Сообщений в теме: 691

[*svetlaya*]

Замечательно, что муж вас понимает
Но у мужа нет вашей чувствительности и как поступать так, чтобы сохранить "семейный резерв", то есть, вагончик с углем для семьи - ваше внутреннее счастье. Потому ему об этом говорить нужно, сердце открывать и просить
Можно ли так поступить, чтобы отгрузить полвагона вашего семейного резерва, (которые вообще-то предназначены для мужа и детей), свекрови? Вы бы отгрузили? Просто потому что она мама.

То, на чем вы должны сосредотачиваться, - ощущение своей внутренней любви к миру. Заниматься теми вещами, которые ее увеличивают (85 способов) и не заниматься тем, что так нещадно уменьшает, потому что женская батарейка конечна, и если вы из-за "что люди подумают" или "неудобно" будете ее уменьшать, то кому хорошо будет в итоге? Вы свекровь и так видеть не хотите, лучше бы сохранять дистанцию, или вы полагаете, что от этой встречи ваши отношения улучшатся? Что она выслушает все ваши эмоции, ваше мнение и желания и потом скажет: "Ой, деточка, что ж ты раньше не сказала, конечно, я постараюсь больше такого не делать"?
Муж хорошо вам посоветовал - на один день. Слушайтесь мужа У мужчин разум сильнее, чем у нас, в этом им лучше доверять Правильно же?

Мари,благодарю!Действительно,опять меня несет в пропасть.Ведь уже так поступала и ничего хорошего из этого не вышло.Не готова я ко встрече ни своих ,ни его родственников.Сейчас вся в себе,внутри и так не хочу чтобы мне мешали,напрягали и создавали проблем.Очень долго думала,сомневалась писать ли мне ,теперь понимаю ,что ничего бояться не нужно.Еще раз Благодарю!Спокойней на душе стало

[Rinka]

Мари,

Rinka

спасибо вам раз за советы!
Как отдалились, кажется все только лучше. Я спокойная стала, умиротворенная.
Отдаю энергию мужу и ребенку.
Дома муж работать не может - маленький ребенок.
Но можете нас поздравить - теперь у муж снял свой кабинет!
Ура! Недалеко от дома - на обед домой ходит
Счастливы все!

Мама придет доделавать мелкие дела по ремонту.
Осталось немного. И все.
Честно говоря, я отследила свои чувства к ней.
Я ее побаиваюсь как-то...
А еще поняла, что мне было удобно, чтобы она делала - я в ремонте не особо понимаю, муж занят.
Мама все решила, все сделала. Значит надо мне брать в свои руки и думать как и что делать,
привлекать потихоньку мужа. Вот завтра с ним поедем обои выбирать!

Но вот странное чувство.
Мама сегодня мужу звонила и в этот момент я такое беспокойство почувствовала,
когда он говорил с ней, какие-то неприятные эмоции.
Когда сама с ней говорю - все нормально.
Что это может быть?

энергетический вампиризм)
да и вообще - старших нужно уважать, а дарить любовь нужно детям) тогда и баланс найдете)
удачи, любви, терпения!

Девочки!А если муж оформил квартиру на маму,дабы нам как многодетной семье стать на очередь в молодежном фонде еще на квартиру.Ну,что у нас нет недвижимости еще,чтобы разрешили еще одну купить со скидкой.В этом вопросе я не очень хорошо разбираюсь.Но я реально боюсь встречи со свекровью,боюсь ,что у нее потом может бзик какой-то приключиться на счет квартиры.Хоть муж и говорит,что она претендовать не будет,но вмешиваться может,это она всегда делает.Я так просила мужа не оформлять квартиру на маму,мне в эту квартиру просто не хочется,я уже не чувствую себя там хозяйкой и не думаю о том,что я там буду жить.Я мужу об этом уже сказала.Но документы уже оформлены и квартиру вот уже достроят,и он уже ничего не сделает.А я не готова видеться с ней и терпеть ее у себя дома.Она приедет из другого города.Очень сложно,что скажете?Благодарю!

в гости приедет? ну пусть поживет пару дней-то?
тем более, что квартира ваша) а вот негатив, который вы чувствуете - это, по сути, от вранья, на которое сами и подписались... это мое мнение)

Однажды я пришла с работы домой, а меня ждал горячий и вкусный ужин. Я обрадовалась и поблагодарила мужа, но оказалось, что приходила свекровь и приготовила. Тогда я смолчала. Ну не портить же настроение из-за такого. Через день, прийдя с работы увидела вымытые полы, стираное бель и горячий ужин. Снова "приходила мама". Честно? Я так кричала и швырялась этим ужином - что нам соседи стучали по батареям. Мне было потом стыдно, очень. Но муж сам обьяснил матери, что она приходит " в гости", а хозяйка в доме уже есть.

ого.... забавно)

[Таха]

девочки, тема крайне важна для меня!
спасибо всем за советы
у меня ситуация с гиперактивной свекровью дополняется ее (и свекра) святым желанием
няньчится с внуками.
Свекры считают что должны (раз могут) завалить детей игрушками...
игрушки разного качества (как я не пыталась исключить китайские быстроломающиеся)
их уже складывать некуда...
сын старший (3 года) итак уже говорит на все что сломает - а, не страшно, дедушка еще купит...
мне кажется это портит детей, развивает небрежность и расточительность
Муж на моей стороне
Уже пройден не один разговор (и по доброму с доводами и грубо с обидами...)
Выслушают и снова за свое...
Объяснения не помогают, а лишать детей бабушки с дедушкой (они раз в неделю стабильно приходят)
очень не хочется...

Я в отчаянье, девочки, подскажите, что делать? Как быть?

Такая же история. Несколько раз говорили, что не надо покупать мягких игрушек. Пространства занимают дофига (квартира у нас однокомнатная, и так места не много), пыль собирают, а ребенок с ними и не играет почти. Так муж вот что сделал. Когда бабушка очередную игрушку купила, он сказал: "Ок, берем эту игрушку, вы в замен забераете 10 старых". И половину подареных игрушек им вернул. Вроде пока больше не тащат.

[Rinka]

девочки, приветики всем!
краткий ликбез - у меня все гуд, операция(гланды удаляли) прошла успешно, я уже почти восстановилась!

а по теме - как "сократить" время общения мужа с матерью его? как убедить его, что встречаться нужно всем вместе, а не по отдельности - он постоянно ходит к ней кушать! пока меня месяц не было - дома ничего не съедено, все у мамочки подъедался
она тоже вообще всякий стыд потеряла, притащилась к внучке - мы с дороги, умотанные, она вообще сначала требовала чтоб к ней ребенка привезли поиграть, но потом я настояла, что если так надо - пусть сама приходит... а потом мне заявила мол, покажи как там тебе отрезали... я чуть не села, ну как так можно... Ответила, что ничего особенного - было и нету. не стала показывать ничего.

я так хорошо у мамы жила, не дергалась. а тут с первого же дня начала опять нервничать... никакого такта, никакого покоя... и внучку она-таки не прописала у себе на время, пока мы бомжуем(про себя-то молчу!) я свою квартиру продаю, чтоб таун-хаус купить для нашей семьи, а она пожалела прописки банальной в общем... девочки, не могу опять! хоть разводись!!! сутки дома нахожусь, а уже тошно от этой "перспективы" общения....
в общем, как сделать, чтоб она отвязалась-то от нас? раз в месяц придет - довольно! я из соображений безопасности не могу ей дочь доверить, поэтому пользы от нее никакой - ни по дому, ни с ребенком - она все равно приходит и мне на уши садится, что-то постоянно несет, а мне и не интересно. а внучкой и не занимается толком, поэтому все эти посиделки....

[Мари]

в общем, как сделать, чтоб она отвязалась-то от нас?

Нужно создать такие условия для мужа, чтобы ему в вашем доме было комфортно и приятно, чтобы ваша еда была вкусна, ваше отношение - уважительное, принимающее в нем лидера семьи. Мама ему все это дает, правда и забирает то, что предназначено вам. Понемногу отстраняйтесь от мамы, накапливайте энергию, и расходуйте ее: 1. на наполнение себя 2. вдохновение мужа 3. воспитание ребенка. Муж идет прежде ребенка, повторюсь И все будет у вас хорошо
Таунхаус купите подальше от мамы?

[_Aksenia_]

Девушки, может подскажете мне...
Замужем 3 года, вместе с мужем почти 7 лет. Изначально, первые года 4-5 я думала что родители мужа просто идеальные - они женаты 30 лет, друг друга любят, все делают вместе, в нашу жизнь не лезут, когда мы ругались пару раз они видели, вставали на мою сторону говоря мужу "ты же мужчина, ты же старше...".

Но теперь оказалось, что и со своим сыном (т.е. мужем моим) отношения... как бы сказать. Не близкие. Не доверительные. Т.е. представим, если моя мама брякнет что то обидное мне (хотя такого почти не бывает) я могу ей сказать от сердца - мам, зачем ты так сказала? мне не приятно. А вот он не может. Там сложные семейные отношения построенные на лицемерии, шушуканье за спиной, критика и осуждение, взаимных обидах.

Там есть ещё его родная сестра. Которую родители любят, даже обожествляют. Она довольно резкая, эгоистичная, говорит что думает и т.д. Родители слепо её следуют. Есть ещё одна сестра, 2юродная, по факту - змеюшник.
Они и между собой так ругались не раз, теперь с нами.

Ситуаций много было, так не обсказать, но заповедь "подставь другую щеку" тут не работает. Муж не раз промалкивал на их поведение, обиды, требования. Но это дошло до предела уже. Грубо если - он часто делает как хотят они (привезти, увезти, помочь, поддержать компанию в нелогичной поездке), если попросит что то сам - вроде "нет мы не будем делать, ты вообще обнаглел". Даже в мелочах.

Вроде - сестре конечно же, а ты обойдешься.

А мне обидно за мужа, он самый интеллегентный среди них, добрый, добился хорошего достатка все сам, без помощи родителей. Ипотеку платит сам.

В общем не - да и ладно бы. Но они периодически нас задирают. Обижаются на что то. Говорят за спиной.
Сестра очень по свински поступила недавно. Вроде точки кипения, и муж очень поругался с родителями, сказал что у них глаза замазаны обожанием.. Я расстроилась т.к не хотела ругаться, "худой мир лучше доброй ссоры". Но это произошло без меня.
Удивляюсь, что людям не живется. Видимо не хватает сериалов и страстей в жизни.

Мне кажется я рассказала как попало, ничего не понятно Но вот как есть, не знаю что делать.


Добавлю ещё, при том что родители у него живут вместе и друг друга любят авторитарна там мама. Она большая грузная, не особо похожа на женщину, обидчева, критична. Свекр же меньше её, живчик, позитив но... кричит из за её спины. Т.е. он не мужчина, а так " сиди и помалкивай"

Видимо поэтому и к мужу такое отношение + его характер "держать в себе", хотя он и внешне и внутренне (руководитель же) мужчина. Ноэтожесемьяяяяяя как их обижать

[Мари]

Девушки, может подскажете мне...

_Aksenia_, из Ваших слов я поняла, что вопрос у Вас в том, что сестры мужа слишком много требуют от него, нелестно отзываются о нем за спиной, и родители мужа это поощряют, верно?
Брат должен покровительствовать младшим сестрам, Ваш муж очень благородный человек. Получается, он помогает сестрам, а они проявляют негативные эмоции в его сторону. Это тоже нормально, просто бОльший расход энергии, чем просто благодарность, потому Вы ощущаете, что кто-то "обирает" Вашего мужа в энергетическом смысле, из-за этого у Вас к ним негативное отношение. Просто нужно дозировать расход энергии Вашей семьи на сестер.

Здесь где-то была ссылка на видео, где Торсунов рассказывает о том, что семейные отношения, в том числе, с родней мужа, должны быть в руках женщины (пока от них нет угрозы))). Так Вы можете взять в руки отношения с сестрами и тогда они уже будут через вас просить вашего мужа поехать, что-то отвезти. То есть, вы, как женщина, будете защищать своего мужа от других женщин на тонком плане. При этом нужно уважительно с ними обращаться, разговаривать, семейные отношения поддерживать. Вам проще будет регулировать расход энергии Вашего мужа на его родственников, потому что Вы более чувствительны, как женщина . И заручитесь поддержкой мужа, если захотите сходить к ним в гости или встретиться без него.

[_Aksenia_]

Мари, да, вы правы, именно так.

Самое что, не только сестры - родители! Осуждают, и как бы.. Не знаю, не интересуются им, принимают хорошее как должное, сплетничают.
Одна сестра, младше, ей 27 и она вышла второй раз замуж в Англию за темнокожего эмигранта изменяя при этом своему первому мужу.. И родители всегда всем "вот у нас то дочка в Англии живет, такая молодец и т.д.". Хотя она туда, кхм, не учиться или работать уехала, а из койки в койку, извиняюсь..
А про мужа никогда хорошего слова, хотя как я говорила, он многого добился и сам, они никак не помогали ни на кв, ни на машину. Ну и не должны, ладно, но хоть доброе слово сказать, мол "ты молодец"?
Вторая сестра двоюродная, она старше.

​Я абсолютно согласна что он должен быть выше их, но там в семье как я сказала что папа "сиди и помалкивай" от мамы, так и сестра родная к отцу. Когда открылась её измена и новый жених она сказала "не нравится - не общайтесь" родителям а они глотали успокоительное и говорили "ах ты наша бедная девочка, что для тебя сделать"..
Т.е. уважения отца и брата как мужчин, нет.
То что у родителей к ней болезненное отношение даже бабушки говорили.

Да вроде я должна, но... Получается что я вмешиваюсь и остаюсь виноватой. И я решила что "твои родители - разбирайся с ними сам" т.к. я хочу как лучше а в итоге и виновата.

Честно говоря, после всей несправедливости к нам, общаться не хочется мне. Ему я это не говорю конечно, а всегда что "родители же одни, позвони, будь умнее и т.д.".
Но вот на тех выходных он им высказал все что думал, т.к. до точки кипения дошло. Про их отношения, про сестру что они вообще ничего не видят, и настраивают против, про их змеюшник и т.д.
И я так понимаю что считают что я в чем то виновата и что то говорили ему про меня на что он ещё больше с агрессией на них мол "не смейте про неё"....

Что вот уже сейчас делать И надо ли.

Мне кажется я не объясняю всего, могу пример привести.

[Мари]

_Aksenia_, а что тут сделаешь? Остается молиться за мужа. Искренняя молитва жены сильнее всего на свете .
Если мужа не уважали его родители, - и он дал им это понять конфликтом (чтобы нарушить привычное к нему отношение), то это нужно только радоваться. Для мужчины очень важно место, где в него верят. Там, где в него не верят, мужчина разрушается. Лучше не советовать ему идти к родителям, которые в него не верят и не уважают. Как мужчина, он сам найдет выход и и справится со своими проблемами. Просто верьте в него .
И да, пишите примеры и рассказывайте подробнее о Ваших эмоциях и деталях, что захотите. Это Вам точно поможет в данной ситуации .

[_Aksenia_]

Мари,спасибо большое Я скачивала книгу "Сила молящейся жены" вроде, но пока не читала.
Просто сейчас после ссоры, я уверена, они там шипят какие мы плохие с родной сестрой, и наверняка и с двоюродной. А с двоюродной мы очень близко живем и всегда общались тесно с ними, ощущение не приятное на душе из за этого Что их настроят против, да и вообще.

Хоть сам и не виноват вроде, но не спокойно от этого
Хотя подругам говорю, они "оо, опять? а что ты переживаешь, я думала вы уже привыкли что они такие...". А вот нет, каждый раз обидно. Ощущение что у людей проблем нет в жизни, вот они и накаляют. Хотя в нашей ситуации (живем отдельно, финансово не зависим, плохого ничего не делаем, я их не обижала никогда, всегда очень уважительно к ним) что не жить спокойно и мирно?
​А сестра родная просто манипулятор. И это ссоры ей видимо очень нравится.

[Мари]

​А сестра родная просто манипулятор. И это ссоры ей видимо очень нравится.

Да, это ее способ получать энергию.
С Вас, столько тонко все переживающей.
Примите, что это Ваши эмоции, говорите о них побольше и все будет хорошо .
А что Вас, собственно, задевает? Что не все гладко, что Вас без вины виноватой делают или?..

[_Aksenia_]

Мари, с кем говорить побольше?
Более того, я бы забила, но поняла что эмоции мужа мне передаются и например, волнение, я начинаю чувствовать как и он.
Да, мне не нравится жить в конфликте, причем который вечно какой то надуманный. Никто никого не обманул, не обокрал, не обидел... Но им вечно что то надо.
Именно так, и обижает такое несправедливое отношение.

[Мари]

Мари, с кем говорить побольше?
Более того, я бы забила, но поняла что эмоции мужа мне передаются и например, волнение, я начинаю чувствовать как и он.
Да, мне не нравится жить в конфликте, причем который вечно какой то надуманный. Никто никого не обманул, не обокрал, не обидел... Но им вечно что то надо.
Именно так, и обижает такое несправедливое отношение.

С кем есть возможность, можете сюда писать. Женщина очищается от эмоций, когда проговаривает их, лучше с подругой, конечно, поговорить, и все растворится как дым, увидите!
Конечно, вы мужа будете чувствовать, порой даже сильнее, чем он сам себя - у женщины чувствительность выше в 6 раз.
ОТ более чистых людей по закону сообщающихся сосудов всегда что-то нужно. Главное, уметь дистанцироваться в случае необходимости .

[Гала27]

А вот нет, каждый раз обидно. Ощущение что у людей проблем нет в жизни, вот они и накаляют. Хотя в нашей ситуации (живем отдельно, финансово не зависим, плохого ничего не делаем, я их не обижала никогда, всегда очень уважительно к ним) что не жить спокойно и мирно?

я вас очень хорошо понимаю, т.к. у нас практически такая же ситуация.
Никогда я не слышала от свекрови доброго слова в адрес ее сына, моего мужа, постоянно какие то упреки, обиды. Муж отстранился от матери, конечно, когда она что то просит, он всегда ей на помощь приходит, но обычного общения не по делу нет уже давно.
И еще я думаю, что они вампирят (у Литвака есть книга "Психологический вампиризм", почитайте), действительно, людям не хватает впечатлений от жизни, эмоций, живут очень замкнуто, поэтому таким образом пытаются восполнить, ведь обиды, сплетни это хоть какие то эмоции. Ну это их дело, если по другому не умеют, мы в этом участия не хотим принимать.

[Гала27]

ОТ более чистых людей по закону сообщающихся сосудов всегда что-то нужно. Главное, уметь дистанцироваться в случае необходимости .

а можно подробнее про закон сообщающихся сосудов?

[Rinka]

Нужно создать такие условия для мужа, чтобы ему в вашем доме было комфортно и приятно, чтобы ваша еда была вкусна, ваше отношение - уважительное, принимающее в нем лидера семьи. Мама ему все это дает, правда и забирает то, что предназначено вам. Понемногу отстраняйтесь от мамы, накапливайте энергию, и расходуйте ее: 1. на наполнение себя 2. вдохновение мужа 3. воспитание ребенка. Муж идет прежде ребенка, повторюсь И все будет у вас хорошо
Таунхаус купите подальше от мамы?

Мари, дома итак все по максимуму... Тут проблема в свекрови. Она постоянно лезет к нам. Внучку хочет видеть(при этом ничего для нее не делая,даже в сложных жизненных моментах). Мне не приятнони само общение-она как будто без тормозов. Несет чушь, лишь чтото говорить.. Ни ее поступки,невыполнение обещаний и тп... Максимум на который я согласна- раз в месяц на час. А ей надо каждую неделю по полдня
общение с внучкой у нее выглядит так: 2 часа монолога с рассказами о том какая она клевая, редко перывающегося парой слов внучке. Мне такое не нравится. Я не хочу слушать про нее ничего. Хочет высказаться-есть подруги,психологи... Она постоянно обсирает своего мужа при всех... В общем, я подобного трепа не понимаю тем более в свой адрес..
Поэтому и хочу чтоб она оставила меня в покое.
ТХ купим не оч далеко от них тоже на севере. Но им добираться с 2 пересадками минимум

[Rinka]

закон сообщающихся сосудов заключается в том, что в них уровень жидкости одинаков. Наливая в один, мы пополняем и второй за счет того что сосуды соединены.
Если взять 2 стакана и снизу соединить их трубочкой- получатся искомые сообщающиеся сосуды)))
не знаю,понятно ли

[Мари]

а можно подробнее про закон сообщающихся сосудов?

Нарушевич в одной из лекций приводит пример: общение со сливающими негатив родственниками - это как дом со щелями. Мы - это теплый дом, у нас внутри тепло, на зиму мы почему-то заклеиваем окна, чтобы холодный воздух к нам не проникал. Потому что по закону сообщающихся сосудов, он проникнет, в квартире постепенно станет такая же температура, как на улице, усреднение происходит. Так вот, почему-то с родственниками мы не заботимся о том, чтобы "заклеить" наши уши, когда они начинают сливать на нас "холод", негатив. Или мы хотим, чтобы внутри нас тоже стало, как в сердцах этих людей - темно и холодно? Примерно так.

[Мари]

Мари, дома итак все по максимуму... Тут проблема в свекрови. Она постоянно лезет к нам. Внучку хочет видеть(при этом ничего для нее не делая,даже в сложных жизненных моментах). Мне не приятнони само общение-она как будто без тормозов.

Rinka, конечно свекровь будет хотеть видеть внучку и говорить много о себе - человеку, которому в детстве недодали любви и заботы, именно так и будет себя вести, в поисках любви.
Нужно понимать, что вы не несете ответственности за счастье вашей свекрови, но вы несете ответственность за счастье вашего ребенка и за собственное счастье. Да! Ваша обязанность - быть счастливой, иметь смелость чего-то желать, а иначе как вы сможете служить мужу и ребенку?
Потому как только бабушка захочет увидеть внучку, (а вы этого не захотите), сообщите бабушке, что сегодня вы приглашены в гости, или идете с дочкой цирк, или просто хотите побыть с ребенком вдвоем. А на следующих выходных у вас - визит к стоматологу, посещение бассейна и еще масса дел, так что бабушке прийти некогда. Но вот через выходные у вас будет свободный часик, когда бабушка может зайти в гости.
Женщина должна уметь говорить "нет" в целях сохранения своей энергии, чтобы не превратиться в дуршлаг, из которого пьют все, кого недолюбили в детстве.
Расскажите мужу о своих эмоциях, только прошу вас, сделайте это правильно. Примерно так: "Дорогой, у тебя такая прекрасная мама, и я так благодарна ей за то, что она воспитала такого чудесного сына, как ты, но - вот же странность - мне тяжело находиться в ее обществе. Сама не понимаю, что со мной происходит, но когда мама много говорит о себе, мне хочется, чтобы она поскорее ушла. Все дело во мне - я такая странная... помоги мне, милый, сохранить большое уважение к ней. Можно она будет пореже приходить к нам в гости, пока мои эмоции не изменятся?".
На самом деле, вы странная лишь с мужской точки зрения, но ведь мужчина любит женщину именно за то, что она не похожа на него - за ее странность!

Если муж ходит к маме кушать без вас, расскажите ему о своих эмоциях вначале: вам обидно, неприятно и больно, когда так происходит, но подчеркните, что он не виноват ("но ты не виноват, дорогой, это я немного странная").
Отдельно от этого расскажите мужу о проблеме. Говорите, что именно вам не нравится, и как бы вам понравилось.
Когда муж начнет пытаться, хотя бы однажды хотя бы наполовину сделает так, как вам нравится, - обязательно поблагодарите его за это. Словами! Улыбкой, массажем, романтическим ужином (по вашему желанию).

Пример: "Мне бы очень понравилось, если бы мы пошли на обед к маме вместе". Или: "Мне бы очень понравилось, если бы мы провели эти выходные в кругу нашей маленькой семьи". Когда ваши желания исполняться, не забудьте поблагодарить супруга: "Я так благодарна тебе, дорогой, за эти выходные" или "Спасибо, милый, что взял меня с собой на ужин к маме, я так чудесно провела время".
Благодарность - одна из вещей, в которой проявляется любовь к мужчине.