заполнила анкету наконец таки на мужа. но не скажу, что что-то особое в моем мозгу сдвинулось. пока читала книгу мыслей было больше. вообще заметила, что во время написания анкеты мне было тяжело на ней сконцентрироваться, в голове постоянно роились мысли о работе, о том домашних делах, о подруге...наверно поэтому эффекту не было.
но вот что я поняла:
1. все проблемы с мужчинами, а значит и с мужем у меня вытекают из отношений с отцом. и хотя я понимаю, что папа такой же человек, как и все и тоже ошибается и он не Бог, но почему-то чувство незащищенности, одиночества, ненужности, покинутости, которое у меня возникло еще в детстве, я не могу ему простить.
2. повторяющихся ситуаций моей ненужности в жизни встречала целую кучу - от ощущения, что я не нужна подругам, до ощущения, что я не нужна родителям и отцу в частности. ну еще мама в свое время добавила))
3. я поняла, что мои желания не учитывались с самого детства и теперь я не знаю, какая же я на самом деле и чего именно хочу. от сюда мужу со мной скучно, ведь я редко воодушевляюсь его предложениями, куда сходить или что-то сделать. т.к. в это время у меня в голове мысль - "мне что-то навязывают, а что и зачем я не понимаю, я не понимаю зачем это делать т.к. не знаю какой будет итог и не знаю будет ли мне от этого хорошо"...вообщем мура какая-то.
4. от того, что мои желания не учитывались мне тяжело вдохновить мужа на подвиги, т.к. я сама вечно в сомнениях, а нужны ли мне вообще подвиги.
5. еще я постоянно боюсь осуждения своих действий, страх рискнуть и сделать как я хочу тоже есть, хотя как я могу сделать так как я хочу, если не знаю чего хочу....вообщем ужас я запуталась уже))
6. я поняла, что изначально в трудной ситуации я не жертва, потому что моя душа сама создала эту ситуацию.
7. и теперь я кажется понимаю почему любимый во время моей последней истерики улыбался и радовался, наверно его душа подсознательно радовалась такому положению дел. но честно говоря это похоже на садизм какой то...опять запуталась.
8. еще я поняла, что для меня как и для мужа в отношениях важна свобода. но я не знаю. как совместить свободу и совместную жизнь.
пока все. надо заполнить анкеты на родителей, но я пока не готова к этому внутренне. к тому же не будет пока возможности находится один на один со своими мыслями, чтобы поплакать над анкетой. хоть я и не плакала) вообще ураган улегся и я опять стала ласковой и мягкой кошечкой со своим мужем, похоже у меня раздвоение личности. и он к этому уже привык. но это все же ненормально. ведь с какой силой я его люблю, с такой же разрушительной силой во время кризиса и ненавижу(((
п.с. еще кое-что. поняла что после прочтения книги во мне появилась какая-то жесткость по отношению к другим людям. если раньше я часто чувствовала вину по отноешнию к окружающим, старалась быть такой мягкой-мягкой , то сейчас стало легче говорить нет и не чувствовать себя виноватой за это. правда это относится к посторонним больше а не к членам семьи.
