Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Цитаты Эволюции


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 841

#181 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 605 сообщений
  • 722 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 26 Октябрь 2016 - 20:43

Девочки,простите за оффтоп,подскажите,а в каких тагах можно почитать о том,что можно делать приятное мужчине,в смысле эти шары и т.д.

Немного можно здесь найти http://evo-lutio.liv...com/295489.html + комментарии 


  • 0

#182 *Настуся*

*Настуся*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 385 сообщений
  • 25 Спасибо
Украина

Отправлено 27 Октябрь 2016 - 04:42

Немного можно здесь найти http://evo-lutio.liv...com/295489.html + комментарии

Благодарю,Sellenna!
  • 1

#183 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Октябрь 2016 - 17:49

На месте другого (об эмпатии)

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии. 

Эмпатия - инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую. 

Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.

Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется. 

Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ. 

 

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого - это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности. 

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого? 

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина. 

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить. 

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно. 

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны. 

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она - преподаватель, а перед ней - ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка - не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится. 

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет? 

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет. 

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком - толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то - можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания. 

- Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

- Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

- Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

- Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке ) 

- Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место. 

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина - сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать. 

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется. 

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место. 

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать. 

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне. 

Вот это - начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия - навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм - зацикленность на своих желаниях и эмоциях. 

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место. 

  • 0

#184 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Октябрь 2016 - 18:17

Из комментариев:

Если говорили о нуждах и вы бы помогали - сто процентов ваша значимость росла бы и отношение становилось лучше.

То есть тут слепое пятно какое-то.

Скорее всего никак не помогали. Поэтому и отношение было ноль.

И может еще, вы не замечали сколько берете сами, и вам казалось, что это вы помогаете.

То есть доброта спасет мир на самом деле и за доброту всегда дается любовь. Это факт.

Но то, что некоторые люди добротой называют, это иногда такая дрянь, что стыдно смотреть.

Просто хочется лучше понять, почему же свое внимание люди считают добротой.

Ну вот что доброго в том, что они лезут к кому-то? Почему это считается добрым чем-то, хотя выглядит наоборот скорее чем-то злым.

Вот если бы деньги приносили, тут можно было бы подумать про добро. А что доброго в их знаках внимания?

  • 2

#185 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 08 Ноябрь 2016 - 07:55

Внутренняя трусиха.

 

Многие жалуются, что в минусе не получается "взять себя в руки": не бежать на первый свист, не строить иллюзий, не сливать свою территорию плюсу. 

То есть то, что люди называют силой воли, практически исчезает, когда значимость человека становится большой. 

Люди с хорошим чувством собственного достоинства в большой минус не уходят никогда. Они любят человека, пока это взаимно, а когда он начинает относиться к ним пренебрежительно, они чувствуют потребность защитить СЕБЯ. В их поле есть их собственная фигура, они сами, их Я, и эта фигура большая, значительная. А вот те, кто стремительно уходят в минус, обычно имеют большую корону, но очень маленькое чувство достоинства. Их собственная фигура в поле диффузна и тает как шоколад, когда они влюбляются. 

Это похоже на то, как ленивый школьник выбирает прогул вместо школы. Он согласен считаться прогульщиком, бездельником, двоечником, дураком, лишь бы получить немного удовольствия. Ему кажется, что стресс, который он получает на уроках, не окупается никакими хорошими оценками. Уважение окружающих для него - пустой звук. Главное удовольствие получить. 

Примерно так же выглядят люди, скатывающиеся в минус в дисбалансе. Каждый из них замечает неуважение партнера, обычно растущее, но, как автор последнего письма, закрывает глаза, чтобы не лишаться того удовольствия, которое дарит его близость, чтобы не испытывать стресс от расставания с ним. Кайф предпочитается самоуважению, и даже не кайф, потому что кайфа все меньше и меньше плюс дает, все больше пинков и огорчений, самоуважению предпочитается инерция. Не хочется ничего менять, страх перед расставанием парализует человека. 

Снижение самоуважения запускает процесс вашего разложения, друзья. Вы начинаете разлагаться. Ваша фигура разрушается и в поле партнера и в вашем собственном. Но и на физическом уровне вы тоже начинаете разлагаться. Как правило, в сильном дисбалансе человек становится некрасивым и глупым. И не только в глазах плюса. Он действительно утрачивает свою красоту и ум. Сначала утрачивает в присутствии плюса, а потом уже и без него, все окружающие начинают замечать, что с человеком что-то стало. 

Зато выход из дисбаланса - это просто энергетический фонтан. Человек, которому удалось "взять себя в руки" начинает расцветать прямо на глазах. Те, кто не могли избавиться от лишнего веса, стремительно избавляются, начинают заниматься физкультурой, находят работу, приводят в порядок жилище. Этот поразительный эффект выхода из любовной ямы тех, кому удалось разозлиться на свое безволие, я наблюдала много раз и очень его люблю, он завораживающий. Обратите внимание, нельзя злиться на плюса, нельзя злиться на себя, надо злиться на свое безволие. Злость на плюса привязывает к нему, демонизирует его фигуру и не дает ей уменьшиться в поле. Злость на себя разрушает себя и ищет себе наказаний. А вот злость на безволие помогает от этого безволия избавиться, откинуть его и обрести волю. Важно почувствовать, что ваше безволие - это такая внутренняя трусиха и попрошайка с внешним локусом в большой короне, которую нужно изгнать и освободить свое Я.

Некоторые поняли момент с короной, а многие до сих пор не видят связи короны и отсутствующего самоуважения. Короной прикрываются дыры своего Я. Если дыр нет, корона не нужна. Обратите внимание, в письмах часто рассказ о том, как партнер выражал неуважение, густо переплетен с иллюзиями собственной значимости. Чем больше неуважение партнера, выраженное в его конкретных поступках и словах, тем больше иллюзий. Человек не хочет посмотреть на реальное положение дел и надевает корону. 

Вот в последнем письме, например. "Хоровод" автор упоминает, чтобы прикрыть от себя факт, что она согласилась на условия мужчины. Это не от того, что она не востребована! Хотя на самом деле, от этого в том числе. Были бы другие реальные варианты, а не просто гипотетические предложения на СЗ, опор было бы больше. Как эта корона помешала ей? Если бы она не прикрыла дыру "я одинока" короной "у меня хоровод", она бы не стала выполнять условия мужчины, "чтобы его зацепить", как она пишет. Одно дело заниматься сексом по причине взаимного желания, другое дело выполняя чужие условия. В первом случае секс становится началом взаимной переплавки, а во втором - сливанием себя. Понимаете, как действует корона? Самоуважение сигнализировало: дыра, вот здесь я прогибаюсь, цепляюсь. И раз, корона эту дыру тут же прикрыла: ты царица, у тебя же хоровод, ты выше этого. 

"Ты выше этого" сообщает корона каждый раз, когда самоуважение обнаруживает дыру. Не знакомит с друзьями? Не пускает к себе? Зато "щедро вкладывается, очень старается". Как вкладывается? Наверняка речь о бытовых мелочах каких-то, но корона преподносит партнера в качестве преданного пажа. И вот уже его отказ знакомить с друзьями и вести к себе воспринимается как причуда и странность, а не как неуважение. Как может не уважать королеву ее паж? Трепещет. 

Некоторые идут еще дальше на этом моменте. "Не пускает в свою жизнь? Да нет, это не он не пускает, это я не хочу. И замуж не хочу. Меня все устраивает!" Очень многие женщины именно этим закрывают дыры в самоуважении. Вместо того, чтобы признать: да, моя значимость ниже, чем его для меня, - они предпочитают думать, что все наоборот. Он бы может и хотел бы жениться, но мне этого не надо. Вот корона так корона. Способная все перевернуть с ног на голову. 

Из-за того, что корона - инструмент психики, психзащита, она может быть какой угодно большой. Золота на нее не нужно, достаточно запроса внутреннего: не хочу чувствовать боль. И психика слепит Шапку Мономаха и каменьями драгоценными украсит. С таким волшебным помощником как наше психическое поле, создающее из ничего целые миры, нельзя быть настолько безвольными и ленивыми существами. Все заказы - против себя, как в сказках, где жадные герои погибают от исполнения своих желаний рабами ламп и джинами из бутылок. 

Снимайте корону каждый раз, когда вам хочется приписать себе лишнее, вытаскивайте из под короны свое самоуважение, иначе оно там совсем задохнется. Когда вы сами пристаете к кому-то, не фантазируйте, что человек этого ждет. Когда вы чего-то просите, не думайте, что человек хочет этого так же, как и вы. Я потому и отправляю в бан за любые упоминания комментаторами своей силы, мощи, красоты и успехов, что знаю, насколько это опасная привычка и дурной пример. 

Желание себя похвалить - это всегда корона. Вместо того, чтобы писать "я очень умный", можно просто написать что-то умное. "Я очень умный," - пишут те, кто понимает, что другие так не считают, не уважают его, вот и защищается короной. "У меня хоровод", - вечно пишут те, кто подозревают, что выглядят невостребованными. Поэтому спешат сообщить этот, как им кажется "факт". Друзья никто никогда не верит в ваши декларации о себе. Наоборот, после ваших слов, уважение еще больше снижается. Не рассказывайте, а покажите. Да и показывать не надо, окружающие и сами увидят. А в своей картонной короне вы выглядите как клоуны. 


  • 0

#186 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 08 Ноябрь 2016 - 09:24

Заговор против русских женщин

 

Очень много женщин мне вчера написали комментарии в личку по поводу поста о женском возрасте. Дамы, я вас всех в спам отправила, не обижайтесь. Мне не нужно писать комментарии в личку. Это написано в правилах. Под постом для вас комментарии закрыты, правда? Так не ломитесь в закрытую дверь. 

Из-за того, что вы такие требовательные и навязчивые, все ваши "женские" проблемы, а не из-за возраста. 

Очень обижаются женщины, что мужчины не хотят их любить как молоденьких. Видят в этом заговор мачистский. Мировую акцию по истреблению русских женщин. Ссылаются на европеек все, мол там-то получше, там больше уважения к взрослым женщинам, но не видят, почему лучше.

Я сейчас расскажу почему, хотя уже много раз писала.

Женщины наши хотят от мужчин отеческой опеки. В браке часто самим нянчиться приходится, скрипя сердцем, а вот заводя романтические отношения, они опеки хотят, даже требуют. С щипцами и скалками. Кормильцем мужчина должен быть, защитником, сильным плечом. Счет в ресторане пополам? Да ни за что на свете. Это же унижение женского достоинства. Все почти в письмах мне пишут "он был хорошо воспитан, поэтому платил за меня". Или "нормальный был мужчина, всегда платил". 

Если вы хотите отеческой опеки, вы должны быть девочкой, а не сорокалетней теткой. Разве это не понятно? Логика есть? 

Это вам кажется, что платить за вас должны, потому что у вас половые органы женские, а на самом деле платит тот, кто опекает, кто чувствует себя сильней, старше, больше. Вот по отношению к юным созданиям мужчины это чувствуют вполне, а по отношению к вам нет. В вас они как раз равных себе чувствуют. Видят, что вы практичные такие особы, серьезные, обеспечивающие себя и детей своих, рациональные, прошаренные и пробивные (если не прошаренные к сорока годам, совсем дело плохо). Как вас опекать? И зачем?

Вот в этой утвержденной опекающей роли мужчины - причина, что наши мужчины ищут помоложе. Они и сами считают, что женщину надо опекать, вы в этом уверены и они тоже так считают. И поэтому ищут полуподростка. А зачем опекать взрослого человека? 

Материально опекать, проявлять инициативы больше, ухаживать, дарить цветы, делать комплименты в одну сторону, в сексе быть активней, горячей - вот эта мужская роль, которую большинство русских женщин ждут в романтических отношениях. Если им предложить платить половину, инициативу делить, не ждать цветов, делать комплименты и быть активной в сексе, наши женщины скажут, что их лишили пола, у них отняли женственность. Женственность с их точки зрения - это инфантильность, слабость. 

Но инфантильность хороша только в юности! Она юной девочке идет, а взрослой женщине совсем не идет. Разве это не заметно? Инфантильная в отношениях взрослая женщина выглядит как вампирша. Но не женщина-вамп из эротических триллеров, а обычный такой упырь, седой и в морщинах. Это красиво что ли?

Взрослая женщина - это очень красиво, когда она с мужчиной - на равных. В кино хотя бы посмотрите, там уже есть примеры красивых отношений на равных. Да, наши мужчины пока не очень к этому привыкли, но вы ведь, женщины, привыкли еще меньше. 

Те иногда пытаются на равных в материальном смысле, так вы сразу "ага, дешевку нашел, уцененку, третий сорт" намекая на то, что вот за молодую он платил бы. Да, может и платил бы за молодую. Потому что она недавно ребенком была, студенткой, за нее платить как-то логичней, чем за вас, главного бухгалтера или старшего инженера. И звонить первым ей, звать куда-то самому логично, потому что она неискушенная такая, робкая. А вы опытные, наглые, тертые, но тоже хотите, чтобы вам звонили, писали, вас куда-то звали, а вы как царицы будете сидеть и сверху смотреть. Вы пытаетесь строить из себя девочек, но это ведь мошенничество - притворяться девочкой в сорок лет. 

Ну и власти над собой вы не даете, конечно, как молодые девчонки. А опеку требуете и ждете. 

Надо понять уже, с чем связана "дискриминация" женщин в возрасте. С тем, что женская роль в любовных отношениях, которая самим женщинам нравится, это роль девочки маленькой, а не взрослой дамы. Адаптируйтесь сами к роли взрослой женщины, интегрируйте это в свою жизнь (не надо в социум, локально это тоже работает), и будет у вас любовь в солидном возрасте. Вас будут ценить. На равных. Не сверху, без опеки и без власти. Не сразу это как по маслу пойдет, с той и другой стороны - установки, но пойдет обязательно, если вы сами метаться не будете из роли дочки в роль мамочки, а остановитесь на роли взрослого. 

Ну и вторая причина, о которой сто раз уже говорили, тоже. 

Вам и самим мужчина для любви и секса не нужен. Вы фрустрированы в сексе и в любви. Обвиняете в этом плохих мужчин конечно. Но факт остается. Вы письма пишете мне каждый день: а зачем он нужен, если денег не дает? А что с ним делать, если у меня своя квартира и я сама зарабатываю? Вот тут письмо, но таких писем множество, и красной нитью это и в других письмах часто идет. 

Чтобы не быть голословной, я опубликую один вчерашний "комментарий в личку", все они похожи были.

tower77


"Уважаемая Эволюция, понимаю, что в друзья вы меня не добавите, мне неинтересны соцсети, аккаунт я под ваш блог создала, (мне сестра психолог про вас сказала, знает, что я изучаю мужчин и отношения,) но эта тема меня оч сильно трогает, не могу не высказать. Спасибо , что вы об этом говорите , действительно в обществе существует эта проблема - взрослые женщина. Как будто после 40, да даже после 35 уже , женщина не существует- её как будто нет уже, абсолютно невидимые создания, выпавшие из личной жизни. Что 40, что 80 - считаются одинаково старые. Абсолютно неприкаянный отрезок, яма. Как бы вот работа и потом сразу внуки, детей обслуживать. Мне когда было 35, 45 летняя женщина сказала, что с ней даже общаться никто не хочет , не то что сменить надоевшего мужа. И так мне казалось несправедливо это, почему так. Это же просто внешность, ты не можешь это изменить, кроме натягивания щёк у хирурга (хотя возраст при этом все равно видно, то есть все равно сорок, только щеки не висят). Есть мысль, что мужчины не хотят ( в широком смысле, по крайней мере , не припомню, чтоб кто-то известный женился бы вторым браком на взрослой женщине, кроме Чубайса) 40-летних дам в силу влияния общественных установок, они может быть и с удовольствием отношались, но вроде как не принято, а что ребята скажут, связался со старухой, то есть эта тема душится уже в зачатке, не дойдя до сознания - нет и все, либо молодая гламурная, либо никто. Или я не мужик. Эгрегор такой как бы в небе. Очень обидно. Надо говорить об этом, "вставать с колен", менять ситуацию. зрелость - это по идее же лучшие годы: мозги на месте, стержень есть свой, силы есть, тело ещё ничего. Это мне кажется только в России существует, европейцы с удовольствием отношаются, тетки их хорошо прокачали, а может и не было у них такой проблемы никогда в силу всеобщей культуры и уважения. Вполне 40-летние мужчины рассматривают ровесниц в партнеры по жизни. Понимаю, что само ничего не поменяется, и это от нас самих зависит, как мы будем себя подавать и что предлагать в качестве партнёрства, чтоб губки уточкой стали неинтересны и фу дурной вкус, не в тренде."

По комментарию одно только заметить хочется. "Эгрегор" - это не "в небе". Эгрегор - это коллективные взгляды, которые сам человек разделяет, и таким образом участвует в эгрегоре. 

А вас, друзья-женщины, прошу на вопросы ответить. (Друзья - это те, кого я добавила в группу)

Согласны ли вы встречаться с мужчиной своим на равных? Про совместную жизнь не будем говорить, там все выравнивается постепенно, но и в дефолт часто уходит. Давайте про романтические отношения, там особенно видно желание женщины опеки и поэтому до брака не доживает. 

Вы согласны материально не ждать от него больше вкладов и не обижаться за это? Не ждать, что пойдет и поговорит "по-мужски" с обидчиками вашими? Не ждать, что сам предложит и организует свидание, поездку, оплатит все? Не ждать - это не разочарованное "все равно не сделает, придурок", а уверенность, что он и не должен ничего такого делать. Пополам все делать, пополам за все платить в романтический период отношений. Согласны?

И если кто-то вдруг согласен, расскажите уже бедным побирушкам, зачем вам нужен мужчина, если он не платит за вас в кафе, не решает ваши материальные и бытовые проблемы, не берет на себя всю инициативу в отношениях? Зачем он вам? Какой от него кайф?

А я потом сама напишу, какой может быть кайф от мужчины, которого не используют материально. 

  • 0

#187 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 08 Ноябрь 2016 - 12:45

Искажение реальности

(снова о самооценке и границах)

 

Все инструменты, которые я предлагаю, направлены на выравнивание самооценки и границ. 

Мы на примере ресурса любви это пока рассматриваем. До денег, творчества и работы тоже доберемся, но инструменты там похожи. 

Рыбак от рыбы (зрелая личность от инфантила) отличается ТОЛЬКО адекватной самооценкой и хорошим локусом контроля (это и есть границы). Все. Больше отличий нет. 

Даже проактивность рыбака - это просто хороший локус. Он знает, что никто ему ничего не даст просто так, на блюдечке не принесет, надо шевелиться. Но шевелиться не атакуя чужих границ, а вызывая у людей желание с ним взаимодействовать. Вот и проактивность. 

И стратегическое поведение - это тоже хороший локус контроля. Стратег знает, что будущее - в его руках, никто ничего с неба не кинет, манну не пришлет, само собой ничего не сложится, он должен сам. 

Все что я пишу, можно не знать, а все равно действовать правильно и эффективно в отношениях, если у вас реалистичная самооценка и хорошие границы. Вы всегда будете поступать правильно. Но если с самооценкой у вас не очень и границы все время качает, вот здесь у вас будет очень много косяков и ошибок в отношениях. 

Давайте подробно посмотрим, как именно плохая самооценка (корона) мешает налаживать отношения. 

Рассмотрим, к примеру, камбэк. Камбэком мы называем желание бросившего вернуться к брошенному. То есть человек бросил вас, ушел, а спустя время начинает снова цеплять. 

Надо сказать, что люди с большой короной, камбэков как таковых не наблюдают. Люди с короной поменьше видят камбэк в начале, но он быстро исчезает. Люди без короны наблюдают камбэк от начала до конца. То есть если корона была и человек от вас ушел, но вы после его ухода корону сняли, он скорее всего вернется и будет с вами, если вы этого захотите. 

И сейчас этот волшебный, на первый взгляд, момент я постараюсь описать детально. 

Отсутствие короны - это всегда самоуважение. Только не уважающие себя люди надевают корону. Ведь корона - это иллюзии большей значимости для других, и надо совсем не уважать свою реальную значимость, чтобы корону носить. Носить корону неудобно. Она существует только в вашем воображении, люди видят вас таким, как вы есть, реально, а вы общаетесь с ними из-под короны. И получаются постоянные конфликты и баги границ. Вы хвалите сверху того, кто вас не считает авторитетом, а вы думаете да. Даете советы тому, кто вас не уважает, а вы и не знаете. Критикуете тех, кто не хочет иметь с вами дело, а вы и не в курсе. Корона вам застит глаза. 

Самоуважение - это значит, что вы принимаете себя таким, как вы есть, принимаете, цените и защищаете. Вы уважаете себя таким как есть и вам не нужны иллюзии. Иллюзии нужны тому, кому не нравится свое отражение в зеркале, он ненавидит себя таким, он нуждается в ретуши и гриме. Тому, кто готов себя любить реальным, иллюзии не нужны. И он имеет точное представление о себе и не прячет от себя ничего. И ему легко взаимодействовать поэтому. Он видит свою значимость в глазах каждого человека, с которым общается. Никаких багов в его общении нет. Он адекватен. Он эмпатичен и может калибровать при общении отношение к нему любого человека. И все это благодаря самооценке без короны. 

А вот человек в короне. Он передвигается по жизни хуже, чем слепой, потому что корона не только закрывает ему глаза, но и создает перед ним параллельную реальность. Слепой хотя бы знает, что слеп, он может двигаться ощупью. А человек в короне ничего не щупает, он видит перед собой другой мир и думает, что этот мир реален. 

Бросили человека без короны, к примеру. Так не бывает вообще-то, без короны он давно бы уже заметил охлаждение отношений, исправил ситуацию или сам осознал неизбежность разрыва, то есть как такового бросания не произошло бы. Но предположим. Пусть корона была небольшой, но была. А после разрыва ее удалось снять. И человек увидел реальную картину: его бросили, он не нужен. Любимый от него ушел.

Ушел и, как это обычно бывает с теми, кого отпустили без оскорблений и истерик, вскоре заскучал. Это нормальная ситуация, так бывает почти в 100% случаев. Ушедший еще не думает о том, хочет ли он вернуться, он просто отдохнул на дистанции, плюс его снизился, а если брошенный отпустил его без унижений, снизился быстрей. 

"Привет, как дела?" - пишет бывший плюс минусу своему. Или ставит лайк для начала. 

Человек без короны сразу понимает, что плюса мучает вина или он немножко соскучился. На лайк он не отвечает, на "как дела?" тоже. Его ведь бросили и он не хочет светски болтать, делая вид, что никто его не бросал. Он осознает факт того, что его именно бросили. 

В короне это все абсолютно невозможно (только если специально себя в руках держать, начитавшись постов про камбэк). В короне хочется на первый же лайк выдохнуть "ну понятно, не ушел, а пошутил" и написать что-то, чтобы человек не робел. Он ведь стесняется, наверное, сидит и переживает, что его обратно не пустят. Так вот надо махать-махать изо всех сил, чтобы он понял, пустят, возвращайся быстрей и забудем весь бред как страшный сон. 

Человек в короне упорно думает, что его бросили понарошку. Не всерьез. Или по навету врагов. Или из-за приворота соперницы-разлучницы. Из-за внезапного помутнения ума. Под действием вещества. В общем, это был глюк какой-то, который успешно устранен, и первый же лайк об этом короне сигнализирует. 

Пока лайка не было, человек в короне сидел в диссонансе. Он перебирал в голове разные варианты и понять не мог, как это ЕГО могли бросить. Может быть любимый заболел и ушел умирать? Может быть иностранная разведка завербовала его и потребовала отречься от старых связей? В секту попал? Или хищница его увела под гипнозом? Чаще же всего он не сидел, а бесконечно писал бросившему и звал вернуться. В этом случае даже лайка не будет. Бросивший просто спрячется. 

У человека в короне никогда версии типа "он бросил меня, потому что разлюбил и разочаровался" не будет. В крайнем случае "он жестокий нарцисс, не способный любить, и с самого начала притворялся". Корона не может допустить версию, в которой хозяин - обычный человек, который может быть не нужен тому, кого он выбрал. Дело в том, что человек себя ненавидит таким обычным. У него нет самоуважения, он себя реального презирает. И готов принимать только царем, блестящим и особенным человеком, в короне. 

Ну и не будет никакого камбэка, конечно. Заскучавший и пинганувший плюс, поговорит с минусом, услышит те же самые претензии, ту же самую липкость, все то же самое, от чего он ушел. Он ведь хорошо подумал, прежде чем уйти. Он много раз уже собирался уйти, но боялся убить этим минуса (тоже корона конечно), и ушел, когда уже совсем невмоготу стало. То, что ему захотелось вернуться, эффект дистанции, эффект поля, образ надоевшего минуса сменился на более интересный, не такой липкий. Поэтому плюсу захотелось понять, какое ощущение более верно, это или прежнее. Оказалось, что прежнее, и плюс ушел более спокойно и уверенно. 

Если корона поменьше, человек может не отвечать на лайки и даже на "как дела?" на шею не бросается. Он сидит гордый, обиженный и думает: а надо ли мне все это? То есть он думает, что ему что-то предлагают. Иногда он говорит: ну я так, чисто теоретически представляю, что бывший хочет вернуться, и думаю, надо ли мне это? Хотя ему ничего не предлагают, повторяю. Но он сидит и рассуждает, при каких условиях мог бы вернуться. Вот если тот попросит прощения, объяснит свой уход как-то так, приятно для самооценки, если предложит что-то качественно новое, чем отношения в самом конце, тогда бы да. Он в голове целый список таких условий составляет. Хотя ему не предлагают ничего!

Глядите, в отличие от человека в большой короне, этот понимает, что его бросили, а не стали жертвой колдовства, но верит, что человек могу поменять решение, осознать ошибку и хочет, чтобы он свою ошибку загладил. Исправил, искупил, раскаялся и компенсировал чем-то. Отработал. Вот он и придумывает список исправительных работ. Хотя ему по прежнему ничего не предлагают. 

Если он не отвечает на пинги и приветы, плюсы скорее всего пишет что-то более конкретное. "Привет. Очень хочу понять, как у тебя дела? Ты не отвечаешь и мне грустно от этого. Не хочу терять тебя как человека. Хочу общаться".

Человек без короны в таком сообщении увидит то, что там реально написано. "Игнор твой для меня мучителен. Приходи ко мне во френдзону? Мне будет легче от тебя отвыкать". А человек не хочет помогать плюсу от себя отвыкать. Пусть сам отвыкает, без помощи, если сможет. 

Вот человек в короне как раз может подумать, что он такой сильный и благородный, в белоснежном пальто и маске бэтмана, он спасет страдальца и поможет ему от себя отвыкнуть. Хотя он тут жертва, его бросили, выкинули из гостей, он лежит в луже, пытается вставать. Зачем помогать хозяину. Пусть уж сам как-нибудь со своей виной. А то выгнал и теперь хочет, чтобы ему помогли утешиться. Залезает на чужую территорию, и человек без короны это видит, даже если сам бывший плюс убежден, что действительно хочет дружбы. Человеку дружба с тем, кто его только что бросил, не нужна. 

Но чаще всего человек в короне, особенно большой, слышит не просьбу отвыкнуть, а робкую попытку вернуться назад. Он уже хочет вернуться, но проситься стесняется. Он боится, что бывший пошлет его к черту. И что делает человек в большой короне? Да все то же самое. Начинает махать-махать, чтобы дать понять: я не пошлю, смелей, смелей, давай. Ну и плюс пятиться вскоре начинает. Он во френдзоне хотел пообщаться, а его снова в отношения тянут. Нет, извини, лучше нам не общаться наверное, пока. 

А человек в короне поменьше, который осознал, что его именно бросили, а не пошутили, не машет, сидит надутый и обиженный. Но тоже уже довольный немного. Подбиваешь клинья? Ну-ну, понятно. Давай-ка теперь раскаивайся и осознавай, предлагай компенсацию, тогда я может быть подумаю. И в ожидании этой компенсации он вступает в диалог с бывшим плюсом. Он ждет, что тот расскажет ему, как ошибся, как страдает, как ему не хватает любимого личика на подушке. Он уже забыл, что личико это нелюбимым было, поэтому его бросили. Корона мешает это осознать. 

И человек в такой короне бывает обычно поражен и разъярен всеми последующими диалогами. Не говорите, что я не предупреждала. Вы будете потрясены, если начнете общаться с бывшем плюсом во френдзоне. Каждый день вы будете ждать, что он попросит встречи, а он будет рассказывать о своих делах, при чем так, что у вас мозги вскипать начнут, зачем он это все говорит. Садирует? Если встречу он все же предложит, он будет опять болтать об "ерунде", пока вы будете нервно ждать слов о любви. Незаметно ваша беседа в реале или в сети перейдет в разборки. Слово за словом вы повторите все то, что обсуждали раньше. Вам не хватало внимания, а он раздражался на вашу липкость. Вы ждете, что сейчас он осознал, как это было прекрасно, когда вы тянулись к нему, но нет. Это ваша корона придумала. Он и не думал предлагать вам начать сначала. Он предложил дружить. И если вы устанете ждать и спросите прямо, не хочет ли он возобновить, вы получите вежливый отказ. И снова сядете в свою лужу. 

Без короны вы бы увидели, что он ничего не хочет. Он действительно ушел, значит были основания. Ваша значимость низка была, а сейчас на фоне ностальгии стала чуть выше, но при плотном контакте вернется обратно. Так не контактируйте плотно. Не цепляйтесь, не стройте иллюзии, не соглашайтесь не крошки с хозяйского стола. Никакого общения не надо, расстались значит расстались. 

Стойким минусам без короны или в небольшой короне бывшие плюсы начинают помощь предлагать, фантазию напрягают, предлагают действительно полезные и важные вещи, которые минусы нужны. Уж плюс ваш точно знает, что вам нужно. Здесь многие ломаются, начинают думать в режиме "с паршивой овцы хоть шерсти клок", то есть меня бросили, но вот хотя бы уважают, помогать хотят. Но это тоже корона. Вам хотят бросить всю ту же подачку с барского стола. Вы реально так убоги? Вам нужны бесплатные услуги бывшего плюса? Нет денег заплатить другому специалисту? Или вы все так же цепляетесь за маленький шанс контакта с ним и верите, что увидев вас, плюс поймет, что он потерял? Ох, корона-затейница. 

Нередко бывший минус после разрыва худеет, хорошеет, подтягивается, и ему кажется, что увидев сейчас его плюс ощутит приступ любви. Не стоит. Пусть увидит когда-нибудь случайно или сам подкараулит где-то. Назначать ему встречу и идти туда, чтобы показать свою новую форму, это тоже корона. Вы для него мало изменились, вы нелюбимый человек, которого он бросил. 

И тем не менее его любовь может вернуться. 

Но для этого вы должны начать себя уважать. Вы должны поменяться, вы должны снять корону и отпустить его. В этом случае для плюса вы превратитесь в совершенного нового человека, вроде бы и родного в чем-то, но абсолютно нового, сильного, красивого. Он может взглянуть на вас другими глазами. Но только если вы сами не будете цепляться за него. А позволите ему вырастить вашу значимость с нуля заново.

Для этого вам достаточно не отвечать ни на какие пинги, на риторические вопросы, не соглашаться на дружбу, ничего не объяснять и не описывать свою чувства, закрыться в своих границах. Вас бросили! Вас послали подальше, так уйдите и закройтесь. 

Нельзя соглашаться на встречу и идти, это будет означать, что вам самим это зачем-то надо, что вы еще не отпустили плюса, а цепляетесь за него, что у вас есть запросы к нему. А он вас бросил и никаких запросов быть не может у вас, если вы себя уважаете. Пусть он сам ищет встречи и старается встретить вас там, где вы бываете. Ему это надо? Пусть ищет. Пусть у подъезда караулит, у работы. Если очень просит о встрече, обещая сказать что-то важное, можно встретиться там, где вам удобно, около работы ненадолго, послушать, что скажет. Говорите минимум! Можно еще меньше? То есть вы должны быть пассивны. Ваша активность возвращает вашу значимость обратно в ноль и минус. А пассивность помогает плюсу вырастить вашу фигуру. Точнее дорастить до той, какой вы ему иногда кажетесь. В его голове две фигуры: одна обесцененная, другая идеализированная. Если он увидит, что вы сильный и уважающий себя человек, он свяжет вас со второй фигурой. 

Конечно не факт, что ваша значимость дорастет до его минуса. У него могут быть другие отношения, другая любовь. Но немного он все равно увеличит вашу значимость, в любом случае, начнет вас уважать, вспоминать с теплотой и с некоторыми сожалениями. Вы будете это все чувствовать потом, позже, в ваше поле вернется энергия, поскольку ваша позиция в гештальте поменяется, вы выберетесь из-под плинтуса. Вам будет лучше, чем в случае, если бы вы сами бегали за бросившим вас человеком и просили вернуться, а он бы не знал, куда спрятаться. Или в случае, если бы он протянул палец вам, а вы бы схватили его за локоть и принялись бы тянуть. 

Не надо так. Снимите корону. И получите самоуважение. А с ним - красивый камбэк. Решение - начинать ли сначала - примете, когда плюс будет вас об этом просить, не просто "а что, если бы", а конкретно - убеждать вас и настаивать. Вот тогда вы посмотрите на себя, на него, на другие обстоятельства, и примете решение. А пока даже думать об этом нечего. Все еще поменяется много раз.

О моменте, что с бросившим вас человеком нельзя спать, пока он не предложил прямым текстом возобновить отношения, я даже говорить не буду. Это не совместимо с самоуважением. Исключение - если вы - мужчина. В таком случае иногда можно, но потом расскажу, когда можно, а когда нельзя. И уходите сразу, не выясняйте отношения. Пусть она выясняет, если ей нужно. Она ведь сама вас бросила? Это очень важный момент. 

Обратите внимание, все актуально в том случае, если бросили вас. Если вы оба в равной степени захотели разрыва, нет инициатора, то нет одной ответственной стороны и схема тогда иная. Отдельно напишу. 


  • 0

#188 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 11 Ноябрь 2016 - 17:07

О камбэках и искушениях.

 

Люди считают камбэком свист бывшего плюса, на который они бегут, высунув язычок и хвостик задрав. 

Но вместо вопроса: а как бы научиться не бежать на свист и хвост свой не задирать высоко, они спрашивают, а как избежать камбэка? То есть как бы сделать так, чтобы не было в жизни никаких искушений и можно было бы лежать овощем или плыть бревном и волю не напрягать. 

Никак, к счастью. Искушения вокруг нас будут всегда. Разные. Мы рождаемся, чтобы силу воли тренировать, это задача эволюционная нашего вида на данном этапе. После смерти овощами полежим, отдохнем как следует. 

Если не бежать обратно, задрав хвост и прижав ушки к черепу, то камбэк ничем плохим вам не грозит. Наоборот, почувствуете себя персоной. Может быть первый раз в жизни. Но повторяю, только если не сольетесь как вареный овощ сразу же. Хотя тогда вас просто снова бросят и все, не страшно. Потом может быть снова позовут. 

Так вы и будете бегать туда-сюда, без устали. Пока в голову вам не придет здоровая мысль: хватит с меня, не побегу больше, пусть хоть обзовется. Вот тогда в вашей жизни что-то пойдет по-другому и вы начнете из ям своих вылезать, не только любовных, разных. Волевая мышца и самоуважение - везде необходимы. 


  • 0

#189 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 11 Ноябрь 2016 - 17:22

Любовь и забота

- читать всем "веданутым"!)))))

 

Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви. 

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом. 

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит. 

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит. 

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого - кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего - счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь. 

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием. 

"Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь," - думает нытик. 

Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать - в ваших, а давать - в его. 

Не тянуть у другого опеку - не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе - неподвижный предмет. Другой - субъект, у него есть воля. Захочет - даст. 

"Но если я сам удовлетворяю свои потребности, - думает нытик. - Как же другой сможет позаботиться обо мне?"

Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей. 

Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже. 

Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить. 

Вы полагаете, это очень весело - помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.

Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться. 

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутенывсе самое лучшее, чтобы мужчина видел, она - дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек - психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались. 

Ответ прост. 

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека. 

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник. 

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны. 

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды - своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй - самый близкий, ближе собственной части тела. 

Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала. 

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы - о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап. 

К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники - продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить. 

В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре - это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего. 

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому. 

Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом. 

Хотя и пахать плечом к плечу - это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.

Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни - постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас. 


  • 0

#190 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Ноябрь 2016 - 07:55

Важное пояснение для пар с детьми
Должна очень важный пост написать.

Он специально будет коротким, чтобы одну мысль выразить, не отвлекаясь. 

Из пары без детей выгодней уходить сразу, если всерьез задето ваше самоуважение (вам сказали, что не любят, изменили, оскорбили), не вступая в разборки. 

Почему из семьи с детьми при тех же самых ситуациях уходить нельзя?

Если вас унижают в отношениях, выражают вам свою нелюбовь и неуважение, а вы остаетесь рядом с этим человеком, получается, что вы позволяете ему с вами так обращаться. Вы даете понять ему: смотри, я готов быть рядом с тобой и на таких условиях, я буду грустить, но не уйду, уйти для меня сложней, чем унижаться. Ты мне дороже, чем мое самоуважение. Я готов пожертвовать чувством достоинства, чтобы быть рядом. Я буду жить в иллюзиях и катиться вниз. 

Вот это потеря самоуважения. Заметив, что вас не любят, вы должны уйти от этого человека. Чаще всего любовь к вам возвращается после такого ухода, если вы не унижались долго. 

Но если у вас есть совместные дети, все иначе!

Вы можете, а чаще всего и должны какое-то время оставаться рядом с тем, кто вас не любит, потому что вы - не только любовники, вы еще и родители. У вас общие дети и когда ваши личные отношения прекращены, вы все равно остаетесь связаны. Вы должны спокойно и сообща разделить опеку над вашими детьми и обо всем договориться. Вам придется налаживать дружеские отношения, благо оба родителя обычно заинтересованы в этом. 

Уходить молча нельзя! 

Если вы тут же встанете и уйдете, получится, что вам наплевать на детей. Вы игнорируете их интересы. Вы ими жертвуете. Ваше самоуважение от такого ухода не выиграет, а проиграет. Вы почувствуете себя безответственным человеком. А супруг может начать останавливать вас, падать на колени и плакать, но это будет означать, что он любит не вас, а детей, он ответственный родитель, а вы - манипулятор, который играет на его привязанности к детям, заставляет его унижаться перед собой из-за детей. Какое тут самоуважение?

Где красота и экология?

То есть самоуважение = уход от нелюбящего, когда с человеком вас связывает только любовь и все. Нет любви с одной стороны, нет и связи. За прошлые вложения не стоит цепляться. А вот если у вас есть дети, если у вас общий бизнес, но особенно - общие дети, одним прыжком такую связь не оборвешь, это неэкологично. Вы завалите свои позиции в общем поле и будете потом долго расхлебывать. В поле есть третий элемент, очень важный, очень значимый - ДЕТИ. Его нельзя не учитывать. 

Исключение - физическая агрессия партнера. Здесь вы можете собраться и уйти, с детьми, сказав, что заботитесь об их защите, партнер - слишком агрессивен и опасен для них. Но чтобы действительно уйти красиво, вы не должны сами быть агрессором (!) то есть не должны сами затевать драку и швырять в человека предметы. Да и оскорблять его, активно провоцировать нежелательно. Иначе часть вины все равно останется на вас. Надо действовать в правовом поле. 

Все остальное полученное от супруга (не люблю, не хочу, есть другой-другая) - это повод не уходить, а попытаться разделить территорию и отмежеваться (ну или попытаться выйти из дефолта, конструктивно все обсудив). Безусловно, вы имеете право на развод, но вы не должны хватать или бросать детей и уходить резко, вы должны спокойно и конструктивно обсудить ситуацию с партнером. Как именно договариваться о разделе территорий в общей квартире, чтобы снизить взаимную агрессию и дефолт, как лучше разводиться, если это неизбежно, я еще буду писать. Пока хотелось обратить внимание только на это. 

Если у вас есть дети, хлопать дверью нельзя!

Все разговоры про красивые пики, экологичный уход и игнор, про выход из игнора на камбэк, про отказ от френдзоны и прочее - только для новых пар. Не для супругов с детьми! Бывшим супругам с детьми дружба необходима! Запомнили? Не путайте. Я это уточняю в постах про камбэк и френдзону, но многие пропускают мимо. 

Вместо пики и экологичного ухода вы должны сказать оскорбившему вас партнеру, что все поняли и ушли бы, если бы не дети, но так как вы оба - родители, вам придется как-то выруливать из этой ситуации, возможно в развод, но обсудите вы все это позже, а пока обдумаете. Вот это - самый экологичный, а значит самый выгодный с точки зрения поля, можно сказать даже - самый рыбацкий вариант. 

То есть если вы хотите вернуть любовь человека, этот вариант тоже - лучший, когда вас связывают дети, а когда не связывают - плохой. 

  • 0

#191 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Ноябрь 2016 - 14:26

Коврики для ног.

 

Скалочницы без скалок превращаются в коврики для ног и, побыв немного таким ковриком, с облегчением возвращаются к своим скалкам. 

В ленте у меня сегодня аж три поста на эту тему. Решили девушки от скалок отказаться и превратились в коврики для ног. Полежали, подумали, взялись за скалки снова. Скоро их пошлют, они снова станут ковриками. 

Чуть позже сегодня еще письмо длинное на эту тему покажу, как девушка изо всех сил хотела быть хорошей, стала ковриком, взялась за скалку, потом испугалась, снова стала ковриком, потом жирную точку решила поставить, не смогла и снова стала ковриком, потом за скалку взялась и так далее, бесконечный цикл. 

Почему же так происходит?
 

Collapse

Происходит это потому, что скалочница и коврик - суть одно и то же - липкий человечек. 

Разозлится такой липкий человечек, схватит скалку, испугается, станет ковриком. Состояния чередуются, потому что, побыв ковриком, липкий человечек всегда злится, а поорудовав скалкой, он всегда пугается. Вот так страх и агрессия и меняются местами, а сам липкий человечек не меняется. 

Главная черта липкого человечка - отсутствие самоуважения. Он не уважает себя. Он прилип к кому-то и тут же заменил свое Я чужой фигурой, локус контроля его стал внешним, подчиненным, самооценка зависимой, а значит и воля собственная исчезла полностью, и спонтанность теперь целиком в руках кумира. Слияние произошло. 

Если липкого человечка сильно обидели, он не может никуда уйти, отлипнуть для него - нереальная задача, он просто скалку достает и пишет в своем бложике воинственное: "надоело мне подстраиваться, выскажу ему фсе!" Дальше он лупит партнера скалкой, тот сначала удивляется, оправдывается, и липкому кажется, что это вот - победа. Ну а потом его посылают к черту конечно и воинственность спадает, чувство вины появляется, страх, что сам же все и испортил скалкой. Он встает на колени и тихонечко ползет, снизу, ложится у ног кумира как корвик. Кумир его принимает от жалости. И новый цикл: коврик-скалка-коврик-скалка. Пока кумиру это все окончательно не надоест. 

Как прервать этот цикл?

Побыли ковриком, разозлились, ну так направьте свою злость в конструктивное русло, уйдите от того, кто ноги о вас вытирает. Это классно, что вы разозлились, значит не все еще потеряно. Но зачем же вы скалку достаете? Вы же потом опять ковриками станете, напугавшись своей смелости, обязательно так будет, вы ведь слабый человек, иначе бы просто ушли. А если человек, которого вы отходили скалкой, сам от вас сбежит, вы будете плакать, слезки по щекам размазывать, ругать себя за скалку. Зачем это вам? Скажите спокойно, что не видите любви к себе и уйдите. Не бойтесь. Страшно ковриками быть, а уходить от того, кто о вас ноги вытирает, не страшно.

Но только липкий решает уйти, он тут же пугается так, что ему начинает казаться, что никто о него ноги не вытирал, и если он коврик, то любимый персидский ковер, на стене, а не на полу. Ужас, который возникает, когда слияние пытаются разорвать, тут же требует иллюзий. И вот уже: "нет, все не так уж плохо, даже хорошо, почти отлично".

Куда проще липкому достать скалку в ответ на обиду и начать дубасить. "Аааа, мне надоело, ты плохо со мной обращаешься! Я этого не приемлю! Я человек! Я не коврик тебе, хватит о меня ноги вытирать!" Если до этого он долго смиренно лежал, партнер пугается в первый момент и говорит: "Я не буду вытирать ноги. Прости, не знал, что тебя это унижает". Но потом опять начинает вытирать, конечно, потому что ценность коврика для него очень низка и от скалки не выросла. Не растет ваша ценность от скалок! От истерик ваших вы не становитесь красивей и умней в глазах партнера. И обиженный вскоре снова коврик опять скалку достает. Второй или третий раз подряд этот номер уже не проходит, партнер говорит ему: "Не нравится, давай вали". Ну и коврик пугается, прячет скалку. Не хочет валить, переворачивает все в своей голове поспешно, прощения просит. А если вдруг ушел, обратно просится тут же. 

Невозможно защитить свое самоуважение скалкой. Потому что скалка - это "изменись, изменись, стань таким как я хочу". Вы липнете к человеку и требуете у него изменить к вам отношение. Уходить не собираетесь, прицепились, повисли на нем и дубасите. От его справедливой пики ("давай, до свидания") вас тут же охватит паника. Если бы вы были сильней, вы бы просто ушли, а не требовали у человека измениться. Измениться у второго требует тот, кто прилип и не может отлипнуть. Ему кажется, что изменить второго проще, чем расстаться. Как в том анекдоте: "Мне никогда не хотелось развестись с женой. Убить ее много раз хотелось". Это слияние! Скалка - это слияние, и коврик - это слияние. Никакой разницы. Обида + слияние = скалка. Страх + слияние = коврик. 

Точнее разница все-таки есть. Если вы коврик, это может превратиться в подстройку снизу, если вы найдете в себе силы уйти. Только после ухода превратится! А уходить после скалки очень тяжело. Вам придется восстанавливаться, вас будет мучить вина, вас будет тянуть назад. А вот уйти без скалки разозлившемуся коврику вполне реально, злость компенсирует недостаток воли. Не доставайте скалку, когда вас злость охватывает, уйдите просто! Тогда человек будет скучать по вам, будет сожалеть, значимость ваша подрастет. И вам будет проще отлепиться, если вы не успели его оскорбить и обругать перед уходом.

Уходите, коврики от тех, кто вас не любит. Не доставайте скалки. Уходите и стройте себя, лепите свое Я отдельное, без слияния со своим кумиром.

Я вас всех очень люблю, если чо. Но нельзя же по кругу одному ходить? 108 ступенек до выхода

  • 0

#192 Гость_Леонсия_*

Гость_Леонсия_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 12 Ноябрь 2016 - 16:33


Главная черта липкого человечка - отсутствие самоуважения. Он не уважает себя. Он прилип к кому-то и тут же заменил свое Я чужой фигурой, локус контроля его стал внешним, подчиненным, самооценка зависимой, а значит и воля собственная исчезла полностью, и спонтанность теперь целиком в руках кумира. Слияние произошло.
  • 3

#193 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 15 Ноябрь 2016 - 09:34

Пожалуйста, никогда не смотрите в полутьму в белом пальто, ничего там не увидите кроме своей короны.

http://evo-lutio.livejournal.com/380625.html


  • 0

#194 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 19 Ноябрь 2016 - 10:10

Тараканы в голове.

 

Тараканы в голове - это и есть баги. ("Баг" - от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое "сними корону, поправь локус".

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка

Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).

Глюк 1. "Это не моя проблема, а наша общая".

Глюк 2. "Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме".

Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.

При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.

Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это "просто беседа с близким".

Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них "отношения" или "дружба", а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.

То есть плохие границы в случае данного бага - это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого - о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый - его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир "человечным", "добрым", но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него "ничего пока нет", вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает "человечным и добрым", а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый "локус козленка" (ждущего у дверей маму с молоком).

Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?

Баг Училка

Этот таракан тоже прикрывается пальто "человечности", но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.

Главная черта такого таракана - корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.

Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?

Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть - снизу?

Оценка сверху - это одобрение или критика. ("Ты молодец", "все верно", "правильно", "нет, ты не прав", "все не так" и так далее)

Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.

Оценка на равных - это согласие или несогласие. ("Тоже так думаю", "пришел к тому же мнению", "я считаю иначе", "по-другому на это смотрю", "не вижу этого" и так далее)

На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.

Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко - хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.

И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны - жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.

Оценка снизу - это благодарность или непонимание. ("Спасибо, это очень интересно", "благодарю, очень полезно", "к сожалению, не все понял", "не могу ничего сказать, так как не в теме").

Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных - можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого ("где я ошибся?") или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).

Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху ("вот тут у тебя ошибка", "тут надо было иначе", "все не так") или хвалить ("молодец какой", "неплохо получилось"). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.

Но запрос может быть и неперсонализированный: "Люди добрые, как вы думаете, я прав?" - это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса - это нападение.

Баг Штурман

Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).

Штурман создает в сознании два главных глюка.

Глюк 1. "Я беру на себя работу по планированию, второму так легче".

Глюк 2. "Лучше меня никто не знает, что надо делать".

Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает "ей что, иди да иди, а мне думать надо".

Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное - план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии - собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить - легко. "Своя ноша не тянет", а чужая очень тянет.

Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план "праздника" и "крышесноса", второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру - тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.

Любое совместное дело - обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.

Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого - иные(!) планы, он - другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.

Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.

Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления "общечеловеческими" и "обязательными для всех", может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?


  • 0

#195 Stusha

Stusha

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 203 сообщений
  • 51 Спасибо

Отправлено 22 Ноябрь 2016 - 12:27

Не смогла найти информацию на форуме, может быть кто-то заказывал книгу эволюции? Как вам она? Стоит или не стоит? сорри за офтоп :give_rose:


  • 0

#196 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 Ноябрь 2016 - 08:44

Не смогла найти информацию на форуме, может быть кто-то заказывал книгу эволюции? Как вам она? Стоит или не стоит? сорри за офтоп :give_rose:

Там собраны основные статьи про любовь и ресурсы.

ИМХО, в блоге читать интереснее, там комментарии многое поясняют.

Книгу купила, но дальше главы про саморазморозку пока не пошло дело...


  • 0

Поблагодарили 1 :
Anastasia Kapezova

#197 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 23 Ноябрь 2016 - 17:54

Бытовой паразитизм.

 

О бытовом паразитизме мужей пойдет речь. Главные жалобы жен в дефолте - "весь быт на мне, устала".

А главная жалоба мужей - "она выносит мозг, ворчит, пилит, отравляет жизнь".

То и другое связано. Весь быт на ней, она выносит ему мозг, он хочет делать еще меньше, она выносит мозг еще больше и так далее.

Как же так получается, что влюбленная пара при совместной жизни постепенно превращается во врагов? Почему мужчины ничего не хотят делать в быту, в смысле не убирают дом, не готовят, не ходят за продуктами, мало занимаются детьми? Для нашей страны проблема очень актуальная. Многие наши женщины именно поэтому мужененавистницами становятся после развода. Ну а мужчины - пескарями или "динамщиками", убежденными холостяками, потому что кому же понравится вынос мозга?

Главная причина того, что мужчины ничего не хотят делать в быту, гендерное разделение обязанностей.

В романтический период наши женщины и сами это гендерное разделение очень охотно поддерживают и стороной обходят мужчин, которые хотят равенства. Не нравятся им такие мужчины, не возбуждают.

Он должен дарить цветы, он должен платить за ужин в ресторане, он должен дверь галантно открывать и шубу подавать, лучше купленную им же. То есть мужчина - добытчик и кормилец, как водится. Это мужественно и сексуально для наших женщин, а другое - нет.

Давайте поглядим, как из этого получается мужской бытовой паразитизм.

Женщины, которые приветствуют гендерное разделение вкладов, очень часто говорят, что подарки, которые должен дарить мужчина - это проверка для семейной жизни, будет ли он добытчиком.

Но будет ли он добытчиком никак не зависит от его желания дарить вам цветы и духи в период ухаживаний. Вообще никак. Это зависит от того, какой будет зарплата на его работе.

Вот живет вместе пара, он приносит зарплату, ее хватает лишь на него самого, потому что он много ест и выпить любит. Он вам все почти отдает, что заработал, он не жадный. Не 10 процентов как в романтический период, а 80, но бюджет у вас общий, и вы не будете покупать на его деньги себе цветы и духи, вы будете покупать еду и платить за совместную квартиру. А больше у него просто нет, он бы и рад получать на работе больше, но это не зависит от его отношения к вам.

То есть при совместной жизни материальные вклады супругов чаще всего выравниваются. Мужчины в среднем больше зарабатывают, но вкладывают в какие-то серьезные покупки: автомобиль, дом. Это работящие и деловые мужчины. А неделовые могут просаживать деньги в барах, снимая стресс, и их тоже отчасти понять можно. То есть вам лично остается совсем немного. Романтический период закончился и подарки лично вам закончились тоже. Когда бюджет общий, все подарки вам - за вас же счет, по сути. А цветы есть не будешь.

И посмотрите, как эта женская жадность и мелочность в романтический период, по ним же самим потом ударяет. Он покупает еду, она готовит ужин. Странно ведь было бы, если бы он купил еду и он бы ее же готовил, а она бы просто сидела. Так тоже бывает, но мужчина довольно быстро делает вывод, что женщина в отношениях с ним не заинтересована и его не любит. Любящая женщина хочет вкладываться, но наши женщины, вбившие себе в голову, что мужчина должен вкладываться материально, вечно вкладываются в быту. Они сами берут на себя быт уже во время встреч. Он ей духи, она ему чай с пирогами, он ей шикарный букет и бутылку шампанского, она ему картошку пожарит и рубашку погладит. Дарителя и благодетеля как-то неловко обязывать посуду помыть, да и сам он к раковине не рвется, он ведь одарил ее деньгами и сидит довольный, а она порхает вокруг и заботится в быту.

Ну а в браке безделушки и сувениры, цветочки и ужины в ресторанах становятся менее актуальны. Все они за общий уже счет, ведь счет общий. Женщина сама уже заинтересована в том, чтобы на ерунду деньги не тратить, лучше на отпуск отложить. Если мужчина зарабатывает больше, быт традиционно на ней (и тогда она ноет, что он не настолько много зарабатывает, чтобы она была рабыней). Если она зарабатывает столько же, как он, быт тоже на ней. Как-то так сложилось изначально. Он сначала материально больше вкладывался, она быт на себя брала, потом бюджет стал общим, но он по-прежнему считает, что его роль - добытчик. Добыть много не получается, но он к этому стремится. Взять и развернуться на 180 градусов, начав вдруг активно заниматься бытом, большинство мужчин не могут. Тем более, что к этому времени женщина уже скалкой вовсю орудует и подчиняться ее приказам совсем не хочется, хочется отстаивать свои права.

То есть первая главная причина - вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина - скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше. От скалки ненависть растет быстрей, чем от паразитизма. То есть пока вы не готовы уходить от мужа, скалку лучше не доставать. А если вы уйти реально готовы, тем более доставать скалку не надо, надо уйти без, и мужчина будет скучать по вам намного сильней, чем по бабе со скалкой. И это шанс, что вы пересмотрите ваш быт и договоритесь на передел территории.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.

Поэтому очень важно(!) решить для себя, что кормилец себе - вы сама, вы сама кормить себя будете. Привыкнете уже к этой мысли, дорогие идейные иждивенки, без этого быт не поделишь никак.

Исключение - время декрета или вашей болезни, лишившей вас нормальной трудоспособности. Здесь никаких вопросов. Все остальное время, пока вы здоровы и не связаны грудным младенцем, никакой добытчик вам не нужен, никакой спонсор, никакой благодетель, вы сами должны зарабатывать на себя. Тогда и быт совместный вы можете планировать вести пополам, вам не нужно за духи и цветы продавать свои бытовые услуги, и за шубки не нужно, не нанимайтесь горничной и кухаркой, ни дешевой, ни дорогой, так и останетесь в этой роли.

Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие. Обратите внимание, если вам и денежек нужно от него и быт вы хотите разделить с ним пополам, то купите себе губозакаточную машинку. А вот если вы не собираетесь лишнее деньгами брать, вполне можете ожидать равного вклада в быт. Вы можете быть уверены в своей правоте только в этом случае.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний - помой, принеси, почисти. Он вам не халдей. Честно говоря, и женщина нормальная не вынесет такого, вспомните приказания своей мамы, на которые вы огрызаетесь, но мужчине еще сложней, им амбиций социальных внушается больше. Он должен сам решить, как он будет решать задачу и каким образом. И задачу он сам должен на себя взять, вы можете лишь предложить. Поэтому никогда не давайте мелких указаний сверху с тычками в бока, предложите выбрать дело и свободу реализации. В этом случае шансов, что он втянется, намного больше. Ну и не критикуйте результат, разбил унитаз, пока мыл, значит купит новый, не конец света. Не боги горшки обжигали, к любому новому делу надо адаптироваться, привыкнуть, найти в нем себя.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

А скалку - выкинуть. Щипцы для начала поменять на щипцы потоньше и запастись положительным подкреплением того, что удалось вытянуть.


  • 0

#198 ViraVera

ViraVera

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 9 448 сообщений
  • 858 Спасибо
Москва Россиия

Отправлено 24 Ноябрь 2016 - 06:14

"Идейные иждивенки")))))))
  • 0

#199 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 28 Ноябрь 2016 - 17:07

Любовная рана.

 

Есть такое поверье, из разряда кухонной психологии, что нельзя начинать новые отношения, пока "не отболело".

Ну и болеют такие годами, пока совсем не высохнут или, наоборот, пока крышу не рванет.

Оно и понятно.

Во-первых, они обычно - чьи-то жертвы. Им боольно сделали и теперь у них болит. И они сидят, обиженные, ждут, когда отболит. Если бы они понимали, что сами влезли в ситуацию неблагополучную, они бы видели, что надо быстрей менять тактику, стратегию, подход, быстрей учиться чему-то новому. Но им кажется, что встретился злой человек и нанес им раны. Теперь раны должны отболеть, зажить, и тогда они пойдут к другому. Но им опять сделают больно конечно же. А как не сделать?

Во-вторых. Не понятно, как оно должно отболеть, если нет материала для строительства новых клеток. Вот когда рана физическая у вас, она должна затянуться, восстановиться, силы всего организма участвуют в заживлении и строительстве новой ткани взамен разрушенной. Кровообращение там повышается, работа кипит. Вот тогда и отболеть может, тогда происходит выздоровление.

А с любовной травмой? Нанесли вам любовную травму, а вы это место лишаете движения и кровообращения. Верно, пока кровь фонтаном, надо жгут наложить и холод и неподвижный режим раненой области обеспечить. То есть внимание надо полностью с любовной сферы перенести. Помните, я писала, не надо в острый период песни про любовь слушать, не надо фильмы мелодраматические смотреть, не надо с подружками обсуждать. С психотерапевтом можно, хотя... Надо полностью отвлечься, пока земля под ногами качаться не перестанет.

Но это очень короткий период, только пока кровища, пока крышу сносит от боли, ужаса, паники. Надо отвлекаться. Закрывать от себя этот ресурс ненадолго. Это обычно несколько дней при самой сильной любовной катастрофе. Максимум две недели. Но потом надо восстанавливать кровообращение и активность в этой области, от этого будет зависеть заживление и реабилитация. Иначе ведь гангрена может случиться.

Надо начать активно общаться с разными людьми. Надо не бояться знакомиться. Надо настроиться на расширение списка контактов. Не кидаться головой в новый омут, но ни в коем случае не замирать в позе обиженной снежной королевы. Застынете в гештальте.

Особенно сильно застревают те, которые начинают всех новых брезгливо сравнивать с Тем. Не сравнивайте! Значимость той фигуры огромна. Если вас бросил любимый, его огромная фигура грохочет и сверкает как Зевс-громовержец. По сравнению с Зевсом все мужчины - гномики (или женщины по сравнению с Афиной Палладой). Но это искаженное ваше восприятие, оно пройдет. Будет у вас новая любовь, то есть новая яркая большая фигура. И будем надеяться, что взаимная, с равной значимостью, с динамическим балансом. И камбэк бывшего будет скорее всего, когда вы вырветесь из гештальта, но чтобы вырваться, нельзя ждать, пока оно само собой отболит.

Это все равно, что, будучи уволенным с работы, закрыть все двери, отключить интернет, телефон, прекратить общаться, и ждать, пока отболит вместо того, чтобы новую работу найти. Не отболит, пока новая интересная работа и приличная зарплата у вас не появятся. Будет болеть и болеть.

Любовь - не работа, но законы те же. Будете одиноки, болеть будет дальше и дальше, либо придется ампутировать эту часть, отрубить и возненавидеть любовь как идею, блокировать ресурс полностью. И то, наверное, иногда все равно болеть будет. А если и не болеть, то вспышки ненависти вызывать. Или отвращения.

Не надо откладывать любовь на потом и прокачивать другие ресурсы. Немного снизить важность этой сферы, если она занимала слишком много, это полезно, да, нужно активно заняться работой-учебой-имиджем, но и про любовь не надо забывать, если хочется вылечить любовные раны, а не скрыть нагноение под коркой.

Лучшее лекарство от несчастной любви - новая любовь.

Однако, есть несколько вещей, которые надо обязательно помнить, чтобы новая любовь не повторила тот же самый сценарий.

1. Не надо ненавидеть бывшего. Все кто пишут в письмах, как над ними издевался бывший, а потом начинают описывать нового, всегда заранее ясно, что там опять треш. Оно и понятно. Из прошлой истории не сделано ни одного вывода, сам - бедняжка, а бывший - злодей. С таким детским локусом ничего хорошего не будет. Спички детям не игрушка.

2. Не надо искать в новой любви восстановления самооценки. Если вы чувствуете, что ваша любовь к себе зависит от любви к вам, дело плохо. Отцепите чужую любовь от своей самооценки, не чувствуйте себя ни лучше, ни хуже, вы совершенно одинаковы, независимо от того, любят вас или нет. Ничего в вас не меняется. Вы всегда ОК. Будет самооценка независимой, будете намного крепче.

3. Будьте готовы, что эта история тоже может закончиться. Не выдумывайте, что у вас остался кусочек сердца и это последняя ваша попыточка. Нет, попыток может быть сколько угодно. Прокачка сердечной мышцы и поток энергии от ресурса любви идут независимо от того, влюбляетесь вы снова и снова или любите одного, главное, чтобы вы любили, пытались любить, хотели любить, учились любить. Не получится с этим, будет новый. Сердце чудесно регенерируется, даже из маленького кусочка отрастает как хвост у ящерицы. И поле с фигурами можно стереть и отрисовать заново. Психика очень пластична, помните об этом. Но если вы сами застынете в одном положении, ничего меняться не будет. Психика с одной стороны пластична, но с другой стороны может замереть от взгляда Медузы Горгоны и все время воспроизводить одну и ту же пластинку.


  • 0

#200 Stusha

Stusha

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 203 сообщений
  • 51 Спасибо

Отправлено 29 Ноябрь 2016 - 05:07

Там собраны основные статьи про любовь и ресурсы.

ИМХО, в блоге читать интереснее, там комментарии многое поясняют.

Книгу купила, но дальше главы про саморазморозку пока не пошло дело...

Спасибо! я вот тоже блог люблю за комментарии и разъяснения в них, а также примеры.  :D


  • 0



Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение

Подписаться на подарки