37 replies to this topic

[Marulia]

Тапки тапками, а соль все в том же: дочь отражает ваше отношение к себе. Вы и себе даете подзатыльники, наверное. А если бы вы дали волю обиде - сели бы и заплакали, когда она вас обзывает - она бы по-другому отреагировала. Она была бы сбита с толку. Потому что она привыкла видеть в маме строгость, твердость, жесткость, а не женскую мягкость и ранимость. И ваши подзатыльники - лишь дополнение к сказанному бабушкой и отцом.

Между молотом и наковальней девочка не может не хамить вам. У нее нет сил терпеть войны старших - и скажите еще спасибо, что она выплескивает это как умеет, а не держит в себе. Она вас любит: ваши подзатыльники и предложения переехать делают только больнее ей - это еще одно доказательство, что вы не обнимете, не пригреете.
А ответь вы на грубость нежностью - вот это была бы революция! Но, конечно, ее надо где-то взять, чтобы ею ответить. И речь не о том, чтобы хватать и обнимать ее, а просто даже грустно слабо (повержено) улыбнуться, на ее хамство и тихо выйти из комнаты.

Конечно, так не стоит делать постоянно - надо показывать свои эмоции, да. Раз вы обиделись, раз пропустили сделали замечание, раз нахмурились и сказали твердо - "больше так не делай, мне больно это слышать". Настройте с ней отношения подруг. Но бить - это последнее дело и ее слова о подзатыльниках - просто сарказм, она получает от вас то, чего и ожидала, но не то, чего хотела бы(
Вы просто бьете зеркало, в которое смотритесь.

[Marulia]

Кати, я знаю, что вы не жестокая тетка)) Я просто хочу, чтобы вы начали себе позволять не держать марку. И плакать, не уходя. И себя "обнимать", даже если страшно мысль такую допустить - чем-то себя побаловать.

Попробуйте реагировать нетипично - удивите и себя, и ее! Позвольте себе тоже быть капризным ребенком. Скажите "За каждое твое обидное слово я буду позволять себе съедать целый торт, а с тобой делиться не буду." Она вам гадость, а вы демонстративно собираетесь в магазин "Ну вот, опять мне за тортом идти. Ты хочешь, чтобы я растолстела и лопнула?"

Балуйте себя и слушайте лекции беспрерывно - любые, просто фоном тихонечко включите - постепенно фон дома изменится и она не сможет быть такой резкой, и вы смягчитесь к себе

А еще можете попробовать вот эту штуку, когда ребенок вас достает, а вы про себя думаете мантру: "Бери у меня столько эмоций, сколько хочешь - но только эмоции любви". Ее не слушайте просто. Все прекратится.

[Marulia]

Включайте вообще тихо, чтобы она не слышала. И вы чтобы не слышали - главное чтобы звук шел, пусть даже минимальный.
А досуг у вас общий бывает?
Фраза не очень подходит, потому что вы же ее будете в любом случае любить) Она вам никак не помешает

В целом же нужно много времени, чтобы наладить отношения. И чтобы к себе вы относились просто с необъятной благосклонностью!)) Обойти этот пункт ну никак не удастся)

[Marulia]

А папа у нее в авторитете? Или это она просто заняла такую удобную нишу - ни маму, ни папу не слушается?)

[Life Line]

Ой, даже не знаю чем, но Ваша история меня зацепила. У меня родители развелись, когда мне 10 было. И вот да, вспоминаю свою какую-то агрессию на маму, какую-то иррациональную злость и желание сделать больно или поступить жестоко. И мама меня очень любит, и тогда, и сейчас и приласкает-обнимет-затискает, а на это всё эмоции какие-то злобные. Вот сейчас пытаюсь понять "А что это было?" (а, может, ещё осталось...) и как-то не получается. То ли действительно, другого отношения к ней я не наблюдала (со стороны отца). Ну, то есть, я прикидываю, допустим, отец к ней, или другой мужчина, относились бы к ней как к королеве - на руках бы носили, всячески показывали бы уважение, то, может, я бы по-другому себя вела. И да, когда к моей маме тянулись другие дети - это ещё больше бесило почему-то, хотелось ещё больше устроить анархии в доме )) Ещё встречала где-то, что если женщина сделала аборт, то злость нерождённого ребёнка на маму, передаётся уже рождённому (у мамы после моего рождения был аборт), ну, это так... из мистики-фантастики, скорее. Наверное, ещё как-то к своей маме я тоже отношусь как к "подружке", сейчас это хочу изменить, но трудно как-то. Она как-то сама говорила, что "первый ребёнок - последняя игрушка" и они относились с отцом ко мне не как к ребёнку, а как к сестре младшей (сами молодые были). Да, наверное, где-то внутри у меня нет уважения. И это невозможно объяснить с точки зрения логики. И, бывало, она сама и её поведение бесит-бесит-бесит, даже не злит, а именно так. Умом я понимаю, что так не должно быть и мама у меня - самая лучшая, и для меня, и просто так ))) Но, в итоге, пока проблема этих странных эмоций решается тем, что после школы я уехала за 1500 км и вижу родителей раз в год. Вот странно - тут пишут, что в детстве мамы их недолюбили, недоласкали, не поддерживали, указывали, что выбирать в жизни. Но у меня совершенно не так, тогда откуда эта неприязнь к маме? Вычитала в какой-то статье околоведической, что если женщина с мужем не отработала карму, то тогда через ребёнка всё получит.
Может, Вы и сами думаете, что Вы неудачница и истеричка, поэтому это и слышите и очень на это реагируете. Если просто сказть "Да, я такая", а внутри всё будет спокойно - то это уже прогресс будет.
А главне, наверное, это перенести "вектор жизни" с ребёнка и заняться собой и личной жизнью. Поставить свои интересы впереди всех и уважать свой же выбор. Сумбур-Сумбурыч получился у меня )))
Я Вам очень желаю наладить отношения с дочерью.

[Marulia]

ненавидеть своих отцов, а дочери наоборот. Ведь по сути, несмотря на все обиды, я к ним намного лучше отношусь, чем они ко мне.

Скорее всего, даже если и искренне, то пока что на тонком плане это еще до вашего бывшего супруга не дошло это
Я чувствую просто глобальный брак знаний в этой области, поэтому... делайте пока то, что знаете, что в ваших силах. Слушайте лекции. Я сегодня вроде бы слушала уже старую лекцию - а все что-то новое и - главное - своевременное слышу) Может и вы вот на тему услышите!
У Нарушевича так много классных лекций по детям
Удачи вам! И более опытных подсказчиков

[Life Line]

Наверное, у Вас сейчас большая агрессия на саму себя и за выбор "не того" человека в мужья, и за развод и за то, что "ребёнок без отца остался". И внутри Вы - жертва, сначала своих родителей, потом мужа, а теперь и дочки. А жертва всегда находит тирана. Может, Вы от мамы не получали таких проявлений любви и теперь хотите дать с избытком дочке то, что хотели бы получать в детстве сами. То есть с помощью вовлечения дочки, решить свои детские проблемы. Наверное, в семье изначально должно быть и мужское, и женское начало. И пока Вы с дочкой одни, то в Вас проявляется женское, а Ваша дочка психологически занимает место "мужика", так как чтобы занять место ребёнка, нужно наличие в семье Взрослых мужчины и женщины. Наверное, дочке не хватает чувства защищённости, которое в семье обеспечивает отец. Поэтому она провоцирует Вас на агрессию, чтобы вызвать в Вас "мужика", который способен защитить семью. Когда она этого "мужика" чувствует - вы взрываетесь и применяете силу, то она успокаивается - типа сила есть, её могу защитить. Бывает, женщины (неосознанно, но специально )))) так своих мужчин доводят до того, что он кулаком по столу ударяет и стол ломает, чтобы психологически убедиться, что мужчина - "настоящий мужик", сильный, ему можно подчиняться. Вот мне своей маме , наверное, так и хотелось сказать лет в 10 (может, и сейчас хочется), воздев руки к небу: "Мать! Ну займись ты собой, ну хватить быть жертвой и чувствовать себя неполноценной. Ну подумай о себе, вспомни свои желания
, мечты, делай всё для себя, излечись сама, выйди уж удачно замуж. Хватит видеть смысл жизни в моих действиях, звонках и знаках внимания! Покажи мне пример СЧАСТЛИВОЙ женщины - одной или с мужчиной. Именно, в первую очередь Женщины, а потом - матери. Потому, что твоё счастье (не зависящее от меня или отсутствия\наличия мужчины) нужно, в первую очередь, мне. Я, блин, на тебя смотрю и сама в шоке. У меня, блин, подростковый возраст на носу, там я уже буду чувствовать себя неполноценной на 100% и мне нужен будет перед глазами пример женской уверенности, спокойствия и гармонии, а не сюси-пуси-чмок-чмок-чмок (хотя, и это будет нужно иногда ))). Мне нужен пример настоящей Женщины, чтобы самой на что-то ориентироваться в дальнейшем. Вот и злюсь потому что этого не вижу в тебе." Ну.. какой-то такой посыл у меня, наверное, бы был (и есть). Первостепенное, наверное, это наладить отношения с Богом и самой собой, далее более значимые отношения - с мужчиной; затем отношения с детьми, потом - с родителями. Конечно, это мой личный опыт с переживаниями, это не истина последней инстанции )))

[sellenna]

Милая, Katy, когда девочка входит в период подросткового созревания, то роль отца для неё - роль первого мужчины в её жизни.Папа для девочки в этот период более важен и нужен для того,чтобы научиться общению с мужчинами, чтобы прочувствовать свою принадлежность к своему полу, чтобы потом правильно выбрать мужа.Так заложено природой.
Дочка становиться ближе к маме тогда, когда уже выходит замуж, появляются дети....Тогда девочке проще понять мать (имеются ввиду здоровые отношения)...И вот при острой нуждаемости Вашей дочки в отце ,его постоянно нет...Плюс ко всему рядом есть мама, которая сама с собой не разобралась. Ну, вот так получилось.....
У дочки появляется бессознательная агрессия, потому что ей кажется, что по Вашей вине она не может быть с отцом столько, сколько ей хочется. И доля правды в этом, к сожалению, есть. И вот тут начинается самое интересное. Потому что если Вы себя уважаете, то тогда можно найти адекватный способ объяснить дочери как с Вами себя вести нельзя, а вот если нет, то дочь эти комплексы будет считывать и бить по больным местам. Видимо, так же у Вас происходило и с мужем. Только с мужем можно развестись, а вот с дочкой....
Так что вся эта ситуация Вам дана для работы над собой, над самоуважением. Дочка, муж, его мама - всего лишь Ваши помощники для возвращения к самой себе. Будет самоуважение, а всё остальное разрулится автоматически. Нет ничего безнадёжного.
Выход всегда есть

[sellenna]

Точно, я тоже так считаю. Вообще сейчас уже научилась делать дочери замечания без ярости(раньше у меня прям трясучка начиналась, могла расколотить что нибудь и ей как следует ремня всыпать). А сейчас какое то возмущение в душе начинается - "эттто что ещё за критика! Ещё слово и я уйду из квартиры - погулять, у меня нет никакого желания это от тебя выслушивать". Чаще вот так.
Но иногда есть моменты, когда реально плохо, навалятся проблемы материальные, или по хозяйству. И решать их приходится без чьей то помощи. Да и просто осенняя депрессия началась. В такие моменты хочется чьей то поддержки - а доча любимая мне опять в самое больное - тык! Я уже привыкла где нибудь уединяться, чтоб переждать настроение плохое, либо решение найти из проблемы. Одна. Потому что не могу, когда в "больную рану тыкают", говорю, "если не хочешь помочь, то хоть не мешай". А другой стороны она и не обязана меня поддерживать, а вот я её должна. Потому что ребёнок еще, и многого не понимает.

Вы-очень мудрый человек!
Всё очень правильно написали. Принять себя уставшую, беспомощную, не справляющуюся с ситуацией тоже необходимо. Просто потому что Вы - в первую очередь женщина (с эмоциями, настоением), а не железная леди, всегда готовая улыбаться на благо ребёнка. Дочке просто как воздух необходимо Ваше личное счастье. Об этом уже писали выше.Иначе она бессознательно будет испытывать чувство вины за Ваше несчастье...
Прекрасно то, что Вы осознаёте, что дочь Вас не должна поддерживать. В противном случае, не Вы , а она будет Вашей мамой, ну или мужем....
Поэтому тема не о воспитании дочки, а о возвращении Вас к самой себе. Это путь не быстрый. Не надо себя винить в том, что проходит время и мало, что меняется. Ведь меняется же! Сравнивайте себя не с кем-то ,а с собой в прошлом и тогда будет видна динамика. Например, Вы уже научились делать замечания, пережидать настроения.
Дети - это наши учителя. Не мы, а они воспитывают нас. Отзеркаливают нам наши недостатки, чтобы мы могли работать над собой. Всё в нашей жизни не случайно.
Так что найдите себе какое-нибудь интересное занятие, появятся рядом люди со схожими интересами. Понятно, что без помощи рядом это не очень просто, но возможно. Стоит только очень сильно захотеть. Дочь не сможет Вас уважать пока Вы не станете уважать себя сами.
Вот этот стержень самоуважения и сможет Вам стать поддержкой в жизни, потому что к таким людям прислушиваются, с ними интересно быть рядом.