Сообщений в теме: 841

[Kat*]

Эхо - психологи.

 

 

 

Несмотря ни на что, каждый день мне приходят просьбы порекомендовать какого-нибудь психолога или коуча. 

У меня пока нет психологов и коучей, которых я могла бы порекомендовать. 

Это не значит, что хороших психологов нет. Они есть и их, наверное, много. 

Вы можете выбирать их сами, без моей рекомендации.

Но я могу описать, чем стоит руководствоваться при выборе психолога.

Про терапию я пока не буду говорить, я буду говорить про психологов-консультантов и коучей, к которым люди приходят с конкретными вопросами и ситуациями. 

Те же рекомендации пригодятся психологам, которые читают мой блог.

И непсихологам они тоже пригодятся, у которых спрашивают советов, как повести себя в отношениях (семейных, любовных, дружеских или рабочих). Есть такие люди, у которых часто это спрашивают. Но почти нет людей, у которых этого не спрашивают никогда. 

Когда человек приходит к психологу (или обращается за советом к подруге-другу) у него есть, как правило, два запроса и у большинства людей эти запросы противоречат друг другу.

1. Человек хочет получить поддержку.

2. Человек хочет получить положительный результат в решении своей проблемы.

Есть люди, у которых эти два запроса не конфликтуют. Но, к сожалению, такие люди очень редко обращаются за советами.

У кого эти два основных запроса не конфликтуют?

У тех, для кого поддержка - это помощь в решении проблемы. Другой поддержки им не надо, им не надо утешений и поглаживаний, им нужно, чтобы им дали совет, конструктивно и трезво.

Такие люди понимают, что раз им пришлось обратиться за советом, сами они не видят пути решения, и это значит, что у них неправильная установка или не совсем четкое представление об источниках проблемы. Иначе бы они сами знали, что делать, и совета не спрашивали. 

И они хотят, чтобы человек, к которому они обратились, профессионал или просто близкий, указал им на ошибку в подходе. Они не поглаживаний хотят, не восхищения и любви, они хотят критики (конструктивной и в меру бережной, то есть не более бережной, чем конструктивной). Если запрос формулируется как запрос на решение проблемы, а на самом деле человек ищет одобрения, это обман. 

Те, кто себя не обманывают, прося совета в решении сложной проблемы, готовы к критике своих действий и берут на себя ответственность за согласие. Они могут не согласиться (молча, не описывая свое несогласие, не споря, ведь это был их запрос), но если соглашаются, это их осмысленное согласие, а не покорное подчинение чужой воле. Это их собственная воля, а совет они рассматривают как информацию для собственной обработки. Что угодно они могут сделать с советом: отвергнуть, принять с изменениями, принять без изменений, но в любом случае - это их воля и их решение, их ответственность. 

К сожалению, большинство людей не таковы. 

Поддержка в их представлении - это одобрение. 

Они приходят за одобрением, которое называют "понимание". Понимающий их, должен их хвалить и одобрять. Если не хвалит, значит не понимает. Более того, не понимает и не принимает. Отвергает. А иногда не просто отвергает, но и атакует своим отрицанием. Еще немного, и вот уже не дающий одобрения - насильник. К нему пришли, раскрыли свои нежные границы, показали свое беззащитное нутро, а он не восхитился содержимым этой раковинки, не одобрил, не похвалил, не превознес, а раскритиковал что-то. Конечно это - насильник. Насильник, который подстерег жертву в уязвимом состоянии и напал на нее. 

И вот уже психолог - это маньяк, который дал объявление, заманил и изнасиловал, лицемерно прикрывшись дипломом. 

Многие инфантилы воспринимают диплом психолога как присягу, что этот человек станет нежной и любящей няней. И не выражая безусловной любви и одобрения всем их идеям и поступкам, психолог превращается в их глазах в клятвопреступника. 

Очень многие психологи - невротики. Невротизм располагает к самокопанию и люди, склонные к этому, нередко выбирают профессию психолога. 

Невротик отличается тем, что он всего боится и всем хочет угодить. Он поражен страхом и ожиданием наказаний за любое свое неверное движение. Невротик живет в мире, где он отвечает за все. Где он - козел отпущения. Он так боится навредить, что никому не помогает. Он предпочитает следовать запросу и послушно выполнять чужие ожидания. Кажется, что невротики должны очень быстро сгорать в профессии психолога. Это часто так, но далеко не всегда. Некоторые невротики превращаются в эхо клиента и, таким образом, могут тихонько зарабатывать. Они выключают свою личность и превращаются в зеркало и эхо, и многие считают, что это - вершина профессии: поддакивать, одобрять, соглашаться, отражать все в лучшем свете и разрешать все то, чего клиент хочет. 

Большинство людей приходят к психологам (и в мой блог тоже) за разрешением, если вы не в курсе. Они хотят, чтобы им разрешили сделать то, что им очень хочется, не делать того, чего им не хочется. Вот почему, если человек решил сбежать из брака, он найдет в моем блоге идеи, почему развод - это очень хорошо. А если хочет удержать отношения любой ценой, найдет в блоге множество способов, как это сделать "крючками" и "шарами". Информационный поток формируется от вашего личного запроса, и если ваше желание получить что-то извне очень сильно, вы всю информацию воспримете искаженно. Вам очень-очень нужно, но нужно именно такое, а не другое. Психика слепит вам это. 

Поэтому многие психологи решают вообще не иметь никакого своего мнения. Зачем? Клиент будет нервничать, а в результате все равно усвоит лишь то, что хочет, и так, как хочет. Уж лучше без всяких конфликтов следовать его собственной линии. Сегодня клиент ругает мать, поддержим его и поругаем мать вместе. Завтра он говорит, что его мать - лучшая в мире, согласимся с ним и будет хвалить мать. Вот если он ругает себя, возразим его, поскольку его запрос в этом случае на возражение. А если она себя хвалит, согласимся, потому что запрос на согласие. 

И все бы ничего, пусть бы даже были такие эхо-психологи, если бы не две проблемы:

1. Кроме запроса на одобрение, у клиента есть еще и запрос на решение проблемы. 

2. Эхо и "безусловное одобрение" - корм для короны.

Проблему невозможно решить, если только поддакивать и нахваливать человека. Некоторые эхо-психологи думают, что "подняв самооценку" и "стабилизировав состояние" с помощью их эха, клиент сам решит проблему. Но чаще всего решение проблемы лежит в противоположной области от кормления короны. 

Вы это видите при разборе писем. Человек, сползающий к плинтусу и скармливающий себя, выпрашивает одобрения и "поддержки". Но если утешить его и убедить, что его положение отнюдь не унизительное, он щедрый и добрый человек, его терпеливость вызывает уважение, а его способность любить восхищает, это будет помощь скармливанию. 

В окружении человека у плинтуса не остается ни одного, кто одобряет его поведение. Ни один близкий не может сказать: ты молодец, что любишь так сильно, ты очень добрый. Все близкие говорят: ты дурак. Сначала они еще могли формулировать мягче: ты святой, а она (он) - того не стоит. Но теперь уже формулируют еще жестче: ты дурак, что теряешь себя. Или не дурак, а хуже. 

Среди близких нет того, кто будет одобрять слив, когда это слив уже сильный. 

А вот среди психологов такие находятся. Не то что они одобряют сам слив, но они поддерживают и подкармливают корону человека, из-за которой он сливается. Запрос на одобрение и поддержку? Значит надо выполнить этот запрос. 

К сожалению для таких психологов, ситуация слива так быстро прогрессирует, что вскоре человек предъявляет претензии психологу, что тот его не остановил, что тот его поддержал.

В этом случае большинство эхо-психологов переводят стрелки на родителей клиента. "Вы так злитесь на меня сейчас, но приглядитесь, может быть вместо меня вы видите свою мать? Давайте поговорим о ней. Она часто обманывала ваши ожидания? Она мало хвалила вас?" И вот уже психолог опять - сердешный друг и кормилец короны, а враг - мать, и именно из-за нее случился и этот слив в любви и все прошлые. Она критиковала человека в детстве, именно поэтому сейчас он чувствует себя таким ничтожным. Надо научиться чувствовать себя превосходным всегда, даже в ситуациях самого крайнего унижения. 

Вместо работы над самоуважением и внутренними опорами, происходит укрепление внешнего локуса и выращивание короны.

Вы не только не решаете проблему, с которой вы пришли, вы обрастаете множеством других. 

И психологов, и советчиков среди друзей-подруг надо выбирать по принципам:

1. Они уважают вас и не испытывают к вам жалости, не хотят спасать вас, не считают вас хрупким цветком. Если к вам относятся как к тяжело больному и умирающему, вам будут врать. Если вас считают здоровым и сильным, вам скажут правду. 

2. Они достаточно независимы и уважают себя. Если психолог явно нуждается в вас как в клиенте, у него нет денег и он сам тянет вас к себе, от него будет больше вреда, чем пользы. И от зависимых друзей - то же. Если им что-то нужно от вас, они будут слишком много кормить вашу корону и слишком сильно сливать с вами границы. 

3. Они не лезут из кожи, чтобы получить положительный результат или навязать вам свое видение проблемы. Они не самоутверждаются за ваш счет и не хотят доказать свою правоту, но и с вами не соглашаются, если не согласны. Они предоставляют информацию на ваш запрос и готовы, что вы сделаете по-своему. Они готовы промолчать, если сказать им нечего или ваш запрос недостаточно ясный. То есть они разделяют границы и не проецируют на вас из-под короны свои потребности. В идеале - у них вообще нет короны и хорошие границы. Советы таких людей полезны.

Вот это - три главных принципа для эффективной психологической работы, даже если речь идет о запросе другу: помоги решить проблему, подскажи, как поступить. Это тоже психологическая работа, и она тоже может быть как полезной, так и бесполезной, а то и вредной.

 

https://evo-lutio.li...com/698385.html

[Kat*]

Свобода.

 

Все многообразное понятие о счастье легко укладывается в одно слово "свобода".

Человек счастлив, когда чувствует, что может делать то, чего он хочет, и не делать то, чего он хочет. 

"Желания исполняются", - это именно об этом. О свободе получать все, что хочется, о реализации потребностей. 

Само по себе переживание счастья - это ощущение свободного, раскрепощенного потока энергии.

Свободно хочу и свободно получаю. 

Ни груза тревоги, ни груза лишней ответственности, ни груза стыда и вины, а одно лишь свободное волеизъявление. 

Успешное и свободное волеизъявление!

Вот что такое счастье. 

И с древних времен трактовка счастья не менялась. Она всегда была такой и будет.

Все, чего ищет человек в этом мире, укладывается в слово "свобода".

Все наркотические вещества, все практики и способы изменения сознания служат чувству освобождения, пусть временному и субъективному.

Наркотики дарят ощущение свободы за счет изменения восприятия мира. 

Все революционные политические системы стремятся увеличить объем прав и свобод, обычно для определенной категории граждан. 

Они обещают свободу за счет политических и социальных изменений. 

Все психологические системы также направлены на освобождение человека. 

Но делается это за счет изменений в структуре личности. 

Именно личность, будучи незрелой и искаженной, мешает переживать свободу и быть счастливым.

Те, кто не знают, что такое личность, убеждены, что приблизиться к свободе можно только за счет изменений внешнего мира (социального устройства) или за счет химических стимуляторов и депрессантов. 

Между двумя этими полюсами (алкоголь, наркотики, в том числе пищевые, звуковые, визуальные или политическая борьба, война) люди в основном и качаются 

А состояние свободы (а с ней силы и подъема энергии) можно получить только меняя личность.

Личность как дом для души (для чувственной части). Она может быть тесной, сырой, душной, а может быть просторной, наполненной воздухом и светом. 

Только сильная личность создает ощущение безопасности и защищенности!

Не во внешнем мире находятся гаранты вашего чувства уверенности и спокойствия. 

Тревожные, уязвимые и слабые люди чувствуют себя в опасности всегда!

Под какой бы камень они ни забились, сколько бы защит и заслонов не создали, у них все равно остается тревога.

Страх слабого человека иррационален. Он боится всегда, даже когда ему ничего не угрожает. Он боится летать на самолете, он боится ездить на машине, он боится тесного пространства, он боится толпы людей, он боится темноты, он боится перемен, он боится жить, потому что это чревато смертью, он боится любить, потому что это чревато страданиями. 

С тревожностью бесполезно справляться разумными доводами. Если кто-то вас успокоил доводами, не доводы подействовали на вас, вас заразили чувством уверенности, другой человек передал вам ощущение покоя и стабильности. Те же доводы вы много раз приводили в своей голове, но они не снижали тревогу. А вот если у вас есть зрелая и сильная личность, вы чувствуете себя уверенно всегда. Вы никогда не чувствуете себя беспомощным, вы всегда видите, как себе помочь, всегда можете себе помочь. 

Те опоры, которые слабый человек постоянно ищет во внешнем мире, но никогда не может надолго найти, у сильного человека находятся внутри.

Только внутренние опоры освобождают человека от тревоги и чувства бессилия. И делают они это совсем не так как алкоголь, не в виде краткого химического аванса, а на постоянной основе и без побочных эффектов. 

Внутренние опоры делают человека привлекательным, энергичным, сильным и счастливым. Основа внутренних опор - самоуважение, состоящее в основном из хорошего локуса контроля (внутреннего, стабильного) и адекватной, независимой самооценки (не раскормленной и не голодной, автономной). 

А по-настоящему свободным человека делают хорошие границы.

Только хорошие границы приносят человеку свободу. 

Не революции сами по себе! (Для успешных революций тоже нужны хорошие границы)

Не наркотики! (Для людей с очень хорошими границами даже наркотики более безопасны, но главное - не нужны). 

Не бегство от социума или от себя!

Хорошие границы личности - вот что создают пространство, где человек абсолютно свободен, защищен и полновластен. 

Любые страдания от несвободы, от подчиненности, от подавленности, от психологического насилия, от унижения, от психологического рабства - это плохие границы. Даже физическое насилие - очень часто следствие того, что человек находится в психологическом рабстве, в психологической зависимости. Будь он психологически свободен, он бы нашел способы физической самозащиты. 

Человек с хорошими границами свободен внутри своих границ, а вне своих границ ничего не хочет.

Смотрите, как просто решается эта загадка.

Сколько раз решение этой загадки говорили мудрецы. Аристотель сказал, что "свобода - это осознанная необходимость". А потом то же самое повторяли и Спиноза, и Гегель, и Маркс, и другие. 

Пока инфантильная личность ищет способа, как бы получить власть вне своих границ и как бы избавиться от ответственности внутри своих границ, они никогда этот способ не найдет. Любой поиск свободы вне своих границ оборачивается конфликтами с другими людьми, в которых вышедший за границы проигрывает сразу или чуть позже. Любой поиск пассивности и бездействия внутри своих границ оборачивается сливом территории, уменьшением своих прав и возможностей. 

Хотели скинуть на кого-то свои обязанности? Получите уменьшение прав, сокращение территории свободы.

Захотели захватить чужие права? Опять будете сливать свою территорию, сокращать свою свободу. 

Монтескье в своей книге о духе законов писал, что если человек выходит за границу законов, он только думает, что это свобода, но на самом деле, то же самое начинают делать другие люди, лишая его той свободы, которую ему гарантировал закон, пока он его соблюдал. 

Это понятие о правовом поле, которое позволяет быть свободным, поскольку ограничивает власть других людей. 

Если же мы говорим о личных границах, свободы может быть еще больше, потому что личные границы формируют не только то, что вы можете, но и то, что вы хотите.

Человек с хорошими личными границами не хочет чужого.

Вот это вот ощущение "я не свободен" у инфантила происходит от невозможности получить чужое. Он хочет взять чужое, но не может, и он чувствует себя слишком ограниченным, даже подавленным. Нельзя взять конфеты, потому что бабушка закрыла шкаф. Это ее шкаф, она и закрыла. Несвобода. Почему нельзя пойти и взять с витрины все, что хочется? Нет денег, несвобода. У других деньги есть, они свободней. Инфантил чувствует ограничения со всех сторон. Ему не хватает красоты и это делает его либидо несвободным. Он хочет женщин, но не может их получить. Ему не хватает денег для того, чтобы делать все, что хочется. Он переживает фрустрацию, он страдает от несвободы.

Он все время завистливо смотрит на чужое, он хочет это получить и не может. 

Но он совсем не занимается своим, не приумножает это, не развивает, не расширяет территорию своих возможностей, не растет. Вот где его свобода - внутри своих границ. Вот где он - царь, господин, даже бог, но он не смотрит туда, он бродит за пределами своего дома и дом его приходит в упадок. 

Мало того, что он никогда не избавится от чувства подавленности и слабости, потому что на чужой территории все слабы, там еще много таких же попрошаек ошивается, а есть и хозяева, в руках которых все рычаги. Так он еще и сливает свое постоянно, то, что действительно принадлежит ему, то, где он свободен по-настоящему, и занимайся он этим, он мог бы вдыхать свободу полной грудью. 

Свобода внутри границ. И мало ее лишь тому, кто раскормил свое эго иллюзиями шире, чем позволяют границы. 

Вот как одежда становится мала жирному телу, так и возможности малы тому, у кого разжирело эго. 

Нормальное эго работает и растет за счет красивых мышц, то есть ресурсов. Так расширяется территория и теперь внутри границ больше свободы, больше власти, больше влияния на других. 

Быть счастливым, имея внутренний локус и независимую самооценку, очень легко. Вы можете жить в состоянии счастья постоянно. 

Даже в случае реальных бед и несчастий вы не будете чувствовать себя разбитым и раздавленным, вы будете решать проблемы. 

Быть свободным, имея хорошие границы, очень легко.

Вы не присваиваете чужого, вы точно чувствуете границы и уважаете их как Монтескье завещал уважать закон. Закон можно менять и обычно нужно менять, но менять, уважая и соблюдая тот закон, который существует. Если закон не уважать, то какой смысл в его изменении? Точно так же все будут не уважать и новый закон. 

Если вы не уважаете чужие границы и присваиваете в своем воображении чужое (а потом страдаете, что вам не дают), тем самым вы и свои границы упраздняете, вы сливаете свое, потому что границ для вас не существует, вы считаете все общим. Но владеет территорией не тот, кто хочет, а тот, кто может. Если вы можете, это ваша территория, а если нет, чужая. 

И вот свобода внутри границ своих возможностей - это самое ценное, чему нужно учиться.

Быть свободным и счастливым нужно учиться. Нужно строить такую личность, которая позволит опираться на себя и очень хорошо видеть свои и чужие границы. Внутри этой личности можно развить такой поток силы и энергии, который никаких ограничений не встретит, который будет по-настоящему свободен, который вызовет рост возможностей и ресурсов, расширение территории личной власти и свободы. 

Именно это объяснял Аристотель Александру, когда тот переживал, что если все люди прочитают Аристотеля и станут опираться на себя, будут иметь хорошие границы, Александр не сможет получить над ними власть. Александр был юным, и Аристотель не стал говорить ему, что опасения потерять власть делают его слабым (а может и стал в другом письме). Он сказал ему лишь то, что все люди не смогут иметь хорошие границы, а многие даже не захотят. 

 

https://evo-lutio.li...com/699732.html

[Лада555]

Отличная статья! Очень согласна!

Лучше меняться самому, чем злиться на других.

[Kat*]

Отличная статья! Очень согласна!

Лучше меняться самому, чем злиться на других.

Чтобы самому меняться, нужно чувствовать - где ты, этот "сам")

[Лада555]

Чтобы самому меняться, нужно чувствовать - где ты, этот "сам")

Обязательно. Иначе ничего не получится.

[Kat*]

Разборки.

 

Про границы близких обещала написать. 

Что делать с мамой, у которой очень плохие границы?

Далеко от мамы не дистанцируешься, общаться все равно придется и довольно плотно.

А если у жены плохие границы?

Шаг влево - развод, и дети остаются с ней. Хочется наладить гармоничные отношения, а границы у нее, допустим, очень плохие. Как быть?

А границы собственного ребенка?

Границы детей ужасны, чаще всего их вообще нет, все ваше принадлежит им, своего они не ценят. На то они и дети. Но как с ними общаться, чтобы не чувствовать себя ни слугой, ни узурпатором, ни кем-то похуже? 

Многие знают только один из эффективных (действительно эффективных) способов защиты собственных границ - физическое дистанцирование. Повернуться и уйти. 

А с близкими этот способ не проходит. Особенно с детьми. (Хоть и любят мамаши кричать на всю улицу непослушным детям: "Все, мама ушла! Ушла мама! Мама ушла и не вернется!" Но никуда на самом деле не уходят). От матери пожилой тоже не особенно уйдешь. Как уйдешь, так и обратно сразу прибежишь, в тревоге о ее здоровье. 

Из-за невозможности дистанцироваться люди чувствуют себя крепко привязанными и жалуются на уязвимость своих границ.

Самое главное, что надо понять: с близкими людьми границы не столько защищаются, сколько выстраиваются. 

Если на ваши границы агрессивно нападают, значит вы не сумели выстроить границы, вы постоянно проводили границы в разных местах, и близкий человек сбит с толку. Ему кажется, что вы отбираете у него его территорию, ту территорию, которую он считает своей.

В следующий раз я расскажу, как строить правильные границы изначально, а пока немного - о территориальных конфликтах. 

Любые конфликты всегда происходят за территорию. Других конфликтов не бывает. Как повелось у животных воевать за источники пищи, так и люди продолжают конфликтовать за то же самое, просто видов пищи им нужно много. У человека много разнообразных потребностей и все их он пытается удовлетворять. Право удовлетворять какую-то свою потребность - это и есть право на территорию. Кроме личной территории, которую защищать довольно легко (словом "нет", хотя у большинства и с этим трудности), есть еще общая территория, которой пользуются по негласному или гласному уговору - делить поровну. Когда кому-то кажется, что общую территорию близкий загребает под себя или от твоей личной территории кусок отхватывает, начинается конфликт. Сложность в том, что каждая из сторон считает себя правой, а вторую сторону считает агрессором. 

Если вы обращали внимание на общепринятую форму рассказов о личных конфликтах (в семье, в паре, среди близких друзей), чаще всего рассказ похож на выступление истца в суде. Человек жалуется, что с ним поступили несправедливо, не по совести, не по договору, не по правилам, и хочет, чтобы слушатели выступили народным судом: вынесли решение, кто больше виноват. Слушатели к единому решению прийти обычно не могут, каждый проецирует свою боль, но дело даже не в этом. 

Вот эти вот постоянные жалобы из внешнего локуса "я ему и это, и то, а он мне ничего, скажите, люди добрые, что он мерзавец" - это архаизм первобытной стаи, где действия человека подчинялись коллективному суждению (в основном суждению вожаков). Надо было поярче выразить свою боль, тогда коллектив призовет мерзавца к ответу и может быть заставит его вести себя хорошо, а может тебе откажет на основании того, что не прав больше ты и не плачь. 

То же самое мы можем видеть в детском саду. К воспитательнице бежит тот, кого обидели. Он бежит и рыдает, чтобы воспитательница пошла и восстановила справедливость, вернула ему игрушку, которую отняли. Или объяснила, что он прав на эту игрушку не имеет. 

Жалобы из внешнего локуса прекращаются, когда вы понимаете, что нет воспитательницы, которая бы приказала второму вести себя хорошо. Нет вожака, который бы заставил второго любить вас и уважать. И воспитательница и вожак себе - вы сами. Второй - отдельно, у него свой вожак. Как только эта картина становится очевидной, понятно, что вы должны думать о собственных действиях, выбирать для себя наилучшую стратегию и не тратить энергию на описания своих убытков, не сливать ее в слезы и стенания. Слезы и стенания - способ призвать на помощь маму или папу! Это способ призвать на помощь кого-то большого, кто мог бы помочь. А когда такого большого нет, не для кого плакать. Самому надо стать большим. Это выгодно со всех сторон, поскольку за любую мелкую помощь все большие берут над вами власть. А власть над собой лучше держать при себе. 

Обычно люди в конфликтах с близкими все свои силы тратят на разборки. 

Разбираются, разбираются, разбираются, но конечно остаются при своем. Нет вожака или воспитательницы, которая вынесет вердикт и заставит подчиниться. Каждый остается при своем, каждый считает себя правым. Если одна или обе стороны признают свою неправоту, то это происходит не во время разборок, потом, никогда не во время разборок! Во время разборок происходит усиление конфликта, разборка - это война. Чем дальше заходит война, тем больше ущерб обеих сторон и сильнее ненависть друг к другу. 

Начиная разборку, многие думают, что будут внимательны и тактичны к аргументам другой стороны. Но в ответ на первое же предъявленное обвинение выдвигают встречные обвинения. Не обтекать же? В результате к концу разборки ущерб каждой стороны в несколько раз больше, чем до разборки. А так как градус взаимной агрессии растет, начинаются оскорбления или даже драка. 

Чтобы этого не допустить, надо понять всего одну простую мысль: вы не можете доказать человеку его неправоту словами, вы не можете заставить его поменять взгляд на проблему щипцами и скалками. А в разборках других инструментов обычно нет. Надо принять как священную мысль, что у другого человека свое видение картины, свои интересы, свои представления, и пусть они остаются такими, пусть они меняются по его собственной воле. Именно это называется "разделение границ", признать отдельность другого человека от вас, признать, что вы не влияете на его мысли и чувства приказами, и словами тоже не влияете. На мысли и чувства другого человека можно повлиять только косвенно, только уважая его границы, считаясь с ними, сотрудничая с его волей. Если вы усвоите это правило, вы научитесь разруливать конфликты быстро, дипломатично и с пользой для себя. 

Пыточные инструменты вот во что превращается любое почти "давай поговорим", вот почему большинство людей, услышав эту фразу от супруга, кидаются прятаться. "Давай поговорим" - это значит обычно "давай я вынесу твой мозг". Даже если прикинуться шлангом и натянуть на себя все гномьи колпачки, от выноса мозга это не спасет. 

Зато у рыбаков всегда почти можно увидеть согласие на предложению вынести им мозг (то есть когда им предлагают "Давай поговорим?"). Со стороны матери, жены или близкого друга, все равно кого. 

- Давай, - обычно говорит рыбак. ("Выноси мне мозг, раз накипело, не стесняйся")

Дальше рыбак внимательно слушает обвинения, частично соглашается. Он соглашается с той частью, где описываются факты, а не интерпретации. Соглашается иногда с уточнениями. Например: "Ты постоянно опаздываешь..." "Да, это бывает". Он возражает на интерпретации с лазом в его голову. Например: "... потому что тебе наплевать на меня". "Нет, мне не наплевать". На некоторые интерпретации, особенно абсурдные или оскорбительные, он молчит. 

То есть рыбак, соглашаясь на сеанс выноса мозга, фильтрует поток обвинений, спокойно и даже участливо. Он принимает ту часть, которую согласен признать и обещает подумать, что с этим делать, он отклоняет все то, с чем не согласен. Отклоняет спокойным "нет" или молча. 

Запомните, молчание - это не знак согласия! Молчание - это отказ принимать участие, это разделение границ. Это согласие на то, чтобы человек делал, что считает нужным, думал, что считает нужным, но отказ вкладывать в это свое, отказ подключаться к этому. Вот что такое молчание. Молчите всегда, когда хотите сказать: "делай, что хочешь, не хочу это обсуждать".

Открывать рот вы должны, когда хотите активно вмешаться, а активно вмешиваться лучше лишь туда, где вы имеете рычаги влияния, имеете пакет акций, где от вашего вмешательства что-то действительно зависит. 

Почему рыбак спокойно выслушивает обвинения? Потому что он не пытается повлиять словами. Он знает, что это невозможно. Он хочет, чтобы близкий выразил все, что чувствует, все, что его беспокоит, но не хочет добавлять масла в этот огонь и не хочет к этому подключаться и тратить энергию на усиление конфликта. Это не значит, что он не примет в расчет все, что услышит. Он примет, он обдумает это, он сделает вывод. Может быть он сделает вывод, что надо разъезжаться, может быть он сделает вывод, что проблема решается такими-то изменениями, это его дело. Но сначала он спокойно все выслушает и возьмет время на размышления. 

Понимаете, почему после взаимных обвинений невозможно сделать никакой вывод? Вам наговорили оскорбительных слов, но и вы тоже наговорили. Вы не знаете, вас оскорбляли, потому что плохо к вам относятся, или вас оскорбляли в ответ на ваши оскорбления для самозащиты. Истинное отношение к вам осталось загадкой, вывод делать о партнере вы не можете, потому что сами виноваты в скандале. 

Вот почему при обвинениях в вашу сторону так важно не выдвигать встречных обвинений, а просто слушать. Все, кто думают, будто защищаются, выдвигая встречные обвинения, всерьез верят, будто могут влезть в чужую голову и поменять там картину. Картина останется прежней или станет намного хуже, смотря в чем вы будете обвинять человека и как. 

А вот после того, как рыбак выслушал все, что ему излили, согласившись с какой-то частью, какой-то возразив (без оправдашек, просто "нет", учитесь делать свое "нет" весомым, не считайте его пустым звуком и другие не будут так считать), на большую часть промолчав, начинаются чудеса. 

К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.

Как думаете, почему это происходит?

В зависимости от тяжести обвинений в конце такого "разговора" партнер рыбака обещает со своей стороны много положительных изменений. То есть большую часть того, что он хотел потребовать, он готов взять на себя. 

Почему? 

В ближайшее время после такого разговора (обычно рыбаки обещают все обдумать), партнер рыбака проникается любовью. СЗ рыбака растет. 

Почему?

Конечно, если границы в ваших отношениях давно завалены и смяты, если взаимные выносы мозга постоянны и общение происходит только так, одним лишь описанным фокусом вы эффекта не добьетесь. Фокусами вообще нельзя добиться эффекта. Это должно стать не фокусом, а прочувствованным и осознанным поведением. Вы должны научиться уважать границы своего партнера и уважать свои границы. И это должно выражаться во всем. 

Однако даже небольшие движения в сторону уважения уже разряжают обстановку. 

Границы постепенно становятся лучше. Общие границы становятся лучше. 

Что такое хорошие границы в отношениях?

Это деликатное, уважительное и теплое отношение друг к другу. Это отсутствие стремления навязать свою волю несмотря на сопротивление, навязать свое мнение, навязать свое взгляд, это отсутствие штурманства (делай то и делай это, вот так, а не так), отсутствие попрошайничества (нытья, жалоб, частых просьб), отсутствие ищейки (отчитывайся за каждый шаг), это отсутствие плохого "мы" и учет интересов второй стороны как отдельного человека, а не безмолвной половинки, это забота о комфорте второго и готовность предложить свою помощь без специального запроса. 

Хорошие границы делают совместную жизнь гармоничной. Человеку с хорошими границами даже большая любовь не нужна, чтобы жить с другим в балансе, достаточно просто симпатии. 

Вот когда вы озвучиваете удивление по поводу хищников, как же им удается жить с кем-то ради денег и сохранять спонтанность, вы показываете непонимание темы хороших границ. Во-первых, только ради денег уважающий себя человек жить не будет, он живет с тем, кто ему нравится, а когда не нравится, не живет. Даже работать на нелюбимой работе ради денег - себя не уважать (и не иметь выбора), а уж спать с тем, кто противен, тем более. Хищникам нравятся их партнеры. Во-вторых, для отличных отношений не страстная любовь нужна, а хорошо построенные границы (хищники территорию влияния расширяют все время, но делают это в границах, иначе бы ничего не получали вообще). Если у вас страсть, но границы плохие, страсть очень быстро сойдет на нет или превратится в ненависть или вас будет качать из страсти в ненависть и обратно, сводя вас с ума. Если у вас хорошие границы, страстная любовь будет прекрасна, но и симпатии тоже хватит для баланса, вам все равно будет хорошо с этим человеком, интересно и комфортно. 

С любым почти человеком можно жить вместе нормально, если у вас хорошие границы. Просто с большинством нет смысла жить, потому что есть те, с кем жить хочется больше. А когда любишь, есть тот, с кем жить хочется больше, чем с кем-либо еще. С ним-то рыбак и живет.

А рыба, с кем бы ни жила, ей всегда тошно, ей всегда все не так, на нее всегда давят, ее всегда прижимают, обирают, унижают, мучают, сводят с ума, и всегда в этом виноват другой, а не ее плохие границы. Обратив внимание на свои границы, убрав фокус с чужой неправоты, рыба начинает превращаться в рыбака. 

 

https://evo-lutio.li...com/699997.html

[Kat*]

Начало спонтанности.

 

Вот какую ошибку я вижу во всех почти ваших историях.

Даже у "начинающих рыбаков", которые стараются что-то такое осознавать и рефлексировать. 

Начинается планирование!

И спонтанности от планирования становится меньше и меньше. 

До того, как человек начал "учиться рыбалке" он действовал хоть и тупо, но изредка хотя бы спонтанно.

А вот он начал чему-то учиться и превратился в зануду.

Сидит и придумывает "крючки", размышляет о "стратегии", анализирует "ходы", и спонтанности в нем совсем не остается.

А рыбаки хороши именно своей спонтанностью. 

И не говорите, что спонтанность противоречит обучению. 

На этапе рассмотрении схемы - да, но вы должны рассматривать и изучать схемы не на своих ситуациях, а на чужих или абстрактных. 

Когда вы внутри своей ситуации, вы должны включать спонтанность. Все, что вы изучили и поняли, пусть работает в вас изнутри. Изнутри - это значит вы не держите это в поле внимания, не фокусируетесь на этом, вы отдаетесь чувствам и эмоциям. 

Вы можете долго топтаться у зеркала, изучая танцевальное движение на счет раз-два, но когда вы встанете с партнершей на балу, вы должны кружиться в танце, а не отрабатывать движения под счет. Кружитесь уж лучше с ошибками, но спонтанно, не застывайте на месте и не пытайтесь отрабатывать движения как дома перед зеркалом, объясняя партнерше, как надо. Уберите училку, штурмана и оправдашку, танцуйте. 

Голое штурманство - все ваши разборки. Особенно когда вы еще моим блогом перед носом любимого человека потрясаете. Объясняете ему, как именно он должен работать над багами, и каким образом вы собираетесь делать ему крючки. Дураки хуже троллей. 

Самое главное для отношений любовных - это спонтанность. Тот самый поток, драйв, непринужденность и даже непроизвольность. Без намека на эксель и планирование. Только своей спонтанностью вы способны захватить чужое поле. Любой ваш просчитанный шаг превращается в щипцы. 

Вот сейчас летний отпуск и многие рапаны планируют романтические поездки. С кем-то симпатичным вместе или к кому-то, если он живет в другой стране. 

Представляете себе эти планы? За период такого планирования, даже если СЗ рапана была неплохой, она становится отрицательной.

Во-первых, планировать рапан начинает задолго и потом каждый день хочет это обсуждать. Как бы вновь и вновь переживать предстоящее счастье. И еще немного оттягивать себе вложения той стороны. Намекать, что неплохо бы так и сяк вложиться. 

От всего этого партнер рапана уже не очень хочет его видеть у себя или ехать с ним не очень хочет. Сто раз обсосанное предстоящее счастье счастьем не выглядит. Из-за этого партнер начинает шланговать и ускользать от обсуждений, а рапан наседает больше и больше.

Во-вторых, чтобы сделать планы неизбежными, рапан сам вкладывается. Он не хочет ждать инициатив партнера, он начинает штурманить. Сам берет билет, сам составляет программу, делает все, чтобы второй понял: обратного хода нет. И тот конечно чувствует себя в ловушке. В западне. Еще недавно он радовался предстоящей встрече и вот уже думает, что его как-то слишком прижали к стенке. 

В-третьих, чем больше рапан тратит энергии на вложения и инициативы, тем больше он недоволен партнером, злится. Он становится кислым и сварливым, то и дело провоцирует ссоры, чтобы показать, что он готов на разрыв. Когда измученный партнер соглашается, что идея с отпуском совместным - плохая идея, рапан пугается и начинает поспешно собирать щипцы и скалки, заливая все патокой. Потом плачет и жалуется, потом снова заливает патокой. 

В-четвертых, когда партнер уже прямо говорит, что билеты надо бы сдать, а поездку отменить, рапан вцепляется мертвой хваткой и замирает как мертвый жук. Он перестает щипцевать, становится тихим ковриком. Он не может отказаться от планов. Рапаны так инертны, что если они что-то запланировали, они не могут сменить направление мыслей, они застревают в одном, пока их оттуда силой не выкинут. 

В-пятых, когда рапан приезжает, он такой жалкий и одновременно липкий, что выносить его невозможно. Его начинают мягко, а потом грубо выгонять. А он держится и пытается все исправить. Ну потому что он ведь вложился, он все запланировал, он не готов пережить такой облом. Масштабный облом из-за полугодовых обсуждений и вложений. Облом уже был давно, но рапан думает, что если сильней ухватиться, облом еще можно миновать. 

И начинаются иногда даже драки. 

Я видела много рапанов, которые приезжали и сидели в чужом доме как приклеенные, лили слезы о потраченном зря отпуске и обвиняли обманщиков за обман. 

Это рапаны.

Рапан - образец аспонтанности, существо, у которого нет свободной энергии, которое находится в эконом-режиме, все время подсчитывает в экселе какие-то крошки и пытается вытащить щипцами компенсацию или подаяние. Ему грустно, он так голоден, что собирает мусор и делает из этого иллюзии с помощью перламутра своей раковины-короны. 

У рыбака много спонтанности. 

Но много именно потому, что он не боится стрессов от перемен, готов в любой (любой) момент изменить планы. От этого энергии становится больше. 

Рыбак принципиально ничего не планирует на год вперед. Он может планировать собственные покупки (да и то рыбак в ресурсе экономики это делает лишь приблизительно, готов быть гибким) но только не отношения, которые зависят от спонтанности двух людей, а не от его расчета и воли. 

Даже если рыбак говорит о каких-то дальних планах, он дает себе отчет, что это просто разговоры, и не уделяет этому много внимания. 

Если он берет билет заранее, чтобы сэкономить (хотя ради экономии рыбак не будет жертвовать спонтанностью, он лучше переплатит, спонтанность того стоит), он будет рассчитывать только на себя. Он если и запланирует, то свой собственный отпуск и приблизительный план на развлечение себя. А второй может присоединиться, может нет, могут планы в любую сторону поменяться. Если рыбак мужчина и берет билет на женщину заранее, он готов к тому, что это некий сиюминутный презент и этот билет останется не использованным. То есть он не ждет от женщины ни обязательной поездки по этому билету, ни тем более компенсации. Он делает красивый жест - покупает билет, и на этом все. Будет ли поездка или какой она будет, он не знает.

Не залезать в будущее, не планировать то, что зависит не только от вас - вот что такое хороший локус контроля!

Вот отчего у рыбаков спонтанность. 

Пойти гулять куда глаза глядят, где красивей, увидеть лодку, предложить покататься, зайти в случайно попавшийся красивый ресторан или наоборот простую кафешку, где оказалась веселая публика. Услышать джаз и пойти на мелодию, искать, где играют. Заметить красивых птиц и предложить подойти к ним поближе. Обратить внимание на старушку, продающую цветы, и купить сразу все ее букеты. Закончить неудачное свидание быстро, даже если провести вместе выходные, или наоборот продлить удачное свидание на двое суток, даже если хотели просто пересечься на пять минут. 

Вот это рыбак. Особенно если не ждет одобрения за свое выступление, а делает все ради собственного удовольствия и любви к потоку. 

Без планов заведомых, куда идти гулять и по какому маршруту, чтобы сэкономить время, где есть ресторан со скидками, как поехать на цветочную базу и закупиться розами по дешевке. И свидание провести в соответствии с планами, которые сделаны заранее, без учета сменившихся обстоятельств. Рапаны все время считают, планируют, все им, штурманам, кажется, что они нагнут будущее и заставят его подчиниться. И человека заставят радоваться по их плану и будущее нагнут перед собой. Нагибатели-управители. 

А фиг там.

Все получается у них ровно наоборот. И это справедливо. 

Если вы хотите быть рыбаками, вы должны проникнуться уважением к жизни, к ее спонтанному, бурному, не зависящему от вас потоку. К воле других людей должны проникнуться уважением и к обстоятельствам, которыми вы не управляете. Будьте скромней. Кое что вы конечно можете предвидеть и запланировать, но, в основном то, что касается вас и вашей конкретной работы. И то, относительно. Все, что касается чувств и эмоций, даже ваших собственных, не то что чужих, предвидеть нельзя. Надо научиться быть в гармонии с внешним потоком, встречать все перемены, все волны - верхом на доске, не сопротивляться и не пытаться нагнуть этот океан. Утонете, нагибатели. 

Именно рыбаки приезжают спонтанно и красиво, без долгих разговоров. Берут билеты и приезжают. А когда речь о запланированной поездке, они не дают обещаний.

В результате они делают свой приезд чудом и подарком, а любые щипцы с запланированных встреч убирают, потому что человек не знает точно, будет ли встреча. 

Даже если встреча запланирована точно и она очень важна, партнер рыбака все равно точно не знает, какой она будет.

Но вот что очень важно. Это достигается при балансе черного и красного. То есть когда нет недоверия, нет сомнений в чувствах рыбака. А если и есть сомнения то самые небольшие, не отмораживающие, а разогревающие. То есть человек не ждет подставы! Если от вас ждут подставы, вы проиграли значимость. От вас должны ждать сюрпризов, а не обломов. Вы должны выглядеть теплыми в поле, ваша фигура должна быть теплой, чтобы расти.

Холодные и враждебные фигуры не растут. 

Но и липкие, унылые, предсказуемые и скучные фигуры тоже не растут.

Они начинают грузить и раздражать. 

Где спонтанность, начинающие рыбаки?

Зачем вы планируете стратегии и обсуждаете ходы? 

Ваша стратегия не может быть придумана на кухне, он будет зависеть от обстановки.

Оглянитесь, ведь в обстановке куча разных удивительных шансов, откройте глаза и уши, вы увидите десятки возможностей предложить что-то интересное.

Но если вы заранее придумали на своей кухне что-то, нет.

Это будет что-то унылое и совершенно не соответствующее моменту. Оно будет воссоздавать обстановку вашей кухни и вас, такого жалкого и липкого, корпящего над планом свидания. Именно этот образ вы натянете, воплощая свой кухонный план. 

Даже рубашку лучше выбирать не заранее, а в соответствии с настроением в тот самый момент, когда вы собираетесь выходить их дома.

Галстук должен соответствовать вашему настроению. 

Советы стилиста нужны, чтобы изучить вопрос соответствия галстуков рубашкам и обуви. 

А когда вы одеваете себя, слушайте свои желания, помудревшие или нет от изучения. Даже в этом нужна спонтанность!

От этого появляется магнетизм. От спонтанности. От доверия потоку при опоре на себя! Открыться потоку + опереться на себя = спонтанность

Чего бы ни случилось, встречайте это с любопытством и юмором, вот тогда вы и будете очаровательны.

А если вы приходите на свидание, чтобы реализовать заранее придуманную заготовочку и воплотить свой хитрый план, вы обычный рапан.

Только в короне ярыбак. А рапан в такой короне выглядит в два раза смешней, чем обычный рапан.

 

https://evo-lutio.li...com/707083.html

[Kat*]

Секрет обаяния.

 

Я всем рассказываю, как стать рыбаком, но воспользоваться этим мало кто сможет. 

Большинство не верят, что любовная ОЗ сама собой начинает расти от общения без багов.

Ну и не могут начать общаться без багов из-за плохих границ. 

Почему общение без багов так быстро поднимает любовную ОЗ? 

Потому что когда вы общаетесь с человеком без багов, он чувствует ваше превосходство. Ваша фигура растет. 

Многие интуитивно понимают, что надо постараться сделать свою фигуру больше.

Но что делают? Навязывают превосходство. Как это называется у людей с плохими границами "стараются себя поставить". 

Имеется в виду, что они выше другого себя ставят, когда он с этим не согласен, и получаются самые ужасные баги. 

Училка получается, вещающая, как правильно жить, Штурман, достающий ненужными командами, Ищейка, объясняющая человеку, чего он на самом деле хочет.

Все это делается сверху и вызывает только агрессию. 

Не получается внушить человеку свое превосходство. Как ни долбись головой о его границы, не выходит. 

Тогда некоторые пытаются снизу под границы подлезть. Проникнуть туда и внушить единство, чтобы человек открылся влиянию. 

И делают это опять за счет багов. 

Ученица спрашивает советов, Попрошайка просит поддержки, Оправдашка старается открыть душу. 

Ничего кроме досады такие баги не вызывают, если границы от вас закрыты. 

Лазы сверху вызывают агрессию, лазы снизу вызывают отвращение.

Не получается у горе-манипулятора влезть туда, куда его не пускают. Получается обратный эффект. Закрываются от него еще больше и отгоняют его от границ. 

Вот и вся ваша рыбалка, рыбы. 

Вот и все ваши попытки вырастить свою фигуру в поле другого человека. 

Хотя всего-то нужно - научиться общаться без багов и ваша СЗ будет расти. 

Просто убрать баги и СЗ будет расти.

Никакого другого секрета у рыбаков нет. 

Более того, их волшебное обаяние тоже в результате этого возникает. 

Это накопление симпатии людей, ее аккумуляция, ее отражение. Люди им симпатизируют больше и больше и их обаяние растет. 

Харизма - это накопление реального опыта власти и влияния. Реального, а не воображаемого. Не иллюзий под короной, а реального опыта. 

Я много раз видела эволюцию из рыбы в рыбака, и рыба отличается от рыбака чуть больше, чем полностью, даже если это один и тот же человек. 

Обаяния в рыбе обычно нет или оно очень ситуативно, от внешнего потока зависит, от окружающей обстановки. 

Обаяние рыбака заметно всем и работает даже когда он просто тихонько молчит. 

Но такой силы обаяние появляется не сразу, оно появляется от положительного опыта в любви. Получается у вас вызывать симпатию и раз за разом ваше обаяние растет. Как растет спонтанность в любом ресурсе, который вы осваиваете и начинаете чувствовать себя в нем свободно и уверенно. От иллюзий никогда спонтанность не вырастет. Какую бы вы ни вырастили корону, вы не получите поток, даже на время не получите. Субъективное ощущение эйфории - да, ненадолго. Но извне вас все равно будут видеть, как слабых людей. Это как пьяный, который может ощущать себя звездой танцпола, выглядит в глазах трезвых людей очень жалко. 

Никакие иллюзии не дают внутренней уверенности. А реальный положительный опыт - да. Опыт формирует те самые нейронные связи в мозгу, который способен сделать из вашего обаяния сияющую гирлянду, то есть усилить его во много раз, и из набора разрозненных черт сделать ваш образ целостным и мощным. 

Вот это прокачка ресурса в результате роста любовной ОЗ. Оба ресурса качаются, и имидж, и любовь. Это один поток, я уже говорила. 

Можно к этому потоку со стороны имиджа подходить, можно со стороны любви, а лучше с той и другой. Со стороны имиджа подходить - это заниматься своим телом и стилем, манерой общения с людьми. Со стороны любви подходить - это учиться рыбалке, а сначала выходить из гиблых мест или дефолта, убирать все пыточные инструменты, очищать свое поле. Одно только снижение пыточных инструментов позволяет улучшить ОЗ любовную в несколько раз и сделать имидж намного лучше. Даже если у вас много объективных физических недостатков, вы все равно можете прокачать имидж и стать привлекательным человеком. Есть только одно "но". Если вы совсем не занимаетесь телом и стилем, значит вы не любите свою персону, не любите свой имидж, в этом случае ничего не получится. А вот если занимаетесь (без фанатизма, фанатизм делает ресурс дырявым!) вы можете прокачать имидж, несмотря на объективные недостатки. То есть люди будут симпатизировать вам и считать вас очень привлекательным, несмотря ни на что. 

А рыбалка - это общение в границах, без багов + рост любовной ОЗ, который сам собой происходит от общения без багов. 

Когда мы только начали изучать основные пограничные баги в блоге, многие впали в панику, потому что заметили, что каждая их фраза почти - это баг. 

А на самом деле должна была быть радость, а не паника.

Вы же видите объективно, что обаяния у вас мало и притяжение к вам никакое (хотя некоторые из-за зеленого винограда не видят), и когда вы находите причину этого (баги) вы должны радоваться. Это все равно как если бы вы мучились и хандрили, а потом нашли причину вашей хандры и вам рассказали, как ее устранить. Радость должна быть, что найдена причина, и что, устранив эту причину (хотя бы на 10%) вы уже сделаете свое обаяние больше.

Многие еще не понимают, что "баги" и "без багов" - это не два состояния, а целая шкала. 

Если у вас много багов, вы отвратительны в общении. Можете быть привлекательны чем-то, физическими данными, профессиональными качествами, а в общении вы отталкивающи. Если вы снизите баги хотя бы на 10%, вы сразу же станете привлекательней. Резко и заметно станете привлекательней. 

То есть не надо горевать, что вы вот сейчас прямо не можете избавиться от всех багов на 100%. Это бы означало рождение звезды. Все бы ослепли от вашего блеска. Будьте гуманны.

Уберите хоть половину багов и почувствуете, насколько сильней к вам потянулись люди, насколько активней в вас стали влюбляться. 

Только снизить баги - это не значит запереться в башне, притаиться и замолчать. Багов в таком состоянии у вас может и нет, но общения тоже нет. А ОЗ растет при общении без багов. При общении. Без багов. Общение не обязательно романтическое нужно. Любое. Общайтесь с родственниками, с друзьями, коллегами, без багов, и ваше обаяние начнет усиливаться. Вы станете привлекательней. Даже для прохожих.

Вот такой секрет. Очень секретный. 

Не другим людям нужно, чтобы у вас стало меньше багов. Хотя самые близкие от ваших багов часто страдают. Но большинство людей нет. Они ваши баги используют. А вот вам очень полезно и важно избавиться от багов. От этого зависит все, что вы получаете от людей. Получаете ли вы их симпатию, их расположение, их готовность сотрудничать, их согласие слушаться вас и вкладываться в вас. 

Хороший руководитель не имеет багов. Но тот, кто не имеет багов, быстро становится руководителем, если хочет. Да и если не хочет, тоже. Неформальным лидером по крайней мере становится.

Чем отличается общение рыбака от общение вежливого человека, у которого границы более-менее и явных багов нет? Второй - приятный человек, но не обладает таким уж сильным магнетизмом, верно? 

Отличие в том, что у второго все равно есть баги. Он вежлив, он воспитан, жирных тараканов у него нет, агрессии и отвращения он не вызывает, но у него все равно есть мелкие баги, он там и сям подлезает то сверху, то снизу. А рыбак нет.

Среди хорошо воспитанных с детства людей рыбаков больше, чем среди невоспитанных. Чтобы стать рыбаком, надо себя воспитать. Но одного только полученного от родителей воспитания недостаточно. Если нет хорошего локуса и самоуважения, у вас все равно будут баги. Формально вы будете вести себя вежливо и как бы учтиво, но фигура ваша будет все время проседать, то от лишнего невротизма, то от явного слияния границ, то он других искажений. Бывает так, что вежливые люди излишне лебезят или слишком много уступают, и от этого их СЗ тоже падает. Общение в границах - это не только не захватывать чужую территорию, но и свою не сливать. Слив ставит вас в самую зависимую позицию и от вас отворачиваются. К тому же лебезящий человек часто тоже нарушает чужие границы, просто влезает снизу, и это вызывает отвращение. Сверху он не заходит и явной агрессии не вызывает, но весь остальной негатив - да.

Поэтому одного лишь воспитания мало. А вот такая штука как "честь", только правильно понятая, то есть самоуважение, - это может сделать границы идеальными. Многие хотят стать ближе к такому человеку, просто подойти и полюбоваться на него, взять с него пример, причислить себя к его знакомым. Вот это и есть магнетизм - нечто, что вызывает бессознательную тягу. Нечто, чем все хотят обладать. Ничего мистического в магнетизме нет, это явление социальное. В какой-то мере даже биологическое. Наполненность жизненной энергией рождает магнетизм (если не вызывает страха, если достаточно доверия), выражение духовной и личной силы - тем более. 

Поэтому давайте вернемся к багам. Это единственная дорога к прокачке воздушных ресурсов, ресурсов связанных с общением.

Учеба - тоже воздушный ресурс, как и дружба, и любовь. В учебе тоже очень важно не иметь багов, иначе ничему не сможете научиться и вас не захотят учить. Поэтому комментирование моего блога в границах - это хорошая тренировка, многие это уже заметили. 

Можем это и обсудить пока. 

Баги при комментировании. Как их отслеживать и как избавляться?

В первую очередь стоит поправить локус контроля и не считать, что баги у меня. Даже если так, это вас не касается, поскольку это не я к вам пришла комментировать. Все что вы можете, это решить для себя обходить мой блог, но если уж вы в него пришли, вы должны убрать свои баги. И тогда ваш магнетизм усилится во много раз и для меня, и для всех читателей ваших комментариев. Границы вам откроются сами, вам не придется просить, вам все дадут. А с багами нет. Даже если читатели не видят ваши баги и сочувствуют вам (солидаризируясь, то есть идентифицируясь, представляя себя на вашем месте), вы все равно им не симпатичны. Как собственная проекция да, а сами по себе вы им не интересны. Только в плане дружить против меня разве что, выращивая мою фигуру. Все, кто почувствовал себя когда-либо задетым и не смог вытащить репейник, так и кормят тех, кто их задел, даже если думают, что вредят. А вот если вы комментируете без багов, все читатели начинают симпатизировать вам. Даже без связи со мной, просто так, самому по себе, вам. Даже те, кто не симпатизирует мне, все равно симпатизируют вам. А так как другие комментаторы тоже вас окружают симпатией и я начинаю вас ценить, и читатели вас любят и радуются вашим комментариям, ваша ОЗ воздушная (любовная и дружеская) растет, и вы можете это заметить даже на таком локальном и частном примере как мой блог. 

То есть даже такая вещь как комментирование в границах увеличивает вашу общую любовную ОЗ. Это потому, что начальная ОЗ для дружбы, любви и учебы - одна. Это три воздушных ресурса. Для неплохой ОЗ во всех этих ресурсах нужно как раз умение общаться в границах, хоть немного. И это даст рост потока в три этих ресурса. С вами хотят иметь дело. Вы не ходите на свидание, вы тренируете границы в дружеском общении и в комментировании жж, но ваша любовная ОЗ все равно вырастает. У вас отпадает вопрос, а как познакомиться? С вами и так познакомятся. Напишут в личку здесь или подойдут на улице. Или романтическое знакомство вырастет из дружеского, или делового. И это все если вы не женаты, а если женаты, так поток любви возникнет прямо там, дома. Вы уже давно решили, что супруг - просто родственник и друг, но может выясниться, что он и в любви очень интересен, намного интересней, чем в медовый месяц. Это тоже зависит от ваших границ. 

Почему хорошие границы действуют так волшебно? Потому что при общении возникает обмен импульсами, и если все ваши импульсы сигнализируют о том, что ваша система сильней, красивей, устойчивей, человек очень быстро (на бессознательном уровне) проникается к вам симпатией. Симпатия - это притяжение. Он тянется к вам, открывается вам. То есть вопрос границ очень прост и он - почти физического плана.

Баги, особенно явные и жирные баги, дают всем понять, как вы слабы и искажены внутри, как вы зависимы и ненадежны. 

Возьмем любые баги. 

Баг Училка (желание навязать свой авторитет) показывает, что вы очень сильно нуждаетесь в одобрении, но совсем не можете оценить свои возможности, слепы и навязываете себя тому, кто вас не уважает. В результате неуважение к вам сменяется презрением. 

Огромный баг Училка все себе представляют и знают, как это противно. 

Но баг Училка может проявляться и в нюансах, в подборе слов и акцентах речи. В этом случае явной агрессии в вашу сторону не будет, но симпатии не будет тоже. 

А вот если вы никогда не позволяете себе намека на Училку вне зоны своего реального учительства (по запросу, по формату), очень хорошо чувствуете границу этой зоны, то вы будете вызывать прилив симпатии. Как правило, это люди в которых вообще нет занудства, которые очень хорошо понимают, что их экспертное мнение мало кому интересно. Про таких людей говорят, что они легкие, а в них просто нет никакой Училки. Даже самая маленькая Училка - груз. 

Приведите примеры Училки у комментаторов моего блога? Большой, но и маленькой тоже. 

Баг Оправдашка (готовность всем объяснять свои мотивы) тоже показывает, что вы очень сильно нуждаетесь в одобрении, очень зависите от того, что человек может подумать о вас и стремитесь навязать ему свою точку зрения о себе. В результате безразличие к вашим мотивам сменяется досадой. 

Даже небольшая Оправдашка утомляет. 

Зато отсутствие Оправдашки там, где она ожидаема и где другие стали бы оправдываться, вызывает восхищение. 

Когда человек не ведется на провокации и не оправдывается, он выглядит очень сильным, запомните это!

Одним только умением не поддаваться на провокации рыбаки часто захватывают чужое поле. 

Чем больше вас провоцируют, а вы не поддаетесь, тем быстрей вы захватываете чужое поле. 

Радуйтесь провокациям, а не бойтесь их, провокации - возможность показать свою силу. 

Бывает, что вас упрекают в обмане или приписывают вам лишнее, но если это не судебное разбирательство, а предъява того, кому вы ничего не должны, вы не должны оправдываться. Иначе получается, что обвинитель имеет право обвинять, вы признаете за ним это право, вы ставите себя в нижнюю позицию и стараетесь оправдаться. Даже если вы делаете это грубо, это тоже нижняя позиция, только еще более глупая, потому что вы угрожаете из явно зависимой и слабой позиции.

Отвечать на риторические вопросы, прибегать и пускаться в дискуссии везде, где вас упомянули, лезть в любую бочку, где вы можете стать затычкой - все это показывает, насколько вы зависимый и слабый человек, насколько в вас мало самоуважения и личных ресурсов. 

Держаться в границах - это значит не доказывать никому ничего. Отвечать можно только на вежливые и конструктивные вопросы и по делу, а не всем подряд, кто вам свистнул. 

Вам может казаться, что это вежливо - отвечать всем. Но если сам вопрос имеет целью издевку над вами или насмешку или попытку вас как-то спровоцировать, то отвечать на такой вопрос - не вежливость. Тем более вежливость помноженная на невротизм (страх показаться плохим) - это тоже баг. Вежливость - для человека, а не человек - для вежливости. Очень часто люди прикрывают вежливостью свою слабость. А вежливость хороша только в руках сильного и уверенного человека. 

 

https://evo-lutio.li...com/708005.html

[Kat*]

Потеря времени. (о багах в начале отношений)

 

Когда у человека пытаешься забрать из рук пыточные инструменты, ему кажется, что у него отбирают руль.

Руль, которым он рулит своей жизнью.

Слитых границ он не видит, ему кажется, что он заботится о своем законном праве и что без щипцов это сделать невозможно. 

Нет представления, что законное право всегда четко соответствует возможностям, а если нужны щипцы, то это уже не твое право, а чужое. 

Вот, например, такой пример как нежелание "терять время".

Не хочет человек терять свое личное время. Его личное время ему принадлежит. Он хочет распорядиться им правильно и экономно. Он хочет вложить свое личное время в том, что принесет ему пользу. 

И чтобы понять, полезно ли он вкладывает свое время, ему и нужна Ищейка. Так ему кажется.

Его личное время якобы зависит от того, что от него закрыто, куда нужно лезть через тайный лаз. 

"Мы не хотим терять время! - дружно тянет хор Ищеек. - Мы хотим заранее знать, не потеряем ли мы время!"

Идти на свидание с новым человеком, не облазив все его странички в соцсетях и странички его друзей? Ну нет, это ведь потеря времени!

Это потеря личного времени, а своим личным временем человек может и должен рулить!

Поэтому Ищейка тратит несколько часов на изучение нового кандидата. Несколько часов Ищейка растит чужую фигуру, забирая внимание от своих личных сфер жизни. Все, что не получает внимание, вянет как цветочки в собственном саду. Некоторые цветочки (ресурсы) требуют редкого полива (внимания), некоторые частого и регулярного, но без достаточного внимания ваши дела приходят в упадок. Но нет, желая сэкономить время, вы ползаете по страничкам нового кандидата и растите цветы в чужом саду. Это чужой сад, потому что кандидат знать вас пока не знает, он может и на свидание к вам не придет, или придет, увидит вас и перекрестится. Всякое бывает. Вы изучаете то, что пока никак не вошло в вашу жизнь и возможно не войдет. Но вам нужно заранее решить, подходит или нет от вам в мужья. И если точно нет, вы не хотите тратить на него время. 

Вместо того, чтобы задать своему кандидату в переписке волнующие вас вопросы: не женат ли он, где живет и кем работает, какие у него цели в жизни и как он проводит свободное время (на первом этапе достаточно получать самый поверхностный слой информации и обязательно из его собственных рук!), многие люди (равно почти и мужчины, и женщины) предпочитают играть в детективов. Одно дело, если кандидат сам дал ссылку на свою страницу в соцсети, такую страницу конечно желательно глянуть перед свиданием, иначе ваш кандидат решит, что вам все равно с кем встречаться. И другое дело, когда вы сами вынюхиваете про него дополнительную информацию. 

Многие боятся задать нормальные вопросы перед встречей, торопятся быстрей посмотреть в реале на человека, но при этом не относятся к этому легко и спонтанно (пересечься между другими делами в удобной кофейне на час), а изучают всю ночь как прокуроры перед судом материалы его дела. В результате у них на свидании и взгляд прокурорский и поза строгая. И они проговариваются, что Ищейки, когда пытаются вести спонтанную беседу. 

И все это потому, что жаль терять времени. Некоторые перед каждым свиданием такую тщательную подготовку проводят: прическа, маникюр, что объем потраченного времени и правда возрастает настолько, что его жаль терять. Хочется выглядеть как можно лучше, хочется отфильтровать самых надежных кандидатов, но всей этой штурманской подготовке куда-то исчезает тот факт, что свидание - вещь взаимная и зависит от совпадения влечений двух людей. Лучше, когда каждый ведет себя наиболее естественно и спонтанно, и если совпадение произойдет, тогда и будет смысл в том, чтобы узнавать друг друга лучше. Не через Ищейку конечно, а нормальным путем - через сближение. 

Некоторые женщины год могут просидеть в секс-онли, но зачем-то скурпулезно изучают информацию о мужчине, будто он сделал им предложение и надо решиться, отдавать ли ему свое приданное. Они изучают, подходит он им или не подходит в качестве спутника жизни, хотя встречаются только в гостиницах или в кафе. 

Вы понимаете, насколько при нормальном развитии отношений Ищейка становится бессмысленной? 

Вас приглашают к себе домой, вам рассказывают про свою работу или даже показывают ее, вас знакомят с друзьями, вас представляют родителям. Вот что происходит при нормальном развитии отношений. Это происходит достаточно быстро, вы шаг за шагом узнаете человека лучше, потому что он сам открывает вам все больше и больше сторон своей жизни.

Если же он закрывает стороны своей жизни, а вы хотите туда влезть, чтобы "не терять времени", то вы наоборот теряете шанс на то, что вам откроют границы. Чем больше ваша Ищейка, тем больше ваши отношения будут тормозить и буксовать, тем больше будет ваша "потеря времени", а главное потеря себя. 

Вот это идиотское "потеря времени" возникает у многих в голове из-за внешнего локуса. Якобы время идет, часики тикают, и им нужно тратить свое время на перспективного человека. А на человека вообще время не надо тратить. Никогда. Свое время надо тратить на себя. Чем бы вы ни занимались, вы должны тратить свое время на себя. Занимаетесь вы детьми своими, вы на себя тратите это время, на свое собственное родительство. Занимаетесь вы работой, вы не на компанию время тратите, а на свой собственный профессионализм. Идете вы на свидание, вы на себя время тратите, а не на человека, вы узнаете что-то, чему-то учитесь, чем-то наслаждаетесь. Вы находитесь в процессе своей жизни, в потоке своей собственной жизни и тратите время на себя.

А вот когда вы лезете в чужие границы, вы действительно себя сливаете. И тратите не только свое время, но и реальные части себя. 

Пока вы в границах и чередуете направления своей деятельности, время от времени отдаваясь спонтанному потоку, а потом переключая себя на другой ресурс, вы сохраняете свою целостность, вы растете изнутри, энергия ваша копится и делает вас сильней. Как только вы лезете из своих границ в какой-то лаз: в иллюзии, в прошлое, в чужую голову или подкопом под чужую закрытую дверь, вы сливаете свою энергию. 

Все, что вне ваших границ - территория, с которой вы не получите дохода. Случайный дар, может быть, но и за него придется отблагодарить. 

Вы можете отдавать часть своих сил и энергии тому, что никак вас не касается, чего вы никак не можете контролировать, но вы должны осознавать, что это чистая благотворительность. Может быть это и улучшит вашу репутацию, а может быть наоборот ухудшит. По крайней мере вы не должны рассчитывать на благодарность - это вне ваших границ. "Делай добро и кидай в воду" - про это. Вот если вы что-то делаете не для себя, не для своего развития, не для своей прямой или косвенной пользы, то вы должны делать добро и кидать в воду. Не ждать благодарности, быть готовыми даже к хуле. 

А все, с чего вы надеетесь получить какую-то пользу или удовольствие, вы должны делать в границах своего влияния, не залезая в чужие границы. В своих границах вы можете это контролировать. Вот куда важно тратить свою энергию (и внимание, и время). Нужно научиться всю энергию распределять внутри границ. 

Люди и представить не могут, какое количество они сливают за свои границы, туда, где это все пропадает без толку для них. 

Механизм этого слива подробно иллюстрируют пограничные баги. 

Штурман заставляет рулить другим человеком, а в процессе все больше и больше сливает с ним границы. Вместо того, чтобы дать второму человеку проявить свою волю и сотрудничество с ним строить на основе двух встречных добровольных стремлений, Штурман старается рулить вторым, вкладывает больше и больше, замыкает круг своей энергии на втором человеке и когда тот разрывает с ним отношения, оказывается абсолютно обглоданным, обворованным и обессиленным. 

Вы наверняка проходили через это или много раз видели это. 

Человек пытается вовлечь второго куда-то, убедить, продавить, не обращая внимания на то, что второй туда не рвется. Штурман думает "ничего, ничего, аппетит приходит во время еды, он войдет во вкус!" И увлеченный процессом, Штурман вкладывает очень много не только времени, но и сил, и материальных средств. И если сначала второй колебался, потом стал тормозить (и Штурман взял на себя еще больше), а потом наотрез отказался, и Штурман оказывается разоренным. Он потратил все зря! Его ограбили!

Если у вас есть баг Штурман, то большую часть своих сил вы тратите на то, чтобы заставить других людей делать то, что вам хочется. Вы представляете, как бойко и споро пойдет ваше общее дело, вам не хочется тратить время на то, чтобы делать это в одиночку. Вы думаете: "Если я буду делать это один, я истрачу кучу времени! Я не могу тратить столько времени, поэтому я должен привлечь того и того. Втроем мы сделаем это быстро".

Посмотрите, как Штурман экономит свое время. Он вкладывает это время в штурманство. А кроме времени вкладывает еще много энергии, много средств. Он вкладывается в то, что от него не зависит, что находится в распоряжении других людей. Но он отчего-то решил, что может рулить этими людьми, что он их названный лидер. Он просто расскажет им свой план и они вдохновятся. Он опишет им резон и они загорятся как и он. Он будет вкладывать больше и они увидят, что им это выгодно. 

Штурмана можно увидеть в любом человеке, который достает щипцы. Даже когда второй устремлен туда же, куда и Штурман, Штурман часто достает щипцы, чтобы поторопить второго, он не хочет "терять время". Заметив взаимную симпатию, Штурман начинает поторапливать развитие отношений. Он делает ход, а второй со своим ходом почему-то тормозит (или жадному и нетерпеливому Штурману так кажется), и Штурман начинает поторапливать. Он инициирует, он подталкивает, он встряхивает заторможенного партнера. Он берет на себя роль "ведущего" как ему кажется. Ведущий, который ведет другого немножко волоком, а потом уже насильно тащит сопротивляющегося осла - вот типичный Штурман. Сам себя он воображает тем ведущим, за которым охотно идут. Но в реальности чужая охота, чужая воля, чужое желание не имеют для Штурмана почти никакого значения. Имели бы, он бы относился к этому внимательно! Но он считает, что чужую охоту заменяет его охота, его воля, его желание. Чужая охота от такого пренебрежения становится меньше и меньше, и Штурман вскоре вынужден не просто давить, но и сгружать килограммы пряников, чтобы подкупить второго участвовать в том, куда Штурман уже вгрохал кучу своих ресурсов. 

Штурманы быстро превращаются в Попрошаек, потому что не могут смириться с тем, что их вложения потрачены зря, что они сами слили их за пределы своих границ, туда, где они не рулят на самом деле. Им приходится умолять и просить, потому что часть Штурмана уже находится на чужой территории и он зависит от другого, он слишком застрял. 

Не хотелось тратить время, а потрачено все. 

Точно так же и Ищейка. 

Хочется ей сунуть свой нос туда, куда ее не звали. Она думает, что завладеет информацией. Но "завладев" она не может ее использовать. Ну и что толку, что вы изучили всех друзей вашего избранника по соцсетям. Вы с ними не знакомы. Что толку, что вы узнали все места, где ваш избранник бывает. Вы надеетесь прийти туда и подловить его? Вы уверены, что он будет рад вам? Если бы ему хотелось видеть вас там, он бы вас туда позвал. А если не звал, то встретив вас там, он удивится (скорее всего неприятно удивится), а потом задумается, откуда вы тут взялись и зачем. Если бы вас туда позвали, не он даже, а кто-то другой, вы были бы там на месте, при деле, а так как вы влезли туда через лаз Ищейки вы похожи на не-пришей-рукав. Вид у вас глупый. Спасибо Ищейке. 

Всего за несколько часов (не дней даже) ползков по-пластунски за своим избранником и выкапывания лазов, ваше поле превращается в помойку. Но это ладно, поле для многих - слишком сложные материи. Главное, что вы не можете завладеть информацией, которую добыли вне своих границ, особенно выходя за поле закона (вскрывая аккаунты или ставя прослушны). Даже если вы не нарушали закон, но выходили за поле приличий или поле самоуважения, вы уже не можете воспользоваться этой информацией. Поле приличий - это все, о чем прилично сказать. Поле самоуважения - это все, о чем можно сказать с достоинством. Вот если вы "завладели" информацией неприличным или унизительным путем, это не вы ею завладели, а она вами. Вы сами рабы информации, Ищейки! Как только вы проговоритесь или как-то иначе обнаружите себя, вам станет стыдно или неловко. 

"Откуда ты знаешь, что это мой бывший?" И вам неловко. "Откуда ты в курсе, где я живу?" И вам стыдно. 

Вы должны молчать о том, что узнали обходным путем. Ваши мысли текут в эту сторону, но вы не можете об этом говорить. И это лишает вас спонтанности при общении с человеком, вы выглядите напряженным или жалким. Человек чувствует, что вы не можете расслабиться, что вы о чем-то думаете, но не можете его спросить, и это лишает ваше общение того потока, который сделал бы вас обоих ближе.

Став ближе, человек и сам рассказал бы вам обо всем.

А если он не пускает вас ближе и вам хочется пойти и насобирать о нем побольше инфы, спросите себя вот о чем.

1) Я действительно хочу тратить время на сбор инфы о том, кто от меня (пока) закрыт?

2) Я на самом деле думаю, что, узнав инфу о нем, смогу щипцами направить отношения в нужное мне русло?

Ищейка - лучшая подруга Штурмана. Ищейка говорит, что Штурман может рулить другим человеком, если узнает о нем побольше. Надо побольше узнать и тогда рулить будет легко. А Штурман говорит Ищейке, что когда компромата будет собрано достаточно, второй окажется в зависимости, как пленник в застенках кгб. 

На начальном этапе слияния границ Штурман и Ищейка не такие монстры, конечно. Штурман говорит, что хотел бы сделать избранника счастливым, но для этого нужна инфа о нем. А Ищейка говорит, что владея информацией, Штурман будет чувствовать себя уверенно и спокойно. 

В общем, две эти твари все время друг другу врут. Это главная особенность бесов. Ложь. 

А баги - это самые настоящие бесы. Они все время искушают человека свернуть со своего пути и что-то чужое ухватить, стянуть. 

И не только в любовных отношениях этих бесы активны. Во всех сферах, где вместо того, чтобы четко отделить свои границы и вложиться побольше в то, что зависит от вас, вы решаете, что можете влиять на других с помощью щипцов, если будете давить щипцами в нужных местах, а для этого надо собрать побольше информации. 

Приведите примеры, пожалуйста. 

"Не хочу терять время" - это часто "не хочу скромно делать то, что от меня зависит, хочу быть Владычицей морской".

Потому что если вы делаете то, что от вас зависит, вы тратите время с пользой. Даже если не получаете результат, получаете навык и результат получите потом. Действуя в своих границах вы никогда не теряете время, вы наоборот увеличиваете его. 

[Kat*]

Счастливое родительство.

 

Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причене. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство. 

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него. 

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя. 

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь. 

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет. 

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять. 

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что - все?) 

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней. 

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так. 

Это - их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы - воспитатели, вы - те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель - сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот - главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности. 

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это - основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части "отделения ребенка", они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети - уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему. 

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет. Как будто ребенок - это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети - такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей - нормальные отношения и хотя бы один из них - хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле. 

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это - нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые - по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые. 

Это патология, если у вас - один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка. 

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка. 

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать. 

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить. Вот это и значит "обязан", когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами! 

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем. Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком - отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете. Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает. 

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его. 

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил. Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом. Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы. Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят. Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть. А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью. 

Да, это как в "Нелюбви" Звягинцева. Нормальные родители - это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь - это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе. Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он - безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя. Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это - норма. Не идеал, а просто взрослая норма. А патология - это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом. И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе - ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция - это днище. 

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели. Это касается и женщин, которые рожают "для мужа". И мужчин это касается, которые "соглашаются" на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются. С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю. Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей. Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках. 

 

https://evo-lutio.li...com/711050.html

 

из комментариев:

Эволюция:

 

Дело даже не в финансовой подушке. Это - понятие растяжимое. Минимума на первое время может быть достаточно, если женщина готова быть сильной, а не ищет в панике плечо. 

Если у женщины есть кормящая профессия и какое-то жилье, это уже то, на что можно опираться. 

Не придется скорее всего, но минимальные опоры должны быть для уверенности. 

Важно еще, чтобы требование к комфорту были равны своим возможностям.

А если привыкать к тому комфорту, который сам себе обеспечить никак не можешь, будешь в зависимости и с протянутой рукой.

[Kat*]

Забор Тома и уха Демьяна. (о самоуважении)

 

То и другое я часто упоминаю в постах, потому что это - самые важные символы для понимания феномена субъективной значимости (СЗ).

Забор Тома - это о том, как из грязной работы рост СЗ делает наслаждение.

А уха Демьяна - это о том, как угощение при падении СЗ превращается в пытку. 

С феноменом субъективной значимости связан парадокс короны Сокровища.

Многие из моих комментаторов, даже самые лучшие, до сих пор до конца не понимают, что такое - корона Сокровища.

Они думают, что Сокровище преувеличивает свою ОЗ, считает себя объективно лучше, чем является на самом деле, что у Сокровищ всегда завышена самооценка. Но это совершенно не обязательно. Очень многие Сокровища считают себя хуже других, видят в других более дорогие Сокровища. Некоторые Сокровища всерьез недооценивают свою объективную значимость. Многие женщины в короне Сокровища считают, что мужчины презирают женщин. Многие мужчины Сокровища уверены, что женщинам от мужчин нужны только деньги. Часто Сокровища в период подъема действительно переоценивают свою ОЗ, но переоценка ОЗ - не свойство Сокровища. Без этой короны тоже можно себя иногда переоценивать. А в короне можно недооценивать. 

Корона Сокровища делает нечто совсем другое. 

Она не дает увидеть свою субъективную значимость для человека, она закрывает феномен субъективной значимости большим слепым пятном. Для короны Сокровища любая значимость всегда объективна, именно поэтому самооценка Сокровищ настолько зависима. Стоит кому-то раскритиковать их, и они чувствуют себя ничтожными. Объективно ничтожными, для всех. Стоит кому-то похвалить их, и они чувствуют себя лучшими. Объективно лучшими. Поэтому их корона если и падает, то сразу же отрастает вновь, или делает бамс на резинке, из-за зависимой самооценки. 

А у людей, понимающих субъективную значимость, самооценка независима! Один секрет независимой самооценки - понимание субъективной значимости. 

Если Сокровищу рассказать про субъективную значимость, про то, что восприятие его достоинств очень субъективно, и для каждого взгляда оно будет разным, Сокровище испытает стресс. Сокровище не желает жить в мире субъективной значимости. Этот мир кажется Сокровищу ужасным, шатким, зыбким. Уж лучше оно будет жить в мире, где его ценность мала, но постоянна, чем в мире, где его ценность изменчива от взгляда к взгляду, от ситуации к ситуации. Сокровище хочет жить в стабильном мире, в мире мраморных форм. Именно поэтому если кто-то любил Сокровище, а потом разлюбил, Сокровище уверено, что любовь была ложью. Настоящая любовь не меняется со временем. Настоящая любовь остается в мраморе навсегда. . 

Из-за тревоги и абсолютно внешнего локуса Сокровище не согласно жить в динамичном мире, в изменяющемся и живом. В живом мире тоже есть объективные ценности, но и они меняются, просто медленно. В живом мире все течет, какие-то вещи меняются быстро, какие-то медленно, но меняются все. Из-за того, что Сокровище не опирается на себя, оно чувствует страх от этого движения и старается создать картину мира, в которой ничего не меняется, все постоянно, все вечно. 

Вы можете бороться со своей короной, но она каждый раз будет отрастить снова, как отрубленные головы Змея Горыныча, если вы не примете главный закон реальности - ее движение. 

Для сильного человека (сильный = имеющий внутренние опоры, внутренний локус) динамичность реальности - это главный подарок бытия. Все течет, это значит, что можно развиваться, расти. Все течет, это значит, что все плохое сегодня может стать хорошим завтра. Все течет, это значит, что можно не застревать ни в одном событии, идти дальше. Нет для сильного человека счастья больше, чем ощущать вот это движение жизни.

Но совсем другое дело - слабый человек. Он не ждет от перемен ничего хорошего. Он хватается за все, что ему нравится, и не хочет разжать пальцы-щипцы. Он все время боится, что у него отнимут. Он ждет подарков извне, когда настроение его получше, но ждет нетерпеливо, тревожно, жадно. А в плохом настроении он боится любых перемен, потому что ни в какие подарки судьбы уже не верит, а сам не умеет ничего добывать. Поэтому слабый человек ничего так не ценит, как стабильность (иллюзию стабильности). Он ищет стабильности во всем, даже в плохом. Лишь бы не хуже. Лишь бы и это не отняли. 

Возможно ли убедить слабого человека отказаться от щипцов и двинуть локус контроля внутрь? Это все равно, что уговаривать утопающего отцепить руки от спасательного круга или от чужой лодки и опереться на себя. На себя? Утопающий тонет и не может опереться на себя. Он не хочет учиться плавать, потому что боится утонуть. И еще он боится, что если научится плавать, ему не будут кидать спасательный круг, и он потеряет внешнюю поддержку. Поэтому слабый человек не хочет становиться сильным. Не верит, что может, но главное - боится лишиться чужой поддержки. 

К сожалению для слабых людей, чужой поддержки они и так лишатся. Никому они не нужны, если являются грузом. Разово спасти их согласны, но спасать изо дня в день не хочет никто. И пока она цепляются за других, щипцуют, попрошайничают и хватаются, их собственный потенциал приходит в негодность. Они рождены для того, чтобы стать личностями, то есть опираться на себя, создать внутри себя опоры и систему защиты, но они вместо этого стремятся оставаться неполноценными людьми, чтобы другие оказывали им поддержку. 

И корона Сокровища - это как раз психзащиты для таких утопающих с внешним локусом и слиянием границ. Корона создает видимость, что они нужны другим, сами по себе, независимо ни от чего. Их вынесут из огня, их вытащат из воды, как бабушкин сундучок с драгоценностями. Рубины, сапфиры, изумруды не теряют свою ценность, даже приобретают ее со временем. Они просто лежат, но их ценят и берегут. Так и Сокровища.

Нет способа лучше избавиться от короны Сокровища, чем поправить локус контроля и начать прокачивать свои опоры.

Однако, чтобы дело пошло быстрей, очень важно принять феномен субъективной значимости. 

Вы - не рубины и не сапфиры вашей бабушки, ваша значимость для отдельного человека или конкретных людей зависит от того, насколько вы им приятны, что вы вносите в их жизнь, насколько вы им нравитесь, какова их нужда в вас. Чем больше ваша значимость, тем сильней открыты в вашу сторону их границы, на вас направлено их внимание, к вашим услугам их время и энергия. Чем меньше ваша значимость, тем больше закрыты в вашу сторону их границы, они стремятся дистанцироваться от вас, ограничить ваше присутствие в своей жизни. 

В короне Сокровища человек не обращает на субъективную значимость никакого внимания, он знать об этом ничего не хочет. Если он понравился, он ведет себя так, будто это навсегда. Если ему дают понять, что сам по себе он не нужен, его СЗ = 0 и чтобы на него тратили внимание, нужны какие-то вложения материального характера, Сокровище негодует. Вы видите такие возмущения от мужчин, с которых девушки "тянут" деньги, и от женщин, которых мужчины "заставляют" вкладываться в быту. Тянуть деньги и заставлять вкладываться невозможно, если вы незвисимы. Тянет и заставляет ваша собственная зависимость. Но Сокровища почти никогда не могут это отрефлексировать. Девушка говорит мужчине "купи шубу", он чувствует раздражение, но идет покупать, но не может отрефлексировать, что идет покупать, потому что боится потерять эту девушку, боится ее отказа от отношений. Ему кажется, что он идет, потому что она его заставляет. Пользуется его мягкостью или тем, что его научили уважать женщин. Других женщин он вряд ли так "уважает", но не рефлексирует это. Корона Сокровища не дает ему увидеть, что его значимость для девушки очень мала, а ее значимость для него очень велика, именно поэтому он бежит выполнять приказы, которые выполнять не хочет. Если его значимость еще больше опустится, а ее поднимется, он будет бежать выполнять приказ еще до того, как он прозвучал, он будет предвосхищать ее желания, чтобы угодить и ублажить, чтобы компенсировать свою низкую значимость и остаться рядом. 

Но под короной Сокровища ему кажется, что он каким был, таким и остался, его значимость для женщины не менялась. Просто женщина "показала себя во всей красе", а до этого притворялась овечкой. Она притворилась, она заманила, а теперь использует его мягкотелость. 

Если вы будете иметь в виду что-то вроде вот такого вот графика из недавнего поста:



Вы будете осознавать, что ваша СЗ для человека все время течет. Она может течь в одном русле и не меняться долго (хоть всю жизнь), она может расти вверх, но она может и опускаться вниз. Она всегда опускается вниз, если вы сливаете границы. Если у кого-то она не меняется, не значит, что она замерла на месте, нет, она двигается, просто в одном русле, в одних и тех же значениях по условной оси ординат. А ось абсцисс - это время, в живом мире время всегда течет. Останавливается время только в мире мертвых. И в иллюзорном мире Сокровищ, который очень похож на мир мертвых. Хоть египетские и тибетские книги мертвых им читай. 

Человек влияет на свою СЗ для другого человека, это еще одна хорошая новость. Лучшая новость. Но сначала надо принять сам факт, что СЗ ваша меняется. Снять корону Сокровища - это и значит понять, что вы не бабушкин рубин и ваша ценность не замерла во времени. Вы - человек и ваша ценность зависит от вашей СЗ, от вашей фигуры в поле человека, от вашего места в его жизни, в его картине мира. 

Во вчерашнем письме автор - настоящее Сокровище, но было бы глупо считать, что она воображает себя красавицей. Нет, она, скорее всего, считает себя обычной женщиной. Греки немного флиртуют с ней (а может и нет, но вполне могли бы и флиртовать), и она считает, что они не прочь заняться с ней сексом. В первый день знакомства оно может и было так. СЗ автора = ноль, а может пониже, но молодые мужчины иногда готовы заниматься сексом при СЗ женщины = ноль. А если с ее стороны есть материальные вложения (бесплатное для них жилье) так и при небольшой отрицательной тоже готовы. Автор не считает себя очень привлекательной женщиной, но она полагает, что она может вызывать сексуальный интерес. Объективно, у сферического мужчины в вакууме - да, а субъективно, у конкретного мужчины - совсем не обязательно. При наличии более интересных вариантов (в красивом курортном городе) греки не торопятся тратить свое либидо и вечернее время на автора. Но автор не понимает этого, потому что ее корона Сокровища фиксирует в ее голове картину флирта в первый день и мысль о том, что мужики от дармового секса никогда не откажутся. Конечно откажутся при наличии вариантов лучше. На безрыбье согласились бы наверное. Все субъективно - и женская значимость, и мужская потребность. 

Чем больше щипцует и наседает на грека автор, тем ниже опускается ее СЗ. Большинство людей, начиная испытывать отвращение к липнущему человеку, одновременно ощущают и чувство вины. Поэтому Сокровище при падении своей значимости не сразу получает антипатию, оно получает суетливые оправдашки и заверения в дружбе. Как только человек начал оправдываться перед вами, вы можете быть уверены, что на него действуют щипцы, ваши или его внутренние, рожденные разницей ваших СЗ (ваша падает или его растет). Он юлит и пытается откупаться, уворачиваясь от щипцов. Любой уважающий человек заметит такое юление и ему будет неприятно видеть к себе жалость. Но это уважающий себя человек, который осознает, что отношение к нему может меняться во времени, а Сокровище этого знать не хочет. Оно слушает оправдашки и думает, что его зачем-то умасливают, наверное хотят стать ближе. И Сокровище ждет развития отношений, сближения, а этого не происходит, наоборот растет дистанция, ведь его СЗ падает. Сокровище возмущается и достает скалки. 

Ни один человек не достал бы скалку и не стал требовать любви, если бы не думал, что любовь к нему и так есть, просто ее плохо выражают, жадничают. Когда Сокровище узнает, что от него человека оказывается тошнит, оно шокировано объемом лжи. Его обманывали, что любят. Обманывала его корона, но Сокровище действительно шокировано, потому что видело перед глазами симпатию. "Мы же нравимся друг другу, мы нравимся", - повторяет автор того письма бедному греку. 

Когда СЗ становится совсем низкой, корм постепенно превращается в демьянову уху. Позже всего ухой становятся материальные ценности, поэтому люди до последнего могут принимать полезные подарки и деньги. Даже когда СЗ человека для них отрицательна. Секс от женщине мужчине является кормом только на ограниченном участке значимости (начиная с нуля примерно) и только при условии свободного состояния мужчины, то есть когда он не связан с другой женщиной, одинок или полигамен. Но даже для самого лютого бабника при растущей отрицательной женской СЗ секс превращается из корма в уху, то есть в щипцы и пытку. 

Именно этот момент Сокровища никак не могут понять. Они ничем не хуже проституток, которым за секс платят деньги. Хорошо, хуже самых красивых, но не хуже дешевых проституток, которым что-то платят. Почему же их не хотят просто так? Но при отрицательной СЗ их не просто не хотят, их не согласятся ни за какие деньги. Они вызывают отвращение. Но отвращение - у данного, конкретного мужчины, которого они достали, защипцевали, запрессовали своим вниманием. 

Очень часто Сокровища чувствуют полный крах самооценки, когда понимают, что они кому-то противны. 

Но откуда крах?

Оглянитесь вокруг, для незащипцованных мужчин вы все еще интересны. Для многих мужчин с равной ОЗ, которых вы не перекормили пока, вы привлекательны.

Вы отвратительны для того, кого вам удалось достать своей ухой под своей короной Сокровища. Не будь короны, вы бы отстали сразу, заметив, что вам не рады, но вы продолжали навязываться как тупой Демьян, не обращая внимание на самоуважение, и получили вот такое вот отвращение.

Вы как Демьян, уха которого объективно была неплоха, а может быть даже отлична, но он перекормил ею гостя. И теперь гость готов убить Демьяна, чтобы не видеть его постылую уху.

Даже вкусное угощение становится пыткой, если вы навязываете его!

И совсем наоборот, если вы умеете создать дефицит и интерес в свою сторону, то и труд на вас превращается в удовольствие. 

Это - забор Тома (Сойера), который в отличие от ухи Демьяна, Том не только не навязывал, но и придерживал, когда просили. 

Вспомните, пожалуйста, этот чудесный отрывок из Марка Твена. 

Том красил забор в наказание от тетушки, в выходной день, и знакомые мальчишки смеялись над ним. Но Том - человек гордый, имеющий самоуважение, ему не хотелось ни насмешек, ни жалости, поэтому он давал понять, что увлечен своим делом. Скорее всего он и впрямь увлекся, поскольку чувствовать себя несчастной жертвой и обиженкой уважающему себя человеку неприятно, он способен относиться к выполнению долга с удовольствием. Это только кажется, что спонтанность не поймать за хвост. Самоуважение мгновенно вызывает интерес Королевы. Она видит, что ее Король уважает себя и тут как тут. Так получилось и у Тома.

Мальчишки, пришедшие над ним поржать, быстро заметили, что Том не страдает от работы, а увлечен ею. Им захотелось самим попробовать и они предложили ему помощь. Но нет. Уважающему себя человеку не нужны подачки. Том отказался, сказав, что и сам рад это делать. 

СЗ покраски забора стала расти. Удовольствие Тома стало казаться еще убедительней и вот уже тяжкий труд стал выглядеть в глазах мальчишек наслаждением и развлечением. И вот они уже готовы предлагать плату за то, чтобы Том позволил им покрасить забор. Они приносят все, что у них есть, чтобы делать то, над чем они недавно смеялись. Они готовы вкладываться материально, а Том чуть нехотя и снисходительно принимает (и ажиотаж вокруг забора вызывает новый спрос в лице других желающих). Марк Твен подчеркивает, что работа превращается в удовольствие, когда за нее берут деньги. Но главное не то, что за работу берут, а то, что за нее готовы давать. А чтобы за нечто согласились платить, это должно выглядеть как недоступное удовольствие. Недоступное - это раз, удовольствие - это два. 

Ситуация могла бы развиваться так, что Том, страдая от неинтересной работы, стал бы пытаться скинуть ее на кого-то и сам покупал бы труд мальчишек, а они кочевряжились и просили плату все больше и больше. Это была бы его попытка перекинуть нагрузку (щипцы-долг) на кого-то другого и те под щипцами требовали бы компенсацию больше и больше. 

Но Том виртуозно нейтрализовал тетушкины щипцы удовольствием. Он красил и насвистывал, он не притворялся, а был доволен и подошел к покраске творчески. У него не было цели никого обмануть, он просто не желал выглядеть жалким ни в чужих глазах, ни в своих, он опирался на себя и сам себя поддерживал! Вот это анти-щипцы. Как только щипцы нейтрализовались, наблюдатели захотели попробовать. Не то чтобы очень, пока еще нет, а просто, почему бы и нет. Наверняка ведь Том будет рад такой помощи. Но нет, Том не остановился на анти-щипцах, он сделал крючок. Крючок в поле появляется, когда нет никаких щипцов! Никаких вообще и есть спонтанный интерес в вашу сторону. То есть сначала вы убираете все щипцы, а потом только можете делать крючок, если к вам идет интерес, а вы готов поиграть с этим интересом. Том отказался от предложений помощи, дав понять, что ему в кайф. И этот отказ как ничто лучше доказал, что красить забор - действительно кайф. Странно и непривычно, разрыв шаблона, но явно ведь кайф, если Том не соглашается дать попробовать. И чем больше приятели смотрели на этот недоступный им привлекательный, тем больше становилась его значимость по закону роста фигур от внимания. 

Видите, как работает самоуважение? Из нагрузки оно делает кайф.

А неуважение к себе видите как работает? Из объективно вкусной ухи делает липкую гадость. 

 

https://evo-lutio.li...com/713950.html

[Kat*]

Училки.

 

Ни попрошайки, ни кривляки, ни даже штурманы не раздражают людей так, как училки. 

Если у вас есть этот баг, покойтесь в башне с миром плохо дело. 

Но чем хуже у вас границы, тем сложней этот баг определить у себя. Кажется, что ты и не думал учить, просто высказал свое мнение, вежливо высказал и аргументированно. 

И еще кажется, что вон некоторые учат-учат, а их за это благодарят. Запрос в их случае и отсутствие запроса в своем не видно. Поэтому кажется, что никаких пограничных багов вообще нет и все это я придумала. Чем хуже у вас границы, тем меньше вы чувствуете баги. Даже чужие, не то что свои. 

Чем больше плюс другого человека по отношению к вам, тем сложней ему выносить ваши баги. Понимаете почему? Потому что чем больше его плюс, тем больше закрыты от вас его границы, тем больше дистанции с вами ему требуется, чтобы не испытывать раздражения и досады. А баги - это нарушения границ, это ваше стремление к слиянию с человеком, к единству с ним. 

И вот баг Училка - это самый страшный баг в этом смысле. Потому что когда вас уже не переносят, от вас закрылись, а вы лезете в личные границы в учительской роли, сверху, вы выглядите совсем неадекватными. 

Но не только тем плоха Училка.

Не только дисбаланс она растит, она быстрей всех багов этот дисбаланс создает. 

С самого начала она стремительно разрушает ваши отношения. Часто еще до начала. 50% вакуумов (это когда человек ни с кем не может познакомиться или начать отношения) связаны с тем, что человек выглядит училкой. У него лицо училки и при первых же фразах он эту училку обнаруживает. 

Это и мужчин касается, и женщин. Часто онегины спрашивают, почему у них ничего не складывается, начиная с первого свидания или раньше, а когда просишь коротенько рассказать, как все было, видишь у него жирный баг Училка. 

Все баги при высокой значимости не так заметны (потому что границы открыты и область вторжения бага мала), но даже высокую значимость баги постепенно снижают.

Многие обратили внимание, какую Училку (с большой буквы я называю сам баг, с маленькой человека с этим багом) включала Вика с Марком. Она все время воспитывала его, причем невпопад. На самом деле дыра Вики в личной жизни была связана главным образом с этим багом. Но если вы вспомните письма онегиных глубокой заморозки, там тоже вы увидите училок. Если с вами отказываются идти на второе свидание и ваш реальный имидж не отличается от фотографий кардинально и в худшую сторону, скорее всего дело в Училке. Если вы симпатичная женщина и вас бросают после одного-двух сексуальных эпизодов, не предлагая даже секс-онли, это значит, что вы - училка. Если вы мужчина и с вами не хотят идти в кино даже женщины с ОЗ ниже, у вас Училка. 

И самое грустное в историях про училок, это то, что они совершенно свою Училку не видят. 

Им кажется, что поверхностному общению они предпочитают более глубокое. Именно так все училки и говорят. 

Вот вчера в личку пришел комментарий к посту. Когда вы не можете удержаться от комментария и пишите его в личку тому, кто ограничил возможность комментирования списком друзей, у вас очень плохие границы. Вам не терпится донести свое ценное мнение сквозь закрытую дверь. 

Но в этом конкретном комментарии прекрасно все.



Здраствуйте, ну не смогла удержаться, извините , такая тема прикольная.

Отказ от секса без щипцов

Я бы спросила : когда еда самая вкусная ? Когда голодный? Ну так и с сексом также. Самый классный когда сильно хочешь поэтому торопиться не будем. Подождем когда сильно проголодаемся. Я думаю он бы не обиделся...

Видите масштаб проблем?

Девушка вообразила мужчину, который зовет ее после первого свидания к себе домой, и наилучшим ответом ему (таким замечательным, что не удержалась, чтобы не сообщить мне его) она увидела жирную, закрывающую даже горизонт, Училку.

Посмотрите, как прекрасна ее Училка. Она обратилась к этому мужику сначала с задачкой.

Когда лектор приходит читать лекцию, то ради внимания аудитории, он задает ей каверзный вопрос, на который аудитория не может ответить. Это тренинговый прием. Ради острой постановки проблемы нужно дать участникам почувствовать, что у них действительно есть проблема, во всяком случае есть пробел, раз они не могут ответить на этот вопрос. 

Вот и наша училка в ответ на предложение перепихнуться, развернула целый бесплатный тренинг. 

- Когда еда самая вкусная? - спросила она беднягу (который, возможно, из жалости предложил, решив, что женщина давно не видела живого мужчину рядом) поблескивая училкиными очками и загадочно покачивая указкой. 

Так как бедняга, само собой, не собирался принимать участие в ее викторине, и она это тоже представила, она ответила за него сама.

- Когда голодный? Ну так и с сексом также.

Парень не знает, как обстоят дела с сексом. Он пока маленький и про секс не в курсе. Поэтому училка сразу дает ему понять, что ее опыт больше и ей есть чему его научить. 

Но на этом училка не останавливается. Она продолжает свою лекцию. Вдруг парень не только не опытен, но и совсем глуп, ему нужно растолковать ее нехитрую мысль.

- Самый классный когда сильно хочешь поэтому торопиться не будем. 

Училка знает, что такое классный секс, а парень нет. Училка дает понять, что она - отличный штурман и возьмет на себя во всем руководящую роль, и в отношениях, и конечно в сексе. Она считает этого малознакомого парня настолько уже своим, собственным, что вещает от лица "мы" и объясняет ему, что они будут делать вместе, он под ее руководством. И она не сомневается, что он готов быть под ее началом, согласен быть частью ее "мы", рад тому, что она озвучивает за него его желания и мысли.

И в довершение всего, как бы глядя на охреневшего от ее глупости и наглости парня, наша героиня заявляет.

- Подождем когда сильно проголодаемся.

В этом финале хорошо все. И единоличное решение, и огромное "мы", непонятно откуда возникшее на первом свидании (хлеборезка ее распахнулась до неба), и уверенность, что он никуда уже не денется от нее и не удовлетворит свой голод с кем-то другим, и обещание дождаться этого момента, как бы долго ей ни пришлось его ждать.

Попался, бедняга. 

Ассоциация с этими зловещими обещаниями только одна - она хочет его связать и кинуть в темницу, чтобы дождаться момента его голода и накормить своей ухой. Она понимает, что уху ее добровольно есть никто не станет, поэтому хочет дать ему поголодать в темнице, прежде чем кормить. 

Но и это еще не все.

Посмотрите на мотив училки. "Я думаю он бы не обиделся..." Почему она читает эту обстоятельную лекцию о сексе? Она боится, что он обидится, если она подробно ему все не объяснит. Училка боится, что парень просто исчезнет, поэтому хватает его и дает понять, что она сама хочет, но в заботе о нем и зная, как быстро все мужчины сбегали от ее ухи, хочет дождаться, когда его голод (в темнице, далеко от других женщин?) станет сильней. 

И это мотив всех пограничных багов. Прилипнуть, ухватить, вцепиться, не упустить, "не оттолкнуть" (люди с плохими границами уверены, что если не прилепишься, то как бы оттолкнешь).

Представьте такую училку во время секса, если парнишке так и не удалось улизнуть. 

Она будет не просто штурманить (делай это, делай то, удели внимание тому, сему, не так быстро, а теперь побыстрей), штурманов некоторые мужчины еще кое-как переносят, те бывают смешные, но она будет подробно объяснять, почему.

Вот суть Училки. Она объясняет почему надо делать именно так, потому что хочет, чтобы человек осознал и понял и проникся ее пониманием, почерпнул и просветился. Признал в ней наставника (хотя это она не осознает обычно, думает, что объясняет "на равных"). 

Поэтому она расскажет, что прелюдия - важный момент для сексуального контакта мужчины и женщины и посоветует этим моментом не пренебрегать, она сделает экскурс по эрогенным зонам, объяснит, что соски у некоторых женщин нуждаются в стимуляции, а клитор некоторые мужчины не могут найти. И хорошо если бы она ограничилась только лекцией по поводу своего тела. Нет. Училка обязательно научит мужчину, как ему быть со своим. Не нужно стесняться, нет ничего стыдного в эрекции. Что, эрекция пропала? Этого тоже на надо стыдиться. Конечно неплохо было бы провериться у врача. А пока врачом выступит сама училка. Нет каких-то болезней? А чем болел в детстве? Энурезом не страдал? А свинку как перенес? 

Вы думаете, что это гротеск, но на самом деле примерно так и ведут себя училки. В отличие от простых штурманов, которые душат чужую спонтанность указаниями и способны вытравить желание в свою сторону в самом зачатке, училки еще и долго топчутся на крышке гроба, объясняя, что было не так и почему и как надо впредь. 

Удивительно ли, что настоящие училки всегда почти одиноки? Если у них и бывает какой-то сожитель, тот обычно он - училка еще хлеще. И на любое их "ты понимаешь, дело в том, что..." с самого начала он отвечал "вопрос спорный, давай посмотрим на это с точки зрения...". Попытка лекции заканчивается дискуссией, если училка встречает другую училку. А неучилки с училками не живут. Училки тоже не жили бы, но с ними жить больше никто не хочет. 

Мужчина-училка не менее противен, чем женщина. 

Он не просто рассказывает о себе, он все время делится опытом и подает пример. "Я был в армии и армия научила меня очень многому" (следует рассказ о том, чему научила его армия и чему неплохо бы научиться вам), "я прочитал книжку и некоторые мысли автора показались мне важными" (дальше пересказ мыслей автора с настоятельными советами вам взять это на вооружение), "сегодня в магазине я видел одну женщину" (и подробный анализ неправильного поведения женщины с рекомендациями всем людям и вам тоже так не поступать). 

С училками все спорят (точнее спорят люди с багами, люди с хорошими границами игнорируют или шлют подальше), потому что сложно не возразить тому, кто зачем-то присвоил роль твоего наставника. 

Училка никогда не скажет свое мнение кратко, она уверена, что должна аргументировать все подробно, потому что из-за слияния границ она стремится к единому мнению, хочет подробно все доказать, хочет, чтобы вы "не обиделись". 

Удивительно, но именно подробную аргументацию училка и считает вежливостью и уважением чужих границ. Она думает, что уважать - это вот так вот подробно и учтиво все объяснять глупыше, не обращая внимание на сопротивление бедняши. Из-за "уважения границ" училки достают других своими высокомерными и скучными речами. 

Представляете себе, насколько коварен этот баг?

Все баги - это злые тролли. Точнее бесы, а у бесов характер еще хуже, чем у троллей, а издеваться над людьми они любят не меньше.

Видели настоящих училок?

В себе Училку не ловили? 

Обратите внимание, Училка - это не просто оценка сверху. Это еще подробное объяснение, почему надо думать именно так, как думаете вы, в то время, как вас вообще не спрашивали, что вы думаете. 

 

https://evo-lutio.li...com/716483.html

[Kat*]

Из комментариев:

 

Эволюция:

"Религиозные люди очень часто училки.

Религиозность им как бы право дает. 

Им как бы Бог разрешил. Будто Бог заинтересован, чтобы они вламывались в чужие границы и до тошноты проповедовали тем, кто им не верит и ни во что их не ставит. Чтобы агрессию вызывали и хулу на Бога. Чтобы другой говорил, да пошел ты к черту со своей религией, урод. 

То есть спасибо им большое, таким борцам с чужой волей."

 

Комментатор:

"Ещё, может быть, в таком отчаянном «миссионерстве» проявляется гордыня. Людям кажется, что если они не попытаются навязать свои взгляды неверующему, то они как бы предадут Бога, оставят его без своей защиты. Придают своим проповедям очень и очень масштабное значение."

 

Эволюция:

"Да, конечно. Колпачок не только на неверующих, но и на самом Боге, который нуждается в их защите.

Хороший аппетит у людей, залюбуешься их хлеборезкой)

Ладно присвоить чью-то аппетитную тушку, человеческую, но самого Бога. Это лучше, чем Старуха, которая хотела Рыбку золотую поработить."

[Солнышко:)]

+ 100! Так и норовят напрыгнуть на окружающих, обзываясь или устраивая погромы, крестовые походы на всех, кого обзовут "иноверцами". Эволюция зрит в корень.

[Kat*]

+ 100! Так и норовят напрыгнуть на окружающих, обзываясь или устраивая погромы, крестовые походы на всех, кого обзовут "иноверцами". Эволюция зрит в корень.

Солнышко, вы по прежнему не замечаете, что лезете в МОИ диалоги, в МОЮ тему и в МОЙ блог, где я в целом могу писать, что хочу?

При этом не замечая, как заспамили полфорума видео с лекциями и треш статьями с насилием.

И продолжаете навязывать свое мнение и видение.

Да мне эти лекции опротивели больше из за их регулярного навязывания всюду и везде. Сама торгаш и в курсе))))

У меня свое мнение и видение.

Поэтому просьба ко мне больше не лезть.

[Kat*]

Волшебные щипцы.

 

Читаю друзей в ленте и вижу непонимание темы СЗ (субъективной значимости).

И отсюда многие вещи описываются как загадочные. 

Вот одна симпатичная девушка пишет "как же прокачать сексуальный поток" и представляет это так, что вот она встречает парня, направляет на него свой прокачанный сексуальный поток, и он раз такой, и загорается в ее сторону. Или берет она парня, который ее не хочет, и какими-то волшебными щипцами (с чем она путает "прокачанный поток") цепляет его изнутри и тянет в свою сторону. Или берет другого парня, который в ее сторону горит, а она в его - нет, и тогда уже свой поток в его сторону теми же волшебными щипцами выкручивает и заставляет себя его хотеть. 

То есть "прокачанный поток" многие представляют как чудо-щипцы, которыми можно собой и людьми манипулировать. 

Другая симпатичная девушка пишет, что ей сложно жить без мужской любви, даже имея детей, даже имея любящих подруг и родителей, сестер и братьев, потому что все это любовь как бы "недобровольная". Родственники и друзья любят по факту близкого рождения или проведенной рядом жизни, а вот мужчина мог бы прийти в ее жизнь и полюбить просто так, спонтанно (добровольным она это называет), и без этого она чувствует себя неполноценной.

Она тоже представляет себе какие-то щипцы, которые у других есть, а у нее нету, которыми можно взять и ухватить кого-то и вызвать в свою сторону любовь. А может она думает, что любовь большая каждому положена как способность к зачатию и не имеют этого только больные люди. 

И вот такие посты с загадками я постоянно читаю. Как бы взять чужой поток и направить в свою сторону. Или как быть такой, чтобы чужой поток бежал в твою сторону. 

Все эти загадки от непонимания темы роста субъективной значимости. 

Там, где ваша субъективная значимость для людей высока, вам кажется, что это произошло само собой. Хотя в рост вашей фигуры вложено много времени и энергии. 

Если бы кто-то, завидуя вам, захотел бы иметь взрослого ребенка, отличника и спортсмена, вы бы посмеялись над ним. Ребенка нельзя получить в готовом виде. Его нужно зачать, потом выносить, потом родить, потом выкормить грудью, потом вырастить до школьного возраста, и все это время желательно быть ему хорошим родителем, иначе велика вероятность, что либо ребенок получится не очень, либо отношение к вам будет таким, что вместо радости получится одна сплошная проблема, а то и худший враг. Так тоже бывает. 

Друга близкого не приобретешь одним движением волшебных щипцов. Близкий друг получается из нового знакомого, почти как ребенок из оплодотворенной яйцеклетки, но не сразу, а спустя время и не просто время, а такое время в течение которого вы сближаетесь с этим знакомым, обмениваетесь тем, что у вас есть, съедаете вместе пуд соли, потом еще пуд соли, и через несколько лет, а то и десятилетий у вас появляется близкий друг. Иногда раньше, но все равно не быстро. 

А любовь и особенно сексуальную страсть все хотят получить просто так, мгновенно. 

Да, у субъективной значимости в любви другой период роста, любовь растет иногда быстро, за часы или дни, хотя кристаллизуется все равно долго, особенно реальная живая взаимная любовь, а не выросшая в поле жаба. То есть чтобы сказать про любовь, что это очень глубокое и красивое чувство, все равно нужны годы. Надо, чтобы два человека не только узнали друг друга лучше и сохранили любовь (не к своим проекциям и не к иллюзорным фигурам, а к реальным друг другу), но еще и обзавелись плотным общим пространством, связывающим их (общими делами, общим бытом, возможно общими детьми), чтобы можно было говорить о крепкой паре, а не просто о двух влюбленных, которые явлены в жизни друг друга страстно, но мимолетно, или об аддикте, который заблудился в своем аду среди оборотней. 

Так вот влюбленность и тем более сексуальное влечение - это тоже нечто, что требует роста, хотя период роста другой. Быстрый. Но процесс роста такой же, как и рост всех остальных СЗ. Это тоже яйцеклетка, эмбриональный рост, рождение, кормление, воспитание. Это все тот же самый процесс, просто намного более быстрый. Иногда такой быстрый, что стадии невозможно разглядеть, а иногда каждая стадия длится долго. Большинство любовных связей как неоплодотворенная яйцеклетка прерываются еще до зачатия, для некоторых связей зачатие происходит, но не происходит прикрепления в поле фигуры, для некоторых фигура вроде и закрепляется немного, но не растет, а для некоторых растет и очень быстро и вырастает так, что занимает все поле. В отличие от деторождения эти процессы не гормоны направляют, а совсем другие регуляторы, не гуморальные, то есть не с кровью переносимые, а полевые. Но их тоже можно изучать. 

К счастью, "что вверху, то и внизу", устройство всех живых систем подобно. (Герметический закон, записанный на Изумрудной скрижали). 

Процесс роста субъективной значимости можно сравнивать с ростом кристаллов в природе или лабораториях (как сделал, например, Стендаль в своем трактате о любви, взяв за основу алхимический принцип), а можно сравнивать это с зачатием и рождением, как делали некоторые каббалисты. Можно сравнить это с посевом культур и тем, как из зернышка постепенно образуется новое растение, если хватает света, тепла и влаги. Рассматривать все через эту призму любили элевсины и дионисии. Важно увидеть, что чужой поток не обращается в вашу сторону просто так, ни с того ни с сего, потому что вам так захотелось. Сначала ваш образ должен попасть в поле человека, закрепиться там, пустив корни, и вырасти там. Тогда только в вашу сторону пойдет поток.

Поэтому так глупо писать о том, что вы "неполноценны" если не можете вызвать в ком-то любовное или сексуальное чувство. 

Чужое поле не имеет отношения к вашей полноценности. 

Это все равно что думать, что семена, лежащие в коробке, неполноценны, если не дают всходов. Они полноценны, просто в плодородную почву не попали и не были выращены. 

"Естественным путем" семена попадают в почву, если вы общаетесь с разными людьми и открыты новому. 

Если вы сидите дома, даже вывесив серьезную отборочную анкету на сайте знакомств, никакие ветры не подхватят ваши семена и не разнесут. 

Ветер - это спонтанное общение, без щипцов.

Если вы общаетесь с одними и теми же людьми, ваш образ для этих людей давно уже сложился. Новых потоков там нет. 

Нужны новые люди, чтобы возникали новые связи. Иногда помогает изменить имидж, улучшить его, чтобы и среди старых знакомых началось бойкое шевеление в вашу сторону. Но нужны какие-то изменения, чтобы появился ветер. 

И главное, нельзя искать любви, особенно если у вас в жизни пустота. Надо наполнить пустоту. Надо искать симпатии и интересного общения. Ища любви, вы словно ищете в пустыне такой почвы, где из вашего семечка у вас на глазах вырастет хлебное дерево. Вы найдете Фату-Моргана, фантом!

Помните пост про круги общения? Если вы пренебрегаете этим, значит вы вообще не понимаете, откуда любовь берется. Значит вы хотите сразу родить совершеннолетних детей, чтобы они были вам опорой и подмогой. Сначала у вас должны появиться знакомые, которые вам симпатичны, а вы им. Не один такой знакомый, над которым вы встанете с щипцами и будете тянуть из него любовь, а много знакомых, от которых вы ничего не хотите, кроме симпатии. Не хотеть важно! Иначе вы обгоняете их желания и давите их поток в вашу сторону, не даете ему течь к вам. Надо хотеть лишь симпатии, простой симпатии. Вы должны быть симпатичны симпатичным вам людям, вот это будет означать, что семена разлетелись с теплыми ветром в разные стороны и где-то уже дали всходы.

Какие-то семена могут вообще не взойти, симпатия сойдет на нет, какие-то семена дадут всходы в виде дружбы, будет понятно, что человеку вы очень симпатичны, но как друг (надо и к нему так же относиться, не застревать во френдзоне, где у вас будут романтические надежды, а у него только дружеская симпатия). Кому-то вы будете симпатичны не как друг, но это будет небольшая симпатия, которая не развивается во влюбленность, остается на грани флирта. Вот и пусть остается. Бывают такие растения, которые вырастают вроде бы, но не очень и не плодоносят. Может быть им не хватает влаги и света, может быть в почве недостаток чего-то, может быть другие условия не подходят, но растение не развивается. И это тоже хорошо. Пусть такие тоже будут. Вы должны быть рады любым всходам! Вы не должны нервно ждать сразу большого хлебного дерева. 

И если вы общаетесь с людьми, вам они нравятся и вы нравитесь им, вам интересно, и этот интерес продолжается во времени, из каких-то всходов получится влюбленность. 

Это произойдет без вашего участия, вы не должны заменять растению землю, солнце, воздух, как пытаются некоторые, кто привык все контролировать. Достаточно общаться и поддерживать симпатию, не щипцуя людей. Иногда любовь складывается с первого взгляда с кем-то новым, но хорошо складывается у тех, кто уже находится в потоке, то есть любит испытывать симпатию и умеет вызывать ее. У тех, кто сидит в заколоченной башне, ничего хорошего не складывается, даже если они случайно выпадают в окно. 

Прокачать поток - это значит научиться малому сначала. Совсем малому. Научиться общаться. Научиться нравиться (и симпатизировать без страха и без щипцов, этому тоже надо учиться). Не ищите большой любви, если вы не умеете нравиться, эти поиски большой любви с щипцами и фонарем ничем хорошим не закончатся. 

Не получается любви у тех, кто никому принципиально не симпатизирует, думая, что надо "себя беречь" и "копить" для большой любви. Вот накопит он "себя" и обрушит на голову тому, кто "подходит". 

Не получается у тех, кто любой маленький всход взаимной симпатии начинает тянуть щипцами. Вот понравился кто-то и вы ему, так давай быстрей делать из этого любовь, педалировать события, сближаться активней, не обращая внимание на то, что другая сторона тормозит или даже сопротивляется. Сколько ростков погибают от того, что их тянут вверх и быстро выдергивают с корнем. Получайте удовольствие от симпатии, получайте удовольствие от того этапа сближения, на котором вы находитесь, испытывайте от этого радость и тогда процесс будет развиваться. А ваше нервное желание все ускорить щипцами или направить в нужную сторону или выполоть как сорняк, если он сразу не плодоносит, всегда почти приводит к упадку.

Не надо искать волшебные щипцы и тянуть чужие потоки. Ни любовные, ни сексуальные. 

Понимаете эту мысль, друзья?

Чувствуете, что растить поток (свой и тем более чужой) можно только оставаясь в границах, не трогая щипцы?

А все ваши стоны "хочу получить от другого" - это уже щипцы. 

 

https://evo-lutio.li...com/717488.html

[Kat*]

Обесценивание.

 

Зеленый виноград - это такая коварная психзащита, за которой скрываются самые трудные пороги. 

Порог - это препятствие на пути потока, то, что не дает прокачивать ресурс и развиваться. 

Порог как в сказке вырастает сам собой (якобы) и мешает реализовать намерение, а иногда и создать намерение мешает. То есть мешать может на любом уровне мотивации. 

С любым порогом можно работать, их всего несколько видов, ко всем есть свой подход. То есть энергию можно освободить в любом ресурсе (а это важно, чтобы прокачать ресурс, и работы ресурс, и имиджа, и семьи, и любви, и секса, и искусства). И это можно сделать интуитивно, можно сделать бессознательно (само собой, не осознавая), а можно делать сознательно, то чем занимается психоалхимия, сознательное изменение личности, то есть той самой структуры, которая и отвечает за прокачку ресурсов, распределение, накопление и приумножение энергии. Это и есть личность. 

Сильная личность - это мощная энергетическая система, способная дать человеку эволюционное преимущество (и межвидовое, и внутривидовое). И еще какое. 

Так вот с некоторыми порогами можно было бы работать, если бы их не закрывал зеленый виноград.

Тема зеленого винограда - сложная, и без понимания полевых процессов к ней никак не подобраться. 

Чтобы понять, как снимать зеленый виноград и что дает такое снятие, давайте рассмотрим частный случай зеленого винограда. 

Обесценивание своего плюсующего партнера. 

Обесцениванием плюса занимаются почти все. Это кажется настолько простой защитой, что к ней прибегают автоматически все, за исключением людей с высоким самоуважением. Но высокое самоуважение не дается от природы, это черта сильной зрелой личности, то, к чему надо как раз стремиться, то, чем мало кто обладает. И если у человека самоуважения не хватает, он может прибегать к обесцениванию всего, что ему недоступно, в том числе - своего плюсующего партнера. 

Слышали ли вы хоть раз, чтобы в разговоре двух подруг или двух друзей или матери с дочерью в ответ на жалобу на плохое отношение не прозвучало бы: "Зачем он (она) тебе нужен (нужна)?" Кривой, косой, некрасивый, бедный, толстая, грубая, мелкая, глупая, бессовестная? Зачем тебе такое? Посмотри на себя, ведь ты - огого. 

Даже психологи некоторые (не самые лучшие, прямо скажем) помогают клиентам обесценивать все, что тем не удалось ухватить. Утешают так типа. 

Это выглядит таким простым и эффективным!

Плохо относится девушка? Да что ты в нее вцепился, братишка? Посмотри, она же некрасивая, ничего в ней такого нет. Вот было бы, тогда да, можно было бы держаться (унижаться и сливаться?) а в ней же нет ничего! Зачем она тебе?

Парень не звонит? Да брось ты его, зачем он тебе нужен. Ты вон какая красавица, а он обычный. Почему ты его так превозносишь? Приглядись внимательно, в нем же нет ничего, он такой, как другие, даже хуже. (А был бы лучше, можно было бы превозносить?) Вот его недостаток, и вот, и там, и тут. Приглядись и перестань держаться за него. 

Это кажется таким логичным, что никому почти не приходит в голову, что это коварная зелень. Нарисуете мне зеленый виноград, художники? Я, правда, всех жаб еще не показала, но покажу. Лучше присылать мне на почту эволюциолаб. Вот зеленый виноград это такой демон, у которого много глаз (или змеиных голов?) и который вьюном оплетает все, что не получилось сделать своим, в смысле сцапать. 

Тянулись жадные ручонки, щипцы щипцевали, хлеборезка распахнулась, губы раскатались, но не вышло съесть. 

Поэтому надо убедить себя, что это - виноград зеленый. И он того не стоит. И ты сам от него отказался. 

И все. 

Искать кого-нибудь получше. 

Получше!

Понимаете? Не более доступного искать, а кого-то получше. С ОЗ повыше, классом покруче, чем тот, который послал.

Даже этот послал, а искать надо кого-то еще лучше. 

И попытаться растянуть свою хлеборезку. А если хлеборезка настолько не растягивается, потому что страшно (организм короной не обманешь, он буксует), можно решить, что никто не нравится. Нет достойного. Не хочется никого. Никто не привлекает. 

Финиш.

Именно так начинается яма из всех ресурсов Апатия к жизни. 

Зеленым виноградом оплетена яма, куда вы проваливаетесь как глупое животное. И сидите, пока вас не съедят те, у кого мотивации жить больше. 

Но начнем не с этого. Не с ямы. 

Давайте посмотрим, как обесценивание сначала выращивает минус и как оно выращивает плюс того, кого обесценивают.

Все вы хорошо помните авторов писем, которые из большого, иногда многолетнего минуса, описывали свои возлюбленных критически. Абдоминальный тип ожирения у женщины, которую автор боготворит, судя по письму, помните? А очень плохой секс и с тем, по кому автор год сохнет и следует по пятам? Недавно один автор написал мне про "замухрышку с нулевым размером", из-за которой он едва не разрушил несколько жизней, включая свою. Эти авторы не просто в минусе, они застряли в аддикции, они вырастили фигуры любимых настолько, что те заняли их поле. Но они обесценивают их? 

Когда я занималась жертвами хищников, всегда этап, на котором такая жертва начинала говорить: "Он бог!" был этапом выхода. Это выход! Это свет в конце тоннеля. Это хорошая рефлексия значимости фигуры. Он и правда бог, когда занял собой все поле. Дальше надо осознать опасность этого для своей жизни. Потом - понять, что надо отцепиться от бога, на почтительную дистанцию, осознав, что ты для него не богиня (и в его поля твоя фигура очень мелкая). Отцепить от него свои щупальца нужно и закрыть хлеборезку. После этого фигура бога лишается света и силы, становится меньше, постепенно становится, но довольно быстро, если все делать правильно. И вскоре бога больше нет (это ведь человек), есть фигура, все еще привлекательная и все еще довольно опасная, но опасность без блеска хорошо видна. Еще немного воли, переключение на другие ресурсы, правка локуса, разделение границ и вот - настоящий выход из аддикции. Другой человек оказывается сам по себе, он просто человек, в нем больше нет ничего божественного, он не имеет власти. 

Но нельзя перепрыгнуть через этап осознания значимости большой фигуры. Нельзя! 

Это все равно, что алкоголику обесценивать алкоголь (не признавать силу и опасность, а обесценивать) и считать, что водка не имеет никакой власти над ним, никакой силы не имеет, достаточно просто сказать себе "это дрянь" и все! Водка невкусная, я выпью рюмку и больше не буду. Но проснувшись под забором, алкоголик понимает, что остановиться опять не удалось. Нельзя недооценивать аддикцию, нельзя переоценивать силу своих мыслей. Мысли в рабстве у аддикции! Если в поле есть аддикция, ее силой мысли не уберешь. Мысли не обладают никакой силой в поле. В поле обладают силой только время + энергия и постепенная перестройка поля. А мысли служат для выбора установки (да и то, пока воля еще сохранна), куда направлять энергию. И если вы выбираете установку на иллюзию своего величия и могущества, значит так тому и быть. Попадете в яму. 

Что происходит в результате обесценивания, понимаете?

Фигура занимает все поле, власть ее грандиозна, она поглощает все внимание, а ее пытаются обесценить. Все жертвы хищников обесценивают их, пока находятся в слиянии. Все носят короны Спасателей и Победителей, все надевают на хищников колпачки гномов. У каждого хищника есть чулан, в котором среди отрубленных голов (сорванных крыш, снесенных башен) валяются охапки колпачков. 

"Бедный мальчик", "сопляк", "малыш", "травмированный ребенок", "ранимая детка", "маленький мерзавец", "сладкая куколка" - одними и теми же словами называли влюбленные женщины что Никиту, что Рому, что Тараса. Нахваливали в моменты гармонии, но в конфликтах начинали называть именно так, свысока. В обидах более грубо, но тоже обесценивающе. "Колхозник" - чуть что называет Вера Илью, "Мердо" называла Доната Рому, "Крыска" называл Вячеслав Олю. Объяснить, что нельзя обзывать тех, чья значимость слишком высока, сложно. Всем кажется, что обесценивание помогает "восстановить самооценку" и "отвязаться". И привязываются под своим виноградом все сильней и сильней.

Как отвязаться от того, кто объективно тебя слабей и хуже, но очень нравится тебе? Хочется дать ему еще один шанс и еще. Подождать, пока прозреет. Показать себя с лучшей стороны. Ведь ему так повезло с тобой. Он не может не понимать этого. А ты настолько лучше и сильней, что "ничего не теряешь". 

Только сняв корону и увидев, что ты не нужен ему, что твоя значимость очень мала, что ты терпишь фиаско и сливаешь себя большой фигуре, можно отвязаться. И отвязаться, не упав на дно ямы, а отвязаться и пойти своей дорогой, став сильней и опытней. Почерпнув, а не потеряв. 

Обесценивающие все время путают СЗ и мнение, как многие люди в тестировании, не ответившие на второй вопрос. 

Не мнение о человеке управляет вашим полем, а его фигура, которую силой мысли не уменьшить. Никак ваши мысли не влияют на фигуры, на их размер, позицию и значимость. На значимость фигур влияет совсем другое. Все, что влияет на значимость, мы постепенно будем изучать. Все, постепенно, скрупулезно изучим и решим много задач. 

Но главное - не морочить себе голову иллюзиями, не делать вид, будто вы можете управлять полем, поменяв мнение. Можете менять свое мнение хоть каждый день, Васька при этом слушает, да ест, фигура как была сильной, так и остается. Мнение ваше то и дело будет возвращаться к исходному, вы его менять, оно снова возвращаться. Как Ванька-встанька. Упруго. 

Особенно хорошо это заметно в попытках обесценить кого-то, в кого влюблена ваша подруга или друг.

 

https://evo-lutio.li...com/724089.html

[Kat*]

Рапаний голод (о рыбалке)

 

Как рапаны обоего пола ходят на рыбалку, вы уже, наверное, в курсе.

Вооружившись щипцами. 

Само по себе желание "сходить порыбачить" - это уже щипцы. 

Рапан, вероятно, представляет себе рыбака, как такого человека, который живет, например, в хижине недалеко от моря, а когда проголодался, идет рыбачить. 

Вот и они тоже посидят в башне, посидят, а когда голод к горлу подступит, идут рыбачить. С щипцами конечно.

Пожалуйста, друзья, особенно новые, если вы хотите оставаться у меня в друзьях, не пишите в своих блогах, как вы отправились на рыбалку. Если рыбачите вдруг и просто учитесь общаться без щипцов (это уже немало), пишете, конечно, это интересно, а вот как "ходите на рыбалку", не надо. 

Не нужно, пожалуйста, ходить на рыбалку.

На рыбалку не ходят. Если ваш ресурс не фрустрирован, а подключен, это и есть рыбалка. В разных ресурсах есть рыбалка, рыбалка - это установление связи с ресурсом. Рыба устанавливает связь, открыв жадный рот и пытаясь ухватить в воде корм, который оказывается мусором или наживкой. А рыбак устанавливает связь, стоя на берегу с закрытым ртом, но закинув удочки в воду. Удочки рыбака всегда закинуты в воду и он не тянет к себе тех, кто не клюнул. Это не только ресурса любви касается, во всех ресурсах так. Закинуть удочки - это значит вносить в ресурс какую-то свою лепту и делать это с удовольствием. Вкладываться! "Делай добрые дела и кидай в воду" (на прозрачной леске, не теряя связь с собой). В ресурсе работы рыбак не рыбачит на одобрение коллег или на быстрый результат, он делает свою работу. Сама работа ему интересна, он ощущает ее полезной, а одобрение и скорость результата - не в его границах. Он туда не лезет. В имидже рыбак тоже не рыбачит на одобрение и симпатию, он получает удовольствие от создания своего образа. Удовольствие от процесса - это то, что позволяет снизить или даже убрать стресс ожидания, стресс от подсчета вложений. Сам по себе процесс вложений должен доставлять кайф, тогда вы не чувствуете голод и нетерпеливость, а значит не становитесь зависимы от результата и одобрения. Будет результат и одобрение, ладно, а не будет, вам все равно было интересно и вы многому научились. 

Вот эту вещь про независимую самооценку и отсутствие голода я никак не могу объяснить. 

Так и читаю в ленте, что если голод, значит надо постараться получить одобрение, а иначе этот голод не унять.

Вы с ума сошли?

Если вы кормите свою голодную дыру одобрением, она больше становится, а не меньше. Больше!

Это все равно что морфин извне получать ради компенсации потребности в эндорфине. Эндорфина станет меньше!

Если вы получаете извне то, что, что должны производить сами, собственное производство буксует еще сильней. 

Сиюминутно вы, может быть, и утешаетесь, а вот система ваша становится слабей и слабей. (Да и желающих дать утешение завтра меньше и меньше).

Не опирайтесь на других и тем более не тяните ни из кого любовь, одобрение и поддержку. Это сделает вас не только зависимыми, но и все более и более голодными. 

Рапаний голод не так удовлетворяется. 

Не "рыбалкой" с щипцами. 

Этими щипцами вы себя же вскоре на сковородке и переворачиваете, чтобы лучше прожарить. 

Научитесь опираться на себя, начнете общаться без рапаньего голода, тогда может быть кто-то и потянется к вам сам. А пока у вас так широко открыт голодный рот, никто к вам не подходит, хотя вам подходит каждый, планка ниже и ниже. 

Вот читаю я ваши "рыбацкие" диалоги.

Как только вы решили "порыбачить", вы уже в нижней позиции, просительной, нуждающейся, зависимой. 

У вас написано на лбу, что вам нужно больше. 

Даже хорошие комментаторы иногда пишут веселое "порыбачил на продавщицу" и дальше описание, как он к ней приставал.

Приставания ваши, даже веселые, не очень липкие - это не рыбалка. Вы в роли рыбы, которой хочется есть. Вы сами клюнули на какую-то наживку или повелись на свой голод, если пристаете к кому-то сознательно.

Рыбаки не пристают ни к кому прицельно, они с разными людьми общаются, без цели - специально зацепить. Если им симпатичен человек, они с этим человеком общаются в спонтанном режиме. Без целей и без стратегий захвата. Только эта непринужденность и отсутствие демонстративной "рыбалки" позволяет вызвать поток. 

Не надо болтать в воде своими удочками, пытаясь рыбачить. Не надо ими призывно бить по воде. Не надо их вообще трогать, пока не клюнуло. А чтобы клюнуло, их никто не должен видеть. Вы и сами не должны думать о них, чтобы не испытывать стресс ожидания и не сходить с ума от нетерпения. Займитесь чем-то интересным. Голод - это когда вы все время проверяете, не клюнуло ли, и когда каждый час рыбалки превращается для вас в год. Когда вы ничем заняться больше не можете, а только "рыбачите". Займитесь лучше другими удочками в других ресурсах, чем бегать вокруг одной и дергать за нее. Так у вас никогда ничего не клюнет.

Закинуть удочки в ресурсе любви - это значит сделать себя привлекательным. Не других привлекать к себе щипцами, а себя привлекательным сделать. О своем имидже позаботиться, о своих кругах общения (вот удочки), о своем настроении и подъеме (это поток, спонтанность), о своей общей ОЗ, то есть о других ресурсах. Вот это и есть рыбалка. Она не на конкретную бедную жертву, она вообще, это ваши вложения в свою персону и социальные связи. Играть на музыкальном инструменте научитесь, спортом займитесь, творчеством, на выставки ходите. 

Но только не ходите на выставку в лабутенах, чтобы рыбачить на мужиков. Не ходите в "поля" рыбачить на девчонок.

Горе-пикаперы, эти тренировки в "полях" ничего обычно не дают, кроме, может быть, притупления страха отказа, но не факт, что это хороший навык, поскольку развивается за счет снижения чувствительности границ. Вместо того, чтобы развивать тактильное чувство границ (как у рыбаков, которые чувствуют границы физически), вы учите себя не обращать внимание на отказы, на сопротивления, опредмечивать женщин, вламываться и брать на абордаж. Так вы можете, пожалуй, склеить (своим клеем) девушек с плохими границами, жительниц башен, которые уступят вашему напору, как демпингу вашему (он так хочет, снизойду и погляжу). Но дальше вас ждут капризы и ярусы, падения короны этой девушки (она решила, что вы ее паж, а вы не прыгаете высоко почему-то), вынос мозга скалками. Фрустрация ждет. То есть с какой стороны ни посмотри специальные знакомства "в полях" - это максимум - для разовых случек с такими же голодными рапанами как вы. 

Грустно смотреть многочисленные передачи "ищу жениха", "ищу невесту", которых появилось много. 

Понимаете из чего исходят создатели? Ну кроме голода до рейтинга и желания привлечь внимания любой ценой, даже крайним эксгибиоционизмом? Создатели исходят из того, что СЗ = ОЗ, и если прямолинейно рассказать о себе и показать себя лицом, а так же заявить свое желание сериозных отношений, то все, кому ты подходишь, влюбятся. А кто не влюбятся, тем ты не подходишь просто, не в их вкусе, в любом случае не подошел бы. То есть это вот такая вот рыбалка - войти в воду по пояс и громко звать. Приплывет либо акула какая-то, либо беззаботные мальки будут весело кружить вокруг ног, а любая нормальная рыба уплывет подальше, не говоря уже о рыбаке. 

Человек с вашей ОЗ и выше не полетит к вам на ваш зов. И когда он видит, как отчаянно вы ищете кого-нибудь, СЗ ваша падает. То есть он и ОЗ вашу оценить не может. Он предвзято относится к вам из-за вашего зова. 

Вы не его ищете, вы ищите кого-нибудь. 

Уличные прилипалы потому и вызывают отвращение у женщин, что любая женщина без огромной короны видит, что ему все равно, к кому прилипнуть, и ее возмущает, что ее относят ко "всякой", к "любой". Она хотела бы больше уважения, она хотела бы эксклюзивной симпатии. 

Именно поэтому вы можете быть открыты и дружелюбны со всеми, но не лезть сразу с флиртом и сексом. Даже если вы мужчина, и особенно, если женщина. Не демонстрируйте неразборчивость и лютый голод. Голод говорит о вашей невостребованности, о вашей зависимости, о вашей бракованности. Гримаса пресыщенности на недовольном лице тоже ни о чем хорошем не говорит. Она говорит о том, что вам никто ничего хорошего не предлагает и вы разочарованы. Заметно, что вас все кидают, поэтому вы насторожены и недовольны. О нормальном статусе ресурса говорит хорошая спонтанность без напряжения и намека на нужду.

Парни, особенно молодые, все время путают две вещи. Они знают, что девчонки любят горячих парней и демонстрируют свой огонь сразу при знакомстве или даже до ("эй, дэвушка!"). Но девчонки любят горячих к себе, а не ко всем, они любят избирательных (тех, кто может себе позволить выбирать). Ни одной девчонке не нравится голодный рапан, которому явно никто не дает, поэтому он уже сходит с ума и прыгает на первую встречную. Вы надеетесь, что она подумает, будто вы загорелись от ее красоты? Или оценит ваш голод как признак хорошего мужского здоровья? Вряд ли.

Посмотрите, как охотно бегают девчонки сами за мрачными и язвительными печориными, а от добродушных бабников-КСЖ часто шарахаются, если те обнаруживают свою сущность сразу и не умеют ее скрыть хотя бы на первом этапе. У печорина почти всегда есть хоровод и большая избирательность, к нему иногда и на козе не подъедешь, поэтому если он обратил внимание и особенно загорелся, девушке это лестно. Вот такой пыл поднимает вашу СЗ. Эксклюзивный, когда вы кажетесь востребованным, по крайней мере не голодным. 

Все социальное устроено просто, всем движет конкуренция. Движет конкуренция - это не значит, что все хотят конкурировать. Наоборот, не хотят конкурировать абы с кем и стараются держаться подальше от ситуаций, где их изначально смешали с толпой. А вот если они сразу оказались среди лучших, становится интересней. А если кажется, что соискателей было много, а выбрали именно их, хочется в этом статусе обязательно задержаться. 

Голодные рапаны не понимают что такое конкуренция и пытаются то дать понять, что у них никого нет (они никому не сдались), то доказывают, что у них много партнеров (они ко всем лезут). Никак у голодного рапана не получается выглядеть востребованным и избирательным. Они выглядят невостребованным и неизбирательными. Их СЗ после знакомства от нуля идет вниз. 

Как поднять свою СЗ от нуля вверх?

Надо чтобы человек мог познакомиться с вами не в ситуации вашей на него голодной атаки, а в ситуации спонтанного общения. В ситуации вашего удовольствия от того общения, которое есть. Для спонтанного общения что-то вас должно объединить и лучше не высасывать это из пальца. Спонтанное - это значит поток идет туда сам, это уже интересно, не нужно выжимать по капле и "строить диалог". Делайте что-то интересное и полезное - это и есть пространство для общения с теми, кого это тоже интересует. Не рыбачьте на тех, с кем у вас нет пересечений! Не лезте в закрытые границы. Используйте только общие пространства - знакомство не ради флирта, а ради дела (хобби - тоже дело). 

Создавайте круги общения, это как проруби во льду. Каждый круг общения - прорубь в замершем пруду социальных фрустраций, можете опустить туда свои удочки, но не болтайте ими. Общайтесь на какие-то интересные темы, по какому-то делу или поводу. Не нужно тянуть щипцами ничего. Симпатичен вам человек, так покажите удовольствие от общения. Ваш интерес и внимание - это тоже шаги. Но не будьте штурманами. Штурманы все время тянут динамику щипцами и проигрывают СЗ. 

 

https://evo-lutio.li...com/724439.html

[Kat*]

Выкинуть щипцы.

 

Как выкинуть щипцы? 

Многие путают баги, патогенные психзащиты и пыточные инструменты. 

Баги (тараканы Штурман, Ищейка, Училка и прочие) - это дефекты границ. Это значит, что локус контроля ваш смещен в этом месте и границы ваши в этом месте дырявые, вы лезете на чужую территорию и свою сливаете. То и другое! Многие думают, что если лезешь на чужую территорию, то свою пополняешь. Нет, сливаешь! Вы дырявите границы и сливаете свое, а чужое вы взять не можете, потому что на чужой территории вы очень слабы. Вот если вам территорию предоставят, другое дело. Это совсем не то же самое, что лезть через дыру. Разница такая же, как быть почетным гостем или лезть в окно. Во втором случае вас поймают и предадут суду, то есть лишат и тех прав, которые у вас были. 

Патогенные психзащиты (короны, зеленый виноград, белое пальто и другие) - это искажение вашей рефлексии, иллюзии, самовранье, которое помогает вам не видеть дефекты границ и не испытывать страх и стресс от залезания на чужую территорию. Очень вредно думать, что короны избавляют от нормального стресса! Нет, увеличивают. Корона закрывает тот стресс, который мог бы уберечь вас от нарушения чужих границ. Вот сливаетесь вы под плинтус и, не будь короны, остановились бы и не стали, но под короной не чувствуете. Когда почувствуете, будет уже поздно. Или нападаете со скалкой и опять под короной не видите, что это не ваша территория. Когда увидите, будет поздно. Нормальный стресс корона не снижает, то есть тот стресс, которым сопровождается труд, волевые усилия, прокачка ресурсов, корона никак не снижает, ни на грамм. Помощи от нее никакой, только вред. От здоровых психзащит патогенные отличаются тем, что здоровые психзащиты - это способы адаптации. Это костыли, тренажеры и приспособления для адаптации. Здоровые психзащиты лучше хотя бы частично осознавать и не допускать их перехода в патогенные. Но переходят они только при сильном смещении локуса контроля. Как этот переход происходит я уже рассказывала и еще буду рассказывать. Но нельзя думать, что маленькая корона может быть полезна. Любая корона вредна. Полезно может быть то, из чего корона сделана - представление о том, каким вы будете в будущем, тот самый кредит из будущего, если вы осознаете, что это кредит и тратите его на прокачку. А как только решили, что вы такой и есть в глазах других, все, это уже корона. Патогенная психзащита. Кто понимает механизм этого перехода? 

Инструменты пыток - это щипцы и скалки, и различные модификации (пилы, отвертки, шпильки, клещи топоры, ножи). То есть баги - дыры в границах, лазейки, которые закрываются различными иллюзиями, чтобы было не страшно лезть, а само залезание осуществляется с помощью пыточных инструментов.

Представьте себе эту картину. И тогда будет понятно, что надо развернуть психзащиты как фантики, скинуть белое пальто, размотать зеленый виноград, снять корону, и начать править локус и латать дыры в границах. 

А без этого пытаться "выкинуть щипцы" практически бесполезно.

Одни щипцы выкинули, другие появились. Выросли прямо в руках. 

Потому что дыры в границах все там же или даже больше стали, и иллюзии скрывающие эти дыры тоже стали плотней и хитрей. Каким образом вам удастся выкинуть щипцы? Никаким. 

Давайте посмотрим на самый частый пример из писем. 

Щипцы "я бы хотел(а) от тебя".

Незнакомые или малознакомые люди рассказывают друг другу, чего бы они хотели от свидания. 

"Я бы секса хотел", - говорит мужчина. Ну или другими словами, но в этом смысле. 

"В таком случае тебе не ко мне, - гордо отвечает женщина. - Мне нужны серьезные отношения. Я хочу материальной поддержки и совместного проживания". 

Штурман столкнулся со Штурманом и скрестили щипцы. Победит тот, у кого ОЗ значительно выше, или никто. Обычно никто, поскольку люди с огромной разницей ОЗ редко сталкиваются. Если голод одного велик, он может пойти на компромисс и согласиться встретиться на чужих условиях. Но выполнять их не сможет! То есть голодная женщина согласится на секс, но все равно будет ждать любви. А голодный мужчина пообещает брак, но сбежит после секса. Бесполезно обещать то, за что отвечает ваша спонтанность. 

Давайте посмотрим, где тут баги, психзащиты и почему не получается выкинуть щипцы.

Баг Штурман - это такой дефект границ, при котором вам кажется, что вы можете рулить будущим, вы можете планировать то, что будет происходить в будущем не только с вами, но и с партнером. А на самом деле вы не только партнером не можете управлять, но даже своей мотивацией - нет. Сейчас вы хотите, завтра расхотите, сейчас вы можете, завтра не сможете, вы зависите от обстоятельств, вы не сферический конь в вакууме и ваша спонтанность зависит не только от вашего решения, а если вы безвольный и плохо организованный человек, так и вовсе от вас не зависит. Ваши решения меняются быстрей чем ветер, и ваш рассудок как флюгер только и успевает вертеться и обосновывать, рационализировать все перемены.

Штурманы считают, что надо изложить желаемое в будущем и поэтому обращаются не к реальному человеку, а к воображаемому. Они пытаются навязать реальному человеку этот воображаемый образ. 

Мужчина рассказывает женщине, что он хотел бы секса, хотя не видел еще эту женщину и не получил от нее обратной связи никакой. Он представил, что женщина ему понравилась при встрече и он ей тоже не противен, и поэтому планирует секс. Он пытается сказать, что если женщина ему сексуально не понравится, то он встречаться не будет, и что ей тоже не стоит морочить ему голову и помещать его во френдзону. То есть он сразу предупреждает, что не хочет тратить много времени на общение без секса и без перспективы секса. Он боится, что если сразу не скажет, то его обяжут сидеть во френдзоне?

Но звучит это так, что он хочет секса прямо сейчас, с этой незнакомой женщиной и она должна обещать отдаться ему, еще не познакомившись. 

Она строго осаживает его и сообщает, что хочет серьезных отношений, а не секс с порога.

Она тоже представляет кого-то воображаемого и посвящает мужчину в свои штурманские планы. Она сообщает, что хотела бы не просто секс-онли, а серьезные отношения, не хочет заниматься сексом без гипотетической перспективы брака. Но звучит это так, будто она хочет брака с любым, и даже с этим незнакомым мужчиной.

Оба перепуганы. Одной как бы сообщили, что хотят изнасиловать ее сразу при встрече, ни о чем не поговорив. А второму будто бы заявили, что он обязан дать слово жениться, а иначе нет смысла встречаться. 

Вот что делают Штурманы со своими щипцами. 

А по большому счету оба озвучивают то, что и так очевидно. ВСЕМ очевидно, что мужчина будет встречаться с женщиной, только если у него возникнет желание секса с ней и перспектива этого секса, то есть если она ему понравится физически и он поймет, что ей он нравится тоже. Сразу будет секс или немного позже, обычно не так важно. Важны всего два момента: его собственное желание и живой отклик женщины. Но это никак не возможно направить щипцами! Это не поддается никакому штурманству, это выяснится в процессе, при встрече, в результате общения. Мужчина и сам может не захотеть, увидев женщину, или поймет, что женщина не горит, а добиваться ее неохота. Это будет ясно при встрече!

Но мужчины-штурманы снова и снова рассказывают, чего они бы хотели и не хотели. С несимпатичной встречаться дальше не будут (не встречайтесь!), во френдзоне не хотели б сидеть (так не сидите, кто вас туда посадит?), долго ухаживать не хотели бы (так не ухаживайте!), жениться сразу не могут (так не женитесь!), а вот если окажется, что все хорошо и чудесно, и гармония, и любовь, то можно через год-два жениться (это даже коню понятно, что если любовь и все чудесно, люди женятся!)

По сути они говорят сами себе, анализируют, чего они хотели бы и нет, но зачем-то посвящают в это женщину.

Словесное недержание из-за плохих границ и привычки к слиянию. 

Совершенно бессмысленное глупое штурманство, причина которого в том, что человек тайно верит в свои магические способности и в то, что его слова направят поток судьбы туда, куда ему нужно. Направьте сначала себя в спортзал! Направьте на поиск хорошей работы и подальше от пивнух. На учебу направьте, и спать - не в три ночи, а хотя бы в ноль. Рулите собой для своего здоровья. Это в ваших границах. А штурманить течение внешней реальности и отношение к вам других людей - НЕТ. Тем более в будущем, волшебники. Снимите с короны Шляпу Волшебника. Про эту психзащиту потом расскажу. Но уже понятно, как она выглядит, да? 

Всем очевидно, что нормальная женщина хотела бы взаимной влюбленности. Без влюбленности она может иметь мужчин с ОЗ намного выше. Может прийти в бар и предложить себя самым молодым красивым парням и некоторые охотно согласятся. Но относительно других женщин - это демпинг, это минус к ее ОЗ. Поэтому женщине не интересен "просто секс" (если она не рапан в короне равенства), а интересны отношения, где она будет влюблена и в нее тоже влюбятся. Это очевидно без вашего штурманства!

Но женщины-штурманы зачем-то объясняют, что просто секса они не хотят. Так не давайте! Зачем предупреждаете? Если вам предлагают познакомиться и встретиться, зачем вы говорите, что хотите серьезных отношений? Вы ведь не с этим мужчиной хотите? Вы его пока не знаете. Так не пугайте его и не унижайтесь. Сами потом будете сидеть с надменным лицом, давая ему понять, что он не достоин. То есть сначала женщины достают щипцы и говорят, что им нужен брак, а потом всем видом показывают, что брак нужен не с каждым, а только с лучшим, и этот конкретный должен еще доказать. А не было бы щипцов, можно было бы улыбаться и быть живой и милой.

То есть после слива следует высокомерная поза "башня", чтобы этот слив компенсировать. 

Снимите Шляпы Волшебников, штурманы. Не рассказываете, чего бы вы хотели, в идеале, когда-нибудь. Не мыслите вслух. Говорите то, что относится к данному конкретному человеку, в данной конкретной реальности. Хотели бы в парк пойти или в кино, а не в загс. И не в номера. Человек незнаком, но чем-то интересен, вот и познакомьтесь сначала. Не поддавайтесь на провокации ("а ты чего ищешь тут?") и не выкладывайте программу-максимум на три года вперед. Скажите то, что относится к этому вот человеку, с которым вы говорите. Не к голосам в вашей голове. Скажите, что хотели бы встретиться с ним и познакомиться. Скажите, что он вам кажется интересным. Если другой оказался штурманом и выкладывает вам свои ожидания в подробностях, слушайте это и все. С интересом, если это интересно, или нет. Но не выкладывайте свою программу в ответ. У вас не должно быть программы, которая касается той области, где вы не директор. Что толку планировать то, за что вы не отвечаете?

 

https://evo-lutio.li...com/726157.html

[Kat*]

Как растет корона.

 

Оказывается, никто почти не понимает, почему корона растет.

Давайте я напишу сейчас кратко, а вы это запомните?

Инфантил устроен так, что его локус контроля блуждает. Он себе не принадлежит. 

Он как бездомная собака, где покормят лучше, тому он и слуга. 

Сам себя кормить инфантил не хочет, он не хочет быть гордым и сильным, он хочет быть сытым.

Сытым не только едой, но и безопасность чувствовать, и принадлежность, и любовь, и поддержку. 

Вы это у женщин некоторых можете читать: "Не хочу быть сильной, хочу быть счастливой по-женски".

Сытой и обогретой значит. 

Но и мужчины-инфантилы часто тянут свою песню: "Родина там, где лучше кормят". И подобные тому, про работу и цели в жизни. Дом - там, где хорошо, в смысле удобно. Счастье - поменьше чего-то делать, побольше получать. Цель в жизни - комфорт. Кто даст комфорт, тот и хозяин. 

Самоуважение за комфорт сразу отдается. Амбиций созидательных ноль (потребительские только).

Вот от этого вот локус контроля инфантилов и летает. Локус контроля - это руль, власть решать, выбирать. И это главная опора.

Она должна быть на себя. От опоры на себя в процессе прокачки растет самоуважение. 

А инфантил смещает локус туда, где, как ему кажется, его накормят и согреют. 

Он бежит от себя туда, где кайф, поэтому тонет в аддикциях. 

На что человек опирается, туда и смещается локус. Автоматически.

Например, женщина. "Влюбилась" - так многие женщины называют смещение локуса контроля.

Взрослый человек влюбляется, а локус контроля у него при себе. Поэтому он не сливает границы.

Он не боится "ой, вдруг я солью границы". Это для него невозможно, его локус контроля внутри него всегда. 

А инфантилы "влюбляются" = смещают локус. И готовы уже слить границы, то есть считать второго человека собой, своей главной частью, но мешают те зачатки субъектности, которая формируется сами собой в раннем детстве (правда у всех в разной степени), на основе физических границ. Тело чужое отдельно, значит он - это не ты. Он - Другой. 

Вот от чего ТРЕВОГА. У первичных нарциссов при смещении локуса она намного больше, чем у невротиков. Они свои физические границы намного лучше чувствуют. 

Вот этот стресс, от которого корона растет. Только от смещения локуса этот стресс появляется. От того, что вы хотите опираться на другого и сливаться с ним, но боитесь, что он - это не вы, боитесь как животное боится, увидев другое животное. Чтобы снять тревогу, надо либо вернуть локус на место, либо считать второго безопасным, зависимым от вас, подчиненным вам, более слабым. 

Корона позволяет считать себя главным.

Корона Сокровища - это иррациональное чувство, что вы - центр мира. Не только своего мира, а мира других людей. Вы - главный, вас любят и ценят. Корона Сокровища всегда на голове инфантилов, но пока локус блуждает как неприкаянный, эта корона не вырастает сильно, а когда инфантил выбрал кого-то, чтобы присосаться, корона начинает расти.

И другие короны по тому же принципу устроены.

Вырастает корона и под ней границы уже сливаются. Щипцами человек пытается управлять другими, если те почему-то не понимают, что они должны делать. А иногда убирает щипцы и просто сливается. А потом снова вдруг щипцы достает. Или скалки. 

Корона может падать, когда он вдруг осознает, что второй плевать на него хотел и главным не считает. 

Но если локус не поправить, корона снова отрастет, потому что жить со смещенным локусом без короны - ад.

Ад, пока локус не поправили.

Поправили локус, собрали себя в границах, и все, больше корона вам не нужна.

 

https://evo-lutio.li...com/726296.html