Сообщений в теме: 691

[Мари]

она у своей сестры родной отобрала дочку.

Что значит - отобрала?
Мне представилась картина: связанная сестра с кляпом во рту и ваша свекровь у носит ребенка, перекинув через плечо
Это называется "моей свекрови на пути уже встречались люди, которые не умеют (не хотят) строить границы, и отдавали инициативу в воспитании своих детей ей".

Злата, вы ведь, знаете, что в нашей прекрасной Вселенной все гармонично устроено
Если человек ревнивый, ему пошлется "половинка", которая постоянно "будет давать повод для ревности", чтобы он научился не зависеть от этого чувства.
Если человек не умеет прощать, ему пошлются "выходки" от других людей, чтобы научить его прощению.
Если человек видит границы своей личности нечетко, будто в тумане, - ему пошлется "яростный переходящий все рамки" в духе вашей свекрови, чтобы помочь ему четче почувствовать свои границы, а значит, помочь стать счастливее

Вселенная всегда посылает уроки нам во благо, трепетно заботясь о каждом живом существе
И ваша свекровь, на самом деле, оказывает вам большую услугу, играя роль "наглой мамы", стремящейся все взять в свои руки, чтобы вы научились строить отношения с ней. А для этого ведь придется меняться, а это всегда немного дискомфорт.

Можно и дальше продолжать эмоционировать, обвиняя во всем свекровь, а себя при этом считать "ангелом, которого обидели".
Можно и дальше пребывать в позе жертвы и упорно не замечать этого.
Можно продолжать накапливать негатив, не предпринимая никаких шагов для очищения своего сердца, и умения выстраивать границы в отношениях.

Но станете ли вы счастливее от этого?

Я понимаю ваши эмоции - слишком долго вы молча копили их в себе. Но это не повод отождествлять себя с ними и впадать в конфронтацию с окружающим миром. Желаю вам мудрости и терпения!

[Elena V]

Девочки! привет))) Мне 3 раза доставались свекрови с двумя сыновьями, бывший муж и бывший парень были, теперь муж опять старший сын и два сына в семье. И свекрови были все очень душевные и понимающие. Сейчас не всегда гладко, но я считаю что по сравнению с другими очень даже хорошо. Живем вместе 7 лет, деток правда нет пока, видимо дети очень провоцируют на конфликты между бабушкой и мамой.
У меня другой вопрос свекровь не ладит со свое мамой, бабушкой мужа. И вот я пытаюсь их примирить как то, но детские травмы... очень все не просто... обида у свекрови на мать огромная, страшно даже....главное по мелочам каким-то но обид столько .... Вот вопрос, могу ли я ее учить что делать, как себя вести? Я же ее моложе....как учить то? Хотя иногда не сдерживаюсь, веду психологические беседы, она прислушивается, временно ведет себя по-другому, но потом опять скандалы... Отношения с бабушкой и свекровью у меня хорошие, просто я терпеливая очень, не обращаю внимания на их задиры (не всегда конечно) пару раз ругались и с той и с другой, но потом мирились с искренним прощением, т.е. я не чувствую затаенной обиды на них, даже иногда удивляюсь, что конфликтовали...
В общем, стоит ли влазить в их отношения, я в смысле хорошем, говорю им, что за глаза они друг про друга говорят хорошее, что судьба у них не простая и нервы, чтобы жалели друг друга. Но они тааак похожи!!! одними словами говорят, одни обиды, такой родовой сценарий..просто...вообще...
Я чувствую себя наставником, но не хочу этого... я же моложе, а не вмешиваться сложно, т.к. семья просто рушится, дети свекрови не хотят общаться с ними одновременно...а сделать ничего не могут, т.к. все тут кровно замешаны, и почти каждая встреча - это конфликт, все устали а разрубить узел никто не может, гордыыыыня))). Вобщем, путанно но как то так)))

[sashinatasha]

девочки, спасибо большое, что выслушали и помогли советом! буду очень стараться держать себя в руках и менять себя, быть более спокойной...

Мари, сейчас расскажу как отобрала) Мать с девочкой жили в другом городе, она ее родила, а замуж за папу не вышла, так и растила одна, потом мужчины нашла себе. А в свекровиной семье шум-гам, мол отчим ее потом изнасилует, мать ничего не умеет, а я все умею. До семи лет просто раза два в год приезжала за девочкой свекровь и к себе забирала на каникулы, а мать там оставалась работать. А потом и вовсе приехала и забрать с концами решила и еще пригрозила, что будешь лезть - прав метринских лишу, у меня везде знакомства. Так и ездила мама родная раз в год на недельку к дочке, сестре, племянникам, матери. Сейчас девочке уже 30, мамка ее так и осталась с образом неумехи, ребенка бросившая и не нуждавшаяся, сейчас мол хоть о внуке подумай. Ну вот так как-то. Просто решила свекровь, что девочке у нее лучше будет и взяла бразды правления в руки)

Просто да, границ строить не умеем, жестко и уверенно так. Будем учиться)

[Мари]

Я чувствую себя наставником, но не хочу этого... я же моложе, а не вмешиваться сложно, т.к. семья просто рушится, дети свекрови не хотят общаться с ними одновременно...а сделать ничего не могут, т.к. все тут кровно замешаны, и почти каждая встреча - это конфликт, все устали а разрубить узел никто не может, гордыыыыня))). Вобщем, путанно но как то так)))

Elena V, ну в лекциях же говорится, что дочь не должна вставать в позицию учителя перед старшими. Нужно почитать старших - то есть, считать мудрее нас, как бы приклонять голову в благодарности за опыт (самый разный) на тонком плане, - тогда родовая энергия будет естественно течь. Когда мы встаем в позу учителя, советуем - мы разворачиваем движение энергии в обратную сторону, и это становится разрушительным для всех, особенно для наших детей. Решение проблем старших - это не наша забота, наша обязанность - заботиться о своей семье, муже, детях.
Молитесь за них (и за себя, чтобы перестать беспокоиться об этом)

[Rinka]

Злата, желаю вам счастья!!!

и от себя - перво-наперво поставьте "мамо" на место. Не грубо, а с любовью, мягко объясните, что сейчас иные нормы и стандарты, чем раньше и что сейчас вы - мама, и вы имеете первое слово в жизни вашего ребенка. Если она, как бабушка с таким положением вещей не согласна, то вы видите выход один - разорвать отношения с такой бабушкой. Просто нужно разделить понятия заботы и идиотизма! Забота - это те самые трусы с любовью, а вот идиотизм - рассказы об этом. Вы можете ее прервать, поблагодарив за трусы и переключив разговор? Вы можете ее похвалить за такую заботу о внучке? так сделайте это и отстранитесь от разговора на эту тему.
про "я сама поговорю с врачами" и тп - закройте эту тему раз и навсегда, просто поговорив с ней с глазу на глаз. Будет верещать - сами рявкните на нее со словами "А если я кричать начну и причитать?давайте мирно решать вопросы!"

У вас не было поставлено границ с самого начала, и поэтому сейчас - эти стены вокруг вашей крепости(семьи) нужно возвести. подключайте всех - мужа, дочку, себя, всех возможных друзей и родственников.
ну а если шиза не проходит - спокойно отказывайте в общении так часто, как вам хочется и комфортно. либо установите дни визитов и время... в общем, формируйте границы дозволенного вмешательства в вашу семью.

почитайте мои посты выше... почитайте эту историю: http://www.valyaeva.ru/?p=16784
возможно, найдете для себя какие-то ответы...

Злат, и еще - боитесь обидеть? обсудите русло вашего разговора со свекровью вместе с мужем, наметьте, что сказать, в конце концов - проведите беседу втроем! на сыночка она не обидится, если он скажет что-либо ей грубо! Но вам реально нужно границы создавать - сначала с мужем обсудить степень вмешательства бабушки, а потом - донести до нее ваше совместное решение! у меня веселее было, тк муж защищал свою маму до последнего, и не считал ее выходки "чем-то неординарным"... а если муж вас поддерживает - тогда вперед и с песней!

[Rinka]

простите, пожалуйста, что пришла сюда с одними жалобами, просто на душе так тяжело. устала...
помню, как когда, будучи беременной, устава от ее звонков, маме своей иногда это дело передавала, мол поговори с ней сама, скажи я ушла. так она маме моей "куда она ушла, щас случится что-нибудь, угробит ребенка мне!" или начнет хвастаться "купила в трикотажном цеху 30 ползунков, скажи им пусть ничего не покупают, не тратятся", мама моя ответит "ну как ж им, хочется, это их дочка, они вон в выходной ездили в детском мире накупили ей костюмов опять,", свекровь хоп так "ооо, дорогое все какое, из какой царсокй ж... лезть будет!", потом поймет что мыли вслух, и начнет поравдываться "я имела в виду богиня какая родится, пусть в дешевое писается"
потом я как узнала, плакала столько. у людей глянешь, бабушка придет помочь посидит или в гости, а так семья своей жизнью живет. а тут в сад идти пробовать, все поджилки трясутся. уже наслушалась "кто заведующая, кто воспитатель? я сама пойду в сад все узнаю, дам им телефон мой, пусть мне звонят если что, я все разрулю." мне обидно, вдруг она вправду вперед меня к воспитателям пойдет, все узнавать, обидно, хочется быть мамой полностью, а тут вытеснение такое, постоянно бег наперегонки кто вперед к врачу сходит и платье купит красивее.

а вы дайте ей телефоны... другого сада))) пусть идет! и скажите, что туда попадете ,скорей всего, и все! будьте хитрее, а сами решайте спокойно вопросы с нужным садом)

тут все жалуются! главное, чтоб помогло
а вы не соревнуйтесь! купила - хорошо ,спасибо! отложили в сторону, что не нравится, отдали в детский дом, например! или через объявление, или знакомым... а сами одевайте что считаете нужным) Не бойтесь вы ее обидеть!!! Пока она не поймет, что вы тоже имеете свои мысли, решения, чувства - она так и будет все делать за вас. А когда пару раз наткнется на стену неприятия своей заботы, то наверняка переключится на других))) Блин, ну сговоритесь с ее мужем на какую-нить тему))

[Rinka]

Злат... я вот еще что подумала - вот сами рассудите - она не боится вас обидеть! Она всем видом старается показать, какая она хорошая, выбрав вас в качестве объекта нападок и поучений(ну надо же куда-то свой материнский инстинкт засандалить!!!), она не стесняется в словах и выражениях, совершенно не считается с вашим мнением... И вы боитесь ее обидеть??? Конечно, не всем приятно, если придверный коврик встанет и по мордасам надает, но... ведь вы не коврик! Вы ведь тоже женщина!!! К тому же мать!!! Как вы найдете контакт с ребенком, если вас все время разрывают, разделяют, желая вам добра, творят зло?
ффух, накипело за вечер) долго думала - что меня коробит... вот)))

[Rinka]

Мари, Гала, большое спасибо за ответы! Мари, так как я не могу видеть свекровь, не хочу, то муж ходил с дочкой к ним в гости два раза за 1,5 месяца последних, они очень соскучились, ведь мы же в контрах, а дети не при чем типа. Наболтали видимо... Да, она могла идти и уже в пути позвонить "Иду к вам." Или было несколько раз, звонит и говорит "Открой мне дверь, я пришла к вам". Часов в 9 утра так... А могла и просто. Глянешь в окно, идет. Она же к внучке.

не пускайте в гости. у меня было также - но все визиты в моем присутствии. они - в комнате, я -на кухне, готовлю. все слышу и все под контролем.
блин... а переехать не хотите? подальше! и адрес не сказать, и ключей не давать. а сами - раз в месяц на чай. с пирожками! да еще какими!

я четко не могу сейчас описать свое душевное состояние, но самое главное - страх. просить о помощи, потому что потом буду неблагодарная. просить о помощи - значит в ее глазах я только утвержусь "маленькая, слабая, не умеет, ребенок это моя непосильна яноша, без меня не справишься". быть хорошей - чего-то хочет, какую-то цель преследует. быть плохой, грубо может пресекать как-то ее заботы - неблагодарная, неженственная, с мамой так нельзя... я просто хочу душевной легкости! чтобы она по-прежнему мама и бабушка, которая нас ждет на пирожки с чаем, может какие-то подарки нам приготовит, дочке игрушку, одежку, но преподнесет это не со словами "скорее, смотри что бабушка тебе купила, а то растешь без игрушек, хахахах, хоть бабушка есть, купит, а я все куплю, это я так тебя люблю". а просто как неожиданнный сюрприз. пытаюсь ее принять, понять, через силу даже любить в душе, не могу. столько ран уже. может у нее не меньше. но значит как-то нам обеим надо лечить. даже говорить уже не хочу с ней, что меня тревожит, потому что бесполезно. я только откроюсь ей, в итоге обсмеют, еще и представят. мама заболела раком, она мне каждый день "вот мама умрет, мы дом продадим (дом моих родителей, сюда еще мой папа приезжает раз в месяц, работает в другом городе), свой дом продадим и купим большую квартиру, чтобы вместе жить." на маму гнала, что она моего мужа заразила! (у мама рак кожи был, а муж приболел, у него печень заболела, она уже на пороге была лечить его, забрала его, напугала страшной болезнью, что не отдаст сына, пока я внучку не отдам ей и сама жить не перейду к ним, что это мама моя его заразила(!!!)). и надо теперь любить ее? я даже видеть ее не хочу. есть она и есть. никогда она не изменится. и мне трудно очень. причем вроде со стороны она все с таакой заботой говорит и делает, я же как лучше хочу, вам не угодишь, я ж из любви, я тебя люблю как дочку, а ты неблагодарная. просто иногда желание есть все к чертовой матери послать, и ее послать напрямую. что или как я говорю, или никак вообще! но мне страшно и стыдно. она же мать.

не нужно просить именно помощи, мне кажется... если ее помощь - не получается хорошей, то просите... да что угодно! Она делает упор на деньги? ну так пусть купит зимний комбинезон внучке. да не какой-нибудь, а финский - чтоб тонкий и тепло! Ну или пусть еще чего купит!
Ребенку - объяснить, что не всё на свете можно купить! Что мама папу любит не за деньги, и что бабушку она должна любить не за игрушки, что например, нельзя купить солнце и луну, что нельзя купить воздух и радость! Что на самом деле купить можно так мало, и купить может почти каждый человек на свете, а вот подарить любовь, помассировать ладошки, расцеловать красавицу - может далеко не каждый!
Покажите ей различие между проявлениями любви в виде подарков и игрушек и любви эмоциональной - думаю, что у вас получится! да и бабушке это можно объяснить

я не помню, когда я тепло от нее чувствовала. вроде как чую, когда она придет и типа белье тебе повешу пойду. вроде как заботится. но потом получается, что "я тебе и белье вешала, а ты...." я сейчас не знаю что ждать от нее. я к ней очень настороженна. не могу полностью открыться и довериться, прочувствоваться.

знакомо.
а вы не ждите. вы себя чувствуйте, слушайте, думайте о себе в первую очередь. Вам не пофиг, что она и кому будет говорить про вас? Ну, посмеетесь лишний раз над богатством фантазии вашего не сильно удачного предка)))
А на ее предложения помощи можно отвечать типа: а вы потом всем расскажете, то я не умею белье вешать сама? или - просто отказываться. у меня свекровь в моем доме только один раз сделала уборку... я долго искала кастрюли(нашла на холодильнике), я долго искала сахар(нашла в холодильнике), часть продуктов оказались рядом с мусоркой и тп) после этого - я просто отказывала ей в желании помочь словами "спасибо, я все сделаю, только попозже! а вы с малышкой пообщайтесь пока я делаю свои дела - вы мне этим очень поможете!" ну и конечно - пусть будет тот, кто следит за ее общением.
и еще у нас было с мужем условие - свекровь приходит лишь когда он дома. Так хотя бы он все видит и слышит и... замечает ее косяки(иногда я делала ему тихонько замечание на ту или иную тему, чтоб он донес до мамы в удобоваримой для не форме, чтоб не обиделась и не поняла, что это от меня идет))). и еще - когда вы создадидте свою крепость - она начнет явно косячить(ну, если не переключится на какие-то свои увлечения и тп), а уже на косяки сложней глаза закрыть - и вам, и мужу.
и еще - а больше у нее нет родственников и внуков????? у племянницы - нет что ли детей? может, активность свекрови направить в ту сторону? ну или второго сына пусть долбит - предложите ей альтернативу по ее душе))

Злалат, а может хватит? присоединяюсь к тому. что порекомендовали девушки. Границы надо бы обозначить

покуда хреново - не хватит. бумага все стерпит. а сервер - тем паче. А не нравится - пропускайте. Возможно, вы не были в состоянии душевного ада, и вам сложно понять это все. Желаю вам счастья и чтоб не попадались вам столь выматывающие ситуации, в которых сложно что-то сделать безболезненно для всех!

[Rinka]

Что значит - отобрала?
Мне представилась картина: связанная сестра с кляпом во рту и ваша свекровь у носит ребенка, перекинув через плечо
Это называется "моей свекрови на пути уже встречались люди, которые не умеют (не хотят) строить границы, и отдавали инициативу в воспитании своих детей ей".

Злата, вы ведь, знаете, что в нашей прекрасной Вселенной все гармонично устроено
Если человек ревнивый, ему пошлется "половинка", которая постоянно "будет давать повод для ревности", чтобы он научился не зависеть от этого чувства.
Если человек не умеет прощать, ему пошлются "выходки" от других людей, чтобы научить его прощению.
Если человек видит границы своей личности нечетко, будто в тумане, - ему пошлется "яростный переходящий все рамки" в духе вашей свекрови, чтобы помочь ему четче почувствовать свои границы, а значит, помочь стать счастливее

Вселенная всегда посылает уроки нам во благо, трепетно заботясь о каждом живом существе
И ваша свекровь, на самом деле, оказывает вам большую услугу, играя роль "наглой мамы", стремящейся все взять в свои руки, чтобы вы научились строить отношения с ней. А для этого ведь придется меняться, а это всегда немного дискомфорт.

Можно и дальше продолжать эмоционировать, обвиняя во всем свекровь, а себя при этом считать "ангелом, которого обидели".
Можно и дальше пребывать в позе жертвы и упорно не замечать этого.
Можно продолжать накапливать негатив, не предпринимая никаких шагов для очищения своего сердца, и умения выстраивать границы в отношениях.

Но станете ли вы счастливее от этого?

Я понимаю ваши эмоции - слишком долго вы молча копили их в себе. Но это не повод отождествлять себя с ними и впадать в конфронтацию с окружающим миром. Желаю вам мудрости и терпения!

Мари... не, мне такому только учиться! Какая же ты мудрая!!!

[Rinka]

Елена... мне кажется, что максимум, который вы можете сделать для себя в этой ситуации - это объяснить им, что при малейшей ссоре за общим столом, изгоняются обе за дверь...
Вполне возможно, что пару раз так поступив с ними, вы покажете силу своего намерения и по крайней мере будет "худой мир вместо доброй войны"...
Хотя, возможно, это грубо, но... вы как дети не должны решать их проблемы. и если они желают как-то измениться - вручите им по книге и...пущай читают.

[Elena V]

Молитесь за них (и за себя, чтобы перестать беспокоиться об этом)

Спасибо, Мари! Пока писала пост, сама так подумала, мне ведический психолог сказала что я родителей ставлю на место детей....может поэтому и дети не приходят, ведь получается что у меня уже 4 детей.... куда еще....нужно разворачивать поток в обратную сторону. Я постараюсь больше не давать советы и не учить, буду вести себя как ребенок))) И я уже начала извлекать уроки. Вот муж сказал: просто давай решим, что мы в нашей семье так делать не будем, и все, он не рефлексирует больше на эту тему....а я свои эмоции угомонить не могу....женщина....

Елена... мне кажется, что максимум, который вы можете сделать для себя в этой ситуации - это объяснить им, что при малейшей ссоре за общим столом, изгоняются обе за дверь..

Ой я так смеялась..спасибо! я просто представила как мы их выгоняем))) Наверное, я просто сама буду уходить из-за стола, со словами, спасибо, я наелась (всего)))), а то я не представляю как это их выгнать)))
Спасибо девочки, милые, что можно высказаться, пока рассказываешь и ответы приходят, ведь они же уже есть внутри нас, только мы их упорно не видим)

[Rinka]

да-да, Елена))) все ответы есть! и зачастую ,когда свою проблему описываешь, через пару дней заходишь почитать и...находишь ответ в своем же сообщении в том числе!
знаете, мне оч помогло такое упражнение в свое время... представьте, что вы в колодце. и дальше метра ничего не видите, тк стена вокруг! стена может быть раскрашена, а может быть черной - не важно.
так вот этот колодец - это ваши страхи, убеждения, привычки, характер, окружение и тп, то есть все, что в вас заложилось в процессе социализации и воспитания.
а теперь надо просто выглянуть наружу из колодца. и... мир-то огромен! оказывается, и тра азеленая в нем есть, и солнце, и луна, и звери, и птицы, и другие люди...
и когда ты выглядываешь из колодца своего, вылазишь из него, тогда ты можешь смотреть на свою проблему сверху, будучи вне ее, а не снизу и изнутри! и тогда приходит миллион решений!

еще одно упражнение было - написать список проблем на листочке, затем выбрать одну из них и...расписать все возможные варианты решения этой проблемы, вплоть до покупки билета на космическую станцию Мир для свекрови(в один конец, разумеется!!! А обратно - бесплатно вышлют и еще денег дадут) и тп)))

желаю вам любви и счастья!

[sashinatasha]

дорогая Rinka, спасибо вам за советы и помощь!

понимаете, мне так трудно сейчас эту грань нащупать - любить ее и уважать прежде всего себя, не давать обидеть что ли. Ребенок ждет ее в гости, радуется ее приходу, а меня всю выорачивает, потому что я в голове представляю очередные ее монологи, реплики, когда я пытаюсь защитить себя и противоречу ее мыслям, она глаза вверх делает или стеклянный взгялд вникуда, выдерживает паузу и снова оджно и то же бубнит. Мне ооочень тружно даже сказать ей "Спасибо вам за вашу заботу...", потому что это не забота, это она себя тешит, хочет чтобы внучке было лучше, новое принести ей, а меня представить "Да когда тебе ходить заколки ей покупать, ты дома сиди, не тратьте на нее деньги свои, мне скажите я куплю", а потом дочка мне говорит вроде с добротой "Это мне баба купила, она меня любит". А внутри укол. Гордыня, эгоизм наверное. Но мне обидно. Потому что много раз я уже говорила с ней, расскрывалась, что пожалуйста, мне хочется самой дочке покупать многое вплоть до заколочек и платьюшек. Понимаю, ей тоже охото, но преподносится в очередной раз "Я лучше же куплю, я костюм карнавальный сшила, зачем вам тратиться, не покупай ей ничего, я хочу сама..." Так я тожехочу, а потом ребенок замечает, что бабушка купила - здорово, а мама принесла - пусть. За три года просто накопилось так все во мне, не могу отпустить все обиды, непонимания. Не получается никак пока, оть хочу всем сердцем. Я не против чтобы она приходила к нам на чай, с девочкой поиграть, поговорить со мной, но внутри прям тут же как щит - начнкется опять поучения, дочку настраивать "В саду плохо, мамка тебя отведет, там воспитатели ууу ругаются, с бабушкой сидеть будешь". Я даже ответить на такое не могу, хотя вроде просто "Ну зачем вы так говорите?", а дочка ведь слушает всё. ПОэтому не зову ее, хоть и чую, что ребенку охото, чтобы к ней приходила она. Но мне некомфортно с ней в одном месте. Никак не получается...

[sashinatasha]

жалко дочурку, к другим деткам бабушки приходят, не знаю что у них там в семьях творится, может еще хуже, но мамы не обращают внимания или на местоставят. но я прям чую, что от моей постоянной нервзности, обиды вечной дочке плохо как-то с мной. наверное с бабушкой лучше, она на меня внимания не обращает, ведет себя как нравится, говорит что думает, на девочку не ругается. а я постоянно поучаю, это нельзя, это не бери, дочк денежек нет игрушку сейчас купить, папа заработает - купим обязательно, так она если проболтается бабушке - та несет "это у родителей нет денег, а бабушка всегда купит, ты меня сразу проси". конечно мне обидно делается. и за дочку обидно, что мама из-за своих тараканов лишает ее гостей. ревнивая я стала, потому что если бы бабушка постепенно с нами сближалась, а не напором резким, если б понимала что мы просим, где границы, а то... я понимаю, что виновата сама, она вот такая вот! а значит мне надо защищаться. но тут же сразу непонимание- что значит защищаться? не приглашать ее, потому что некомфортно, это защищаться? дочка вдруг грустит, а мне комфортно - это эгоизм? может ей и не плохо со мной, но когда она говорит "а помнишь ко мне бабушка приходила, она еще придет?", я чувствую себя паразиткой какой-то в последней инстанции, эгоисткой! потому что от ее приходов я страдаю, опять же потому что сама же даю ей возможность пересекать границы дозволенного. зациклилась уже просто на мыслях своих. и не хочу видеть ее, может пока, дай Бог потом наладится все, и говорить с ней не хочу, потому что сколько раз пыталась - бесполезно. это защищаться? к ней надо с любовью, но не получается пока. это ведь неправильно....а значит насильно полюбить ее? выжать из себя все соки и улыбаться ей, не могу даже пока. как через силу полюбить, если меня вымораживают ее поступки, ее слова. пока я не начну получать удовольствия от общения с ней или хотя бы нейтральное отношение, то бишь "говорите мама, я стена", не смогу проникнуться к ней. а если и могу, значит опять ей зеленый свет включать. потому что сто раз так было, вроде всё, я успокоилась. она пару дней нормальная, потом опять бурооообит и меня как жену гулящего мужика все взбешивает, что мол всё, это был последний раз, больше ноги ее у нас не будет. а дочка грустит. вот такая я вот плохая(((((( мне муж говорит, да с чего ты взяла что кире плохо, что бабушка к ней не ходит? пусть привыкает, что это мы ходим к бабушке, а у других детей может бабушки нормальные или мамы более сильные, что им все равно. если ты вот так реагируешь остро, зачем нам ее звать? и кира со временем поймет и привыкнет
.а мне страшно, вдруг она со временем вообще скажет, что у бабушки лучше и я у нее жить буду. муж говорит "ну что ж, пусть так. это ее выбор. но я не думаю, что так будет". я привязана к дочке, мозгами понимаю, что так нельзя, она вырастет и все равно уйдет, и я не хочу ее привязать около себя. но она такая малышка, я еще не насладилась ее детсвом, но постоянно чувствую, что кто-то насильно отнимает ее у меня, переманивает будто "ты наша, она наша, она на тебя не похожа вообще, я тебя, внучка сильнее всех люблю" (((((

[sashinatasha]

и еще немного.... простите, что забиваю весь форум! можете удалить посты, но так тошно(((

внутри постоянно я чувствую себя плохой матерью, просто из-за ерунды могу заплакать. она принесет какие-нибудь конфеты или яйцо шоколадное в руки даст ребенку, или мишку барни какого-то, а у дочки периодами обострение дерматита, вот даже сейчас. прячем от нее все. так опять мама плохая, бабушка принесла, а мама не дает. говорю ей "не надо, нельзя кире сейчас, не покупайте пожалуйста, купите яблок или сока яблочного детского или вообще ничего не покупайте, мы сами купим что надо.", ответ "ну нельзя, не давайте. спрячьте. че ж мне к ребенку с путыми руками ходить?" а почему к ребенку надо ходить с гостинцами постоянно? и получается как кира мне говорит "ты мама дома сидишь, ты мне ничего не покупаешь, а баба мне носит сладости и игрушки". так делается больно(( не нужна мне благодарность от дочки, что вот купила тебе и я сок, а просто со стороны свекрови понимания, что сноха бешеная, значит не буду я приносить ничего. а то "ну это ты так реагируешь, я при чем тут. я свой долг выполняю, внучку балую, а вы отнимайте что нельзя, викидывайте одежду если не нравится". как? у меня рука не поднимается эти расчудесные трусы у ребенка отнять, если они ей в руки были вручены, как кубок призовой и она мне потом "я бабины трусы буду носить только". гордыыыыня наверное.

какое-то чувствона душе у меня просто самого худшего человека на земле.

[omkara]

и еще немного.... простите, что забиваю весь форум! можете удалить посты, но так тошно(((

Чужая душа потёмки, но может вам нужно поменять стратегию. Хочет ваша свекровь приходить с подарками съедобными, так вы ей заранее список готовьте, что дочке полезного купить. По больше. И настаивайте.
ВСЮ одежду для ребенка пусть она покупает. И игрушки полезные и книги.
Если вы будете "тянуть" из нее материальные ценности, то она начнет сопротивляться.

У меня была, да и есть похожая ситуация. Свекрови и свекру очень трудно проявлять любовь, кроме как очень редкими, но дорогими "подарками" Так я их использую по максимуму и сделаю так, что они купят на гораздо большую сумму.

А другая бабушка не так материально обеспечена, но всегда поможет в трудной ситуации, сходит с внучками на репетиции, и никогда не отказывается "посидеть" с внучками. А свекровь может на второй день заявить детям "когда вы уже уедете"

Младшие конечно любят богатые подарки, но старшие привязаны больше к бабушке, которая любит их без проявлений материального одаривания

[Мари]

я еще не насладилась ее детсвом, но постоянно чувствую, что кто-то насильно отнимает ее у меня, переманивает будто "ты наша, она наша, она на тебя не похожа вообще, я тебя, внучка сильнее всех люблю" (((((

Злат, честное слово, после прочтения ваших последних постов вам надо брать инициативу в ответственности за ребенка в свои руки! У вас сейчас ситуация: бабушка просто "подрывает" все нюансы вашего отношения к дочке, потому что чуть где вы построже начнете себя вести, дочка чик - и к бабушке (когда постарше станет). Потом бабушка надоест, чик - и к вам. И не получится единой стратегии в воспитании, чему это научит дочь - перетягивание одеяла друг с друга? Дети же все понимают и чувствуют, и еще также могут свои капризы применять... неконструктивная среда получается.
Вот вам Олина статья в помощь:
Личные границы. Беречь и охранять

Хочет ваша свекровь приходить с подарками съедобными, так вы ей заранее список готовьте, что дочке полезного купить. По больше. И настаивайте.
ВСЮ одежду для ребенка пусть она покупает. И игрушки полезные и книги.
Если вы будете "тянуть" из нее материальные ценности, то она начнет сопротивляться.

Супер совет!
Злата, попробуйте! Коли есть у бабушки "одаривать" внучу, так пусть и одаривает, действительно, заранее говорите, что купить. Так ситуацией управлять будете именно вы, а бабушке ничего другого не останется, как выполнять ваши просьбы. Ну не захочет же она отказать любимой внучке.

[Ири-ска]

покуда хреново - не хватит. бумага все стерпит. а сервер - тем паче. А не нравится - пропускайте. Возможно, вы не были в состоянии душевного ада, и вам сложно понять это все. Желаю вам счастья и чтоб не попадались вам столь выматывающие ситуации, в которых сложно что-то сделать безболезненно для всех!

И вам тоже счастья) только не надо по сухим постам делать далеко идущие выводы о том, что у кого было или не было.

[Nastenka-12]

omkara, очень зрелый подход, психологически зрелый. Вы ни какую бабушку не переделываете, а каждую используете по назначению, если можно так сказать.

Слушайте, сюсюкайте, целуйтесь, поддакивайте, а сама все по-своему делай! Это ж золотое правило общения со свекрухой)))) Еще услышала у Торсунова супер-мега совет: если вы не хотите, чтоб свекровь звонила вашему мужу, разводила с ним ляля и учила жизни, то звоните ей сами, разводите ляля, спрашивайте советов, кладите трубку и делайте по-своему!!!!!

Очень хороший совет для тех, кто физически сможет это делать, без раздражения.

Злата, почитайте эту статью, может эти фигуры речи помогут вам обозначить границы со свекровью.
http://www.gozhiy.ru...atsasosvekrovyu

и ещё мне помогла такая практика:

Как избавиться от раздражения и обид
пишите в столбик: Все, что вас раздражает, озаглавив Меня раздражает… (не задумываясь о 2-м вопросе), когда всё записали переходите ко 2-му: Где я поступаю также?

Когда закончите это упражнение будете приятно удивлены тем, что вас раздражало, может быть даже годами, больше не раздражает.

Пример: меня бесит, раздражает, что мама ставит чайник на пол.
И моя 1-я реакция на вопрос: Где я поступаю также? Да ни где, я так не поступаю. Но давайте разберемся, что меня раздражает на самом деле. А на самом деле меня раздражает то, что меня не уважают, со мной, с моим мнением не считаются, т.к. я ранее просила это не делать. И теперь мне будет легко найти, где я поступаю также. Теперь я легко найду, где я не уважаю этого человека или любого другого; что я не считаюсь с его мнением, мне оно не важно и мне на него вообще наплевать и т.д.
Так же можно задать себе вопросы:
А я считаюсь с мнением этого человека?
А я выполняю или хотя бы стараюсь выполнять его просьбы?
А я вообще уважаю этого человека?

[Вимала]

вот мы пишем о них, но вредим немного и себе. Заметила что когда осуждаю свекровь мне становится плохо. вот почему,

Торсунов

00:49:53 Люди, которые действует в страсти, когда газеты пишутся в страсти, они думают о том, что надо побольше собрать, надо такую информацию найти, которая бы всех заинтересовала, а это означает, что надо собрать какие-то сплетни. Вот, что-то такое, чтоб всех заинтересовало. И они ищут какие-то парадоксальные вещи, выставляют это в каком-то гипертрофированном свете. Я не говорю, что все так делают, большинство так делают. Вы согласны со мной? Да. И поэтому, может и надо покупать какие-то газеты, но только те, которые не стремятся к этому результату. Когда человек расслабляется, Меркурий уходит в невежество. Нацеленности в жизни нет когда, Меркурий в невежество, и начинаются сплетни, а это то, а это се. И человек оскверняется этим, он начинает оскорблять всех.

00:50:56 Что такое оскорбление? Оскорбление - это, когда ты лишаешь себя благости. Ты лишаешь себя, т.е. ты приводишь в исполнение закон по лишению меня счастья. Я говорю: этот человек плохой. Раз я так сказал, я сконтактировал с ним, тонкое тело ума нашло этого человека, сконтактировало с ним в невежестве, и отрезало у себя возможность получить благость от этого человека. То есть контакт в невежестве означает, что этот человек на тонком плане, не понимая этого, тоже реагирует на это, и мы получаем ответ: фу, какой плохой. Этот человек плохой, фу, какой плохой. В этом заключается логика. Меркурий в невежестве. Вот.

00:51:53 Потом, дальше. Это событие плохое. Через некоторое время вывод, фу, какое плохое. Вот. И дальше. Идет вот такое рассуждение, т.е. человек лишает себя счастья. После такого разговора он думает: что-то тяжело стало, пойду-ка, я поем. Потому, что как еще можно… тонкое тело истощилось, делать больше нечего, счастья желать никому неохота, охота ругаться, человек поел пищу в невежестве. Почему? Потому, что как можно пищей в благости человеку дать возможность исправить то, что находится в невежестве. Это, конечно, можно, если вкус в благости есть. Вкус в благости теряется, когда человек занимается невежественными вещами, у него появляется вкус к невежественной пище, он ест ее. Все, что я говорю вам, это связано напрямую с Меркурием. Потому, что Меркурий невозможно активизировать, если человек не понимает цель. Если он не понимает цель, он расслабляется, расслабляясь, он занимает его в невежестве, в результате, результат – невежество. Поэтому, человек должен, прежде всего, понять, что Меркурий предназначен для того, чтоб культивировать разум в себе, разумность.


http://audioveda.ru/audio?id=1016

Уменя есть знакомая, которая только так и делает, -о, свекровушка сюсюсю, улыбочки и веревки с нее вьет) свекровь ей и поубирает, и на даче все сделает, а та сюсюсю и делает все по своему)И причем свекровь ее ненавидит, но это сюсюсю не дает ей сил идти против невести, потому как перед сыном она на свекровь -сюсюсю, свекровушка, вьется возле нее, сынок смотрит-какая у него жена однако) и когда мать сынуле что-то говорит о его жене плохо, он даже не слышит ее, думает что та просто нагоняет на его жену)

Меня очень восторжает это качество, есть чему поучиться,но я так не могу) Это же надо уметь не западать на негатив, и отстраненной быть, чтобы сюсюсюкать