Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Цитаты Эволюции


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 753

#741 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 16 Январь 2019 - 16:21

Кукушки и курицы

 

У И. А. Крылова много басен о птицах и, чаще всего, в этих баснях идет речь о критике.

Запрос на оценку часто выглядит как запрос на критику. 

Критика бывает честная и нечестная, уместная и неуместная, компетентная и некомпетентная. 

Лесть относится к нечестной критике. Льстец и лицемер сам знает, что врет, но идет на это из-за зависимости или ради какой-то выгоды. 

Вот Ворона, которой Бог послал кусочек, поддалась лести Лисы и каркнула во все воронье горло. 

Лиса долго кормила ей корону и Ворона в буквальном смысле разинула рот. Лиса воспользовалась этим в своих интересах. 

У Петуха и Кукушки в одноименной басне интерес касается другой пищи, они активно кормят друг другу корону в обмен на то же самое. 

«Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни, что твой соловей!»—
«Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички,
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
Все ваша музыка плоха!..»


Была ли критика Воробья в границах? 

Если его не спрашивали, вряд ли. Однако если Петух и Кукушка очень громко тарахтели где-нибудь на общей территории, Воробей мог себе позволить короткую и честную реакцию. Другой вопрос, если Воробей рассчитывал на дружбу Петуха и Кукушки. В этом случае его критика без запроса была багом. Дружить с кукушками можно, если ты готов кормить им корону. Если бы Воробей еще и кинулся доказывать свою точку зрения, он бы вышел из границ еще больше. 

А вот другая басня Крылова. Про Белку и Дрозда. 

Там Белка бегает весь день в колесе, но на вопрос Дрозда, что она делает, сообщает, что служит гонцом у барина большого.

«Ну, некогда ни пить, ни есть,
Ни даже духу перевесть».—
И Белка в колесе бежать пустилась снова.
«Да,— улетая, Дрозд сказал, — то ясно мне,
Что ты бежишь, а всё на том же ты окне».


Здесь Дрозд в границах, поскольку Белка своей самопрезентацией обратилась к нему с хваствовством и вызовом, а он дал этой самопрезентации честную оценку.

При любой критике, даже на запрос, вы должны быть готовы, что человеку эта критика не понравится и он обидится на вас.

Явный признак слияния границ - это когда вы даете отрицательную оценку действиям или высказываниям человека, в ответ получаете дистанцирование (он отворачивается от вас или пытается вас выпроводить) и негодуете, почему это ваша критика была так воспринята. Как так? Почему? Потому что вы переоценили свои полномочия. Вам права на негативную критику не давали. Поэтому либо извинитесь, либо примите дистанцию как факт. 

Большая часть запросов "на мнение" - это запрос на кормление короны.

Просто запомните это и вам будет легче жить. 

Вы можете чужую корону кормить, можете отказаться кормить, шлангуя или переводя стрелки, можете отказаться оценивать, но если вам кажется, что запрос на мнение - это просьба о вашей жесткой критике и человек должен быть вам благодарен, вы скорее всего переоцениваете свой авторитет. Благодарен он не будет, он разозлится скорее всего и вы должны с самого начала оценить, нужен ли вам этот конфликт. Вам должно быть по-настоящему все равно, обидится ли на вас человек, тогда вы можете себе позволить самую честную критику без купюр. Нападать без запроса на чужое мнение - это совсем не чувствовать границ, но даже если вам границы открыли и обратились к вам за вашим мнением, вы должны давать себе отчет, что вам скорее всего предложили покормить корону. В лучшем случае - предоставили очень узкий коридор для честных оценок и вам лучше его видеть. Хотя не обязательно ему следовать. Просто осознавайте конфликт. 

Очень часто подружки, пытаясь быть некукушками, становятся кукушками во много раз больше. Они попытались сказать что-то честно, получили клювом в лоб и закуковали изо всех сил, пытаясь загладить вину. 

Это есть - отсутствие эмпатии: непонимание, какой будет ответная реакция. Многие думают, что эмпатия - это угодливость или даже слияние (когда человек принимает боль другого за свою). Нет, это понимание, что вот сейчас вы разозлите человека, здесь ему будет неприятно, это его заденет, а вот этого он хочет и ждет. Эмпатия - само понимание этого. Автоматическое ощущение. Без лаза в голову, который бывает из-за проекций и слияния границ. Что вы будете делать с этим пониманием, к эмпатии не относится. Недавно в ленте прочитала размышления о якобы необъяснимом парадоксе, как же так некоторые злодеи в книгах и кино изображены как эмпаты, но это же невозможно. Еще и ссылка на меня была насчет невозможно. Если вы тупите в сложных темах, постарайтесь хотя бы не ссылаться на меня в своих рассуждениях, иначе в группе друзей вы не останетесь. 

Эмпат может быть каким угодно злодеем. И даже садистом. Хорошая эмпатия - это способность видеть реакцию другого точно и ясно и даже заведомо. А что человек делает с этим знанием, его дело. Только невротики думают, что если ты видишь чужую боль, ты никогда ее не доставишь. Смотря какие у тебя цели. Если цель - доставить боль, доставишь и еще как. У невротиков не бывает агрессивной осознанной цели (неосознанной агрессии сколько угодно), потому что они трусливы. А у неневротиков бывают. Месть или желание власти. Не абсолютизируйте эмпатию и не пытайтесь назвать эмпатией доброту и щедрость. Эмпатия - это всего лишь механизм ясного считывания чужих эмоций. Это появляется сразу же, как только у вас формируются хорошие границы. Только границы нужны для эмпатии, больше ничего. Этика в этом не участвует. Этика - это следующий уровень развития. А эмпатом может стать любой человек, даже неэтичный и неэкологичный, если перестанет сливать границы и проецировать себя на других, если осознает чужую отдельность и субъектность. 

Так вот, если подружка-кукушка начисто лишена эмпатии, то есть границы у нее совсем плохие, то часто она просто не может перестать куковать. Каркнула что-то не то, у нее отобрали сыр, и дальше она уже сидит с завязанным клювом и кивает или учится куковать. 

Есть два главных запроса, которые направляют люди, стремящиеся "поделиться проблемой" с подружкой, кругом друзей или сообществом. 

За щедрым словом "поделиться" в случае проблемы стоит нужда. Обратное слову "поделиться". Разделить груз с кем-то человеку хочется, а лучше его на кого-то скинуть. Но он называет это "поделиться".

Поделиться можно чем-то смешным, полезным. Похвастаться - это тоже не поделиться, это такой же запрос на поддержку и корм короны. Но пожаловаться - это тем более не поделиться, никогда не называйте это так. Некорректные формулировки нужны для того, чтобы скрыть смысл происходящего от себя самого. Корону на глаза надвинуть. Только одна цель у "неудачных формулировок" и штампов, которые употребляют как бы случайно. 

Если вы четко понимаете, что не поделиться хотите, а просите поддержки, вам будет проще сформулировать просьбу. Какой именно вы хотите поддержки? Отрефлексируйте это и часть желания сама отпадет (вам станет неловко клянчить), а часть вы сформулируете так корректно, что получите максимум пользы без конфликтов.

Запросы к кукушкам звучат обычно как "Кто виноват?" и "Что делать?", но стоит за ними нечто другое. 

"Кто виноват?" - это запрос поднять упавшую самооценку. С помощью короны конечно. А как еще? Других способов поднять самооценку говорильней не существует. Болтовня реальную самооценку не поднимает, только корону растит. И на это как раз поступает запрос. 

Кукушки без эмпатии думают, что на запрос "кто виноват?" надо куковать, что виноват другой, всегда другой, проклятый другой. На самом деле не все так просто. Курицам (так будет называть петухов, которые обращаются к кукушкам за кормлением короны, обычно такая дружба внутри гендеров происходит) наплевать, кто виноват, они понимают бесполезность этой информации. Они хотят услышать, что их очень любят и ценят. Они хотят снять тревогу, которую называют виной. Корм короны - это не "ты молодец, ты лучшая и красивая" (обратите внимание, как курицы киснут, когда кукушки им это говорят в ответ на запрос "кто виноват?"), а это "все видят, что ты красивая, умная, всем это очевидно". Если глупая кукушка говорит курице, что обидчик виноват в том, что не ценит ее, курица заплачет еще громче. Но стоит кукушке намекнуть, что виноватый обидчик в курсе ее красоты и величия, у курицы начинают блестеть глаза и она просит привести ей побольше аргументов. Ее шкатулочка распахивается, хотя ей кажется, что распахнулась ее душа. А глаза и рот действительно открываются пошире, чтобы внимать каждый звук, не пропустить ни единого. 

Человек злится, когда он просит корм для короны, а вы призываете его к независимости, то есть уговариваете его ценить себя и не обращать внимание на чужие оценки. Он разозлится или горько заплачет. Корона просит самый конкретный корм: "другие ценят, все ценят, даже обидчик ценит или вот-вот оценит". 

Поэтому на вопрос "кто виноват?" ожидается ответ "ты виновата" (слишком красивая, слишком холодная, слишком капризная, сама оттолкнула бедняшу) или "он виноват" (не справился со страстью, не оценил своего счастья, обнаглел и пожалеет об этом). Не важно, кто виноват, главное подчеркнуть, что все от короны без ума или она восторжествует со дня на день (долго ждать она не может, не обещайте в следующем году, заплачет). 

Это что касается кукования с эмпатией. Если у вас эмпатия есть, но куковать вы не хотите, просто имейте в виду, что у вас просят и не пихайте ничего другого хотя бы под видом участия. Или осознавайте реакцию. 

Друзья с эмпатией почти никогда не сбивают с другого корону. Если вы близкий друг или супруг и хотите остаться таким же, не сбивайте корону. Вы получите только конфликт. Чтобы сбивать корону, нужны враги или соперники. Коуч может снять с вас корону, если вы позволите, или специальная группа (как мои комментаторы в рубрике), но ни в коем случае не пытайтесь близко дружить и одновременно снимать короны, никакой дружбы не получится, будет скрытое чувство униженности, раздражение растущее каждый день. 

Друзья, кто объяснит этот феномен? Попробуете? А потом я напишу, почему друзья не должны заниматься снятием короны. Тихонько расшатывать ее - можно и то осторожно. Снимать - нет. 

Но и кормить корону друзья не должны. Разве что по мелочи. В романтических отношениях - сколько угодно. Супруги друг другу - да, что касается их отношений, а не отношений с другими. А вот друзья - нет, особенно когда речь о чем-то важном для человека. Раскормив корону, вы делаете человека уязвимым. И если это ваш друг, вы делаете уязвимой всю свою команду. 

А этот феномен понимаете? Почему можно кормить корону друг другу, когда речь о романтике и любви, но нельзя кормить, когда речь об общем деле. То есть "ты самая красивая, красивей тебя нет, все мужчины мечтали бы иметь такую" - это нормально, а "ты лучший специалист на своей работе, все от тебя без ума" - это плохо и подстава, особенно когда у человека уже дыра. Лучше давать честную оценку (в мягкой форме) или тактично помалкивать. 

Честная оценка в границах - это оценка, максимально лишенная субъективного "ты мне не нра". Вы должны сказать, как человек воспринимается фокус-группой, которую он имеет в виду. Вынесите себя и свое за скобки, не вставайте сверху, если вы - не коуч, а друг. Это принципиально разные роли, несовместимые. Уберите все личное, тогда не возникнет ощущения, что вы бросаете вызов. Ваша формулировка должна быть лишена всякого вызова, если вы хотите, чтобы друг ее выслушал без агрессии и оппозиции. 

То есть на вопрос "Кто виноват?" и особенно "Что делать?" надо либо вообще не отвечать, либо описывать ситуацию так, будто речь идет о каких-то других людях. Помогает абстрагирование или обобщение. Говорить о подобных ситуациях, а не о конкретных. Многие переводят на себя, думая, что описать свой личный опыт - это самое нейтральное, что можно сказать. Это отнюдь не нейтрально. Наоборот. Сослаться на себя - это привести себя в пример. Довольно смешно выглядят такие диалоги, где кукушка пытается перестать быть кукушкой и честно помочь курице, но приводит в пример себя. 

- Когда Вася плюнул мне в лицо, я лично подала на развод.
- А при чем тут твой Вася? Он урод и алкаш. Что ты сравниваешь его с моим Петей?
- Я не сравниваю, просто делюсь своим опытом.
- А зачем ты делишься? Ты до сих пор одна. А я не хочу на твое место.

Обычно курицы не говорят так жестко, но суть сводится к этому. Кукушка приводит в пример себя, а курица отвечает ей, что она - не пример или печальный пример. Так огребают те, кто вместо корма короне пытаются подкормить свою корону, протолкнув себя как эталон правильного поведения.

Некоторые думают, что хорошо работают примеры от обратного. Надо рассказать, что у тебя еще хуже было, тогда курица приободрится. Но чаще всего куриц это точно так же бесит. При чем здесь ты? Где ты и где курица в короне?

Перестать быть курицей - это отрефлексировать корону и перестать "делиться проблемами", вымогая корм, формулировать свой запрос на поддержку очень корректно и конкретно. 

Последнее время я иногда вижу в ленте. "Покажите, где мои баги в этом диалоге" или "где здесь моя корона?"

Это конкретный запрос и обычно любые ответы воспринимаются достаточно лояльно, хотя и здесь надо помнить, что грубо сшибать корону из позиции друга нельзя, даже если запрос делегирует вам право коуча. Это скорее игра в коучинг и надо придерживаться правил. Тогда может быть польза, а не вред.

А вот второй типичный запрос. "Что делать?"

Кукушки без эмпатии начинают давать советы, как поменять направление, и получают в ответ истерику. 

Если "кто виноват?" - запрос на рост короны, вопрос "что делать?" - запрос на ее стабильность, на резинку или тарелку. На устойчивость не человека, а его короны. 

"Ты все делаешь правильно", - вот что мечтают услышать курицы на вопрос "что делать?" Такой ответ сиюминутно ослабляет тревогу. 

Не надо ли меняться? Не надо? Ох, спасибо, ты лучшая подруга. Надо? Да что ты себе позволяешь? Себя-то ты сама видела?

Не меняться - это не значит тихо сидеть. Победительница хочет слышать, что ей надо продолжать бежать с копьем. Спасательница хочет узнать, что ей надо продолжать быть такой же щедрой и терпеливой. Сокровище хочет узнать, что все ее мечты воплотятся непременно, если глупыше о них сказать. Можно подождать, не догадается ли, а потом сказать. 

Вот чего ждут курицы, когда задают вопрос: "Что делать?" Обратите внимание в сообществах, куда обращаются за "помощью". 

Похвалите и разрешите сохранять инерцию - вот на что запросы обычно. Они встречают благодарность. 

И зря некоторые думают, что человеку, который пришел за кормом короны, можно как-то помочь. 

Ваш "конструктив" будет воспринят как заход сверху. Вы воспользовались уязвимостью страдающего и заняли позицию сверху? Нехорошо. 

Поэтому если хотите избежать конфликтов, убедитесь, пожалуйста, что у вас просят помощи в изменениях, что вас считают компетентным для этого. Иначе не связывайтесь. Кивайте с завязанным клювом или пожимайте плечами. 

Хотя если вы - воробей или дрозд, если вы можете сказать свое мнение и лететь дальше, говорите все, что вам хочется на своей территории, в крайнем случае на общей.

Только не страдайте потом, что на вас обиделись и закрыли вам двери. И дрозд, и воробей в баснях были к этому готовы.

Давайте обсудим эту проблему? Это все более актуальная проблема в интернете, где люди все время создают какие-то сообщества, группы, закрытые круги и пытаются оказывать друг другу "поддержку" и поддержку. 

"Поддержка" в кавычках - это поддержка короны. А поддержка - это помощь устойчивости человека, а не его короны. 

Кстати, у Крылова еще одна басня есть на тему дружбы. "Собачья дружба". Там Полкан и Барбос хвалят друг друга как Кукушка и Петух, клянутся в дружбе и любви, братаются едва ни на крови, а как только повар кидает им кость, начинается драка.

Про нынешних друзей льзя молвить, не греша,
Что в дружбе все они едва ль не одинаки:
Послушать, кажется, одна у них душа, –
А только кинь им кость, так что твои собаки!
 

Так мы можем видеть, как быстро дружба в десны, державшаяся на обоюдном кормлении короны, превращается в войну, стоит одному наступить на интересы второго. Слово за словом завязывается собачья свара. Иногда это почти мгновенно происходит - в одной ветке диалога. Видели такое? Понимаете с чем связано? Кто виноват? А что делать?
  • 0

#742 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 16 Январь 2019 - 16:23

Чужой вампиризм

 

Незамужних женщин вечно спрашивают, когда уже они кого-нибудь себе найдут, горемычные.

Бездетным женщинам намекают, что жизнь их проходит зря, даже если биологические часики пока не тикают.

Более того, если у женщины один ребенок, некоторые сердобольные знакомые интересуются, ну когда же второго? А третьего?

Мужчин знакомые нередко спрашивают, не поменял ли старую машину, не пошел ли в зал, не нашел ли себе девушку, не сменил ли плохую работу на хорошую. 

Часто знакомые сочувствуют, что вы плохо выглядите, побледнели. Говорят, что похудели, если вы и так худы, поправились, если и так толстоваты. И стрижку парикмахер вам испортил. Не хотите ли контакт хорошего специалиста? А диету, которая поможет вам выглядеть лучше?

Вас наставляют, направляют, поучают без запроса, и все это под видом доброты и сочувствия. Под гадким лицемерным видом сострадания к вам. Да?

И если вы раздражаетесь, обижаетесь, долго не можете забыть, придумываете дерзкие ответы на будущее, злитесь и обсуждаете с другими, как убоги эти советчики, то вместо границ у вас - решето. 

И через это решето утекает много энергии. Потом вы можете чувствовать себя обесточенным и расшатанным, даже если удалось как бы поржать над сочувствующими советчиками или порвать их на куски в своем воображении. 

Вы можете думать, что это настоящий вампиризм: на вас напали и отняли у вас энергию.

И знаете, что? В чем-то вы даже правы. 

Но сейчас расскажу, что это такое на самом деле и как обратить это себе на пользу. 

Главное, что нужно для этого - это выкинуть из головы притязания на реальное сочувствие окружающих. 

И не только потому, что нужно быть самостоятельным человеком. 

Пока вы ждете реального сочувствия, вы беситесь, что сочувствуют не тому и не так. 

Настоящее чистосердечное сочувствие без второго дна и проекций - это функция для большинства людей недоступная. Высокий уровень нравственности (силы личностной) требуется для этого, и снимите белое пальто, если думаете, что у вас это есть и должно быть у других. 

То, что выглядит как сочувствие, чаще всего основано на проекциях, на переносе собственного Я. Человек представляет, что вы - это он, и обращается к вам так, будто это его размышления о себе. 

Многие настолько не ощущают разницы между собой и другим, что не видят в этом ничего плохого, только хорошее. Большинство именно это считают эмпатией. Но это точно такая же эмпатия как у Аиста и Лисы в басне Лафантена, где Лиса кормила Аиста кашей, размазанной по тарелке, а Аист в отместку угощал Лису кушаньем из кувшина. Но хитрецы в басне делали это от жадности, а многие люди искренне потчуют другого тем, что подходит лишь им, а к другому вообще не относится. Это антиэмпатия, это кромешный эгоцентризм - не видеть, что другой человек - отдельный субъект и у него свои возможности, цели и интересы. 

То есть, думая, что сочувствуют другому, люди имеют в виду себя. Они представляют себя в такой же беде и испытывают смесь ужаса и облегчения, что это произошло не с ними. И им хочется помочь, чтобы таким образом хоть немного откупиться от своей возможной беды. 

Когда Фридрих Ницше стал освещать то неприглядное, что скрывается за видимыми человеческими добродетелями, многие возмутились и негодуют до сих пор. Зигмунд Фрейд не скрывал, что черпает вдохновение в трудах Ницше, описывая работу психзащит. Настоящая добродетель основана на независимости и личной устойчивости, а если человек зависим и неустойчив, все, что кажется ему добротой, трусость. 

Есть и еще одна важная составляющая сочувствия, кроме собственных проекций. Это скрытая за видимым участием жажда самоутверждения. 

Люди очень боязливы, но жаждут самоутверждения, вот две главные людские черты.

Сочувствуют бездетным и малодетным, в основном, те, у кого кроме детей нет никаких заслуг. 

Сочувствуют незамужним те, кто очень сильно зависят от мужа и боятся его потерять. Жизни иной не мыслят. 

Сочувствуют чужому лишнему весу те, у кого аддикция к имиджу и все мысли посвящены борьбе за стройность, страху перед лишним весом. 

То есть сочувствуя тому, что сами вы не объявляете проблемой (и не ищете сочувствия), люди пытаются самоутвердиться за ваш счет, подчеркнуть свои преимущества в ваших глазах и собственных. 

Это именно нападение на вас, не зря вам это мерещится, хотя нападение чаще всего не осознаваемое нападающим как нападение, иначе он побоялся бы нападать. Мы же помним, что люди боязливые невротики? Они боятся ссориться, боятся быть плохими, боятся осознать, что стремятся к превосходству. Все это скрыто слоем психзащит и завернуто в белое пальто. Большинство людей напоминают многослойный сникерс, только в середине - не карамель. 

Поэтому самое глупое, что вы можете сделать - это словами уличить человека в том, что он сочувствует вам, чтобы встать сверху и утвердить себя. Это - намного большее слияние границ, чем просто обидеться. Вы предполагаете, что Глупыша прозреет после вашего открытия и извинится. А он покрутит пальцем у виска и скажет, что вы сражаетесь с ветряными мельницами. Вы и правда сражаетесь с ними, ведь человек не бросал вам вызов. Нападая на него, вы покажете, что вы сами - агрессор, причем агрессор мелочный, уязвимый, параноидально обидевшийся на обычный вопрос. 

Вот что надо признать обязательно - вы и правда уязвимы, если вас так ранит чужое самоутверждение. Как бы ни самоутверждался перед вами человек, вас это почти не касается, пока вам не брошен открытый вызов. Если вы демонстрируете боль на любое косвенное замечание, это означает, что другой, обмолвившись о чем-то своем, попал в ваше самое больное место и у вас началась истерика. 

Подумайте, одним незначительным щелчком вас заставили разъяриться и вы долго не можете успокоиться. И кто вы после этого? Кисель. 

Из-за чего бывает неадекватная острая реакция? 

Из-за падения короны конечно. У вас большая корона, которая плохо держалась и другой одним легким движением сбил эту корону на землю. 

Обычно корона, которая летит вниз и открывается решето (вы беситесь и говорите об этом), это ваше представление о том, что всем вокруг очевидно ваше преимущество. 

Самый сильный стресс у вас бывает, когда вам вдруг посочувствовали те, на кого вы и сами смотрите свысока и всегда были уверены в зримом превосходстве. В зримом - то есть очевидном всем и самому человеку тоже. 

Вы и сами сочувствовали этой бедняге, а она вдруг взяла и посочувствовала вам. Ну что это такое? 

Вы - свободная женщина, у которой насыщенная интересная жизнь, а вам вдруг посочувствовала занюханная многодетная мамаша. Не охренела ли она?

Или вы - женщина с детьми и прекрасным браком, а подружка-карьеристка вдруг сочувственно спросила, не думаете ли вы хоть чем-нибудь заняться в жизни? Чтоо?? Хоть чем-нибудь?? Заняться?? Ооо, да как она смеет, эта бесполезная дура без признаков пола. 

Вы - мужчина, у которого три высших образования и широкий кругозор, а дальний родственник, работающий сборщиком мебели, спрашивает, когда вы купите себе машину. Какую еще машину? В метро удобно читать! Вы много читаете в отличие от этого недоумка. 

Но если бы вы действительно были уверены, что в метро ездить лучше, дети и муж заменяют карьеру или насыщенный досуг заменяет мужа и детей, вы бы не впадали в истерику. 

Корона всегда держится плохо и падает громко, вот в чем дело. Чем сильней вас задело чужое самоутверждение, тем больше ваша корона и актуальней дыра, которую она прикрывает.

Поэтому главный способ борьбы с чужим "вампиризмом" (это не вампиризм, конечно, а нормальная социальная конкуренция, просто неэкологичными методами, стремление каждого человека осознанно или нет утвердить себя, провозгласить свое первенство) - это снять свою корону. Или хотя бы сразу поправить локус контроля после ее падения. 

Только в этом случае не будет так бомбить. И вы не будете под бомбежкой сливать энергию. 

До того как "защищать границы" и кидаться в бой, поправьте локус контроля и верните себе устойчивость. 

Для этого надо сказать себе, что происходят нормальные вещи: вам пытаются дать понять, что ваши ценности хуже, чем чужие, вас пытаются сагитировать на сторону своих ценностей, вам пытаются "помочь", предложив себя в качестве наставника, и тем самым самоутвердиться. Вы - точно такой же, вы тоже стремитесь самоутвердиться и доказать свое превосходство, иначе бы не бесились так. 

И лучшее, что можно сделать - это срочно нащупать уважение к другому и к себе. Другой не должен считать вас лучше себя, пусть он смотрит на вас как хочет. А вы не должны сомневаться в себе и испытывать боль от того, что не являетесь для всех примером. Вы - сами по себе, он - сам по себе. Вспомните мантру "Я здесь". Мантры нужны как раз для таких острых или шатких моментов, чтобы прийти в себя. 

Это нормально, что другой считает свой путь верным. Плохо, что он не понимает, что его путь - не единственный. Но и вы ведь такой же, если беситесь, что он считает свой путь лучше. Вам хочется единодушия с каждым знакомым, причем даже с теми, которые идут совсем другой дорогой и сделали в жизни совсем другой выбор. Представьте себе, вы хотите, чтобы человек признал, что идет по неправильной дороге и поклонился вашей. Возможно такое? Нет, он защищает свой выбор, сомнения прикрывает короной и пытается подкормить эту корону, обращаясь к вам сверху.

Вас может поддержать в чем-то лишь тот, кто совпадает в этом с вами, кто смотрит в данный момент в том же самом направлении, а не ином. Остальные будут с вами спорить, если не умеют помалкивать. 

Не переживайте из-за чужой короны и никогда не кормите свою, тогда не будете ее ронять. 

Если хотите наказать выскочку, оставаясь в границах, вы должны не ронять корону (не иметь ее вообще), а легонько толкнуть корону человека в ответ на его запрос (по праву ответного хода). 

Совсем легонько, чтобы не было видно, как вы ее толкаете, иначе человек успеет выставить стену защиты. Да и вы потеряете устойчивость, выйдя из границ. 

Свою корону нельзя ронять, потому что во время бомбежки никакие красивые жесты в границах невозможны. 

Ответьте на вопрос человека вежливо, можете даже поблагодарить за участие (только уместно, не кривляйтесь). И задайте ему встречный вопрос.

Зная, что стоит за подобным "сочувствием" обычно (защита своих ценностей), вы легко увидите, какой нужно задать вопрос, чтобы вызвать бомбежку на той стороне. Вопрос должен касаться того, от чего человек защищается короной. 

- Не нашла себе кого-нибудь? - спрашивает вас знакомая. 

Не надо отвечать "да я никого не искала!", "да на фиг мне кто нужен!" это так жалко звучит, будто вы судорожно защищаете свою корону, а она уже упала.

- Нет, к сожалению. Хотелось быть кого-то хорошего. (Поблагодарить нужно, чтобы человек расслабился, он ведь понимает, что задает неприятный вопрос. Да и потом это ведь правда, вам хотелось бы хорошего) 

И только после этого встречный вопрос (не давая возможности дать вам совет или молча выслушав совет):

- А ты работаешь по специальности? Вообще не работаешь? С тех пор? Извини, наверное вопрос нетактичный.

И пусть она оправдывается (а не вы), объясняет, насколько сильно ей не нужна работа, насколько прекрасна и упоительна ее жизнь домохозяйки, насколько великолепен ее муж и гениальны дети. Она в этом уверена на 100%, только поэтому тратит столько энергии на доказательства! Люди нападающие на других в короне обычно имеют свое большое решето. Скорее всего ее решето не закроется трое суток в ответ на ваше сочувствие. И нельзя ведь сказать, что вы посочувствовали не искренне? 

Если вы устойчивы, вы придумаете, что сказать, главное помнить о своих границах. Помнить о границах - это принимать факт конкуренции и даже оппозиции (не единодушия!) и использовать в свою пользу.

Это не нужно не столько для того, чтобы кого-то проучить или помочь снять корону, не ведитесь на мотивы Победителя или Спасателя. Таким образом вы формируете свои границы и проверяете, как работают инструменты в границах, используя тех, кто сам попытался на вас напасть.

 

https://evo-lutio.li...com/826119.html


  • 0

#743 Мадам Ви

Мадам Ви

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 283 сообщений
  • 8 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 16 Январь 2019 - 18:20

В мои школьные годы этот прием назывался перевести стрелки на другого и парировался фразой "мы сейчас говорим о тебе, а не о мне".:)
  • 0

#744 Anna val

Anna val

Участник

  • PipPip
  • OFFLINE
  • 12 сообщений
  • 1 Спасибо

Отправлено 18 Январь 2019 - 06:21

Эволюция. Раннее

Причины агрессии - 1
http://evo-lutio.livejournal.com/3…

September 27th, 2013

Прочитала вот этот пост http://gutta-honey.livejournal.com…(«Агрессивные выпады окружающих») и подумала, что даже такие грамотные авторы могут иногда писать такое. Понятия не имею как тут, но иногда наблюдала подобное у знакомых психологов, когда их собственная зависимость в личной жизни была временно велика. Именно в такой ситуации люди, даже профессиональные и с хорошей логикой, начинали считать, что агрессия, проявленная в их сторону 1)к ним не относится и не надо принимать на свой счет 2)требует обходительности по отношению к агрессору, понимания его чувств 3)разруливается разговорами по душам.

Агрессия - это всегда либо защита статуса, либо попытка утвердить более высокий статус, чем есть. Только это - единственное назначение агрессии. Этимология этого слова говорит о наступательном движении на чужую территорию. Иногда такое наступление бывает для расширения своей территории за счет другого, иногда для возвращения той территории, которая была отнята, иногда для защиты территории, которую пытаются отнять. То, что женщины так любят объяснять мужскую агрессию "плохим настроением", "всплеском тестостерона", "конфликтом на работе", "усталостью", "неудовлетворенным сексуальным желанием", а так же "голодом" и пытаются в ответ на агрессию утешить, успокоить, сексуально отвлечь, проявить сочувствие, расспросить о работе, предложить массаж и алкоголь, обнять, побежать на кухню за пирогами и т.п. объясняется их зависимостью и невозможностью противостоять, а значит и бессмысленностью осознания истинных причин агрессии, ведь изменить такое положение все равно нельзя, нужно хотя бы избежать лишних разрушений. Сравните причины, которые женщины чаще всего называют, когда идет речь о мужской агрессии, с теми причинами, которые приписываются агрессии женской: "не с той ноги встала", "ПМС" и т.д.
  • 0

#745 Anna val

Anna val

Участник

  • PipPip
  • OFFLINE
  • 12 сообщений
  • 1 Спасибо

Отправлено 18 Январь 2019 - 06:22

Обратите внимание, когда идет речь об агрессии мужской, мужчины всегда точно знают, чем именно они недовольны, но в случае с женщиной так же предпочитают списывать все на гормоны и дурные сны. Разница лишь в том, что женщины при своих редких и слезливых вспышках агрессии, как правило, пытаются вернуть сданную ранее территорию, а мужчины, чаще всего, - захватить больше или защитить уже отнятое, а в остальном и те, и другие демонстрируют идеальные психические защиты: отказ видеть и понимать, что агрессия - это недовольство своим статусом в отношениях и желание его повысить, то есть подавить партнера или смирить его, заставить признать свои притязания.

Сравните, мужчины не заинтересованы в том, чтобы их агрессия считалась "гормональной", они почти всегда назовут реальные причины недовольства (если и признают как причину - голод или сексуальную неудовлетворенность, то это те же требования - всегда корми, вовремя удовлетворяй), а женщины легко соглашаются с ПМС как виновником всех своих нападок. Это происходит потому, что мужчины хотят удовлетворения своих конкретных притязаний, а не заминки конфликта, женщина же, устроив скандал, который не привел ни к какому результату, сваливает все на ПМС. Да, иногда скандалу, затеянному женщиной предшествует ссора с продавщицей в магазине, промокшие туфли, дурной сон, нередко и ПМС вызывает в ней нервозное состояние, однако все эти мелкие причины всего лишь последняя капля для сдерживаемого напряжения.

Когда Лоренц, исследователь агрессии у животных, мучил рыбок аквариумными условиями, а потом наблюдал, как рыбки-самцы съедали своих самок, и делал вывод, что агрессия в природе не требует причин, он просто напросто упускал из виду причины, не видел их, считая аквариум - комфортными условиями для рыбок. Если мужчина как плохой дрессировщик считает отношения с ним удобными для женщины, не обращая внимание на то, что она чувствует себя в клетке, он тоже может думать, что ее истерики - следствие врожденной истеричности, которая существует сама по себе и проявляется циклично. Его версию охотно подтвердит и женщина, если ее бунт подавлен, сил на продолжение сопротивления нет и хочется загладить конфликт побыстрее.

Если человека унизили где-то в другом месте, а он каскадирует агрессию на вас, он тоже хочет изменить свой статус в отношениях. Там, где его унизили, он не смог отстоять свою территорию, и хочет утвердиться теперь за ваш счет. Возможно, в этих отношениях вы действительно доминируете и пришел момент, когда он стал готов бунтовать, а может быть вы были равны, но он хочет вверх, или его статус и так выше вашего, но он желает еще больше. Каждый случай следует рассматривать отдельно, однако любая агрессия означает, что настоящий статус в отношениях человека не устраивает и он хочет больше. Обида на стороне не повлияла на его отношение к вам, а всего лишь отняла энергию, которая шла на временное удержание его амбиций. Поэтому вести разговоры по душам совершенно бесполезно. Успокоившись, он может признать, что был неправ, но не потому что вы открыли ему глаза, а потому что у него нет пока сил получить желаемое. Если же есть, он откажется признать свою неправоту.

В любом случае его агрессия была не случайной и он давал себе отчет в том, что направил ее на вас, поэтому не возлагайте на беседу по душам надежд больше, чем на ритуал. Пакт о ненападении заключают лишь те противники, которые признали друг друга равными. Таким образом, пакт - лишь формальное подтверждение равенства сил. Именно равенство сил и одинаковая зависимость друг от друга, а не пакт, гарантируют мир. Пакт в истории сто раз нарушался, как только одна из сторон решала, что у нее есть преимущество сил для передела территорий. Что касается остальных вариантов - успокоить, обнять, накормить, сделать массаж ног, - поступайте так, но осознавайте последствия. Если вы хотите отказаться от части прав и согласиться на статус пониже, несите агрессору дань и просите милости. Но не удивляйтесь, если требования к вам повысятся, а прав у вас станет меньше.
  • 0

#746 Anna val

Anna val

Участник

  • PipPip
  • OFFLINE
  • 12 сообщений
  • 1 Спасибо

Отправлено 18 Январь 2019 - 06:26

Нашла скопированные кем-то старые записи Эволюции, много интересного. Удивила смена её мнения о многих вещах. Вроде бы она пишет, а вроде и нет) https://old-evo.livejournal.com/
  • 0

#747 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 01 Февраль 2019 - 19:04

Родительское штурманство.

 

Вчера, после моего предложения не выкармливать своим детям с раннего детства корону Победителя, мою личку, ящик, ленту и страницы в соцсетях взорвали обеспокоенные родители с вопросами: "Как научить проигрывать?" Некоторые адресовали вопросы ко мне в форме обвинений, дескать, почему вы не объясняете, как.

Хотя я четко объяснила в том же посте. Чтобы не выкармливать детям корону Победителя, надо спокойно относиться к их эмоциональной реакции на проигрыши, не поддаваться желанию срочно все компенсировать, скрыть, переиграть, лишь бы дать ребенку почувствовать себя лучше.

Вы думаете, повторения сейчас этой идеи родителям будет достаточно? Нет. Большинство продолжат кудахтать как встревоженные курицы: "Как? Как помочь? Как объяснить? Как обеспечить? Как гарантировать и проконтролировать?"

Родители-штурманы никогда не смогут понять вот эту вот мысль: "Никак".

Они хотят обязательно залезать в голову ребенка по локоть, шуровать там постоянно, держать все под контролем, рулить его реакциями, эмоциями, мыслями, делая его счастливым, сильным и умным своими добрыми руками, как скульпторы. 

Демиурги такие. Творцы. А на самом деле, конечно, бедные штурманы, точнее даже лошади в короне, взбрыкивающие иногда, а в основном готовые служить. Точнее прислуживать. Но все это из-за родительской грандиозности и недостатка скромности. 

Понимаете, почему родителям не понятно вот это "Никак"? Из-за слияния границ. Они воспринимают негативную реакцию ребенка, тем более его плач, как адресованный им приказ. Они должны срочно что-то поменять в мире ребенка, чтобы негативные реакции сменились на позитивные, беду развести руками. Они не могут выносить даже простого огорчения своего дитя, тем более слез. И они не просто сочувствуют, они деятельно принимаются что-то менять. Они могущественны, они способны поменять мир ребенка, не только внешний, но и внутренний. 

Допустим, у ребенка что-то не получилось, он разозлился или заплакал, выразил свои эмоции бурно, как это положено детям. Что делает родитель-штурман? Кидается на помощь. Злость ребенка - это ужас, слезы - ужас-ужас, надо срочно что-то сделать, чтобы этого не было. Самые запущенные штурманы стараются дать ребенку все, что он хотел, а у него не получилось. Делают за него, нахваливают его неудачный результат, подыгрывают, подтасовывают, лишь бы ребенок ни в коем случае не догадался, что да, у него ничего не получилось. Пусть думает, что все получилось отлично! Главная задача таких родителей - любыми доступными и недоступными средствами лишить ребенка нормального стресса. 

Другие родители пускаются в нудные объяснения, почему не надо злиться и тем более плакать. Эти штурманы-училки убеждены, что могут своими монотонными зубодробительными речами изменить внутренний мир ребенка, наполнить его голову своими мыслями. Ребенок и правда копирует и перенимает многие идеи родителей, но это происходит спонтанно, а не при помощи черепной открывашки и щипцов. Родитель-зануда, который чуть что пускается в длинные воспитательные речи, формирует у подросшего ребенка отвращение к любым речам, ребенок начинает затыкать уши или слушает, но не слышит. То есть эффект от любого давления на чужой мозг обратный. Даже если это мозг ребенка. 

Понимаете, что откуда это родительское решето и постоянные морали и назидания? Родитель не просто стремится спасти ребенка от нормального переживания неудачи, он думает, что его речи - это лучший способ спасения. Вот он сейчас прочитает лекцию и ребенок успокоится. Некоторые дети и правда успокаиваются, потому что лекция родителя отвлекает их или наводит скуку и им уже хочется как-нибудь его заткнуть, чтобы начать играть. Дети в принципе успокаиваются быстро, если их не дергать, но родителям кажется, что ребенок успокоился благодаря их часовому назидательному рассказу. Ребенок успокоился бы быстрей в пять раз. Пояснение ситуации от родителя - это неплохо, но оно должно быть достаточно кратким, если нет запроса или активного интереса ребенка. Привыкайте воспринимать детей как носителей их собственной воли, а не предметы, в которые вы должны что-то "вложить".

Стремление "вложить" в детей свои идеи обходится родителям-штурманам очень дорого. В подростковом возрасте детей - всем. Многим раньше. 

В ленте моей вчера обсуждали тему, как реагировать на детский плач, если ребенок пытается слезами вытребовать у родителя что-то. 

Никак не реагировать. Предложить заняться чем-то другим, но если хочет плакать, имеет право. 

Все варианты, начиная с ужасного "Я знаю, что тебе сейчас больно, ты чувствуешь вот это и то, считаешь так и так.... и т.д."и заканчивая переодеванием в костюмы - это какой-то БДСМ, если честно. Зачем вы рассказываете ребенку, что он чувствует и садируете его подробными описаниями его боли? Боитесь, что без вас у него не сформируется саморефлексии? Да она не так формируется. Не от ваших рассказов. Сочувствовать - это хорошо, но не надо лезть ребенку в голову так глубоко и грубо. Это отдельная от вас голова. Маленькая, но активно умнеющая, которая скоро будет умней, чем ваша. И если вы вообще не проведете с ребенком ни одной назидательной беседы, он тоже поумнеет и, возможно, даже быстрей и лучше. Вокруг него есть еще мир. Вы - это малая часть мира, очень важная, но берущая на себя слишком много, намного больше, чем на самом деле - ваша роль. Вы хотите заслонить, заменить, создать, имитировать вокруг ребенка целый мир. Стать его Творцом. А вы - не Творец, вы просто биологический родитель, родивший физическое тело, и еще опекун и воспитатель, но воспитатель, возможно, плохой, если не даете ребенку формировать собственную личность. 

Вот между ролью Всесильного Творца и покорного слуги швыряет многих родителей, но по сути - это одна и та же роль. Хочется полностью управлять эмоциями и переживаниями ребенка, хочется жить в его теле, рулить им, лепить его из глины своими добрыми руками. А сверху вы при этом наваливаетесь или снизу подползаете, не важно, главное, что вам все время хочется внедриться. Поглубже внедриться. И получить быстрый эффект.

Быстрый эффект! Вот это главное стремление не очень хороших родителей. Формирование внутренних опор - процесс постепенный. Чтобы ребенок научился переносить неудачи без фрустрации или с минимальной фрустрацией (это и есть - сила), он должен пережить какое-то количество неудач, реагируя по-разному и проверяя на своем опыте, какая реакция приносит больше эффекта. Если ребенок почувствует, что сидеть и рыдать после неудачи - бесполезно и всего лишь отнимает время у новой игры, он перестанет рыдать. Но не пытайтесь объяснить это ему на словах. Он должен это сам почувствовать. Перестаньте как мама Вовочки в анекдоте: "Нет, Вовочка, ты не замерз, ты проголодался", заменять своими объяснениями рефлексию ребенка. Вы видите, что у него не получается отрефлексировать, хотите ему помочь, но делаете это по-штурмански, командами или как лошадь в короне - впрягаясь за него. А он должен САМ! Он должен получить понимание изнутри, он должен сформировать СВОЮ реакцию, а не вашу интерпретацию.

Если это хорошо понимать, перестают так сильно бесить или пугать негативные реакции ребенка. Негатив - это способность увидеть реальность и переживать негатив - это значит жить в реальности, справляться с проблемами и преградами. Это и ведет к формированию своих границ. Негатив и стресс четко задают параметры, в которых ребенок может осваивать мир. Между болью и удовольствием, как писал об этом Фрейд, формируется идентичность человека. А когда вы спешите как курица на выручку, убираете всю боль, стираете все негативные реакции, даете извне удовольствия, да еще забиваете мозги своими объяснениями, что именно он чувствует и как чувствовать правильно, вы ведете себя так, будто перед вами - не человек, а бот, которого вы хотите сформировать из ничего, вложив в него себя. 

Вложите себя в себя.

А ребенку дайте поддержку, в умеренном количестве, в таком количестве, чтобы это не мешало формированию его внутренних опор.

Некоторые родители думают, что уважают ребенка, но путают уважение и раболепие. 

Уважение к личности ребенка - это осознавание ее отдельности, ее потенциальной силы, которая формируется САМА, хоть и при вашей поддержке (снижающейся с каждым годом все больше). А родители-слуги воспринимают "уважение" как стремление угождать ребенку и все делать за него. Они "уважают", поэтому воспринимают его желание как приказ. Но это не уважение, это слияние границ, это представление о том, что ребенок - ваша часть и вы должны делать все, чего он хочет, вы едины, вы его руки, его ноги, его голова. От него поступает лишь импульс, остальное делаете вы. 

А отдельная личность - это отдельные руки, ноги, голова, отдельная самостоятельность, субъектность. Отдельная живая система, открывающаяся вам по собственному внутреннему движению, а не от нажимания вами кнопок.

Надо перестать искать кнопки у ребенка "включить-выключить", тогда и не будет вопросов: как сделать ребенка сильным, счастливым, таким, сяким. Никак. Он сам делается. 

До того, как научиться помогать ребенку становиться личностью, надо научиться не мешать. 

В последнем недетском письме (да и раньше сто раз) вы видели, что происходит, когда человек, не отлепив границ, не поправив локуса, не признав отдельность второго человека, пытается ему "помогать" изо всех сил. Он сливает и сливает корм, в надежде заработать таким образом влияние. И теряет влияние все больше. То же самое происходит и с родителями, которые находятся в полном слиянии с ребенком, но пытаются помогать. Они бесполезно сливаются, ребенок уважает их все меньше, слушает все реже, раздражается все чаще. 

Сначала надо научиться не мешать ребенку осваивать мир (в физически безопасном пространстве), переживать всю гамму эмоций, и если вы научитесь этому, вы сможете научиться помогать. Не раньше, чем научитесь не мешать. 

Помощь воспитателя состоит в положительном подкреплении правильных паттернов. Отрицательного подкрепления не надо. Отрицательное подкрепление создает сама жизнь. Можете дать отрицательную реакцию, если ребенок сделал вам больно (или кому-то), но это не сознательное подкрепление, это обычная живая реакция. Взаимодействуйте с ребенком как живой человек, эмоционально (но не слишком импульсивно), так вы поможете ему сформировать свои границы (так можно, так нельзя). А вот положительное подкрепление давайте только тому, что делает вашего ребенка сильным. Не надо зацеловывать его каждый раз с ног до головы, когда он заплакал. Да, это умилительно - плачущий пупсик, но вспомните, что это не пупсик, а будущий человек. Лучше похвалите его, когда он сделал что-то самостоятельно. Родителю с хорошими границами даже помнить не надо про положительное подкрепление, он делает это спонтанно и верно. Но если у вас границы плохие, фильтруйте свои реакции, не давайте много любви в ответ на слабость и безразличие в ответ на силу. Подкрепляйте второе, а не первое. Родители в слиянии действуют строго наоборот. Когда ребенок сделал что-то сам, они морщатся от страха перед его самостоятельностью (опасно ведь), а когда он плачет или злится, начинают сюсюкать и ласкать, будто это и есть то, что заслуживает максимального одобрения.

Не сбивайте систему поощрения реального мира. В реальном мире ваш ребенок никогда не получит любви за нытье и слабость. Его СЗ (не только любовная, любая) будет расти от его силы, самоуважения и умения действовать в границах. Вот это и подкрепляйте по мере сил (только не пытаясь изображать щедрую манну небесную, поскоромней относитесь к своей роли), тогда вы дадите правильные ориентиры своему ребенку и поможете ему стать сильней. 

 

https://evo-lutio.li...com/833634.html


  • 0

#748 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 01 Февраль 2019 - 19:06

Самооценка.

 

Самооценка - самая интересная тема для большинства людей, даже если они самооценку называют как-то иначе.

Если вы помните схему внутреннего круга ресурсов из моей книги "Секреты разморозки", самооценка отвечает за то, сколько энергии, то есть мотивации будет отпускаться мозгом на какое-то дело. 

Если сравнить с компанией, то это отчет по доходам. Смотрит генеральный директор, что какая-то область оказалась очень выгодна, и начинает ее больше развивать, обращает средства туда.

Для эффективной экономики важна реалистичная самооценка. Если вы постоянно сливаете средства туда, где нет никакого реального дохода, вы очень скоро окажетесь разорены.

Бывают ситуации, когда вы видите, что дохода нет, осознаете это, но надеетесь на него в будущем и предпринимаете для этого меры. 

Это адекватная самооценка и сознательные вложения.

Если же вы уверены, что ваш доход грандиозен, а его нет, вы не просто зря вливаете средства, вы еще и почиваете на лаврах.

Именно так выглядит слив под короной. 

Если мы говорим про самооценку в отношениях (любовных, дружеских, семейных), маленькая бухгалтерия встроена в каждый здоровый мозг. Каждый человек отлично видит, как к нему относится другой. Это измеряется так же просто, как люди прикидывают размер предметов или расстояние. Даже если не выразят в сантиметрах и километрах точно, сравнить с другими предметами и расстояниями примерно сможет любой. Стул меньше стола и кажется больше только под галлюциногенными грибами. (Корона - демон иллюзий и галлюцинаций)

Точно так же измеряется собственная СЗ. Есть тысяча признаков, начиная с распахнутых глаз и приоткрытого рта человека (открытые границы, большая СЗ) или сжатых губ и холодного взгляда, и заканчивая его словами, действиями, реакциями на ваши слова и действия, которые вы замечаете сразу и можете сделать вывод расположен к вам человек или нет, каково ваше положение в его поле. И вы можете сравнить СЗ свою и чужую, если правильно оцените свою расположенность к тому же человеку, то есть его положение в вашем поле, вашу степень открытости границ.

Измерять свою и чужую СЗ даже учить не надо. Это формируется само, как умение ходить. Даже если ребенка не учить ходить, он научится сам, держась за мебель и вставая, а так же наблюдая за другими людьми. 

Почему же возникают такие трудности при оценке своей и тем более чужой СЗ?

Откуда в историях это постоянное "вдруг", "внезапно" и другая переоценка своей значимости? 

Вот сейчас я задала вопрос и собираюсь сама на него ответить. Но в комментариях каждый раз находятся люди, которые копируют подобный вопрос, на который я развернуто отвечаю ниже, и пытаются сами ответить. 

Они не видят, к кому обращен вопрос, к ним или это просто формулировка проблемы. Если такого человека осадить, сказав, что он влез не в свое дело, он почувствует смесь стыда и обиды, по крайней мере сместь неловкости и раздражения. Почему ему морочат голову, а потом одергивают как ребенка? Люди в короне не видят границ, и им кажется, что определить, где чье, очень сложно. Сама я хотела ответить на вопрос или задала его комментаторам, черт голову сломит. 

И чем больше корона, тем сложней дать верную оценку чужим запросам. 

Человек в короне словно слепой шатается и путается в трех соснах, пытаясь двигаться ощупью. 

Корона надевается с единственной целью - не видеть реальной СЗ, видеть ее побольше, видеть ее всегда большой. Но надев корону и привыкнув смотреть на мир через нее, человек превращается в беспомощного слепца и начинает двигаться по жизни ощупью. Наткнулся на кого-то, его пнули, он отошел, пошел дальше. И это очень хорошо, если пошёл, а не кинулся со скалками, а потом не закрылся в раковину. 

У некоторых слепцов появляется палочка и собака-поводырь, но это лишь в том случае, если слепец осознал, что он слепец.

Глаза можно открыть и начать видеть. Не нужен будет поводырь. И это не какое-то особое видение, не третий глаз, не духовидение, это самый обычный здоровый рефлекс, утраченный из-за привычки к халявному кайфу и богатого живого воображения, которое приходит к услугам халявщика, как джин из бутылки или черт после подписания договора с ним. "Слушаю тебя, хозяин. Зачем позвал? Чего хочешь?" "Подними мне опущенную самооценку, дружище. Хочу чувствовать свое превосходство". "Чувствуй". Вот такой диалог с короной, вы его много раз уже видели со стороны.

Но корона искажет не только самооценку, она искажет и вашу оценку других людей.

По большому счету оценка себя и оценка других - это одна и та же оценка. Любой человек может увидеть себя так, как если бы он оценивал другого. Абстрагивание - доступная операция для психики. Большинству людей оценить других проще, чем себя, оценить чужих проще, чем близких. Причина этого - проекции. Человек проецирует себя на другого и его корона работает почти в той же мере, что и при оценке себя. 

Самый понятный пример солидарочка. Она не всегда гендерная, она бывает и возрастная, и профессиональная. Чем больше другой подобен нам или выглядит в наших глазах подобным, тем больше он вызывает сочувствия, мы проецируем себя на него и защищаем себя. Наши близкие - это люди, с которыми мы делим одну территорию, обычно очень важную для нас. От благополучия близких зависит и наше благополучие, поэтому близких мы тоже защищаем, проецируем себя на них. И если проблема чужого кажется нам один в один похожей на проблему нашего близкого, мы тоже сочувствует и защищаем его, как себя. Все это идентификации - восприятие другого как себя, не делая различий. 

Все подобные проекции лишают нас способности к реалистичной оценке. 

И чем хуже люди умеют делить границы (то есть воспринимать других отдельно от себя, не в связи с собой, а как субъектов), тем больше хаоса в их мире, тем больше загадок и необъяснимых случайностей. Они ничего не могут трезво оценить, и чтобы научить таких людей оценивать значимость (СЗ или даже ОЗ), не точно, а хотя бы приблизительно, не путать стол со стулом, не путать близко с далеко, требуется много сил. По сути получается, что взрослые люди, имеющие дипломы о высшем образовании и даже диссертации, часто участся самой простой арифметике, если речь идет об оценке своей и чужой значимости. Хотя это - встроенная функция, и людям без корон эта функция не просто доступна, а является автоматической. Посмотрел и оценил, мгновенно, как мы сравниваем физические предметы, разные по величине. Нам не нужна линейка, чтобы сказать, что дом больше собачьей конуры. А в случае СЗ часто нужна такая линейка, чтобы сравнить кардиально различные фигуры в поле. 

К сожалению или счастью, никакая линейка не поможет, если не снять короны. 

Сколько бы вы ни собирали вот эти вот статьи: "10 признаков, что он тебя не любит", "30 знаков, что она изменяет", никакие линейки не помогут, если у вас корона. Корона способна менять минус на плюс, мусором наполнять шкатулку, камни превращать в золото, это великий тролль и насмешник, демон как он есть, и все ему по силам, только позволь. А если короны нет, вам не нужны линейки, вам они будут даже смешны, поскольку ни один признак из подобных списков не является безусловным, все относительно и зависит от контекста. Вам будет казаться анекдотом вот это вот: "Он внезапно начал качать пресс? Значит изменяет". Качать пресс муж может начать по многим причинам, связанным с влюбленностью в вас и вообще не связанным с женским полом. Подобные линейки - инструменты бага Ищейки, а вы уже в курсе как Ищейка растит вашу собственную зависимость и делает дисбаланс даже из баланса. 

Если снять корону, самооценка сама собой станет адекватной, как и оценка других людей. 

Растет корона всегда по одной и той же схеме.

Человеку хочется халявы, это уже движение локуса к чужому, корона растет как маскировочный плащ-палатка или защитная каска, под выросшей короной локус сдвигается еще больше, корона вырастает сильней. Теперь падение короны сопровождается большим стрессом, поскольку человек обнаруживает, что присвоенное ему совсем не принадлежит, и испытывает такой стресс, будто это потеря, пожар в его доме или банкротство его успешного бизнеса. У него не было дома и не было бизнеса, но переживает он их потерю.

Понятно, как возвращение локуса на место в одну минуту снимает стресс? Нельзя потерять то, чего не было. Под короной обладание только померещилось. Стоит увидеть, где заканчиваются свои границы, стресс сойдет на нет, корона не понадобится. Но люди, который двинуть локус не могут, поправить границы не могут, испытывают страдания и боль, и снова надевают упавшую корону.

Самооценка не должна быть ни заниженной, ни завышенной, она должна быть реалистичной, адекватной реальности. Если вы оцениваете свои возможности ниже, чем есть, это значит, что вы фрустрированы, слишком боитесь проигрыша, у вас комплекс Самозванца, вы опасаетесь, что опозоритесь. Вы предпочитаете сидеть как Премудрый Пескарь, лишь бы чего не вышло. По большому счету, ваша самооценка права, вы и правда не можете. Теоретически вы могли бы может быть, но вам не хватает устойчивости и сил. То есть проблема низкой самооценки решается не похвалами самому себе, а все той же прокачкой ради снижения тревожности.

Но очень часто то, что считают низкой самооценкой, наоборот является завышенной самооценкой, то самой короной, которая либо немного сползла и пытается вернуться на место (отсюда и ощущение, что оцениваешь себя низко, а надо бы повыше), либо сидит крепко, но хочет вырасти еще (отсюда стремление еще больше поверить в себя). 

Люди с заниженной самооценкой никогда почти не опознают свою низкую самооценку. Они чувствуют, что боятся что-то делать, не уверены в результате, не хотят зря вкладываться. Иногда это как раз нормальная самооценка, но если окружающим очевидно, что они бы могли, а сами они не верят, возможно - это заниженная самооценка, но причина этого - тревожность или апатичность. Проблема фрустрации. С такими людьми надо быть осторожными в смысле огненных призывов действовать. У них мало сил и проигрыш их вполне вероятен. А после проигрыша фрустрация может стать еще больше. Лучше помочь таким людям начать с малого. 

Те, кто постоянно жалуются на низкую самооценку и на то, как им эту самооценку "опустили", это люди с завышенной самооценкой и голодной короной. Их корона просит корм, поэтому они и ноют про свою низкую самооценку. Их самооценку надо еще немного снизить, тогда она будет адекватна, но не сняв короны, это сделать невозможно. Под короной любые низкие оценки воспринимаются как агрессия. Им кажется, что вы нападаете на них, если говорите, что они что-то делают плохо. 

Под короной всегда неадекватные границы. Человеку кажется, что ваше принадлежит ему, поэтому он руководит вами, ставит вам условия, настойчиво просит вас о чем-то, учит вас чему-то. Если вы отказываетесь, человеку в короне кажется, что вы напали на его территорию и он должен ее защищать. 

Отсюда происходят большинство конфликтов. 

Любое письмо можно привести для примера, например последнее. Автору кажется, что отец нападает на нее и оскорбляет ее бывшего мужа. Она изо всех сил защищает свою, как ей кажется, территорию, требует не говорить с ней таким тоном, хлопает дверьми или просто сбегает. Иногда она плачет, пытаясь защищаться снизу, иногда величественно делает замечания, пытаясь защищаться сверху. Однако, ей не приходит в голову, что она воюет на чужой территории. Она считает, что дети - это ее территория и она имеет право делить эту территорию с бывшим мужем, так, как они оба считают. Она не видит, что дети в данной ситуации - наполовина территория ее отца. Он обеспечил жильем, он обеспечил заработком мать, он физически принимает участие в их воспитании, а главное автор без него не сможет обойтись, случись разрыв. Те две ночи в неделю, которые дети ночуют у деда и его новой жены (то есть он и жену другую подключил к своим внукам), их мать устраивает свою "личную жизнь". Но она считает, что эта личная жизнь - ее личное дело, и отец не имеет право высказываться по поводу ее любовников или должен высказываться только положительно. Автор не желает оценить вклады отца и свою реальную зависимость от него и зависимость детей, иначе она видела бы, какой большой кусок чужой территории считает лично своим и защищает скалкой. 

Если точно увидеть, где заканчиваются ваши возможности и начинается ваша зависимость от другого человека, можно избежать любых конфликтов. Просто не воюйте на чужой территории и думайте про расширение своей. Хорошо, если вы обходитесь без помощи других людей вообще, полностью себя сами обеспечиваете, материально и эмоционально. Но если вы вынуждены делить что-то с кем-то, уважайте его права, не присваивайте. Старайтесь либо достичь компромисс на общей территории (соглашайтесь с чем-то, в чем-то уступайте, формулируйте желания в форме просьбы, учитывайте интересы второй стороны), либо делите эту территорию и не трогайте чужую часть вообще. При нерешаемых конфликтах территорию приходится разделить (своя территория - это та, по поводу которой вам не нужно спорить, вы можете просто делать или не делать, вот это - ваше), но с самыми близкими чаще всего можно договориться, поскольку и зависимость взаимная велика и любовь (желание сохранить близость, доверие). Договориться можно только в спокойной обстановке, обойдя конфликт и предложив компромисс. Но если вы не снимете корону, вы даже компромисс предложить не сможете, будете думать, что вкладываете свое, а на самом деле все так же отжимаете чужое. 

 

https://evo-lutio.li...com/834518.html


  • 0

#749 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 06 Февраль 2019 - 09:20

Рапунцели Рапунцелевны.

 

Есть рапунцели, которые дышат и смотрят щипцами, а если произносят слово, то это всегда скалка.

Не через слово, а в каждом, подряд. 

Некоторые думают, что проблема рапунцелей в том, что они долго сидят в башне.

На самом деле башня рапунцели и сами рапунцели тоже состоят из щипцов и скалок.

Рапунцели выглядят так, как женщины на картинах Пикассо в его период кубизма.

Щипцы и скалки рапунцели присутствуют еще до знакомства с избранником. Они отражаются на ее лице.

Пока она думает, что никого к себе не подпускает, ее и так обходят стороной.

Ее лицо выражает скорбь, уныние, высокомерие, самодовольство, голод, брезгливость, жадность.

Еще сильней это все выражает ее взгляд. А так же жесты, позы, и тем более слова.

Голос рапунцели в ракушке протяжный, ноющий, недовольный.

Понимаете почему это скалки? Понимаете, наверное.

А почему щипцы? Тоже, наверное, понятно.

Любой, кто обратил взор на такую рапунцель, чувствует, что ему надо постараться, чтобы с ее лица сошло выражение блевотины.

Рапунцели рапунцелевны и сами это чувствуют и протяжно щипцуют: "Я такая тууууухлая". Они ноют: "Я в болоте". Или как одна рапунцель написала мне жалобу когда-то давно. "Я не крышесносная". Уж какой там крышеснос? Мечты о том, как вскрыть другому череп и съесть его мозг. 

Они направляют свое нытье и жалобы на себя другим. Им кажется, что это не их дело, другие должны с этим разобраться, что-то сделать, чтобы они не были такими тухлыми.

Кроме щипцов они направляют другим и скалки тоже. Они угрожают, что сделают что-нибудь с собой, если им никто не поможет. Например, они останутся одинокими всю жизнь, спасая мир от себя. Это страшная угроза. Все вокруг начинают дрожать от страха.

То есть рапунцели не понимают, что их тухлость - их дело, им надо молчать и что-то делать. Делать - это значит бороться с тухлостью, а для начала ее попытаться спрятать и скрыть. Спрятать и скрыть! А не говорить о ней и не ныть о ней и не щипцевать этим всех вокруг.

Ракушка - эт большие щипцы, голодная пасть, которая даже если закрыта, все равно пасть. Всем встречным мужчинам предлагается открыть ракушку, постараться, вложить что-то в ее пасть. Все шарахаются от этого, конечно, тем более из ракушки выглядывает тухлый рапан с кислым выражением лица.

Но если предки рапунцели были хороши собой и весь естественный отбор на нее потрудился и вылепил ей неплохие физически данные, которые она по инерции и по примеру других неплохо поддерживает, на ракушку могут найтись те, кому не лень возиться.

Но едва высунув нос из ракушки, рапунцель начинает щипцевать еще сильней.

Годами в рубрике мы читаем вот эти жалобы от рапунцелей, как мужчины с самого начала не горят или чуть-чуть погорели и гаснут. Не горят, не горят, и некоторые комментаторы до сих пор советуют рапанам попробовать какие-то крючки.

Вы с ума сошли, комментаторы? Какие крючки у рапана? Рапан в отношениях - это липкая масса. Пытаясь делать крючки, рапан превращается во Фредди Крюгера, краба-убийцу с острыми клещами вместо лап.

Вот во вчерашнем письме один такой рапан описывал историю знакомства. Она с самого начала щипцевала мужчину. С первой минуты, оказавшись в его машине, куда села сама, она стала жаловаться на то, что ей страшно, она хочет немедленно остановиться и выйти, стала метаться и мужчине пришлось уговаривать ее остаться.

В первый же его телефонный звонок, когда в ответ на ее жалобы на неприкаянность он подкатил с предложением купить ей нижнее белье, она достала щипцы побольше, изобразила обиду и обиженно положила трубку, ожидая его раскаяний. Пришлось мужчине просить прощения и слать голосовые сообщения много раз. С каждым голосовым сообщением СЗ мужчины росла, потому что все вытянутое щипцами рапаны складывают в шкатулку, кормят корону и вместе с короной растят фигуру избранника.

Щипцевали мужчину, а влюбился рапан.

Дальше в ход пошли щипцы еще мощнее. На свидании после первого поцелуя рапан изобразил приступ панической атаки и убежал, не забыв показать перед бегством неистовое желание. Неистовое желание + бегство = могучие щипцы. Бедному мужчине ничего не остается как последовать за рапаном. Он может бежать и злиться, что ему приходится бежать. Но как не бежать, если там неистовое желание и одновременно паника. Практически SOS, женский вопль о помощи: хочу тебя, боюсь тебя, спаси.

Мужчина попытался справиться с паникой рапана, предложив познакомить ее со своей мамой. Но рапан привел его домой и там стал щипцевать с новой силой.

Вы ведь понимаете, что непрерывное нытье и самоуничижение на протяжение всего письма - это фирменный стиль автора и любого рапана в принципе? Они все время вытягивают чего-нибудь, жалуются и ноют. Даже во время самого романтичного секса они не выходят из состояния жалобных претензий.

О, я такая ненужная, нелепая, падшая, о, я не устояла перед твоим божественным запахом и растеклась из-за твоей красоты, о, я не на высоте, а ты на высоте, о, ты слишком хорош для меня, а я слишком падшая, ненужная и нелепая. Вот чем кормят рапаны избранников в первые же минуты сближения. Почитайте об этом в приведенном письме.

И когда избранник сбегает и прячется, чтобы перевести дух от потока этой тухлятины, рапан начинает скорбеть. "Я так и знала, кому нужна такая тухлятина как я", - думает она и не только думает, а говорит всем, кто оказался поблизости. Родителей пытает этим, знакомых и пишет письма в мою рубрику с теми же жалобами. Все, кроме того, чтобы адресовать запрос себе и что-то с этим сделать. 

Если избранник отдохнул и готов продолжить общение, рапан опять открывает свой черный чемоданчик и ищет более зверские щипцы.

Иногда это целый набор щипцов, как в том письме. Рассказать о любви и потребовать отстать, не поднимать трубку два раза, а потом перезвонить, сказать о любви и потребовать не звонить, не пускать в квартиру, а потом пустить и рассказать о своей неистовой страсти, дальше надо говорить о другом мужчине, потом опять о своей любви и страсти, но сопротивляться и просить оставить себя в покое. После всего надо обвинить в насилии и заблокировать везде, но ворковать с его мамой по телефону и позвать на урок его брата.

Это не просто щипцы, это инструментарий для трепанация черепа и расчленения мозга на мелкие кусочки. Рапан пытается заставить избранника упасть в ноги и умолять о пощаде и клясться в любви.

Вот что такое башня. А не то что вы думали.

Это только в сказках принцесса тихо сидит в башне. В жизни рапаны сами вылавливают мужчин, заманивают и дальше начинают потрошить.

И после этого они пишут, что к ним "не горят". Не удалось добыть огонь трением их мозга. А хотелось.

И самое главное в каждой такой истории: рапан не понимает, как поступать иначе.

Такая простая схема, как улыбаться и быть довольной при знакомстве, не приходит рапану в голову. Как так, улыбаться и быть довольной? А вдруг избранник подумает, что у рапана все хорошо? А как тогда он поймет, что надо вложиться, постараться, сделать и сказать побольше?

Понимаете, почему рапан не улыбается, а ноет? По той же самое причине, по какой ноют все нытики и попрошайки. Чтобы никто не подумал, что им ничего не надо. Им надо! Много! Очень много! Если не ныть, про тебя могут подумать, что у тебя все есть и чего доброго попросят себе. А если ныть непрерывно, всем будет понятно, что тебе надо дать.

Вот типичный диалог рапана на первом свидании. Все диалоги рапанов - таковы, почти под копирку.

- Спасибо, что согласилась поужинать со мной, мне очень приятно, - галантно говорит мужчина.
- Приятно? - сомневается рапан. - Что-то не верится, что тебе не с кем ужинать, наверняка у тебя целая коллееееееекция.

Вот эта вот скалка про коллекцию, которую некоторые опознали вот в этом письме, а некоторые нет (те, которые и сами скалками говорят и дышат, не осознают как претензию вообще), кажется рапанам комплиментом. Но собеседник испытывает то, что все чувствуют от скалки - обвинение, упрек и побуждение оправдаться.

- Да нет, ну какая там коллекция. Я много работаю, мне некогда коллекции собирать, - бормочет мужчина.

Если он более щедр, чем типичный онегин, он может сказать что-нибудь про то, что вкус его избирательный и он предпочитает вот таких красавиц как этот рапан.

В любом случае рапан продолжит ныть. Если подкормить рапана, он ноет еще сильней, поскольку чует наживу.

А если мужчина переведет тему и попытается расспросить рапана о чем-то, нытье выйдет на другой уровень.

- Тебе нравится твоя работа?
- Конечно нравится, - скажет рапан. - Иначе бы я не работала. Или ты думаешь, что я дура, которая работает на нелюбимой работе?

Или не так.

- Конечно не нравится, - скажет рапан. - Чего хорошего в работе? Куда больше я хотела бы отдыхать. Или ты думаешь, что я дура, которая любит работать?

Чего бы ни сказал рапан, это всегда будет претензия, упрек, обвинение или нытье, потому что отношение рапана к любому вопросу это: "Не трогай меня, сначала побольше вложись, дай, постарайся". Рапан очень боится, что его используют, поэтому она постоянно обороняется со скалкой и щипцами.

Если мужчина рапану не очень понравился (мало можно взять), рапан киснет и тухнет, обвиняет в потерянном времени, упрекает за жадность или неполноценность (полноценный - это тот, с кого рапану есть что взять). Если мужчина рапану очень понравился (есть что взять), нытье выходит на новый виток, рапан рассказывает, как он пуглив, как он недоверчив, как он жаждет любви и боится ее. Это опять щипцы и скалки, опять вымогательства и обвинения.

Рапаны не умеют общаться иначе.

- Ты симпатичная, - скажут рапану. Рапан взбесится, что ее не назвали красивой, или начнет ныть, что ее оценивают как вещь, или будут прибедняться, говоря, что нет, не может быть. Никогда рапан не улыбнется и не обрадуется. Никогда, если это рапан. Рапану всегда мало, он боится дать понять, что ему достаточно.

Понимаете, в чем ключевое отличие рапана от нерапана?

Нерапан, когда ему кидают шарик, показывает, что приятно, достаточно. Рапан, которому кинули шарик, открывает пасть пошире и выдвигает свою челюсть, состоящую из острых зубов в три или четыре ряда.

Нерапан, которого спросили о чем-то, отвечает, как есть, или не отвечает, а рапан использует любой вопрос или запрос как возможность ухватить человека и начать из него что-то тянуть щипцами и выколачивать скалками.

Только поэтому общение с рапаном лишается спонтанности в течение нескольких минут или раньше.

Он все время что-то тянет, он все время недоволен, он жалуется, вымогая поддержки, или хвастается, вымогая восхищения, он хочет получить больше.

А потом к нему "не горят" и вот уже повод для нового нытья.

И когда вы пишете рапанам, что у них де нет потока и им бы надо освоить крючки, вы сами ведете себя как рапаны. Вам кажется, что поток служит для того, чтобы тянуть что-то из другого, и крючки - для этого.

У рапанов отовсюду торчат щипцы, только они мешают потоку. Им надо эти щипцы убрать хотя бы частично. В этом случае они хотя бы перестанут всех отталкивать и с ними начнут общаться те, кому подходит их ОЗ, то есть их внешность, гендер и их социальный уровень. Таких людей много, хватит на всех рапанов. Но пока отовсюду торчат щипцы и при любом приближении выдвигаются как лезвия опасной бритвы, конечно от них шарахаются.

Ничего не изменилось в природе с тех самых пор, когда организмы искали пищу и оборонялись от опасности. 

Щипцы рапана - признак опасности (скука и раздражение - это тоже опасность для энергии), поэтому его обходят.

 

https://evo-lutio.li...com/836470.html


  • 0

#750 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 06 Февраль 2019 - 09:22

Ошибки жены лейтенаната.

 

Говорят, чтобы стать генеральской женой, надо выйти замуж за младшего лейтенанта и долгие годы быть ему верной боевой подругой, мотаясь с ним по гарнизонам и живя в общежитии. 

Под понятие "генеральская жена" сейчас подходят любые жены состоятельных мужей: жены успешных бизнесменов, жены топ-менеджеров крупных компаний, правительственные жены. 

Но главное то, что любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение.

И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе. 

Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе.

Бывает, что люди хвастаются долгим браком и стабильными супружескими отношениями. С одной стороны это очень хорошо и для совместных детей полезно, но очень часто взгляд свысока таких людей на тех, кто разводится, совершенно не оправдан. Если ни один из супругов не сделал никакой карьеры или оба сделали необольшую почти синхронно, нет ничего удивительного, что супружеская лодка осталась в тихой заводи брака. Сложно сохранить брак, когда один из супругов рванул по карьерной лестнице высоко вверх. Обычно это мужчина, хотя иногда бывает и наоборот. 

И я хочу назвать две основные ошибки, которые совершают "жены лейтенантов", то есть те, кто вышли замуж за студентов или начинающих специалистов и через несколько лет оказались супругом богатого человека со всеми вытекающими радостями и проблемами. 

Те же самые ошибки, просто в меньшем размере, касаются любых жен, мужья которых выросли в экономике за время брака. Расти с годами - норма, и случается, к счастью, довольно часто. Но и жен, мужья которых никак не выросли, это тоже касается. 

Ошибка №1.

Очень плохое "мы".


Такое плохое "мы", как у бывших жен лейтенантов, нынешних генеральш, редко встретишь. 

Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно. 

Каким путем идет присвоение блага?

Кажется, что это благо - плод твоего труда, твоих непосредственных усилий и вложений. Если ты сам это сделал, значит оно по праву твое. 

Лучший когнитивный трюк для такого присвоения замена временной связи причинной. Жены рассуждают так. "До брака со мной мой муж был бедным студентом, а в течение десяти лет брака ему удалось стать руководителем большой компании. Значит причина его успешной карьеры - я".

Как ни абсурдно это звучит со стороны, жены находят множество аргументов причинно-следственной связи. Она сняла с него бытовую нагрузку, она верила в него и подбадривала, она несколько раз лечила его от простуды и один раз помогала восстановиться после плановой операции. Она была такой хорошей женой, что ему не приходило в голову гулять и пить, как некоторым другим мужчинам, у которых плохие жены. Именно поэтому он смог сделать блестящую карьеру.

В этих рассуждениях сразу же видна подтасовка фактов, верно?

Бытовая нагрузка вряд ли отвлекла бы целеустремленного мужчину от карьеры, это мелочь, легко решаемая в наше время. От простуды успешно лечат врачи и молодому мужчине обычно не нужно какого-то особенного патронажа (в отличие от очень пожилого человека, которого заботливая жена-сиделка действительно может регулярно спасать). Гулять и пить этому мужчине вряд ли хотелось бы, не будь даже рядом с ним жены, а если бы хотелось, вряд ли жена удержала. 

Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение. 

Право на присвоение существует только в ее голове. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха (от любви назовет, от щедрости, от благодарности ей), а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Он может сказать, что все эти годы она не помогала ему, а мешала, и это может быть неправда, сказанная в сердцах, но говорится это обычно на попытку жены преувеличить свои вложения и навязать руководство. 

Поэтому самое главное, что должны усвоить "генеральши", это отказаться от плохого "мы". Карьера мужа - это он, а не вы, это его Я, а не ваше Мы. Не присваивайте себе его заслуг, даже тех, где вы действительно помогали в работе. Пусть он сам напоминает вам об этом, а не вы ему. 

Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. Вкладывайтесь туда, что действительно является общим - в детей, в общее имущество, вносите свой финансовый вклад и позаботьтесь о документах, если этот вклад существенный. Но если вы помогаете мужу или заботитесь о нем, не напоминайте никогда об этом вкладе. Тогда есть шанс, что он будет его ценить. И никогда не преувеличивайте свой вклад. 

Посмотрите, какую глупость держат в голове подобные жены. Они думают, что если не ценить свои вклады, можно скормить себя чужому благополучию, поэтому они подсчитывают каждую мелочь и говорят о ней и требуют благодарности. На самом деле свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Это - лучшая профилактика острого дефолта. Многие скандалы между супругами и родителями с подросшими детьми происходят из-за того, что родитель или супруг сначала воображают, что второй не выживет без их активного участия, а потом требуют за это благодарность. Целый день жена готовит обед из пяти блюд, но ее мужу и детям не нужно так много, им приятно, но не такой ценой. Она считает свои вклады огромными и жизненно важными, а другие не хотят за это платить той степенью благодарности, которую она ждет. Поэтому лучше относиться к своим вкладам скромней. Понимать, что возможно они никакой погоды не делают, поэтому ни надрываться не надо, ни выколачивать скалкой плату за них. Вкладывайтесь с удовольствием или немного более того. 

Отсюда происходит ошибка № 2.

Отказ от себя. 


Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи.

Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. И за этот свой вклад она хочет спустя время получить большой доход. Монету закопать хочет на поле чудес в стране дураков и собрать урожай с денежного дерева. 

Муж понимает, что карьеру ему не жертвовали, не было карьеры, более того, он бы и не взял, если бы это была карьера. Обычно логика мужей, которые уговаривают жен не работать, это "ты все равно занимаешься ерундой, зарабатываешь копейки, занимайся лучше домом", а когда есть ребенок, логика еще более понятна: "вся твоя зарплата уйдет на хорошую няню, какой смысл работать, чтобы с ребенком был чужой человек". В этих рассуждениях есть определенная логика и она очень сильно далека от женского "я принесла в жертву свою карьеру". Не карьеру. 

Нужно помнить, что иметь ребенка - в первую очередь потребность (пусть даже отрицаемая ради манипуляций) самой женщины, у мужчин обычно есть впереди время, и отсутствие детей мужчины переносят куда легче, чем женщины (в 40+). Если не считать, что рождение ребенка - это услуга мужу, а рассматривать мужа скорее как опору и поддержку в реализации своей потребности стать матерью, претензий становится меньше, а благодарности больше. 

Женщинам действительно приходится оторваться от карьеры, если они хотят иметь ребенка или нескольких, но это лично их задача - постараться не терять профессиональных навыков во время декрета, а лучше развивать. Нельзя перекладывать эту задачу на мужа. Муж наоборот может сопротивляться этому, опасаясь за благополучие ребенка, и это достаточно нормально. Это та территория в супружестве, где конфликт интересов есть почти всегда. Муж хочет быть спокойным за ребенка и готов обеспечивать неработающую жену, а жена должна думать и о ребенке, и о муже, и о том, как вернуться в профессиональное русло, едва будет возможно. Вот где нужно разделить границы, уважать интересы мужа, ребенка, но и свои личные, то есть профессиональные, тоже уважать, и искать компромисс, а лучше баланс. Это возможно при правильном отношении. 

Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость, а некоторые позже. "На шее" тот, кто сильней зависит, кому без другого будет намного трудней, но не в воображении, а по факту. Бывает мужья очень боятся разводиться и, зная это, жены рвутся на свободу ("удерживай меня, вкладывайся"). Но потом жены хотят вернуться, а мужьям уже понравилась свободная от брака жизнь. Бывает и наоборот. Муж легко уходит, а потом не знает, как вернуться. Поэтому нельзя судить о степени своей зависимости по сиюминутному ощущению. Только время все расставляет по местам, поскольку позволяет прожить, а не представить. Люди без короны оценивают зависимость точно, люди в коронах - очень искаженно. Об этом тоже надо помнить. 

Чтобы избежать второй ошибки и отказа от себя, надо понимать причины этого отказа. Это не ваш героизм и не ваша жертвенность, это во-первых, отсутствие или несформированность себя, отсутствие ценности себя и того, что можно уважать как себя, во-вторых, стремление целиком опереться на другого. 

Если не прикрывать слабость своих опор и свое инфантильное желание повиснуть на чужой шее короной Спасателя, не придет в голову, что вы пожертвовали карьерой и личной жизнью. 

О личной жизни стоит сказать особо. Многие женщины уверены, что подарили мужу себя, отняв у всех остальных мужчин. Они представляют толпу поклонников, которые отвернулись от всех остальных женщин, и устремили взоры к ней одной. Они хотят предложить ей себя в мужья или даже в сервисзону, но она выбрала мужа, и тот должен это ценить. Многие женщины в браке считают, что могли бы каждый день гулять по клубам с незамужними подружками, а вместо этого сидят в тихом семейном гнезде. Роль проститутки "за два коктейля" иногда выглядит очень заманчиво из брачного дефолта, а по факту - жуть. Многие мужчины точно так же бесятся от необходимости проводить все вечера с женой, когда можно смотреть на девчонок в баре. Те и другие думают, что им должны за их верность много удовольствий. Раз они не ходят на сторону, им должны и секс, и развлечения дома и понимание. А после развода выясняется, что охотников на них нет или очень мало и все не те. С женщиной согласны переспать, но не те, кого она бы хотела, и почему-то без намека на серьезное к ней отношение. Найти человека для новых отношений оказывается намного сложней, чем потерять супруга. Мужья тоже могут прийти к выводу, что флирт в интернете тайком от жены это одно, а отношения новые начать после развода - сложная задача, все оказывается не то и не так. 

Поэтому никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили, фокусируясь на своем Сокровище. 

Почему мужья, достигшие заметного успеха в карьере, так часто разводятся с женами? Жены все почти убеждены, что это из-за того, что они "постарели". Богатому мужику захотелось красивую молодую девчонку и новых детей. Но чаще всего причина совсем другая. Все другие женщины, кроме жены, смотрят на успешного мужчину восхищенно и с уважением, а жена оценивает его критически, делает замечания и акцентирует на недостатках и слабостях. Она ведь знает его давно, она считает, что своими руками вырастила его, она воспринимает себя чуть ли ни матерью этого человека, она была с ним с юности, когда он был смешной пацан. Он давно уже не пацан и совсем не смешной, но жена никак не может отлепиться от своей проекции и воспринимает его так. Любая другая женщина оказывается приятней в общении и вызывает больше сексуального влечения, чем жена со скалкой. Ну и мужчина выбирает себе любовницу из предложенных, скорее всего помоложе и покрасивей, поскольку есть выбор. И да, она рожает ему новых детей, поскольку хочет рожать от него, хочет замуж и он тоже не против. Обратите внимание, его посыл не - найду помоложе и заведу детей, его посыл - как мне надоели вечные скалки, неужели я не заслужил женской любви и ласки после тяжелой работы. И жена со скалкой уверена, что она любит его сильней, чем любовница, только поэтому переживает за него и штурманит. Слияние путается с любовью, слияние это "не могу без тебя, я - это ты" но абсолютное неуважение личности этого любимого. Другой стороной ваше слияние с ним воспринимается как желание его уничтожить или подчинить. 

Бывает еще жены говорят, что их разбогатевший муж нашел другую, помоложе, потому что та смотрит ему в рот и поддакивает, а жена честно говорит о его недостатках и не кормит его корону. Да, Училки. Ваша честная критика стоит дорого. Попробуйте продать это кому-нибудь и посмотрите, сколько это стоит. Скорее всего вам придется очень много доплатить и все равно это не возмут. И ваше Штурманство туда же относится. А ваша Ищейка вызывает желание надеть на вас намордник и цепь. Так что скажите спасибо, что с вами просто разводятся, а не что-нибудь похуже. 

Поэтому народное "чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за младшего лейтенанта" в современное время звучит иначе. "Чтобы быть женой генерала, надо перестать видеть в нем младшего лейтенанта, надо видеть в нем генерала".

 

https://evo-lutio.li...com/836817.html


  • 1

#751 Paula

Paula

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 3 117 сообщений
  • 69 Спасибо
Москва Россия

Отправлено 10 Февраль 2019 - 03:43

Про липкость и присваивание человека:

- Это как прийти в галерею и пытаться стащить понравившуюся картину, чтобы ощутить себя коллекционером и друзья уважали.

- И вот люди с хорошими границами так даже к любимой жене относятся. Как к шедевру, которым любоваться можно, любить можно, вкладываться можно, а утащить в нору нельзя.

Вообще классная статья https://evo-lutio.li...com/617049.html
  • 3

#752 balabaika

balabaika

Лисота - это страшная сила..

  • PipPipPipPipPip
  • ONLINE
  • 2 244 сообщений
  • 105 Спасибо
Красноярск Россия

Отправлено 10 Февраль 2019 - 09:37

Поэтому народное "чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за младшего лейтенанта" в современное время звучит иначе. "Чтобы быть женой генерала, надо перестать видеть в нем младшего лейтенанта, надо видеть в нем генерала".
Эта мысль шикарна и даже подходит этому розовому форуму по идейности:)
  • 2

#753 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 22 Февраль 2019 - 17:07

Абьюзивность.

 

Многие совершенно напрасно не любят слово "абьюзивный".

Абьюзивные отношения, абьюзивный партнер (еще лучше - партнерка), абьюзивная мать, абьюзивный психолог.

Это хорошее слово, особенно в русском менталитете, оно звучит так, что отражает всю бредовость явления.

В абьюзивности обвиняют, в основном, тех, кто не хочет кормить паразитов. Или кормит, но мало. 

Если вы услышали от кого-то слово "абьюзивный", скорее всего перед вами - паразит с чемоданом пыточных инструментов: различных щипцов, присосок, пинцетов, трубочек для выкачивания крови и катушек для мотания нервов. 

За неимением лучшего паразиты и друг к другу присасываются, а потом обвиняют в абьюзе. В каждом сообществе, посвященном абьюзу, кипят междоусобные войны и главных абьюзеры всегда находятся вдруг внутри сообщества, а не вне. Потому что им душу свою открыли, а они туда плюнули. 

Цель паразита - подобраться поближе и так распахнуть свою душу, чтобы вобрать в себя побольше чужого. 

Это у паразитов называется человечностью. 

Вот пример из моей ленты, как паразиты понимают человечное расставание. 

Это значит залезть на прощанье к человеку в кишки поглубже и ковырять там мотыгой. 

Вместо "давай останемся друзьями" - смакование "я знаю, тебе сейчас больно". 

Вместо "я не смогу без тебя" - требование сделать расставание для себя безболезненным, причем в форме штурманства "давай сделаем". 

Вместо простой отмазки "дело не в тебе" - предложение подробно обсудить отсутствие взаимности, чтобы дать человеку возможность унизиться. 

Вместо приказного, но хотя бы краткого "разговор окончен" - обильное штурманство с кучей назиданий и самого плохого мы. 

Вместо краткого обвинения "ты меня больше не любишь" - подробные обвинения + требования проводить с собой больше времени. 

Паразиты вообще не представляют себе, что такое чужие границы.

У них даже смутный образ границ отсутствует. 

Именно поэтому с точки зрения человека, хоть немного уважающего чужое личное пространство, паразиты выглядят безумными. 

Как можно всерьез требовать у другого человека любви?

Даже денег просить дико, но деньги хотя бы можно достать из кармана и дать. А как достанешь и дашь любовь, которой нет? 

Если вы вдумаетесь в претензии паразитов, вы увидите, что слово "паразит" отражает саму их суть. 

Они хотят, чтобы люди, которым они "распахнули душу" (не душу, а пасть конечно, но у паразитов душа и пасть - это одно) давали себя поглощать против воли, а если они сопротивляются, паразиты чувствуют абьюз. 

Вот я беру в яндексе из верхней строчки первый отрывок на тему "абьюзивных отношений" и цитирую "историю абьюза":

Он критиковал меня, мою внешность, мой стиль общения, моих друзей. Упрекал за мои поступки(если я вдруг ела в позднее время или не заправила кровать). Одним словом, создавал напряжение, строил рамки моего поведение, ограничивал меня. У меня были тихие и не очень истерики, плач в кровати и запирание в ванной. Ему было неизвестно, что унижать и обижать близкого человека не надо. Порой, когда я обижалась на него слова, он обижался в ответ и мне нужно было просить прощение, чтобы мы помирились. В любой ситуации виновата оказывалась я. Порой в нем переключатель ломался несколько раз за минуту. Однажды осенью мы лежим у него в квартире, я отхожу на кухню за чаем себе и ему. Когда я вернулась, он лежал и игнорировал меня, а потом встал, ушел в другую комнату, лег на диван и сказал, что будет спать тут и дальше игнорирует. После моих вопросов я вернулась, легла и заплакала. Он возвращается через десяток минут, ложится, обнимает и начинает ОБМАЗЫВАТЬ нежностями, как он любит, какая я хорошая и ТД.(более изощрённее,повторить не могу) . И после мне становится стыдно, что он такой хороший, милый(и отчасти так и было), а я хочу его бросить.

Абьюз парня заключается в том, что он не достаточно любит прилипнувшую к нему девчонку, часто раздражается и критикует ее. 

Он не знает, что так делать нельзя, что надо всем существом любить ту, которая подошла к нему близко и открыла свою пасть широко. 

Она плачет и требует любви. Не отстает. 

И время от времени она вытаскивает из него не то чтобы любовь, но раскаяние и жалость, и съедая это, решает не бросать его, а липнуть дальше, вдруг еще что-нибудь получится вытянуть. 

Таковы как под копирку все истории эмоционального абьюза. Других нет. 

Если у человека совсем не сформированы границы и он воспринимает свое желание как гарантию взаимности - он паразит.

Границы начинаются с того, что вы осознаете отдельность другого, его выбор - любить вас или не любить, и начинаете уважать этот выбор, то есть не навязывать себя, не злиться, не липнуть, не манипулировать, не щипцевать, не беситься как голодный глист. 

Пока вы убеждены, что ваша любовь должна открывать вам чужие двери, вы паразит. И вы будете жить в мире сплошного абьюза. Вы будете натыкаться на чужие границы (шлагбаум-баум-баум) и вам будет казаться, что это абьюз, опять абьюз. 

Почитайте истории об эмоциональном абьюзе в детстве. 

Любой запрет, любое ограничение, любой отказ родителей потакать желаниям и капризам выросшие паразиты называют абьюзом.

Абьюз в дружбе - это когда подруга не дает столько понимания и восхищения, сколько хочется. 

Абьюз на работе - это когда начальство и коллеги не дают желаемого признания. 

За редким исключением любые описания абьюза сводятся именно к этому, к невозможности паразита съесть то, на что открылась его пасть. 

Ему хочется, а там шлагбаум-баум и шишка на лбу. Абьюз. 

Нормальные люди словом "абьюзивный" не пользуются. 

Этим словом пользуются те, кому не хватает наглости называть нелюбовь к себе насилием и за иностранным аналогом "абьюз" скрывается туманная суть. 

Но некоторым паразитам хватает наглости обвинять всех, кто не хочет их кормить собой, в насилии, прямым словом. 

Любое свое хочу они воспринимают как святое право, а отказ других удовлетворять их хочу как насилие. 

Поэтому слово "абьюзивный" не такое уж плохое. Оно означает, что перед вами хоть и паразит, но у него есть шанс сформировать границы.

А у тех, кого все насилуют, шансов таких практически нет. 

 

https://evo-lutio.li...com/842204.html


  • 0

#754 Kat*

Kat*

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 1 862 сообщений
  • 91 Спасибо
НН Россия

Отправлено 01 Март 2019 - 15:43

Горе-наставники.

 

Заканчивая пока тему о коронах равенства, не могу обойти самый вредный ее вид - горе-наставничество.

Это когда женщины рассказывают мужчинам, как те должны быть настоящими мужчинами. А мужчины рассказывают женщинам, как те должны быть женщинами. 

Горе-наставничество это, потому что, во-первых, никто не спрашивает и даже отмахивается от таких наставлений, а во-вторых, потому, что происходит оно от собственного горя, своей горькой долюшки. Не хотят мужчины быть с этой женщиной мужчинами, вот она ломится к ним и наставляет. Не желают женщины быть женщинами этому мужчине, вот он домогается к ним и учит. 

Такое горе-наставничество - это не просто баг Штурман и Училка, не просто лаз в границы других людей, это еще большая корона равенства. 

Вот приходит, например, мужчина в комментарии вчера и сообщает автору письма, как ей следует ублажать мужа. Дело не только в том, что такой комментатор нарушает границы комментирования, вместо анализа дает экспертные советы авторам, которые спрашивают меня, дело еще в том, что такой комментатор рассказывает женщине, какой должна быть женщина, так, будто он и сам - немного женщина, любитель мужчин и у него есть успешный опыт их соблазнения. 

Понимаете, как это выглядит? 

Когда мужчина описывает, как ему должна угождать женщина, он не просто глупый Штурман, желающий рулить чужим влечением (отсутствующим), он еще и выглядит бесполым, поскольку влезает за те гендерные рамки, куда ему и соваться даже нельзя, если он хочет выглядеть мужчиной. 

Даже обсуждение кружавчиков и завязочек на женском нижнем белье и качества чулочков не звучат так феминно из уст мужчины, как его ворчание на тему того, как должна себя вести женщина в любви и сексе. Это табу, мужики. Не прикасайтесь к этой теме. Только если вы по профессии сексолог или психолог, вы можете писать и говорить об этом, но не от себя лично, а как специалист, в рамках своей работы, в рамках накопленного опыта работы с парами, это совершенно особые границы, которые создают для вас зеленый коридор и вы выступаете не просто как мужик, говорящий о бабах, а как специалист, говорящий о гендерных проблемах, обобщенно. Но никогда не смешивайте эти две области - личную и специальную. Если же вы и не специалист, вообще молчите на эту тему. Описывайте женщин как прекрасное явление природы, а работайте над своей гендерой ролью, а не над их. Очень выигрывают мужчины, которые говорят, что не понимают ничего в женском поведении и не представляют, как надо вести себя женщинам, поскольку сами - не женщины. 

Мужчины с хорошими границами интуитивно чувствуют это, а мужчины с плохими границами вечно залезают на ту территорию, где превращаются в глупых клоунов. Мужчина с хорошими границами даже провокацию обойдет, на прямой вопрос не ответит, уклонится, пожмет плечами или отшутится, а мужчина с плохими границами полезет вещать даже там, где его не спрашивают. 

Отшучивание - лучший способ обойти ту тему, говорить на которую вам невыгодно. А говорить о том, как надо вести себя женщинам и что они должны, мужчинам очень невыгодно, это разбивает их мужскую персонификацию. 

Когда женщина спрашивает вас, мужчины, во что ей нарядиться, скажите ей, что она хороша во всех нарядах или что лучше без, либо посоветуйте ей надеть что-то удобное, теплое, но никогда не пускайтесь в обсуждение нюансов ее имиджа, вы переходите в роль подружки. Если вы - стилист и к вам пришли по работе, это совсем другое дело. Но постарайтесь не смешивать это с личными отношениями. Вы выглядите проигрышно.

Еще хуже вы выглядите, когда без запроса начинаете учить женщину быть сексуальной или женственной или рассказываете ей, как она должна себя вести с вами или другими мужчинами. Вы - не женщина, а когда вы описываете женское поведение, вы выглядите так, будто примеряете это на себя и делитесь своим женским опытом. Понятно, что самим вам кажется, что вы - на другой стороне, вы - арбитр, инспектор, задающий параметры эталона, методист, который составляет план работы. Но на самом деле все это звучит так, будто вы хотели бы быть женщиной, очень часто думаете об этом и знаете как ею быть. Вы выглядите глупо и за несколько фраз утрачиваете свой сексапил, даже если он у вас был. 

Женский опыт уникален, это опыт жизни в совсем другом теле, это реализация совсем других социальных ожиданий, поэтому уважение к границам гендера (а это и есть отсутствие короны равенства) - это признание, что вы не можете этот опыт познать. На самом деле среди мужчин есть гениальные писатели, психологи, художники, актеры, которые способны перевоплощаться в женщин как демоны, есть рыбаки с хорошей эмпатией способные чувствовать женщин лучше, чем те себя, но в личных отношених необходимо уважительно соблюдать гендерную границу, очень строго соблюдать, особенно если это не дружеские отношения с женщиной, а любовные. Важно давать понять, что вы - мужчина, вы не претендуете на то, чтобы быть женщиной, вы не знаете, каково это, для вас это - феномен. Именно это дает вам сто очков вперед. 

То же самое касается женщин, объясняющих мужчинам, что они должны и как.

Прежде всего, это просто комично. Сидит накрашенная кукла и объясняет, как быть сильным и смелым мужиком, как брать на себя ответственность за всех вокруг и нести на плечах мир. Откуда она знает? Что за фантазии? Она даже сумку нести не хочет, не то что мир. 

Совет мужику, как быть мужиком, может давать только мужик, который его старше, авторитетней или сильней. 

Коуч, к которому этот мужчина пришел учиться соблазнять женщин, может рассказать ему, как это делать, по запросу. 

Но не сама женщина, которая ждет, что будут соблазнять ее. Во-первых, это штурманство. Никто не будет соблазнять штурмана под его руководством. Если вы рассказали, как вас нужно соблазнять, попрощайтесь с этой мечтой. Ваша претензия на контроль отменяет поток в вашу сторону сразу. Во-вторых, очевидно, что вы недовольная баба, которая никогда не получает желаемого отношения, за ней не ухаживают, ее не любят, только поэтому она берется рассказывать, как это нужно делать. Никто не хочет, она требует, вот вся суть таких сообщений. 

Все такие рассуждения женщин, что мужчина им должен и как, не просто щипцы, это клещи. 

Женщине в короне кажется, что она описывает свою планку притязаний и множество воображаемых претендентов хотят соответствовать этой планке. 

Вот сейчас она расскажет, как должен выглядеть ее избранник, и всем станет понятно, что она дорогая штучка. 

На самом деле она выглядит дешевкой, прямолинейно и грубо собранной, с инструкцией на китайском. 

Приближайясь к такой женщине, мужчина чувствует, что ввязывается в скучнейшее мероприятие, где вместо эмоций будут рассуждения, а вместо спонтанных переживаний - ее штурманство. 

По большому счету, все эти "должен" - обычное решето. Женщине чего-то хочется от мужчины, она этого получить не может и не просто ждет, а начинает рассказывать это ему, да еще в форме назиданий. Она хочет рулить им так, будто она - его дядюшка-наставник, а не собственно объект его влечения. Она думает, что сможет воплотить в себе две роли, и наставника и объекта любви, но первая роль убивает вторую сразу. Соблазнять своего дядюшку мужчина не хочет. 

Но если реального опытного дядюшку или старшего брата мужчина послушал бы, слушать женщину, как ему быть мужчиной, он не будет никогда, и правильно сделает. 

Подойдите к зеркалу, девушки, и представьте себя парнем. Вид не очень, верно? К такому как вы бедняге не подошла бы ни одна девушка. Так зачем вы даете советы мужчине, как ему себя вести? Самый непривлекательный мужчина все равно более мужчина, чем вы. Вы - самый плохой образец мужского имиджа и поведения. 

Но здесь, как и в случае с мужчинами-наставниками, дающими советы женщинам о женственности, женщины-наставницы думают, что являются в глазах мужчины высшим судом, принимающей комиссией. Только они, женщины, знают, каким должен быть мужчина, поскольку мужская мужественность существует ради них и посвящена им. А на самом деле оценивать мужчин могут только другие мужчины. И женщина натягивает на себя мужскую роль, когда берется рассуждать о мужском долге. Натянутая роль сидит плохо и уродует ее. 

Очень часто мужчины пишут мне запросы в друзья со словами: "Вашим читательницам может быть полезно мое мужское мнение". Таких я баню, чтобы больше не писали, даже если поумнеют. Эти бедняги рвутся стать наставниками женщин, поскольку живую женщину видят рядом редко. 

В любовном ресурсе есть четкие гендерные правила игры. Выигрывает тот, кто испытывает к другому гендеру наибольшее уважение. 

Самые умные мужчины говорят, что они не до конца понимают женщин, но восхищаются ими. 

Самые умные женщины говорят, что мужчиной быть очень сложно и понимание этого им недоступно. 

Как только начинается залезание на территорию другого гендера и стремление навести там порядок, вы сейчас же теряете собственную гендерную роль. Вы утрачиваете ее, она растекается через дыры в ваших границах, вы становитесь бесполы в этот момент. 

Попробуйте увидеть это не умозрительно, а рассмотреть на конкретных примерах.

Если вы будете внимательно наблюдать, вы увидите, как из-за таких "мелочей", как оценки правильного и неправильного гендерного поведения, человек проигрывает все напряжение в сексуальной игре и поле - не на его стороне. 

 

https://evo-lutio.li...com/844675.html


  • 1



Темы с аналогичным тегами ресурсы, отношения

Предназначение

Подписаться на подарки