Перейти к содержимому


Цитаты Эволюции


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 686

#1 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 17:57

Девочки, привет. Поскольку статьи Эволюции уже давно гуляют по форуму, решила создать тему с её цитатами и ссылками. Особенно мне ценны цитаты из ее комментариев. Иногда читаю, вот шедевр, а потом теряю. 

Так же считаю, что ее методы и рекомендации нисколько не противоречат духу форума, а скорее дополняют и уточняют многое.

Тут как то с Селенной разговорились про схемы поведения в отношениях, полезла я искать коммент, искала  долго и не нашла. Информации масса, комментариев вообще в блоге тьма.

 

Пишите сюда, девочки, всё, что считаете ценным у Эволюции.

Заранее всем благодарна!


  • -1

#2 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 18:00

О выходе из дефолта.

"Что лично мне напоминают обсуждения этой темы?

Они напоминают мне историю про новую кондитерскую.

Допустим, на улице открылась новая кондитерская. Кондитер печет булочки и пирожки, выставляет на витрину, но никто не хочет покупать по заявленной цене. Он уже и цену снизил, как мог, все равно почти не покупают. Все привыкли покупать в соседних кондитерских, наверное. Всем кажется, что товар так себе. Или просто не замечают вывески. Неважно. Кондитеру приходится есть самому, скармливать собакам, угощать нищих, выбрасывать, но и сокращать выпечку, поскольку нет возможности тратить продукты и силы просто так.

Но силы и продукты от сокращения не растут. Продукты портятся. Сил становится меньше и меньше. То есть такая экономия приводит к дефолту, а не к обогащению, конечно.

Кондитер может поджечь все соседние кондитерские, может начать приставать к людям на улице и просить (или требовать) купить, может развязать компанию против монополий или организовать партию булочников. То есть он может начать бунтовать против несправедливости социума.

Но есть и другой путь.

Если кондитер уверен в качестве своей продукции и готов стараться, вкладываться в профессиональный рост, творчески развиваться, он может принять как факт некую людскую инертность. Вот привыкли покупатели покупать в соседней кондитерской и менять ничего не хотят. И чем он более уныл от этого, тем больше пылится его витрина и тем менее аппетитно выглядят его пирожки. Замкнутый круг, тупик, выхода нет. Только сменить род деятельности. Или сделать тот самый анти-дефолтный трюк (еще раз повторяю, трюков много, мы пока один разбираем только).

Вот кондитер собирается с силами и решает, что закрыть булочную он всегда успеет, в партию вступить можно, но делу в ближайшем будущем это не поможет, поэтому он начинает наоборот активно печь булочки свои, делает их как можно лучше и красивее, вкладывает в них свой талант и раздает их людям, живущим поблизости бесплатно. Просто так присылает им их в красивых коробочках к завтраку.

У него не вагон средств, но у него есть какая-то сумма, которую он может потратить без того, чтобы совсем надорваться экономически, и он ее тратит. (Про аренду и персонал не будем, сам печет, в отношения редко так сильно вовлечены другие взрослые люди и это, в любом случае, отдельная тема). Тем более продукты все равно пропадают, они имеют свойство портиться и гнить (как и ресурсы личности в режиме пассивного дефолта). И силы он тратит тоже, но он ведь кондитер, и сидеть совсем без дела в пустой кондитерской ему тоже не так уж приятно (сил становится меньше, а не больше). Уж лучше работать бесплатно какое-то время, чтобы донести до людей то, что он любит и действительно умеет делать.

Но здесь все решает тот факт, действительно ли он любит и умеет. Если не очень и сомневается, может быть лучше кондитерскую переделать в магазин рыболовных снастей или просто сдать в аренду, возможно кондитерская вот эта – и правда не его. Зачем вкладывать силы и деньги? Но если очень хочется быть кондитером и дальше, он может попробовать.

Какое-то время он угощает людей своими пирожными бесплатно, объясняя им, что вообще-то у него магазин, но пока он просто дарит подарки, на пробу.

А потом перестает.

Он перестает тогда, когда исчерпал резерв сил и денег. Или не полностью исчерпал, а так, достаточно. В общем, он сам решает, когда перестать, за него это никто не решит. Если чувствует, что и так ну очень много всего вкусного уже людям подарил, они все попробовали и не по одному разу, могли уже и распробовать, перестает дарить. Начинает продавать за деньги.

Расчет простой: если его пирожки понравились, их захотят покупать, может быть не сразу, не тут же, какое-то время подождут привычных подарков, но раз не дарят, начнут покупать, правда, по реалистичной цене, не за любые деньги, конечно, соизмеряя удовольствие и траты. А если не покупают, значит не понравились пирожки. Увы. Не получился трюк, кондитерскую лучше, наверное, закрыть."

http://evo-lutio.livejournal.com/?skip=40&tag=%D0%94%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BB%D1%82


  • 0

#3 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 19:05

О секрете шарма.

"Хвастаться или жаловаться, игнорировать интересы другого, оттягивать его внимание на себя, просить лишнее, передергивать и подлавливать, критиковать, давать оценки, задавать слишком личные вопросы, ерничать, цеплять и спорить - все это то, что вызывает у человека желание дистанции, потребность закрыть свои границы от вас, напрячься в вашу сторону или сбежать. 

Чем больше ваша деликатность и уважительность, тем сильнее ваш шарм. Человек расслабляется с вами, ему становится приятно. Конечно, для шарма мало быть просто тихой невзрачной мышкой, спрятавшейся в свои границы. Если слишком жаться по углам, можно вызвать раздражение неадекватностью своих реакций, демонстративным избеганием открытого контакта. Откровенно жалкие, беспомощные и ничтожные люди раздражают людей как все некрасивое, обременительное и ненужное, занимающее сферу внимания. 

Наиболее сильный шарм имеют те, кто уверен в себе, энергичен и готов на контакт, НО не касается границ или касается осторожно.

Попробуйте развить это в себе и вы получите море бонусов, поскольку это редкое сочетание. Большинство либо сидят закрытые, тревожные, сосредоточенные на себе, либо пробуждаются и начинают лезть в границы других, чтобы себя донести. Быть открытым, потенциально активным, но не касаться чужих границ - лучшее коммуникативное качество. Это дает другому человеку возможность заметить вас и открыться вам ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. А это значит, что он охотно сделает шаг к близости, а потом еще (особенно если получит положительное подкрепление). 

Шарм, по сути, это желание вам открыться, которое всегда возникает, когда нет оснований для того, чтобы от вас закрыться.

Уберите из поведения все, что заставляет закрываться от вас, и шарм ваш вырастет."

http://evo-lutio.livejournal.com/291117.html#comments


  • 2

Поблагодарили 1 :
NaТуся

#4 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 19:16

"Посмотрите, как проактивность путают с манипуляциями. 

В прошлых постах я рассказывала, что во время сильной качки, которую обязательно вызывает предательство близкого человека (если он близкий), важно ничего не делать. Ничего не делать в состоянии когда импульс заставляет кидаться из стороны в сторону, то драться, то просить прощения, то унижаться, то оскорблять - это проактивность. Чтобы ничего не делать в состоянии, когда рвет крышу и качает туда-сюда, а эмоции рвутся наружу, необходимо осознать, что ты должен и можешь взять себя в руки, и от тебя сейчас зависит, насколько ты быстро и красиво выйдешь из этой сложной и страшной ситуации. 

Даже это достойное человеческое действие многие готовы называть манипуляциями. С восхищением и плохо скрываемым восторгом перед собой они "жалуются" (а на самом деле хвастаются), что в таких ситуациях вели себя безумно, швыряли вещи, уходили-приходили, орали, дрались. Некоторые говорят даже "бросала гранату, чтобы не выжил никто", представляя себя, видимо, смелым солдатом на войне. 

Но есть большая разница между истеричой и смелым солдатом. Солдат выполняет приказ командира. Командиром должна стать в такой момент собственная воля, Я, которое возьмет власть в этом жутком хаосе, когда рвутся снаряды, а с неба обстрел. Если "смелый солдат" начнет швырять гранаты в своих, лишь бы швырять, то это не солдат, а враг. Многие люди от невозможности нащупать в себе сознание и проактивность становятся врагами самим себе и своим близким. 

В спокойной ситуации легко быть разумным и добрым. Кажется, что ты вполне владеешь собой и имеешь принципы. Но как только начинается бедствие, особенно масштаба катастрофы, как предательство близкого человека, все настройки слетают, разум выключается, и тогда обнажается самая суть. Что там есть у человека, что у него на месте Эго? Есть ли у него хоть островок собственной воли, хоть кусочек нормального локуса контроля, есть на что опираться в хаосе его самооценке или он превращается в безумное чудовище и крушит все вокруг?

Катастрофа - лучшее время, чтобы не только нащупать в себе Себя, но и прокачать свое эго экстремальной нагрузкой. Можно укреплять себя и в менее экстремальных условиях. Чуть менее эффективно, но и менее болезненно и опасно. Для этого важно 1)понять возможность этого 2)понять необходимость этого 3)найти доступные методы. О возможности, необходимости и доступности проактивных методов я пишу. Ничего из этого я не придумывала, все это - синтез знаний, которые накопила психология по этому вопросу. 

Если же считать, что держать себя в руках, поступать эффективно и разумно - это манипуляции, а истерить, рушить все на пути и поддаваться всем импульсам, какие придут, - нормальное поведение, то вы никогда не перестанете быть бревном и на маленький шаг не приблизитесь к тому, что называется личность."


  • 2

#5 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 19:27

О любителях "белого пальто".

 

Белопальтовцы, истерически возмущающиеся всеми, кто не совершенен, очень любят приводить пример: "А что, и маньяков, убийц надо спокойно воспринимать?? Если я негодую при виде преступника, значит я сам преступник? Наоборот! Только преступники одобряют преступников" Им кажется, что лишь полное отрицание зла защищает от зла. 

На самом деле, нет. Существуют настоящие злодейства, действительно выбивающиеся из любой человеческой нормы, но даже в этом случае понимание, что ты сам можешь в каком-то случае стать преступником, пусть и не таким зловещим, помогает избегать этих случаев, работать над своим сознанием. А полная уверенность, что ты никогда ни за что не переступишь закон, никогда не причинишь зла другому человеку, ты сделан из другого теста, нежели преступники, очень сильно снижают бдительность, не дают быть внимательным к себе, а главное, мешает развиваться в нравственном смысле. Белое пальто - это гипс для спонтанности и тюрьма для сознания...

 

...Все, от чего вас, как сейчас принято говорить, бомбит, - ваше слабое место. Это какой-то страх сильный. Неадекватно плотная защита. Но защита не от внешнего, а от внутреннего! Психические защиты не от внешнего защищают, помните. Сильные эмоции по отношению к тому, что реально опасно для вашей жизни и здоровья, нормальны. А вот если у вас очень сильные эмоции по отношению к тому, что встречается достаточно часто и с чем многие люди живут, это уже ваш личный баг. Если другие люди живут с этим и таких людей много, а вам это представляется не просто плохим, а невероятным, невозможным, чрезвычайным, значит вы зачем-то нагромоздили тонну психических защит, вместо того, чтобы просто отметить явление как нежелательное, негативное (в идеале - условно, то есть при других условиях оно может не быть таким уж негативным, понимание этого расширяет сознание). Вопрос - зачем вы нагромоздили? Психика не тратит столько энергии на баррикады, когда не надо защищаться от внутренней угрозы. Поэтому, скорее всего, вы не желаете чего-то знать о себе. "

 

"Я особенно люблю, когда ко мне в блог приходят (как вот только что, в соседней теме ), чтобы сообщить, чтобы они ну вот вообще никак не понимают минусов, ну просто другой мир, другой мир, не дано, не дано понять (это пишется сокрушенно, но самодовольно, типа они живут где-то высоко-высоко, в мире духовных ценностей и интеллектуальной пищи)

Так и хочется сказать: действительно понять не дано. Ума совсем мало, эмпатии еще меньше, белое пальто до пят, дело плохо.

Хотя понятно, что осуждать белопальтовцев сильно - это тоже белое пальто. Но до чего противные бывают)"


  • 0

#6 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 20:13

О том как быть в потоке - своими словами, цитату не нашла.

Быть в потоке, это не значит плыть по реке бревном, которое швыряет из стороны в сторону волнами и каждый его пинает от своего пути. Это плыть на лодке и управлять веслами - не противиться течению, но направлять лодку в нужном направлении.


  • 0

Поблагодарили 1 :
tala22

#7 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Май 2016 - 20:19

Об отличии доброты от слабости - тоже не нашла, но суть помню.

От своей доброты человек никогда не страдает. Доброта происходит от щедрот души, это дар и он приносит радость своему хозяину. 

Если человек считает, что страдает от доброты, то это слабость на самом деле. Но признаться себе в слабостях он не в силах и подменяет понятия.


  • 1

Поблагодарили 1 :
tala22

#8 Авела

Авела

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 295 сообщений
  • 48 Спасибо
Россия

Отправлено 13 Май 2016 - 02:33

Ещё в вк есть группа "Краткий пересказ evo_lutio", там публикуются цитаты и из статей, и из комментариев. 


  • 0

Поблагодарили 1 :
balabaika

#9 *Таня*

*Таня*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 174 сообщений
  • 19 Спасибо
Тверь Россия

Отправлено 13 Май 2016 - 06:04

Любовь - это топливо, она действительно плавит человека, но новую форму ему придают только какие-то реальные дела, они лепят нового человека. Поэтому если влюбленный под огнем своей страсти бежит в спортзал, он получает новое тело, если он бежит работать, он может получить новую карьеру, если он кидается строить дом, он получит новый дом, если он бежит изучать языки или какие-то науки, он получит новый ум. 

Но если он будет просто мечтать о счастье с любимым и использовать топливо для кайфа как наркоман, он вскоре окажется в апатии, ни с чем. А потом его наверняка бросят, поскольку он хочет все больше и больше дозу любви, но ничего реально не делает, не меняется, не растет, остается тем же самым, даже деградирует от своей любви, потому что посвящает ей очень много внимания, а другим делам очень мало. И он может обвинять любовь в том, что она его погубила, сломала, разрушила. Нет, она дала ему мощное топливо, огонь для изменений, а он использовал это для пассивного кайфа и жадных иллюзий. Ни капли труда не вложил. И остался на пепелище от пожара. 

...

Я уже писала, что мужчины и женщины подсаживаются на наркотик любви, в среднем, немного по-разному. Женщины пытаются кайфовать, подкармливая наркотиком свою самооценку (я самая лучшая), а мужчины кайфуют, расширяя за счет наркотика свои границы (я владею ею). Соответственно, любовь, даже несчастная, но осмысленная из внутреннего локуса (без обвинения негодяев и судьбы), это возможность для женщины сделать свою самооценку более независимой, а для мужчины - сделать свои границы хорошо осознанными. Вместо этого многие люди просто обижаются на любовь и разочаровываются в ней. Женщины становятся рапунцелями (нет того, кто достоин меня и оценит меня как надо), а мужчины онегиными (нет той, которая даст мне удовольствие и власть, поэтому нести ответственность я не хочу). Рапунцели надо уяснить, что оценивать ее никто и не должен, тогда ее самооценка станет адекватной, а онегину надо понять, что он не должен нести за другого человека ответственность, тогда его границы станут нормальными.

...

Даже если позже выяснится, что человек не подходит по многим объективным параметрам или по какой-то причине не отвечает достаточной взаимностью, любой человек, который использовал горение любовное правильно, скажет ему спасибо за все положительные изменения, которые произошли в нем. Спасибо, от любви я стал физически красивей и крепче, спасибо, ради любви, я выучил новый язык, спасибо, я столько гор успел свернуть и теперь я богаче и сильней. Жаль, что огонь закончился. Но ничего, я найду его в другом человеке.

Надо ли говорить, что если оба относятся к любви подобным образом, шанс стать друг другу настоящими половинками и идти по жизни вместе до конца намного больше, чем если оба - просто рыбы, которые встретили вкусную наживку, заглотили, получили кайф и снова открыли рты в ожидании. Но кайф быстро закончился, однообразные стимулы притупляют рецепторы, и они разочарованные поплыли в разные стороны, ругая друг друга за "обман", за то, что кайф прекратился, а не продолжается целую вечность. Если быть пассивной рыбой и искать кайф с открытым ртом, он всегда будет очень коротким, а потом будет снова голод или боль на горячей скороводке. 

источник http://evo-lutio.liv...com/264451.html


  • 0

#10 *Таня*

*Таня*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 174 сообщений
  • 19 Спасибо
Тверь Россия

Отправлено 13 Май 2016 - 06:09

Про ресурсы и качество жизни:

Вот что важно понимать: жизнь - ресурс ограниченный, да, это внешний ресурс, и он ограниченный. Жизнь во-первых, заканчивается, и иногда заканчивается рано, во-вторых, с возрастом жизнь все больше и больше отключает подачу внешних ресурсов: стареют и умирают родители, не могут больше заботиться, и даже сами начинают уже нуждаться в заботе, тело стареет, метаболизм замедляется, а с ним и спонтанность "от природы" становится слабей, здоровье утрачивается. Даже время начинает бежать быстрей и быстрей, замечали? Это потому что замедляются все процессы, и теперь даже в скучные периоды время течет довольно быстро, а в интересные - просто мгновенно, тогда как в детстве скучный день растягивался на год, помните? Это из-за разницы внутренних процессов и внешних, внутренние в юности намного быстрей, а с возрастом все медленней. 

Единственный шанс человека не утрачивать с годами качество жизни и даже его развивать - это прокачивать внутренние ресурсы, то есть использовать внешние для того, чтобы приобрести способности, навыки, таланты, формировать характер, приобретать и обобщать опыт, создавать в мозгу много нейронных связей. И тогда утрата внешних ресурсов не будет плохо сказываться, жизнь с возрастом станет как минимум не хуже, а на самом деле - куда лучше. Поскольку удовольствие от внутреннего ресурса, если он силен и прокачан, в сто раз сильнее, чем от самого щедрого внешнего, которым ты можешь наслаждаться, но никак не можешь владеть, он сам владеет тобой. Это все равно что сравнить - покататься на крутой тачке в аренду или купить ее самому (не в кредит). Но и это сравнение не отражает всей разницы, поскольку внешний ресурс управляет человеком как песчинкой, он его хозяин, тогда как хозяин внутреннего ресурса - сам человек. 

То есть внешние ресурсы - время и доступные возможности, важно использовать максимально продуктивно. Поэтому застревать пассивно на пять-десять лет в бесполезных, мутных, непонятных отношениях - это трата внешнего ресурса впустую. И об этом нужно очень хорошо помнить. 

источник http://evo-lutio.liv...com/181446.html


  • 0

#11 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 07:32

Ещё в вк есть группа "Краткий пересказ evo_lutio", там публикуются цитаты и из статей, и из комментариев. 

Спасибо, Авела!


  • 0

#12 ViraVera

ViraVera

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 9 318 сообщений
  • 836 Спасибо
Москва Россиия

Отправлено 13 Май 2016 - 07:49

Скиньте пожалуйста ссылку на группу.
  • 0

#13 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 07:50

"Неработающий человек - это человек, лишенный адекватного самовосприятия. Он не знает, кто он, у него нет своих опор, он чувствует беспомощность, тревогу, социальную дезориентацию, раздробленность картины мира. Мужья, которые считают, что женщина может не работать, опираясь на работу мужа как на свою, не понимают, что в этом случае женщина идентифицируется с ним и захочет управлять его мыслями и чувствами. Мужья, которые хотят, чтобы жена видела в нем опору, но не лезла к нему в душу и не пыталась контролировать его, ничего не смыслят в психологии или надеются, что женщина удушит в себе всякое Я, превратится в овощ, который будет, с одной стороны опираться, а с другой стороны даже и не интересоваться, на что именно он опирается и как."

 

"Надо быть достаточно самостоятельным, чтобы о себе позаботиться и решать все свои проблемы, но жить стоит лишь с тем, кто в любой момент готов взять твои проблемы на себя. 

Прекрасный ответ, правда? Но почему многим людям такая картина кажется утопической?

Потому что как только рядом с ними появляется на все готовый человек или даже не на все, а на что-то, они тут же перекидывают на него все свои проблемы. Никогда не будет красивых отношений у людей, которые готовы пользоваться другим, не исчерпав всех своих возможностей."


  • 1

#14 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 07:51

Скиньте пожалуйста ссылку на группу.

http://vk.com/evo_lutio


  • 0

#15 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 07:57

О, из группы увидела свое любимое - об убогом мышлении некоторых продажников. Прям мои мысли...

 

 

"Я вот разговаривала с теми, кто натравливает консультантов. С директорами. Они говорят "да, навязчив, но зато иногда впаривают, а если быть вежливым, то не продашь". Мелочовку отжимают, а теряют очень много. 

Это вот такое убогое мышление, что наглость второе счастье и можно человека изнасиловать, продавить, утрамбовать, но все-таки поиметь. Нет, так рассуждают люди с плохими границами, у них всегда в личной жизни тоже швах, как правило. Я исключений не видела. Они натравливают консультантов, не понимая, что нельзя, но всегда живут в дефолте или сидят в минусе в отношениях, да и бизнес у них еле волочится. 

Они так и живут уверенные, что надо лезть в границы. И проигрывают жизнь совершенно точно. 

Нарушение границ - все, что заставляет человека поступать так, как он сам не собирался. 

Человек, которому что-то впарили и прогнули его границы, больше не зайдет, с большой долей вероятности. То есть отжимают разовую мелочь, а теряют в перспективе. 

Точно так как дамы с щипцами. Ну отожмут разок, а потом все потеряют. 

Выигрывают только те, которые учатся привлекать не трогая границ."


  • 3

#16 *Таня*

*Таня*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 174 сообщений
  • 19 Спасибо
Тверь Россия

Отправлено 13 Май 2016 - 08:10

Скромность - это хорошие личные границы + адекватная самооценка. 
 

Хорошие личные границы - это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и эгрегоров.

Адекватная самооценка - это защитный купол, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а так же вирусным идеям и лярвам. 

Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это - психологический иммунитет.

 

http://evo-lutio.liv...com/248734.html


  • 0

#17 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 08:11

"Мужчина, который предлагает вам секс без обязательств.

Если же мужчина не шутит, пошлите его подальше. Он слишком много о себе вообразил. Скажите ему, что ни с обязательствами, ни без обязательств он вам не нужен. И будьте уверены, вы не прогадаете, поскольку вам только что объявили, что вы тоже не нужны, но переспать с вами согласны, если вам очень хочется."

Пост о вреде "секс-онли" для женщин.


  • 4

Поблагодарили 1 :
гостья_

#18 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 08:14

Из комментариев:

Инфантильное восприятие мира - это Я пассивное, а мир - активный. Он все время что-то хочет мне дать или взять, а мое дело - отдавать поменьше, брать побольше, или в более этичной системе, но тоже инфантильной - брать и отдавать строго поровну.
 

Отсюда все разговоры, как границы защищать, как плохих людей вычислять, как насилие на первых порах распознавать, как будто все дело в том - как сдержать агрессию активного мира, отстоять, спрятаться, перевести дух, защитить и сохранить себя.

На самом деле, начерта человек пассивный не нужен миру. С него даже взять нечего. Даже хищникам, не то что миру. Мир будет его обходить, перешагивать, иногда отталкивать, если он всю дорого перегородил, отбрыкиваться, когда он сам лезет и что-то требует. Человек может удалиться к себе в норку и лечь лицом к стене, как годами лежат депрессивные. И лежать. И никто кроме мамы о нем не вспомнит. Не нужен он никому.

Чтобы от мира что-то получить, нужно быть активным, двигаться, предлагать что-то миру, тогда он заинтересуется, отзовется, вступит в обмен. 

А защищаться. Ох. Ну защищайтесь, если кому-то хочется поиграть в Неуловимого Джо, которого никто не ловит.


  • 1

#19 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 4 977 сообщений
  • 543 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 13 Май 2016 - 08:52

Откуда-то из комментариев:

 

Убеждение (позиция Жертвы) формируется не вследствие действий окружающих, а в силу личных интерпретаций, искажений, застреваний и других процессов, в которых собственное участие, и сознательное, и бессознательное (реакция нервной системы) очень велико.

У большинства людей локус внешний или преимущественно внешний или часто внешний.
А исключительно внутренний почти ни у кого.
Но когда становится хотя бы преимущественно внутренний, жизнь преображается чудесно, границы становятся прекрасны, самооценка стабильной, энергия перестает утекать и начинает аккумулироваться.

Внутренний (локус) будет "я выбираю близость, потому что плюсов больше, чем минусов" или "не могу дистанцироваться из-за зависимости" ( с родителями и детьми это вообще неизбежно, но можно немного сократить, если чревато)

То есть всегда есть внешние преграды, но мы должны понять какие и что мы можем или почему не хотим или не можем. От СЕБЯ плясать.

Внутренний локус - что я могу сделать сейчас. И человек не ждет руководства, а ищет пути.

Марина Комиссарова (Эволюция)


  • 1

#20 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Май 2016 - 11:50

О выходе из конфликта

ответ - комментарий

userinfo.gif?v=17080?v=138.1tybydym

10 мая 2016, 12:49:58 UTC Комментарий изменен:  10 мая 2016, 12:54:23 UTC

 
  •  ВЫБРАТЬ
  • СВЕРНУТЬ
  • Отслеживать
Вспоминать всё хорошее, что было. Повторять мантру "Благодарю тебя за всё", или, лучше, я где-то видела: "Мне жаль. Я так люблю тебя. Прости. Благодарю тебя", - оно чуднО называется как-то, "хо'опонопоно".
Представить, что партнёр через две недели умрёт. Представить, что сам через две недели умрёшь. Не пустяк ли все взаимные придирки перед лицом вечности? 
Ходить гружёным всем этим экзистенциальным ужасом. Смотреть (искренне, оно само получится) на партнера тепло и влажно.
Купить вина, устроить вечер воспоминаний или что-то вроде короткой турпоездки.
Партнер будет в лёгком недоумении, но в целом направление вектора уловит: любит? прощается? уходит? больна? я чего-то не знаю? я болен??
Оттают немного оба.
 

userinfo.gif?v=17080?v=138.1evo_lutio

10 мая 2016, 12:56:28 UTC

 
  •  ВЫБРАТЬ
  • СВЕРНУТЬ
  • Отслеживать
А можно всякий хлам из интернета не таскать ко мне в блог? У вас ведь свой есть. Там можно копилочку мудростей устроить. 

Не надо строить из себя святошу и повторять "прости, благодарю" про нелюбящего вас и агрессивного к вам партнера, даже и не вслух. Белое пальто дорого стоит. 

Представить, что сдохнет, отлично. Загрузить себя чувством вины и уйти в депрессию. 

Нажраться тоже хорошо. Обычно после пары бокалов у дефолтных супругов начинается ссора, после бутылки на рыло - драка."
 
 

userinfo.gif?v=17080?v=138.1evo_lutio

10 мая 2016, 13:50:45 UTC

 
  •  ВЫБРАТЬ
  • СВЕРНУТЬ
  • Отслеживать

Весь вопрос в том, что держит. Если это дети маленькие, то здесь надо бороться и сделать все возможное. Даже если ничего не получится, будет чиста совесть, а это очень важно. Потому что именно сожаления типа "я сделал не все что мог" держат в гештальте долго. Выложиться, постараться, сделать все возможное и уйти, это когда маленькие дети. Ну не до истощения только, но выложиться. 


К тому же в дефолте с маленькими детьми оба обычно стараются. Так что шансов больше. 

Если дети не держат, то любой затянувшийся дефолт можно бросить и уйти. Даже если и можно было что-то сделать, то же самое легче сделать с другим. То есть попробовать некоторые варианты, нет, значит не терять времени. Прокачивать свою способность выходить из инерции, рвать ненужные связи, расставаться с привязанностями, преодолевать страх перемен.
 
...То есть руководствоваться надо не возможностью вытащить из дефолта отношения, это неизвестно.

А самим принципом - зачем вкладывать столько времени и сил. Если ради детей, то вкладывать, это твой долг. И не важно, получится или нет, долг - вложиться, а не обеспечить результат. Результат не только от тебя зависит. 

А вот ради своей зависимости и своего страха перемен много вкладываться не надо. Надо попробовать и дальше силы обратить на борьбу со своей инертностью, а не с дефолтом.
 

  • 0



Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение

Подписаться на подарки