Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Цитаты Эволюции


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 841

#201 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 01 Декабрь 2016 - 07:15

Секрет счастливых отношений.

 

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.

Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.

Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.

В чем принципиальная разница?

Посмотрите, если вы без человека испытывает сильную боль, вы зависимы. Если человек вам дает радость, но без него вы не умираете и не погружаетесь в неистовые страдания, вы независимы, но любите его, любите за радость и удовольствие. Зависимости нет, вы выживете и без него, но с ним - намного лучше, поэтому вы сделаете многое, чтобы иметь этого человека рядом. Многое, но(!) не все. Вы не будете унижаться, умолять, обманывать, держать силой, давить на жалость и угрожать. Вы останетесь в рамках самоуважения, не пожертвуете чувством собственного достоинства, потому что во-первых, понимаете, что без самоуважения вы никому не нужны все равно, а во-вторых, вы не испытываете такой смертельной паники, чтобы утратить устойчивость и адекватность. Да, из-за расставания с любимым человеком надолго исчезнет радость в так называемой личной жизни (не очень корректное название), будет пустота, но вы будете искать эту радость в ком-то другом, а пока - в чем-то другом.

Это совсем другой уровень отношений - отношения двух зрелых, самостоятельных личностей, которые видят друг в друге удовольствие и стимул к развитию, а не возможность заткнуть свои собственные дыры.

Чем дефолт отличается от дисбаланса? Там и там человек пытается затыкать дыры низших потребностей. Только в дисбалансе эти дыры базовые, он зависим физически, страдает без присутствия, а в дефолте человек хочет использовать второго с выгодой для себя. То и другое - инфантильное отношение к партнеру: в дисбалансе - младенческая зависимость, в дефолте - обоюдный подростковый паразитизм.

В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).

Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.

То есть дефолт - это тоже низшая потребность друг в друге, но не сильная, не физическая, а утилитарная, потребность в полезных услугах по принципу: раз я трачу тут на него свое время и силы, пусть и он тогда мне что-то дает, а не просто пользуется. То есть это все равно желание перекинуть на другого часть потребностей, которые ты должен удовлетворять сам. Оба тянут друг из друга как бы в отместку. Я тебе даю, давай и ты мне. Как только человек в дефолте решает все свои материальные и физические потребности удовлетворять сам, он видит, что второй ему вообще не нужен.

Хотя бывает и иначе. Сняв друг с друга груз низших потребностей люди иногда обнаруживают, что и высшие у них тоже есть по отношению друг к другу. Оказывается, что второй - симпатичный и интересный человек, волнующий любовник, а не просто домашний паразит или хищник, отжимающий территорию и отжирающий энергию.

Смотрите, при высших потребностях к другому человеку дисбаланс и дефолт не начинаются. Высшие потребности не имеют вампирической направленности. Если у вас эстетическое удовольствие от созерцания человека или он для вас - творческая музы, то это никакой его энергии не требует, его образ светит вам и греет вас. Если он так же испытывает в вас высшую потребность, вы будете еще счастливей. Если он испытывает в вас низшие потребности, ваши высшие потребности в нем могут сойти на нет. Но не сразу. Сначала вы можете быть очень щедрым и очень много делать для него, получая от этого удовольствие.

Секрет счастливых отношений в том, что когда мы испытываем к человеку высшую потребность, мы с удовольствием вкладываемся физически и материально. Все древние культы на этом были построены. Это базовый инстинкт человека - материально вкладываться в то, от чего он получает вдохновение и радость. Люди приносили тотемам и богам дары, потому что получали в результате отправления культа энергию. Любовь - это тоже в некотором смысле культ. Вы счастливы с человеком и вам хочется вкладываться в него. Самому вам не надо от него ничего материального, лишь бы полюбоваться, но вы не можете удержаться, чтобы не принести ему цветы, еду, красивые вещи, не попытаться украсить чем-то пространство вокруг него.

Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.

Так бывает почти всегда в состоянии обоюдной влюбленности в самом начале. Даже если оба - инфантилы, но влюбились взаимно, какой-то период они не хотят друг от друга ничего материального, они вообще не думают про пользу, выгоду свою, они наслаждаются любовью и чтобы выразить эту любовь, стараются давать друг другу побольше материального и физического: заботиться, ухаживать. То есть сами не хотят получать, просто не думают об этом, фокус на удовольствии, энергии поступает столько, что дефицита нет, есть наполненность и избыток, поэтому друг другу дарить хотят, инстинктивно несут свое другому, чтобы выразить восхищение и благодарность за присутствие в жизни. Инстинктивно! Как птицы инстинктивно кормят птенцов, испытывая к ним влечение особого рода. Я потом подробней расскажу про этот человеческий инстинкт - отдавать все любимому. Он наполовину биологический, наполовину социальный. Социальными инстинкты тоже бывают (инстинкт - это бессознательная программа) и в жизни человека играют очень большую роль, да и отделить биологическое от социального в случае человека можно только условно.

Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?

Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой подтягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.

В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его потребности. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.

Женщины даже секс в дефолте считают своим вложением. Дескать он же имеет секс, без меня он был вы вынужден его где-то искать, возможно платить проституткам или раскручивать других женщин, а я - к его услугам, так пусть деньги дает. Влюбленная женщина сама хочет секс, он ей нужен не меньше, чем мужчине, но когда начинается отморозка, когда женщина идет в плюс, она начинает считать секс своей полезной услугой.

Секс и является просто услугой, если мужчина использует женщину безличностно, не чувствуя к ней ничего, представляя на ее месте других абстрактных женщин, поэтому женщины рассуждают логично. "Меня не любят, просто используют, так пусть тогда платят, раз используют". Вот это вот из "Бесприданницы": "Они правы, я вещь. Я сейчас испытала себя, я вещь. Но у каждой вещи есть своя цена, я дорогая вещь". "Испытала себя" - обнаружила, что мужчина ее не любит. Иногда мужчина еще любит, но женщина сама не любит уже и поэтому начинает смотреть на все цинично. Любовный транс сошел, люди спустились на землю, с уровня высших потребностей на уровень низших и здесь все начинает измеряться бухгалтерией: приход, уход, остаток средств. В дефолте обоим кажется, что на их счету минус. Они дали больше, чем получили. Куда же уходит энергия с обоих счетов?

Туда же, куда уходит любая энергия при фрустрации. Когда что-то делать совсем не в кайф, это требует много сил. Чем больше ненависть к занятию, тем сильней стресс и больше сил требуется, чтобы его покрыть. Люди в дефолте борются со своим стрессом, но обвиняют другого в том, что он так сильно нагрузил их. В глубоком дефолте даже тарелку трудно помыть за другим. Очень трудно. Невероятно тяжело, и это чистая правда. Если измерить, сколько сил уходит на мытье тарелки врага супруга в дефолте, то окажется, что хватает на бомбу. Там и ненависть к нему за лень и к себе за трусость и к миру за то, что другой альтернативы не предложил, и цепочка реакций - вскипание всего, что накопилось. Настоящий атомный взрыв может быть от мытья одной тарелки, и иногда бывает.

Но сравнивают все дефолтное состояние с балансом, не учитывая изменений в поле, когда помыть тарелку для любимого казалось приятным, и припоминают: ага, раньше-то делала. Так и он ведь много чего раньше делал. На другой конец города бежал, чтобы увидеться на пять минут, а сейчас лениво встретить после работы у метро, несмотря на ее тяжелые сумки и позднее время. Дефолт - это война с короткими перемириями.

Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.

И дальше все та же схема: 1)осознать неизбежность развода, 2)дать себе шанс спасти брак, 3)убрать все претензии к супругу, ведь после развода, до которого рукой подать, некого будет просить, 4) не насиловать себя, но поискать стимул делать для другого больше без ожидания благодарности, 5)по возможности поменять обстановку, 6) попытаться увидеть супруга в свете высших, а не низших потребностей.

Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.


  • 0

#202 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 02 Декабрь 2016 - 11:03

Как изменить прошлое.

 

Люди, которые думают, что их будущее записано в книге судеб или в натальной карте, хотят снять с себя всякую ответственность за происходящее. Это неправильно, и многие согласны, что так нельзя. Будущее - в руках человека, не полностью, но частично, и чем сильней эти руки, тем больше эта часть.

Мало кто в курсе, что изменить можно не только будущее, но и прошлое. И лететь никуда на машине времени не придется.

Вот это вот "прошлое не изменить, надо просто смириться" - это неправильное представление о том, что такое прошлое.

Прошлое ваше - это ваша интерпретация. А интерпретация зависит от вашего настроения-отношения, точнее говоря - от состояния вашего поля в данный момент. Даже поведение частиц зависит от взгляда наблюдателя, в квантовой физике, а уж тем более зависит картина вашей собственной жизни.

Нет никакого объективного однозначного прошлого. Это вещь в себе и то, что мы воспринимаем, это наш собственный образ, на который влияют множество субъективных вещей.

Если изменить состояние поля, поменяется и прошлое. И сейчас я попытаюсь это объяснить.

Многим очевидно, что два человека рассказывают одну и ту же историю по-разному. Особенно по-разному рассказывают историю два врага, два конфликтующих субъекта. "Он меня как-то обозвал, грубо и вызывающе. Я миролюбиво спросил, не офигел ли он. Он сразу же полез в драку, пришлось защищаться", - рассказывает один. "Я добродушно пошутил, он тут же стал мне угрожать матом и схватил за рукав. Я его легонько оттолкнул. Он меня ударил." Свидетели могут дать показания, но и те не обеспечат объективный взгляд, а только множество точек зрения.

И человек не всегда выгораживает себя, часто он наоборот склонен приписывать себе лишнюю вину. Главное, что его взгляд никогда не будет объективным, он всегда будет зависеть от его восприятия себя и ситуации.

Два человека описывают одну ситуацию по-разному, но и один и тот же человек описывает ситуацию иначе, когда меняется его восприятие. Пока восприятие не меняется, он может повторять одно и то же описание, но как только поле (соотношение фигур и напряжения между ними) меняется, история сейчас же переписывается. И переписываться она может весьма существенно.

До того как человек уходит в плюс, он описывает партнера как замечательного. После ухода в плюс, он рассказывает, что это мелочный и слабый человек. На волне камбэка тот же самый человек оказывается опять замечательным. И меняется не только характеристика, факты тоже описываются по-разному. "Я измучил ее, - говорит страдающий в камбэке мужчина о женщине. - Она была такая терпеливая, такая мудрая, такая любящая, а я все время только наглел. У меня был какой-то адский период, я не мог держать себя в руках". Тот же самый мужчина, пока рвался уйти, говорил нечто противоположное: "Она меня измучила. Она все время чего-то хочет, от чего-то страдает. Она эгоистична и поглупела, а может была глупой всегда. Я стараюсь как могу сохранять отношения, но терпение мое заканчивается".

Каким образом глупая, эгоистичная, нетерпеливая женщина превращается в мудрую, терпеливую и любящую? Все дело в том, что и первая, и вторая, это всего лишь фигуры в голове рассказчика. Сама женщина - это нечто совершенно отдельное, любое восприятие и тем более описание ее - это всего лишь отражение. И это это отражение зависит от отражателя.

Прошлое можно менять двумя способами: 1) меняя настройки эго, 2)меняя фигуры в поле. Можно то и другое делать одновременно.

Многие только и занимаются тем, что меняют неприятное прошлое и настоящее (точнее картины этого в своей голове) на более льстящее им, надевая корону, то есть сдвигают настройку самооценки вверх. Многие искажают локус контроля, делая его внешним, а себя жертвой или спасателем, и тоже меняют взгляд на ситуацию. Так думать о себе становится чуточку комфортней, но с такими плохими настройками человек не может строить будущее, он пассивен, слаб, он в буквальном смысле спит, не участвует в жизни своей волей, воля его отключена. Приходит завтра, будущее становится настоящим, и нужно еще больше искажать свои настройки, чтобы поменять плохое настоящее на хорошее, увидеть все в розовом свете, снять с себя ответственность за происходящее или наоборот внушить себе, что ты все можешь легко изменить, если захочешь и переживать не о чем.

Вы видели это много раз, и в жизни, и в письмах. Изменил муж? Локус надо сдвинуть вовне и увидеть картину иначе. Опасные хищницы охотятся на мужа. Не стало легче? А если добавить тему колдовских зельев и приворотов? Не катит? Тогда можно попробовать так: все мужчины изменяют женам, абсолютно все. Облегчение пришло? Да, самооценке стало легче, но хочется развестись, а разводиться - неприятно. Как же вернуть себе покой, не прилагая никаких усилий? Можно нарастить корону. Я была слишком холодной, жестокой, поэтому он ушел зализывать раны разбитого мною сердца на сторону. Полегче? Локус в этом случае остается внешним, но вся ответственность за поведение другого берется на себя, а невозможность эту ответственность нести закрывается большой короной. И все. Теперь ситуация выглядит не такой уж страшной. Он изменил, но от боли и страданий, он слабый человек, но его можно легко вернуть в русло семьи. Тревоге, которая шепчет, что не вернешь, можно сказать брысь. Главное, что сейчас стало веселей, а будущее еще нескоро. Там еще что-нибудь придумаем.

Правильные настройки эго - это самый деятельный, проактивный, полезный режим. Это режим, при котором вы обеспечиваете себе благоприятное будущее. Да, в настоящем приходится прилагать усилия, иногда даже переживать боль, особенно если вы до этого держали свои настройки искаженными. Вы предпочитали жить в короне и очаровании ее позолотой, только поэтому вас настигло такое разочарование. Этот момент пройдет и деятельное настоящее сделает новое настоящее счастливым.

Иногда правильные настройки эго могут и настоящее сразу облегчить. Поправить локус - это иногда убедиться, что многое, что вы суетливо и тщетно пытаетесь делать, мучая себя, не зависит от вас, а значит можно расслабиться. Да, придется снять корону и принять мысль, что вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые вам реально по силам.

Без короны тоже иногда становится легче сразу. Шапка Мономаха тяжела, а без нее ты хоть и превращаешься в обычного человека, но жить куда легче, мобильней и веселей. Никто не смотрит на тебя оценивающе и пристально, никому ты особенно не нужен, никто за тобой не следит. Свобода.

Но легче с правильными настройками становится лишь тем, у кого они и так неплохие. Если настройки долго были полностью искажены, а потом их пытаются поправить, человек чувствует такую боль, как будто двигаются кости его скелета. Он теряет устойчивость, рушится система приоритетов, иногда небо и земля меняются местами. К счастью, это быстро проходит, так же быстро, как позвоночник привыкает лежать на валике, и человек обретает новую жизнь. То есть заниматься этим в любом случае стоит, дозируя стресс, но не отступая. Правда нельзя это делать умозрительно, нужно предметно, то есть в процессе какой-то деятельности, а не лежа на диване и копаясь в себе.

Особенно влияет на прошлое и настоящее настройка спонтанности. Просто так взять и настроить спонтанность нельзя, в отличие от самооценки и локуса, на которые человек может воздействовать сознательно и напрямую. Спонтанность приходит и уходит сама. Ее надо ловить как Жар-Птицу в правильную клетку, то есть исправив все другие настройки эго. Но когда удается поймать и удерживать спонтанность, реальность полностью преображается. И настоящее и прошлое тоже.

Я много раз приводила в пример восприятие людей в состоянии клинической депрессии (состояние нулевой и даже минусовой спонтанности, низкоэнергетический режим). Им кажется, что жизнь их всегда была тусклой, безрадостной, они не могут восстановить ни одно приятное чувственное воспоминание. Пытаются вспоминать, по какому поводу они смеялись, и им кажется, что это был натужный, искусственный смех, они всегда притворялись, они страдали всегда и хотели умереть. В клинической депрессии прошлое кажется черным пятном как и будущее. Убедить человека, что в жизни могут быть приятные моменты, нельзя. Он не находит в себе эмоционального отражения этой мысли.

Такому человеку можно дать специальные препараты и он будет чувствовать совсем иначе и смотреть на все по-другому (поэтому люди и становятся наркоманами). Правда это короткий момент, маленький аванс энергии, а если брать в кредит еще и еще, состояние станет еще хуже. А вот если человек выбирается из депрессии и к нему возвращается естественная спонтанность, картина его мира меняется полностью. Оказывается, что и прошлое у него было счастливым, хотя трудным местами, но интересным, и будущее озарено оптимизмом, и смысл в жизни не то чтобы есть, а жизнь просто переполнена смыслами. В высокоэнергетическом состоянии все кажется прекрасным и даже самые страшные моменты прошлого печально-светлыми или поучительными, важными. Палитра жизни цветная и даже черные нюансы придают глубину картине.

Еще есть настройка саморегуляции. Это самая важная настройка, но до нее тоже не добраться, если не снять корону и не поправить локус. Эта настройка не то что меняет прошлое, она его переписывает так, как будто это другая жизнь и другой человек. С настройкой саморегуляции связана воля (когда саморегуляция дружит со спонтанностью), а с волей - новое рождение, инициация (Одиссея Гомера, например), превращение человека в сверхчеловека (у Ницше). Само собой понятно, что прошлое новым разумом трактуется совершенно иначе, становятся понятны причины, следствия, смысл происходящего. Это все равно как дошкольник, не умеющий читать, разглядывает картинки в книге, не зная, о чем она, но придумывает историю, а когда научился читать, выясняет, что книга была о другом и совпадений с его догадками мало.

Но настройки касаются стороны восприятия, а работа с фигурами в поле, меняет саму ткань прошлого. Фигура, потерявшая значимость, кажется такой маленькой, располагается в новом контексте, и ее прошлое поведение не только выглядит иначе, но и становится иным. В прошлом, да. Это уже не просто интерпретация, это трансформация реальности. Но это работа не в голове, а во внешнем мире. Чтобы фигура прошлого изменила не только значимость, но и динамику, надо не просто отвлечься, заменить фигуру другой, но и подкачать какие-то ресурсы, выйти на другой уровень быта и бытия. Об этом я еще буду рассказывать.

 

И комментарии

http://evo-lutio.livejournal.com/387605.html


  • 0

#203 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 605 сообщений
  • 722 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 02 Декабрь 2016 - 11:57

 

Прошлое ваше - это ваша интерпретация. А интерпретация зависит от вашего настроения-отношения, точнее говоря - от состояния вашего поля в данный момент. Даже поведение частиц зависит от взгляда наблюдателя, в квантовой физике, а уж тем более зависит картина вашей собственной жизни.

Нет никакого объективного однозначного прошлого. Это вещь в себе и то, что мы воспринимаем, это наш собственный образ, на который влияют множество субъективных вещей.

 

Вот-вот.

Именно поэтому есть положительный эффект от написания писем обид и их аналогов.

Они помогают разрушить ложный, созданный умом, образ и увидеть придуманную реальность...

После чего есть возможность более трезво взглянуть на многие вещи (родителей, партнёров и т.д.).


  • 0

Поблагодарили 1 :
Rapuncelle

#204 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 02 Декабрь 2016 - 12:50

Вот-вот.

Именно поэтому есть положительный эффект в написании писем обид и их аналогов.

Они помогают разрушить ложный, созданный умом, образ и увидеть придуманную реальность...

После чего есть возможность более трезво взглянуть на многие вещи (родителей, партнёров и т.д.).

Да, только от писем обид результат приходит через какое то время. Еще важно не ждать результата прямщас.


  • 1

#205 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 05 Декабрь 2016 - 08:32

Молодым людям про будущую тещу - блестяще! :good:

 

"Будущую тещу надо охмурять последовательно и грамотно, в ней залог будущего брака.

Жену не надо слишком уж специально охмурять, она сама должна охмуряться, если вы ей в принципе подходите, а вот тещу - специально, сознательно. Она вас не выбирала и у нее куча страхов и предубеждений. Все они обратятся в вашу пользу, поскольку направятся на других мужчин. Все мужчины будут по-прежнему угрозой, а вы - солнышком."

"Подстройку должен начинать делать зять будущий (или просто МЧ дочери, если хочет серьезных отношений), а не теща к зятю. Как и невестка - к свекрови, а не наоборот. Тут по старшинству. Даже если зять - профессор, а теща - необразованная совсем. Без разницы."


  • 2

#206 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 605 сообщений
  • 722 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 05 Декабрь 2016 - 11:05

 

"Будущую тещу надо охмурять последовательно и грамотно, в ней залог будущего брака.
 

:051-zub:


  • 0

#207 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 10 Декабрь 2016 - 13:32

Еда для троллей.

 

Речь о троллинге пойдет: о том, как работает троллинг, зачем это троллям, в чем сила троллей, в чем их слабость, и как от троллинга защищаться.

Для любого человека, который каким-то образом презентует себя в Сети: фотографии выкладывает, посты пишет, комментарии под чужими постами оставляет, тема троллинга очень актуальна.

Сразу хочу оговориться, без уважения к троллям изучать их бесполезно. Это общее правило: не уважаешь, не поймешь. Любого явления касается, но троллей особенно. Потому что неуважение людей - самое лучшее прикрытие для троллей, то, что обеспечивает им успех. Пока вы относитесь к троллям презрительно или брезгливо, они вас спокойно едят. Причем делают это не только лохматые сетевые тролли, которым заняться больше нечем, но и обычные люди, прибегающие к троллингу иногда, по случаю.

Что едят тролли?

Тролли едят ваше внимание. Многие из вас в курсе, как значимость фигуры растет от внимания. Это касается и собственной фигуры, она растет, когда в вашу сторону идет внимание. Некоторые люди боятся негативного внимания и закрываются от него, избегают его, а тролли всеядны, они любое внимание умеют есть и увеличивать значимость своей фигуры, и в своем поле, и в поле других. Растут. Чем больше вы уделяете троллю внимания, тем он сильней, и это не просто слова. Он действительно сильней: у него поднимается настроение, он чувствует свою значимость и правоту, он смотрит на вас сверху и энергии у него больше.

Настоящие тролли негативное внимание предпочитают позитивному, поскольку оно более насыщено эмоционально, идет более сильным и непрерывным потоком. Психика человека устроена таким образом, чтобы прежде всего обращать внимание на опасности, защищаться от угроз, поэтому тем, кого люди ненавидят, на кого они злятся и обижаются, кому они что-то хотят доказать, они отдают больше внимания, чем тем, на кого они спокойно любуются. При любовании человек не особенно отвлекается от себя, он держит свою фигуру в фокусе, а вот в состоянии ненависти и обиды и вражды выходит из своих границ и в буквальном смысле слова теряет себя. Он может слить столько эмоционально насыщенного внимания, что совершенно ослабеет, может даже заболеть. Либо в ослабевшем и расшатанном состоянии может натворить каких-то глупостей и ошибок в своей жизни. Именно этим опасны тролли. Именно этим они промышляют. Все, то же самое, что и в джунглях: борьба за территорию влияния, за пищу и жизненную энергию. Пищевая цепь.

В чем сила троллей?

Сила настоящих троллей в адекватной самооценке. Они скромны. Да, если тролль не скромен, то это не настоящий тролль, никого съесть он не способен, его и самого легко проглотить. Тролль ничего не хочет вам доказать (это вы ему хотите) и он готов принять тот факт, что вы считаете его 1)ничтожеством, 2)аморальным типом, 3)поедателем дерьма, 4)неудачником по жизни. Это не значит, что тролль думает о себе плохо. Нет, он ничего конкретного о себе не думает и собой вполне доволен, но вот ваше мнение о нем его не беспокоит, он разрешает вам думать о нем все, что угодно. И этим он силен. Очень хорошие границы, заметили? Если у троллей границы плохие, это не тролли.

Из-за того, что самооценка у троллей адекватная, им не нужна корона и не нужно белое пальто. Но они очень хорошо видят вашу корону и ваше белое пальтишко и облизываются, потому что корона и белое пальто всегда (!) прикрывают уязвимости. Если заметил на ком корону, под ней - дыра. Заметил белое пальто, под ним - дыры. В эти дыры можно сунуть свой хоботок и пить кровь.

Сразу скажу, что главный способ охоты на троллей - показать им свою фальшивую корону или бутафорское белое пальто. Можно собрать вокруг себя толпу голодных троллей, если сделать вид, что вы чем-то очень в себе гордитесь или превозноситесь (учительский тон - красная тряпка для троллей). Тролли тут же набегут, но если вы их кормить вниманием не будете, то есть проигнорируете (не внешне, а действительно внимания не обратите) останутся очень злы на вас, и могут начать за вами таскаться, чтобы найти другие дыры и все-таки пожрать. Они могут бегать за вами и таким образом можно съесть много троллей, особенно начинающих, но не переоцените себя. Это получится, только если короны у вас на самом деле нет, нисколько. Им она померещилась, а на самом деле нет. Вы не считаете себя самым умным. И белого пальто тоже нет, то есть вы готовы согласиться с тем, что вы человек плохой, непорядочный, нечестный, с точки зрения разных людей. Согласны? Точно? Значит вы в безопасности. Но если вас возмущает эта мысль и вы готовы доказывать, что вы человек нравственный, лучше вам троллей не дразнить, сожрут.

Многих, возможно, охватило чувство брезгливости при упоминании, что троллей можно есть. Вот вы брезгуете троллями, а они вами нет. Поэтому они и сильней. На самом деле, если тролль бегает за вами, тратит время и скармливает вам себя, это не ваше дело. Это вне вашего локуса, пусть скармливает, таков закон природы. Если вы будете ходить и помогать троллям не скармливаться вам, доставая их из мышеловок, вы скормите себя. Пусть скармливаются, если хотят. Ваша популярность от этого будет расти, никто так не привлекает внимание к вам как тролли. Это рекламные волонтеры (хотя задача их - вас съесть). Даже если вам наплевать на популярность (и это не страх, а реальное безразличие), но не бороться же с ней? Лучше следите за своими настройками эго и направляйте свою энергию на полезные дела.

Здесь же опишу главную слабость троллей. Они имеют бреши в ресурсах, им недостает увлеченности своей жизнью, поэтому они разбойничают. Они должны все время подпитывать себя, запасов у них нет. Поэтому стоит троллю потратить на вас время и не получить с вас корм, он чувствует себя таким голодным, что может начать скармливать себя вам в надежде отыграться. Как азартный игрок. Конечно это касается мелких троллей. Крупные тролли не гоняются за дичью, а расставляют силки. Тем не менее, если вы человек занятый своей жизнью и действительно увлеченный, вы сильней троллей. Они, чаще всего, бездельники (иначе были бы сыты). Но. Вы сильней только в том случае, если ваши настройки эго (самооценка, границы) в порядке. В противном случае тролль все-таки наделает в вас дырок и устроит себе пир.

Как тролли делают дырки в ваших границах?

В основном, вопросами и вбросами.

Любой вопрос - это уже позиция сверху, но люди почему-то думают, что если им задают вопрос, то их уважают, интересуются их экспертным мнением. Иногда да, в сфере работы или дружбы. Случайные люди вопрос задают, чтобы направить внимание человека в сторону своих интересов, обратить его на себя, развернуть и рассмотреть или поспорить, иногда даже в лужу посадить.

Тролли задают либо туповатые вопросы, либо каверзные и кощунственные, либо из другой оперы, и человек начинает нервничать. Корона его нагревается, ему кажется, что если вопрошающий тупит, то он сам плохо донес свою мысль и надо объяснить этому тупицы получше. Каверзный вопрос выглядит как скрытый и подлый пинок, отвечающий кидается сражаться в ответ и тоже очень нервничает. Отвечая на вопрос из другой оперы он тоже нервничает и требует задавать ему правильные вопросы, сам при этом понимая, что требовать ничего не может, и нервничая от этого еще больше.

Вдумайтесь в слово "нервничать". Нервные импульсы ускоряются, сердце колотится сильней, руки потеют, человек тратит много энергии. Но тратит не на какое-то важное дело или построение полезной для себя коммуникации, тратит на то, чтобы доказать троллю свою силу, ум и доброту. Тролль чувствует себя очень важной фигурой в поле человека, а для него самого человек - пустое место, его мнение безразлично, доказать он ему ничего не хочет. И когда человек видит, что это так, он догадывается из-под короны, что над ним поиздевались. Тролль задал какой-то глупый или энергоемкий вопрос и занялся другими делами, а человек сидел и целый час сочинял эмоциональный обстоятельный ответ, потратив на это вагон сил, времени, нервов. Пока он сочинял, он думал, что сумеет поразить тролля, но следующий же тупой комментарий показал, что тот даже не читал этот ответ (хотя обрадовался размеру полотна)и ему все равно.

Многие, кормящие троллей, думают, что пишут памфлет не для тролля, а для других читателей. Но читатели тоже видят, что вы распинаетесь перед троллем или перед тем, кому вы безразличны, для кого ни вы, ни выше мнение не существуют. И какими бы логичными ни были ваши слова, это бисер перед свиньями, для читателей вы - клоун на арене, они видят, что у вас горит корона и вам хочется победить своей надувной палицей. Победить того, кто как Змей Горыныч в анекдоте даже на бой не выходил, а Иван-царевич три часа кричит ему в задницу, думая, что это пещера.

Чтобы не стать жертвой тролля, надо смириться с тем, что многим людям ваше мнение - до лампочки. По-настоящему смириться, а не умозрительно. Если вы думаете, что смирились, но при любом тычке в границы кидаетесь что-то доказывать, вы не хотите верить в то, что вы безразличны, вы уверены, что являетесь значительным для каждого или сейчас станете, еще немного о себе рассказав.

Вброс - это тот же каверзный, тупой или кощунственный вопрос, но заданный не вам персонально, а в пространство. Вы же этот вопрос принимаете на свой счет, потому что он попадает в поле вашего внимания, а вы эгоцентричны. Вам кажется, что вброс тролля задевает именно вас и вы должны немедленно вступить в борьбу с ним.

Но как вы собираетесь вступить в борьбу с троллем? Тролль ведь сделал вброс не для того, чтобы поделиться чем-то личным, а чтобы обратить на себя внимание. Вы хотите напугать ежа голой задницей, когда бежите и ругаете тролля под его постом. Если это тролль, он рад этому. Ему приятно, что вас так бомбит, что вы нервничаете, что вы думаете о нем и никак не можете успокоиться, что вы так уязвимы, что вы увеличиваете число просмотров его странички, что вы так искренне пытаетесь что-то доказать, научить его чему-то, воспитать, пока он плюет на вас с балкона и потешается над вашей короной. Тролль чувствует свою силу, потому что видит, как легко манипулировать эмоциями людей, как долго и отчаянно дымится их белое пальто, стоит хоть немного дернуть за полу. А плащ спасателя так и вовсе полыхает.

Тролли - люди неприятные, однако, во-первых, тоже достойны уважения (уважая тролля, вы защищаетесь от него), во-вторых, кое-чему у них все-таки можно поучиться (неплохим настройкам эго, например).

Защититься от троллей можно (не отвечать на странные вопросы и вообще поменьше отвечать, не реагировать на вбросы, не доказывать ничего никому, не вступать в дискуссии с незнакомцами) но сам страх перед троллями скармливает вас им. Вы боитесь троллей и стараетесь вести себя тихо и незаметно. В какой-то мере это помогает отрефлексировать корону, перестать хвастаться и глупо подставляться, следить за багами, но если вы слишком боитесь, что вас заденут, унизят, подвергнут критике и обсмеют, вы начинаете жить в подвале. Вам страшно высунуться на свет. Тролль ходит свободно и делает, что хочет, а вы прячетесь и боитесь заявить о себе. Вы уступаете троллям свою территорию.

Это самое неприятное следствие троллинга. Некоторые умные и тонкие люди исчезают из публичного пространства, чтобы не связываться с троллями. Но это закон джунглей на данном этапе эволюции. Если ты умный, но имеешь плохие границы и уязвимую самооценку, твой ум не поможет тебе реализоваться, разве что ты сумеешь отрефлексировать свои слабости, поправишь локус контроля, а не займешь позицию "этот мир жесток и он не для меня".

Публичная персона совсем избежать троллей не может, совсем не подкармливать их - тоже нет, однако слегка их подкармливая, она может использовать их стадами себе в пищу. И если снять белое пальто, тролли вполне съедобные твари.


  • 0

#208 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 13 Декабрь 2016 - 08:05

Теория и практика.

 

Между теорией и практикой существует разрыв.

У некоторых людей этот разрыв небольшой и преодолеть его, то есть интегрировать теорию в практику, вполне реально. У других людей разрыв такой большой, что теория никак не влияет на практику, то есть знать они может и знают, но умозрительно, а применять на практике не могут.

А иногда разрыв бывает настолько большим, что попытка применить теорию на практике дает обратный эффект, разрушительный, и теория начинает казаться вредной.

Вообще, зачем нужна теория?

Теория - это обобщение опыта предшественников. Если бы каждый человек все постигал эмпирическим путем, то есть на собственном, личном опыте, он вечно изобретал бы колесо. Кое-какие простые навыки он мог бы скопировать у старших товарищей, но, не зная никакой теории, то есть не услышав от них описание алгоритма, он бы не смог овладеть сложными навыками, не понял бы, как это делать.

То есть теория помогает многократно увеличить эффективность обучения. Человек не проходит заново путь предшественников, а получает их опыт в виде программы, которую может установить себе. Однако в отличие от компьютера установка программы происходит не механическим нажиманием кнопок, а в процессе так называемой интеграции теории в практику. Через осмысление: анализ (разложение на части) и новый синтез (собственное конструирование).

Правильная интеграция помогает преодолеть тот самый разрыв между теорией и практикой, который делает теорию бесполезной.

От чего это зависит?

Успешная интеграция теории в практику зависит, в основном, от двух вещей.

1. От собственной мотивации.

2. От правильной настройки локуса.

1.

Главная слабость школьного обучения - низкая мотивация для изучения теории.

Школьник не имеет потребности тратить свою энергию на запоминание дат, формул, схем, потому что он не видит их практического применения, не стремится делать что-то на основе этих формул, сам не рвется решать никакие задачи. Вот когда ему надо решать какую-то задачу и к этому есть собственный мотив, он готов много отдать за то, чтобы найти нужную формулу. Он готов перерыть все учебники, если горит мотивом. И найдя эту формулу, он буквально впитывает ее своей памятью, запоминает быстро и основательно. Тут же применяет и запоминает еще лучше. Но все это происходит только в процессе решения задачи, а не отдельно от этого процесса.

То же самое происходит с любой теорией. Вы не сможете дочитать и тем более не сумеете запомнить статью на тему, которая в данный момент вас не касается или касается не очень или противоречит вашему ходу мыслей. Но вы буквально проглотите десяток или десятки статей, если находитесь в поиске решения проблемы, которая в этих статьях описана и описана с убедительной для вас стороны. Вы будете жадно впитывать каждое слово и уровень запоминания и понимания поднимется во много раз (хотя чрезмерная потребность заставляет видеть в тексте то, чего там нет, проецировать желаемое).

Когда мотивации нет, мозг находится в спящем режиме или занимается решением какой-то другой задачи, направить своей внимание сюда невозможно. Когда есть собственный поиск в этом направлении, концентрация внимания возрастает, поглощаемость информации увеличивается. Это похоже на щупальце, которым насекомое обхватывает пищу. Цепко и быстро, но только если хочет есть и нашла это съедобным.

Поэтому главное условие для хорошего усвоения теории: вы должны быть в собственном активном поиске решения описанной проблемы. Усвоить теорию на всякий случай и впрок невозможно. Вы должны решать какую-то свою(!) задачу, лучше практическую, хотя некоторых людей и решение теоретических задач очень мотивирует, но это люди научного, аналитического склада, для них ментальное конструирование является практикой. Но большинство людей ориентируются на то, что приносит им непосредственное удовольствие и выгоду, связано с их работой (и учебой) или личной жизнью (семьей, любовью, дружбой).

"Мне это не интересно" - "А мне интересно" - это разница в мотивации. Первый не понял, куда это можно было бы применить и зачем, а второй увидел, как именно это может лично ему пригодиться.

"Я ничего не понял" - "А я понял все" - разница тоже в мотивации чаще всего. Первый не стал вникать, потому что голова его занята другим, а второй увидел ответы на свои вопросы и внимание его включилось на полную, а с ним - и понимание.

Поэтому если вы хотите чему-то научиться - применяйте теорию на практике, решайте интересную и полезную вам задачу.

2.

Второе условие для усвоения теории - нормальный локус контроля.

Если вы пытаетесь использовать теорию как инструкцию, отключив свой собственный критический разум и свою проактивность, то есть хотите быть слепым механизмом, который в точности повторяет описанную в теории схему, не осмысляя и не адаптируя к своей собственной ситуации, теория становится для вас бесполезна или даже вредна.

Все примеры, которые приводятся в теории (в том числе и в моем блоге) это приблизительные конструкции для иллюстрации работы алгоритма. Я стараюсь охватить максимум вариантов, но всегда останется простор для индивидуальных случаев. Ваша личная ситуация всегда будет отличаться. Нельзя воспринимать теорию как инструкцию и пытаться послушно приложить к себе. Надо понять суть, а дальше осмысленно(!) использовать эту суть для своего случая. Надо взять из теории ее гибкую конструкцию и создать свой собственный алгоритм проактивным путем, то есть изнутри, осознанно, самостоятельно. И не оптом, а каждый раз для каждого своего случая!

Даже формулы школьной физики применяются для решения задач не простым наложением кальки. Надо сложить массы разных предметов, для этого надо перевести массы в одни единицы, надо увидеть, что иногда масса названа другими словами, но это тоже масса, а может быть массу какого-то предмета нужно сначала вычислить, применив другую формулу. То есть необходимо понимание, что такое масса, представление об этом, внутренний образ этого, а не только внешняя формула. Иначе окажется, что массу вы не нашли или приняли за массу что-то другое и решили задачу неверно. Виновата ли в этом формула? Нет, только ваше неумение ее применить, ваше ожидание, чтобы в задаче все точно так же, как в примере учебника, ваше нежелание думать, а желание сэкономить энергию и спать половиной мозга во время решения задач.

Хороший локус контроля дает вам правильный ориентир для применения теории. Вы точно знаете, что ваша задача всегда - особенная и что ответственность за ее решение - на вас. Задача может быть очень похожа на примеры учебника, но все-таки есть обстоятельства, которые вносят в задачу другие элементы, вы должны их учесть, вы должны увидеть, как будет выглядеть общая формула в вашем случае, она изменится, сохранив при этом суть, она усложнится или наоборот упростится. Настройтесь думать, решать, выбирать и взять на себя ответственность за использование теории, не ожидая, что ваша двойка станет виной того, кто подсунул вам шпаргалку с не той формулой. Нет, двойка появится напротив вашей фамилии, а не его.

Баг ученица, которым грешат люди, пишущие мне хвалебные письма (не надо меня хвалить, лучшая похвала, если вы будете применять теорию осознанно, а не послушно) - это ожидание, что кто-то не просто расскажет, как, но и поможет тебе воплотить и даже большую часть возьмет на себя, а ты останешься маленьким и беспомощным, будешь стоять, развесив ушки, и петь дифирамбы авторитету. Каким бы ни был авторитет, ваша интерпретация - это не совсем то, что он имел в виду, а ваша ситуация отличается от той, которую он описывал в примерах. Попытайтесь сначала осмыслить то, что он описывает, поймите суть и логику системы, а потом пересмотрите свою ситуацию, учитывая новое понимание.

То есть чтобы интегрировать теорию в практику, надо поставить в центр себя(!) и свое активное, мыслящее, волевое начало, а теорией пользоваться как инструментом, а не самому становиться пассивным инструментом для воплощения теории. Вы - начало начал, теория - одна из ваших опор.

А с выключенной головой и спящей волей теорию в свою практику вы никак не интегрируете, теория так и останется сама по себе, отдельно.


  • 0

#209 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 08:24

Оправдания.

 

Попытка срочно оправдаться, вернуть все как было, срочно исправить ситуацию словами, очень часто играет с человеком злую шутку.

Накосячили вы, допустим. Сказали что-то не то.

Очень часто вы и не думали, что сказали что-то не то, пока не получили реакцию второй стороны. Гнев, допустим. Или обиду. Возмущение.

И сразу же: "Ой, я не это имел в виду, ты не так меня понял!" И длинная речь на тему, которая человеку явно неприятна, раз он дал такую реакцию. И вранье с вашей стороны, как если бы к вам применили щипцы, хотя щипцы в данном случае вы применяете к себе сами, точнее даже скалку. Скалка - ваш страх.

Вы хотите забрать все свои слова обратно, но вспомните русскую-народную пословицу: "Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь".

Однако люди то и дело ловят сказанные слова как воробьев и пытаются убедить другого, что все это было сказано в другом смысле, по другому поводу или написано с другой интонацией.

"Я просто смайлик забыл поставить!! Я писал и улыбался! Ты просто не видишь сейчас моего лица! Интернет не передает всего!"

Сейчас расскажу, что это такое, и почему это вредно.

Если вкратце: сказали и все, финиш, не оправдывайтесь никогда. Каждое ваше оправдание ухудшает вашу позицию в конфликте. Не усиливает, а ослабляет! Особенно глупо оправдываться, когда вас не спрашивают, не задают вам вопрос, почему вы это сказали и что имели в виду. Не надо бежать следом за уходящим человеком и уговаривать вас выслушать. Не надо закидывать его сообщениями оправдательными. А как надо поступать и почему, я расскажу.

Прежде всего, откуда возникает желание срочно оправдаться?

1. Из-за нажима на ваши плохие границы другой стороной (иногда нажим слабый, но границы очень уж плохие)

2. Из-за вашей веры в волшебное "исправленному верить" (хотя есть лучше: "первое слово дороже второго"). По сути вы думаете, что можете кардинально влиять на мнение человека, если хорошенько поднажмете (неуважение к чужой субъектности и корона).

Разберемся с обоими пунктами.

Допустим, вы и правда ляпнули лишнее или даже очень лишнее, и человека это задело. Если вы непроходимый тупица, который ведет диалоги сам с собой, не учитывая чувств другого человека, то это и правда ваш серьезный косяк. Но оправдашками этот косяк не исправить, будьте внимательны к своим словам, избавляйтесь от лютого эгоцентризма и эмоциональной тупости, оценивайте реакцию людей до, а не после. То есть сделайте на будущее вывод, а пока руками разведите огорченно и все. Да, очень часто свой косяк надо просто принять и не вибрировать вокруг него, дополняя его новыми косяками. Максимум - можно просто извиниться, коротко, но только если без этого никак. Пихать извинения туда-сюда, по любому поводу - дурная привычка, и к вежливости отношения не имеет. Это обесценивание любых ваших слов и эмоций.

Чаще же бывает совсем иначе. Вы сказали то, что хотели сказать, может быть в немного некорректной форме (работайте над точностью формулировок, молчите почаще, особенно в конфликтных ситуациях, это полезно), но вы сказали то, что думали и чувствовали в этот момент. Отчего же в ответ на негатив на другой стороне вы тут же поджимаете хвост, уши и сливаете себя? Зачем отказываетесь от своих слов? От жалости к человеку? Пожалейте лучше себя, снимите корону. От страха? Так эта привычка вас не защитит, наоборот.

Зачем вы готовы признать себя дураком, безумцем, кем угодно, лишь бы доказать человеку, что вы относитесь к нему лучше? Это говорит о вашей неуверенности в своем праве и большой зависимости от мнения этого человека, а может быть любого человека вообще, что еще хуже. Если это все вы в себе диагностировали, работайте над этим, а человеку это не демонстрируйте. Вы просто дадите ему понять, что вы - трусливы. Внимание. Он не подумает, что вы действительно имели в виду нечто другое. Нет, он в плюс к тому вашему косяку прибавит еще и вашу слабость характера и будет делать вывод о том, что вы есть такое. Поэтому молчите. Переведите разговор на другую тему. Или согласитесь, что да, вы грубиян или тупица. Он имеет право так думать. В следующий раз фильтруйте свой базар.

Или отвечайте за свои слова, если ничего не "ляпали", а сказали то, что думали. Отвечать за свои слова - одно из самых уважаемых человеческих качеств.

Вот эта вот паника "аа, что я сказал!" - это неуважение к себе. Сказали вы это не в пьяном состоянии, в трезвом (хотя и за слова в пьяном состоянии надо отвечать, не пейте, если не хотите болтать лишнее). Да, вас охватили какие-то эмоции, но это ваши эмоции, а не соседа. Они в вас есть. Когда человек обиделся, эти ваши эмоции отошли вдруг на второй план, стали несущественны. Существенны стали другие эмоции. Человек подобен реке, состояния в нем меняются. Но это тоже вы! Не надо себя тут же предавать, в ответ на недовольство другого человека. Вы хотите быть собой или кем-то другим, кем он доволен? Если он хочет уйти от вас, пусть уходит. Немного позже вы попробуете наладить контакт (не оправдываясь за прошлое, а предложив что-то полезное в настоящем), если он вам так дорог. Главное - не уходите сами от себя, не бросайте себя чуть что. Особенно в ответ на любую ерунду, как некоторые это любят.

Что касается "волшебного" "исправленному верить" - в документе да, и то не всегда, многие инстанции заставляют переписать документ, иначе недействительным считают. В жизни ничего переписать нельзя, можно написать новое, отчего смысл старого поменяется. Но написать новое - это не сказать тут же какие-то слова, а сделать что-то потом. Слова, сказанные тут же, не меняют смысл сказанного, а придают этому смыслу дополнительный груз. Смиритесь уже с тем, что кроме вашего хочу и глупого напора, есть еще объективная действительность и она вашему давлению не поддается.

Например. "У тебя ужасная прическа". "Я тебя не спрашивала". "Я хотел сказать, что со старой прической ты была такая красивая, а эта твою красоту портит"."Я тебя не спрашивала, ты оглох?" "Ну вот, я тебя обидел, я хотел всего лишь сказать, что некоторые прически идут тебе больше, чем эта, хотя и эта ничего".

Что мы видим в этом диалоге? Поменялся ли смысл сказанного? К резковатому критическому замечанию добавились довольно липкие шары (как будто вытянутые щипцами, то есть пластмассовые), потом женщину стали жалеть и представлять ее в роли бедной обиженки, то есть нанесли ей еще одну обиду по сути. А смысл слов поменялся?

Сравните это с тем, как если бы тот же мужчина сказал через какое-то время, что прическа у женщины просто отличная. Она сказала бы, что он уже называл ее ужасной, и он сказал бы, что плохо рассмотрел. Это уже лучше, не так ли? Потому что прошло время и мнение человека могло поменяться, а так же его отношение. Время! Психическим полем правит время. Кронос - наш прародитель, если верить античной мифологии. Время стоит во главе всех психических процессов.

Если в ту же секунду в ответ на негативную реакцию вы начинаете жалобно скулить, то вы убеждаете всех в том, что ваши слова не стоят ничего, и новые слова стоят еще меньше старых, а старые скорее всего прозвучали слишком мягко и вы хотели сказать нечто еще более жесткое, поскольку судя по мгновенному отказу от своих слов и жалобному скулежу - человек вы трусливый и слабый. Вот какой создается эффект. Вы такого хотели?

Поэтому ну ляпнули чушь и ляпнули. С каждым бывает. Скажите себе, что в следующий раз надо думать. И простите себя щедро. Выслушайте ответный негатив с той стороны и если он не содержит прямых указаний (типа "пошел вон" или "не пиши мне больше") вздохните и промолчите, а если содержит, подчиняйтесь указаниям. Послали - иди. Не надо искать маленькую дверь, не надо ломиться в окно. На прощанье можете сказать, что очень сожалеете, что все так получилось. Но это если вы действительно сожалеете, а если считаете себя правым, уходите быстро и спокойно.

Скорее всего (почти 100%) будет продолжение у такого конфликта и куда более конструктивное, чем если бы вы стали оправдываться и пытаться запихнуть свои слова обратно, прятать их в складках своей одежды. Не запихнете и не спрячете
.


  • 0

#210 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 08:27

О кавалерах - манипуляторах.

 

Яанегин хочет между делом сесть к вам на шею, которую вы услужливо подставили. Это обычный плюс, который думает, что вы - так себе, но если вложитесь посильней, то может быть он вам и отдастся. Но он будет ко всему придираться, капризничать и отжимать себе условия получше. Он плюсует, вы ему не очень, поэтому он хочет в дополнение к вам много бонусов себе. Чтобы вы приехали сами, чтобы привезли поесть и выпить, чтобы говорили с ним немного снизу, чтобы понимали его, одобряли, не перебивали, чтобы научились его красиво возбуждать, а если он возбудиться не может, не делали бы кислое лицо, а уважали бы его фрустрацию. Уважения к своей фрустрации яанегин требует. Вот чем он отличается! Как будто фрустрация - это не его разгильдяйство по части ресурсов, а врожденный генетический порок. Или даже особый талант, которым следует восхищаться. Такая стадия яанегиных тоже бывает. Они слово фрустрация с гордостью произносят. Диву даюсь, если честно, не ожидала.

Яанегин, как правило, увидев вблизи девчонку покрасивей и поинтересней, тут же перестает быть онегиным. А если ему звезда какая-нибудь популярная подмигнет, так и вовсе про фрустрацию забудет. То есть фрустрация у такого типа конечно есть, но чаще всего это не типичная онежья фрустрация. Не от гиперответственности, а от большой короны и завышенной планки притязаний как у рапунцелей рапунцелевен. И размораживать их надо жесткими способами.

Как только услышали песню яанегин и просьбы о помощи в разморозке, шлите вашего кавалера к черту. Скажите ему "я поняла, я тебе не нравлюсь, пока". Это единственный эффективный инструмент разморозки яанегиных. Если вы хотя бы немного соответствуете его планке притязаний, то есть дотягиваетесь хотя бы макушкой, хотя бы с натяжкой, он скорее всего испугается, что так быстро отказался от неплохого варианта и скажет, что вы ему нравитесь и он уже разморожен почти. Попросите его никогда не объяснять вам, что он яанегин, что у него мало мотивации к отношениям, не ныть и не сообщать вам, по какой причине он вас не очень хочет. Скажите ему, что он интересует вас только в том случае, если он очень хочет и точно в этом уверен, а если сомневается, чтобы сразу же уходил, без объяснений, ни ваше, ни свое время не тратил. Запомните этот инструмент. Он очень эффективный.

Теперь про онегиных. Они тоже бывают мутными и иногда могут впасть в яанежье состояние, то есть начать плести вам про то, почему они избегают отношений и объяснять, как с ними надо обращаться в периоды отморозки. Не слушайте их и не верьте их советам, они всегда обратные, делать надо наоборот, не прогибаться, а выпрямляться, когда идет порог, скажите, что вас не интересуют причины, помогать вы им не будете, у вас нет для этого сил и талантов, попросите не рассказывать вам этого и скажите, что вас интересует только(!) сам факт - отношений с вами они не хотят, а почему, по какой такой причине - совершенно все равно, вы с этим ничего делать не можете и не хотите. Он - свободный взрослый человек.

Запомните, любое нытье о своих детских травмах и онежьих фрустрациях - это манипуляции. Фрустрации надо изучать, чтобы над ними самостоятельно(!) работать, а привлекать к работе над своей фрустрацией партнера - манипуляция. То есть может там и фрустрация тоже есть, но вам предлагают манипуляцию. Над фрустрацией человек сам должен работать, если он ею действительно озабочен. А если он рассказывает, какой он сложный и противоречивый тип, своему партнеру, значит он хочет им манипулировать, отжать себе льгот каких-то, прав, особых условий, прогнуть того пониже и оттянуть финал, которого ему уже хочется, если условия останутся прежними. То есть он плюсует, но прогонять вас ему пока жаль, вот он и пытается донести, что вам можно остаться в роли его служанки, если вы так сильно его любите, а иначе он смысла не видит.

И если вы начинаете в этот момент уходить вниз и в минус, цепляясь за своего яанегина и становясь ему спасательницей, вы не только его не разморозите, но и увеличите его плюс в несколько раз. Даже если он совсем не онегин, с вами он станет пескарем с постоянно недовольной миной и сплошными порогами на любое ваше слово. Чего бы вы ни сказали, у него на это будет порог. Любой мужчина во фрустрированном состоянии - онежий онегин, даже казанова. Лежит и в танчики целый день играет и дает понять, что жизнь и женщины ему не милы. Нельзя человека вытащить из апатии беря на себя его физическое и эмоциональное обслуживание! Он сам должен себя обслуживать, только это ему и поможет, взбодрит его, заставит нащупать свою мотивацию.

Если же мужчина не манипулятор, то есть не яанегин, а просто онегин, он скорее всего и сам не рад своей фрустрации и не говорит о ней с нежностью и гордостью. Он либо скрывает ее, либо не думает о ней ничего, либо думает и молча с ней пытается справиться, не нагружая вас своим самоанализом (если вы конечно щипцами не тянете сами). Вот это нормальный онегин. И размораживать его - это просто любить, обязательно сохраняя при этом самоуважение. Ну и о проактивности не забывая, конечно. Это в любом деле полезно.

А с манипуляторами и шантажистами - один разговор. Пошел к черту, милый. Даже если они себя не яанегиными называют, а какими-нибудь "детьми-травматиками" (под сорокет) например. Такие люди хотят захватить над вами контроль, чтобы вы признали их жертвами чего-то там и делали то, что они вам скажут.

Запомнили?

Не о мужьях в депрессии - этот пост, не о семьях с детьми, в дефолте. За мужей можно побороться. А вот манипуляторов в новых отношениях, которые свою слабую мотивацию прикрывают умными словами и предлагают вам запрячься и решать это вместо них, пока они будут валяться на диване, гоните и не держите свою корону "я-сильней" так крепко, не к чему она вам.


  • 1

Поблагодарили 1 :
Солнышко:)

#211 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 273 сообщений
  • 1621 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 14:11

Эволюция и этот форум прямо-таки дополняют друг друга.


  • 0

#212 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 15:59

Эволюция и этот форум прямо-таки дополняют друг друга.

Да, как пазлы)))) Любовь к Богу + здравый смысл = Гармоничная жизнь.


  • 0

#213 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 273 сообщений
  • 1621 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 17:05

Рапунцель, много с чем (в "общефилософском" подходе) с Эволюцией я не согласна, но спасибо ей

за такие очень сильно полезные наблюдения, как это! 


  • 0

#214 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 17:24

Рапунцель, много с чем (в "общефилософском" подходе) с Эволюцией я не согласна, но спасибо ей

за такие очень сильно полезные наблюдения, как это! 

Мне тоже не все у нее нравится и не все идет, - книга, кстати, не пошла.

Я сюда копирую наиболее близкое и ценное. А здравого смысла у нее много, это ее конек.


  • 0

#215 Далида

Далида

Шопоголенькая смешинка с харизмой

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 13 061 сообщений
  • 849 Спасибо
Россия

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 18:00

И мне книга показалась набором лоскутного шитья
  • 0

#216 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 30 Декабрь 2016 - 18:31

И мне книга показалась набором лоскутного шитья

Точно-точно. Или как учебник по химии)))

И сериалы тоже не пошли - компания мозго@бов занимается взаимной камасутрой мозгов с целью поиметь партнера физически, морально и материально.

Хотя это моя Имха, я же Рапунцель рапунцелевна с пока одной кошкой, мне вообще все эти рыбалки в целом кажутся мышиной возней...и пустой тратой времени. :ph34r:


  • 0

#217 Солнышко:)

Солнышко:)

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 273 сообщений
  • 1621 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 31 Декабрь 2016 - 09:54



 я же Рапунцель рапунцелевна с пока одной кошкой

Чего это Вы так  отождествляетесь, всё в наших руках! Кем хотите, тем и становитесь. С наступающим!!!

fce2eab97c12.jpg


  • 1

Поблагодарили 1 :
Rapuncelle

#218 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 02 Январь 2017 - 19:12

Хорошая женщина.

 

В какой-то момент, годов с 80-ых прошлого века, а местами раньше, появились книги для женщин, где "хорошая девушка" противопоставлялась "стерве". Книги эти были (и до сих пор остаются) разными по качеству, но мысль проводилась одна: нельзя быть хорошей, мужчины любят стерв, нельзя быть хорошей, успешны в личной жизни только плохие.

Трюк был рассчитан на слом шаблона: "хорошее" = хорошо. Действительно, далеко не все, что люди считают хорошим, так уж хорошо. Избавляться от власти шаблонов полезно, однако ломка шаблонов часто имеет побочный эффект, вместе с развенчанием понятий, упраздняются сами ориентиры. То есть вместо того, чтобы написать "нет ничего хорошего в том, чтобы быть ленивой и пассивной" авторы подобных книг пишут: "стань плохой, перестань быть такой хорошей", то есть подвергают сомнению базовую социальную ценность, на которой строится человеческое общежитие: "люди платят добром за добро".

Нет никакой необходимости в том, чтобы называть безвольное женское поведение "хорошим" и призывать женщин становиться хуже. Нужно призывать женщин стать лучше, развив побольше воли и самоуважения.

Посмотрите, например, цитата из одной такой книги ( Шерри Аргов "Мужчины любят стерв"). Книга почти целиком состоит из таких фраз.

"В отличие от хорошей женщины стерва не терпит неуважения".

Кто и когда, в каком веке и в какой стране, писал, что не уважать себя - это очень хорошо?

Авторы популярных книг часто делают вид, что дерзко сражаются с традициями, хотя нет ничего революционного в мысли о достоинстве и самоуважении человека, это базовая добродетель с древнейших времен.

Посмотрите, что на самом деле произошло, благодаря эмпансипации женщин. Когда женщины были более зависимы от мужчин (тут надо заметить, что и мужчины тогда были намного более зависимы от рода и семьи, а не свободны как ветер), они подчинялись внешним правилам. Они не распоряжались своим телом, да и временем своим не распоряжались тоже. Влюбленная барышня не могла побежать на свидание, разве что дерзкая Ася у Тургенева, она не могла писать мужчине признания в любви, разве что отважная Татьяна у Пушкина. От всех таких поступков девушку защищала угроза бесчестья, однозначное общественное осуждение. Только плохая девушка могла легко решиться на такое, хотя писатели и боролись за право женщины любить и нарушать запреты, как Анна у Толстого.

Эмансипация и сексуальная революция сняли с женщин груз запретов, бегать на свидания стало легко, писать любовные письма - пожалуйста, сколько угодно, даже мужу изменять теперь почти можно, общественное мнение под поезд за это уже не толкнет. Внешние ограничения на романтическую активность сняты, а внутренних у большинства так и не появилось. Нет представления, что все хорошо только в меру, только соразмерно потребностям второй стороны. Раз маменька не удерживает, можно побежать и прилипнуть намертво к тому, кто приглянулся. Раз соседи не осудят, надо письма любовные строчить с утра до ночи. Раньше волю женщины заменял страх позора. Теперь позора нет, но воли тоже мало, поэтому делают то, что хочется сию минуту. Представления о том, что можно делать лишь то, что полезно и уместно, не сформировалось пока. Но все впереди.

И обратите внимание, какой получился парадокс. Когда-то хорошей называли женщину, соблюдающую правила, слушающуюся родителей. Почему сейчас авторы книг про стерв называют хорошими женщин, которые вообще никаких правил не соблюдают, ни внутренних, ни внешних, а подчиняются первому своему импульсу и идут на поводу у всех своих желаний, не обращая внимания даже на желания второй стороны?

Цитата из той же книги. "Например мужчина может сказать: "Дорогая, мне нужно время, чтобы разобраться в себе". Слишком хорошая женщина тут же скажет: "Пожалуйста, не бросай меня". Стерва никогда так не поступит. Она предложит ему собрать чемодан".

Человек сообщил, что не чувствует уверенного желания продолжать отношения. Что хорошего давить на его чувство вины и требовать остаться? Что стервозного в том, чтобы согласиться с его решением?

Еще цитата: "Он опоздал на свидание. Хорошая девушка подождет, позвонит на мобильный четыре раза и сообщит ему, что он должен больше ценить ее. Стерва подождет полчаса и займется собственными делами".

Что хорошего в том, чтобы названивать человеку, навязываться и требовать у него ценить себя? В этом есть какой-то альтруизм? Может быть гуманизм?

Почему хорошими женщинами из книги в книгу называются эгоистки и даже агрессорши, присваивающие человека как вещь, а стервами называются женщины, уважающие чужие границы?

Уважение другого человека невозможно без самоуважения. Нет своих границ, не замечаются и чужие. Именно поэтому самоуважение - самое хорошее человеческое качество, самое ценное и важное для социума, делающее человека полезным и приятным партнером. Именно в такого человека, независимо от пола, легче всего влюбиться, поскольку отношения с ним дают больше, чем отнимают.

Очень важно перестать считать свой эгоцентризм добротой. Эта подмена - самое опасное слепое пятно, и если от него не избавиться, невозможно разобраться в отношениях вообще.

Но зато как только вы по-настоящему осознаете, насколько дурно отсутствие самоуважение, не только для вас, а для всех, кто с вами общается, перестанете считать добротой свой эгоцентризм, ваши границы начнут формироваться. Пока вы считаете себя хорошей, а самоуважение относите к стервозности, сформировать границы будет очень трудно.

Некоторые думают, что обрести самоуважение очень сложно, что требуется годами работать над собой. Да нет. Иногда и пяти минут хватит, чтобы нащупать свое самоуважение и спросить у него, как поступить. И еще несколько минут нужно, чтобы поступить. А потом нужно несколько часов, чтобы утвердиться в том, что вы поступили правильно. И вот, ваше самоуважение сформировано. Начало положено. Теперь осталось обращаться к нему каждый раз и оно будет укрепляться.

И вот чтобы в течение пяти минут нащупать самоуважение, надо всего навсего осознать отвратительность своего поведения без самоуважения. Не боритесь со своей хорошестью, у вас ее не было и пока нет. Были бы вы хорошими, все бы у вас было хорошо в отношениях с людьми. У вас все плохо в отношениях, потому что вы ведете себя плохо по отношению к другому человеку, а не только к себе. Нет противопоставления между уважением и самоуважением, нет выбора. Это одно и то же.

Главное качество "стервы" (а на самом деле просто женщины с нормальными границами), которая описывается во всех таких книгах, это то, что она не ставит мужчину в центр своей жизни. Она занята своими делами, даже любя его, она рассчитывает на себя, и поэтому не бегает за ним, не липнет, не навязывается, не выносит ему мозг. По всей видимости, быть "хорошей" - это, встретив симпатичного человека, тут же назначить его ответственным за свой досуг, материально и эмоционально, а постепенно - за всю свою жизнь. Назначив его ответственным, надо ждать от него приглашений, а не дождавшись, начать требовать и ненавидеть его, потом умолять и заискивать, потом опять злиться. Что же в этом хорошего?

Самоуважение - это считать себя для себя достаточно важным, чтобы поставить свою фигуру в центр своей жизни, и достаточно сильным, чтобы опираться на себя. Надо ограничивать свои желания теми, которые вы сами можете удовлетворить. Если вы не зарабатываете на дорогие курорты, значит вам не должно туда страстно хотеться. В мире нет тех, кто обязан вам все предоставить по вашему требованию. Также нет людей, которые обязаны развлекать вас, когда вам скучно или грустно с собой. И ваша любовь не делает человека обязанным. Те женщины, которые считают, что они могут получить дополнительный комфорт за свою любовь, оказываются в ловушке. Они так хотят получить комфорт, что начинают навязывать любовь, как замерзшие лоточники уговаривают купить побыстрей свой товар, и очень скоро таким женщинам не то что давать что-то за любовь не хотят, но и бесплатно любви их не хотят и за их дополнительные услуги не хотят. То, что навязывается, никогда не ценится, оно всегда становится в тягость. Как только вы слишком вцепились во что-то чужое, вы начинаете сливать свое.

Чтобы нащупать самоуважение в конфликтной ситуации, просто спросите себя: не требуете ли вы у человека того, чего он не хочет или не может вам дать? И подумайте, обязан ли он вам это. Например, признает ли суд это ваше право? Если вы хотите внимания, любви, присутствия, одобрения, то суд не признает ваше право. Если вы хотите получить свою долю в общем имуществе, скорее всего да. Обнаружив, что права требовать у вас нет, не давите на человека. Ни слезами, ни ожиданиями, ни упреками. Обопритесь на себя, поищите себе другие опоры, не виснете. Вот это и называется самоуважение. Оно помогает вам расправить плечи и перестать вести себя как мокрая курица, то ноющая, то клюющая, а человеку позволяет взглянуть на вас с симпатией, а не с досадой.

И это никакого отношения не имеет к стервозности. И это точно то, что очень хорошо иметь каждому, независимо от пола.

Получается нащупать самоуважение в ситуации, когда очень сильно хочется получить любовь?

Только не пишите про деление бытовых и родительских обязанностей. Если никак не получается договориться в быту, надо делить быт на две разные территории, т.е. разводиться. А родительские обязанности, если не получается поделить, надо делить в суде. Нет такого вида скалочек, не ищите, которые бы заставили партнера подчиниться вам, если он твердо этого не хочет. А если пока колеблется, договаривайтесь, ищите компромисс, пробуйте, используйте все шансы перед разводом.


  • 2

#219 Гость_*******_*

Гость_*******_*
  • Автор темы
  • OFFLINE
  • Спасибо

Отправлено 04 Январь 2017 - 17:16

Как защищать границы.

Многие говорят фразу "отношения нужно строить", но не понимают, о чем идет речь.

На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях. 

Некоторые думают, что человек сперва уходит в минус и поэтому заваливает свои границы. На самом деле это происходит одновременно, минус - это и есть слив своей территории другому, постепенная передача прав. Благодаря заваленным границам человек уходит в минус больше и больше, а партнер его уходит в плюс, то есть охладевает к нему, теряет уважение, а с ним и влечение. Чем больше плюс тяготится минусом, тем больше он сдвигает границы в свою пользу. 

Не делай вот это, не стой так, не смотри туда, не говори об этом, - плюс постоянно немного прессует минуса, двигает его на обочину или под плинтус, ради того, чтобы сделать свое существование с ним не таким тягостным. Плюс готов уйти, но минус удерживает его и обещает меняться. Часто минусу кажется, что ему объективно стоит меняться, не только ради плюса, а вообще, ради себя. Если он осознает, что двигает свои границы ради удержания плюса, он начинает сопротивляться.

Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой. 

Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше. 

Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права. 

Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса. 

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера). 

Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (баг училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.

Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях - это дистанцирование. 

Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад - при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе. 

Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером. 

Вот три основные вида дистанцирования. 

1. Отказ от русла общения.

2. Выход из пространства общения. 

3. Уход из отношений.


Про эти три вида я сейчас расскажу подробней. 


1. Отказ от русла общения

Если данный разговор с партнером или весь характер данного контакта ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в этом русле. В другом - согласны. 

И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают. 

Если человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у второго поменять тему или даже отношение к данному вопросу требует сменить. Он критикует то, что говорит второй, он запрещает второму говорить об этом, он требует у него начать думать иначе. То есть он пользуется скалкой. Или он ноет и жалуется, уговаривая не продолжать это. То есть он пользуется щипцами. Это все - орудия нарушения чужих границ. Вы не защищаете свои границы таким образом, вы нападаете на партнера. Странно ли, что возникает ссора? 

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче. 

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать. Вы не встаете ни в позу училки, ни в позу штурмана, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами. 

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему. 

Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы. 

Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как "затыкание рта" или "заговаривание зубов". Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом. 

Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования. 


2. Выход из пространства общения


Пространство общения - это то, где вы физически или виртуально общаетесь с партнером. Это помещение или чат или телефонная сессия. Если партнер проявляет по отношению к вам агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших мягких просьб и намеков, вы должны покинуть это пространство. Уйти. 

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела. 

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Это в них говорит баг училка: объяснить, научить, просветить, постучав по голове указкой. Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать, ни оправдашками, ни обвиняшками, просто ушли. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить чаще, пока не уйдете от общения с ним совсем, порвете связь. 

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо. 

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу. 

При агрессивном давлении вы имеете право даже на маленькую пику. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. В случае оскорбления пика может быть и больше. То есть гнев и уход. Но помните. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, оставаясь на месте, то это не пика, а скалка. Вы хотите принудить человека поменяться прямо сейчас под своим грубым воздействием, но вы никогда этого не получите, вы получите усиление конфликта или даже физическое насилие. И сами окажетесь виноваты тоже. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь. Если партнер врывается к вам, чтобы продолжить оскорбительную беседу, он использует неэкологичные инструменты и останется за это должен вам часть своей территории, проще говоря - будет раскаиваться и хотеть искупить свою вину, если вы сами останетесь в своих границах, то есть найдете способ корректно уйти. 

Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса. 

Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции. 

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход. 

Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив. 

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное). 

Но это не касается ситуаций, когда вас оскорбили. Здесь не может быть никаких расшаркиваний и благородных слов, как если вы решили уйти сами. Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично и можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Или даже ваши щипцы и баг попрошайка. Поэтому молчание - золото. 

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Однако можно уходить, оставляя отношениям шанс. Не правы те, кто думают, что пока есть шанс, надо сидеть и стучать по макушке скалочкой, исчерпывая этот шанс до конца. Лучше вовремя уйти и это позволит использовать шанс, если он есть. 

Использовать шанс, уходя, - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Ждать можно лишь то, что вам должны или обещали (и то лучше не ждать). В данном случае вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только не при пингах, а при реальных шагах, когда вас зовут вернуться). 

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится. 

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть все как страшный сон. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе в иллюзиях, что все хорошо


  • 0

#220 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 605 сообщений
  • 722 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 04 Январь 2017 - 20:02

Как защищать границы.

 

 

Вот оно, грамотное отстранение  :033-glaza:

Сколько про него когда-то было обсуждений на форуме.... :033-glaza: Про то, что отстранение нужно не для того, чтобы получить с партнёра то, что хочется :033-glaza:


  • 0

Поблагодарили 1 :
Rapuncelle


Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение

Подписаться на подарки