Сообщений в теме: 691

[M.aryana]

Viki,у меня только один совет сходить в церковь и помолиться за себя, мужа потому что с очень пожилым человеком нужно ОЧЕНЬ много терпения и спокойствия в первую очередь вам,как более сознательному человечку. Можно своими словами, можно просто постоять в церкви послушать, посмотреть, подумать.

[Rinka]

Мари, мне кажется, что вы правильно все делаете... не хочет - не надо. Нигде не сказано - в лепешку разбейся, а ублажи. в конце концов - у тебя к свекрови отношение ХОРОШЕЕ, ты ее готова принять какая она есть, и любишь ее наверняка. этого достаточно.
кто сказал, что если на физическом уровне не получается, то этого надо добиваться? даже Оля в статьях писала - достаточно наладить отношения на духовном уровне, а то, что произойдет на физическом - то и путь будет.
ПОнимаешь, ей наверняка неприятны встрчи с тобой? вот как от чистейшего и имилейшего человека отлетает всяческая грязь, так и она не может найти в тебе родственную по болоту душу. и поэтому злится, даже готова сына выставить дураком, лишь бы ее ублажили. но мы ведь знаем, что ублажаь мы не обязаны, и терпеть - тоже. поэтому - общайтесь с ней на духовном уровне, посылай ей лучики света, молись за нее, и... переезжайте уже с мужем, как он скажет. это не уход от проблем, на мой взгляд, а как раз-таки один из вариантов решения...
есть такая тема по психологии - конфликт надо или уладить, или разорвать. разорвать отношения всегда можно, но надо понимат, что тобою сделано абсолютно все, чтобы их сохранить. но если тебе открыто говорят - не хочу! то чего пытаться-то через это не хочу перепрыгивать?
в общем, мое мнение - переезжайте, и дело с концом. а там, глядишь и разрулится само...

У замечательного психолога Галины Белозуб есть не менее замечательная и познавательнаястатья о том как готовиться к старости, у меня только в газетном варианте. Многие свекрови не хотят взрослеть и брать ответственность за
СВОЮ жизнь на себя, и начинают тянуть жилы со своих родных. Я пересмотрела свое отношение к своей, она у меня хорошая правда, просто мы все разные. А чтобы подоброму общаться нужно отыскать внутри эту доброту, о она видать глубоко запрятана. Вы не расстраивайтесь сильно, не пытайтесь дружить тама где дружить не хотят, слишком много сил уходит на поддержание такой видимой доброты. Не надо бояться быть нехорошей, точнее неправильной.

у меня после 2 недель проживания в гостях у мамы, сложилось такое мнение о ней как раз... вообще все стало на свои места... я второй день в шоке сижу.
с сестрой получилось наладить отношения - мы болтаем по нескольку часов по вечерам, и ей тоже надо было все услышать про ВЕдов... а уж когда она мне поделилась тем, что ЭТО РАБОТАЕТ, я была счастлива! как здорово,если она начнет готовиться к замужеству еще даже до него, а не как я - после 6 лет брака... в общем, да... а мама... я даже не знаю, как с ней быть... иногда делаю замечания не обидные, а просто - обращаю ее внимание на ситуацию, она конечно, отговаривается, но вроде как понимает... вот не знаю, как с ней быть мужиков ненавидит, хотя моего мужа старается очень хорошо принять всегда, но себе мужа искать не то, что не хочет, а плюется... а я переживаю, что она одна будет скоро. сестричка от нее уедет, и... здравствуй старость в обнимку с кошкой и 2 попугаями
как ей помочь?

блин, вопрос не в ту тему, наверное....

[Rinka]

Вики...
мой батюшка сказал мне - записывай все ее разговоры, если муж тебе не верит.
так что пойми сама - верит тебе муж, или верит матери. если тебе - то все-таки надо с ним и советоваться, как решить эту проблему. если матери - веди записи, включи вэбку на постоянку - пусть пишет и тп. чтоб были "доказательства" для мужа... но, надеюсь, это не по вашей части!

все обсуждения должны быть при муже. любые недовольства - лучше при муже. чтоб он хотя бы вскользь слышал разговор... и еще надо установить рамки... загуляете вы или нет - ваше личное дело, и ее не касается ни капельки. таких обсждений не должно быть. как только она что-то начинает трындеть на тему ваших отношений - говорите "Спасибо за совет" и смываетесь на свою территорию, включаете погромче музыку и игнорируете.
+ я бы донесла до нее мысль о том, что если она хочет счастья своему сыну, то наверное лучше не лезть в вашу жизнь. а если хочет разлада в вашей семье, то просто покиньте ее. снимите комнату и живите там - иной раз гостевые отношения крайне идеальны...
к тому же Торсунов говорил в одной из лекций - в доме не может быть 2 хозяек. может, ее потому все и бесит, что вы тоже хозяйка получаетесь, и место вашего взаимодействия - общие кухня, ванна и туалет?
+ еще вот что подумала - наверняка она "вампирит" - ну то есть питается вашей негативной энергией... кто-то это делает сознательно, кто-то бессознательно. но это вообще не редкость, тч вам нужно учиться закрывать для нее этот питательный родник...

в общем, вам надо как-то прояснить для себя, как быть. и обсудить это с мужем, может быть пора из-под маминого крыла уезжать? ведь заведенная за день жена - это самое худшее, что ждет мужчину дома вечером...

[M.aryana]

Может кого и обижу, но упаси Вас Бог пытаться перетянуть мужа на свою сторону, мне кажется нужно быть максимально политкорректной по отношению к свекрови, в особенности учитывая возраст, вести себя как Королева с достоинством, и побуждать мужа относиться к маме как к больному, точнее не осознающему себя человеку и накак не кричать. Жена будет спокойна и муж успокоится

[Viki]

Спасибо всем за ответы и советы. Моя проблема в том, что я понимаю мотивы поведения свекрови(ей плохо и одиноко и сама она уже знает, что никто ей не поможет). Немного ходила на йогу, нас учили самим через любовь, внимание и заботу отдавать близким энергию, чтобы они не тянули ее через скандал. Но когда я пытаюсь оказать или предложить ей помощь, она не принимает, а потом провоцирует на скандал, плюс сливает на меня негатив из прошлой и настоящей жизни. Т.е. если без скандала, то она просто начинает рассказывать о своем негативе (только! о негативе), если я говорю, мол, извините, но мне неприятно это слушать, то провоцирует на скандал. Иногда мне кажется, что она завидует и раздражается из-за того, что жизнь ее проходит. Разъехаться нет возможности, т.к. она требует не 100% ухода, но постоянного присмотра. Но я не умею закрываться от нее, плюс опять же таки на йоге учили, что к родителям надо относиться так, чтобы у них не было на тебя обиды, а как это сделать, если принять помощь она не умеет (или не хочет, не знаю), а потом провоцирует, а если отстраняюсь (не общаюсь, не лезу, пока не позовут), то обижается.

[Мари]

на йоге учили, что к родителям надо относиться так, чтобы у них не было на тебя обиды

Подарите вашему преподавателю йоги, который вас так учил диск с записями лекций Торсунова или Нарушевича, потому что то, чему он учит людей - невежество. Viki, вы платили деньги за невежество. Вас надули за ваши же собственные деньги.

В Ведах говорится, что дочь НИКАК не может решить эмоциональные проблемы матери/свекрови. Единственный правильный вариант - брать от родителей тепло, от холода отстраняться. Если человек обижается при этом - это НЕ ВАШИ проблемы. Не нужно, конечно, обижать людей целенаправленно, но если на вас обижаются после того, как обидели вас и вы отстранились - это называется тирания.

Вики, прочитайте эту тему с самого начала, здесь много ссылок видео и аудио лекций по этой теме, многие ответы в постах написаны. Удачи

[Viki]

Подарите вашему преподавателю йоги, который вас так учил диск с записями лекций Торсунова или Нарушевича, потому что то, чему он учит людей - невежество. Viki, вы платили деньги за невежество. Вас надули за ваши же собственные деньги.

В Ведах говорится, что дочь НИКАК не может решить эмоциональные проблемы матери/свекрови. Единственный правильный вариант - брать от родителей тепло, от холода отстраняться. Если человек обижается при этом - это НЕ ВАШИ проблемы. Не нужно, конечно, обижать людей целенаправленно, но если на вас обижаются после того, как обидели вас и вы отстранились - это называется тирания.

Вики, прочитайте эту тему с самого начала, здесь много ссылок видео и аудио лекций по этой теме, многие ответы в постах написаны. Удачи

Спасибо!

[vestalia]

Viki, очень часто пожилые люди выбирают для себя роль "обижаемого" человека. Такому очень сложно угодить. (У нас в семье тоже такие родственники были, мы спасались чувством юмора, слегка подсмеивались всей семьей, не обидно, чуть по-детски, как над ребенком, т.к. эта роль и есть роль Ребенка, который хочет капризничать).

Короче, как Родитель - делайте то, что надо делать, чтобы обеспечить человеку обычный образ жизни (еду приготовить, подать, если ей это тяжело, что-то поднести). Специально угождать и спрашивать, "не надо ли ей что-то еще" - не стоит, она эту заботу не оценит (как капризный ребенок). Эмоционально такого человека лучше не подпитывать участием и вниманием (именно это она и тянет из Вас), она поймет, что уловки её Ребенка не срабатывают. Можно попробовать дать человеку уверенность, что Вы её не оставите на произвол (если, конечно, морально Вы готовы к такому супер-поступку).
И еще, обида - это чужое чувство, не Ваше, не надо принимать на свой счет то, что она говорит и не впускайте в душу и сердце негатив (как-будто глуховатой стали). Удачи Вам и море-море терпения!!!

Как её понять? Увидеть, что человек становится беспомощным, теряет возможность ухаживать за собой, испытывает страх потерять Вашу заботу и поэтому вместо мудрости пожилого человека в ней проснулась маленькая недолюбленая, болезненная, капризная девочка и, возможно, в общении с Вашим мужем она избегает этой роли, т.к. осознает, что является все же его мамой.

[Rinka]

Мари, Весталия, полностью вас поддерживаю!!!

[Viki]

Спасибо за поддержку, уже попускает!

[reinsfeld]

Девочки,хочется выговорится.....
Мы с мужем встретились в универе,встречались, я сразу поняла что это ОН. Он предлагал мне выйти замуж, я замялась, много чего происходило,то что меня сбило с толку. Но вот я забеременела и он довольный сказал,ну теперь ты не отвертишься,ну я и не собиралась, поэтому и отдалась,доверилась ему полностью. Мы решили просто расписаться,без никого. И тут началось, его родители,ну мама скорее всего, была явно не в духе, начала нас переубеждать, и в итоге меня с кровотечением увезли на скорой на сохранение, слава Богу, ребенок мой жив. Дата росписи 5 февраля, все разругались и мы просто не пришли на роспись. Потом все таки без никого,даже не сказав вообще,расписались 7 апреля. Только после того, как получили свидетельство позвонили моим, а потом его. Мои конечно огрчились в душе,но поздравили, а его как начали,что мы их не уважаем и прочее. После этого я не ездила туда и вообще не общалась с его родителями,только муж. Родила,прошло какое то время я смягчилась, пыталась простить и начала общение с ними,показала ребенка. И думала что все будет хорошо. Но... Оказалось ,что все это время на меня выливали грязь, звонили моим родителям с оскорблениями и прочим,мама молчала и ничего мне не говорила,но в какой то момент она не выдержала. Какое лицемерие, ведь я приезжала к ним,они вроде улыбались мне, а на самом деле.....
Два последних раза, мы приезжали к ним и свекор постоянно курит в доме, я сказала мужу чтобы он поговорил с ним но все без толку и я решила сама сказать. На что мне сказали "Не много ли ты деточка хочешь,не нравится пошла......."
Я еле выдержала день и мы уехали.
Что делать я не знаю. Я мужу уже все сказала и про унижениен и оскорбление и что моим детям не нужны такие бабушка с дедушкой и про родовые сценарии. А главное ,как вот это началось с росписи так и тянется до сих пор, то есть мы не можем выстроить нормальные отношения с мужем из за этого. Простить и принять,то что об мою семью вытирают ноги я не могу, муж никак не может решить проблему, он хочет с ними хороших отношений,но как их переделать не знает.Хотя я думаю это не возможно в принципе. Отказываться от них он тоже не хочет. А ствить ему ультиматум,это же тоже не выход..........

[Мари]

Девочки,хочется выговорится.....
Мы с мужем встретились в универе,встречались, я сразу поняла что это ОН. Он предлагал мне выйти замуж, я замялась, много чего происходило,то что меня сбило с толку. Но вот я забеременела и он довольный сказал,ну теперь ты не отвертишься,ну я и не собиралась, поэтому и отдалась,доверилась ему полностью. Мы решили просто расписаться,без никого. И тут началось, его родители,ну мама скорее всего, была явно не в духе, начала нас переубеждать, и в итоге меня с кровотечением увезли на скорой на сохранение, слава Богу, ребенок мой жив. Дата росписи 5 февраля, все разругались и мы просто не пришли на роспись. Потом все таки без никого,даже не сказав вообще,расписались 7 апреля. Только после того, как получили свидетельство позвонили моим, а потом его. Мои конечно огрчились в душе,но поздравили, а его как начали,что мы их не уважаем и прочее. После этого я не ездила туда и вообще не общалась с его родителями,только муж. Родила,прошло какое то время я смягчилась, пыталась простить и начала общение с ними,показала ребенка. И думала что все будет хорошо. Но... Оказалось ,что все это время на меня выливали грязь, звонили моим родителям с оскорблениями и прочим,мама молчала и ничего мне не говорила,но в какой то момент она не выдержала. Какое лицемерие, ведь я приезжала к ним,они вроде улыбались мне, а на самом деле.....
Два последних раза, мы приезжали к ним и свекор постоянно курит в доме, я сказала мужу чтобы он поговорил с ним но все без толку и я решила сама сказать. На что мне сказали "Не много ли ты деточка хочешь,не нравится пошла......."
Я еле выдержала день и мы уехали.
Что делать я не знаю. Я мужу уже все сказала и про унижениен и оскорбление и что моим детям не нужны такие бабушка с дедушкой и про родовые сценарии. А главное ,как вот это началось с росписи так и тянется до сих пор, то есть мы не можем выстроить нормальные отношения с мужем из за этого. Простить и принять,то что об мою семью вытирают ноги я не могу, муж никак не может решить проблему, он хочет с ними хороших отношений,но как их переделать не знает.Хотя я думаю это не возможно в принципе. Отказываться от них он тоже не хочет. А ствить ему ультиматум,это же тоже не выход..........

reinsfeld, каждый из нас проходит определенные уроки, в этой теме собрались девочки с похожими уроками - невежество в отношениях со свекровью. Невежество самой свекрови мы не рассматриваем, поскольку у каждого живого существа - свой путь развития, нужно его уважать. Ключевой момент здесь - знание . Когда знаешь, кто ты в семье, что такое семья и как нужно общаться с родственниками, все становится легко и радостно, проблемы возникают от невежества.

Семья - это как топор, можно при его помощи дом построить, а можно и убить ведь. Так же и с родственниками, можно жить спокойно, а можно угробить себя, их и отношения. Прочтите эту ветку, здесь много ссылок на лекции и разного опыта в этом вопросе. Коротко могу описать вам результаты моего опыта и знания, которые достались таким же мучительным путем, каким вы сейчас идете. Можно попроще - сразу обращаться к знаниям, больше доверять Богу и легче перестраиваться, ну каждому - свое

Итак, первый вопрос - иерархия семьи.
Согласно ведическому знанию (если вы углубитесь в тонкий мир, вы легко сможете это увидеть сами), энергия течет вниз по роду. То есть, родители дают детям любовь (деньги, эмоциональная поддержка, понимание) и забирают негативные эмоции. Дети не могут возвращать любовь в таком объеме обратно, поскольку их долг - передать ее своим собственным детям. Дети не должны забирать негативные эмоции родителей, потому что кто тогда будет забирать негативные эмоции у ИХ детей?
Вывод: тепло от родителей принимаем, от холода вежливо отстраняемся.
Пример. Вы пришли к свекрови, отец курит в доме, вы вежливо попросили: "Пап, мне и детям трудно дышать табачным дымом, не мог бы ты на время нашего прихода курить в подъезде?" Если в ответ - негативные эмоции или просто отказ, вежливо прощаетесь и уходите. Вам тяжело переносить табачный дым, зачем вы терпите?

Второе. В семье жена - младшая.
Если сравнить семью с государством, в котором муж - это царь, то жена - это народ. Муж дает вам покровительство, вы ему служите. Вы должны почитать и любить его родителей. Но при этом как женщина, вы не должны ничего терпеть, иначе будете закрывать свою женскую природу. Нужно аккуратно, когда муж будет в хорошем расположении, рассказать ему о своих переживаниях и попросить помочь вам сохранить уважение к его родителям: "Дорогой, я бы так хотела уважать и любить их, но после каждой встречи уважения все меньше. Помоги мне сохранить уважение к твоим родителям".

То же самое с самими родителями.
Минимум - вы не позволяете им делать вам больно и дискомфортно, сохраняете дистанцию. Когда они готовы вас слушать - вежливо, как маленькая девочка (ведь вы - маленькая дочка ) рассказываете о своих обидах в тоне: "Вы не виноваты, это просто я такая ранимая".

Третье. Молитвы и прощение.
Как говорит Торсунов в одной из лекций, карма может быть такой, что отношения с родителями никогда не станут хорошими в этой жизни. Нужно просто внешне поддерживать их ровными, а внутренне - молиться за них. Не обязательно встречаться. В вашем случае вообще нужно как можно реже общаться, пока вы их не простите. Отстранитесь на время, не общайтесь и займитесь внутренними отношениями с ними - простите их глубоко внутри за то, что испортили первые дни вашей семейной жизни, за их гнев, и так дальше за все, что они сделали вам неприятного. Они не виноваты в этом, они просто помогают вам проходить ваши уроки . Когда вы простите их, и негативные эмоции уйдут, вы сможете чувствовать к ним благодарность.

Особое внимание уделите вашим негативным эмоциям в отношении них. Отделите себя от своих негативных эмоций. Вы - это не гнев, который вы к ним сейчас чувствуете, вы - прекрасная очаровательная женщина, сотканная из любви Негативные эмоции испытывают все люди, нужно их проживать, так они будут растворяться. Они как бы закрывают сейчас вход в ваше сердце, когда вы их проживете, сердце откроется. И вы снова сможете чувствовать любовь к родителям вашего мужа, как в тот момент, когда вы только услышали о них впервые и еще не были знакомы. Представляете? От их гнева и всяческого негатива в вашу сторону нужно прятаться, убегать, вежливо уходить, отстраняться, потому что вы - маленькая дочка, и вашим хрупким плечикам не по силам решить проблемы людей, которые в 2 раза старше вас. Так вы сможете сохранять к ним уважение в вашем сердце, не позволяя им закрыть его .

Я желаю вам тепла в сердце и терпения! Открывайте вашу женственность и идите вперед Пишите, если будут вопросы или просто так .

[Rinka]

Мари, вы такая мудрая!!
Вот прочла и... поняла, что зря сидела на форумах, в темах про перетирание отношений с мужем и свекровями...
Раньше ведь я так и делала - относилась к негативу с их стороны, как к своего рода придури, пожимая плечиками и не беря в голову.. а вот чем больше циклилась на этом - тем хуже становилось. вспоминались различные моменты, в которых я стала видеть унижение меня, ну и много всякого всего. Довспоминалась до того, что стала их люто ненавидеть!!! ну, Свекровь больше, конечно. а свекра - по остаточному принципу))) Сейчас работаю над тем, чтоб обратно восстановить баланс, и у меня это получается. Конечно, переделать я их не могу, но изменить свое отношение к ним - вполне.


reinsfeld, вам, конечно, нужно найти в себе то, что реагирует на негатив - почему вас то или иное бесит, покоя не дает? Может, они ведут себя похоже на вас? может, они просто диаметрально противоположны вам? Может, вы просто боитесь их? Поищите в себе те уголочки, которые болят после визитов к тот дом. ну и - возрождайте свою любовь и уважение к ним. Примите их такими, какие они есть - со всеми их особенностями, странностями. В конце концов - хуже от ваших переживаний только вам и малышу, а ведь важнее вашей семьи ничего нет. Ну и с мужем-все же пообсуждайте. но не в ключе "они такие плохие и делают то-то и то-то", а в ключе - что же мне сделать, чтоб они сменили гнев на милость? Возможно, он сможет дать вам ответ. И напоследок - переложите заботу о вашем состоянии и ваших отношениях на мужа. Это, наверное, и его урок тоже - как сделать так, чтоб никому не было дурно? Может быть они сами будут к вам в гости приезжать? Желаю вам удачи и любви, сил и терпения!!!!!!!!!!

[Мари]

Мари, вы такая мудрая!!

Rinka, спасибо но в некоторых ситуациях я совсем не знаю, как поступить. Вот, например, справлялась с негативными эмоциями по отношению к свекрови, начиная со дня свадьбы (то есть, их уже ооочень много накопилось). Захотела к ней в гости прийти, пришла, попросилась переночевать пару дней, пока муж в командировке, (и мне типа страшно одной) на второй день меня "вежливо попросили", дав понять, что не хотят меня видеть у себя дома. В то же самое время свекровь продолжает названивать мужу и контролировать наши дела. Он перестал с ними разговаривать на такие темы, звонки стали реже. Я, конечно, понимаю, что кроме контроля этим людям просто нечего дать своим детям, они не открывают свои сердца, а сами нуждаются в ласке и нежности и нацелены только на то, чтобы "брать" у детей. Но как себя вести?

После звонка свекрови, когда я пыталась рассказать о том, что мне очень большую боль причинил ее отказ, разве мама может так поступать с дочкой, она не стала меня слушать, мотивируя, что "это все, что я могу сделать для тебя". Стоит ли ей звонить теперь по праздникам? Я бы хотела поговорить с ней об этом, но она не хочет слушать. А делать вид, что все хорошо, я не могу, это неискренне. Я не держу на нее зла, но продолжать отношения в таком ключе - точно нет, как-то односторонне получается.

И еще очень досадно, неужели у этой матери совсем нет сердца, неужели нельзя как-то достучаться до него. ведь оно у всех людей должно быть? Как же материнский инстинкт? Не могу поверить, что МАМЫ такими бывают. Муж говорит, что они просто в сильной деградации, рассказы о его детстве подтверждают это, и нужно уважать их путь и желать им счастья. И это очень большой опыт как НЕ НАДО поступать со своими детьми.

[Гала27]

Стоит ли ей звонить теперь по праздникам?

у меня теперь такой же вопрос, у свекрови в мае день рождения, но после истории "прощенного воскресенья" (я выше писала) не хочется с ней разговаривать и поздравлять, опять "нарвусь", да и муж говорит не лезть мне туда

[Мари]

у меня теперь такой же вопрос, у свекрови в мае день рождения, но после истории "прощенного воскресенья" (я выше писала) не хочется с ней разговаривать и поздравлять, опять "нарвусь", да и муж говорит не лезть мне туда

Мда, Гала, у меня муж так же говорит. На данный момент все само пришло к тому, что я не звоню по праздником (мне это действительно тяжело принять, потому что мама мужа есть, но на практике ее как бы нет, даже с праздниками поздравлять некого, это не мама, это какая-то дочка ))). Но мое сердце стараюсь держать открытым, то есть, если свекровь мне позвонит, - мне есть о чем с ней поговорить, соблюдая законы почитания, уважения и любви .

[Rinka]

Девчат, мое личное мнение - слушайте своих мужей! Говорят - не надо, значит не надо.
Ведь о контакте, который надо налаживать, говорят не как о физическом. но об эмоциональном. у Торсунова не так давно видела в видео - не хотят общаться - пусть! Главное, чтобы вы с ними общались на духовном уровне, и видеться для этого не нужно вовсе. Молитесь за них, любите их, уважайте. Но зачем к ним приставать?
Эта ситуация схожа для меня лично с ситуацией в магазине. Ты вроде только зашла, посмотрела, что там есть, а на тебя уже напрыгнул продавец - а давайте принесу померить, а давайте вот это, а давайте вот то, а может вот это? я лично из такого магазина выхожу сразу же, если продавец не понял, что мне не нужна помощь, что я просто хочу посмотреть, а если приглянется что-либо, то тогда позову. аналогично бывает и наоборот. Вроде хочешь, чтоб тебе принесли вещь нужного размера, а продавцы так заняты болтовней, что прям отрываются с таким видом, что лучше бы не отрывались)))
это я к чему - во всем нужна мера. Если вы их смогли простить, смогли не растерять уважения, но при этом с вами не хотят идти на контакт - то наверное и не нужно искать встреч и контактов. Когда-нибудь поймут. а может и не поймут. это их дело. с вашей стороны - любовь, приятие всего как есть. Ведь попытками поговорить итп - вы лишь доказываете лишний раз, что не принимаете ситуацию, и хотите так или иначе изменить ее. Но тк "парадом" командуют старшие - то если сказано - не лезь - значит и не лезь)

Терпения вам и сил!!!

Еще что-то хотела написать и забыла....

[Rinka]

а, вспомнила)
Есть еще такая тема - шкала тонов. Если глубоко - то это разработка товарища Хаббарда, который Саентологию основал,и по сути - сектаатская тема. Но мысль, на мой взгляд, просто там донесена.
Внизу - тоны зла, неверия, невежества, и тп. вверху - тон радости ,счастья, гармонии. Так вот когда общаются люди водном тоне(например, бомжи или алкоголики), то у них общение происходит в общем и целом ровно - ну, подрались, ну помирились, ну, бывает. а теперь представьте, что высокотонный человек окажетс в такой компании? Во-первых, он автоматически падает по тону - он же должен хоть как-то поддержать компанию, выпить и тп. во-вторых, компания чуть поднимается по тону - и им тоже некомфортно, они видят, что человек этот лучше их, чистый, ухоженный и тп и злятся на него.
И предлагается там путь рещения проблемы такой - общаться с человеком на 1 тон выше, чем у того есть. таким обазом вы не понизитесь в гнев и апатию, а он не повысится и будет комфортно обоим.
если подробно - есть в контакте лекция "шкала тонов", могу скинуть ссылку...

Но углубляться в это не советую - рекомендую чисто для понимания "механизма" общения, что ли...

[Rainbow]

Девочки, поделюсь своими успехами!
Наша мама мужа приняла вегетарианство. Она очень бурно возмущалась всегда по этому поводу.
А потом нашла статьи в интернете, где говорится, что вегетарианство - это альтернативное питание.
И приняла его, как сама нашла информацию, что такое бывает.
А случилось это после того, как я начиталась нашу ветку тут на форуме и насмотрелась лекций Торсунова, что тут советовали. Я начала ей звонить каждый день. Так было в течении дней 10 точно. Она даже стала ждать уже звонка моего вечером. Спустя это время она сказала, что можете кормить дочку (внучку) без мяса.
Но потом меня как отрезало. Не могу ей звонить сейчас так часто (может я отработала свое).
Скажу так, что раньше я ей не звонила просто так. А на протяжении этих дней начала звонить и рассказывать, что хорошего было за день. Но она мне рассказывала опять негатив. Я молчала не поддерживала разговор. Переводила тему. А она на своем. Может поэтому мне надоело ей звонить?
Еще такой момент, что квартира мужу досталась от бабушки (мамы его папы).
Со своим мужем свекровь развелась, когда мой муж был еще ребенком. И т.к. моя свекровь подружилась со своей свекровью, то свекровь завещала квартиру на внука (моего мужа).
В этой квартире живем мы сейчас.
А мама мужа тут ремонт делала еще до того, как я появилась в жизни мужа.
Сейчас мы тоже делаем ремонт, т.е. мама все также продолжает его делать.
И считает себя тут хозяйкой (при чем живем мы раздельно). Муж отстранился от ремонта, говорит мама у нас прораб и все знает как делать. У мужа проекты, он занят этими делами.
А я мужу сказала, что не чувствую себя хозяйкой в нашем доме. На что он мне сказал, что мама тут все начинала, пусть и закончит, а как купим свой дом, там будем делать все сами.
И вот в чем вопрос: я сказала маме, что давайте мы наймем людей и они сделают, зачем вам так трудиться?. На что она ответила: "Думаете вам лучше сделают чем я? Тем более мне надо двигаться пока дачи нет"
В итоге этот ремонт продолжается уже год.
Я сначала принимала ее помощь, а теперь как-то не могу. Так все навязчиво.

И еще с мужем когда у дочки стали резаться зубки стали спать мы раздельно.
Я понимаю, что по ведам это правильно. Ночью мужское и женское тело переплетается и сложнее прощать, отстраняться в каких-то ситуациях бывает из-за этого. Но я так хочу вместе с ним спать! Это так здорово.
Мы с рождения дочки спали все вместе. А потом он как отселился, так и не хочет с нами больше спать, хотя у дочки больше не режутся зубки.
Говорит, высыпается лучше (ученые, кстати, это доказали, что мужчины лучше спят одни).
Ему теперь в комнате прохладно, клеенка на кровати, и вообще спальня ему не нравится (мне, честно говоря, тоже не нравится спальня)
Не знаю как принять эту ситуацию.

[*svetlaya*]

Не знаю как принять эту ситуацию.

Мне кажется,пока будет мешаться там свекровь,вам легче жить не станет.Возможно вам именно от этого плохо и вы во всем видите непринятие.Потому как спать отдельно, это действительно здорово!Вы привязаны к мужу и боитесь его потерять,и толчком к этому для вас является свекровь.Любая женщина чувствуя опасность для семьи,становится невыносимой.Помощь у мужа просите.Говорите как вам плохо,открывайте свое сердце,разговаривайте.Пусть отстраняет вежливо маму и слушает вас.Жить нужно сейчас,а не когда построите свой дом.