Сообщений в теме: 691

[sashinatasha]

она когда замуж вышла, мужа привела в свой дом. его родители умерли перед смертью, а у нее в этом доме жили мать и еще три женщины. она хозяйка конечно всея Руси. все должно быть, как у них, традиции семейные. ее детей бабушки воспитывали, и она хочет внучку воспитывать сама, потому что не нанянчилась со своими! работала день ночь медсестрой, а ребятишек только по врачам таскали и может на природу куда. я не знаю, она то начнет жаловаться, учто упустила их, то как воспитывала хорошо, всегда при ней были, то не видела их толком на дурацкой работе пропадала... не понимаю я ее)

ребенок от нее приходит и мне постоянно говорит "меня бабушка любит, она мне игрушки покупает. и папа любит. а ты нет, мне только бабушка все покупает!" ребенку трех лет нет еще... сама сочинила? почему мы ей ничего не покупаем? в этом что ли смысл жизни, в бесчисленном количестве пустых игрушек и тряпок?

постоянно указывать где ее место, сил нет. ей все равно. она прет как танк. "вы живите как хотите, а к внучке я все равно ходить буду, поднимать ее." да нам самим нравится ее поднимать! сколько я всего наслушалась, у нас с ней общение должно проходить в тишине. потому что у нее все разговоры о том, как она кому-то сказала, кому-то показала, все ее послушались, как она права была, как внучке это купить ЕЙ надо, туда ее сводить, а ты иди работай, я сама справлюсь с ней."

муж каждый раз ругается с ней, чтобы не лезла. она обижается. месяц назад пришла к нам в 10 веечра разговаривать, как мы ее обидели, неблагодарные дети. мы уже спать собирались. у меня истерика до трех ночи была.

[Мари]

простите, пожалуйста, что пришла сюда с одними жалобами, просто на душе так тяжело. устала...

Злата, у вас созависимость с мамой мужа, от того все ваши переживания. Вы зависите от ее мнения.

Скорее всего, с кем-то из своих родителей (может, бабушек-дедушек) вы тоже боитесь озвучить свою точку зрения прямо и открыто, пусть смиренно, как полагается дочке, но искренне. Это всего лишь страх быть самой собой. В детстве вас подавляли, как личность (как и всех нас в советские времена), и остался страх защищать свои границы, в том месте, где вас подавили, вы их как бы не чувствуете, границы размыты, нечеткое понимание, где вы, а где - не вы.

Свекровь в вашем "тумане" ходит-переходит, поскольку кто ж не зайдет, если забора нет... но тут вы уже чувствуете дискомфорт или боль даже - это значит, началась ВАША территория. И другим туда нельзя, даже бабушке. Вот этот дискомфорт - и есть вещь, которая поможет вам восстановить четко ВАШИ ГРАНИЦЫ. Пусть это будет вашим показателем! Вот почувствовали малейший дискомфорт - слова свекрови, даже иногда это могут быть взгляды просто - обозначайте, что это ваша территория, и здесь так нельзя.

Я бы вам посоветовала на недели 2 отстраниться от свекрови, придумать какой-то негрубый предлог (например, карантин у вас, мол... и не объяснять, от чего - от нее, на самом деле). И после этого вести себя совершенно иначе, четко показывая СВОИ ГРАНИЦЫ. Это будет сложновато по первой, тк вы их сами "в тумане" видите, оттого могут быть снова "наезды не туда", страх сказать, что "сюда нельзя", ведь вы нечетко ощущаете, что это - ваше. Но это поначалу только, муж вам поможет, попросите его. Скажите: Дорогой, помоги мне, я плохо чувствую СВОИ ГРАНИЦЫ, боюсь говорить людям, сюда не заплывать, а потом сама же от этого страдаю".

Как устанавливать границы - в идеале с улыбкой смиренной дочки говорить например такие фразы:
"Спасибо, мы синтетику не носим, оставлю, может, сгодится кому из подружек, но в следующий раз не покупайте пожалуйста "
"Сегодня к нам лучше не приходить, дочка с утра беспокойно себя вела, пусть немного отдохнет от общения"
"Спасибо, что хотите посидеть, очень любезно с вашей стороны, но не нужно - мы идем к педиатру"
"Благодарю вас за заботу, но мне бы хотелось принимать решение по этому вопросу вдвоем с мужем"
"Спасибо. вы так о нас печетесь, такая замечательная бабушка! Но мы хотели бы сами это купить".

После ее "наездов не туда" отстраняйтесь ненадолго.
На самом деле, у вас все не так плохо, проблема внутри, как и обычно бывает. С такой свекровью, как ваша, при ЧЕТКОМ ВИДЕНИИ СВОИХ ГРАНИЦ можно установить прекрасные отношения. Брать от нее то, что вам хочется и не пускать туда, где вам неприятно, и с уважением, с улыбкой говорить

[Мари]

ребенок от нее приходит и мне постоянно говорит "меня бабушка любит, она мне игрушки покупает. и папа любит. а ты нет, мне только бабушка все покупает!" ребенку трех лет нет еще... сама сочинила?

У меня племяннице 3 годика, это говорящее радио - все расскажет, о чем дома родители говорят, фразы, слова. Логические выводы в этом возрасте ребенок вряд ли еще умеет сам делать.
Вопрос к вам: что ваш ребенок делал БЕЗ ВАС у бабушки, если вы знаете ее такое "слишком прыткое" отношение к вам и к доченьке?

месяц назад пришла к нам в 10 веечра разговаривать

То есть, свекровь к вам может приходить без предварительного звонка?

[sashinatasha]

Мари, Гала, большое спасибо за ответы!

Мари, так как я не могу видеть свекровь, не хочу, то муж ходил с дочкой к ним в гости два раза за 1,5 месяца последних, они очень соскучились, ведь мы же в контрах, а дети не при чем типа. Наболтали видимо...

Да, она могла идти и уже в пути позвонить "Иду к вам." Или было несколько раз, звонит и говорит "Открой мне дверь, я пришла к вам". Часов в 9 утра так... А могла и просто. Глянешь в окно, идет. Она же к внучке.

[Верю в счастье]

А мне вот интересно, если со свекровью вообще отношения свести на общение о погоде раз в месяц? Свекровь у меня хорошая, но общение с ней вызывает дискомфорт. Т.е. одно недопонимание. И после общения осадок на душе, с мужем ругань. И охота просто редко общаться. Это же ведь не плохо?

[Мари]

Мари, так как я не могу видеть свекровь, не хочу, то муж ходил с дочкой к ним в гости два раза за 1,5 месяца последних, они очень соскучились, ведь мы же в контрах, а дети не при чем типа. Наболтали видимо...

Когда границы хорошо отлажены, в этом нет никаких проблем. Но "в тумане", в контрах, так и происходит.
Отношения - территория женщины, работы у вас - непочатый край

Да, она могла идти и уже в пути позвонить "Иду к вам." Или было несколько раз, звонит и говорит "Открой мне дверь, я пришла к вам". Часов в 9 утра так... А могла и просто. Глянешь в окно, идет. Она же к внучке.

Очень просто решается: "Мам, не могли бы вы звонить нам перед тем, как выйдите из дома, так мне удобнее будет с радостью вас встретить". Это даст вам шанс отказывать в визитах, например, в слишком поздних.

Ссоры со свекровью - не самый лучший вариант в этом случае, но уже хорошо, если они направлены на "отстаивание" своей территории.
Пишите здесь сколько хотите, мы тему специально придумали, чтобы делиться переживаниями о свекровях . Такая чистая хрупкая девушка, как вы, достойна счастья!

[sashinatasha]

а если скажешь ей, что мол дочка беспокойно вела себя или неам идти куда-то, она обязательно ответит "Я ейчас приду, может она приболела, я сейчас приду сама посмотрю как она и что. " Если идти куда-то, то оьязательно предложит помощь свою "Я с вами пойду, мне тоже охото, я сама послушаю что скажет врач-воспитатель-продавец........"

В магазине если вместе, то она будет орать на всю кассу, что сама оплатит покупки для внучки, ей не тяжнло, это ее внучка, она не хочет, чтобы мы тратились на нее, ей не в тягость....

[Мари]

А мне вот интересно, если со свекровью вообще отношения свести на общение о погоде раз в месяц? Свекровь у меня хорошая, но общение с ней вызывает дискомфорт. Т.е. одно недопонимание. И после общения осадок на душе, с мужем ругань. И охота просто редко общаться. Это же ведь не плохо?

Не, нормально. Можно даж совсем не общаться.
Главное - внутренние отношения, (((внутреннее к ней отношение))), вот его нужно поддерживать и над ним работать, желать ей счастья, сохранять уважение к ней, относиться, как к живому существу, пришедшему получать свой опыт, с любовью Если для этого вам нужно НЕ ВИДЕТЬ ее - окей.

[Мари]

а если скажешь ей, что мол дочка беспокойно вела себя или неам идти куда-то, она обязательно ответит "Я ейчас приду, может она приболела, я сейчас приду сама посмотрю как она и что. " Если идти куда-то, то оьязательно предложит помощь свою "Я с вами пойду, мне тоже охото, я сама послушаю что скажет врач-воспитатель-продавец........"

Ответ такой:
- Благодарю вас, дорогая мама, вы так заботитесь о нас, но я бы хотела сходить сама. Приятного вам дня!

В магазин временно не ходите со свекровью вместе, пока не почувствуете, что избавились от зависимости от нее. Она не такая страшная, на самом деле, это просто у вас "забор повалился", его нужно отладить, чтобы свекровь "к вам в сад не залазила".
Случаи разные бывают, Нарушевич в лекции как-то говорил, что порой только один выход остается - переехать на другой конец мегаполиса или в другую область, чтобы, наконец, обрести покой от бесчинства мамы. Но. надеюсь, это не ваш случай, у вас, вроде, не так уж все сложно

[sashinatasha]

А мне вот интересно, если со свекровью вообще отношения свести на общение о погоде раз в месяц? Свекровь у меня хорошая, но общение с ней вызывает дискомфорт. Т.е. одно недопонимание. И после общения осадок на душе, с мужем ругань. И охота просто редко общаться. Это же ведь не плохо?

вот у нас так и было. ее не устравиает, ей внучку хочется видеть постоянно.
разговоры о погоде не ладятся. я просто сижу и слушаю, как она кому-то что-то сказала, как она внчуке купит, как купила, как выбирала, что делать, что не делать... Я послее нее чувсвтвую себя выжатой просто и на душе тревога, простите, что меня морально поимели.После общения должно оставаться приятное чувство, а у меня в душе и голове, что я глупая, молодая, инкубатор, а ее надо уважать и любить, она же как лучше хочет и старается.

а еще. она меня много раз спрашивает, почему я стесняюсь сама просить ее помочь. я ей объясняю, что не знаю как всести себя. вас просишь, потом отказываешь вам, вы начинаете выговаривать что неблагодарная. а когда не просишь - что почему я такая неблагодарная, не прошу ее. она мне говорит, что мои слова детский лепет.

[Мари]

я ей объясняю, что не знаю как всести себя. вас просишь, потом отказываешь вам, вы начинаете выговаривать что неблагодарная. а когда не просишь - что почему я такая неблагодарная, не прошу ее

Отлично, что говорите ей вот так все, как есть. А что она говорит - не важно.
С родителями правило вывели:
Тепло принимаем, от холода отстраняемся.

Вы тепло от свекрови чувствуете? Бывает ли так, что вам приятны ее слова или действия, или подарки?

[sashinatasha]

в магазин мы кстатит случайно попали в тот раз. так вообще приходится врать, что мы идем куда-то. если скажешь, то она там уже будет!

а так постоянно "я куплю, я куплю...."

а мне охото самой. хочется отношений, чтобы мы к ним на чай, что они к нам на чай, когда НАМ удобно. чтобы мы все сами, а им просто рассказывали о наших успехах, а они радовались за нас, а не сразу из лучших побуждений кидались нам наказы давать и предупреждать, что в саду болячки одни, менингиты, дети-дураки, воспитатели-мигеры, они прошли через это все..

ну мне тоже хочется пробовать.

[Верю в счастье]

Не, нормально. Можно даж совсем не общаться.
Главное - внутренние отношения, (((внутреннее к ней отношение))), вот его нужно поддерживать и над ним работать, желать ей счастья, сохранять уважение к ней, относиться, как к живому существу, пришедшему получать свой опыт, с любовью Если для этого вам нужно НЕ ВИДЕТЬ ее - окей.

У меня внутреннее отношение к ней очень хорошее. НО тесное общение не ладится.

[Верю в счастье]

а еще. она меня много раз спрашивает, почему я стесняюсь сама просить ее помочь. я ей объясняю, что не знаю как всести себя. вас просишь, потом отказываешь вам, вы начинаете выговаривать что неблагодарная. а когда не просишь - что почему я такая неблагодарная, не прошу ее. она мне говорит, что мои слова детский лепет.

У меня муж все пытается чтоб я ее просила о помощи. А с ней "кашу не сваришь". Прошу посидеть с детьми, она отказать боится, чтоб сына не обидеть, а помогать не хочет. И начинает вилять, четкого ответа не даст. В итоге иду к мужу, чтоб сам разговаривал. А ему она говорит, что все нормально, мы договорились. Итоге: я на маму наговариваю.

[sashinatasha]

я четко не могу сейчас описать свое душевное состояние, но самое главное - страх. просить о помощи, потому что потом буду неблагодарная. просить о помощи - значит в ее глазах я только утвержусь "маленькая, слабая, не умеет, ребенок это моя непосильна яноша, без меня не справишься". быть хорошей - чего-то хочет, какую-то цель преследует. быть плохой, грубо может пресекать как-то ее заботы - неблагодарная, неженственная, с мамой так нельзя...

я просто хочу душевной легкости! чтобы она по-прежнему мама и бабушка, которая нас ждет на пирожки с чаем, может какие-то подарки нам приготовит, дочке игрушку, одежку, но преподнесет это не со словами "скорее, смотри что бабушка тебе купила, а то растешь без игрушек, хахахах, хоть бабушка есть, купит, а я все куплю, это я так тебя люблю". а просто как неожиданнный сюрприз.

пытаюсь ее принять, понять, через силу даже любить в душе, не могу. столько ран уже. может у нее не меньше. но значит как-то нам обеим надо лечить. даже говорить уже не хочу с ней, что меня тревожит, потому что бесполезно. я только откроюсь ей, в итоге обсмеют, еще и представят.

мама заболела раком, она мне каждый день "вот мама умрет, мы дом продадим (дом моих родителей, сюда еще мой папа приезжает раз в месяц, работает в другом городе), свой дом продадим и купим большую квартиру, чтобы вместе жить." на маму гнала, что она моего мужа заразила! (у мама рак кожи был, а муж приболел, у него печень заболела, она уже на пороге была лечить его, забрала его, напугала страшной болезнью, что не отдаст сына, пока я внучку не отдам ей и сама жить не перейду к ним, что это мама моя его заразила(!!!)). и надо теперь любить ее? я даже видеть ее не хочу. есть она и есть. никогда она не изменится. и мне трудно очень. причем вроде со стороны она все с таакой заботой говорит и делает, я же как лучше хочу, вам не угодишь, я ж из любви, я тебя люблю как дочку, а ты неблагодарная.

просто иногда желание есть все к чертовой матери послать, и ее послать напрямую. что или как я говорю, или никак вообще! но мне страшно и стыдно. она же мать.

[sashinatasha]

Отлично, что говорите ей вот так все, как есть. А что она говорит - не важно.
С родителями правило вывели:
Тепло принимаем, от холода отстраняемся.

Вы тепло от свекрови чувствуете? Бывает ли так, что вам приятны ее слова или действия, или подарки?

я не помню, когда я тепло от нее чувствовала. вроде как чую, когда она придет и типа белье тебе повешу пойду. вроде как заботится. но потом получается, что "я тебе и белье вешала, а ты...."
я сейчас не знаю что ждать от нее. я к ней очень настороженна. не могу полностью открыться и довериться, прочувствоваться.

[sashinatasha]

она у своей сестры родной отобрала дочку. потому что так захотела. мол тебе некогда, ты устаешь, а я нет (типа мама не лошадь, лошадь устает, а мама нет). и воспитывала ее. свадьбу ей сыграла. постоянно говорит о ней, как о сироте, что она ее подняла, мать ее не растила. а когда у нас вопрос о свадьбе зашел, она мне потом выговаривала "лучше б мы вам денег подарили и вы пристройку к нашему дому сделали и жили бы вместе. но ты же сама свадьбу захотела!". а почему я не должна была свадьбу хотеть? племяннице значит сыграли, а сыну нет? потому что уж если так говорить, мою часть свадьбы мои родители тоже уплатили, не она одна свадьбу играла. пополам было все. мои мне, она - сыну. говорит все так типа ненавязчиво, а я не дурочка, я понимаю что к чему.

не могу. может эгоистка я или еще что-то. но меня прям бывает бесит, когда она с дочкой моей общается "глаза у тебя мои, нос мой, от мамы ничего вообще, ты не мамина, а бабушкина. уши дядины, волосы тетины. от мамы ничего". я до слез порой.

ей получается надо по каждой мелочи говорить "мне больно, мне неприятно...". но неужели она не понимает сама, что не то говорит или вмешивается не в свои дела??? ей-то может нравится тешить свое самолюбие, а мне каково. типа мама тут и рядом не лежала! вся в бабушку. и смеется заливается, в ладошки хлопает. "мама мне тебя родила и подарила, надо было тебя Лидой назвать, в честь моей мамы. но я потом подумала и решила, что у ребенка должна быть своя судьба." я так сижу порой, чай пью, глаза в потолок сделаю и думаю "Господи, за что???? Для чего??" Ей нрваится держать все под контролем, но мне хочется самой контролировать развитие своей дочки, свой семьи. Какую-то подушку купить без ее ведома нельзя. Она придет и сама мне носом тыкнет, надо бы одеяло новое купить внучке

[Ири-ска]

Злалат, а может хватит? присоединяюсь к тому. что порекомендовали девушки. Границы надо бы обозначить

[Вимала]

ребенок от нее приходит и мне постоянно говорит "меня бабушка любит, она мне игрушки покупает. и папа любит. а ты нет, мне только бабушка все покупает!" ребенку трех лет нет еще... сама сочинила? почему мы ей ничего не покупаем? в этом что ли смысл жизни, в бесчисленном количестве пустых игрушек и тряпок?

вы конечно от переживаний выжаты как лимон. и дальше будет хуже.и еще меньше сил будет.

надо что-то делать. заручитесь поддержкой мужа и вперед,незнаю есть что вам бояться? помоэту уже по самое не могу достала она вас. вот и вперед!!!! И хватит переживать, действуйте. Не надо отклыдвать на завтра то, что можно сделать сегодня. Я бы ее уже за то, что ребенок таааак говорит, кааак отстранила бы! Это еще что такое, ребенка против мамы настраивать? Не давать ей ребенка тогда!

ПОнимаете, раз она такая значит действовать надо быстро и четко, держаться своего плана.Чтобы она поянла что выне шутите и ребенка она вообще не увидит. И где я там писала? повесьте перед входной дверью иконку Остробрамской Божьей Матери, она защищает от вмешательств в семью. Вы давайте действуйте, а потом результы пойдут, и жить станет легче!

я сейчас не знаю что ждать от нее. я к ней очень настороженна. не могу полностью открыться и довериться, прочувствоваться

а зачем врагу открываться? его держать надо накоротком поводку если получается /ну типа держи друзей близко а врагов еще поближе/.Ну незнаю, с таким врагом рассориться и забыть хочеться. Что Вам терять уже?

[Вимала]

муж так же говорит, что наша семья - это он, я и дочка наша. остальные - родня. ну уж так вышло. я в принципе такого же мнения. сама слова сказать не могу ей, стрыдно. муж когда ругается, то она потом звонит или прходит и выговаривает мне "чего сына против меня наркучиваешь? я тоже знаешь как могу накрутить против тебя!"
а может взять бы волю и смелость в кулак, да самой хоть разик так отчехвостить. но мне стыдно... я же обижу ее. а то, что я никто уже 3 года, только всем по сторонам она нараспев твердит "сноха у меня золтая, я к ним не лезу никогда...". а так одни нравоучения. открытием для меня было, когда они мне со своей племянницей оценку дали "мы были в шоке, девочка чистенькая, накормленная, мы думали ты не умеешь за детьми ухаживать, она у тебя будет непромытая". Как будто или улогая какая или у меня матери нет.

Вот Вы пишите *может взять бы волю в кулак, да самой отчехвостить* ну Вы пардоньте даете. Вы же сами даете ей право так обращаться с вами, с ребенком! А чего вы ожидали? она как танк, а вы как мышка, что мышка сделает танку то? Бегом в дракона и огонь пускать! Вас и так уже раздавила морально и празднует победу! А сына ее вам и настраивать не приходится, он сам уже достался! дело осталось за вами! С мужем поговорили и действовать, прямо сегодня! Дерево как ни гни, оно либо сломается, либо разгинается и такой откат! А то, что так говорит мол настрою против тебя - ну да, стремно, кажется, да? только вы не настраиваете, вы границы устанавливаете, а она не боиться что ВЫ его настроите так, что она сыночку совсем потеряет??? Она ведь тоже боиться этого. А Вам, ну что там уже потеряешь? ее любовь? ее помощь? ну когда надо была помощь, помогла, спасибо, ей же не в тягость была, так ведь? А сейчас спасибо и чао! Или пусть приходит и ведет себя нормально, а не ребенка настраивает против!