Сообщений в теме: 691

[Гала27]

Криста, мягко ставить границы свекрам. Конечно обиды не избежны, но иначе люди не научатся. Если получаете от них помощь в виде материальных благ, то максимально отказаться от этого, проявив себя самостоятельными, независимыми людьми. Донести, что вы семья и у вас могут быть свои планы, где, в какой стране жить, причем, без родителей. Направьте их, подскажите чем они могут заниматься для себя, не вмешиваясь в вашу жизнь.

[Мари]

Криста, изучая долго этот вопрос, я прихожу к выводу, что проблема в таких ситуациях - именно привязанность мужа к маме, а не привязанность мамы к нему. В связи с этим, энергия начинает идти к старшим, в то время, как ей полагается течь вниз по роду - к младшим (вам и детям), которые действительно в этом нуждаются, как молодые побеги нуждаются в питании, исходящим от корней.

Но великая сила кроется в сердце Женщины. Своей природной мудростью, терпением и огромной любовью она способна обратить внимание Мужа в ваше Пространство Любви в первую очередь. Ведь если Пространство Любви вашей семьи будет слабым, то как семья станет счастливой? Как сможет вырастить здоровых и прекрасных детей? Как будет помогать родителям в старости, когда они будут в этом нуждаться?

Для начала начните открывать сердце своему мужу. Это не значит упрекать его родителей, это значит, рассказывать ему о своих эмоциях в духе "твои родители - золотые люди, но мне тяжело, когда... я, такая странная, ничего не могу с собой поделать" и просто опишите свои чувства, проговорите их. Без обвинений и упреков, так вы окажетесь под защитой вашего мужа в этом вопросе эмоционально. Если вам сложно прямо так сделать сразу, начните с нескольких незначительных фраз. Постепенно вы сможете говорить с мужем о большем, и он будет чувствовать ответственность за вас в этом вопросе.

Говорите о своих желаниях, благодарите, принимайте Мужа таким, какой он есть, - в предыдущем посте я писала более подробно, как это можно сделать. В конечном счете, это и есть путь Женственности. Сохранение своей энергии (установление границ со свекрами) и раскрытие своей женской сути (служение себе, мужу, детям). Такие задачи у нас, для кого актуальна эта тема . Думаю, это несложно вам будет сделать, потому что вы очень четко видите ситуацию.

[Rinka]

мари... Основной прикол у нас в том, что бабушка приходит к сыну и внучке. Ее надо привезти, отвезти,накормить, ублажить... И обычно если я не хочу ее видеть,муж предлагает мне уйти из дома на то времч пока у нас гостья...
Приходит она только когда муж мой дома. Иначе-она меня побаивается что ли...
В целом я и не против уйти, но чтото дел найти себе не могу...

[Гала27]

В целом я и не против уйти, но чтото дел найти себе не могу..

а если не уходить из дома, а просто уйти в другую комнату, сославшись на какое нибудь важное дело?

Приходит она только когда муж мой дома. Иначе-она меня побаивается что ли...

у нас также. один раз было, когда она пришла, а мужа моего не было дома.
А сейчас свекровь в обиде на меня, я ее поздравляла в мае с днем рождения, написала смс (трубку то она не берет, когда я звоню, последний раз сбрасывала мои звонки), она не ответила вообще. А тут у сына нашего было день рождения, 1 годик исполнился, так свекровь поздравления мужу на телефон отправила, не мне, обычно и меня поздравляла. Вообщем, обида у нее крепка.

[Мари]

И обычно если я не хочу ее видеть,муж предлагает мне уйти из дома на то времч пока у нас гостья...

Rinka, дом - это душа женщины, в нем сосредотачивается психическая сила женщины. Тонкое тело женщины окутывает каждый уголок дома. Ваш уход из собственного жилища во время прихода туда свекрови при вашем нынешнем к ней отношении - все равно, что "отдать душу дьяволу".
Фактически вы оставляете свое гнездышко той женщине, которая забирает у вас энергию, ворует. Почитайте об этом книгу Некасова "Материнская любовь", где рассказано о том, что делают матери своей сильной привязанностью к детям.

Понимаете, в чем дело. В наш век Кали энергетические потоки в семьях часто направлены деструктивно, от детей - к родителям, то есть, родители, фактически, на тонком плане, съедают своих детей, обкрадывают их, питаются их силой.
Согласно Ведическому знанию, энергия должна течь в массе своей - от родителей к детям. То есть, сильный помогает слабому, дает начало, жизнь, как корни питают ветки! А не ветки питают корни, понимаете?
Задача нас, женщин, которые вступили на путь Женственности, которые ощутили свою, силу и могут ней управлять, - развернуть эти потоки так, чтобы родители питали детей, а не дети - родителей.
Разумеется, все друг другу должны помогать, и дети - родителям, когда им нужна помощь, я говорю о массовых потоках согласно иерархии семьи.

Получается, вам нужно сейчас очень грациозно и мягко, по-женски просто выполнять свои обязанности. А именно: сохранять в первую очередь, свою энергию, затем энергию семьи (которая для мужа, пространство любви вашего дома), беречь свою силу для детей.
Если коротко, основная задача женщины - сохранять.
Могу посоветовать вам не уходить из дома во время приходов свекрови, - а взять процесс в свои руки и начать им управлять, поскольку психическая сфера - это владения женщины. Как же вы уйдете из дома, если это ваше место? Как боец уходит с караула ))))).
При этом важно соглашаться с мужем - то есть, да дорогой, будем ждать твою маму. Но и слушать себя, свои желания, после "приема" поделиться с мужем своими эмоциями - в предыдущем посте я рассказывала, как правильно это можно делать. Возможно, даже попросить "перерыв" на пару месяцев у мужа, когда вы не будете принимать маму, чтобы вам очиститься от негатива к ней.
Постепенно вы сможете взять общение с мамой мужа в свои руки и самой контролировать, когда она будет приходить к вам в гости, и когда уходить. И сможете сохранять свою энергию в семье, станете Берегиней.
Это очень сложно и неприятно делать, когда испытываешь к человеку негатив. У вас "женская территория" в семье не возделана, будто целина. Потому туда приходит другая женщина - свекровь. Чтобы показать вам, где ваша женская часть. Вам неприятно, когда она приходит - отлично - вот здесь ваше, ваша территория, сфера ваших обязанностей, - ваши эмоции подсказывают вам это, свекровь помогает вам))))). Заручитесь поддержкой мужа, доверьтесь ему, откройтесь, мягко, как маленькая девочка.

[Valleria]

Доброго дня.
Подскажите пожалуйста видео, аудио лекции, статьи на тему отношений со свекровью. Торсунова, Нарушевича, Ольги Валяевой.
ОЧЕНЬ нужно сПАСИБО.

[BlackAngel]

Тема про свекровь уже обсуждалась на форуме.

[Valleria]

ОЙ девочки сижу тут читаю, многое конечно проясняется...Хочу своим опытом поделиться, вдруг кому поможет тоже.
Я для себя лично поняла, что мой урок жизненный в том, чтобы научиться все ставить на свои места, соблюдать иерархию в отношениях, ставить разумные границы, запрещать выливать в себя грязь и негатив, и уметь сохранять свой внутренний мир и любовь в первую очередь для своего мужа и детей.
Понимаю, что сама виновата, в том что есть в наших отношениях. Сама спроицировала на нее ожидания по отношению к своей маме, сама была для нее *большой*, которая выслушивала, поддерживала, сочувствовала, роль *унитаза такого*. Сама посадила на шею и терпела и молчала там, где нужно было говорить.
И при этом всем я считала, что у нас чудесные отношения. Естественно. Ей ведь было отлично просто. У нее нет ни одной подруги!!!! и в моем лице она нашла, точнее я предугадывала, что ей нужно и с радостью давала ей это, и подругу и жилетку, и *джина исполняющего ее желания*. Что сказать....ну глупа я была конечно...не знала и не понимала как выстраивать отношения по другому.....Все на мне ездили, а я словно пустое место...
Но не было бы счастья, да несчастье помогло....
После случившегося я многое переоценила в жизни, в себе, в отношениях.
И со свекровью в том числе. Мне была очень нужна поддержка и физическая и моральная и материальная и расчитывала, что *что посеешь то и пожнешь*....ха! Не тут то было. Ее совершено не интересовали мои проблемы, и помагать мне она не собиралась, в ответ на просьбу о помощи было: ой ну я бы рада, да вот...
Тогда розовые очки спали с моих глаз. Я понимала, что мной просто пользовались. Как хотели и когда хотели. И я сама виновата в этом попустительстве. Теперь она конечно не может понять, что же произошло? Ей так не хватает меня прежней. А я прежде всего, интуитивно видя на первых порах только этот вариант, отсранилась от нее. Совершенно. Раньше только я ей и звонила каждую неделю и интересовалась как и что. С сыном со своим она да и он тоже не хотела общаться. А тут я ей не звоню. И мне стало легче. Мужу сказала, что она твоя мама и тебе нужно самому с ней общаться. Да и муж тоже видя мое состояние после разговоров ней, сам уже пришел к тому, чтобы я с ней не общалась.
Тяжело мне принять ее....тяжело принять насколько *мать* может быть эгоистична и по отношению к своим детям,(у нее старший сын на побегушках и его жена уже не раз высказывала, что так нельзя, а свекровь ему мозги так промыла, что он ей должен это его сыновий долг. У него по сути две жены и у *первой* он бывает чаще и делает там все (ремонт, посадки, привези-отвези, и пр.а на свою семью у него сил уже не хватает. )), она даже не замечает насколько сильно она влазиет в жизнь их. и при этом когда у ее сыновей есть какие пложительные моменты - НЕТ РАДОСТИ ЗА НИХ у нее, либо молча выслушает, либо негатив начнет выдавать искать, либо зависть, что это не у нее. и даже с к своей матери. Со своими болячками она чуть кольнет сразу к врачу, а на болячки своей матери - как будет время так займусь ей. Внуки тоже постольку поскольку. Нянчить их - значит вкулючить мультики и компьютер. Нас спасает то, что живем в другом городе. Но чувствую, что он клинья подбивает переехать к нам, чтобы было с кем старость коротать. Вот теперь буду держать оборону)) ну или прямо прийдеться все высказать.

[Мари]

Я для себя лично поняла, что мой урок жизненный в том, чтобы научиться все ставить на свои места, соблюдать иерархию в отношениях, ставить разумные границы, запрещать выливать в себя грязь и негатив, и уметь сохранять свой внутренний мир и любовь в первую очередь для своего мужа и детей.

Согласна с каждым словом, у меня такая же картина нарисовалась.
Еще, после того, как долго не общалась со свекровью, только мысленно желала ей счастья, появилось понимание того, что она - такое же живое существо, как и я, только с другими задачами. Это ее уроки - сливать негатив на детей, питаться их энергией, жить в невежестве, падать в него все ниже. Иногда, чтобы подняться, нужно дойти до самого дна, и я тоже, возможно в каких-то жизнях это проходила. Я протянула ей руку помощи (мы с мужем), от которой она отказалась. Дальше- мы не имеем права мешать ей проходить ее уроки, они ей нужны так же, как нам сейчас - наши.

Гармония у меня внутри наступила, когда я абстрагировалась и начала желать ей счастья. Так и по сейчас. Иногда она звонит мужу, то пытается снова обвинить его в чем-то, то допросы устраивает, то вдруг приглашает нас в гости.
Иногда ее звонки вызывают во мне чувство вины, потому она, видимо, до сих пор и звонит. С мужем мы солидарны в этом вопросе, это большая поддержка для меня .

Еще ощущаю, что родители, у которых не осталось в сердце ни капли любви к своим детям, потенциально опасны для них. Они будто кредиторы для заемщиков, которые не в силах расплатиться с долгами.
Когда мы перестали быть "жилеткой" для нашей мамы мужа, она стала требовать от мужа, чтобы он подписал на нее свою долю в квартире. Причем столь настойчиво, что оставалось только одно - подписать ей ее.

Но и теперь она хочет от нас еще любви и заботы, - столько, сколько не в наших силах ей дать. Остается скрываться и отдавать понемногу, сколько в наших силах, сердцем желая ей счастья .
А вообще, девочки, я очень благодарна за такой опыт, потому что теперь у меня есть пример, как НЕ НАДО вести себя со своими детьми, и Знания о том, как делать это в Любви. До этих событий я представляла это смутно! Ура, девочки, Знания - сила !

[Rinka]

спасибо за вашу поддержку!
Я поняла, что после операции, после расслабона у мамы, мне просто нельзя было так резко обрушивать на голову такой стресс. И дорога, и возвращение домой, и малыш, отняли много сил. И к такому потоку "непосредственной глупости"я просто не была готова...
Мари, ты говоришь про ч.вины. Я его иногда испытываю, если не беру трубку на звонок свекрови... Да и она не упустит случая меня этим попрекнуть.. Хотя я также могу не слышать звонок подруги, мамы, и никто не обижается.... Только мужнин звонок слышу всегда, так вот случается забавно))))

[Rinka]

КРИСТА, мне близко ваше понимание отношений...
вот опишу пару ситуаций, может как-то понятней будет...
у нас тоже получается так, что либо моя свекровь действительно такая "дурочка", либо она специально ведет себя так, чтобы провоцировать меня...
с точки зрения мужа - она только добро делает. с моей точки зрения - почти все ее добро крайне двояко...
вот например вопрос с пропиской внучки.
я продаю свою квартиру. при рождении дочери(муж прописан у матери своей, я в своей кв.) она отказалась прописать к себе внучку со словами "я Ире не доверяю, она меня без кв оставит". но тут же песни пела, что ничего не жалко и всем готова помогать!. так вот - сейчас я продаю кв, и надо было куда-то выписаться мне и дочке.
я - ладно, буду бомжем. не вопрос. а ребенок?
у свекрови 2 кв - в одной они живут, другая только что построилась - неделю назад ключи получили, третья кв - ее мужа, мы в ней сейчас живем.
и вот из этих 2 реальных квартир и 1 стройки она мне 2 недели через мужа выклевывала мозг, обещая то прописать, то не прописать, то только дочку прописать, то обеих, и тд. Каждый Божий день новое решение!!!
в итоге она нам сказала окончательно и бесповоротно - пропишу! в стройку.
мое личное мнение, что она поступила "красиво" - и не отказала, и по сути сделала невозможной прописку...
в итоге мы с дочерью прописаны в другом городе, и я пока не знаю, пойдем ли мы в детский сад, и возможно ли в него пойти, будучи прописанными в другом городе....

Я не стремлюсь общаться, более того - я не хочу общаться.
Каждая встреча - это вот такая хрень нелогичная. По поступкам - она ноль! на словах - вах-ввах-вах!!!
из подарков внучке - копеечные игрушки. говорит, не знала, что купить, продавец посоветовал... а позвонить спросить - и не хотела.
мужу талдычу, что не оставлю с ней ребенка, тк была ситуация, когда она купала внучку - ребенок простоял в очень горячей воде полчаса - она сидела рядом с малышом в ванной и не удосужилась спросить(мы с мужем на кухне, за стенкой были!!!), что к чему!!! в итоге - унас была 3 суток несбиваемая температура 39.5-40... и после она еще ушла, хлопнув дверью... я ни слова не сказала, хотя вообще имела право по мордасам настучать ей!
а тут - муж предлагает оставить и уйти. я не могу! это небезопасно...
но при всем при этом она вся такая "бабушка-бабушка"...

ну а после общения - мне просто погано на душе. она правильно говорит "удовольствие получила!" высосала всех, и ребенка тоже, и довольна...
Мужу говорю - не понимает. предлагает к ней отвезти дочь, путсь бабушка поиграется. я в штыки - не пущу...
в общем, я реально хочу разорвать вообще это общение, а муж меня насилует постоянно этими визитами... Мол, она же бабушка!
Когда напоминаю, что раз бабушка, так прописала бы внучку, начинается "Ты нас шантажируешь ребенком, не хорошо это!"... в общем, меня это порядком достало
мысли часто о разводе. именно из-за вот такой мамаши, которую я не могу понять и принять. Может, она и не плохая, но мы разные, и никогда сытый голодного не поймет, как говорится!

Мари.... че делать-то?
Уважение к ней я испытываю на расстояние. Любвоь - взращиваю, и чем дольше не вижу, тем больше люблю... но одна встрече, и... все по новой. Она меня в тупик ставит своим расхлябанным поведением и языком без костей... Говорит, лишь бы говорить...

[Мари]

Мари.... че делать-то?

Rinka, мысли о разводе в данном случае - это эмоции, сама думаю понимаешь, когда они успокаиваются.
У тебя как: ты себя можешь отличать от эмоций, что вот это ты, а это не ты, это эмоции? Когда ты сможешь это делать, очень легко будешь "видеть" ситуацию и сама с блеском отвечать на свои вопросы .
Отдели эмоции от проблем и начни открывать сердце мужу, рассказывая об этих двух вещах поотдельности, тк мужчине легче воспринять отдельно эмоции, отдельно проблемы.
Можешь потренироваться, вот из своего поста выше напиши, где твои эмоции, а где - проблемы, и такими словами напиши, как будто ты мужу об этом говоришь.

[Rinka]

мари,перечитала...
Проблема-прописка и безопасность ребенка. Остальное эмоции получается...
Отделить не могу,если в жизни. Закипаю мгновенно,так же быстро остываю)))

[Мари]

мари,перечитала...
Проблема-прописка и безопасность ребенка. Остальное эмоции получается...
Отделить не могу,если в жизни. Закипаю мгновенно,так же быстро остываю)))

Ну вот когда будешь в следующий раз закипать, просто наблюдай, таааак, вот я закипаю, отличненько, бывает... и сама закипай дальше, ничего не меняй и не останавливайся, просто наблюдай за собой... и веди себя, как идет. Если так недели 2 постоянно наблюдать, вскоре смешно начнет становиться и дальше эмоции будут легче выходить, забавно будет, легко на душе .
Расскажи мужу о безопасности ребенка в спокойном доброжелательном тоне, попроси, чтобы уговорил маму прописать малышку: садик, поликлиника и все такое. Когда он сытый будет, отдохнувший, довольный.
В итоге не забудь поблагодарить, искренне. Не сложно?
Отдельно, после этого расскажи о своих эмоциях: "мол, мне обидно, тебя прописали, а меня нет, будто за родню меня не считают, хотелось бы хороших теплых отношений в семье, но после такого тяжело уважать твою маму. Помоги мне, дорогой, как мне справиться с этим, хочется, чтобы и про меня не забывали." Ну и еще расскажи о своих чувствах, в этот раз или в другой. Если раньше ты так не делала, то понемногу делись с мужем, проси помощи, будь слабой, беззащитной, по чуть-чуть. Потом благодари его, обнимай.
Нарушевич рекомендует самые первые "пары", самые горячие эмоции подруге рассказывать, прям как закипаешь, с криками, в бешенстве, звонить подруге. А после уже - мужу .

[Valleria]

мари,перечитала...
Проблема-прописка и безопасность ребенка. Остальное эмоции получается...
Отделить не могу,если в жизни. Закипаю мгновенно,так же быстро остываю)))

У меня было подобное состояние из-за скопившися за несколько лет не высказанных, не прожитых, а загнанных внутрь эмоций. И чуть стоило задеть, все всплывало и закипало.
Попробуйте какую нибудь технику - написать на бумаге все - все, потом сжечь, огонь очищает. Либо зажечь свечу и перед ликом святого человека, не знаю просто какого вы вероисповедания, тоже все выговорить - когда будите абсолютно одна, чтобы никто вам не мешал.
У меня видимо все было настолько запущенно, что мне помогла лишь консультация с психологом, т.к. муж это уже не мог выслушывать, обида была на свекровь, мамы моей нету уже, близких подруг берегу от таких сильных потресений творящихся в моей душе. В беседе с психологом мне удалось выплакаться по полной, я давно не плакала, выговориться и собственно найти корень проблемы и ее решение. Только тогда я смогла в общение с мужем отделять эмоции и проблемы. Факты-проблемы с вопросом к нему как ее решить ( ну конечно с позиции девочки которой нужна защита и покровительство), а эмоции и даже капризы милые обиды (губки надуть) уже при других случаях
Все решаемо Желаю вам все проблемы решить свои!

[Valleria]

Тема про свекровь уже обсуждалась на форуме.

Меня интересует не обсуждение этой темы, а именно лекции, статьи. Почитать, послушать, сделать свои выводы.
Вы вроде давали ссылочку но сейчас ее не вижу

[Rinka]

Мари, у мужа одна отговорка - "Я не виноват, что ты не смогла построить отношения!"
В чем-то он прав, но есть и парочка но. я всегда к ней хорошо относилась, а вот перед свадьбой ее взбеленило ОДНО слово, не так мною сказанное. Ну она и высказала мне абсолютно все - что просто я не та, которая нужна его сыну.
И ведет она себя соответственно...
Более того - я мужу несколько раз объясняла, что у меня нет как таковой ненависти к ней. скорее непонимание ее поведения. Сегодня вот как раз у друзей были, тоже сказала, что у меня 2 варианта объяснения ее поведения: или она настолько глупа и недальновидна, или она специально так себя ведет. и если учесть, что она прожила жизнь и добилась таких успехов, то я склоняюсь ко 2 варианту...
Он задумался, но вида не подал, как обычно!
Подруга моя тоже высказалась на эту тему, но перевела все в более безобидное русло, и мы поговорили втроем.
Просто муж не видит и не замечает двоякого и провокационного поведения своей матери и склонен ее идеализировать.... Как и все, в общем-то! Но подружка моя рассказала про ее свекровь, и стало ясно, что она имеет ввиду: ее свекровь не лезет, если она с мужем разругалась и на неделю-две разбежалась, та никогда ничего не спросит. захочешь - расскажешь сама! и при этом всегда приветлива и ласкова.
Еще я поняла, почему мне кв не продать, почему нет покупателей, почему вообще не выходит ничего! да просто потому, что нет у меня уверенности в том, что я вообще пущу эту бабушку на порог домика... не могу успокоиться в этом плане! Мне лично обидно.
Мужу сегодня объяснила, что мне лично не надо ничего, а вот малышу - нужен и садик, и школа и прочее!
Поликлиники не звисят от прописки, а вот д/с в силу их заполненности - очень даже. если остаются места, то берут "не местных"...

Валерия, так а какие у вас отношения со свекровью сейчас?
и была ли проблема только в вас, или как у меня - поднасру по максимуму, сделаю из себя чудесную мать, которую обидела дряная невестка? у нас так и получается! Все на редкость двояко! и ощущения после встреч двоякие - и радость есть, что какое-то взаимопонимание есть, и ощущение подвоха. а когда вспоминаю, что происходило - вижу эти несоответствия слов и делу...

по сути - бабушка, которой ничего для внучки не жалко, подарила ей пакет вещей из секонд-хенда на рождение, на годик - дешевую куклу, отдающую приказы типа "Покружись со мной! Спой мне песню!" ну и в общем-то все...
иногда приносила китайские мягкие игрушки за 10-30 рублей с распродаж в Икее или другом магазине...
ну как это - не жалко ничего, а в 1.5 года принести резиновую пищалку и сказать, что ее порекомендовал продавец в детском мире)))) мне лично ясно все - просто жаль тратиться... и покупается самое дешевое, что распродают.

в общем и целом - если по словам смотреть, то чудесная у нас бабушка. а по делам - получается полный ноль...

[Rinka]

про хорошее отношения я хочу немного добавить. Свекровь, еще пока я встречалась с мужем и не жила с ним(мы полгода встречались, потом 4 года жили и поженились), постоянно подсовывала мне всякие гадости.
То трусы - типа "ирочка, ты оставила, наверное?" То дарит на первый НГ мне комплект белья нижнего не в размер совершенно, то еще какие-то выпады... даже при первой встрече она мне сказала "О, ты будешь Ирочка №2, потому что у Миши была уже девочка Ирочка, и она будет №1, а тебя я буду называть №2".
К счастью для своего мужа я это вспомнила после свадьбы... иначе свадьбы не было бы.
так вот - я все эти ее приколы просто пропускала мимо глаз и ушей. мне было все равно.
но сейчас с меня требуют какой-то абсолютно усрачной благодарности! Просто нереальной благодарности!!! За все - даже за то, что мы живем в квартире ее мужа! Бесплатно!!! Мы пока в моим супругом блыкались по коммуналкам, она приходила и говорила - ой ,как тут ужасно!! а при этом квартира, где мы сейчас живем - сдавалась...
Более того - когда она мне говорила, что готова помогать нам со съемом комнаты, я так и думала, что хоть 2 тыс даст, ведь сама обещала оплачивать полностью. а оказалось, что она свалила эту обязанность на своего мужа, а тот давал нам 500 р... хотя комната стоила 8 тыс! и муж мой получал тогда 4 тыс только! и я все равно молчала и терпела - не лезла, не обсуждала.
тогда они и пошли дальше - взяв меня за горло и объявив тварью неблагодарной, потому что я не поздоровалась с отцом мужа! Хотя он не слышал, как я поздоровалась, да и вообще - он вышел в одних трусах в прихожую их кв(мы на ночевку пришли к ним тогда, из кафе), а я была на кухне! я не стала выходить, тк мне стало не удобно - ну что я буду тут к мужику в нижнем белье лезть... а оказалось - они устроили моему мужу такую промывку мозгов, что он пришел домой и сказал - навеное, нам надо расстаться!!!!!!!!
так что тут такой срач с их стороны, и мне так хочется, чтоб они просто забыли про меня, мою дочь!!! несколько раз в год по праздникам - достаточно..
\я не держу зла, я просто не хочу опять получать подобное в свой и теперь еще и ребенкин адрес....
а Мужу этого не донести. Он как слышит "мама" - тут же встает на ее защиту в оборону.

[Мари]

К счастью для своего мужа я это вспомнила после свадьбы... иначе свадьбы не было бы. так вот - я все эти ее приколы просто пропускала мимо глаз и ушей. мне было все равно.

Почему вы эти приколы пропускали мимо глаз и ушей? Это же прямое оскорбление вашего достоинства, как женщины, прекрасной Леди. Почему не сказали будущей свекрови о том, что вас это обижает, не попросили, чтобы она так больше не говорила, почему не попросили поддержки у мужа?
Вам не было все равно, и сейчас вам не все равно, и любой нормальной девушке не будет все равно.
Ответ: потому что не знали четко внутри, что вы - прекрасная и очаровательная. И такое обращение - для вас дискомфортно и оскорбительно. И можно сразу же, говорить оскорбителю об этом! Вежливо, разумеется. И просить его больше так не говорить о вас, потому что вам это неприятно.

А сейчас вы знаете четко внутри, что вы - прекрасная и очаровательная Леди, хрупкая и нежная, добрая волшебная и светлая? Вы это можете почувствовать?

А почему продолжаете разрушать свою семью?

[Rinka]

Мари, да... тогда я была забитая и с миллиардом комплексов.
сейчас все-таки сбрасываю этот "багаж", и наверное поэтмоу и стало не все равно. Ну и та ссора, когда она мне беременной, за месяц до свадьбы, высказала все, что думала(я ей одно неправильное слово сказала)... тогда я первый раз мужу высказала все.
а потом просто стали всплывать и прочие "подробности". Раньше я просто как в забытьи жила, что ли... не обращала внимания, меня это не задевало вообще. я просто старалась поменьше с ними видеться, поменьше говорить, если ночевала у мужа, то просто сваливала с ним в 5-6 утра, хотя мне надо было к 9 на работу... в общем, я просто не лезла никуда...

А сейчас - я не знаю, что делать. Был с ней разговор. даже 2. я ей написала 3 письма с четким изложением фактов. Она сидела и рыдала у нас, говоря, что я такая неблагодарная, она-то нам добро, а я так это все плохо воспринимаю... Потом муж мой тиранил меня за то, что мать его неделю не спала, переживала. а то, что я год не сплю и переживаю - никого не волновало...
И вроде бы она тепло нас принимает, но я как ежик. щетинку наружу и молчу - мне не приятно обсуждать ее подруг, вести разговоры на какие-либо темы, слушать ее хвастовство...
Для меня идеально - чтоб она просто была "где-то там", не являясь ко мне вообще. ну или хотя бы по праздникам... в общем, сейчас - я могу ей сказать, но мягко не получается. получается грубо, тк я напряжена до предела и не защищаюсь, а сразу нападаю!

свою семью я рушу, да... это и потому еще, что моя мама дважды разведена и ненавидит мужиков, считая что нафиг они не нужны я иной раз тоже так думаю - я все могу сама сделать дома, и получу от этого кайф - и гвоздь забить ровно, и полки повесить...

я в тупике. думала, что выбралась, но нет. все продолжается!!! Приехав домой после операции - я реально стала нервничать постоянно снова

Самое дурацкое, что я не могу до мужа достучаться! Он на ее стороне полностью. И ему-то понятно, привычно ее поведение, а меня оно и унижает, и шокирует...