Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Цитаты Эволюции


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 841

#21 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 мая 2016 - 12:03

Из комментов к статье "Страх перед женитьбой"

 

Как думаете, а почему многих женщин так сильно бомбит от мысли, что они должны еще доказывать мужчине, что быт с ней будет приятней, чем без нее?

Бомбит на всю вселенную иногда. Он должен лечь и все на себя взвалить за право коснуться ее божественной вагины. 

Из таких королевн правда получаются самые жалкие минусы, которых потом годами тянешь из аддикции.

Вопрос, собственно, ко всем. Почему чем меньше женщина хочет на себя брать сознательно, тем больше она потом тащит в аддикции, становится рабыней, воет, но тащит все, а он не делает ничего, только пинает?

Я собственно и пытаюсь рассказывать это не для того, чтобы мужиков женить, да черт с ними. А чтобы не видеть вой женщин обманутых и брошенных или рабынь кухонных. Берите сами на себя четкую справедливую часть. И не уступайте ни дюйма того, чего не должны. Не отдавайте опоры, но и не вешайтесь на шею. И не будет трагедий таких.

http://evo-lutio.livejournal.com/290033.html#comments


  • 1

#22 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 15 мая 2016 - 05:40

"Когда человек заводит шарманку о том, что где-то какие-то вредные книги, идеи, статьи, а вот теперь он нашел правильную, он скоро опять будет плакать, как это вредно. Это судьба ищущих вождя. 

Так что в себе, в себе вождя ищите. "

"Книга "Правила", о которой вы пишете, нормальная книга, там много полезного, если правильно понимать. Соглашаться на свидание, если вам за час позвонили, и правда не стоит, если отношения с мужчиной не очень близкие, а вы - не рыбачка (рыбачкам море по колено, они все "правила" для рыб могут нарушать). Вообще бегать за чужим пока мужчиной и липнуть к нему - плохая "стратегия". "Правила" направлены на возвращение женщинам самоуважения. Само собой отмороженным рапунцелям они не помогают. Те и так пассивны. Помогают они активным липучкам."


  • 0

#23 balabaika

balabaika

Лисота - это страшная сила..

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 2 253 сообщений
  • 105 Спасибо
Красноярск Россия

Отправлено 19 мая 2016 - 09:49

Извините, что в "Цитатах", но начала читать посты Эволюции и есть много непонятных вещей. Подскажите как их систематизировать или с чего лучше начать? :) Хотелось бы подробнее про жизненные опоры и ресурсы найти


  • 0

#24 Солнечный цветок

Солнечный цветок

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 215 сообщений
  • 20 Спасибо
Украина

Отправлено 19 мая 2016 - 11:54

Из комментариев. Не помню откуда. Сохранила когда-то себе цитату про волю и спонтанность:

 

"Насчет образа велосипеда и горы.
Вот так, по очереди, воля и спонтанность работают только при начале раскачивания. Немножко понапрягался, покатился расслабленно, потом опять понапрягался, опять покатился, и период включения воли исключает спонтанность, а период включения спонтанности исключает волю, они чередуются. 
А когда ресурс прокачан уже хоть немного, там воля постоянно со спонтанностью работает, это похоже на сложную езду на велосипеде мастера. Он постоянно и в кайфе, но и воля напряжена, чтобы делать виражи, и от напряжения воли кайф только больше, а не меньше. Все в синтезе уже."


Нашла откуда: http://evo-lutio.liv...2.html#comments


Сообщение отредактировал Солнечный цветок: 20 мая 2016 - 10:33

  • 1

#25 ViraVera

ViraVera

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 9 448 сообщений
  • 858 Спасибо
Москва Россиия

Отправлено 19 мая 2016 - 12:23

Извините, что в "Цитатах", но начала читать посты Эволюции и есть много непонятных вещей. Подскажите как их систематизировать или с чего лучше начать? :) Хотелось бы подробнее про жизненные опоры и ресурсы найти


Тема на форуме "Эволиция. Теория ресурсов"
  • 0

#26 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 19 мая 2016 - 14:33

Тема на форуме "Эволиция. Теория ресурсов"

И сайт Эволюции "психоалхимия".

Там как раз все основы о пркачке ресурсов есть.


  • 0

#27 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 19 мая 2016 - 15:28

Вот два бага, которые с самого начала мешают развивать влюбленность взаимно и тянут в минус. 

Collapse

1. Один баг - "он(она) мне подходит". 

Посмотрите, как баг получается. Вам кто-то нравится, вы испытываете волнение, но и тревогу, что надежды ваши бесплотны, и начинаете искать подтверждение тому, что вы - два сапога пара. Если вы эгоцентричны как ребенок, вам будет достаточно того, что в нем есть нужные вам качества. Если вы чуть-чуть повзрослей, вы будете пытаться убедить себя в том, что и ваши качества с той стороны должны быть востребованы. Но вы упускаете главное. Свободную волю того человека - обратить свое внимание на вас или нет, остановить это внимание надолго или проскользнуть мимо. 

Чем отличается самоуверенная рыба от рыбака? Рыбак имеет в виду свободную волю человека и думает, чем бы ее мотивировать в свою сторону и до этого момента не устремляется к нему. Рыба считает, что ее "хочу" достаточно, чтобы заставить человека влюбиться. Рыба отрицает свободную волю другого человека, как минимум свободу этой воли отрицает, то есть почему-то решает, что одного ее желания достаточно, чтобы чужая воля послушно обратилась к ней. Некоторые рыбы на астрологию или соционику при этом опираются (у нас солнечный трин! это мой дуал!). То есть и вселенная тоже должна на них работать: заставить выбранного второго двигаться им навстречу. Помните сказку о старухе и Золотой рыбке? Ей тоже казалось, что рыбка должна ей служить, профессия у нее такая - служить старухам. Так многие думают и про Бога. Он изо всех старается сделать человека счастливым, другой задачи у него нет. А человеку остается только хотеть. 

С этого бага, собственно, и начинается липкость минуса. Как бы он ни морозился внешне, внутри он уже поплыл, потянулся ко второму и стал превращаться в липкую массу. Он решил, что второй ему подходит и этого достаточно. А у второго - свои планы, границы его от первого закрыты, либо приоткрыты немного для ознакомления. Но замечая неравновесную тягу первого, второй опасливо границы прикрывает. И начинает морозиться. Когда границы плюса становятся жестче и холодней, минус может начать откровенно липнуть, теперь уж на уровне слов и поведения, поскольку никак иначе не может удовлетворить свою потребность в физическом слиянии с тем, с кем он уже соединился психически. 

Чтобы не допускать этого бага, важно не формулировать "он(она) мне подходит", а формулировать "он мне интересен" и очень четко отделять границы своего собственного интереса. Он вам интересен, а вы ему - пока нет. Надо подумать, как вызвать интерес, которого пока нет. Лучше не фантазировать, что интерес есть, но скрывается. Даже если есть, намного меньше вашего пока. Иначе бы вы уже двигались друг другу навстречу. 

2. Другой баг - "он(она) мне не подходит". 

"Женат", "быдловат", слишком то, слишком это, вы всегда видите это в письмах. Казалось бы, ну как этот-то баг может привести к липкости, если второй не подходит? Но он приводит к липкости почти так же быстро. Пока человек оценивает второго (не предлагавшего ему руку и сердце) на предмет: подходит он или нет, его интерес подразумевается по умолчанию. Почему вслед за этим багом бывает внезапная влюбленность чаще всего? Потому что человек пропустил момент, когда он должен был четко зафиксировать отсутствие интереса с той стороны, совсем выпустил из вида самое важное. Он приценился, забраковал, потом вернулся мыслями, приценился опять, и все это время он рассматривал человека как соискателя. Вроде бы теоретически рассматривал, но границы все равно соединил. Пока внимание было прилеплено к этой фигуре, она росла по закону психического поля, и конечно через какое-то время оказалось, что она куда симпатичней, чем казалась сначала. 

  • 2

#28 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 мая 2016 - 16:29

О критике (из комментариев)

 

Критика ведь не столько о вас говорит, сколько о человеке. 

Нельзя думать, что человек объективен. Он свои интерпретации обсуждает с собой же. 

Поэтому обратить внимание можно, но менять свое настроение и восприятие нельзя. Это все равно, что вот вы вырастили цветок, прошел человек и сказал, что цветок некрасивый, и вы цветок тут же разлюбили и перестали заботиться. Это ведь жестоко? А с собой люди часто такое делают. Предают себя. 

Хотя всего-то надо было подумать, может солнца мало и воды? Или вообще внимания не обращать на этого злыдня, мало ли почему он ляпнул, он намного менее вам важен, чем ваш собственный цветок.


  • 5

#29 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 мая 2016 - 16:38

О взращивании самооценки

 

"Да, и что с этим делать. 

Смириться с тем, что любви не будет. Ни одобрения, ни любви, ничего. Попрощаться с ожиданиями высоких оценок. 

Это и есть сепарация как раз. Любовь на самом деле будет, и одобрение, но для голодной самооценки это крохи, поэтому лучше сказать себе, что не будет ничего и отвыкать. 

Дальше самоуважение растить."

 

 

"Когда плохо относятся, нельзя просто игнорировать и дальше сидеть. С этим надо что-то делать. 

Уходить из этого места или менять отношение к себе. 

То есть независимая самооценка не значит, что пусть все плюют, вы будете утираться. 

Это наоборот отсутствие самоуважения полное."


  • 1

#30 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 мая 2016 - 17:01

Глядите, главный баг инфантилок, застрявших на первом этапе. 

"Обчество хочет, чтобы я была слабая и зависимая, послушная, чтобы меня использовать"

И как интересно обчество использует эту тряпку? Вот этого инвалида, виснущего на других?

Некоторые женщины все время ноют громко и пронзительно, как им мешают становиться на кривые ножки, потому что хотят использовать как жен. 

Вы видели инфантильных жен вообще? Они же утомляются от всего, они все время болеют чем-нибудь неведомым и лежат, они капризны, несчастны. А если что-то делают, то истерят, им тяжело. 

Работящие, веселые, довольные, активные жены в тысячу раз полезней. 

Никому инфантилки не нужны. Это мусор. Это груз. Хватит уже валить свою инфантильность на неких мачех, которые держат вас взаперти. Любая мачеха мечтает вас изжить и избавиться от вас. С этой мысли сепарация начинается. Вас не держат, вас мечтают уничтожить. Инфантилы никому не нужны.


  • 1

#31 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 28 мая 2016 - 18:13

О ревности, тиранах и жертвах.

"Люди очень часто пишут "он грубо нарушил мои границы" и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают. 

Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: "А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?" И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него. 

То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: "А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?" И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: "Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?" И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске. 

То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: "Иди отсюда!" Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля. 

Если кто-то приходит к вам и говорит "освободите-ка квартиру" и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы - арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят "нет", выгоняет партнера из своей жизни. 

Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе. 

Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? "Не твое дело". Или "не дави на меня, пожалуйста". То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться. 

Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал? 

Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: "Окей, ищи себе несобственника". Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда. 

Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как "не суйся сюда, тебя здесь не надо". Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и "мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем". То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он - хозяин. 

Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило: 

1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой

Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой. 

Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают. 

Из главного правила следуют два дополнительных:

2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь. 

Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!

А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят "нет", а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)

3) Научись не сомневаться в своих чувствах.

Для правильной ревности самое главное - полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает. 

Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус. 

И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?"


  • 0

#32 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 17:24

Об имидже взрослой женщины.

 

"Давайте выделим несколько честных пунктов, чем взрослая женщина отличается от юной в худшую сторону, а потом посмотрим, что с этим можно сделать. 


Итак, минусы в имидже взрослой женщины:


1)ее тело, волосы, кожа без специального ухода и труда выглядят намного хуже, чем у юных,

2)в ней меньше легкости и яркой спонтанности, поскольку она намного более ответственна,

3)сексуальный ресурс часто фрустрирован неудачным опытом и "рассудительностью", 

4)у нее есть сложности с разделением френдзоны и романтики, гендерных и партнерских ролей и прочих условностей, поскольку для нее важны все эти сферы и роли одновременно, а совмещаются они плоховато,

5)ей уже не идет беспомощность, самое простое, то, что раньше всех умиляло и выглядело сексапильно, теперь всех раздражает

6)она быстрей устает, она выдерживает меньше физической нагрузки, нередко выглядит измученной,

7)она сравнивает себя на фото с более юными женщинами (и с собой более юной), возникают комплексы.




Это были описания, а теперь давайте то же самое выделим в конкретные грустные проблемы:


1)физическое увядание,

2)утрата пассивной спонтанности (легкости, доверчивости к жизни и т.д.), 

3)утрата пассивной сексуальности (эротического любопытства, наивности и т.д.),

4)нет инструкций для гендерного и партнерского поведения, отсюда противоречия (в юности правила проще),

5)инфантильность больше не красит,

6)здоровье требует много внимания,

7) тело больше не служит хорошей опорой для самооценки.


Обратите внимание, все проблемы связаны с утратой внешних ресурсов. Если взамен внешним ресурсам не пришли внутренние, то женщина переживает кризис возраста и чувствует себя разбитой и разрушенной временем. Она не использовала время для прокачки внутренних ресурсов, поэтому утрачивает внешние и погибает. К счастью, прокачивать ресурсы можно начать всегда. И прокачанные внутренние ресурсы не просто компенсируют внешние, а дают совсем другое качество жизни и постоянные, мощные источники энергии. 


Какие навыки могут компенсировать все перечисленные проблемы?


1)физическое увядание с лихвой компенсирует любовь к своему телу, хорошее его знание и правильный за ним уход.


Это не просто слова. Взрослая женщина действительно может любить свое тело больше, удовольствия от него получать больше, выглядеть более красивой, чем она же в юности. Но "любовь, знания тела, уход" - это не абстракции, это постоянная деятельность и творческий процесс. То есть физкультура, телесные практики, работа со стилем, уход за кожей - все это должно быть сознательным, проактивным, с удовольствием и результатами, тогда никакой проблемы с этим пунктом не останется. Женщина будет понимать, что время отняло у ее кожи и волос коллаген, но зато то же самое время принесло столько опыта и понимания себя, что теперь она стала красивей. А главное, научилась этим пользоваться для своего удовольствия. 

Те, кто считают, что телу своему следует уделять внимания поменьше, тоже, по-своему, правы. Тратить на тело все время суток - это заставлять голодать интеллект в борьбе с уходящим поездом. Трата сил на тело должна быть разумна и не ограничиваться только физическими действиями. Ведь тело это - самочувствие, а оно зависит от удовольствия от жизни, от контакта с собой, от правильной саморефлексии. Уход за собой не должен превращаться в аддикцию, иначе эффект будет обратным, вместо красоты женщина получит образ фрика: фитнес-фрика или шопинг-фрика или диет-фрика или силикон-фрика, в любом случае будет выглядеть как монстр. 

Но все же тело с возрастом становится более требовательным и это нужно учитывать. В этом есть большой смысл, в том числе и духовный (ага). Раньше женщина занималась только отражением своего образа в глазах других, теперь она занимается творческой работой над собой, она должна выражать любовь к себе деятельно, а не умозрительно. Делать что-то для себя, физической, а не просто воображать, что она себя любит, где-то там, на уровне смутного образа Я, точнее даже желаемого Я. 


2) утрата пассивной спонтанности (так называемая юношеская "глупость", самоуверенность и легкомыслие, которые с опытом уходят) с лихвой компенсируются приобретением активной и зрелой спонтанности.


Да, некоторые никогда не имели юношеской спонтанности или потеряли ее еще в детстве, до юности не дотянув. Но многие все-таки были в юности относительно спонтанны и энергичны, а потом стали все более и более мрачны и загружены и занудны и поэтому апатичны (низкоэнергетичны, неспонтанны). Как расслабиться, если столько ответственности на плечах, столько работы нужно делать каждый день, столько унылых перспектив в будущем? Не до песен-плясок, не до радостного смеха. 

Приобретение зрелой спонтанности - это итог хорошей прокачки всего круга ресурсов (частично, на выбор), и совсем без внутренних ресурсов ее не приобретешь точно, разве что аддикции приобретешь как источник болезненной бурной, но нестабильной спонтанности, но чаще все-таки - сплошные фрустрации. Над ресурсами нужно работать. Но скажу пару слов о том, что можно сделать и кроме прокачки ресурсов, чтобы спонтанности во зрелом возрасте стало побольше (в том числе и на прокачку хватало). 

Нужно откорректировать локус контроля, избавиться не только от ожиданий, что кто-то обязан помочь (рассчитывать на себя), но еще и от представлений, что ты отвечаешь за все происходящее вокруг. Это очень важно, без этого плечи не распрямишь, так и останешься согбенным. Необходимо развивать тот самый "здоровый пофигизм" и даже "черный юмор", которые часто открывают люк для спонтанности во зрелом возрасте. От вас мало что зависит, так расслабьтесь уже и попытайтесь получить удовольствие от всего(!), учитесь получать удовольствие от самого плохого (даже и мазохизма немного иногда не повредит) и посмеяться над грустными вещами (в глухой цинизм уходить не надо, надо просто избавиться от занудства и морализаторства, это признак неправильного взросления, лишение себя спонтанности). Запомните, от мрачного состояния никакие проблемы не решатся, а энергии станет намного меньше. 

И коррекция самооценки тоже имеет значение. Не надо бояться снижать планку притязаний, если до нее никак не дотянуться. Не надо фрустрировать себя перфекционизмом и безнадежными амбициями. Осознайте, что разница между идеальным Я и реальным Я отнимает у вас много ценной энергии, которая могла бы пойти на работу над собой. Это гордыня - считать, что ты не имеешь право быть несовершенным. Еще как имеешь и ваша святая обязанность - обожать себя любым. Любя себя, менять себя намного проще, вопреки мифу, что изменить нечто в себе можно лишь это возненавидев. Не. Энергии не будет. Это получается у тех, кто в принципе себя любят, а вот что-то конкретное вдруг взяли и возненавидели. А те, кто недолюбливают себя, не имеют энергии на саморазвитие. Любовь к себе - базовый комплект для жизни, без него велик шанс отправить себя на тот свет."


  • 0

#33 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 17:48

Теперь о женских типах.

Само собой понятно, что женские типы по энергетическому функционалу похожи на мужские, законы фрустрации едины для любой живой системы. Гендер влияет только на проявления этого функционала. 

Мужскому типу онегиных соответствует женский тип рапунцель

Рапунцель - это тип "девы в башне", то есть женщины, которая вроде и согласна иметь любовные отношения, но из-за фрустрации имеет много внутренних преград (страхов, сомнений и комплексов), которые мешают ей эти отношения начать. Выражается это в том, что женщине-рапунцель вообще никто не нравится (стадия хрустального гроба, аналогичная мужской стадии премудрого пескаря) или нравится, но не очень, или то ли нравится, то ли нет, она и сама понять не может, но так как отношения нужны, она все время дает мужчине "шанс", хочет, чтобы тот ее удивил, завоевал, отгадал три ее загадки, рассмешил несмеяну, убил дракона, в общем сделал что-то, чтобы ей наконец-то захотелось с ним любви, чтобы ее сомнения исчезли. 

Мужчина, который старается угодить рапунцель, думая, что все дело в подвигах, имеет очень мало шансов ей понравиться. Так как смотрит она на него из башни, то есть сверху вниз, он все время кажется ей маленьким, и чего бы он ни совершил, это все обесценится. Почти все задачи, которые в сказках ставятся перед женихами девы в башне, имеют своей целью не столько выявить героя, сколько уморить этих героев в каких-нибудь гиблых местах. Вообще, закон дисбаланса таков, что пока вы - в минусе, и смотрят на вас из плюса, поразить своим подвигом очень сложно, поскольку смотрят на вас сверху и все ваши подвиги уменьшаются в сотню раз. 

Поэтому единственная возможность для героя, который хочет получить в жены рапунцель, это поймать ее за косу или уговорить сбросить косу, заинтриговав чем-то, и взобраться вверх, встав с ней вровень. Только тогда рапунцель оценит мужчину как достойного себя и ее фрустрация отступит. Однако, нужно учитывать, что в жизни иногда мало подняться к рапунцель в башню, важно еще не свалиться оттуда вниз опять, и не увидеть над собой вновь кислое лицо царены-несмеяны. И все же подняться хотя бы раз - уже полдела. 

Мужскому типу печориных соответствует женский тип золушка

Золушка - это тип "сбегающей невесты", то есть женщины, которая сначала охотно идет на близость, иногда сама инициирует отношения, соблазняет мужчину, влюбляет его в себя, а потом внезапно охладевает к нему и сбегает из отношений. Как печорин в какой-то момент испытывает страх перед неизбежным болотом брачных отношений или отвращение к образу мужа-подкаблучника и поэтому избавляется от женщины, которая слишком сильно в него вцепилась, так и золушка в какой-то момент развивающихся отношений начинает вдруг устраивать истерики от фрустрации или прятаться от мужчины, потому что боится превращения платья в лохмотья, кареты в тыкву, а принца в зануду или тирана. 

Как и печорин золушка уверена (иногда бессознательно), что близость не несет с собой ничего, кроме груза забот, скуки или неизбежного разочарования в ней партнера, его предательства. Поэтому она может внезапно испытывать сильную фрустрацию, вплоть до ужаса, когда ей кажется, что часы уже начали отсчет. 

Многие золушки сбегают регулярно, не всегда физически, то есть остаются в отношениях, но устраивают мужчинам истерики по типу "не знаю, чего я хочу, и хочу ли чего-то". Истерики возникают по причине того, что золушке начинает мерещиться бутафория, она не ощущает влечения к мужчине, ей кажется, что ее жизнь проходит напрасно, и где-то есть бал и ее принц, который не может ее найти. Потом истерика проходит и золушка может раскаиваться, просить прощения у мужчины. Обычно сбегающая золушка ждет, что мужчина догонит ее и обижается на мужчину, который ее не остановил, дал ей сбежать. К сожалению, бегать за золушками эффективно в короткой перспективе, неэффективно в длительной. Лечить подобную фрустрацию очень нелегко, и я об этом еще буду рассказывать. 

Мужскому типу казанов соответствует женский тип белоснежка.

Белоснежка - это тип "жены семи братьев", то есть принципиально полигамной женщины, которая чувствует, что верность одному мужчине ограничит ее возможности быть счастливой. Она может любить одного мужчину более, чем других, но его желание добиться от нее верности, всегда рассматривается ею как собственничество, пугает и расстраивает ее. Как тибетская женщина выходила замуж сразу за всех братьев своего мужа, так и белоснежка убеждена, что мужчин должно быть несколько, это куда удобней, приятней и безопасней, чем замыкаться на одном. 

Как казанова не понимает и понимать не хочет, почему нужно ограничивать свое сексуальное влечение, а не стараться его почаще стимулировать всеми возможными способами, в том числе и новыми связями, так и женщина-белоснежка не желает отказаться от полигамии. Это ее вторая натура, хоть суть этой второй натуры - фрустрация, просто вот такая своеобразная, связанная со страхом ограничений. Это подобно фобии закрытого пространства или страху темноты. Но лечится такая фрустрация намного сложней, чем фобия, поскольку встроена в сложную структуру личности и не извлекается как сорняк. 


В отличие от казанов, которые почти не способны скрывать свою натуру и поэтому женятся только на тех, кто полностью принимает их полигамию (в идеале и сами полигамны), белоснежки нередко лгут, обещая мужчине верность, а сами ведут двойную жизнь. На ложь белоснежки идут потому, что приходят к заключению: самые состоятельные и серьезные мужчины чаще всего рассчитывают на верность женщины, а так как белоснежка все-таки женщина, она ищет в мужчине экономическую и социальную опору. Поэтому многие белоснежки выбирают путь обмана, точнее серию коротких обманов, поскольку на стороне их интересует только секс.

Как и в случае казановы работать над фрустрацией белоснежки извне почти нереально. Но они сами иногда меняются, став более ответственными. К сожалению интерес к сексу они тоже нередко утрачивают в таком случае, что для настоящей белоснежки плохо, поскольку ресурс секса для них очень актуален. Поэтому лучше всего, когда белоснежка находит своего казанову и они могут сосуществовать, никак не задевая интересов друг друга. Среди известных творческих пар было много таких комбинаций, хотя бывает, что жена казановы всего лишь имитирует белоснежку, боясь его потерять, а муж белоснежки изображает из себя казанову, чтобы подстроиться под жену. 

Подробней об этих типах я еще напишу. 


  • 0

#34 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 17:52

Давайте начнем с самого первого пункта. И разберем сейчас только его. 

1. Правильно выбирать партнера. 

Что это значит? И как его выбирать? Ведь сердцу не прикажешь!

Сердцу не прикажешь, это точно, однако сердце делает выбор не просто так - ни с того, ни с сего, а опираясь на определенные взгляды, привычки, потребности. И вот с этим набором как раз можно работать, чтобы выбор стал правильным. 

Вот такой хороший пост сегодня в ТОПе. Там примерно описана проблема неправильного выбора. 

Очень часто так называемый "замкнутый круг неудач" в любви связан именно с привычкой выбирать одно и то же и каждый раз неудачное. 

Некоторые люди хронически выбирают тех, кому они сами не нравятся, кто не видит в них даже теоретического партнера, даже на один раз. И такие люди вечно остаются одни. Знакомые удивляются, ну как так, ничем ведь не хуже других. А вот. 

Некоторые люди выбирают тех, кому они, может быть и понравятся, но не очень или ненадолго, и такие люди вечно оказываются быстро отвергнутыми или тянут отношения в сильном минусе. 

Некоторые люди выбирают людей из группы риска: склонных к химическим аддикциям, депрессиям, саморазрушению, и личную жизнь таких людей тоже успешной не назовешь. 

Некоторые женщины вроде и хотят замуж, но вечно выбирают женатых, причем основательно женатых с любимыми детьми. А некоторые мужчины мечтают иметь дом и детей, но выбирают чайлдфри, ценящих только свободные отношения. 

Конечно, говорить слово "выбирают" во всех этих случаях не совсем верно. Выбор - это нечто рассудочное, а тут просто возникает симпатия или даже влюбленность в таких вот неправильных, неподходящих людей. Рассудок при этом может сигнализировать, что шансов мало, но сердцу не прикажешь. 

На самом деле приказать сердцу хоть и нельзя, но изменить или хотя бы подкорректировать его выбор можно.

Вот основные причины, которые влияют на неправильный выбор. И краткое указание, что можно с этим сделать.


1. Человек не имеет объективного образа себя, его самоидентификация полна иллюзий. 


Подходящий партнер - это действительно половинка, не зря его называют так. Звучит хоть и пошло, но смысл отражает. Половинка - это, с одной стороны, нечто похожее на тебя, с другой стороны дополняющая то, чего в тебе нет, но тебе нужно. Не просто нет, обратите внимание, а именно нет и нужно. То есть некоторое продолжение тебя. 

Когда человек находит действительно подходящего партнера, сам он тоже оказывается подходящим тому чаще всего, если тот не страдает иллюзиями и оценивает себя верно. То есть правильная самооценка почти всегда ведет к адекватному выбору партнера. 

Когда глупый человек выбирает умного, бедный богатого, старый молодого, некрасивый красивого? Тогда, когда глупый не видит, что он глуп, либо считает, что это совсем неважно, бедный не хочет знать, что он беден, или считает, что это не принципиально вообще ни для кого, а важны лишь духовные ценности (но сам не хочет выбрать того, кто его бедней). И так далее. Все люди, которые выбирают "не по Сеньке шапку", либо не видят, какого размера у них голова, либо считают, что это вообще неважно, ерунда это, шапка должна быть безразмерной. И то, и другое иллюзии. 

Иллюзия "я такой же как тот" - это отказ замечать свой недостаток (обратите внимание, свои реальные достоинства никто не игнорирует, игнорируют всегда недостатки). Иллюзия "это неважно" - отказ замечать, что недостаток существенен в глазах других. Работать с завышенной самооценкой очень сложно, потому что выход из этого - через стресс, а это подобно минному полю. Представьте себе, чтобы мужчина, у которого никак не складывается личная жизнь, уяснил себе наконец-то, что красивые девушки, которых он выбирает, находят его некрасивым и не имеющим денег, чтобы это компенсировать, ему нужно пройти через минное поле, пережив тот факт, что он в глазах этих девушек совсем не герой, как ему все время приятно думать. И женщина должна увидеть себя реальными глазами тех, на кого она претендует. Это тяжело и неприятно. Зато это помогает сделать шаг к адекватному выбору. 

Сердцу не прикажешь, но когда сердце очень хорошо и ясно усвоит, что никакой надежды получить первую красавицу нет, оно начнет реагировать на менее яркие, но более доступные варианты. На самые яркие из доступных, скажем так. Ведь сердце не враг нам, оно не хочет постоянно вести нас к разочарованию. И если оно с самого начала получит четкое указание "невозможно", оно не будет трепетать и надеяться зря. Но для этого самооценка должна стать более-менее адекватной, без иллюзий. Отключите на какое-то время эмоции и включите логику. Представьте, что вы - это не вы, а посторонний человек и оцените его трезво: рост, вес, пропорции тела, возраст, доход, образование, семья, здоровье, имущество, таланты, в общем, ресурсы оцените, и внешние, и внутренние, не различая. 

Формула правильного выбора проста: вам подходит примерно такой же человек. Плюс-минус. Недостаток в чем-то может компенсироваться избытком в другом. Но. Не факт, что ваш избыток в чем-то человек оценит как компенсацию недостатка в другом, поэтому тут стоит быть осторожным. Лучше ориентироваться на равенство, со скидкой на пол, конечно, то есть если вы - 170 см, но мужчина, не нужно думать, что женщина ростом 170 - вам равна. Нет, ваш рост маловат для нее, но может быть у вас лучше фигура (и тоже со скидкой на пол)? 

Всех, кто очень сильно выбивается из вашей примерной линейки, лучше не рассматривать как возможных кандидатов, не фантазировать, не мечтать, не представлять и не планировать. Вы создаете в своем поле персону, которая будет там жить и поглощать внимание, заставлять ваше сердце испытывать эмоции, а в реальности никакой пользы и удовольствия вам не принесет. Это чисто виртуальная фигура. Что-то типа прекрасной девушки на аватаре, когда на другой стороне - старый тролль. Вот для вас девушка - это старый тролль получается, если вы ей совсем не подходите. 


2. Человек имеет скрытые девиации в сексуальной или эмоциональной сфере. 


Это очень частая причина, из-за которой человек выбирает не пойми чего, сам не зная, почему, или вообще ничего выбрать не может. 

Самый хрестоматийный пример - женщина клюет на "подонков" маргинального вида, потому что ее возбуждает сексуальная агрессия и "грязный секс". Хорошие мальчики в галстуках с аккуратными стрижками производят на нее впечатление асексуальных зануд. Ее сексуальный фетиш - вот такой вот секс, на грани. Причем многие женщины не осознают это про себя. Их девиация устроена так, что принять факт сексуальной агрессии осознанно - это значит добровольно согласиться, а женщине нравится именно сопротивление, страх, ей нравится, когда ее принуждают. Поэтому она может абсолютно не осознавать того, что ей этого хочется, но просто ее тянет к подобному типу как магнитом. 

И дальше у такой женщины все может складываться по-разному. Чаще всего разум все же побеждает и она сторонится таких парней или обижается на первую же грубость и неуважение с их стороны. Но и другие парни ей не нравятся, она может подолгу быть одна или встречаться с ними, но избегать секса, или соглашаться на секс, но начинать "выносить мозг" из-за чувства неудовлетворенности и разочарования. Ее сексуально привлекают подонки, их образы возбуждают и питают ее сексуальную сферу, оставляя нормальных парней в зоне "несекс". При этом иметь отношения с теми, кто ее привлекает, она не может и не хочет. В результате не имеет ни с кем отношений или имеет невнятные.

Когда у женщин на терапии выясняются подобные склонности и они их анализируют и осознают, нормальные парни начинают нравиться им куда больше. (Внимание, это умею делать не только я, многие терапевты успешно с этим справляются, а некоторые даже лучше меня). 

Мужской вариант - любовь к стервам (как вариант - "шалавам", да). Такие мужчины вечно одни или не любят своих хороших подруг и тянут с женитьбой. Разум такого мужчины говорит ему, что женщина должна его уважать, а лучше слушаться его, быть покладистой, скромной, рассудительной, иначе его ждет много бед и позор в глазах других мужчин. Однако, сексуальные импульсы он испытывает только к стервам и к тем, к которым даже подходить не хочет. Если женщина, любящая подонков, боится мужской агрессии, мужчина, любящий стерв, может испытывать отвращение к доминантности женщин или к их распущенности. Однако, сексуально его волнуют именно они, часто тайно, а хорошие и домашние девочки нет. Из-за этого в жизни такого мужчины образуется пустота, и он может даже не догадываться из-за чего, поскольку мысль о том, что его волнуют плохие женщины с отвращением отрицает. Его возмущает даже намек на это. 

Как бороться с тягой, которую ты даже не осознаешь, но которая мешает начать тянуться к чему-то нормальному и реальному?

Никаким иным способом, как только осознав эту тягу. Заподозрив, что хорошие почему-то не нравятся, можно предположить, что нравятся плохие. Надо осознать, честно принять, даже разрешить себе тягу, понять себя, а потом хорошенько осознать, сколько может быть реальных проблем от этой тяги. И тяга проходит, если все делать последовательно и правильно. Уверяю вас, это выглядит фантастично, но дает прекрасный результат. Пока тяга недоступна сознанию, она вечно путает карты. Человек смотрит на хорошего мальчика или хорошую девочку и не понимает, почему к ним у него (у нее) ничего нет. Когда человек осознает, что его сексуально привлекает плохое, он уже может с этим работать. Первый шок проходит, честность и смирение перед фактом своей неидеальности адаптируют человека к осознанию первой части проблемы, и только после этого он может осознать вторую часть - вред своей жизни от этого привлекательного плохого. И если осознать то и другое удается, тяга проходит или снижается. Плохое перестает быть тайно привлекательным. Поскольку разум психически здорового человека без сильной аутоагрессии - не враг ему, а друг и готов сотрудничать. 

Некоторые застревают между двумя этими этапами: осознают, что привлекает плохое, но осознать до конца насколько это вредно, не могут (либо опять подавляют осознание) и начинают это плохое себе разрешать и искать. Этого делать не нужно. Нужно четко понимать, что осознание само по себе - не разрешение на действие. Вы осознали, что вам нравится грязь, хорошо, вы честный с собой человек, но теперь подумайте, сколько в ней микробов, сколько болезней бывает от этих микробов, стоит ли рисковать жизнью, ведь жизнь - это намного больше и важней? И тяга к грязи от работы со своим сознанием и подсознанием станет во много раз слабей. 

Это миф, что мазохистические склонности невозможно преодолеть. В моей практики было очень много случаев успешного и даже быстрого преодоления (при условии, что человек развивал ресурсы, без этого никуда). Если такие склонности осознаются полностью, осознается их вред, то они уходят достаточно легко, если человек занимается ресурсами и его жизнь на момент борьбы с девиацией не похожа на один сплошной стресс. 

Бывают и другие скрытые девиации, их тоже можно осознать и на сознательном уровне отвергнуть, чтобы они не портили жизнь исподтишка. 


3. Человек не может выйти из гештальта и все время проигрывает один сценарий. 


Эта причина касается не только любовных историй, но и любых повторений неудачных циклов. Человек имеет некий шаблон и все время его реализует. Во-первых, он не знает другого, у него другого нет. Во-вторых, он надеется в этот раз учесть все прошлые ошибки и сделать все иначе. Часто у него возникает даже паттерн игрока в рулетку: я проиграл подряд десять раз, значит теперь я точно выиграю. 

Увы, если вы проиграли десять раз, тем больше шансов, что вы проиграете опять. Выигрыша в данной области для вас просто не предусмотрено. 

Очень любят сваливать подобные негативные сценарии на родителей. Дескать мама орала на девочку, поэтому когда на нее стал орать первый парень, она почувствовала себя любимой, и теперь на эту девочку, уже взрослую, орут все ее парни и даже бьют. Виновата мама. Нужно на терапии вернуться в детство и попытаться сказать маме: ты не имеешь права на меня орать! Кстати, такие фокусы, если их осуществляет действительно хороший терапевт, дают результат. Но с таким же успехом можно вызвать дух бабушки (или Карла Маркса) или раскидать семейные расстановки (или карты Таро). Неважно, что именно делать, лишь бы в голове у девочки появилась уверенность, что а)орать на нее нельзя, б)она способна от этого избавиться. 

То есть можно работать с персоной матери внутри себя (или Карла Маркса, защитника всех обездоленных). А вот реальную старенькую маму за это ругать совершенно бесполезно. И да, она может плакать и отрицать, что такое было, потому что ей тоже нужно как-то нивилировать стресс и снять с себя тяжесть обвинений, и нет никакого смысла наседать на нее, это с установкой собственной справиться не поможет, только маму обидит и вызовет чувство вины. Работать надо с собой! Не не только умозрительно, на практике надо все менять. 

В данном случае, неважно, с мамы все началось, или мама была ангел, но просто однажды девушка влюбилась, ее парень был псих или просто не любил ее, орал на нее, поэтому и дальше девушка стала выбирать подобных ему парней и позволять им плохо с собой обращаться. Мама или первый парень, или второй, или десятый, неважно. Важно, что возник некий гештальт, что-то типа шаблона, который девушка все время проигрывает. 

Вся наша жизнь состоит из привычек, так устроен наш мозг. Если ничего не вмешается, мы ходим одной и той же дорогой, мы выбираем один и тот же фасон одежды, мы любим одни и те же книги, мы придерживаемся одних и тех же взглядов, общаемся с одними и теми же людьми или похожими на них, потому что из бесконечно числа вариантов мы выбираем знакомый, пока он не докажет свою полную непригодность, но и тогда нас тоже держит сила инерции и отсутствие другого шаблона. Животные не выжили бы и не превратились в людей, если бы мозг не научился создавать шаблоны ради экономии поисковой энергии. Но сознание нам дано для того, чтобы волевым путем пропалывать шаблоны и извлекать сорняки. Хорошие и годные шаблоны пусть пока остаются, а вот мусорные и вредные для нас нужно пропалывать. 

Как избавиться от негативного гештальта в любви, который постоянно запускается? 

Во-первых, надо понять, что гештальт не сам по себе в воздухе болтается, а опирается на все остальное. Девушка то и дело влюбляется в одних и тех же, потому что она а)вращается в тех же кругах б)выглядит так же в)ведет себя так же. Само собой, если все время делать одно и то же, все будет складываться примерно так же. Поэтому чтобы совершить прорыв и изменить привычные негативные сценарии, нужно а)поменять круг общения, а для этого начать делать нечто совершенно другое, поскольку круг просто так сам по себе не меняется, он меняется в связи с деятельностью, б)поменять внешний вид, в)изменить поведение. 

Как поменять внешний вид и поведение, чтобы изменился сценарий знакомств, - отдельная история. 


  • 1

#35 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 17:56

Как себя разморозить.

 

Едва влюбившийся человек (особенно взрослый) одновременно боится, что 1) другому он не нравится или быстро разонравится 2) другой быстро разонравится ему. 

В общем, человек и влюбленность утратить боится (в плюс уйти) и взаимности не получить (в минусе оказаться). Очень хочется влюбленному человеку динамического баланса, то есть взаимной тяги и любви. Верно?

И от этой всей рефлексии нередко образуется досада. Боящийся уйти в минус человек старается наблюдать за своими мыслями и чувствами, от этого он непременно утрачивает спонтанность, фрустрирует свое влечение, тормозит поток, запирает его, заставляет себя сомневаться, старается обращать внимание на недостатки второго, на тревожные сигналы, чтобы не нахвататься иллюзий и губы не раскатать. Он и вести себя старается сдержанно, чтобы второй не подумал чего и не возомнил о себе. 

Ну и второй – то же самое. Особенно натыкаясь на скепсис и холод второго. Это надо учитывать. Фрустрация на фрустрацию дает выгребную яму, а не любовь. Дефолт. Люди еще и влюбиться не успели, а уже осознают всю тухлость затеи с обеих сторон. 

Как же тут быть? Как не улетать в минус и не падать в дефолт? 

Во-первых, влюбленности начинающейся нужно радоваться. Если вы влюбляетесь каждый день, можно и не радоваться специально, вы и так любвеобильны, ваш поток все время подключен или подключается легко. Если вы легко влюбляетесь, но и разлюбляете быстро, удержать и развить чувства не можете, значит блок при переходе от влюбленности к любви, это тоже фрустрация, но совсем другая, не на входе в ресурс, а дальше. Это отдельная тема. (Разница примерно такая же, как между импотентом, который даже начать половой акт не может, и тем, кто начинает хорошо и мощно, а через минуту-две у него падает и до оргазма не добраться, это тоже нарушение потенции, но другое). 

Но вот если вы редко очень влюбляетесь, а отношений вам хочется, влюбленности зарождающейся нужно радоваться, бояться ее не нужно. Может быть у вас был опыт несчастной любви, вы помните как влюбились сильно, оказалось, что невзаимно, и как вы долго не могли избавиться от своей тяги и мучились от постоянного жара и жажды. Вам кажется, что фрустрация в сто раз лучше сильной аддикции. Возможно, но фрустрация – это тоже плохо. Наша задача получить баланс, а не вечный дефолт, верно? 

Не нужно бояться начинающейся влюбленности. В начале она такая слабенькая, такая неуверенная, поток такой хилый, что любой страх и осторожность могут ее придушить. Вот когда она уже достаточно разовьется, там да, вы можете ощутить, что бороться с потоком бесполезно, он несет вас сам против вашей воли буквально. Но до этого еще нужно дожить. Если вы давно утратили способность влюбляться, если нравятся люди вам редко и тем паче, если «вокруг одни уроды» - ваша проблема – глухой засов и наглухо закрученный кран. Поэтому если чуть-чуть появилась симпатия, радуйтесь ей и дайте зеленый свет. 

Чтобы дать зеленый свет потоку в состоянии фрустрации, важно не бояться иллюзий. Те опасные иллюзии, которые держат в дисбалансе бедного минуса, это совсем другое. У вас пока не столько иллюзии, сколько так называемое позитивное воображение. Вы дорисовываете образ малознакомого человека по отдельным чертам. Вы создаете фантом. Совсем запретить себе создавать фантом – это тоже фрустрация. Наш мозг только так и познает действительность – создавая образы, а потом их корректируя при взаимодействии, уточняя.

Чтобы не создавать никакой фантом, вам придется вообще не общаться и не думать о человеке, выкинуть его из жизни сразу. Если же вы общаетесь, если кое-как обдумываете факт его существования, то обязательно создаете фантом. 

И вот фрустранты, которые очень боятся иллюзий, создают фантом так. Они либо сравнивают человека с каким-то недосягаемым идеалом («принцем на белом коне»), который они считают достойным себя (у фрустрантов из-за фрустрации очень завышенная планка притязаний, если фрустрант ресурса работы ищет работу, так обязательно такую, чтобы сидеть в кресле начальника и ничего не делать и так далее) и находят несоответствия, либо лепят убогий образ, убежденные, что вот это убожество – это и есть реальное восприятие. Глупый фрустрант не понимает, что его восприятие – это как взгляд тошнотика с проблемами ЖКТ на еду – ему все кажется блевотным, тогда как восприятие любой еды человеком с хорошим аппетитом – всегда позитивно. 

Глупый фрустрант думает, что человеческий взгляд может быть объективен и не зависеть от его состояния. Поэтому глупым фрустрантам полезно хотя бы умнеть, теоретически, что-то читать про психологию, это поможет им хотя бы усомниться в том, что та блевотина, которую они видят за окном – реальный мир, а не их призма. 

Вот смотрит такой фрустрант на женщину, предположим, и думает. «Ножки коротковаты, конечно, задница плоская какая-то, в журналах девки получше… Денег, похоже, хочет, как все бабы. Делать по дому ничего не умеет. Стараться ради меня не будет, будет все на себя тянуть. Как только получше найдет, сразу меня кинет, или хуже того, за спиной шляться будет. Нет, не нужна эта лахудра мне». Понятно примерно да? И невдомек бедняге, что это не женщина – лахудра, а он вялый стручок, ноги у нее вполне нормальные, и задница понравится многим нефрустрированным мужчинам, а главное она – живой человек, и будь у нее чувства, она не станет думать, как бы поюзать этого бедного человека, а будет его обожать. Но фрустрант ни в какие чувства не верит, у него же самого этого нет, он и представить такого не может. 

Не уподобляйтесь этим несчастным, если можете. Не отравляйте жизнь себе и окружающим. Реалистичное восприятие мира не означает, что вы должны искать недостатки, видеть все в черном свете и не верить ни в какое позитивное развитие ситуации. Вы можете видеть одни достоинства и даже приукрасить их немного, если ваше удовольствие от общения с человеком от этого больше. 

Есть огромное количество людей, которые с восторгом увлекаются чем-то или кем-то, но никогда не попадают в аддикцию. Я даже больше скажу (и уже говорила). В аддикцию как раз нередко попадают именно фрустранты. Посидев в своей выгребной яме и наголодавшись, они в какой-то момент позволяют себе получить немного радости. И все, крышу им сносит напрочь. Мир оказывается не блевотно-зеленым месивом страданий, а райскими кущами. Но кущи эти связаны с одной единственной персоной. Так возникает кумир. И полетела душа в рай, как говорится, ее уже не остановить. И смотришь, ползает бывший фрустрант в ногах у того, кому он совсем не нужен. С ним произошло то, чего он так боялся.

Аванс влюбленности обязательно нужно давать. Вы не знаете человека, так воспринимайте его чуть лучше, чем могли бы. Это позволит и его фрустрацию снизить и свою. Обратите внимание на то, что в девушке красиво, а не наоборот. Поднимите ее значимость, очаруйтесь ею. Уважаемые мужчины, вам особенно актуально. Иначе ваша потенция огорчит и вас, и девушку. «Лучше уж никак вместо как-нибудь»(с) правда? Научитесь делать это без алкоголя. Алкоголь временно снимает фрустрацию, поэтому желание возрастает, но физиологические возможности снижаются, потому что нервные импульсы алкоголь тормозит, это седативное средство. Будьте пылкими, влюбленными, не будьте занудами. Какой смысл начинать отношения в скафандре? Потом решите скафандр снять, а будет поздно, женщина вас давно уже отнесла во френдзону, пока вы «зрели». 

Ну и женщин это тоже касается. Очаруйтесь им. Пусть даже он не похож на героя вашего любимого сериала. Я тут случайно пару серий одного сериала видела. «Влюбленные женщины» называется. Так вот там что ни мужик – то прекрасный фантом из женских снов. Под сорок, но все мачо, как на подбор, подкачанные, красивые, шикарные, сексуальные. Насмотревшись на такое изобилие, женщинам, наверное, очень трудно воспринимать обычных мужчин. 

Но имейте в виду, женщины. Как пел Вертинский «даже розы от мороза пахнут псиной» (послушайте его гениальную песню «Пикколо Бамбино»), мужчина очень сильно гаснет, когда его не любят, и расцветает от доброго взгляда и не только в вашем восприятии расцветает, но и вообще. Актеры умеют быть красивыми, у них всегда почти прокачан имидж. Они обаятельны, они любят заниматься своей внешностью, поэтому выглядят хорошо и умеют нравиться. Обычный мужчина в сфере имиджа тоже нередко фрустрирован, поэтому неловок, закрыт, напряжен, но его можно раскрыть и он станет красивым. А потом еще в зал захочет пойти и тогда совсем будет хорошо. Важно увидеть в человеке его потенциал. Дать ему немного аванса. Если честно, любовь для того и нужна. Чтобы немного идеализируя друг друга, помогать друг другу совершенствоваться и расти. Но идеализируя немного! Не надо впадать в другую крайность, отрываться от реальности совсем и представлять, что ваш солдат - уже генерал. 

И здесь возникает вопрос. Как влюбившись в человека, дав ему щедрый аванс, разглядев его потенциал, увидев его через призму идеализации и получив большой кайф от общения с ним, не улететь в минус?

Секрет прост и я его уже не раз рассказывала. Нужно попытаться найти во влюбленности вдохновение, а не упоение. Стимул к работе, а не расслабление и отдых. Всю эту систему объяснили еще французские рыцари в 13 веке. Они считали, что даже приближаться к Даме сердца не нужно, нужно вдохновляться ее образом на подвиги. 

Как только вам удалось влюбиться, начинайте прокачивать имидж. Это то, что стимулируется от ресурса любви быстрей всего (противоположный ресурс). От сексуальной страсти отлично стимулируется экономика (противоположный), особенно у мужчин. Как только им очень сильно захотелось какую-то девушку (даже журнальную) они тут же задумываются о деньгах, практически автоматом. Но вот дальше некоторые мужчины испытывают стресс (денег нет и не будет, деньги только у воров) и идут дрочить. Подрочив, продолжают думать о привлекательной девушке и вскоре опять хотят дрочить. А могли бы деньги зарабатывать, в мечтах о красотке. Именно так поступают настоящие мужчины (в хорошем смысле). 

У женщин с ресурсом экономика еще хуже получается. Как только женщина захотела какого-то мужчину, она тут же может подумать, что он ей за секс будет деньги давать (ну не по таксе, а подарки дарить, машину или денег на салоны красоты) и все. Она замкнула, закольцевала сексуальную энергию в области одного ресурса. Это начало аддикции. Теперь ей будет хотеться секса с ним больше и больше. Уже не денег даже, ей может вскоре стать наплевать даже на деньги, у нее просто разовьется любовная аддикция. А некоторые женщины, захотев какого-то мужчину, думают как бы заработать и преобразить себя и свою квартиру, купить новую мебель, сделать уют (для романтических встреч), и это неплохое вложение энергии. 

От вложения любовной и сексуальной энергии в какой-то ресурс, начинается прокачка. Прокачка избавляет от ухода в минус. Пока человек не начал прокачивать ресурс, он так и будет колебаться между аддикцией и фрустрацией, то загораясь, то потухая, он не выйдет на баланс (!). На баланс можно выйти, только подключив другие плоскости и поднявшись на другой уровень. 

Любые ресурсы можно начать прокачивать на энергии влюбленности. Работу, учебу, творчество, здоровье. Главное, не упиваться радостью и не замирать в ожидании новой порции кайфа. Будет кайф еще или не будет, зависит не только от вас, отдайте это на откуп судьбе. «Делай, что должно, и будь, что будет» как говорил еще Марк Аврелий, а Кроули (который очень хорошо разбирался в сексуальной магии) вслед за рыцарями считал это своим девизом. Это про внутренний локус, как вы догадались. 

Некоторые думают, что если, влюбившись, бежать заниматься другими ресурсами, любовь станет не актуальна. Все наоборот. Как только мозг определит, что из этой сферы поступает такое хорошее топливо, он найдет для развития этой сферы резервы. Наш мозг – великий кудесник, если с ним правильно обращаться. Но конечно, даже самая правильная проактивная влюбленность ничего не гарантирует, она всего лишь максимально увеличивает шансы. Однако, обратите внимание, проактивно влюбившийся человек выигрывает в любом случае. Ресурсы его растут, устойчивость его от любви не снижается, а усиливается. 

Грозят ли ему иллюзии и сильный минус? Нет. Наоборот! Он получает код доступа к управлению ресурсом. 

Сильный минус грозит лишь тому, кто решил присосаться к ресурсу любви как к наркотику и получать от него пассивный кайф. Вот этот да, вскоре будет терзать вторую сторону домогательствами и нависаниями, не замечая, что он не нужен. Будет выжимать еще одну дозу кайфа, еще одну. И чем больше он будет в минусе, тем важней для него будет плюс, тем больше иллюзий и сильней его неадекват. Ну вы читали про дисбаланс, помните. 


  • 1

#36 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 18:27

О самооценке и спонтанности на начальном этапе отношений. Комментарии.
 
Э. Спонтанности осознание, кто ты есть такой, никак не мешает, только помогает.

Вы так написали, как будто ой, Вы такая прекрасная спонтанная, я против спонтанности тут выступаю. Я! Которая блог посвятила спонтанности. 

Мой блог посвящен тому, как спонтанность открыть. Мезальянс, провалы и неудачи спонтанность убивают, а не открывают. 

Я не о том, чтобы увидев мужика, баба начала прикидывать, насколько она его толще и старше, загубив свою спонтанность, а чтобы она в принципе заранее знала, какая она есть, имел образ себя адекватный и реалистичный. И тогда ее спонтанность бессознательно сама не будет выбирать молодых красавцев, направляться будет туда, где ее не придушит реальность и не фрустрирует, а где она будет нарастать и расцветать пышным цветом. 

Это не касается тех толстых и старых, у которых прокачан имидж, те кому угодно могут понравиться, у них и критерии самооценки другие - строятся на реальных возможностях, опыте и заслугах. 

А вот у фантазерок и иллюзионисток есть обычно представление, что они огогого, а в реальности ничего подобного. Ну и какая там спонтанность? Как взлетит, так и шмякнется тут же о землю, через полминуты.
 
Э.Как работает это все вообще. 

Видит женщина мужчину, находит его привлекательным и далее представляет себя в его объятьях, ну зрительно или чувственно, неважно вообще, главное что мозг создает план реальности. 

И вот женщина с завышенной самооценкой представив свою тушку рядом с той тушкой, которая ей совсем не по размеру, может подумать: "ой, хачу, хачу, мае, мае" а с адекватной самооценкой она скажет: "нет, это не мое, не хочу".

И все это на уровне спонтанности, безо всякого рассудка и без подсчетов.

Это все равно как Вам завтра предложат вдруг в Лебедином озере станцевать. Если Вы себя представите легким лебедем, Вы загоритесь мечтой, а если представите как Вы неуклюже будете испытывать неловкость, то поржете и откажетесь.

Самооценка сама за Вас все сделает. Рассудок включать не нужно даже. Спонтанность будет течь как текла. Просто туда куда надо, а не туда, куда не надо.
 
 
Д. Ой, представила себя в Лебедином озере! Смешно
 
Э. А некоторые представляют. 

Вот она стоит и зал в восхищении. Цветы, цветы.

Это ведь то же самое. Реалистичная женщина не может реально представить, что какой-то очень богатый и знаменитый мужчина смотрит на нее в страсти и обожании как публика на балете на приму. 

А иллюзионистка так и представляет. Вот она прима, все в восторге. А вот она в объятьях президента и он аж дрожит весь. 

То есть это все от отказа видеть адекватную себя и всю картину в целом. 

Похоже на фотографии, когда человек сует голову и фоткается в костюме рыцаря на коне. Лицо его, все остальное нарисованное. Так и тут.
 
Д. Эх, получается, что все упирается в адекватную самооценку.
 

Э. Да, только в нее. 

Поэтому самооценка - это Ангел Королевы. 

Поднялась самооценка - спонтанность полетела, но если неадекватно поднялась на основе иллюзий, то вся эта спонтанность с размаху ударится мордой о стену, и сдуется. Будет депра. 

А адекватная самооценка направляет спонтанность туда, где она получает бонусы, преумножается, ни обо что не ударяется. 

Если заниженная самооценка, то она тоже "как бы чего ни вышло, да ну, не получится ничего" подавляет спонтанность. 

Адекватная должна быть.

 

Д. Ну да, зрелой спонтанности не было, она как бы полуслепая была, в противоречии "ум-чувство". Про адепта я в шутку написала, надо было в кавычки взять. Не видеть дальше собственного носа, дальше сегодняшнего дня - кому ж нужна такая спонтанность, только иллюзионисткам ).

 

Э.Не в зрелой спонтанности дело. Не удалось мне объяснить. 

Спонтанность всегда одинаковая, она просто поток желания, кайфа. 

Но если самооценка у женщины неадекватная, ее поток будет обращен все время на тех, кому она не нужна. 

А если самооценка адекватная, то тот же поток будет обращен на тех, кому она нужна. 


Сама спонтанность ничем не отличается, отличается только самооценка. Имей хорошую самооценку и не будешь влюбляться в тех, кому ты не нужна.


  • 0

#37 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 18:39

И об эмпатии. Потрясающе!

 

Хотите выигрывать в любых играх и неиграх, касающихся любовных, сексуальных, даже брачных отношений, имейте ЭМПАТИЮ, не меньше, а лучше больше, чем у партнера. И вы неуязвимы. То есть вас всегда будут любить не меньше, чем любите вы. 

А пока эмпатии нет, развивайте ее. Для этого в самую первую очередь перестаньте презирать рассудок, включайте голову, анализируйте чужое поведение. Да, многие люди, едва включив голову, тут же выключают чувства. Они могут чувствовать только пока не думают, а думают, когда не чувствуют. Это недоразвитость психической системы. Ее нужно развивать. Это не так уж сложно, если заняться. Нужно научиться чувствовать и думать одновременно, желательно в унисон. А сначала нужно просто научиться думать о чувствах другого, не забывая и о своих чувствах тоже. 

То есть думать следует не только о своих маленьких хочу, но и о чужих. Ваша задача создать пространство, где ваши интересы начнут совпадать с интересами второй стороны. Только тогда вторая сторона захочет ваши интересы воплощать. Все вопросы, которые возникают у минусов ("как сделать так, чтобы он хотел меня так же как я") имеют одни и те же ответы: посмотри на ситуацию его глазами, найди то, благодаря чему ты можешь стать ему немного интересней, потом еще немного, потом еще, вызвать и усилить его влечение к тебе. 

Изучая чужой опыт, разбираясь в чужих ситуациях, вы можете приобрести опыт "взгляда с другой стороны". Это, по большому счету, единственная доступная возможность для развития эмпатии почти с нуля, для того, чтобы научиться понимать и предсказывать реакции других людей. Но для этого к их опыту нужно относиться с вниманием и уважением. Пропускать не только через рассудок, но и через сердце, чтобы понять и почувствовать. 

Иначе придется остаться в состоянии "я вываливаю все свои эмоции, а другой должен принять их", а когда этого не происходит, обида и недоумение. И мысли о том, что второй - урод, который не хочет "любви". Он хочет любви, но он хочет своей любви в первую очередь, а не вашей. Помогите ему полюбить вас, если можете. А если не можете, учитесь. В том числе и у хищников, да, кое-чему, снимите белое пальто, и вам станет немного легче жить. И интересней. 


  • 2

#38 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 29 мая 2016 - 18:54

Но вот несколько советов тем, кто хочет увеличить эмпатию. 

1. Не ведите мысленных диалогов с людьми, особенно значимыми. Это увеличивает персонализацию и уменьшает эмпатию. Вы говорите не с ними, а с собой. Никакие тактильные ощущения и яркость эмоций не являются признаком, что образ создан точно, вы насыщаете его собственной энергией, отдаляясь от реального восприятия. 

2. При диалоге с другим человеком почаще смотрите на предмет беседы его глазами. Не думайте о своих ощущениях и чувствах постоянно, выходите иногда из себя и смотрите со стороны на себя и происходящее. Не бойтесь деперсонализации, пока вы делаете это сознательно, вы развиваете эту мышцу и контролируете процесс.

3. Почаще интересуйтесь чем-то, забыв про себя, то есть не втягивая лично себя в поле этого интереса. Не нужно примерять на себя абсолютно все, что видите, слышите, читаете. Учитесь получать удовольствие от вещей, которые не имеют к вам прямого отношения, от посторонних вам людей и не касающихся вас историй. 

4. Не перепутайте предыдущий совет с персонализацией. Иногда люди на физическом уровне разделяют границы, а на психическом наоборот сливают. Так поступали, например, романтические рыцари, поселяя персону Дамы в своем поле, общаясь с ней, любя ее и даже занимаясь с ней сексом (в позднем романтизме). Мало отделить себя человека в реальной жизни, нужно научиться еще отделять его в психическом поле, но при этом любить его и интересоваться им как раньше. 

5. Проводя все эти эксперименты со своей психикой, не усердствуйте и опасайтесь отчуждения. Отчуждение и обесценивание никак не способствуют эмпатии. Если вам удалось разделить границы, но человек перестал вас интересовать, значит произошло его обесценивание. Вспомните, эгоцентрики умеют только или сливаться, или сепарироваться, отчуждая и обесценивая объект, а эмпаты способны испытывать к кому-то (и чему-то) сильные эмоции, любовь, интерес, восторг, даже страсть, но при этом чувствуют отдельность и субъектность другого человека, а значит и свою отдельность и субъектность. 


  • 3

#39 Далида

Далида

Шопоголенькая смешинка с харизмой

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 13 115 сообщений
  • 851 Спасибо
Россия

Отправлено 30 мая 2016 - 08:49

Мне вот никак не понятны эти советы! Предмет его глазами особенно :)
  • 0

#40 gertruda3036

gertruda3036

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 361 сообщений
  • 75 Спасибо
Харьков-Итцехое-Эльмсхорн Украина- DE Schleswig-Holstein

Отправлено 30 мая 2016 - 16:04

Спасибо за подборку!
  • 0



Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение

Подписаться на подарки