Сообщений в теме: 224

[Эсмахан]

Зачем вообще все это терпеть? Просто, чтобы "все как у людей" было?

[Родная_]

попахивает энергетическим вампиризмом...

 

энергосбережение. Он будет сильно психовать, злиться, пытаться вывести Вас на слезы более болезненными словами. Но если Вы все это выдержите с внутренним спокойствием и без истерики, то со временем он поймет, что от Вас кормиться не получится. Жена, конечно, должна дввать мужу энергию, но это должно быть добровольно, а не так что Вам мозг едят десертной ложечкой.

Алунушка, похоже на психологическое айкидо :-) по Литваку
Спасибо :-)

[Родная_]

Эм. Вы это все так преподносите, будто такие действия - это что-то необычное и очень хорошее.

Может, я зажралась, но для меня это норма в отношениях, причем минимальная норма. Подавать руку, омг, это вообще любые мужчины делают, даже не муж. Сумку поднести - да то же самое. Это не забота, это элементарная вежливость к любой женщине.

"помочь резать салат" и "принести чай" - ох ты ж ё, какая офигенская помощь.

Продукты покупать - так ему ж в первую очередь это и нужно, ест в семье в основном мужчина ))

Сделать или заказать ужин, если жена придет уставшая с работы, вот это помощь. Или дать женщине возможность не работать. Или организовать волшебный отпуск, когда все замотались. Вот это, имхо, забота. А то, что Вы описываете, это вообще... ну как бы базовый компонент взаимодействия с мужчиной. А тут еще оказывается, что даже базовые компоненты у него по настроению. Ну офигеть не встать, извините.

Девочки, это я в браке зажралась, или все же "забота" - это не вышеописанные действия, а что-то намного более объемное и глубокое?

и в отпуск возит. И если бы позволил его доход, и не работать бы одобрил. Просто хотела написать этим, что в принципе нормальный мужчина.

[Mayilbe]

и в отпуск возит. И если бы позволил его доход, и не работать бы одобрил. Просто хотела написать этим, что в принципе нормальный мужчина.

Нормальный бы так не сделал....

А он за это вчера долбанул меня по голове своим кулачищем пару раз. Боли я не почувствовала, но в глазах потемнело. И Руку сильно отшиб, которой я защищалась.

[Алунушка:)]

и в отпуск возит. И если бы позволил его доход, и не работать бы одобрил. Просто хотела написать этим, что в принципе нормальный мужчина.

вася парень неплохой, только сс...ся и глухой

Как у Вас прям, ну поколачивает, ну оскорбляет, а так нормальный мужчина

[Алунушка:)]

Родная, Вы завязывайте его защищать. Мы тут собрались не его грязью поливать, а Вам помочь из грязи выбраться, дать Вам пенделя под попу, чтоб увидели, что ваша ситуация ненормальна и ее надо исправлять, и чтоб нашли в себе силы что-то изменить, в первую очередь в своем отношении к происходящему. Нам всем глубоко по барабану, нормальный он или нет. Нам Вы интересны, Вам помочь хочется.

[Солнышко:)]

Родная_ сказал(а) 30 Июн 2016 - 16:14:

А то видишь ли, у него проблем нет. Проблемы у меня только. Вообще, похоже, я одна сплошная проблема в его понимании

 

 

Причем я ему говорю, что полы были чистые, что это собака испачкала их, пока я на работе была, а муж мне

"ну тогда у тебя сковородка грязная"

 

Ключевая фраза "ну тогда...". То есть, какая разница, чисто или грязно, Он все равно придумает какое нибудь "Ну тогда".

И после претензии по поводу "грязных полов" или "сковородки" идет следующая речь. У всех жены хорошие. А ты вот такая. Таких отношений мне не надо.

 

... И я начинаю плакать и оправдываться, что я не плохая жена, и что полы я мыла и посуда чистая и покушать я все приготовила и одежда вся постирана.

 

А он мне, ну вот ты снова истеришь.

Манипуляторы и отношения с ними.

 

Тут кратко: http://www.valyaeva....showentry=15169

 

 

"Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику.

Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора".

Тут подробно:

Таня Танк. http://feministki.li...om/3873654.html

 

 

[Родная_]

 

Родная_ сказал(а) 30 Июн 2016 - 16:14:

А то видишь ли, у него проблем нет. Проблемы у меня только. Вообще, похоже, я одна сплошная проблема в его понимании

 

 

Манипуляторы и отношения с ними.

 

Тут кратко: http://www.valyaeva....showentry=15169

 

 

"Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику.

Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора".

Тут подробно:

Таня Танк. http://feministki.li...om/3873654.html

 

 

 

Что то ка-то ужасно там все у Тани_Танк.
И если женщины периодически притягивают к себе таких мужчин, то может все же дело в этих женщинах, в их низкой самооценке и в их мазохизме?
Вот и я например, было бы у меня другое ощущение себя и отношение к себе, то не притянула бы такие отношения, а давно жила бы семьей с любящим и любимым мужем и детишками.
Я не верю, что в проблемных отношениях виноват кто-то один. Всегда виноваты оба.
И не важно, кто из пары монстр, а кто жертва. Виноваты оба. Жертва тоже получает свои выгоды.
Поэтому, я хоть и жалуюсь на мужа. И считаю его манипулятором, но все же в наших проблемах виноваты оба. И то что руку поднял на меня, отчасти  и моя вина.
Конечно можно убежать от этого мужчины, из этих отношений.
Но от себя ведь не убежишь...
Я думаю, и Нател и Софья Семеновна, вы понимаете о чем я.
 

[Родная_]

И, Солнышко, под некоторые описания манипуляторов подхожу скорее я, чем мой муж ))))

[Родная_]

Я тут на работе. И время от времени заглядываю сюда, почитываю рекомендованную выше книгу и разные статьи.
Так вот мысли вслух.

Мой муж не монстр.  Я не защищаю своего мужа и не оправдываю. Просто я понимаю, что идеальных людей нет и все мы совершаем ошибки, порой и непростительные, порой о которых потом сильно жалеем. Тем более в нашем мире в наше время, когда в обществе навязываются нездоровые модели отношений (найти мужчину побогаче, свободные отношения, аборты, убийство лишних эмбрионов при эко ради рождения 1 ребенка, а один психолог моей подруге для сохранения брака посоветовал ей завести любовника)

И я не жертва. Я 3 года занималась с психоаналитиком. При желании умею контролировать свое ощущение мира и восприятие различных ситуаций, направлять мысли в нужное русло. Повторюсь: при желании. Беда в том, что желание бывает не всегда. И это зависит все же только от меня. Это мое право выбора, что мне выбирать: плюс или минус. Быть жертвой или не быть ее. Бывает, я впадаю в состояние жертвы. Еще какой жертвы!
Вот в таком состоянии меня и побить можно. Не в смысле, что я разрешаю себя бить или что битье меня оправдано. А в смысле, что мне прямо хочется всем доказать, что меня обижают все. И тогда я могу и спровоцировать.
Другое дело, что психически здоровый мужчина не поведется на такую провокацию.
Но чтобы рядом был психически здоровый мужчина, то надо самой быть психически здоровой, нужно самой иметь здоровую модель отношений.
А ни у меня, ни у моего мужа такой модели отношений в семье не было.
И сейчас мы пытаемся строить семью, как два слепых котенка.
Мы не умеем любить безусловно. Мы не хотим отдавать, чтобы при этом не брать. Мы требуем друг от друга любовь и внимание.
Я с детства, чтобы привлечь внимание мамы или бабушки, манипулировала ими.
У мужа наоборот, мать манипулировала им. 
У нас обоих с мужем матери развелись с мужьями. Я росла в бабьем царстве: мама и бабушка.
Муж тоже рос в бабьем царстве: мать, бабушка и сестры матери.. 
Я с детства слышала, что замуж выйти сложно, что нормальных мужчин нет, остались только алкаши или маменькины сынки, что женщина должна иметь свое жилье, чтобы было куда привести мужчину и т.д.
Муж, не смотря на развод родителей, оставался близок с отцом. А мать его за это ненавидела (другое слово не подобрала). Мать не могла принять, что отец остался для мужа авторитетом. Мать манипулировала сыном, строила из себя жертву. В доме хозяйкой считались женщины. Поэтому и развелись родители, потому что мужской авторитет не принимался.
В итоге у мужа теперь гипертрофированное желание показать, кто в доме мужик.
А я то тоже еще недавно была " с яйцами".
И вот представьте теперь наш союз.
Я не хочу никого жалеть и оправдывать. Ни мужа, ни себя.
Порой я становлюсь жестоким человеком. И мужа тоже могу очень больно задеть.

А вот его мама очень хорошо подходит под личность, описанную в книге, которую Солнышко рекомендовала.

 

[Родная_]

про жертву.
к написанному выше.
Я четко различаю, когда я в адекватном состоянии, и когда я в состоянии жертвы.
 

[Родная_]

Про манипуляторов.
У манипуляторов нет личности, вместо личности дыра.
Это или из книги или из статьи.
Я могу по себе сказать, я знаю, что значить когда ты не личность. И когда внутри дыра.
и когда хочется разрушать.
Манипуляторы не монстры, а тоже жертвы.
Люди причиняют боль другим, потому что сами испытывают боль.
И вылечивается это только любовью. 
Это конечно не значит, что надо терпеть побои. 
Это значит, что надо молится за этого человека, находить в нем хорошие стороны (не внешние, а внутренние), вытаскивать их наружу.
Манипуляторы не монстры. В каждом из нас идет вечная борьба добра и зла. Просто у кого то побеждает добро, а у кого то зло.
​

[Солнышко:)]

И если женщины периодически притягивают к себе таких мужчин, то может все же дело в этих женщинах, в их низкой самооценке

и в их мазохизме?

Именно так))

 

Я не верю, что в проблемных отношениях виноват кто-то один. Всегда виноваты оба.

 

Никто и не говорит, что "виноват" кто-то один в паре!

Вы, например, способствуете его деградации, тем, что допускаете и терпите такое его поведение. 

 

 Жертва тоже получает свои выгоды.
Поэтому, я хоть и жалуюсь на мужа. И считаю его манипулятором, но все же в наших проблемах виноваты оба. И то что руку поднял на меня, отчасти  и моя вина.
Конечно можно убежать от этого мужчины, из этих отношений.
Но от себя ведь не убежишь...

Но менять себя - не означает продолжать оставаться с манипулятором-тираном.

Если, конечно, не ставить целью наслаждаться мазохизмом     

[Родная_]

Про мужа. Выше были мысли и слова. А теперь о действиях.
Мы помирились.
Для себя я поставила несколько задач по работе с собой:
- сходить к психокорректору.
- снова начать читать молитвы.
- перестать обижаться.
- реагировать на претензии мужа приемами психологического айкидо, с любовью, не воспринимая придирки на свой счет.
Пока так.

[Солнышко:)]

Манипуляторы не монстры, а тоже жертвы.
Люди причиняют боль другим, потому что сами испытывают боль.
И вылечивается это только любовью. 
Это конечно не значит, что надо терпеть побои. 
Это значит, что надо молится за этого человека, находить в нем хорошие стороны (не внешние, а внутренние), вытаскивать их наружу.

Отдельно живя, однако. И возобновляя общение только при реальных  изменениях с его стороны, если он САМ видит причину в себе и САМ хочет меняться и прекращает старое.

Иначе, ничего не поменяется в принципе. Потому что вампиризм( а это он) так и работает.

[Родная_]

Солнышко, здравствуйте! :-)

[Солнышко:)]

!

[Родная_]

Отдельно живя, однако. И возобновляя общение только при реальных  изменениях с его стороны, если он САМ видит причину в себе и САМ хочет меняться и прекращает старое.

Иначе, ничего не поменяется в принципе. Потому что вампиризм( а это он) так и работает.

Жить решили все же вместе. 
Хотя он предложил уехать ему куда нибудь вахтой работать.
Мне кажется, что разъехавшись, мы закроемся и отдалимся друг от друга.
Вампирим мы с мужем друг друга оба. Это я теперь поняла.
Еще сравнивая предыдущие отношения с нынешними, убедилась, что я ищу повод доказать мужчине, что он несправедливо плохо ко мне относится.
Поэтому разъехавшись с мужем ( а он предлагал такой вариант), я начну заниматься собой, но не внутренним развитием, а встречами с подругами, развлечениями и т.д. 

[Кузькина мать]

Знаете, я соглашусь с тем, что если брак венчанный -- то за него стоит чуть больше побороться. Как и с тем, что вы сами позволяете к себе так относиться и не умеете держать границы, например. У вас много задач впереди, и, возможно, если бы не эта ситуация -- не было бы стимула становиться лучше и свои больные зацепки распутывать.

Правда и то, что счастье с конкретно этим мужчиной тоже возможно в будущем.

НО!!!
У вас, имхо, проблема не с отношениями, а с самой собой. Ну не верю я, что целостная счастливая женщина допустит в своей жизни описанные выше эпизоды, причём не просто допустит, а долго будет с покерфейсом убеждать себя, что это нормально. 

Занимайтесь собой, молитесь, просите у Бога водительства для вашей жизни. Не ради спасения именно этих отношений, ради себя, своего будущего и своих будущих детей. 

[Кузькина мать]

И ещё немного про вампиризм. 
Человек с дырой в энергетике (травма там, детство тяжёлое, не суть) старается эту дыру заткнуть всеми возможными способами и ресурсами. Это известный факт. А ещё очевидно, что эта "дыра" ненасытна, туда сколько не кинь любви-утешения-внимания-удовольствий -- всего будет мало и всё будет не впрок. И вот это поведение "Ах ты не вытерла пол -- плохая, о, нашла оправдание -- а дай я ещё здесь тебя укушу! И здесь, и здесь!" -- типичный признак вот этой ненасытности. То есть вы, выдавая желаемую реакцию (слёзы, обиды, когда он потом ходит и жалеет вас), кормите не мужа энергией, а эту чёрную дыру в нём. И да, укрепляете его в мнении, что этот способ работает, и когда его снова изнутри что-то грызёт -- можно сделать так ещё раз и это утешит (до следующего приступа).

Да, насильно к психологу его не отправить, но в данном случае вы обязаны молиться и за мужа тоже (за себя в первую очередь), просить, чтобы Бог помог ему вылечиться. И настраиваться на то, что лечение может быть длительным и не совсем понятными для вас методами. И понимать, что ваша жёсткая защита своих границ -- ОЧЕНЬ важный пункт для этого лечения. А то ваша жалость к нему и ваши прогибы -- это как алкоголику рюмку на стол ставить и обижаться, что он пьёт. Энергетический вампиризм -- тот ещё наркотик, похлеще многой "химии" будет. С него слезть не менее сложно. Помните об этом, когда в следующий раз захотите уступить ему в его неадеквате и атаках.

И да, Литвак в вашей ситуации рулит