Сообщений в теме: 342

[omkara]

omkara, я вам с позиции ребёнка, чьи родители разводились, отвечу. Мне было 12 лет, я видела как страдала мама и как плохо было папе. Их отношения превратились в нечто губительное. Я, даже не вникая в тонкости ситуации, чувствовала, как им вместе плохо.

Я так же спрашивала маму, почему она не развелась. Но это не означает, что я в тот момент хотела маминых отношений с новым мужчиной. Я вообще не думала, что у меня может появиться отчим или "друг" мамы.

Лучше разойтись, не мучать друг друга и не причинять этим боль ребёнку.

Нет, лучше все же выстроить отношения, чем разводиться.

Вот у моего мужа такая же история. Он развелся когда дочке было 11, она сама его поддержала и сказала, что он обязательно будет счастлив. И ее мама тоже.

Знаете, я не противник разводов.
Я все пытаюсь сказать, что развод - это не круто. Иногда быть второй женой или первой при наличие второй - это возможность создать что-то, не разрушив.

[Маматрёшка]

Иногда быть второй женой или первой при наличие второй - это возможность создать что-то, не разрушив.

Самообман. Почему? Наверное из страха.

[Sonrisa]

Да тут вроде никто не настаивает на том, что развод - это круто. Понятно, что не от хорошей жизни, не от осознанности это происходит. И, в первую очередь, потому что большинство браков не на осознанности строится.
Но многоженство... реально ли есть в нем потребность? Если чувства действительно были, но что-то пошло не так, если это действительно духовный союз...разве решит проблему приглашение в семью второй жены? По-моему, нет.

[omkara]

Ну если речь о грудном ребенке - ладно, но почему общение и поддержка ребенка не может происходить без общения отца с матерью, я не очень понимаю.

Ну а то, что общение с папой, живущим рядом с мамой лучше, чем общение с папой, который ушел из семьи и живет в другой семье?

И знаете, 11 лет - это не 4, 6, 8. И еще не понятно, что происходит в душе этой девочки. И будет в 15, 18 лет. Что она вспомнит, когда услышит "стань моей женой и матерью моих детей", вспомнит при этом отца и то как он ушел, когда ей было 11

Вот не хотела конкретные ситуации обсуждать, а все примеры приводите из своей жизни, простите

[Sonrisa]

Ну а то, что общение с папой, живущим рядом с мамой лучше, чем общение с папой, который ушел из семьи и живет в другой семье?

И знаете, 11 лет - это не 4, 6, 8. И еще не понятно, что происходит в душе этой девочки. И будет в 15, 18 лет. Что она вспомнит, когда услышит "стань моей женой и матерью моих детей", вспомнит при этом отца и то как он ушел, когда ей было 11

Вот не хотела конкретные ситуации обсуждать, а все примеры приводите из своей жизни, простите

Если брать абстрактную ситуацию, да, лучше. А если брать ситуацию, когда мама с папой живут как кошка с собакой, скандалы до скачков давления и отходняк по неделе?....такой пример семьи лучше, чем когда мама счастливо живет с другим мужчиной, а папа - с другой женщиной? Что она там вспомнит, когда предложение услышит?

Ну ей сейчас уже не 11, а 17 скоро...так что - ничего не могу сказать)

[omkara]

Самообман. Почему? Наверное из страха.

С точки зрения детей?

Но многоженство... реально ли есть в нем потребность? Если чувства действительно были, но что-то пошло не так, если это действительно духовный союз...разве решит проблему приглашение в семью второй жены? По-моему, нет.

Да, решит. Дети не будут брошены. И решит так же многие проблемы у жены. Она будет защищена от внешних проблем.

[Sonrisa]

С точки зрения детей? Да, решит. Дети не будут брошены. И решит так же многие проблемы у жены. Она будет защищена от внешних проблем.

Но внутренние-то при этом никуда не денутся... Мне кажется, тут самый правильный вариант - договариваться о том, что мы сохраняем отношения, но нужно время на исправление ошибок. Либо отпустить друг друга, если отношения не поддаются коррекции, такое редко, но бывает...

[♥ Дарья ♥]

Если брать абстрактную ситуацию, да, лучше. А если брать ситуацию, когда мама с папой живут как кошка с собакой, скандалы до скачков давления и отходняк по неделе?....

Вот это моя ситуация как раз в родительской семье. Развелись, когда мне было 8 лет. Мама рассказывала, что когда она сказала мне, что они с папой развелись, мой ответ был что-то типа "Слава Богу" и "Ну наконец-то".

Омкара, Вы вот всерьёз считаете, что если двум людям не хватает мудрости, зрелости, осознанности для того, чтобы выстроить между собой отношения гармоничные, такие, в которых дети не травмируются, то если добавить в такую ситуацию третьего, то будет лучше? Я вот хорошо знаю вторую жену папы, родителей своих, не абстрактно говорю. Представила на секундочку ситуацию, чтобы вместе все решили жить, и что бы со мной было тогда

Поймите, в таких случаях речь не идёт о том, чтобы "мужчина взял за всех ответственность"

[Sorriso]

вообще слышала тоже в лекциях о мужчинах прошлого с "возвышенными качествами" , которым вот крайне необходимо было много жен для реализации этих качеств) всегда думала, что же это за качества такие, для которых надо много жен)

вышеприведенные примеры с Рамой и Мохаммедом убедили меня в том что мужчины с самыми возвышенными качествами выбирают одну жену, свою сердечную половину, одну душу и одну плоть. ведь качества Этих мужчин наверняка были выше всех остальных людей того времени.

да и сегодня самые зрелые и ответственные мужчины выбирают одну жену и не кричат что для их возвышенных качеств надо много....странная какая-то параллель с женами и качествами...не понять ее моему материальному уму))

ну это вообще сложный вопрос.

дело в том, что мужчины с возвышенными качествами, им вообще брак не нужен просто. они выбирают служение. они за женщинами не волочатся, скажем так. они их даже где-то незамечают. они живут своей миссией.

но иногда бывают такие ситуации, что поскольку они очень красивы и благородны, и нектар от них льется, женщины выбирают их.
женщины вообще - их захватывает именно сила мужчины, т.е. его харизма, миссия, будь он пророк или крутой бизнесмен или супер-кузнец.

а дальше перед ним стоит выбор - что делать с этими женщинами.
и если женщина проникается миссией мужчины - тот тут уже возвышенный мужчина даже может "спуститься" и жить с ней в браке. и они служат тогда вместе.

а вот если этот мужчина живет в культуре многоженства - то его выбирают женщины снова и снова и просят брать их замуж. и тут еще может быть фактор дать этим женщинам защиту.
тогда надо таких женщин, с кем пересеклась судьба - или создавать для них монашескую общину, или женить их на своих сыновьях и сподвижниках (вот например Эовин во Властелине колец вышла замуж за Фатмира, и этим проблема была решена), или брать себе в жены, там где ни монастырь не получается, ни сподвижников не хватает на всех.

вот такая нелегкая судьба возвышенных мужчин.

[Sorriso]

по поводу развода - это другой вопрос, отдельный. развод к сожалению нужен в случаях, когда люди уже начинают разрушать друг друга. независимо от наличия другой кандидатки на роль жены.


и еще мне тоже странно, что так легко относятся к вопросу о детях.
вообще, личный опыт здесь - это вообще вопрос, потому что любой человек пережив что-то уговаривает себя, что это все нормально, и ничего такого страшного в этом нет.

но вот мужчины относятся к этому вопросу с большей тревогой. в смысле их пугает часто вариант разведенной женщины с детьми именно поэтому - что если он будет главой семьи, то для всех. а если в семье, за которую он несет ответственность будет человек, который будет ему говорить "ты мне не отец, и не указывай" то это уже не семья, а сожительство с женщиной, при том что ее дети в другом подданстве. мне такие идеи высказывали многие мужчины, их не ответственность страшит за других детей, а именно вот такие ситуации.

[omkara]

и еще мне тоже странно, что так легко относятся к вопросу о детях. вообще, личный опыт здесь - это вообще вопрос, потому что любой человек пережив что-то уговаривает себя, что это все нормально, и ничего такого страшного в этом нет.

Жуть. Я вот вижу двух девочек мам одиночек. Сначала думала, что не так, а потом мам их узнала. Ну не знаю. Тонкое такое беспокойство.

Но о как можно о детях говорить, когда у нас любофф? Попробуй сказать, что действия из чувства долга возвышенней, чем действия на основе желаний хочу- не хочу.

вариант разведенной женщины с детьми именно поэтому - что если он будет главой семьи, то для всех. а если в семье, за которую он несет ответственность будет человек, который будет ему говорить "ты мне не отец, и не указывай" то это уже не семья, а сожительство с женщиной, при том что ее дети в другом подданстве.

И так уже поколение выросло, а затем и следующие. Естественно, что ребенок просто не видит примера перед глазами и думает, что это нормально

[Sorriso]

и вот еще вспомнила. тут приводили личный опыт. и еще приводили пример, что когда все угасло, то лучше разойтись. из моих знакомых разведенных женщин нет ни одной, которая бы разводилась в ситуации "с обеих сторон все угасло. они продолжали любить мужей и после развода. т.е. это было не просто "все угасло с обеих сторон" - может быть эту версию мужчины и озвучивали своим следующим женщинам, может быть для них уходящих от жен так и было, но вот для этих женщин это был шок, когда их ставили перед необходимостью принять эту ситуацию, которую они не хотели. и потом они несколько лет были в депрессии, никого не хотели искать, встречаться и т.п.
да и что значит найди себе новую любовь? вот прожили в браке супруги лет 10-15. у них была общая жизнь, каждый вкладывал что имел. вот они расходятся. вот одинокий мужчина лет 30-35-40. и вот женщина лет 30-35-40. которую поставили перед фактом развода и которая еще несколько лет просто приходит в себя. и вот ей муж говорит - ничего страшного, найдешь себе другого. но ведь налицо неравенство положений?

[Шалимар]

Каждая женщина бриллиан, каждая женщина достойнас своего единственного, для которого она будет всем,

Ласковая Львица, извините)
Вы мне очень симпатичны, правда
Но это - Суперштампы.
Это как американизмы - каждый человек достоин счастья. все мы родились для счастья. ты - Достоин! и прочая дребедень)) чего достоин в настоящий момент - то и имеешь. и в кошельке, и в отношениях.
Тема еще более непростая, чем многоженство. еще более радикальной кажется многим.
но это - факт.
"Каждая женщина - бриллиант, каждая женщина - достойна" - это миф, распространенный в интернете вот этими всеми модными течениями "нью-женственность".
Вероятно, его распространяют девушки с хорошей кармой и большим запасом благочестия из прошлой жизни. Возможно, что и искренне. Заблуждаются и заблуждают других
Хорошо, что у вас все хорошо, и вы искренне верите в эту формулу.
я, кстати, тоже в нее верила очень долго. очень долго. без всяких тренингов. сама по себе. несмотря на то, что жизнь показывала обратное. ну, оптимистка просто
И только, Спасибо Веды, стала понимать - какая же это Чушь))))
И, кстати, расслабилась моментально. Как только стала это понимать - Расслабилась. Жить стало легче. сразу
Это при том, что я в каком-то огромном напряжении и не была. И замужем была дважды и довольно счастливо, как сейчас понимаю , и с мужчинами у меня никогда проблем не было - увлечь и привлечь, и всегда была уверенность, что если мне нужно будет - я завтра снова замуж выйду. а вот напряжение внутреннее все равно было. неосознаваемое какое-то...но было. потому что в формулу эту не вписываешься...
Каждая женщина Достойна!
Да ничего подобного.
уже кто достоин, как не я
а получается, что - Нет
Все вокруг счастливы "простым женским счастьем", я одна не при делах))))

я себя для примера привела.
Просто пример.
Чего достоин - то и имеешь.
Без иллюзий жить намного легче.
Прежде, чем что-то получить, нужно это заслужить. заработать (с)
Не накопил благочестия в прошлой жизни - трудись теперь. возможно - получишь. но так же очень возможно, что и нет. на все воля Божья

И решит так же многие проблемы у жены. Она будет защищена от внешних проблем.

Да)
Тут все женщины, счастливые в замужестве руками всплескивают.
скажу, как женщина, которая никогда не была под защитой. мгновения в детстве. и мгновения во взрослой жизни.
Величава, прости пожалуйста, если прочтешь и..я...что-то не то ляпнула.
Мало кто поверит, но я Величаве именно в этом аспекте по-хорошему завидую.
и думаю, что очень многие матери-одиночки, которые помощи ни от кого не получают (Реальной. Финансовой. Регулярно. а не просите - и вам один раз когда-то напекут пирожков)
Если уже так сложилось...да, плохо. но лучше - Так. чувствовать себя защищенно в материальном плане. это ОЧЕНЬ МНОГО. Для счастливой женской судьбы.
Лучше я буду Одна! и я Встречу того, который!
Это лозунги, как правило тех, кто Одна быть не пробовал. либо родители помогают, либо отец помогает, либо государство. хоть кто-то...а когда никто. да годами...тут не то, что 2й, 5й будешь. лишь бы о тебе заботились. и был покой.
чем жить как женщины, у которых 90% сил уходит на решение материальных проблем. а оставшиеся 10 - на разгребание чувства вины перед ребенком. бесконечное такое вообще. потому что, когда ты выполняешь функции отца, на функции матери у тебя сил Нет.

а, если добавить к этому первую часть сообщения, то ко всему этому непомерному стрессу еще добавляется чувство "все вокруг бриллианты, а ты одна - говно"
получается, что так

пс. Девушки, все для наглядности. попрошу без психоанализа.

[Шалимар]

И еще мне есть что сказать по этой теме.

у меня как раз мужчина, чье сердце не отошло от прошлой любви. и, возможно, что и никогда не отойдет.
и, следуя идее "второй быть зазорно", я должна была уже сто раз отказаться от близкого человека. родного. и искать где трава зеленее. и где мой "настоящий суженый". "Для настоящего вы - единственная", "или я! или она!"
Да дудки)) жизнь очень хорошо учит на этот счет. просто очень хорошо)
поддерживаю Сорризо. настоящие, у которых ты будешь в сердце первая, остались в 18 лет.
Что теперь делать - не жить? не любить? искать того, у кого ни одного шрама? кто зрел? дозрел? перерос? или я не знаю...как это назвать
и жить в этих подростковых схемах... так это мучения для всех - ты мучаешься, что ты не одна. мужчина мучается, потому что тебя он тоже любит. действительно любит. но считает себя подлецом, потому что и та другая постоянно в его сердце. и это намного хуже, чем просто какая-то левая физическая измена.
а если просто взять принять это...как-то все успокаивается. и в тебе. и в нем. и...в пространстве вашем. и очень быстро
Нет в этом ничего страшного. жизнь) у кого-то проще, у кого-то сложнее...с чем из прошлой жизни пришли, с тем и живем стараемся быть лучше. стараемся быть чище. чем мы прежние. а там...на все воля Божья) что тут скажешь...

[Маматрёшка]

С точки зрения детей?

Нет с точки зрения женщины. Т.к. целого ничего не останется, отношения всё равно будут разрушены, доверия безусловного уже не будет.
Короче, девчат, искренне желаю, чтобы таких плачевных ситуаций у нас с вами не было. Чтобы отношения ваши оставались цельными. У кого уже случились, чтобы вопрос разрешился наилучшим образом.
Для чего мы все на форуме собрались? - укреплять свою семью, себя, как женщину. Вот и успешного нам продвижения в этом вопросе)))
На сём из темы откланяюсь, а то погружаться дальше тягомотошно как-то стало.

[Кофейная Фея]

Посмотрите фильм "Камасутра". Он не про секс) Да, жена это жена, с ней - высокие цели. А то огромное количество наложниц, которое было у этого мужчины - вы серьезно думаете, что со всеми он собирался духовной практикой заниматься?) По-моему, это гораздо менее...хм...возвышенно, чем если в современной жизни супруги разводятся и находят партнеров, с которыми союз устремляется на высшие чакры.

и...да...мне-таки кажется что цель семьи в построении пространства любви (не сочтите приверженцем движения "Анастасии", просто сама формулировка очень нравится своей точностью) . то есть здесь именно отношения двоих очень важны. и дети приглашаются в это , прекрасно приспособленное для них (но самодостаточное и до их появления) пространство. ну в идеале так.

а если цель семьи только рождение детей и духовная практика, то мне тем паче непонятно зачем многоженство.... но хотя да, детей можно больше получить... а если в браке практикуется контроль чувтств и воздержание, то тогда еще непонятнее зачем другие женщины...

насчет защиты женщины абсолютно тоже Олины слова разделяю - что хотя от внешних проблем женщина может и будет защищена (хотя ее можно защитить и другим способом - мою маму и меня защищали и поддерживали папины родители, любили ее как дочку. разведенных знакомых девочек с детьми поддерживают бывшие мужья, активно участвуют в судьбе детей. и это только одни из множества вариантов )

но от внутренних проблем- нет! никогда многоженство не спасет!

дорогая автор omkara , Вы лично действительно могли бы почувствовать себя защищенной в такой ситуации? я бы - беззащитной как никогда...

больше честно обещаю не спорить, я это дело не люблю))

[Sonrisa]

Спасибо за поддержку, Жанна))

Вот тут еще говорилось, что якобы женщина всегда любит мужчину даже после развода. Я с этим тоже не могу не согласиться, потому что видела и другие примеры. Не всегда мужчина уходит сам, бывает и так - что его выгоняют. И что жена при живом муже встречается с другими мужчинами...

На этом ухожу из темы)

[Дождь]

никак не успеваю написать) тут, конечно, тему уже увели далеко от того обсуждения, которое было вначале, но я вернусь чутка.
во-первых, по поводу "быть первой-второй-десятой". девочки тут писали, что "согласны быть только первой" и что "другая на побегушках будет" (утрирую, смысл думаю понятен). я об этом говорила немного с другой точки зрения. по мне так это не нужно, и никакая нормальная женщина не будет терпеть такого к себе отношения. и я бы себе не позволила так обращаться с другим человеком, потому что это... низко как-то... простите, девочки. с лёгким ужасом читала об этом, хоть и понимаю, что всё в шутку и чисто на уровне домыслов. когда я сказала, что "согласна быть только первой" - я имела в виду именно тот факт, что просто не стала бы влезать в отношения других людей, и даже если представить, что уже влезла (ну, к примеру вспомню - были у меня однажды отношения с женатым) - второй женой не пошла бы, потому что на первых жён-истеричек уже насмотрелась. вообще вряд ли бы смогла с разведённым даже строить отношения, потому что слишком большой стресс. манипуляции отцом детей, ревность и так далее.
во-вторых, лично я не вижу никакого унижения в том, чтобы достойно общаться с другой женщиной, будь она любовницей, разлучницей, да кем угодно. конечно же, хочется у своего мужчины быть единственной и неповторимой, но мы же рассматриваем простую ситуацию в теории, даже не важно причин, по которым она может или не может произойти. просто вышло так, что появляется другая женщина и о ней нужно заботиться. лишу ли я себя и своих детей заботы из-за этого факта? нет. если мужчина захочет уйти - отпущу. если захочет жить на два фронта, бегая туда-сюда - не позволю. оставлю на нём материальную ответственность, но сердце от него закрою. если захочет сделать её "второй женой" - скорее всего соглашусь. ну тут всё же особенности менталитета играют роль, в таком случае лучше жить там, где многожёнство официально разрешено, чтобы не было проблем с окружающими и с законом. у нас всё это вполне могут назвать извращением и детей всех определить в детский дом... делать из второй жены служанку - точно нет, скорее уж постараться подружиться с ней. естественно, много нюансов в плане внутрисемейной жизни придётся обговаривать, но это уже дело десятое.
сразу оговорюсь - любую женщину, которая посягнёт на моего мужа я буду яро ненавидеть. это точно. и тяжелее всего тут придётся мужчине, потому что именно он ответственный за мои эмоции. но я привыкла бороться с негативными эмоциями, и такие случаи - не исключение. желать женщине счастья, делать для неё что-то хорошее, и молиться.
одна девушка на форуме рассказывала, как её муж водил любовниц домой (жаль, не найду уже сейчас тему, даже примерно не помню о чём тема была). так вот, она говорила, что он приводил девочек в их общий дом, а она их чаем поила и мило с ними общалась) на сколько я помню рассказ - долго ни одна не протянула))

[Ласковая Львица**]

И еще мне есть что сказать по этой теме.

у меня как раз мужчина, чье сердце не отошло от прошлой любви. и, возможно, что и никогда не отойдет.
и, следуя идее "второй быть зазорно", я должна была уже сто раз отказаться от близкого человека. родного. и искать где трава зеленее. и где мой "настоящий суженый". "Для настоящего вы - единственная", "или я! или она!"
Да дудки)) жизнь очень хорошо учит на этот счет. просто очень хорошо)
поддерживаю Сорризо. настоящие, у которых ты будешь в сердце первая, остались в 18 лет.
Что теперь делать - не жить? не любить? искать того, у кого ни одного шрама? кто зрел? дозрел? перерос? или я не знаю...как это назвать
и жить в этих подростковых схемах... так это мучения для всех - ты мучаешься, что ты не одна. мужчина мучается, потому что тебя он тоже любит. действительно любит. но считает себя подлецом, потому что и та другая постоянно в его сердце. и это намного хуже, чем просто какая-то левая физическая измена.
а если просто взять принять это...как-то все успокаивается. и в тебе. и в нем. и...в пространстве вашем. и очень быстро
Нет в этом ничего страшного. жизнь) у кого-то проще, у кого-то сложнее...с чем из прошлой жизни пришли, с тем и живем стараемся быть лучше. стараемся быть чище. чем мы прежние. а там...на все воля Божья) что тут скажешь...

Поэтому я и пишу, что людям, которые любят двоих, очень тяжело, это тяжелейшее как мне кажется наказание, но все же таких людей мало, которые одновременно продолжают любить всех женщин, с которыми имели любовные отношения или же всех мужчин! Я вот в школе любила, как любила, какой был роман, столько силы было в этих первых чувствах, чуть замуж не вышла ТАК любила и что - разлюбила, да, желаю этому мужчине счастья, да, хочу, чтоб ему тоже встретилась любовь и он был счастлив в браке, но если честно даже и не думаю о нем, вот вообще не думаю, и не вспоминаю, хотя повторюсь ТАК любила когда-то что все внутри тряслось и на гораздо более глубоком уровне чем просто вожделение! То есть да, я считаю, что Бог учил нас любить всех людей, так вот того мужчину я люблю не больше чем всех людей мира, но семью то мы создаем не со всеми людьми, а одним конктретным, значит испытываем к нему все же что-то иное, а вот это ИНОЕ испытывать к двум одновременно невозможно!

[Шалимар]

Хочу уточнить.
я вообще не по ситуации подруги Омкары. потому как сейчас 21й век и мы не в мусульманском мире. а со своим уставом в чужой монастырь не ходят.
я гипотетически по теме многоженства.
в том смысле, что для женщины легитимное многоженство однозначно - Лучше.
и ничего страшного и унижающего в нем нет.
дальше все уже от личных качеств и способностей зависит. от способности и Желания любить в любых обстоятельствах, в первую очередь. а не способности купаться в эгоизме и желании наслаждаться мужчиной.
не нравится пример Хюррем, можно вспомнить Мумтаз-Махал.

насчет защиты женщины абсолютно тоже Олины слова разделяю - что хотя от внешних проблем женщина может и будет защищена (хотя ее можно защитить и другим способом - мою маму и меня защищали и поддерживали папины родители, любили ее как дочку. разведенных знакомых девочек с детьми поддерживают бывшие мужья, активно участвуют в судьбе детей. и это только одни из множества вариантов )

Кофейная Фея, не для спора)
ну вот вам и вашей маме повезло.
но тех, кого никто не поддерживает - Больше)) намного больше.
сразу вспоминаю форумные примеры, кроме себя (девочки, не обижайтесь, пожалуйста) - Кати, Женечка, Сабра вот актуально. хотя у нее еще не так все плохо финансово.
когда эти девушки плачут и стонут - не могу((( у меня НЕТ сил(((
а им - будь женственной! займись собой! ухаживай за собой! иди на курсы! и прочую дребедень...
люди, которых никогда не выселяли из съемного жилья в никуда. люди, которые никогда не слышали "мама, я кушать хочу" - и это бесконечно. люди, которые никогда не работали на нескольких черных работах. за еду. себе и ребенку.
они начинают рассказывать - Ваш мужчина вас найдет! Вам надо радоваться и наполняться!
у меня подруга в Германии в такой точно ситуации. она Идеально женственна. то есть, лучшей жены придумать нельзя. естественным образом. понятно, что у нас на форуме, ей бы сразу поставили диагноз "вы недостаточно любите себя"
но эта недостаточность не за день-два случается. а когда ты годами живешь одна, предоставлена сама себе и никто о тебе не заботится. не обязан))) никто не обязан))) надо тебе просто встретить свою Судьбу))
и...мне пенять точно не на кого. я сама оба раза уходила. причем, просто так.
а у нее - прекрасная семья, любовь взаимная, ребенок по любви вопреки всему родился, подходили с мужем другу идеально просто. не хватило знаний - разошлись. никто ответственности за нее не несет. государство платит какой-то мизер, которого не хватает на оплату квартиры. папа с дочкой - по выходным. и так 11 лет.
я ее не спрашивала, но почти уверена. что Сейчас она запросто согласилась бы быть и2й и 25й))) лишь бы о ней заботились))))
а тогда - да, в 18, в 20...когда кажется, что вся жизнь впереди и ты еще встретишь Того Самого...
такая идея показалась бы безумной...
смотришь на эти страсти гаремные - и думаешь "елки, ну смешно же просто))) из-за такого переживать)))" потому что из-за другого переживать не нужно - как сыр в масле катаешься)))
все возможности - чтобы заниматься взращиванием личной силы и становиться в сердце единственной.