нужен временный карантин. Вы читаете только о любви и исследуете психологическую литературу, другое чтиво вам неинтересно, вы говорите с друзьями только об этом. Поэтому вам лучше вообще отвлечься от ментального плана и перестать много говорить и читать.
Чтобы вылезти из аддикции, вам нужно направить внимание на имидж (но не подчинять имидж любви, то есть прокачивать имидж не для того, чтобы понравиться избраннику, а чтобы нравиться всем и себе), искусство и альтруизм. На духовную сферу с ментальной. Творчество быстро помогает, если только вы не начинаете писать о своей любви, не занимаетесь графоманией и не подчиняете ресурс искусства аддикции своей. Альтруизм тоже помогает, если только вы не воображаете себя Спасателем своего волчонка, а помогаете другим людям, не связанным с ним.
То есть внимание, направленное на огненные ресурсы довольно легко избавляет от от аддикции к воздушному ресурсу.
Или, допустим, у вас аддикция к сексу, вы компульсивно качаете порно и думаете о сексе постоянно, не в силах справиться с собой. Чтобы перенести внимание с секса, вам лучше не думать о чувственных удовольствиях вообще, о еде, об алкоголе, об отпуске, не трогать ресурс транса и убрать слишком пристальное внимание с семьи. Кажется парадоксальным, но тревога за детей и пожилых родителей увеличивают аддикцию к сексу, если она уже есть (если нет, каждый ресурс работает на себя и связан с другими здоровой связью). Все ресурсы одной стихии подкармливают тот ресурс, который в аддикции.
Чтобы быстро снизить аддикцию к сексу (или к еде) необходимо обратить внимание на экономику, на работу и здоровье. Земля - это то, что снижает аддикцию к воде быстрей всего.
Почему это правило работает?
Потому что "однополые" стихии (для земли - вода, для огня - воздух) - это связанные отделы мозга, но не совсем однородные, они легко берут на себя нагрузку и направляют ее в другое русло. На "разнополые" ресурсы (с женских на мужские, с мужских на женские) сложней переключиться при аддикции, а ресурсы своей стихии при аддикции работают на саму аддикцию. (Новички, читайте книгу мою, если совсем непонятно, о чем речь).
Стихии - это принципы организации живой материи, которые Аристотель сформулировал в своей Физике и Метафизике.
Как-нибудь расскажу, как эти принципы примерно выглядят с точки зрения современной психофизиологии.
При небольшой аддикции это все тоже помогает, просто при небольшой аддикции ресурсы той же стихии не всегда поражены и подчинены.
Например влюбленный, если он пока не сильный аддикт, может иметь друзей, с которым он будет отвлекаться от аддикции, а сильный аддикт таких друзей уже иметь не будет, они либо не интересны ему, либо разбежались. Поэтому первому друзья могут помогать снижать аддикцию, а второму наоборот.
https://evo-lutio.livejournal.com/617606.html
#549
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 06 февраля 2018 - 08:40
Простые крючки.
Чтобы сделать крючок, надо сначала избавиться от щипцов.
Для многих эта задача невыполнимая и попытка сделать крючок на этом заканчивается.
Щипцы у многих людей отрастают сразу же, едва им чего-то захотелось от другого.
Само ожидание и желание чего-то, чего второй не дает, это уже щипцы.
"Хочу" и вот уже торчат щипцы как щупальца.
Тянутся и пытаются другого ухватить.
От щипцов границы другого закрываются и сделать крючок становится совсем невозможно. Даже кинуть шар нельзя.
Крючок можно сделать только если к вам навстречу идет чужое хочу: запрос, предложение, просьба, вопрос, даже просто взгляд пристальный, уже что-то. Нельзя сделать крючок, если к вам повернулись спиной или боком. Тем более нельзя, если от вас закрылись.
Поток должен к вам идти от другого, тогда можно сделать крючок. Зацепить этот поток. И сейчас объясню как и зачем.
Но сначала запомните, пожалуйста: если вам чего-то хочется получить от того, кто сам не дает, надо не крючок кидать, а:
1)захлопнуть хлеборезку,
2)закатать губу.
Много в меру грубых и обидных выражений существует для тех, кто хочет обратить на себя чье-то внимание насильственно.
Вы можете просто самовыражаться: выражать себя красиво, в своих границах и это, может быть, вызовет внимание в вашу сторону. В своих границах - это значит, не досаждая и не доставая, не мешая другому человеку, не задевая его границ (по-светски или в рамках общего дела). Если задеваете границы или мешаете, вы получите оборонительную агрессию, а не спонтанный интерес.
В общем, договорились, да? Если спонтанного (свободного, добровольного) интереса в вашу сторону нет, вы закрываете хлоборезку и о крючках не думаете. Закрыть хлеборезку - заняться своим хлебом насущным, а не охотиться за чужим, пойти и накормить себя чем-то самому, а не стоять как попрошайка с открытым ртом и с крючкообразными щипцами наперевес.
Крючок вы можете сделать, если видите в свою сторону спонтанный интерес.
Часто бывает, что спонтанный интерес есть не от того, от кого хочется. Типичное "он мне не подходит" на этом основано. Пока к вам от человека идет поток, вы закрываетесь. А когда поток прекратился, бежите к нему с щипцами. Так вот крючок если и можно кидать, то тем, кому вы интересны, а тем, кому не интересны уже или еще, нельзя.
Как кинуть крючок тому, кому вы интересны, от кого идет поток (предложение, просьба, любой запрос спонтанного характера, то есть есть не тогда, когда вы вынудили человека или он прижат обстоятельствами, а когда ему захотелось спонтанно)?
Можно условно разделить все простые крючки на два вида: "Да, но..." и "Нет, но...". Вперед и в сторону или назад и в сторону.
Посмотрите, от простых "да" и "нет" крючок отличается тем, что вы не отвечаете однозначно. Вы не соглашаетесь принять предложение в том виде, как оно поступает, но и не отказываетесь.
Люди, которые совсем не умеют кидать крючки (не умеют рыбачить, ведь для рыбалки это - главный инструмент) всегда имеют корону Сокровища.
Корона Сокровища говорит им, что если они соглашаются дать то, что у них просят, второй будет благодарен и их значимость вырастет. Вот так вот просто - милостиво согласиться и все, это то, что от них требуется. Иногда они даже стараются дать больше, чем у них просят.
- Я приеду? - спрашивает исчезнувший гражданин у девушки, с которой у него что-то вроде секс-онли (или секс+дружба).
- Конечно, милый, очень рада буду тебя видеть, - отвечает Сокровище. И дальше Сокровище может подумать, как встретить гражданина наиболее тепло, как накормить его повкусней, как дать ему больше комфорта и страсти. Сокровищу кажется, что если гражданин получит полный комплекс услуг, он станет приезжать чаще, а там и привяжется.
То есть любой запрос на корм Сокровища воспринимают как большой шаг. Мужчины Сокровища могут так воспринимать просьбу куда-то подвезти. Конечно это - шаг со стороны девушки, практически намек на свадьбу. Поэтому мужчины Сокровища всегда почти сидят в сервис-зоне, а женщины Сокровища - в секс-онли.
Другой вариант однозначного ответа - отказ.
Как ни странно, этим тоже грешат Сокровища. Когда они разглядели, что запрос на их корм - это не шаг, они начинают категорично отказывать, но ждут, что им поступят другие предложения, получше. Не дождавшись, достают щипцы. "Нет, - говорит мужчина-Сокровище женщине, которая приглашает его в сервисзону. - Не могу я тебя отвезти в аэропорт". "Ладно, - говорит женщина. - Такси вызову". Сокровищу обидно, он ведь ждал, что его будут заманивать коврижками. И надев на женщину колпачок Глупыши, он начинает щипцами ей объяснять причину отказа. "Понимаешь, - говорит он. - Мне неприятно, что ты постоянно используешь меня как водителя, не подпуская меня к своему телу. Мне это обидно". То есть Сокровища всерьез думают, что второй использует их случайно и не подпускает по недомыслию, а если объяснить, все изменится.
Иногда щипцы и к согласию прилагаются. "Да, а ты останешься ночевать?" - спрашивает Сокровище-женщина, у того, кто предлагает к ней приехать. "Да, а ты поцелуешь меня за это?" - спрашивает Сокровище-мужчина у той, которая просит подвезти. Будь у них значимость высокая, такие предложения партнеров обрадовали бы. Будь первый мужчина влюблен, он был бы счастлив, что ему предлагают остаться на ночь, но так как он не предлагает ничего кроме секса, для него это мощные щипцы и он начинает что-то мямлить. Посмотрим, может быть, зависит от обстоятельств. Так же мямлит и вторая женщина, которая хочет сэкономить на такси, но целовать мужчину не хочет. А будь она влюблена, такое предложение ее бы порадовало.
Понимаете разницу? В случае вашей высокой СЗ, встречная просьба - шаг и ответный шаг радует. А в случае вашей низкой значимости, просьба - это запрос на ваше вложение (ведь человек знает свою высокую СЗ для вас) и ваш "шаг" выглядит как щипцы, которыми вы хотите вытянуть себе больше близости против желания человека.
Однозначное "да" может быть в ответ на предложение, которое вы хотите поощрить в полном объеме. Не надо кидать никаких крючков в ответ на большой и красивый шар, на прямой и искренний шаг. Крючок - это способ увеличить недостаточный поток.
Вместо однозначного "нет" лучше использовать молчание. Если вы хотите отказать человеку, поскольку считаете его предложение недостойным вас, доносить это до него чаще всего не обязательно, за исключением случаев, когда он стоит перед вами и просит ответа. Если он кинул предложение в пространство и ждет ответа, а вам это предложение совсем не нравится, пусть он ждет ответа дальше. Главное вам не ловиться на свой же крючок и не ждать его реакции и новых предложений.
Крючок - это когда вы разворачиваете поток немного в другую сторону, но делаете это в границах, без щипцов (не тянете ничего).
- Я приеду?
- Да, но давай уточним время завтра.
- Отвезешь меня в аэропорт?
- Нет, но могу встретить.
Обратите внимание, в случае сильного минуса такие крючки уже не крючки, а те же щипцы (вымогательство вложений). Если ваша значимость очень низкая и вы сидите под плинтусом, не трогайте ни крючков, ни пик, уползайте молча. Пики превратятся в скалки, крючки в щипцы. При очень низкой значимости рыбалка невозможна, только дистанция.
При очень высокой значимости и при активных шагах к вам навстречу, крючки тоже не нужны, тем более пики. Зачем морочить или отталкивать человека, когда он ведет себя наилучшим образом? Вся рыбалка при высокой значимости (и динамическом балансе) состоит из шаров и корма. Не пропускайте шары, будьте щедры на корм, подкрепляйте положительно движение к вам. А крючки если и годятся, то самые маленькие, самые тонкие и обязательно с шарами.
А вот когда динамика есть, но слабей, чем вам хочется, нужны крючки. Крючок - это значит, что вы не сливаете покорно то, что у вас хотят взять, не вытягиваете ничего взамен, но и не отказываете однозначно, вы разворачиваете запросы к вам так, чтобы получилось больше вашей проактивности, чтобы ситуация начала развиваться не по чужой воле, а и по вашей.
Крючок - это способ поднять свою СЗ путем утверждения своей воли. Самоуважение помогает делать крючки и поднимать свою СЗ.
- Отведи меня в кино.
- Давай я отведу тебя в другое место.
- В какое?
- Увидишь. Тебе понравится)
Даже если ей не понравится место, он хотя бы не повел ее туда, куда она ему указала властным пальчиком, а повел туда, куда хотел сам. Немножко СЗ он выиграл, плюс может быть выиграл внимание, пока она гадала, куда он ее поведет.
Это самые простые крючки. Самые маленькие, всем доступные, самые примитивные. Тем не менее, это тоже крючки.
Бывают крючки, настоящие суперкрючки, когда-нибудь и до них доберемся. Но начинать надо с простых.
Всегда, когда вы отказываете, но предлагаете альтернативу (без щипцов), или соглашаетесь, но меняете план человека (только без щипцов, не вытягивая из него больше вложений) это уже какой-никакой крючок.
Рыбаки кидают крючки как дышат. Им не приходит в голову просто соглашаться и слушаться (если только они не хотят подкрепить отличную динамику), они хотят получить руль в отношениях, поэтому всегда стараются предложить что-то свое.
А вот для рыб крючки - неслыханная нагрузка. Им лень, их локус вне и они действуют реактивно. Они то ноют, что проактивность - это "фальшиво", а они хотят быть "искренними" (искренне прилипнуть, искренне орудовать щипцами) то действительно начинают притворяться в целях дешевой манипуляции.
Крючок - это не манипуляция. Это нечто противоположное. Это способность воспринимать второго не как предмет, а как полноценного субъекта, влечение которого может расти и снижаться, в зависимости от того, насколько общение с тобой окажется интересным ему. Увлеки его, получишь рост СЗ.
https://evo-lutio.livejournal.com/617871.html
#550
Audrey
Keep calm and act like Audrey
-
-
- OFFLINE
- 1 643 сообщений
- 154 Спасибо
Отправлено 10 февраля 2018 - 23:18
Блин, эти противные сектанты Лесли типа Саши Травки и Насти Рыбки набирают популярность.. Почему??? Даже Эволюция уже про них пишет.
#551
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 11 февраля 2018 - 05:38
Я в первый раз о них слышу.
#552
Коса-до-пояса
Омммммммм
-
-
- OFFLINE
- 10 200 сообщений
- 793 Спасибо
Отправлено 11 февраля 2018 - 06:13
Блин, эти противные сектанты Лесли типа Саши Травки и Насти Рыбки набирают популярность.. Почему??? Даже Эволюция уже про них пишет.
А Печерская как себе собирает аудиторию? Сейчас много дев, которые готовы на все, чтобы не работать, а "жить красиво". И их все больше и больше. Женская деградация по масштабам мужской не уступает.
#553
Леонсия 2.0
Мудрый Участник
-
-
- OFFLINE
- 3 701 сообщений
- 142 Спасибо
Отправлено 16 февраля 2018 - 20:36
многие люди реально не понимают, что они сами себе принадлежат. Не догадываются. Им кажется, что это так, пришло-ушло как облака и осадки, извне.
#554
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 18 февраля 2018 - 11:13
Женский шланг.
Самый популярный в народе ключ к женскому счастью - это "прикинуться дурочкой".
Но многие понимают это неправильно.
Кто-то путает это с щипцами. Прикинься беспомощной по жизни и мужчина захочет стать тебе опорой.
Нет, никто не захочет быть оленем и повесить себе на шею ту, которая у всех просит помощи.
Кто-то думает, что речь идет о подстройке снизу. Смотри снизу вверх и тебя будут любить.
Нет, будут строить и опускать пониже.
Единственный нормальный инструмент, который может стоять за "прикинуться дурочкой" - это женский вариант шланга.
Шланг - это способ сделать партнера более активным, "не понимая" намеков.
Обычно шлангуют мужчины, благодаря чему женщины с плохими границами становятся штурманами и даже лошадьми-в-короне. Но если женщина умеет красиво шланговать, она никогда не окажется снизу.
Если вы слышали, как какие-то женщины успешно прикидываются дурочками и это помогает избежать конфликтов и получить больше прав и возможностей, скорее всего речь шла именно о шланге.
Щипцы - штука очень вредная, ничто не опускает вашу самооценку так быстро как они, ничто не отмораживает партнеров так быстро.
Подстройка снизу - штука рискованная. Ее можно использовать очень недолго, она снижает уважение и самоуважение.
А вот шланг - инструмент, как вы помните, полуэкологичный, что значит может быть полезным при соблюдении ряда условий.
Я расскажу, как правильно использовать шланг, а в каких случаях прикидываться ни шлангом, ни ветошью, ни дурочкой нельзя.
Самое экологичное использование шланга - это использование его в качестве защиты от щипцов.
Другое экологичное использование шланга - это использование его в качестве уклонения от не очень выгодных предложений и для создания крючка.
Относительно экологичное использование шланга - это использование его ради ухода от гипотетической ответственности.
И совсем неэкологичное использование шланга - это использование его ради уклонения от выполнения четкого договора и собственных обещаний.
Все это касается и мужского шланга тоже. Одинаково.
Посмотрите внимательно на саму систему и запомните.
Защищаться с помощью шланга от чужих пыточных инструментов экологично, если инструменты не агрессивны. Немного интриговать и дразнить партнера с помощью шланга можно. Уходить от ответственности иногда можно, если ответственность гипотетическая. А вот чего никогда нельзя делать с помощью шланга - это уклоняться от выполнения реального обещания и четкого договора. В последнем случае шланг превращается в неэкологичный инструмент, разрушает ваше самоуважение, уменьшает вашу фигуру в поле и снижает вашу значимость.
Женский шланг отличается от мужского и формой подачи и количеством гипотетической ответственности, которую можно перекинуть, ничем не рискуя. С мужчин спрос больше, поэтому мужчины, которые используют шланг там, где не надо, и недостаточно красиво, снижают свою значимость намного быстрей, чем женщины. Но для женщин есть другая опасность. Если шланг используется неэкологично, женщины рискуют вызвать агрессию и физически пострадать.
Это главное, что надо знать о шланге, чтобы не нарваться. Слишком наглый и упорный шланг выращивает агрессию. Вы можете довести партнера до белого каления, если будете все время строить из себя дурочку и шланговать. Шланг, особенно глупый, нередко превращает щипцы в скалки и если вы не готовы дистанцироваться на скалки (или вам некуда), лучше не затягивать игру в шланг.
Давайте рассмотрим подробней.
1. Шланг как защита от щипцов
Используя щипцы, партнер нарушает ваши границы, но если вы рявкнете в ответ или прочитаете ему лекцию, вы нарушите границы еще больше, особенно если щипцы партнер употребляет изящные, а вы отвечаете ему грубо.
Когда говорят, что "умная женщина умеет прикинуться дурочкой", чаще всего речь именно о таких случаях. О щипцах, которые используют мужчины, и о шланге, которым отвечают умные женщины, тогда как неумные затевают скандал.
- Последнее время ты думаешь только о работе, - ворчит, предположим, муж или жених.
Женщина понимает, что ей предъявляют претензию.
- Потому что у меня проблемы, - может ответить она. - А вместо поддержки я получаю еще и выговор. Ну спасибо.
Взаимные обвинения могут продолжиться, но уже на этом этапе заметно, что на щипцы женщина ответила скалкой. В упреке мужчины, кроме наезда была еще и потребность в близости, а вот в ответе женщины - уже только наезд. На скалку она может получить такую же скалку или щипцы побольше, завяжется бой, и в конце боя может оказаться, что женщина не только измучена, но и совсем не права, потому что зачем-то вывалила на голову мужчине кучу несправедливых обвинений.
С помощью шланга защищаться от небольших щипцов проще.
- Последнее время ты говоришь только о работе, - ворчит муж.
- Хочешь обсудить ремонт (отпуск)? - может ответить женщина, предложив тему, которую мужчина не очень хочет обсуждать или ту тему, где между ними есть противоречия.
Чем такой шланг отличается от скалки в первом примере? Щипцами мужчина пытается направить женщину в ту область разговоров, которая ему приятна или выгодна. Он полагает, что она в курсе, чего он хочет. Секса или болтовни о его хобби. Но женщина "прикидываясь дурочкой" предлагает ему "альтернативу" из тех, которые выгодны ей.
Важно, чтобы такая "ветошь" не была "шита белыми нитками", то есть нельзя предлагать однозначно конфликтую тему или тему воспитательную. Альтернатива должна быть выгодна женщине, но и мужчине не слишком уж противна.
То есть шланг позволяет защищать свою территорию, но не откровенной грубой атакой, а "альтернативным предложением", от которого выгода партнера куда меньше.
Другой пример защитного шланга - активное согласие.
- Последнее время ты думаешь только о работе.
- Да безобразие просто. Когда уже это кончится, милый?
Чтобы использовать такой шланг против щипцов и даже скалок, важно соотнести претензию партнера не со своей личностью, а с проблемой и ополчиться на эту проблему вместе с ним. Но делать это нужно искренне.
- Я прождал тебя целый час!
- Жуткие пробки. Издергалась, пока ехала.
Еще один вид защитного шланга - воспринимать претензию как повод похвалиться (проинформировать) и поддержать (поблагодарить за информацию).
- Мне все время не хватает секса.
- Какой ты горячий!
Или.
- Все мужики на моей работе говорят, что трахаются каждый день.
- У вас одни мачо собрались в компании!
Или.
- Когда я был неженат, секса у меня и то было больше.
- При таком количестве желающих выйти замуж за тебя, конечно!
Или.
- Мужчина от недостатка секса становится нервным.
- Так вот почему у меня на работе такие нервные все...
Надо учитывать, что защитный шланг работает только в случае не слишком агрессивных наездов. Партнер щипнул вас или попытался ухватить, но намерения раздувать скандал у него не было, поэтому он будет рад тому, что вы среагировали дружелюбно, "не поняв" его агрессивный мотив. Большинство мужчин нарадоваться не могут на жен, которые умеют вот так вот мило шланговать. Часто мужчины ворчат, злятся, но не на жену, а вообще, и та женщина, которая способна "пропускать мимо ушей" и красиво шланговать, кажется им чистым золотом. Тоже самое, кстати, касается и раздражительных нервных женщин, мужья которых умеют отшучиваться на их шпильки. (Чувство юмора - самое важное качество мужчин для семейной жизни).
Если же несмотря на шланг, претензию вам повторяют опять и в более прямой форме, не используете шланг снова. Отвечайте конструктивно, оставаясь в границах.
Важно запомнить, что шланговать и не обращать внимания - очень разные вещи. Вам следует обратить внимание на претензию, особенно повторяющуюся и подумать, можно ли как-то удовлетворить потребность партнера, не лишаясь своих интересов. Шланг - способ получить преимущество на начальной стадии конфликта, но это не значит, что можно не обращать внимание на конфликт.
Но если вас оскорбляют или открыто озвучивают вам свое требование, никогда не нужно шланговать. Не делайте из партнера идиота и не стройте из себя полную дуру. Так вы лишаете отношения доверия. Шланг хорош только в случае мелких претензий, а в случае крупных нет.
2. Шланг как крючок
"Дурочки" (как и простачки) могут выглядеть очаровательно, если не замечают намеков мужчин (женщин). Особенно на ранней стадии отношений. Крючок образуется потому, что человек не знает, играют с ним или правда не понимают. Но даже если точно видит, что играют, такая игра может его возбуждать, если будет достаточно мягкой.
- Можно сесть рядом?
- Садись напротив, я хочу видеть тебя.
- Пойдем, покажу тебе дом?
- Я еще не рассмотрела эту комнату.
- Когда мы станем ближе?
- Наверное настоящая близость - это сострадание?
- Ты будишь во мне зверя.
- Я злю тебя чем-то?
- Давай сбежим отсюда?
- Ты кого-то здесь боишься?
- Я умею делать массаж.
- А шины накладывать?
- Мне жарко от тебя.
- Проветрим комнату?
- Что же ты делаешь со мной?
- Тебе некомфортно?
И так далее. Смысл подобного шланга в том, что если мужчина не готов сделать прямое предложение, выгоднее не понимать его намеков (или штампов), чем отказываться от того, что он прямо не предлагал. Иначе получится, что вам предложили показать дом, а вы рассказываете, что не спите с мужчинами в первый вечер. Мужчина делает изумленные глаза (шлангует) и вы чувствуете себя так, как будто сами предлагаете ему то, о чем он даже и не думал. Мужчина был деликатен, а вот вы грубы зачем-то. Шланг позволяет всегда оставаться более деликатной, чем он. И ему приходится быть активней.
Намеки (и метафоры) - это желание получить ваше согласие, не сделав предложения. Если мужчина делает прямое предложение, он вынужден либо грубо сказать (и тем самым дать вам повод обидеться на форму) или заявить вам о своих чувствах, намерениях. А намеками он минует и то и другое. Так не ведитесь же на намеки, шлангуйте. Шланговать иногда можно и на предложения, если они звучат хоть немного двусмысленно. А вот на откровенно прямые - нельзя. Нельзя строить из себя полную дуру - главный закон шланга. Дурочку, то есть немного наивную девушку (или считающую наивным его), да. На прямое предложение можно ответить прямо или не ответить ничего, но делать вид, что вы не поняли - это ложь. Уклончивость может возбуждать желание и заставлять мужчину формулировать предложение более прямо и настойчиво. А вот цирк в ответ на прямое корректное предложение вызывает разочарование. Если же предложение оскорбительно, ломать комедию тоже не нужно, нужно обидеться и уйти.
Про неэкологичное использование шланга женщинами (и мужчинами тоже) ради ухода от обязательств я расскажу в следующий раз. (И про грань, которая разделяет относительно экологичный уход от ответственности от неэкологичного).
Пока остановимся здесь.
https://evo-lutio.livejournal.com/623949.html
#555
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 18 февраля 2018 - 11:16
Обретение себя.
О тактильном восприятии границ обещала написать.
Тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое. А он трогает ваши границы, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше.
Все, что кажется мистикой рыбаков, является всего лишь идеальным чувством границ другого.
Большинство ощущают только отдаленные последствия нарушения границ, а рыбак чужие границы заранее видит.
Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.
У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу? А зашли или снаружи остались? Им это приятно или нет? Может к ним вообще толпой завалились без спросу? Или они сами всех позвали? А это их сейчас прессуют или это они?
Если сравнить плохие границы с телом, то это как отсутствие телесных ощущений в отключенных от мозга конечностях. Наступают тебе на ногу, а ты не чувствуешь. А потом вдруг чувствуешь боль, а она фантомная, и никто тебя не трогал. То ли тело тебя подводит, то ли мозг, но адекватно взаимодействовать с окружающими ты не можешь.
От телесных границ личные границы отличаются тем, что они формируются не организмом, а личностью. У младенца границ личных нет, но в процессе его развития в социуме появляются. А взрослому человеку желательно иметь их уже хорошо сформированными, от этого зависят его отношения с людьми. Не только любовные отношения, всякие. И деловые тоже, и дружеские, и любые.
Чего не хватает людям с плохими границами? В чем их изъян?
Все уже читающие блог, наверное, запомнили, что границы зависят от локуса контроля. Если ваш локус контроля смещен из центра (вы ищете опору вне) и тем более если он, как говорится, "в небе", далеко от вашего центра, то границ у вас нет, точнее есть какие-то, но в слиянии с другими людьми и теми вещами, в сторону которых вы сместили локус контроля, на что вы пытаетесь опираться.
Представьте, что человек с проблемами психики ощущает чужую ногу как свою. Такие расстройства бывают и не так уж редко. Люди могут свои части тела не чувствовать, а могут принимать посторонние предметы за себя. Но это нездоровые люди, а что касается путаницы личных границ - это и у здоровых людей бывает, повсеместно встречается. Люди здоровы, но в личностном отношении недоразвиты, личные границы у них не сформированы, локус нестабильный, поэтому они то и дело путают себя и других, свое и чужое.
Это настолько обыденно для большинства людей, что кажется им нормальным. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Будь они детьми, ничего, их бы опекали родители, но они уже выросли, а границ у них и нет, и уровень постоянной внешней угрозы может оказаться непосильным. Придется создать такие психзащиты, которые будут нарушать адекватное восприятие действительности и человек будет вести себя как безумец.
Корона - популярная психзащита для границ в слиянии. Вы видите в письмах, что иногда творит корона, какие параллельные миры она создает. Иногда кажется, что у человека галлюцинации, настолько он искаженно воспринимает отношение к нему того, с кем он слил границы. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его.
Если вы будете хорошо понимать, что происходит с такими людьми, у которых плохие границы, вам будет легче общаться с ними, вы будете меньше обижаться на них, но проще от них защищаться. По большому счету вам ничего и не грозит, если у вас самих хорошие границы. Им самим стоит защищаться от себя.
Как же получается так, что у некоторых людей границы идеальные, чуть ли ни с детства, а у некоторых до старости очень плохие?
Это таинство, находящееся во власти свободной воли человека.
Если вы будете думать, что это происходит благодаря родителям, то вы совсем ничего не поймете в теме границ и локуса.
Если вам кажется, что кто-то другой может сформировать за вас ваши границы, значит вы не видите саму их суть.
Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Никто не может проникнуть к вам внутрь и сделать ваши границы хорошими. Плохие границы сделать еще хуже другой человек, в принципе, может (взяв власть). А вот сделать ваши плохие границы хорошими - нет. Невозможно. Ни родитель этого не может, ни учитель, ни даже Господь Бог. Бог не то что не может, а не будет, иначе это не ваши личные границы получатся, а что-то совсем иное.
Смысл личных границ в том, что вы их единоличный хозяин. А если есть кто-то еще, регулирующий за вас ваши границы, то личных границ у вас нет, эти границы общие.
Родители с хорошими границами дают ребенку хороший пример. Однако и родители с очень плохими границами могут дать ребенку хороший пример от противного. Нельзя сказать, что в случае конкретной личности возымеет больший эффект, все это тайна индивидуального формирования, неприкосновенная свобода воли (не всей воли, а той ее части, которая может выбрать бытие или небытие). Воспитание безусловно имеет большое значение, но воспитывают ребенка не только родители. Воспитание - это вся социальная информация, которую получает личность из своего окружения, из книг, а теперь еще из интернета. Социальный поток не фильтрован, но в этом тоже есть смысл, поскольку фильтром должна стать собственная личность человека. Если кто-то извне занимается вашей нравственной опекой, в том числе фильтрует за вас информацию и разъясняет вам, что надо, а что не надо делать, это мешает вам развить полноценную самостоятельность, это остается вашей опорой, вашим костылем.
Я хоть и занимаюсь просветительской деятельностью и смысл своей жизни вижу в том, чтобы помочь формированию человеческих личностей, однако я хорошо осознаю, что это информационная поддержка и эмоциональный стимул, а личность формируется только изнутри, используя на свое усмотрение материал, поступающий извне.
Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности.
Сама по себе заявка на суверенность - это очень мало. За такой заявкой чаще всего остается все тот же паразитизм, та же зависимость от внешних опор, но с претензией на их присвоение.
Такой "суверенный" человек все такой же зависимый и инфантильный, но объявляющий себя главным. Главным над чужими ресурсами, поскольку своих у него нет.
Выливается это в то, что "суверенный" активно орудует скалками и пытается отжать у окружающих "уважение" как он это называет, а на самом деле опеку. Ему кажется, что он защищает свои границы и свои права, потому что границы его слиты с чужими границами, а права его - это все то, чего ему хочется отнять. Он уверен, что чужое - это его, он думает, что защищает "свое", а на самом деле тянет руки к чужому.
Свое - это то, для защиты чего у вас есть рычаги, и доказывать право вам не надо. Вот тогда это свое.
Поэтому кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. Вы можете проверить, насколько вы автономны в каждой отдельной ситуации, если представите, что партнер вдруг оказывается с вами в оппозиции. Сможете ли вы сохранить спокойствие духа? Продолжите ли свою деятельность? Или мир перевернется, а земля уйдет из-под ног и вы лишитесь всего?
К сожалению, люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость (и ту плохо оценивают обычно), а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Человек покидает их и выясняется вдруг, что он унес с собой Солнце, он унес с собой покой, он унес с собой смысл и их уверенность в себе. Это значит, что при всей внешней независимости, эмоционально (да и ментально) они были зависимы, границы их были в слиянии с другим, локус контроля смещен к нему.
У некоторых личностная суверенность и опора на себя развивается быстрыми темпами с детства, у некоторых позже, у некоторых никогда. У некоторых суверенность стабильна, у некоторых нестабильна. Но каждый человек имеет возможность это развить и сделать стабильным.
Очень хорошее восприятие границ всегда тактильно, поскольку формируется то самое тонкое тело, которое древние называли астральным телом или эфирным. Честно говоря, и то, что они называли ментальным телом, это тоже границы личности, просто еще более тонкий уровень, границы можно дифференцировать на сколько угодно уровней. Нет ничего более нелепого, чем выдумщики, рассказывающие, что умеют "выходить в астрал" и имеющие при этом крайне плохие личные границы. Люди с хорошими границами обычно не умеют "выходить в астрал" (если не называть этим работу в поле, но в поле не надо выходить, оно всегда с тобой), однако с астральным телом у них все в порядке: они уравновешены, их эмоции и чувства сильны, но под контролем, у них мощный поток, мотивация, вдохновение, у них обаяние и даже магнетизм, они устойчивы и выносливы эмоционально и хорошо справляются со стрессом. Вот что дают сформированные границы. Внутри границ энергия аккумулируется и просто так никуда не утекает.
Те, кто очень хотят развить эмпатию, обаяние и научиться тактильному восприятию границ, почти никогда не могут этого. Все дело в том, что само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть - это плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ. То есть вы хотите овладеть инструментами, не сформировав границ. И инструменты получаются пыточными.
Именно поэтому надо начинать не с желания дополнительных благ и возможностей, а со стремления стать независимым.
Нужно решить, что даже самая бедная и скромная, но самостоятельная жизнь, это куда лучше зависимости.
Какими бы слабыми ни были ваши ноги, лучше стоять на них, чем висеть на других. Тем более, что от опоры на них ноги станут сильней.
Сейчас я опишу небольшое упражнение, которым можно заниматься в течение недели, например, а через неделю примерно мы вернемся к теме формирования границ и продолжим теорию и практику.
Упражнение называется "Солнце".
Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной железы (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь. Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля. Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр. Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце, личный огонь.
Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая:
"Я здесь.
Я нигде больше, я здесь.
Я один у себя. Здесь.
Другие там, а я тут.
Я внутри себя, я у себя.
Я здесь"
Попробуйте сделать это упражнение сейчас, если есть такая возможность. Поделитесь ощущениями.
Делайте его каждый раз, когда вам кажется, что вы теряете опору, чувствуете сомнения в себе и боитесь, что вас оставят или вам откажут или вас не оценят.
Потом я расскажу многие другие упражнения, для развития простых навыков и самых сложных, но начинать надо именно с этого и никогда о нем не забывать. Когда локус контроля приживется у вас внутри, вы будете чувствовать свои границы куда лучше. Одного только нормального положения локуса для этого бывает достаточно.
Важно осознавать, что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.
Вы должны почувствовать, что утекать эмоциями туда, где вам кажется приятно и интересно, безопасно и перспективно, без хорошего локуса контроля чревато, вы вовлекаетесь, вы залипаете и не можете найти дорогу домой, вы цепляетесь за других и начинаете сливаться.
Единственный центр, который держит вас в собранном состоянии - это локус контроля. Развитая, интегрированная личность может развить более сильный центр (стержень), но для этого требуется Работа. А вот локус контроля может поставить на место любой человек, даже самый слабый, зависимый и инфантильный. С непривычки это может показаться не слишком приятным, вызвать сомнения. Но привыкнув держать локус внутри себя, вы будете чувствовать силу, вы перестанете липнуть к людям, искать в них одобрение и поддержку, вы привыкнете держать себя сами изнутри.
Это точно такое же упражнение, как, например, стоять в планке. Постепенно мышцы, держащие локус внутри, станут сильней. Только в отличие от физической зарядки, которую можно делать полчаса в день, к правильному состоянию локуса лучше возвращаться почаще, пока это состояние не станет естественным, не сформируется корсет.
Вспоминаете про локус? Я так много об этом пишу, но оно того стоит. Слишком многое зависит от этого. На первых этапах Работы - все.
https://evo-lutio.livejournal.com/624413.html
#556
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 26 февраля 2018 - 06:05
Субординация.
Соблюдение субординации - показатель высокого самоуважения.
Да.
Люди с нулевым самоуважением и большой короной часто думают, что самоуважение - это отказ соблюдать субординацию.
Если у человека совсем нет самоуважения, а есть стремление стяжать чужое, ему может казаться, что самоуважение - это требовать равенства везде, куда он влез. На чужой территории тоже. То есть не тоже, а именно там, поскольку люди без самоуважения почти не имеют своей территории.
Очень аккуратное соблюдение субординации - это показатель высокого самоуважения.
И как только ваше самоуважение проклюнется, вы сразу же ощутите на себе, как легко и приятно вам соблюдать субординацию, какую свободу это дает и какую ясность.
У шариковых самоуважения нет, поэтому субординация им ненавистна. Их принцип "все поделить", но поскольку своего у них нет, это превращается в "отнять".
Субординация - это уважение к иерархии, соблюдение правил старшинства.
Если иерархию не уважать и не соблюдать ее правила, любой рост - и карьерный тоже, становится бессмысленным. Чего бы вы ни добились в какой-то сфере, вы не получите никаких преимуществ перед теми, кто только что пришел.
От несоблюдения иерархии страдают прежде всего те, кто пока внизу, кто является младшим или начинающим. Они не получают ни стимула, ни мотивации, ни ориентиров, куда им расти, ни понимания, что в росте есть смысл. Зачем тратить усилия, если пройдя сложный путь, ты останешься на том же самом месте?
Тот, кто уже вверху, кто достиг многого, кое-как смирится с неуважением к его опыту и статусу, а вот те, кто внизу, оказываются дезориентированы.
Ты - первоклассник, но можешь спорить со старшеклассником, и не в порядке игры, а на полном серьезе. Можешь считать свое мнение более верным и требовать, чтобы старшеклассник почтительно выслушал все твои аргументы, как если бы он спорил с учителем. Но и с учителем ты тоже можешь спорить, не соглашаться, требовать вести урок по твоим правилам. Зачем тебе ходить в школу? Ты достиг всего, едва родившись.
Неопытные больше страдают, если не уважают опыт старших!
Старшие как-нибудь переживут, что их не хотят слушать. А вот неопытные теряют возможность учиться и приобретать опыт, если не будут считать опытных главней себя.
Субординация также означает "порядок". Это лестница вверх, которую вы должны представлять себе, чтобы двигаться.
И вот человек с самоуважением, который опирается на себя, хочет двигаться, хочет становиться сильней, поэтому он рад существованию субординации - лестницы вверх, а человек без самоуважения, который хочет опираться на других, манипулировать и брать все, что понравится, субординацией недоволен. Он не согласен, что не равен всем самым опытным, он хочет, чтобы они общались с ним там, как будто у них нет никаких преимуществ.
Понимаете суть уравниловки? Не надо вкладываться, чтобы получить преимущества. Ничего не нужно делать для роста, рост в принципе невозможен.
Представьте, что люди получают прожиточный минимум за безделье и за работу любой сложности. Кто будет работать в поте лица? Лишь те, кто очень любит свою работу, кто уже достиг многого в ней и связывает работу не с заработком, а с творческой или иной самореализацией, кто уже прокачан в работе. Остальные предпочтут не работать, а потратить время на что-то другое. Например, на добычу благ, ведь на прожиточный минимум не пошикуешь. Нет времени работать, надо думать, где раздобыть те самые материальные преимущества, чтобы показать себя с лучшей стороны.
То есть уравниловка - это ложь. Вы берете "на равных" то, в чем у вас нет преимуществ, но вы ищете, где бы эти преимущества все-таки получить, мошенническим путем, если нельзя честным. Конкуренция - суть эволюции любого вида. И когда нет открытой иерархии, появляется иерархия скрытая.
Многие, задумывающиеся о самоуважении, почему-то приходят к нелепой мысли, что подчинение противоречит самоуважению.
И подчинение законам?
Вы полагаете, что самоуважение - это анархия?
А как вы собираетесь умножать свои ресурсы? Самоуважение заставляет умножать ресурсы и растить опоры и в этот процесс непременно оказываются вовлечены другие люди, с которыми приходится выстраивать не только горизонтальные отношения, но и вертикальные.
Пока вы одиноки и бедны, вы можете быть анархистом, но что будет, когда вы обрастете связями и имуществом? Вам не захочется иметь на это права?
Если нанятые вами работники будут не согласны с вашими решениями, а также станут спорить между собой, если ваши маленькие дети захотят есть конфеты вместо каши и играть вместо сна, вам придется что-то делать с этим хаосом, вам придется напомнить, кто главный.
Вот что вам нужно знать про вертикаль и субординацию, если вы хотите растить самоуважение (стержень личности) и ресурсы (источники энергии).
Везде, где вы хотите четко отделить от общей свою территорию, свои права на нее, сейчас или в будущем, вам необходима вертикаль и субординация. Там, где вы имеете общую территорию, которую не хотите делить, а хотите вместе умножить, вам необходима горизонталь и равенство.
Почему в близких отношениях (любовных, дружеских) необходимо равенство? Потому что размер общей территории велик, а главное велика ваша близость. При близости иерархия терпит крах, вот почему так опасно панибратство с начальством или учителем. Если вы близки, если ваши отношения доверительны и интимны, не должно быть иерархии! Попытка иерархии на общей территории приводит к войне.
Для иерархии необходимы четкие границы и дистанция между уровнями иерархии, между статусами, гарантирующими права. Вы не обижаетесь, что дверь чужой квартиры закрыта от вас, что вам надо звонить в дверь и извиниться перед хозяином за беспокойство. Вас это никак не унижает, вы не посягаете на равенство прав на эту квартиру. Даже если хозяин вам не откроет, а спросит из-за двери, чего вы хотите, вы не огорчитесь, вы отлично понимаете, что это - чужая собственность и хозяин охраняет ее, в том числе и от вас, если знает вас плохо.
А вот если ваш любимый партнер закрылся на ключ в комнате, не объяснив, почему он это сделал, вы чувствуете, что вас вышвырнули с общей территории. Раньше вы были вместе, вы могли подходить друг к другу в любой момент, обнимать и задавать вопросы, вы не закрывались друг от друга, а теперь он вдруг отгородился от вас и просит не врываться без стука. Вы чувствуете, что вас отвергли, вы ощущаете, что вас разжаловали. И особенно вас обидит, если у вас требуют соблюдать дистанцию, а сам ваш партнер продолжает относиться к вашему личному пространству как к своему, то есть может позвать вас в любой момент и потребовать что угодно.
На работе вы легко принимаете такие условия. Начальник может зайти к вам сам, а вы должны просить разрешения войти к нему. У начальника больше спектр ответственности, у него выше статус на вашей работе, больше формальная роль, чем у вас. Но вы знаете, что ваши подчиненные соблюдают те же самые правила, и что когда вы станете начальником больше, количество подчиненных умножится. То есть вы соблюдаете правила ради того, чтобы эти правила работали на вас, а не для того, чтобы выразить личное обожание начальнику.
Если вы вдруг подружитесь с начальником или даже заведете с ним любовный роман, ваши отношения разделятся на горизонтальные (вне работы) и вертикальные (на работе). Вам может быть сложно переключаться с горизонтали на вертикаль. Вот только что это был Сережа и вы говорили ему игривое "дурак", а через час, в офисе, вы должны обращаться к нему Сергей Петрович и не нарушать субординацию, иначе остальные работники начнут морщиться или шептаться. Порядок пострадает, авторитет вашего начальника тоже и на вас скорее всего будут смотреть иронично и недоброжелательно. Люди не любят участвовать в игре, где для всех - разные правила.
Если вы поженитесь с Сережей и он постоянно будет забывать, что дома он - муж, а не ваш начальник, не сможет переключаться с одной роли на другую, это тоже может ударить по вам обоим. Вы готовы спокойно выполнять корректно и четко сформулированные распоряжения начальства, не противоречащие трудовому договору, вам не нужно, чтобы вам каждый раз говорили "ну пожалуйста", извинялись за просьбу и объясняли, почему начальник принял такое решение. Иногда для дела вам желательно это знать и вы можете уточнить, а иногда разбираться в этом - терять время на то, что вас не касается, за что вы не отвечаете. Но если Сережа будет просить дать ему секс тем же тоном, каким он просит дать ему отчет, и это будет не эротическая шутка, а правило, вас это может начать нервировать, вы можете почувствовать защитную агрессию. В сексе вы равны с Сережей, он не начальник вам, у него нет преимущества как у начальника, мужской гендер не дает права приказывать женщине раздеться и лечь. В интимной жизни для баланса нужно равенство (подчинение - разве что на игровой основе и то не очень), а вот в рабочей жизни иерархия бывает не просто уместна, а даже необходима, иначе страдает процесс.
Когда ваш Сережа решит научить вас чему-то, что он умеет сам, и вы того же захотите, он перейдет в статус вашего учителя. И здесь опять потребуется иерархия, ограниченная местом и временем учебы, но иерархия. Ни Сережа, ни Сергей Петрович не сможет ничему вас научить, если вы будете воспринимать его рекомендации так критически, будто вы равны с ним по квалификации. Будь вы равны в каком-то деле, вы можете делать это на равных. А вот если Сережа делает намного лучше и вы хотите научиться у него, не спорьте с ним и не сопротивляйтесь, иначе процесс вашего обучения Сереже очень быстро надоест. Он пошлет вас подальше и вы ничему не сможете у него научиться. Обучение требует субординации и те учителя, которые позволяют панибратство, чаще всего расплачиваются как и начальники, которые допускают фамильярное обращение. Конфликты множатся, а процесс буксует.
Нет ничего проще, чем соблюдать субординацию, если у вас есть самоуважение.
Если вы сверху, вы не должны слишком распахивать свои границы (говорить о личном, изливать эмоции, позитивные или негативные), поскольку тем самым вы почти вынуждаете подчиненного к сближению и он чувствует неловкость за вас, а то и почти харассмент с вашей стороны. Понимаете, как это связано с самоуважением? Человек - ваш подчиненный и ему сложно отказать вам, так не пользуйтесь своим положением, не опирайтесь на него эмоционально. Вы не господин ему в интимной жизни, вы просто начальник на работе и ваши отношения очень четко должны быть ограничены работой. Поделитесь личным с кем-то другим, с вашим другом, а не подчиненным.
Если вы снизу, то соблюдать субординацию, значит не пытаться опустить того, кто сверху, вровень с вами или пониже. Вы пришли работать под руководством или учиться у этого человека? Значит вы согласились на субординацию, так не боритесь с ней каждое мгновение. Не лебезите ради сближения и не спорьте, просто выполняйте свою роль красиво. Или уйдите, если этот человек кажется вам плохим руководителем или сомнительным учителем. Если вы пришли в вертикальную систему и стремитесь сделать ее горизонтальной, вы чаще всего просто огребаете и от того, кто сверху, и от тех, кто сбоку, но согласны с правилами. Не размывайте границы, задавая начальнику личные вопросы, не ведите себя как выскочка, не нарушайте принятых другими правил, не спорьте и не демонстрируйте свое превосходство, и вы никого не будете раздражать. Вежливая дистанция вам в помощь.
Бывает, что система была горизонтальной, а потом вдруг из нее делают вертикальную, то есть иерархии и правил не было, а потом их ввели. У большинства это вызывает справедливое раздражение. Не переделывайте систему, а если переделали, оправдайте новшества или ждите бурь, пока не произойдет адаптации.
То же самое касается и семейной иерархии. Ее полное отсутствие чревато. И не только праздником непослушания, когда дети едят мороженное вместо супа. Есть рассказ Толстого для детей, в котором старого дедушку кормили за печкой. Поворотный момент в рассказе - когда маленький мальчик начинает мастерить лоханку, чтобы тоже кормить родителей за печкой в старости. Испугавшись такой перспективы, родители сажают дедушку за стол.
Вы можете считать, что ваш родитель не прав, взгляды его устарели или он даже выжил из ума, но если вы разговариваете со своим родителем как с недоумком или как со своей прислугой, будьте уверены, вы пилите сук под своим же задом. Ваши дети скорее всего усвоят, как надо разговаривать с вами, когда они подрастут и окрепнут. Вам не нравится иерархия, пока вы хотите отнять власть у верхних, но когда те, кто снизу научатся у вас, ваша борьба может дорого вам встать. Почему бы не разговаривать с родителями корректно? Соглашаться с ними не обязательно, но выслушать их мнение - да.
Чтобы это не ущемляло ваше достоинство, нужно соблюдать тот же самый принцип, что и на работе, и на учебе - поменьше близости. Если ваш родитель вам друг, если ваши взгляды совпадают, вы можете быть близки, но если у вас на все разные взгляды и о дружбе речи не идет, то чтобы сохранить хорошие отношения, важна субординация. Не лезьте в десны, не рассказывайте о себе личные подробности, истерично требуя одобрения, не висите на шее у мамы и папы, живите отдельно, выполняйте свои сыновьи и дочерние обязанности в полной мере, и спокойно слушайте мнение родителя. Как и в случае говорливого начальника, родителю, который слишком уж приседает на уши, можно просто вежливо сказать: "Я вынужден вернуться к делам". И пойти заниматься делами.
То есть субординация позволяет отделять и защищать свои личные границы наилучшим образом, а вот нарушение субординации - это постоянные попытки то снизу подлезть, то сверху встать, то просунуть язык, то украдкой вставить шпильку, то щипцы. Вместо собственных опор вы занимаетесь борьбой с чужой властью на чужой территории. Выйдите просто из игры, дистанцируйтесь, если условия вам не подходит, если вы не согласны с методами руководства или обучения. "Честь имею" , - поклонились, ножкой шаркнули и отправились себе восвояси. Как благородный аристократ, получивший хорошее воспитание. Вот уж кто идеально субординацию соблюдал, но при этом имел столько самоуважения, что другим и не снилось.
https://evo-lutio.livejournal.com/625257.html
#557
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 26 февраля 2018 - 06:06
Люди-щипцы.
Если иметь самоуважение, ничего про границы и рыбалку можно не знать, у вас и так все будет получаться.
Чем больше самоуважения, тем лучше будут получаться.
Но с самоуважением у большинства затык, при всем их самомнении.
Самоуважение от самомнения отличается тем, что при самоуважении вы сами на себя опираетесь. Полностью опираетесь на себя и вам этого достаточно. А при самомнении вы всему миру хотите показать, как вы велики, и стремитесь получить от мира согласие.
У людей без самоуважения никогда не получается ни одного рыбацкого инструмента.
Как бы они из кожи ни лезли.
Вместо шаров - щипцы. Вместо крючков - щипцы. Вместо корма - щипцы и уха. Вместо пики - щипцы и скалки.
Из-за того, что опираться на себя человек не может, он все время тяяяяяянет у других, и чего бы он ни пытался кому забросить, это всегда щипцы, потому что ему надо получить одобрение, согласие, поддержку, у него нужда.
Пока вас гложет нужда, не получится рыбацких инструментов.
Мы и изучаем их для того, чтобы отрефлексировать вот эту вот разницу между нуждой и самодостаточностью, между зависимостью и самостоятельностью, между дырявыми границами и целыми.
Рыбалка (во всех ресурсах) - это способ освоить на практике общение в границах.
Пыточные инструменты - способ проникнуть в чужие границы и оттяпать что-нибудь себе.
Бесчисленные истории в письмах - примеры того, как голод множит пыточные инструменты незаметно для авторов.
"Дай, дай, дай," - обращают к партнерам люди без самоуважения. И к родителям обращают свои обиженные глазки. Нет того, на кого они могли бы опереться. Нет себя. Нет самоуважения. Плохо дело.
Но все это можно поправить, если прочувствовать, насколько некрасиво обращать к другим свою нужду, когда ты - взрослый здоровый человек, а не маленький больной ребенок. Дай себе сам и опеку, и любовь, и уважение, и развлечение. Дай себе и предложи это другим. Вот тогда ты будешь и любим, и уважаем. При том, что зависеть от этого никак не будешь, и нуждаться в этом не будешь совсем. Вот это называется - зрелая личность.
Почему многие люди не могут отличить рыбацкие инструменты от щипцов? В чужих письмах часто могут, а в своих ситуациях - нет.
Потому что единственный критерий - самоуважение (опора на себя!) у них отсутствует.
А без этого критерия опознать щипцы очень сложно.
Не может человек понять, когда у него щипцы, а когда не щипцы.
Вот, например, инициатива к свиданию.
Когда мужчина приглашает женщину на первое свидание, это шаг. А когда женщина? Щипцы или шаг? Когда щипцы, а когда шаг?
Ведь если мужчине женщина нравится, он счастлив будет, что она его пригласила сама. Ошеломлен везеньем!
А если мужчина приглашает женщину, которая всем своим видом показывает, что знать она его не хочет, то не такой уж это и шаг. Скорее щипцы.
То есть даже гендерные правила и этикет не могут быть ориентирами, чтобы точно понять где шаг, а где щипцы. И чем дальше в лес, тем больше. На каком-то этапе отношений вообще уже не понятно, на что человек имеет право, а на что нет. Все слишком сложно и обусловлено запутанным контекстом.
Многие усвоили, чем рыбацкие инструменты от пыточных отличаются: открытыми или закрытыми границами.
Но как без лаза в голову понять, открыты границы или нет? А если на голове у вас корона? В короне любые границы кажутся открытыми, весь мир - к твоим ногам. Отличить равнодушного человека от Стесняши и Глупыши в короне невозможно.
Так как же быть?
Давайте я опишу прием, которым можно пользоваться, пока вашего самоуважения недостаточно, чтобы опознавать свои щипцы.
Заодно этот прием и самоуважение растить помогает.
Обратите внимание, если у вас самоуважение отсутствует, то этим приемом вы воспользоваться не сможете.
А вот если есть хоть немного, да.
Прием этот заключается в том, чтобы, желая обратиться к человеку с чем-то, вы задали себе вопрос: это надо вам обоим или только вам?
Вот такой простой прием, которым надо научиться пользоваться, чтобы рефлексировать меру своей нужды.
Нужда - это и есть щипцы.
Когда зрелая личность обращается к другому человеку, она хочет дать, а не взять.
Да, ей приятно, когда дают в ответ, но нужды в этом нет. Приятно видеть спонтанный интерес к тебе человека, приятно видеть, как ты вдохновляешь и радуешь того, кто тебе тоже интересен. Односторонние вложения говорят о том, что радости и вдохновения человеку твои вложения не приносят. А раз не приносят, то и не надо их. У тебя-то ведь нет нужды.
То есть обратные вложения - это всего лишь показатель, что человеку очень приятно с тобой взаимодействовать. А раз тебе приятно и ему приятно, между вами устанавливается связь. Дружба это, симпатия или любовь, но это взаимная связь.
Почему этим приемом невозможно воспользоваться, если у вас совсем нет самоуважения?
Потому что в случае полного отсутствия самоуважения любая ваша нужда кажется вам подарком другому.
Без самоуважения у вас нет представления о том, как чувствуется изнутри опора на себя, вы не имеете такого опыта, а значит не можете отличить, когда у вас нужда, а когда вам хочется что-то дать человеку. Вы всегда в нужде. Любой ваш дар - это ваша нужда.
Пример.
Женщина без самоуважения очень хочет любви. Она убеждена, что хотеть любви - это святое желание, это лучшее, что она может предложить миру.
Она читала, что любовь - это прекрасно, и она убеждена, что ее желание любви - это и есть то самое прекрасное чувство.
Желая любви, она представляет, как она сидит рядышком с симпатичным мужчиной и купается в лучистом взгляде его влюбленных глаз. Он восхищен ею, он хочет ее, он находит ее красивой. Разве это не прекрасное чувство?
Если у женщины на месте самоуважения - дыра, то желание быть любимой может быть таким сильным, что она путает его с желанием любить. "Любить" для нее это неистово наслаждаться близостью того человека, который может подарить ей любовь. Она любит человека так же, как голодный любит борщ. Он готов есть борщ, нахваливать его, он готов отвалить за этот борщ деньги, он готов думать только о борще и ни о чем больше. Разве этого недостаточно? Разве борщу нужно что-то еще?
Но человек не борщ и его нельзя любить как еду. Вам должно быть интересно самовыражение этого человека, не проекции своих мыслей, а его самовыражение, его суверенная от вас ценность. А для этого надо воспринимать человека отдельно от себя, независимо от себя, а не только в связи с собой. Вот тогда вы можете увидеть, что важно для этого человека, что его волнует, что его вдохновляет, что его радует, и вы способны увидеть, что вы можете ему дать и как это сделать.
Что такое нужда в любви инфантильного человека? Это желание обрести свою ценность, а лучше сверхценность в чужих глазах, в глазах того, кто кажется достойным представителем (по ОЗ, потом по СЗ). Когда фигура любимого уже выросла и заняла все поле (огромная СЗ) речь уже не идет о собственной сверхценности, идет речь о том, чтобы не утратить хоть какую-то ценность, не быть совсем отвергнутым. Даже крошки хватает, чтобы держаться за это, поскольку альтернатива - изгнание из рая. Чужая фигура стала богом.
То есть поиск любви таким человеком - это нужда, а состояние его влюбленности и вовлеченности - сильный голод.
И вот эта нужда и даже этот голод принимаются за прекрасное чувство, которое человек хочет подарить другому?
Ему кажется, что он предлагает то же самое, что хочет взять. Он хочет любви и даст в ответ ту же любовь. Но по злой иронии все, кому он хочет дать любовь, очень быстро отодвигаются от его голодной пасти. Они не получают от него стимула жить, они получают только просьбу покормить.
Влюбленный инфантил зубодробительно скучен. Он погружен в эгоцентрический процесс переваривания своей эмоциональной пищи, он сосредоточен на своем удовольствии. Контактировать с ним почти невозможно, он не может отвлечься от себя и своей "любви". Если его тело симпатично, сначала его могут воспринимать как корм, особенно если он - женщина. Но вскоре приходит пресыщение однообразным впечатлением, а дальше общение никуда не развивается, никаких новых эмоций не возникает, интерес отсутствует.
Но как только возлюбленный чувствует сытость и утомленность и отодвигается, инфантил сейчас же достает щипцы. Он делает это автоматически, он сопротивляется возникшей дистанции и уверен, что должен показать свою заинтересованность. Он думает, что был вероятно холоден и сам давал мало любви, поэтому и его перестали кормить любовью. Он просит продолжения, уверенный, что дарит любовь, но это щипцы, потому что второй отодвинулся из-за пресыщения, а совсем не от голода, как кажется влюбленному инфантилу.
От щипцов растет раздражение любимого и инфантил вместо желаемого одобрения начинает огребать критику.
Но любимый тоже инфантилен скорее всего и не может хорошо отрефлексировать, что с ним происходит. Он тоже хочет любви, то есть хочет одобрения и поддержки, но его раздражает, что эта любовь не того качества, не от того человека, как ему бы хотелось. Он пытается помочь влюбленному любить его лучше. Он думает, что, может быть, дело в том, что тот мало старается? Может быть надо стараться больше? Может быть дело в недостатках влюбленного? Может быть ему надо исправить что-то в себе? Любимому не хочется отказываться от отношений совсем, пока его плюс еще не слишком вырос, он сомневается и колеблется, он надеется вернуть себе аппетит. Он думает, как сделать этот борщ немного более вкусным и продолжить его есть. Он жадничает, потому что у него тоже есть нужда.
Обратите внимание, в дисбалансе шары минуса превращаются в щипцы, а скалки плюса могут превращаться в крючки. Скалки - совсем не крючки, однако из-за высокой СЗ она превращаются в репейник для влюбленного.
Влюбленный может собрать этот репейник и сложить в шкатулочку, которой годами будет кормить свои иллюзии. Все эти "ты слишком холодная" или "ты не даришь мне цветов" могут превратиться в доказательства того, что человек ушел из-за обиды. И тогда влюбленный, уже брошенный, будет пытаться все переиграть, будет стараться убедить любимого в том, что он горяч, будет бесконечно присылать цветы, лишь бы его пустили назад.
Но вернемся к приему.
Если вы сомневаетесь, уж не щипцы ли вы достали, спросите себя, какова мера вашей нужды?
Можете ли вы отвлечься от своей нужды и дать человеку непринужденное, отвлеченное и интересное общение или уже нет и вы зависли в голодной позе?
Потребность друг в друге должна быть взаимной, тогда она никогда не будет слишком большой, не превратится в нужду, ведь она будет все время удовлетворяться. Она не будет мешать спонтанному общению.
Как бы ни обожали друг друга люди в динамическом балансе, их минусы не вырастают слишком сильно, так и остаются маленькими. Вы соскучились и написали пару слов, вам тут же ответили в избытке, и вы не мучаете себя сомнениями, вы довольны и можете заниматься работой. Минус не бывает очень большим, пока любовь взаимна, вы остаетесь в равновесии, поскольку уверены в обратной связи: не ревнуете, не боитесь потерять, не ломаете голову над загадками. Загадок нет, все прозрачно, а значит минус не растет.
Но сохранить динамический баланс человек без самоуважения не может. Как только он влюбился, он стремится опираться на второго человека, он не кормит себя сам, он хочет питаться только чужой любовью. И он непременно становится жадным, даже если считает свою жадность щедростью, а свои щипцы красивейшими шарами. "Скучаю по тебе, хочу тебя очень", - кажется ему красивейшими шарами, но если второй не скучает, для него это унылые щипцы, "дай внимания", "я страдаю, мне голодно".
То есть когда мера вашей нужды слишком велика, можете не сомневаться, что вы превращаетесь в щипцы.
Даже лицом вы становитесь похожи на щипцы.
Нос ваш становится более длинным, словно вы хотите побольше втянуть ноздрями, подбородок поджимается, губы собираются в узелок, потому что вы боитесь упустить даже крошку, на лбу собирается складка мольбы, в глазах - обида или тоска. И цепкое липкое "Дай!".
Вы и фигурой становитесь похожи на щипцы.
Тело ваше деревенеет, утрачивает спонтанность, вы не можете расслабиться, плечи ваши собираются вперед, чтобы захватить побольше, руки выглядят как грабли.
Чем больше ваша нужда, тем сильней вы похожи на щипцы.
Даже интонациями вы что-то тянете или отщипываете, отрываете себе по кусочку.
Даже взглядом.
Так почему вы удивляетесь, что вокруг вас образуется вакуум?
Когда вы не можете получить что-то, чего вам хочется, отрефлексируйте свои щипцы и накормите себя.
Не отворачивайтесь от человека обиженно, если он пока вас ничем не обидел, а просто не накормил вовремя. Ваша обида - это тоже щипцы.
Просто накормите себя сами, а человеку дайте что-то интересное, не томите его разговорами о себе и ваших отношениях.
От влюбленности нужда человека без самоуважения все время растет и вскоре он вообще уже не может ни о чем говорить, ничему смеяться, ни на что отвлечься. Он становится настолько скучен, что с ним даже находиться рядом нельзя. Он хочет либо ласки, либо слов любви, либо секса, он не может загореться чем-то еще.
У вас должен быть свой собственный поток, тогда вы сможете что-то давать человеку, куда-то его вовлекать, чем-то с ним делиться. Если же единственный ваш поток - это любовь человека, то вы превращаетесь в вампира.
И вы можете думать, что готовы подарить любимому целый мир. Нет. У вас нет никакого мира. У вас даже себя нет.
У вас только нужда.
И стремление наполнить его любовью свою пустоту.
https://evo-lutio.livejournal.com/625876.html
#558
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 26 февраля 2018 - 06:08
Правота перед любовью.
До того, как я опубликую новую серию сериала, давайте обсудим вот что.
Много дискуссий я увидела на тему поведения Белладонны в сериале, на своих и чужих страницах.
Главный камень преткновения: ее послали, идти ей или не идти.
"Послали - иди", - все помнят, и это хорошо.
Но как всегда бывает в случаях, когда люди пытаются пользоваться готовыми шаблонами, не делая личный выбор, смысл утекает.
Формулы плохи тем, что содержат лишь знаки, и когда вы пытаетесь приложить знак к своей ситуации, вы можете сделать это неверно.
Не экономьте внутренний ресурс, опираясь на готовые шаблоны. Готовый шаблон - это внешний ресурс, и когда вы опираетесь на него, вместо того, чтобы переварить как следует, ваш внутренний ресурс не развивается, внутри у вас остается все такой же кисель.
В результате киселя множество зрителей сериала, а в основном зрительниц, призвали Белладонну к тому, чтобы гордо уйти. Или не очень гордо, а зарыдав на прощанье. Но уйти, сделав вывод, что Печорин ее не любит. И ни в коем случае не становиться "ковриком", оправдываясь.
Ну Белладонна в сериале - это просто образ, в ее судьбе может все повернуться так, как левая нога автора захочет, а вот в своей собственной жизни вы можете наделать много ошибок, если будете упрощать все ситуации до формулы: "послали - иди".
Еще одна любимая многими формула "прав перед любовью". Если ты прав перед любовью, поле на твоей стороне и значимость твоя на дистанции будет расти. Вот в чем смысл этой формулы. Многим она приглянулась, но большинство совсем не понимают, что значит быть правым перед любовью.
И самое основное, что лично меня тревожит во всей этой картине, это то, как многие читатели блога почему-то решили, что главное это "быстро свалить". Быстро свалить при любом намеке на конфликт или недовольство партнера!
Вы с ума сошли?
Если вам три-пять-десять раз удалось провернуть этот фокус, партнера встряхнуло и он действительно за вами побежал или просто все обдумал на дистанции и пришел к выводу, что был не прав, это не означает, что отношения можно свести к такому вот простому и грубому действию. Недовольство партнера - вы сваливаете. Не дожидаясь, когда вас пошлют. А уж если послали, так тем более убегаете сразу, не обращая внимания на причину конфликта.
Нет, мои дорогие читатели.
Не машите шашками, иначе окажетесь в опасной западне.
Если вы сами косячите, а партнер обижается на вас, вы должны признать свою ошибку. Признать ошибку и исправить ее, а не просто гордо сваливать. Сваливая при малейшем недовольстве другой стороны, вы не просто демонстрируете низкую значимость другой стороны, вы еще и берете на себя слишком много. Вы надуваетесь как воздушный шар иллюзией силы. И когда этот шарик лопнет, вам станет так плохо, как вы и не ожидаете. Вам кажется, что вы сможете опереться на самоуважение, но самоуважение было вашей иллюзий, это был воздух надувного шара. И вот ваш шар лопнул, и оказалось, что вы не просто очень слабы, но еще и виноваты перед любовью сто раз. Не раз, а сто! То есть хуже вам будет в сто раз, чем в случае обычного расставания по вашей вине.
То есть "свалить чуть что" - это очень опасная вещь. Это такой инструмент, которым может пользоваться только сильный и честный человек, человек с железными принципами и мощным нравственным стержнем. Потому что слабый человек попадает в карусель, он сначала возвращает свою значимость, атакуя пикой партнера, в результате накручивает иллюзию своей силы, поднимается на своем воздушном шарике высоко, смотрит свысока на мелких и слабых людишек, а потом падает со всей дури о землю.
И не говорите потом, что я вас не предупреждала. Я все время предупреждаю, что пикой надо пользоваться осторожно и только в поле правоты, а "свалить" в ответ на недовольство или претензию - это именно пика. И если вы не правы, пика будет против вас.
Пика - это самый сильный, но и самый опасный инструмент.
Не кидайте пики в партнера, который прав. Все эти пики полетят в вас, причем хорошо, если сразу, а чаще бывает, что партнер и правда пугается вашей пики, даже несправедливой, делает все, как вам хочется, а потом вам все возвращается и в двойном размере.
Чтобы пользоваться пикой, чтобы вести себя гордо, надо быть правым.
Еше раз.
Чтобы гневно отталкивать от себя партнера, гордо разворачиваться и уходить, вы должны быть полностью правы, а ваш партнер нет.
Правота перед любовью - это значит вы любили партнера, вы были чисты сердцем и открыты ему, вы были верны, вы были честны. И вы вели себя достойно, не липли.
Вот тогда при его некрасивом поведении по отношению к вам, вы можете разгневаться и уйти. И правота будет на вашей стороне, а это значит - вся сила общего поля.
Почему так работает поле?
Потому что оно объективно, оно коллективно. В субъективном состоянии человек может иметь искаженное представление о своих правах, а после пики и дистанции в поле возникает встряска, субъективные настройки обнуляются, и человек видит ситуацию так, как она есть. Так, будто некто справедливый смотрит на эту ситуацию со стороны, бесстрастно и руководствуясь самыми верными принципами. В каждого человека, каким бы мелким и подлым он ни был, встроен уровень, где прописаны принципы справедливости, баланса. Этот уровень может быть недоступен для его осознания, но он есть. Принципы те очень просты, поскольку возникли в эволюции человеческого вида в самом его начале, когда только начало формироваться мышление посредством общения особей в стае. Еда в общем котле делится поровну, если этот котел общий и вклады общие. Мышление и язык формировались на коллективном уровне, они возникли ради взаимопомощи и сотрудничества, поэтому то сложное, что описывал Кант, говоря о нравственном императиве, или то, о чем писал Конфуций, призывая относиться к другим так, как хотелось бы - к себе, прошито в сознании еще на уровне ощущений. Богиня Справедливости слепа, но держит в руке весы и чувствует, на чьих весах больше, а на чьих меньше. В спокойном состоянии на дистанции любой начинает чувствовать в своих руках эти весы и то, какую чашу оттягивает больше. Мозжечок - орган, который измеряет равновесие не только тела, но и вкладов в общий котел, следит за балансом в отношениях.
Свою правоту перед любовью субъективно оценить сложно, пока ты находишься внутри ситуации.
Дисбаланс искажает ощущение вкладов настолько, что плюс убежден, что вклады минуса ничтожны, а каждый его вклад стоит дороже. Эффект камбэка на том и основан, что на дистанции объективное восприятие вкладов начинает возвращаться, и если вы не слили свое самоуважение слишком, но были правы перед любовью, то есть щедры и чисты, скорее вы получите рост своей значимости. Только восстановите свое самоуважение и свою суверенность и компенсация со стороны поля придет.
И совсем другое дело, если вкладывался больше партнер, если он, а не вы, был прав перед любовью, то есть любил вас и стремился к единству. Правота перед любовью - объем вложений в общее поле. Прав перед любовью тот, кто любил больше, кто давал больше, кто относился к другому серьезней, делал шаги к близости, открывал границы, делился всем своим. Правота перед любовью конфликтует с самоуважением, если второй вас не любит. Поэтому и надо уходить, если вы правы перед любовью, а второму эта любовь не нужна. Оставаясь и навязывая другому свою любовь, когда он сопротивляется, вы из правого перед любовью превращаетесь в неправого, поскольку унижаете любовь, делаете из нее посмешище. Поле отворачивается от вас, сила уходит на другую сторону, вы слабеете и теряете из рук все рычаги, поскольку используете эти рычаги не для построения любви, а для ее поглощения. Вы должны быть сильным, чтобы действительно вкладывать в общий котел, чтобы иметь то, что можно вложить. Вот тогда вы будете правы перед любовью.
Но и жадным быть нельзя.
Если вы были жадны, если вы эгоистичны, если вы всю дорогу сидели и считали в эксель, что вам дали, а чего недодали, если вы сомневались и отмораживались, и тем более если вы изменяли и вредили второму человеку, опуская его в чужих глазах, о какой правоте перед любовью вы вообще думаете?
Вы ничего не вкладывали в общее поле, вы все время хотели только оттянуть на себя, так не трогайте пику, не касайтесь ее, иначе заработаете себе проблем.
Две крайности я все время вижу у читателей.
Одни до последнего будут липнуть и, даже когда их уже послали, будут снова говорить о любви и что-то пояснять, доводя поле до отвращения к себе, до желания себя уничтожить (и это не шутки, поле уничтожает тех, кто слишком жалок). И другие, которые чуть что гордо сваливают с высоко поднятым подбородком, раздувшись от иллюзии своей силы как воздушные шары.
И та, и другая крайности очень опасны, друзья. В первом случае вы будете собирать себя по кусочкам, будете липнуть к бывшим и к новым, будете чувствовать тревогу и беспомощность, поскольку скормили самоуважение, унизили себя, лишились главной опоры. А во втором случае вы просто начнете сдуваться и метаться в панике и пытаться любым путем надуться опять, будете все время говорить и писать о том, какие вы сильные и смелые, чтобы вернуть себе ощущение силы, которая уходит как воздух из дырявого колеса. Жизненная сила уходит из вас у вас на глазах, это очень неприятные ощущения.
Не делайте так. Не духаритесь, не берите на себя слишком много, будьте скромней. И добрей.
Помня о самоуважении, помните и о скромности тоже, и об уважении к другому, иначе самоуважение превращается в пшик.
Давайте посмотрим внимательно на ситуацию Белладонны в сериале.
Перед любовью была виновата она.
Все помнят, что Печорин любил ее и был предан, женился на ней и "сдувал пылинки", а она изменила ему или даже изменяла. Узнав об измене, он порвал с нею отношения.
Спустя года отношения восстановились, поскольку его значимость для Белладонны все еще была очень высока, но и ее для него тоже.
Начать отношения заново для Печорина означало поступиться самоуважением, согласиться на близость с той, которая его предала. С этим были связаны его сомнения и его сопротивления.
Методы, которыми пользовалась Белладонна (в 4 сезоне), оставляли желать лучшего. Она в основном пыталась виснуть на нем, сексуально его разогревать и цеплять за разные слабые места. Однако ее настойчивость и ее заинтересованность все-таки перевесили ее паршивые методы, и Печорин согласился попробовать еще раз строить отношения. Многие тогда писали, что он уступил сексуальной тяге. Ну да, в общем, решил уступить тяге. Сложно упрекнуть в этом молодого влюбленного мужчину, если речь идет не об огромной уступке. То есть когда ради удовлетворения сексуальной тяги приходится пожертвовать самоуважением, это слишком высокая цена. А когда немного уступить и рискнуть, цена пониже. Перед любовью Печорин таким образом стал еще немного правей, благодаря этому риску. Себя подставил.
И вот такой вот правый перед любовью Печорин, готовый простить все, дать любимой женщине кредит доверия, наблюдает, что кордебалет Белладонны продолжается. Она довольна возобновлением отношений и готовится к свадьбе, однако она не обращает внимания на интересы Печорина. Интерес Печорина - восстановить доверие к Белладонне и получить уверенность в ее серьезном отношении к браку. Ничего подобного он не получает, но молча ждет, поскольку, возобновив отношения, согласился на некий кредит доверия.
Исчерпав кредит, Печорин озвучивает Белладонне сначала свои сомнения, а потом и свое категорическое "нет" (точнее не такое уж и категорическое, поскольку все еще готов к диалогу, не разворачивается и не уходит, хоть и делает такую попытку).
Что пишут мои дорогие читательницы.
"Уйти!"
Ни одна не написала, пока я не повторила много раз, что Белладонна в данной ситуации не права и не права вдвойне, поскольку сама же выпросила кредит доверия. Она была виновата, она выпросила кредит доверия, но не только не стала выплачивать проценты, она вообще сделала вид, что кредита не было, что это желание Печорина возобновить с ней отношения на любых ее условиях.
Вот как выглядит ваша "пика" в такой ситуации. Ваше гневное "прощай".
Надеюсь, что в жизни вы не строите из себя таких гордых и независимых женщин, когда только что уговорили человека дать вам кредит, и спустили его на ветер.
Самый провальный тип - это люди, которые легко унижаются, прося прощения, и легко забывают об обещаниях. Ничего нет опасней такой конструкции. Подумайте сто раз прежде чем напрашиваться назад, но если напросились, выполните все обещания. Иначе получается двойной, нет, тройной обман и ваше унижение.
Белладонне не надо было стоять на коленях в Венеции, если на самом деле она не чувствовала никакого раскаяния. И если бы Печорин не был так страстно в нее влюблен, он бы увидел, что для нее стояние на коленях - не раскаяние, а сексуальная игра. Точнее он видел это, но ему хотелось обманываться и он решил ей верить.
В результате раскаяния не получилось. Белладонна даже и до свадьбы не стала тянуть, а сразу же стала демонстрировать свою неуправляемость. Белладонне не хочется, чтобы Печорин ей доверял, вот в чем дело, не хочется дать ему контроль. Ей нравится получать от него эмоции. И в этом суть белладонн. Суть всех рапунцелей в том, что они хотят кормить свою корону поклонением, им нужны сначала рыцарские турниры и "завоевания" их, а потом любые иллюзии для раскормленной короны, любые шкатулки. Белладонны же - любительницы именно сексуальных, темных эмоций. Им нравится страсть, ревность, страдания мужчин по ним. Чем больше в женщине неосознанного или осознанного удовольствия от мучений мужчины (от любви и от ревности), тем больше в ней белладонны. Она чувствует себя очень важной и значительной, когда мужчина (особенно достойный) страдает из-за нее, когда он готов наступать на свою гордость ради нее, идти против себя. Ее опьяняют такие эмоции. Для нее это и есть счастье.
Вот что делает Белладонна. Это в ней не слишком осознанно, но во всей красе.
И читатели пишут, что она должна гордо уйти?
Только не гордо. Гордиться тут нечем. Можно уйти, признав, что Печорин не хочет играть в ее игры и злость его становится опасной. Можно уйти, спасая себя. Но еще лучше пересмотреть свой взгляд на эти опасные игры. Опасные и злые. И раскаяться.
Так как значимость Печорина для Белладонны все-таки очень велика (хоть она и не может справиться с желанием его мучить, которое принимает за страсть), она будет страдать, если "гордо уйдет", она будет вынуждена и дальше играть в свои игры с другими мужчинами, чтобы спрятать от себя свое раскаяние. Ей придется утверждать себя как "роковую штучку", сводящую с ума мужчин. И большинство белладонн нарываются на неприятности. У меня недавно было письмо от такой. Ей очень нравилось мучить мужа и любовника, при том что она жаловалась, что муж проявляет агрессию. Ну не повеситься же ему? Хоть многие мужья белладонн (настоящих) причиняют вред себе, а не им. Но большинство все-таки им.
Не играть на чувствах, не дразнить зверя, не темнить в поле доверия - вот что должна была делать, точнее не делать Белладонна.
А не гордо уходить.
И в тот момент, когда Печорин объявил ей о своем нежелании связываться с ней, объявил, то есть был еще готов к диалогу (и вообще только что приехал в другую страну, то есть не планировал рвать до), ей надо было попытаться объяснить все то, о чем она темнила, и постараться убедить его, что впредь никаких игр с его доверием не будет. Не шланговать и не наносить его гордости и ревности уколы. Поверил бы Печорин или нет, это его дело. Она должна была попытаться объяснить, поскольку это был целиком и полностью ее косяк. Косяков со стороны Печорина не было, он был прав перед любовью. А она нет.
Не пикуйте, когда вы не правы, друзья. Не создавайте себе проблем.
Попросите прощения, объясните свои мотивы, принесите компенсацию. Сделайте что-то, чтобы обида человека (реальная, а не выдуманная им или вами) прошла. Это нельзя делать бесконечно, этот кредит ограничен, поэтому постарайтесь не совершать аморальных и подлых поступков, не ранить человека, не предавать его, не обижать. Тогда вам и унижаться не придется. Тогда вы можете быть гордыми и ходить с поднятым вверх подбородком. Гордость требует честности. А если вы провинились, вы должны признать свою вину перед значимым человеком.
Вы должны сказать: я не прав, не права, я вижу вот здесь и здесь свою вину, я вот так и так хочу исправить это, я не буду впредь допускать ничего подобного.
И не нужно путать это с короной минусов, когда им мерещатся Глупыши и Бедняши. Не носите корон, смотрите на ситуацию честно.
Вы виноваты? Вы посягали на общую территорию: обманывали, изменяли, оскорбляли, отвергали, предавали? Общая территорию - это территория доверия и надежности, территория сотрудничества и партнерства, это то, на что человек может опереться в паре, куда он вкладывается как в свой собственный ресурс. Он должен быть уверен в своем контроле на общей территории, а этот контроль ему обеспечивает ваша честность, искренность и открытость. Если он не уверен по вашей вине, вы будете не правы перед любовью.
И тогда не пикуйте при расставании, если сами не правы. Можете уйти, если не в силах вернуть доверие, но по крайней мере не стройте из себя гордых и смелых.
Отойдете подальше и лопнете как воздушный шар.
https://evo-lutio.livejournal.com/627978.html
#559
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 26 февраля 2018 - 06:09
Недоучки.
Самое страшное - это недоучки.
Получилось что-то у человека и он ощущает себя на Олимпе.
Много раз сталкивалась с тем, как успешный коучинг (мой) портит человека.
Ему почему-то кажется, что все легко и он все понял и познал.
И что я где-то в книжках это прочитала, ему объяснила элементарную вещь, и все, он теперь в полном порядке.
Про тысячу сложных нюансов и противоречивых моментов он и знать не хочет.
Особенно эффект камбэка в этом смысле опасная вещь. Да, прибежит к вам плюс, если вы его ухой до тошноты не перекормили, прибежит сначала с пингами, а если не ответить на пинги, начнет делать шаги.
Ну и что?
Это простой эффект. Что же вы себя мастерами начинаете воображать?
Или пика. Я-то могу рассказать, как сделать пику, чтобы СЗ подскочила. Но толку?
Как подпрыгнет, так и упадет потом.
А вы ведь потом решите, что пика - это легко и можно втыкать ее везде. Или что дистанция + молчание = панацея от всего.
Не глупы ли вы?
Если вы вообще больше не умеете ничего, кроме как убегать или молчать, скоро вы окажетесь в очень плохом положении.
Потеряете поток, который вам достался, и станет плохо.
Поток надо научиться кормить, а не только вертеть туда-сюда.
Сколько писем мне пишут люди с вот этим вот: благодаря вам я вышла замуж, благодаря вам вернул девушку и она меня любит.
Я читаю и по некоторым письмам сразу понимаю, что эйфория от успеха дорого будет стоить.
СЗ поднять несложно, если поступить неожиданным для человека образом, а при обычном для людей слиянии границ молчание и дистанция действительно выглядят так, что уважение к вам просыпается.
Но этого мало!
Не огорчайте меня, научитесь чему-то еще, не возноситесь в облака так быстро.
Хорошего ученика сразу видно. Он не начинает всем рассказывать о своем успехе, делиться опытом, не чувствует себя мастером и его не накрывает вот это вот чувство, что он такой независимый и ему теперь море по колено. Он не идет на поводу подскочившей самооценки и очень внимательно относится к успеху.
Испытание медными трубами самое сложное, друзья. Любой успех - это медные трубы. Когда у вас что-то получилось и особенно получилось хорошо, станьте в два раза внимательней и скромней, и изучайте то, что вам помогло, дальше. С благодарностью, чтобы локус не уехал.
Подскочившая самооценка может дать вам ощущение, что 1) у вас получается, 2) если и не получится, вам все равно.
От подскочившей самооценки приливает энергия и вам кажется, что вы круты и все в ваших руках.
Но это временный эффект.
Вы себя авансом устойчиво чувствуете, вы уже забыли, что такое быть в яме и чувствовать себя очень слабым.
Не надо об этом забывать.
Все, у кого ощущение "море по колено", в самом скором времени налетят на стену и сами не заметят, как окажутся там, где были, но только ниже.
Друзья, понимаете, насколько важно относиться к успехам с трепетом и не доверять состоянию "я победитель"?
Я иногда вижу, что человеку помочь легко, но не тороплюсь подсказывать, потому что ему ведь крышу снесет.
https://evo-lutio.livejournal.com/628562.html
#560
Гость_*******_*
Гость_*******_*
- Автор темы
-
- OFFLINE
- Спасибо
Отправлено 26 февраля 2018 - 06:11
Я б не... (о зеленом винограде)
Чем опасно "я б не (вдул)"?
Опаснее, чем "я бы да".
Особенно для женщин опасно мыслить в стиле "я бы нет".
И сейчас объясню, почему.
Я так смотрю, большинство уверены, что их голова - их личное дело, и творить в своей голове они могут все, что хотят.
Оно как бы и так, да, но если вы заполнили свою голову иллюзиями и раскормили эти иллюзии до размера не просто жирных тараканов, а слонов, то не жалуйтесь потом, что эти слоны вас топчут или стадо их несет вас куда-то, а вы повисли как безвольные тушки на их крепких слоновьих телах.
И это касается не только выкормленных вашими мечтами фигур.
Не меньше это касается всех тех, кому вы в своей голове отказали.
Вот обсуждаем, например, КСЖ из сериала моего. Понятно, что тип противный, мне и самой он нравится, то есть так же противен, как и вам.
Но осуждая КСЖ за его наглый нрав и туповатые повадки, нельзя ему отказывать.
Он ничего вам не предлагал.
То есть "наглый тип" - да, "я бы послала" - нет. Нет и не будет такой возможности - послать.
Год уже пытаюсь, но никак не могу описать, насколько вы заваливаете себе локус и самооценку, когда обсуждаете людей в стиле: я бы с таким не стала, я бы такому вот так вот ответила.
Это куда хуже, чем думать: я бы такого хотела, я бы с таким да.
Потому что когда вы хотите, вы можете предложить. То есть теоретически это - возможность. Вам откажут конечно. Наверняка. Но вы можете предложить. Вы остаетесь в реальности.
А когда вы решили отказаться, а вам никто пока не предложил, то вы создаете в голове хитрую конструкцию. Вы как бы представляете, что вам предложили уже, а вы отказали. И психике вашей все равно, что этого не было, для нее эмоции всегда реальны, даже когда это просто картина в вашем воображении. Поле ваше отпечатало, что вот КСЖ наглому и противному вы отказали, а еще вон тому красавчику вы бы не вдули ни за что, потому что он слишком сладкий, как гей, а еще гендиректору своему - ни за что, потому что он женат, хоть и красив, зараза. То есть вы отказали целому ряду людей, которые знать вас не хотят.
И вот отсюда и вырастает весь ваш зеленый виноград, из-за которого вы, Неуловимые Джо, женского и мужского пола, сидите на бобах.
Хотите я эти бобы подробно опишу?
Вы одиноки или в тухлейшем болоте полураспавшегося брака, который ни восстановить желания нет, ни оборвать сил нет. Вы хотите хоть какого-то движения в своей личной жизни, все равно в какую сторону, ну хоть какого-то, а движения нет. Кто-то иногда нравится вам, но динамики ноль, а те, кто вам предлагают вдруг, раз в год, вам совсем никак. Нет движения в вашем болоте и вы уже голову сломали, как его получить.
А я вам говорю, как получить. Надо убрать из своего поля вот эти вот сорняки, отучиться мыслить в режиме "я бы нет", когда вам не предложили.
Как это растолковать, даже не знаю, но попробую.
Допустим вы посмотрели на кого-то и решили, что вы бы с таким ни за что.
В решении этом ноль смысла, потому что он вас даже не заметил. Вы его уже отвергли, а он вас даже и не узнал. Узнай он вас, он бы отвернул от вас свое рыло наверняка, и вы, не будь у вас этого винограда, заметили бы, что вы ему совсем не нужны. И это был бы хоть какой-то реальный опыт. Из которого можно было бы сделать какой-то вывод. Что вот таким мужчинам вы не нравитесь. Таким не нравитесь, таким не нравитесь и таким тоже не нравитесь. А вот таким вот нравитесь больше. И тем тоже. Это была бы какая-то адекватная линейка ваших возможностей, с ней ваша психика могла бы работать. Ведь психика - это не только ваш рассудок. Ваш рассудок такой маленький, честно говоря, что работать он может только с какой-то ерундой. Задачку может решить, если она совсем простая или если вы регулярно тренируетесь точно такие решать. А больше он ничего и не может. Если не считать вот это вот - повторять одно и то же, по кругу ходить, накручивая обороты.
Хорошо, я преувеличиваю насчет вашего рассудка (и своего), но не слишком.
Психика работает бессознательно, по большей части. Она решает поставленные задачи. Она подкидывает спонтанные идеи или какую-то полезную информацию, она ищет для вас шансы, сталкивает вас с людьми и ситуациями. Психика - волшебная вещь, могущественная можно сказать, даже у простого человека, а не мага, но должно быть нормальное (!) поле. Поле, в котором есть адекватные задачи, а не куча каких-то непонятных иллюзий и глюков, например глюк о том, что вы отказали (бы) КСЖ, поскольку у него наглые подкаты. А он не подкатывал к вам, потому что вы совсем не сексуальны, в отличие от Белоснежки, за километр видно, что вы старая дева, например, или не старая и не дева, но он бы все равно не подкатил. Если бы он даже решил познакомиться, он бы с вами об аквариумных рыбках заговорил, потому что у вас на лбу написано: такой разговор будет вам по нраву. И вам бы понравилось, может быть. Но в поле у вас четкий отказ - как уже совершенный факт. И идея о его отвратительном подкате. И до кучи еще четкая задача - обороняться от наглости подобных типов заведомо. То есть понимаете, да? Вы и так совсем не привлекательны для таких, но под впечатлением, что вы якобы отказали наглецу, хотя это случилось не с вами, вы становитесь еще более чопорны и неприступны. Неприятны и для таких, и для почти таких и даже от слегка таких тоже зачем-то закрыты.
Вот чем опасен зеленый виноград. Рапунцели, которые оплетают им свою корону, начинают прятаться от всех тех типов, которые к ним не пристают, спасаться. Их и не преследует никто, никому они не нужны, а они прячутся в башню. И психика их занимается тем, что заставляет обходить все те места, где водятся ненужные якобы им мужчины. И от сладких красавчиков бережет, и он гендиректоров женатых. И от кучи других мужчин, которые в тех же местах обитают, и так же выглядят.
Ходит такая рапунцель с мешком на голове. Отказавшая всем, отвергнувшая всех.
И даже если есть шанс наладить отношения с собственным мужем, она не может. Всем отказала и ему тоже, хотя он и не предлагал давно.
И пишет мне: почему в моей жизни так тухло?
Или: почему со мной вообще никто не знакомится?
Или: почему со мной одни невнятные типы знакомятся?
Во-первых, невнятные типы - это, может быть, ваш максимум для сегодняшнего уровня любовной ОЗ. В башне вашей и от того скоро ничего не останется. А во-вторых, наверняка вам и эти типы тоже мерещатся. Они наверное просто так общаются с вами, а вам кажется, что к вам пристают, вы же привыкли мыслить в категориях: "Этот? Фу. Нет. Тот? Да ну. Не подходит". Вот и нет никого.
Удивительно ли, что если вам кто-то вдруг подойдет, то это будет как фейерверк?
Вы же толпу отвергли. Всех мужчин подруг, всех светских звезд, всех футболистов и всех коллег. И вот этот вдруг - Принц. Единственный, кто вам приглянулся! В кои-то веки.
А на самом деле он единственный, кто подошел к вам просто. И вам бы это осознавать, чтобы не думать: у меня нет другого шанса на любовь. Миллион у вас шансов на любовь. Сколько мужчин в мире с похожей ОЗ, столько и шансов. А будет выше ОЗ у вас и шансы вырастут.
Просто надо очистить поле от сорняков, освободив место для реальных встреч. Для нормального потока.
https://evo-lutio.livejournal.com/629077.html
|
Поблагодарили 1 :
|
Любовь_Морковь
|
Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения
Основной →
Женщина и семья →
Отношения под откосАвтор пчёлка_Майя , 16 июл 2018  Семья, отношения, брак, Эмоции и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Боюсь изменыАвтор Аня Тихонова , 15 фев 2018 Отношения, Измена, неуверенность
|
|
|
||
Основной →
Женщина и семья →
Не получается сохранить семью!Автор Greensky , 08 янв 2018 отношения, непонимание в семье
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Не могу быть в отношениях. Из любых отношений сбегаю. посоветуйтеАвтор Катеринка)) , 20 дек 2017 отношения, муж, одиночество, жена и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Совет, прошу совет!)Автор ksl , 24 окт 2017 отношения, ухаживания
|
|
|
