Сообщений в теме: 691

[Rinka]

Девочки, как бы их выслать -то на необитаемый остров? да подальше, да без связи, да одной кучкой, а? ))))))))))))

[Valleria]

Мари, у мужа одна отговорка - "Я не виноват, что ты не смогла построить отношения!"

Валерия, так а какие у вас отношения со свекровью сейчас?

На оба эти аспекта
Ринка ну вопервых держитесь!!! Все получиться!!!

1) Поймите, что дело не в том, что она *свекровь* и *мать* для своего сына - ОНА ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК! Ее не переделать - т.е. доказывать ей ее не правоту НАПРАСНО. Она так повидимому воспитывала своего сына, что он очень ее слушается. ХОТЯ ВЫ ЖЕНА - и вы на него влияете, и ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ДЛЯ НЕГО. и точка!!! Вы его ценность, вы его семья, вы его супруга, вы его бриллиант.
Как решить этот вопрос....я могу посоветовать со своей колокольни только консультацию у хорошего семейного психолога. Вначале одной, а потом вместе с мужем. Потому что мы на форуме можем искренне желать вам счастья, но тут нужно живое общение+опыт))

2) НЕЛЬЗЯ просто ЗАПРЕЩАЮ ВАМ))))))позволять вытирать о себя ноги!!!! Что значит ИРА№2? Я бы до замужества этого не потерпела точно. И собственно только мой характер, свекровь знает, что я за словом в карман не полезу, и могу ПОСЛАТЬ!!! Иногда просто взглядом или молчанием - именно это меня чуть спасет в отношении с ней. О вторую невестку вытирают ноги и не во что не ставят, я и тут не молчу)))) высказваю им какое они имеют на это право?

Вывод: У Ольги на сайте есть статьи....о том, что иногда если нужно, можно пожить раздельно, ВОСПИТЫВАЯ МУЖА и показывая, что ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ и цените.
Опасаюсь давать совет, но когда у меня были подобные ситуации, я совершенно серьезно заявляла мужу что уеду с ребенком.
Я бы на вашем месте, поговорила с мужем, один на один,(ребенок чтобы спал или был у кого нибудь) без эмоций или с ними не важно, КАК ПОЙДЕТ, раз уж такая ситуация. но С ПОЗИЦИИ МАЛЕНЬКОЙ ОТЧАЯВШЕЙСЯ БЕЗЗАЩИТНОЙ ДЕВОЧКИ, т.е. не обвиняя ты такой раз этакий и мать твоя такая разэтакая, а именно проблемы. Ну к примеру: Милый, мне очень дорога наша семья, я очень люблю тебя, но я уже нет сил и понимания как жить дальше, так жить я не могу. У нас есть ряд проблем которые я не знаю как решить - как мне выстраивать отношения с твоей мамой, т.к. ее поступки причиняют мне боль, не знаю, что делать с пропиской, мне кажется, что ты на стороне своей матери и я не чувствую твоей поддержки и защиты, не чувствую что я нужна тебе и важна. .....можно сделать паузу,а можно сразу, я вижу только один выход - пожить отдельно какое-то время и подумать о том как жить дальше.
Ключевое - что Вы на приделе уже, все, так жить не можете, Вам нужна его защита, чтобы ДА ОН БЫЛ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ, т.к. он ВАШ МУЖ, кто еще если не он может защитить вас. Его мать это мать он его примет и даже уважать больше станет, что он выбрал именно вас. И что вы действительно готовы на крайнии меры. т.к. так жить больше не можете. Тут важно, чтобы он понял иерархию - жена на первом месте, а потом уже мать.
И будьте готовы собрать вещи и уехать на какое-то время.

Мне видется такое кординальное решение вопроса, когда уже простите так запущенно, да плюс мама его всегда по боком, то постепенно, решать это сложно т.к. нужно очень много женских сил, которых у вас на данный момент нету.

3) Отношения со свекровью у меня стали легче ( мне стало легче к этому относиться, к ней и ее поступкам), благодаря тому, что я поняла, что напрасно пытаюсь, что-то доказать и изменить в ней, и что она такая какая есть и я просто стала выстраивать границы, стала говорить нет мило улыбаясь, стала поступать с позиции прежде всего своих интересов и интересов моей семьи(раньше я старалась понравиться и угодить) и чаще говорить о погоде, НО она знает и чувствует, что если меня что-то совсем не устроит я выпущу коготки!!!
Я просто поняла, что *ударили тебя по правой щеке, подставь левую* так нельзя!!! И это мне объяснил батюшка в храме.
Прежде всего возлюбить надо себя саму)) И грешно позволять вытирать ноги о божье создание.

4) насчет игрушек...мне кажется это уже просто когда дошел до придела то обращашь внимание и на такие мелочи.
Нам тоже дарились *на тебе боже, что мне не гоже*. Но когда она стала дарить такое ребенку, я стала мягко и доброжелательно говорить, что ты бы лучше фрукты купила, чем такую игрушку не качественную или книжку. Смотри тут и края острые и волосы лезут и запах. Она:*ну сколько поиграет столько и хорошо*. НО Я ЕЙ ГОВОРИЛА!!! а другая невестка молчит и ее дети радуются вот такой фигне. Я знаю, что она делает такие подарки НЕ СО ЗЛА, а просто привыкла, что дети должны и так радоваться, что им что-то подарили. она и своих так воспитывала. В итоге я ей говорю спасибо за подарок, но так спокойно без эмоционально, а потом поступаю с подарком на свое усмотрение - выкидывают, отдаю и т.д. Она тоже не дура приезжает а нет этой игрушки + я ей показываю, что мы купили или что подарили качественное. Подарки стали более качественными и продуманными. Воспитала)))
А если серьезно, мне кажется многое зависит от отношения. Если мне близкая подруга не угадает с подарком я вс равно приму его с любовью, т.к. знаю, что она с любовью думала и выбирала.

Говорите, высказывайте, озвучивает, то что причиняет вам боль, что разрушает вас. Терпеть и молчать это рушить себя, а вы мать и нужны своему ребенку.
Удачи и любви вам!! НО НЕ ТЕРПЕНИЯ))) не терпите такое!

[Valleria]

Добавить еще хотела, самое важное быть наполненной и спокойной внутри. Тогда Вы сможете услышать свою мудрую интуицию, которая Вам подскажет как действовать в той или иной ситуации. Тогда сможете с улыбкой решать любое сложные отношения. Нацельтесь на наполнение себя - у Ольги Валяевой 85 способов. Это самые лучшие инвестиции в себя!

[Семечка]

А мои цветы любви и уважения к свекрови начали вянуть после того как она поставила ультиматум моему мужу - либо он подписывает со мной брачный договор и она приобретает недвижимость на его имя. Либо нет договора и на ее имя. И это после года брака и когда нашему ребенку было всего несколько месяцев. Подписали.

Рыся, может я, конечно, не права, но я не вижу ничего такого ужасного в этой просьбе свекрови. Квартира же куплена на ее деньги. Покупайте на свои деньги и будет ваша совместная собственность, с какой стати она должна купить квартиру сыну, чтобы потом ее распилили? А то, что в итоге квартира на муже - очень хорошо, сможете ее потом продать и расшириться, не согласовывая особо со свекровью. Она еще молодец, что предложила вариант с договором, могла бы просто молчком купить на свое имя и все (не спросив вас). И вообще, если честно, нормальная у вас свекровь, помогает вон как: и квартира, и коляски, и украшения (что такого, что попросила сфоткаться, может на работе хочет похвастаться "вон у меня какая сноха красотка, а еще я ее золотом всю обвесила"). Или если вы такая гордая, то покупайте сами квартиру, коляски и подгузники. Не обращайте внимания на ее закидоны, у кого их нет?????????? Слушайте, сюсюкайте, целуйтесь, поддакивайте, а сама все по-своему делай! Это ж золотое правило общения со свекрухой)))) Еще услышала у Торсунова супер-мега совет: если вы не хотите, чтоб свекровь звонила вашему мужу, разводила с ним ляля и учила жизни, то звоните ей сами, разводите ляля, спрашивайте советов, кладите трубку и делайте по-своему!!!!!

[Мари]

А сейчас - я не знаю, что делать.

я в тупике.

я не могу до мужа достучаться!

Rinka, мне больше нечего вам сказать.
С тех пор, как вы впервые рассказали о своей ситуации, у вас ничего не изменилось.
Вы так же продолжаете обвинять всех вокруг и ничего не сделали, чтобы наконец, начать меняться самой, пробуя применять Знания.
Пути решения вашей проблемы прекрасно описаны во всех постах выше.
Valleria тоже дает вам очень рациональные советы.
Простое пересказывание эмоций и бездействие, неэффективно. Изменения начинаются с себя.
Больше я не в силах вам помочь, сорри . Желаю вам счастья!

[Ленчик]

ОДНО слово, не так мною сказанное

У вас хоть слово А моя свекровь недавно высказала мужу, что я ей сразу не понравилась, потому что не так на нее ПОСМОТРЕЛА в день знакомства. О как! К слову, знакомство было лет 14 назад - точно и не упомню. Я вооообще не помню как оно происходило.

Пишу и улыбаюсь 10 лет брака за спиной, двое детей, а она мой взгляд помнит Глаза, наверное, красивые и выразительные.

Но это я не жаловаться пишу. Это я к тому, что мы не всегда виноваты в таком отношении к нам родственников мужа. Придраться можно к чему угодно. Главное, чтобы муж вас защищал. Я добилась этого не так давно. Раньше я психовала и рассказывала мужу, как его мама несправедлива ко мне. Он защищал ее и стыдился меня. А потом я просто стала говорить, что "мне плохо от того, что" "я хотела бы понравиться твоим родителям, но в ответ получаю то-то.." и т.д. Без обвинений в их адрес, а с грустью и сожалением о том, что я не могу ничего с собой поделать. А в отношениях со свекровью стала сохранять уважительно-дистанционные отношения. С любовью к роду мужа в сердце.

Мы ездим к родителям мужа каждые выходные. Муж помогает по хозяйству, я гуляю с детьми (село, свежий воздух). Могу чем-то помочь, но только по своей инициативе и желательно так, чтобы никто не видел. Когда свекрови кажется, что я иду на сближение, она начинает от меня обороняться, вспоминая все, что произошло за последние 10 лет (а произошло много всего). Раньше меня напрягала эта ситуация, я истерила и скандалила - не поеду! не хочу! мы не обязаны! и т.д. А теперь просто расслабилась и пытаюсь извлечь из каждой поездки максимальную пользу: пообщаться с мужем, с детьми. Мне даже стали нравиться эти поездки.

Но главное здесь то, что муж меня защищает даже от косых взглядов, не то, что слов И всегда на моей стороне, поэтому ради мира нападки на меня прекратились. Хотя я еще до конца в это не верю

[Rinka]

Мари, спасибо вам за эту тему!
Я уже писала выше, что думала, что ситуация стала налаживаться, а получается, что все так же и там же... я уже на расстоянии отношусь к свекрови хрошо, без ненависти, как раньше, прошу Бога помочь мне полюить и принять ее... Но на это нужно время. Много времени...

Валерия, спасибо за ответ!
по 1п. я думаю, что есть в этом рациональное зерно... Но найти хорошего психолога - проблематично. Я обошла около 10 человек... Все говорили разное. Одна тетка и вовсе твердила одно и то же - принять, простить, терпеть...(в отношении свекрови). Ну и...не пойдет мой муж на консультацию. Я много раз его просила, уговаривала, объясняла, требовала, плакала и тд - он тоже не дурак и понимает, что ему скажет посторонний человек то же самое, что говорю я, только и всего... Конечно, я хочу сходить к хорошему психологу с мужем) Но пока что - не нашла такого
да и признаться - последние полгода и не ищу... занята продажей ипокупкой жилья...
по п2. - до меня доходит потом, что мне наговорили. вот не знаю, как так!!! По сути - мне дается "совет". Я его пропускаю мимо ушей обычно, а вот потом... я понимаю, что это был булыжник в мой огород! Да еще какой... и вот тут уже обижаюсь. Вдогонку звонить или писать - нету смысла, наверное... а сразу я это не отслеживаю, не получается. В крайнем случае - могу что-то сказать, но довольно резко ,и вот тут есть шанс истерии в мой адрес. Причем показательной - для сына!
по п.3 я тоже стараюсь понравиться и угодить... вообще боюсь не угодить кому-либо... Пунктик у меня такой есть, каюсь
Можно подробнее, что вам говорил батюшка, как это объяснял?
А насчет угодить/не угодить еще скажу, чт умом понимаю, что так нельзя, что всем все равно не угодишь ,а вот на деле получается, что все равно хочу выслужиться. Вообще у свекрови есть ряд особо "бесявых" черт. Но я их такими вижу, потому что сама такая же и в себе эти вещи не люблю))) Тут, конечно, есть над чем работать... Принятие себя самой...
по п.4 - не могу ничего сказать. Обычно, если кто-то нам желает сделать подарок и не знает, что дарить, то просто спрашивает - что лучше? или озвучивает сумму, а я ориентирую на то, что надо. или я сама называю несколько вещей разного ценового диапазона. И такой проблемы, чтоб приходилось выкидывать 90% игрушек от человека - просто нет. Свекровь, было дело, как-то раз высказалась на тему, что звери должны быть зверями, а не "чем-то непонятным"(причем показательно, так, чтоб это подхватила свора ее подружек и начались охи-ахи), но сама подарила через пару недель как раз нечто непонятное)))) и книжки она дарит иной раз такие, что закачаешься))))
Я все убираю, выкидываю или раздаю, конечно, и Слава Богу - она не отслеживает, как поживают ее подарочки))) Разве что на кукле у нее пунктик - вот этой, приказывающей)))

В общем, я может как-то не правильно обозначаю свою ситуацию, но... если мы общаемся часто, тоя не успеваю выйти из под ее "очарования" и все в целом нормально. Но перерыв в пару недель, и я в шоке - сколько мне всего сказали, сколько всего было сделано.
Что касается ребенка - тут я сразу и без всяких яких говорю, что к чему. А вот за себя - и не стою особо... Если я выскажусь или заверещу на нее, то муж встанет на ее сторону сразу же, а получать двойную порцию я не хочу... Замкнутый круг.
Можно ли называть эту ситуацию терпением - не знаю. Я просто не хочу ее видеть и слышать...

А еще момент. На днях уменя был ДР. Она позвонила в 1 раз, когда я была за рулем, я не ответила. второй раз - первое, что она сказала "Ой, ну наконец-то, а то не дозвониться никак!" и с ее звонками так всегда - один раз позвонила мне ,и тут же стучит мужу, что я трубку не беру... потом начинается - "Она никогда не берет трубку и не перезванивает!" и тд, хотя не перезвонила я ей за все 6 лет только 1 раз))))

[Rinka]

у моей подруги тоже есть трабл со свекровью, но муж на ее стороне. и там свекровь ведет себя без "хитрости", а в лоб говоря, что ее не устраивает жена ее сына(первая жена типа была лучше, но он говорит, что было то же самое, и та жена тоже была "плохой"). и он-то как раз понимает, что мама его хочет сделать холостяком и поджать к себе под бочок..

мой же муж этих всех хитросплетений не видит... да и мама его хитро все делает - не подкопаешься, и всегда может сказать "ой, так я добра желаю, а она такая-сякая вот так обо мне думает!"... Поэтому мне сложно ему что-либо объяснять. На все ответ один - ты выдумываешь, ничего такого нет или не имелось этого в виду.

Поэтому я не знаю - то ли реально ничего нет, а я просто загоняюсь, то ли все и правда так хитрО.

[Rinka]

Свекровь сегодня мне подарила аж 2 браслета))) я не могла выбрать из двух, и она решила сделать такой подарок))
Наверное, в моей голове очень толстые тараканы.... Хотя, конечно, не верится, что она от чистого сердца, а не из желания выслужиться..

[BlackAngel]

А мне кажется, как раз таки и отражает суть эта притча. Причины многих конфликтов кроются в нас самих, и если мы себя начнем менять, то, возможно, и не придется выслушивать весь этот негатив.
Конечно, легче всего обвинить другого в своих несчастьях (к сожалению, я сама так часто делаю), гораздо сложнее меняться самому.

Золотые слова!

[Rinka]

Валерия, вспомнила))) у меня любая фраза типа - "развод" или "уйду" обычно говорится мужем, а даже если это говорю я, то мне просто муж отвечает - "да и вперед, я никого не держу."
Поэтому пригрозить не получится)
Да и уехать - смысла нет. Муж тут же побежит к своей мамочке, и пострадает лишь мой кот...А скучает ли мой муж - я не знаю. Звонит раз в сутки, а бывает и не звонит... Поэтому - не знаю.
У нас вообще как-то все странно) как посторонние живем
Сейчас у мужа поменялась работа, другой график, теперь я довольна, что хоть дома бывает, с дитем помогает, играет... а раньше - все на мне. он только раз-два в месяц вырывался на полдня и мы с ним шли куда-нибудь - в кино, в аквапарк... а вот погулять с дочкой - это было из разряда фантистики...
В общем, как-то так, поэтому я и стараюсь не уезжать надолго) Мне потом не справиться с негативом, который нахлынывает после возвращения "домой".

[Лада-Ладушка]

Девочки, доброго всем дня или ночи!очень нужен совет, помогите, пожалуйста! сил больше нет - свекровь в последний раз была 5 дней назад, а я все в голове прокручиваю, не могу проехать..
Когда-то начинала читать эту темку и думала написать что-то в стиле – свекровь нет смысла обсуждать, жаловаться, а надо наладить отношения, изменить в первую очередь свои мысли в отношении её. В общем-то и сейчас так считаю, но одно дело советовать, и другое - применять на практике..У меня почему-то не получается, и причину я не могу понять. Вот кто знает, как лучше поступить - по Ведам?по-валяевски?в лекциях искала разных, но как-то на эту тему и не нашла ничего.

Сначала опишу в общем ситуацию – . У меня внешне не скажу что сложные отношения со свекровью, но был период обиды и непонимания (с её стороны, потому что мы не захотели с ней жить). Свекровь с тех пор у нас только на дни рождения бывала, а как появилась внучка – зачастилаааа…каждую неделю, а то и по нескольку раз в неделю (как страшный сон). И я очень болезненно реагирую на её общение с нашей маленькой дочкой. То ли за час общения она все равно никак не повлияет, то ли все-таки выказывать недовольство, если мне что-то не нравится. Например, она вытягивает ей кулачки изо рта (ребенок тока начал осваивать свои ручки) со словами –Фу, некрасиво. Или заставляет её говорить…ну агукать, когда ей не хочется. Малая смотрит на что-то, а она её дергает – смотри сюда, смотри, ану давай повторяй….как дрессировка попугайчика! Сама с гордостью говорит что у неё дети искусственники оба, видимо не понимает цены ГВ и постоянно меня им дергает – сначала донимала вопросами типа – а может дите не наедается? А может молоко не вкусное? А может оно не жирное? А теперь все не дождется прикорм когда – уже на полном серьезе говорила что будет давать внучке клубнику. А масе тока 3 месяца! Я конечно сказала твердое нет. А она мне - а мы все равно дадим! а потом - та я пошутила, мол.Когда ребенок расплакался (бабушка потому что с ходу на руки схватила и давай бегать по квартире от мамы) говорит ей - ты что, дикая будешь у нас? убила б за такое обращение! то даже не успеваю ниче сказать - свекровь бегает улюлюкает и никого кроме себя не слышит! она просто вводит меня в ступор, в шок! я не успеваю "переварить", что происходит.
Последние её слова ввергли меня в такие длительные размышления, но что делать я так и не придумала. ОНа взяла дочу со словами - "ПОшли в другую комнату, зачем нам мама, нам мама не нужна"!!!!! шутливо так. я офигела. успела только в таком же шутливом тоне ответить - ну вы скажете тоже!как это не нужна? но надо было ответить иначе, конечно. НО теперь уже поздно. Хотя она может ещё не раз так скажет.
Вот как реагировать? сказать что буду тогда в ответ говорить ребенку что это бабушка нам не нужна? но это начало военных действий. Напомнить, как сама невесткй была и какие у них были плохие отношения со свекровью?вряд ли она забыла. Может даже подсознательно злится, что сама жила с такой свекровью, а я не стала.

После её визитов я часто плачу, что дала себя обидеть или ребенка, и от бессилия какого-то, что в своем доме вроде как и не хозяйка, что всегда надо быть на стрёме, вдруг она придет. Неуверенность в себе? Почему только с ней тогда это проявляется? Другие что бы мне ни говорили – я нормально воспринимаю. А тут – сама понимаю, что это неправильно, пытаюсь думать позитивно…Но её приход – это огромная внутренняя работа для меня, я готовлюсь морально, молюсь, и все равно в животе, знаете, такое неприятное чувство, как перед кабинетом стоматолога или гинеколога, трясет прям внутри меня. От страха, я это сейчас поняла. А страх в том, что я боюсь не сдержаться и ответить грубо или и вовсе сказать все что накопилось....и испортить отношения с ней (это правда не так страшно, но все же не хотелось бы) и главное с мужем!
Это тяжело, и забирает силы, которые я бы лучше потратила на себя и свою семью. Не думаю что она вампирит, скорее это я сама своими страхами даю утечь энергии, думать могу весь день или больше, что она сказала и что она имела в виду, и что надо было мне сказать. Вот как Ринка тоже пишет, я часто не могу сразу среагировать или даже не обращаю внимания на её слова, а потом они предательски всплывают в памяти и крутятся в голове. И я корю себя за то что никак не отреагировала, т.е. как бы позволила ей так говорить…
и ещё я поняла, что воспринимаю её как угрозу, которая может забрать моего ребенка! вот ещё чего боюсь. Вижу, что она идет - у меня уже щемит сердце, хочется прижать дочку к себе и не отпускать...как будто вот сейчас мы расстанемся с ней, прям тоска на сердце....И своими словами о том, что мама ребенку не нужна она только укрепила этот страх. Ещё раньше она непрестанно повторяла, что "это НАША девочка", делая ударение именно на этом слове, и что я мол свой долг выполнила (как будто я суррогатная мать или просто тело для вынашивания её внучки). В общем, если следовать материнскому инстинкту - мне хочется забрать у неё ребенка и не подпускать


подскажите, можно ли в таком случае спрашивать совета у мужа?он в целом в курсе наших отношений, но каждую фразу мамы я ему не пересказываю, да и вообще не всегда расказываю, что она меня расстроила чем-то...не хочу после каждого её прихода начинать - а вот твоя мама....
Стоит ли посвящать мою маму в эти проблемы? иногда думаю может она бы посоветовала мудрое что-то, но с другой стороны не хочу её втягивать

Спасибо всем кто откликнется

[Гала27]

Фея-Конфетка,свекровь претендует на роль матери для вашего ребенка, такое нельзя допускать и нужно твердо заявлять, что мама - это вы, а она бабушка. Такое очень часто случается, когда женщина не до конца познала собственное материнство, теперь наверстывает упущенное на внуках. Почитайте следующие статьи, надеюсь они помогут
http://mamin-dom.ru/...aetsya-babushka
http://www.slingokon...cho/mothers.php

[Мари]

В общем, если следовать материнскому инстинкту - мне хочется забрать у неё ребенка и не подпускать

Фея-Конфетка, следуйте своему материнскому инстинкту. То, что чувствует Женщина, у которой маленький ребенок особенно, - редко ее обманывает. У Женщины внутри - огромная сила, интуиция, она всегда чует, где таится опасность для ее малыша, даже если не может объяснить. Доверьтесь себе.

не хочу после каждого её прихода начинать - а вот твоя мама.... Стоит ли посвящать мою маму в эти проблемы? иногда думаю может она бы посоветовала мудрое что-то, но с другой стороны не хочу её втягивать

Правильно, не начинайте. Но и не держите в себе негативные эмоции. Открывайте мужу сердце, рассказывайте о своих переживаниях, не обвиняя маму. У вас маленький ребенок, и вам сейчас как никогда нужна поддержка и защита, Женщина с малышом на руках уязвима очень.
Просите поддержки и защиты откуда только можете. Если ваша мама способна безкорыстно вас в этом поддержать, хотя бы просто выслушать, - это дар Бога, что у вас есть такая возможность. Вам даже сейчас просто делиться с кем-то, проговаривая свои эмоции - очень необходимо.

Все, что происходит в психике матери, автоматически перетекает в психику ребенка, потому что на тонком плане мать и дитя связаны невидимой пуповиной на протяжении всей жизни. Так устроено для того, чтобы, даже когда ребенок вырастет и будет далеко, и у него возникнут негативные переживания, мать смогла бы забрать их у него через этот канал. И ребенок смог бы двигаться дальше, без груза, так сказать.

Нарушевич говорит: секрет хорошей матери - вынести свои негативные эмоции за пределы своего дома, за пределы своей психики, чтобы не навредить малышу. Как вынести - делиться своими переживаниями, чувствами, самыми негативными эмоциями - с мужем, с мамой, подругой. Слова выходят - и эмоции выходят, мама становится безопасной для малыша. И разумеется, уберегать себя по мере сил от такого агрессора, как свекровь в данном случае, коль она вызывает в вас такой негатив.

Согласно иерархии семьи, ваше спокойствие, как молодой мамы, стоит выше, чем спокойствие бабушки, потому что от вашего спокойствия зависит мир маленького беззащитного существа. Ваше спокойное "нет" на частые визиты свекрови - не несет никаких кармических последствий, потому что вы делаете это с заботой о ребенке. Да, свекровь попросили приходить пореже на данном этапе, потому что молодой маме нужно спокойствие и положительные эмоции, чтобы ребенок был здоровым, мама не нервничала, у нее и так бессонных ночей хватает. Это нормально.

Как-то грустно читать, что Женщина с ребенком на руках думает в первую очередь не о своем спокойствии (чтобы молочко было вкусным и полезным для малыша, это же очень взаимосвязано ), а о "как бы не испортились отношения со свекровью", "делиться ли со своей мамой", "каждый раз рассказывать мужу". Вы отравляете свое молоко каждый раз, когда молчите после ухода свекрови, каждый раз, когда открываете ей дверь после этого.
Представьте, что попадает в психику вашего ребенка от мамы, которая в страхе испортить отношения со своей мамой мужа идет на амбразуру да еще и не очищается от негативных эмоций?

На первом месте - ваше хорошее настроение и спокойствие именно сейчас! Потому что от этого зависит гармония между вами и мужем, а также здоровье, в том числе, психическое, вашего малыша. Защитить его кроме вас - некому. Что ж у вас бабушка-то на первом месте?

[Rinka]

фея,у нас так было и лучшим выходом стало просто более редкие посещения.
Мужу я рассказывала каждое слово и просила чтоб объяснил своей матери, что мне это не нравится,тк я боюсь ей ответить грубо и боюсь скандала. Он в целом, проводил беседы и теперь у меня даже спрашивают как лучше.. Правда,не всегда... Но я стараюсь сама говорить если чтото вопиющее.
Еше момент-мы все таки высказали и обсудили претензии друг к другу. Я написала 3 письма свекрови. Она приехала и мы обсудили как вижу я ситуацию и что имела в виду она. При этом присутствовал мой муж. И хотя она его не посвятила в содержание писем, он тоже был на чеку,зная что "рвануть" может в любой момент... Сейчас как-то стало спокойнее,я дажк сама ей вчера позвонила. Встречи проходят спокойнее и ро,что моя малышка рвстет, делает свое дело-я могу спокойно перенсить бабушкину шизу и корректировать ее слова,если перебор. Но пока не оставляю их вместе,тк не безопасно...
В общем, слушайте себя, обязательно делитесь с мужем(с позиции-я хочу наладить отношения,но не получается, не могу понятб....,не могу принять....,помоги,подскажи,как быть?) и держите дистанцию с свекровью. Даже до смешного-она если не предупреждает о визите, уходите с ребенком в гости,погулять,к врачу и тп...
Мее еще оч помог уговор, что она приходит только если муж дома.(это я с мужем дрговорилась,а он уже матери сказал).при муже было меньше всякой ерунды, и замечание я могла сделать или напрямую,или через мужа.
В одной книжк мне фраза понравилась-женщина после родов практически психически больная-ее надо беречь,холить и лелеять и это и правда так-каждый день одно и то же, недосып,усталось-все это не делает нас здоровее и не укрепляет наши нервы.
Желаю вам здоровья с дочуркой,и удаяи в переговорах с мужем!!!

[Rinka]

Мари... У меня прогресс все же есть. На днях с подругой завели тему про свекровей и... Я спокойно обсуждала какие то моменты. Ушла злость. Ушла сильная обида. Стало легче.
Мы еше болтали про мужей и психолога,и я поделилась своим вищитом к психологу как раз на тему отношений со свекровью. Та мне сказала"смирись". Но как бы не звучало верно это,сделать это крайне сложно. Блльше полугода осознаний и работы над собой, 6лет терпелок и слез, 2 года высказывания и ссор с мужем.... И вот вроде стало легче...
Поэтому и правда сказать легко,но на деле-очень и очень трудно все сделать.

[Мари]

Поэтому и правда сказать легко,но на деле-очень и очень трудно все сделать.

Да-да, довольно нелегко бывает

[Лада-Ладушка]

Фея-Конфетка,свекровь претендует на роль матери для вашего ребенка, такое нельзя допускать и нужно твердо заявлять, что мама - это вы, а она бабушка. Такое очень часто случается, когда женщина не до конца познала собственное материнство, теперь наверстывает упущенное на внуках. Почитайте следующие статьи, надеюсь они помогут
http://mamin-dom.ru/...aetsya-babushka
http://www.slingokon...cho/mothers.php

спасибо за ссылочки, посмотрела! А что вы имеете в виду под словами заявлять, что я- мать?
девочки, насколько возможно, по-вашему, допускать свекровь до ребенка? если она часок поиграет-походит с ней на руках, слюнки ей вытрет, игрушки покажет - это ж не значит что она берет на себя роль мамы?

[Лада-Ладушка]

извините, буду отвечать по частям т.к. пару раз уже ответы мои исчезали куда-то
Мари, довериться инстинкту, забрать у неё ребенка? типа отдайте, это мой ребенок? а причина? это ж тоже как-то неадекватно что ли...а если такое желание возникает не всегда, может, это от моего внутреннего состояния зависит и свекровь тут ни при чем?вот сегодня она приходила - и все было хорошо. Но в том-то и проблема, что у нас то всё гладко, и я уже верю что так и будет. И прям так светло на душе, и я думаю - ну всё, настал мир. А потом бац - и опять как было, и прям ужас ужасный и беспросветный. Вот это не знаю, почему так. Бывает и думаю о ней хорошо, и молюсь, а она придет, скажет что-то - и все, настроение испорчено, и я хожу себя накручиваю. Может, у нас с ней разные биоритмы или вроде того? она вообще не безнадежна, и внимательность бывает проявит, и такт (сначала приходила чисто здрасьте, сейчас звонит спрашивает, что мы делаем, можно ли прийти. не знаю, может муж ей говорил что-то, может сама вспомнила как невесткой была), подарки дарит хрошие, не такое "на тебе боже что мне не гоже" (если б свсем плохо относилась, думаю, не делала бы этого), и в отношении ухода за ребенком хоть и задает вопросы "наводящие", но не скажу что прям навязывает свое мнение. Но вот как скажет что-то - так думаешь не надо мне ничего, только спокойствие, только чтоб надо мной не издевались. А может у неё просто такой стиль общения...я до сих пор не пойму, то ли она просто "ляпает", то ли уколоть хочет. Такое впечатление, что она хочет быть хорошей, но не всегда получается. И когда мы обе этого хотим - все хорошо, а как чуть вразброд - туши свет, кидай гранату....
Мари, ещё спасибо за совет насчет выхода эмоций. Вот это я плохо умею, действительно, этому мне учиться и учиться. Думаю, доча и будет учить))) но как объяснить свекрови что от её слов я расстраиваюсь и это отражается на молоке? вряд ли люди той закалки это поймут. А не расстраиваться, если уже расстроилась (простите за масло масляное) я не могу. Почему-то эмоции меня догоняют потом уже, когда свекровь ушла.
Ринка, большое спасибо за пожелания и внимание! мужа буду приобщать. а то я сначала ему рассказывала, а потом побоялась что достану его жалобами...постараюсь в такой форме чтоб на жалобу не было похоже

[Гала27]

А что вы имеете в виду под словами заявлять, что я- мать?

именно так, проговаривать словесно спокойным тоном, что мама - вы, а она бабушка, мама она для своего сына (вашего мужа). Вы же сами пишете, что она готова и клубникой ребенка накормить и ГВ для нее не важно, но это вопросы вашей компетенции, ни как не ее, вы мама и вам решать как и когда кормить ребенка и чем, это не обсуждается. А свекровь берет на себя вашу роль, значит, нужно мягко ей указать, кто есть кто. Своих детей она растила как хотела и считала нужным, теперь вы растите своих детей согласно СВОИМ взглядам.

если она часок поиграет-походит с ней на руках, слюнки ей вытрет, игрушки покажет - это ж не значит что она берет на себя роль мамы?

в данном случае нет, здесь она бабушка. А вот когда начинает переходить границы - нарушает их, тогда нужно пресекать, для начала в мягкой форме, если не действует, тогда более жестко, иначе человек сядет вам на шею - в плане того, что вы будете плясать под ее дудку.