Сообщений в теме: 691

[Nastenka-12]

Верю в счастье, а вы завидуете, только своей золовке или и богатому соседу, и В.В.Путину, и арабскому шейху, у которого своя золотая яхта и т.д. скорее всего, что нет. Подумайте об этом, почему только этим людям. В каких вы отношениях с сестрой мужа, есть ли на нее обиды.
Обычно такая «зависть» возникает, когда мы считаем, что я то, лучше этого человека, духовнее и т.д. почему у него есть, а у меня нет. И зависть ли это вообще в таком случае?

Подумайте, а на самом деле, это мне нужно, или эта цель мне навязана?
Пример, есть 2 электроплиты: 1-я немецкая 2 конфорки = стоимость 2 000 руб., 2-я стеклокерамика = 30 000 рублей. И вопрос, какая лучше и зачем платить больше, при условии, что 2 конфорок вам достаточно и вы почти сыроед, и + момент: купили стеклокерамику – и начали трястись за плиту, вдруг что-то сбежит, вода прольется (они это очень не любят) или поцарапаю. Вот подсознание и оберегает.

Есть такая техника, берете тетрадь и цель написать 1000 желаний, хотелок, очень разгружает голову и большая часть желаний сбывается, даже те, которые казались очень дорогими и не сбыточными )) и вопрос лишь в том, а принесет это радость мне и окружающим, Рами не рекомендует иметь много желаний, лучше нарисуйте (в смысле опишите) настроение – как вы хотите себя чувствовать и как долго вы хотите, так себя чувствовать.

Венеция, мне было очень близко то, что вы написали, у вас зрелый подход и нет ни каких лишних ожиданий от свекрови, помню, когда мы поженились – у меня было ожидание, что свекровь меня должна полюбить больше, чем родного сына, просто зато, что я такая хорошая, сейчас, даже как-то смешно такое вспоминать ))
По поводу, того как отстаивать свое мнение со свекровью по воспитанию ребенка – много позитивных диалогов в статье Имеет ли свекровь право на советы? (стр. 19 пост 378)
А как растопить лед в отношениях со свекровью может, поможет совет Торсунова (стр. 19 пост 363) – печь пирожки с любовью, освящать и угощать свекровь и всех родственников ))

[Верю в счастье]

Верю в счастье, а вы завидуете, только своей золовке или и богатому соседу, и В.В.Путину, и арабскому шейху, у которого своя золотая яхта и т.д. скорее всего, что нет. Подумайте об этом, почему только этим людям. В каких вы отношениях с сестрой мужа, есть ли на нее обиды.
Обычно такая «зависть» возникает, когда мы считаем, что я то, лучше этого человека, духовнее и т.д. почему у него есть, а у меня нет. И зависть ли это вообще в таком случае?

У меня ревность. Из-за мужа. Было несколько случаев, когда он нас сравнивал, не в мою сторону. Было что он с ней меня обсуждал, и позволял говорить про меня плохо. Теперь я чувствую себя не защищенной с его стороны от нее. С ней он может часами болтать, а со мной нет. Я тупо ревную как к женщине. И завидую, что ее любят больше чем меня.

[Valleria]

Верю в счастье - тут у вас все верно интуиция подсказывает. После создания семьи для мужа Вы единственная и самая лучшая, ДАЖЕ лучше его мамы и он должен это понять и принять и отстаивать Вас в глаза и за глаза. Т.к. Вы теперь его семья, а мама это мама. Он ведь хочет быть счастлив с Вами или с мамой?
У меня была подобная ситуация. Мужу было не просто занять мою сторону, проще и удобнее было сохранять нейтралитет не вашим не нашим. Но раз есть такая ситуация в семье - урок такой. его нужно пройти. Мне помогло искренне объяснение, что мне больно, меня ранит это, мне важно знать, что ты на моей стороне хотя ты имеешь право на свою точку зрения, но я должна знать что ты меня и только меня будешь отстаивать и защищать.
Как то так)))

[raml]

Девочки, про свою свекровь писать не буду, потому что почти все, что есть у нас с ней уже описано другими. У меня вопрос такой, помогите, если сможете, пожалуйста.
Поскольку называть свекровь мамой нельзя дабы на тонком уровне не становиться сестрой для мужа, а об этом я узнала только вчера, хотя, точнее, знала раньше, но как-то вылетело из головы. Ситуация следующая, так сложилось, что я с первого дня знакомства со свекровью, еще до свадьбы, стала звать ее мама. Четко вижу теперь, что это может даже половина нашей проблемы и с ней и с мужем. Стало быть надо как-то аккуратно перестать ее звать мамой. С мужем проще-можно говорить теперь не мама, а твоя мама, думаю он и не заметит. А к свекрови я всегда обращалась исключительно "мама". Поскольку у нас в целом нормальные отношения теперь, хотя и не искренние, но конфликтов нет и у нас обнимашечки целовашечки, вопрос-как это сделать? Потому как таким образом, я уверена, решится значиттельная часть проблем с мужем и со свекровью и внутри меня и внутри нее. Если есть у кого похожий опыт или, хотя бы, идеи как это можно аккуратно сделать, чтобы она не заметила и не задала вопрос-почему я перестала звать ее мамой (поскольку она никогда не поймет ничего об энергии или взаимоотношениях, даже если я смогу объяснить, тем более что я не смогу потому как не владею настолько ее родным языком и с интеллектом там просто непросветная тьма, к сожалению.) Заранее всех благодарю за советы.

[raml]

А девочкам, кто не может отстоять своих границ в ситуации клогда свекровь портит ребенка (подарки/сладости/разрешение того чего не разрешила мама_. Хочу рассказать как произошло с племяшкой мужа. У старшего брата мужа есть дочь, сейчас уже 6ти лет, и такая вот не умеющая отстоять границы жена. Свекровь мало того что как мужик у нас-всем заправляет и любит чтобы было все по ее так еще и имеет сама трех мальчиков, а тут перввая внучка-девочка. Так вот так у них и было с самого начала, что мама не разрешает и папа в том числе что-то, а свекровь в тихушечку или не втихушечку позволяет. Невестка не смогла в свое время отстоять позиции, хотя она таким раскладом не довольна. Муж ее неизвестно, толи не видел тоже в упор ничего плохого в поведении матери, толи не хотел или не мог поставвить ее на место. Итог: девочке 6 лет, мама и папа для нее не авторитет вообще, понятия "нет денег, потом, попозже, нельзя" она не знает и воспринимать отказывается. На любые попытки матери ласково ли грубо ли она начинает психовать, орать, хлопать дверями так что аж стены сотрясаются, ругаться грубыми словвами и чуть ли не сыпать проклятиями в адрес отца и матери, выскакивает на лестничную клетку и бежит к бабушке с рыданиями и визгами (бабушка живет этажом ниже), может кинуться драться и пинаться на мать. На отца конечно нет, но в авторитет она его не ставит и все равно потом делает по своему и бежит к бабушке. В школе у нее изза этого тоже проблемы, потому что она требует делать только то что хочет и прямо сейчас и плевала она на учителей и одноклассников, учиться отказывается, в школе просто не слушает учителей, а домашнюю работу делать не хочет, потому что хочет бежать к бабушке и делать там что ей хочется. Если бабушка приходит сама. то девочка также отказыввается делать что угодно кроме того что она хочет сама, а бабушку потакает, а потом ввысказывает при всех (свекре, сыновьях и при мне) что разбаловвали они ее не могут заставить делать домашнее задание, при этом приходит она к ним именно в то вемя когда надо делать домашку. Никогда не позвонит заранее хотя бы спросить можно ли прийти. То есть если ребенок спал он просыпается, если не сделал домашнее задание то уже и не сделает, потому что бабушка сидит по нескольку часов,а потом еще и дуру ввключает что а чо я? это вы не можете ее заставить делать домашку и спать вовремя. Вот итог такой, что девочка ввот такая уже к шести годам.
Однажды она пришла ко мне (девочка) и захотела пойти что-то взять из дома чтобы вернуться ко мне с этим (мы живем с ее родителями на одной лестичной клетке). Мама ее открыла дверь и сказала что надо идти ей домой. Девочка тут же закатила истерику, и потребовала дать ей то зачем она пришла, мама не вв силах бороться в тот момент пошла за игрушкой, но продолжала кричать из квартиры чтобы та шла домой. В этот момент девочка которая орала и заливвалась слезами повернулась ко мне (я стояла ждала в дверях), улыбнулась, подмигнула, махнула рукой в сторону мамы, показывая что мол черт с ней что она там говорит, и разернулась в сторону мамы снова крича и плача. То есть такой театр разыграла, то есть к 6ти годам она уже поняла как манипулировать родителями, разыгрывает перед ними цирк и ни во что не ставит их мнение, они для нее так.... не знаю даже кто.
Это вот к чему приводит неумение родителями расставлять правила и отстаивать своего ребенка перед бабушкой. Поэтому, девочки, если не хотите такого, лучше поторопиться с расстановкой границ. Потому будет поздно. Детей испортить много времени не надо, а потом обратно научить их чем надо-почти невозможно. Девочка эта такой была уже к пяти годам, может и раньше, раньше я просто не знала их семью сказать ничего не могу. Так что времени у вас не много на отстаивание своего ребенка.

[red squirrel]

[red squirrel]

[BlackAngel]

А! А цитату -то почему выделила, потому что у нее тут еще один прикол был: когда она узнала, что муж делает ремонт один, пока я занимаюсь творческой работой (по нашему бизнесу), она сказала: А мы с Толей (покойный отец моего мужа) всегда делали ремонт вместе! И со своим сыном я все делаю вместе! Завтра я пойду тебе помогать обои клеить. После этого я мужу резко сказала: Мама клеит обои - я в этой квартире не живу. Он честно и долго не мог понять ПОЧЕМУ. Потому что это НАШ с тобой дом, а не твой с мамой. А когда мы квартиру только купили - она пришла и сразу говорила только с ним: Твоя квартира, куда ты будешь ставить мебель, сюда не ставь - сюда ставь, а здесь давай сделаем вот так.... - как будто меня и не было рядом. Ну вот ка после этого быть богиней?

Лизочка, вопрос не в том, что она говорит, а как Вы к этому относитесь.
Когда попадаешь в какую-то трудную ситуацию, где с тобой "несправедливо" поступают, ум прямо взрывается: "О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ЭТО???!!!" (Сама себя периодически на такой мысли ловлю ) Так вот, это вопрос неверный, нужно его переформулировать не "ЗА ЧТО", а "ДЛЯ ЧЕГО"? Спросите: "Для чего Бог даёт мне эту ситауцию? Чему мне нужно научиться?".

Жизнь так коротка... Оглянитесь назад, кажется, что все годы жизни пролетели, как один миг, а оставшаяся часть пролетит ещё быстрее. Наша жизнь, как пузырек в бокале с газированной водой - раз и всё! Так мы её успеваем ещё и испортить обидами. Разве в конце жизни мы будем вспоминать о том, как нас повысили, сколько денег мы заработали, какой дом купили? Всё, что будет волновать нас - это отношения. Мамины нежные объятия, бабушкины колыбельные, первая встреча со своим мужем, улыбка ребенка... жаль будет разбавлять это неприятием и обидами на свекровь, какой бы она Вам не казалась... Поверьте, её душа так же чиста, она тоже хочет любви, стремится к добру, счастью. Вряд ли она хочет, чтобы её сын был несчастлив, и поверьте, она любит и Вас, хоть иногда в это и не верится. Просто она не умеет общаться с Вами и выражать эту любовь, такого опыта у неё ещё не было, возможно не видела она и положительного примера. Ей нужно просто помочь. Внутренне принять её.
Лучше всего поговорить с ней по душам: "Мама (или Анна Ивановна) у Вас замечательный вкус и очень богатый опыт, скажите, пожалуйста, как на Ваш взгляд стоит поставить то-то ... " Это не обязывает Вас ставить диван именно в том месте или выбрать обои любимого цвета свекрови, но вполне возможно, что в чем-то Ваши вкусы совпадут. Поймите, ей важно Ваше внимание к ней, чувство, что она нужна Вам, значима для Вас. Она боится стать не нужной сыну, боится, что её бросят забудут... Как только она поймёт и почувствует, что Вы с ней по одну сторону барикады, Ваши отношения изменятся.

Любви Вам, добра и понимания.

[Nastenka-12]

Верю в счастье, а вы мужу эту ситуацию проговаривали? может стоит проговорить мужу то, что вам неприятно, что он так много общается с сестрой, что вы не против этого общения, и что вам хотелось бы, чтобы он больше общался с вами и еще хоть иногда /чаще говорил вам приятные слова и комплименты. Например, так.
Мне неприятно, что ты так много общаешься со своей сестрой, пойми я не против этого общения / чтобы ты общался с сестрой, просто мне хочется, чтобы мы с тобой больше общались и чтобы ты чаще говорил мне комплименты и приятные слова.

Еще есть такая техника, когда испытываете любые негативные эмоции от которых хотите избавиться, необходимо проговорить себе вслух: Да, я сейчас ревную, (обижаюсь, раздражаюсь и т.д.), а хотелось бы (так-то и так-то) спокойно и с радостью принимать мир таким, какой он есть.
Т.е.
1) необходимо проговорить, что я чувствую;
2) необходимо точно знать и проговорить, а что мне хотелось бы, вместо этого.
Только обязательно позитивными (говорим вместо слова плохо – хорошо) и созидающими (говорим то, что я хочу, а не то, что не хочу) словами.

raml, 1й вариант, не называть свекровь ни по имени, ни по отчеству, ни мама, одним словом никак, я сама бы не поверила, что это работает, но мой муж, уже больше 10 лет не называет мою маму – никак, мне объяснил, это тем, что она не заслуживает своего имени, и при этом, она очень довольна общением с ним, ей нравиться с ним общаться, больше чем со мной. Он обращается к ней уважительно и на вы, и при этом ни как не называя.
Знаете, существует два типа людей: персики и орехи, персик – мягкий снаружи, твердый внутри; орех – твердый снаружи, мягкий внутри, так вот, мой муж – персик, т.е. очень мягкий снаружи, не хамит, не грубит – никогда, и при этом имеет очень твердый стержень внутри и всегда удерживает нужную ему цель в голове.
2й вариант называете свекровь мама + имя, например мама Лена, а через полгода, не раньше, можно будет перейти на тётя Лена, и потом только через полгода-год, можно будет переходить на имя отчество, хотя по-моему лучше оставить тётя Лена.
Чего точно не стоит делать, так это с мамы сразу переходить на Елену Петровну, у меня был подобный опыт в 12 лет с отчимом, через 3,5 месяца, я не выдержала его прессинга и психологического давления, и мне снова пришлось называть его папой, правда после этого, это слово перестало для меня хоть что-то значить.

И еще при переходе на тётю Лена, если у свекрови возникнет вопрос почему? Я бы ответила так

называть свекровь мамой нельзя дабы на тонком уровне не становиться сестрой для мужа

Делается это не для того чтобы она что-то поняла, а для того, чтобы не истолковала ваше поведение по-своему, пусть лучше считает вас не много странной, чем …

Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Dianchik, золотые слова, напечатать, вложить в органайзер Шансов (или ежедневник) и перечитывать раз в неделю.

Лиза Колесникова, мой рецепт и личный опыт таков,
Именно неправильное мировоззрение и неправильное отношение к ситуации, к свекрови, к себе, к мужу, к жизни приводит к проблемам со свекровью, т.к. у судьбы нет идеи, замучить нас до смерти, все делается с одной целью, чтобы мы поняли, что что-то делаем неправильно и поняли и осознали как надо. Необходимо изменить мировоззрение и отношение, когда они станут правильными, вас все это беспокоить не будет. Я думаю, все согласятся, что такая реакция на то, что о вас позаботились – это не нормально, и то как ведет себя девушка, когда ей прибрали квартиру и приготовили ужин, как минимум некультурно, в сердце должна быть благодарность, понимание, что о вас позаботились (пусть по-своему, возможно имея личную цель и корыстный мотив, но позаботились) и очень конструктивный диалог о том, что в вашем доме приемлемо, а что нет и почему. Часто причинами подобных проблем со свекровью и родителями, становится то, что мы на самом деле 1) не знаем законов жизни; 2) не благодарны своим родителям и не ценим то, что они подарили нам ЖИЗНЬ! Не больше и не меньше, а ЖИЗНЬ!!! Так же необходимо взять ответственность на себя за родителей и принять для себя то, что если за родителями понадобиться уход, я буду это делать, и здесь даже допустимо, на своих условиях. Примите эту идею и жизнь изменится, и это вовсе не значит, что родителям своим или мужа, можно что либо лишнее позволять, тут уже другой вопрос как выстраивать границы. Есть 6 кругов общения, опишу лишь момент касаемый родителей и детей, родители имеют право, а точнее не должны посвящать своих детей в вопросы финансов, т.е. говорить сколько у них денег, сколько они зарабатывают и т.д. а взрослые дети, которые имеют свою семью имеют полное право, не обсуждать с родителями вопросы финансов, сколько зарабатывают, кем работают и т.д. и вопросы детей – их воспитания и т.д.
Т.е. это гармонично и правильно не обсуждать со своими детьми вопросы денег, а с родителями - не обсуждать вопросы денег и детей, и естественно внутренние вопросы своей семьи, т.е. не надо делиться с родителями своими целями, планами и проблемами в этих сферах, а советы можно – слушать, пусть говорят, пусть воздух по сотрясают )) а мы проявим к ним уважение, скажем, что мы их любим и ценим, благодарим за заботу и делаем по-своему. Если эти границы установлены, то у родителей нет ни вариантов, ни возможностей вмешиваться в вашу жизнь. Уловите эту разницу, вы можете с ними это обсуждать, если хотите, но вы не обязаны это делать, и особенно не стоит этого делать, если не хочется. И здесь вопрос только в том, как это сделать, мягко или грубо.

[red squirrel]

[red squirrel]

Сообщение отредактировал Лиза Колесникова: 01 сентября 2013 - 10:42

[Верю в счастье]

Верю в счастье, а вы мужу эту ситуацию проговаривали? может стоит проговорить мужу то, что вам неприятно, что он так много общается с сестрой, что вы не против этого общения, и что вам хотелось бы, чтобы он больше общался с вами и еще хоть иногда /чаще говорил вам приятные слова и комплименты. Например, так.
Мне неприятно, что ты так много общаешься со своей сестрой, пойми я не против этого общения / чтобы ты общался с сестрой, просто мне хочется, чтобы мы с тобой больше общались и чтобы ты чаще говорил мне комплименты и приятные слова.

У меня к сожелению не тот муж, которому можно что-то подобное сказать и он поймет. Поэтому сама пытаюсь справиться.

[red squirrel]

[BlackAngel]

Ну вот и зачем мне это? Вы как со стороны видите?
И зачем мне спрашивать, куда ставить диван, если она пришла в наш дом и даже не сказала простую фразу: Ой, как у вас хорошо! Она ведь не хочет, чтобы у нас дома было лучше, чем у нее. Хорошо должно быть у нее, чтобы сын всегда туда стремился. Посоветует ли она поставить диван в хорошем месте или даст обратный совет?

Я же не хочу враждовать, правда! Я хочу быть хорошей женой своему мужу. Хочу, чтобы большую часть времени он был у нас дома, чтобы мы обсуждали планы, создавали вместе наше пространство и чтобы в этот процесс не вмешивались третьи лица - даже наши родственники. А чтобы эти третьи лица потом приходили к нам в дом, видели, как у нас все хорошо и радовались за нас! Я хочу, чтобы мама радовалась, что у ее сына такая хорошая жена, а не стремилась нас рассорить и переманить его на свою сторону. Мы не можем быть подругами, потому что мы - соперницы. Я каждый день рождения мужа дарю ей небольшой подарок, всегда, даже когда мы просто встречались. Какую-нибудь приятную для души мелочь. И знаете, что она мне сказала однажды, взяв подарок: "Сына у меня забрала, а теперь зайца подсовывает" (я подарила ей красивого винтажного интерьерного зайчика - в стиле ее дома). Я никого не забирала! Это мой МУЖ, данный мне Богом! Но у нее - другое мнение.
Недавно приезжала его бабушка, мама мамы мужа. Она тоже сначала отнеслась ко мне настороженно. На нашей свадьбе они не были. Меня она знала только по рассказам и фото. Но после недели общения, похода к нам в гости (мама кстати в тот день к нам не пошла, хотя я готовила ужин, ждала гостей!!!), бабушка меня целовала и обнимала и говорила, как счастлива, то у нее теперь такая внучка! Просто бабушка мужа любит искреннее, не пытаясь его присвоить себе, она видит, что мы хорошая пара и поддерживает, и радуется. А мама не радуется. Ее этот факт расстраивает. Для нее лучше, если сын будет один, встречаться с разными и ночевать дома. (Когда у нас был временный разрыв, я помню пришла к ней и плакала, потому что было очень плохо, не могла без него, а она мне спокойно так сказала: Лиза, это же не любовь! Ты ошиблась. Он тебе не нужен. Напомню, что мама - психолог!!!!!) Самое смешное, что когда я жалуюсь мужу, он удивляется: Мама к тебе так хорошо относится! А ты злая! ...... Вот так.... А по мне - она просто манипулирует, использует свои психологические знания, чтобы не быть одной, чтобы разрушить нашу семью - не явно, нет, потихоньку - как вода камень - обои поклеить, обедом накормить, приучить отчитываться о всех делах, влезть в быт, в воспитание детей, потом и в постель... (например, очень мило, когда я ее по секрету рассказываю о походе к гинекологу, потому как не считаю, что мужа нужно прямо во все-все тонкости вводить, ему и общей информации достаточно - я с ним, вообще-то, сплю и несмотря на какие-то болячки должна для него оставаться сексуально привлекательной,.. мама при нем очень громко и в подробностях начинает со мной обсуждать тему гинекологии и моей лично ситуации - ЭТО ЗАЧЕМ? Никакого скрытого подтекста нет - только забота? Верится с трудом....)
Зачем?

Не зря раньше у нас знакомились сналала с родителями. Когда происходит свадьба, то женятся два рода, а не два человека.
Если Вы действительно любите мужа и понимаете, что он для Вас единственный, то его маму остатся только принять. Вы пишите, что вы с ней "соперницы", при этом сами не хотите этого. Если хоть один человек не хочет этого, то быть "соперницами" не получится.

У каждого человека свои жизненные испытания: у кого-то с мужем отношения не ладятся, у кого-то со своей мамой, у кого-то с папой или со свекровью. Но если от попутчика, к примеру, в поезде мы можем как-то оградиться (в крайнем случае переехать в другое купе и не видеть его), то тут разорвать отношения не получится.
С тем, что она Вас не принимает, Вы ничего не можете поделать, это её выбор и ей за него потом отчитываться перед Богом. Вы можете либо принять ситуацию (принять, что Ваша свекровь может быть такой до конца жизни, и это её право), либо не принимать и страдать (не приятие ситуации - это всегда страдание).
Всё, что происходит в нашей жизни, мы вибираем сами, чтобы научиться чему-то (в данном случае научиться принимать другого человека и служить ему ничего не ожидая взамен).

Ведические учителя (Торсунов, Блект) говорят по этому поводу следующее: если вам достались такие родители мужа, то значит в прошлой жизни вы так же относились к жене своего сына, либо к детям. Если в этой жизни не пройти ситуацию, то она непременно повторится снова, только в ещё более суровом ключе. Торсунов говорит, что родители мужа часто олицетворяют угра-карму (ужасную карму). Через них происходит самая серьёзная отработка, поэтому они именно так себя и должны вести.
Вариант 1) спросить "Для чего мне дана эта ситауция?", понять, принять и обрести душевное спокойствие и гармонию, 2) не принимать, спрашивать Бога "За что мне это такой безгрешной и хорошей? Почему ты такому ангелу (мне) таких демонов ужасных посылаешь?" и страдать.

Мы в этот мир приходим не для того, чтобы наслаждаться жизнью (для этого есть высшие миры, а чтобы туда попасть, нужно изрядно потрудиться). На нашу планету души приходят, чтобы проходить уроки, ибо по Ведам она граничит с адскими мирами. Здесь можно либо быстро деградировать, спрашивая "За что мне такие страдания?". Чтобы так реагировать не нужно ни силы воли, ни терпения, ни любви, это позиция жертвы. Либо можно очень быстро вырасти духовно. Для того, чтобы вырасти нужно работать над собой, задавая верный вопрос "Для чего мне это дано? Чему я могу научиться с помощью этой ситуации?"

Всё в Ваших руках.

[red squirrel]

[BlackAngel]

Дианчик, милая, спасибо вам за помощь и совет! Но вы же понимаете, что если я спрашиваю, значит я уже об этом думаю, уже с этим работаю, ну что бы я стала просто так воздух сотрясать и время ваше занимать... У всех своя боль и ее нужно иногда высказать - я очень мало пользуюсь этим "правом" на сайте и в основном пишу в блог и мало участвую в обсуждениях, но если уже задело... если несмотря на все мои усилия, все равно я буду не то что плохая, а ненужная - то как семью-то дальше строить? Я сейчас вижу один вариант - уйти и оставить сына маме. Переделать я ее не могу, себя переделать и заставить жить втроем тоже не могу - это не укладывается в систему моих ценностей... То что карма - согласна... Что делать - не знаю. Когда выправляла отношения со своей мамой, со своим отцом - знала. И делала. А здесь я бессильна.

Лизочка, тут вопрос не в том, что сделать, а во внутреннем ощущении. Даже если Вы примите решение уйти, то всё равно нужно пройти эту ситуацию. Вы примите свекровь такой, какая она есть, когда при мыслях о ней и воспоминаниях не будет таких чувств, как злость, обида, негодование, не будет напряжения. Лишь приятие и спокойствие.

Очевидно, что Ваш муж - её единственный сын. Скорее всего у неё нет мужа, воможно она одна его воспитывала. Попав в такую ситауцию, редкие женщины будут относиться к сыну иначе. Скорее всего у Вас с ним ещё нет детей, т.к. в этом случае внимание бабушки было бы отдано не одному сыну.

Тут важно перестать жалеть себя. Отстраниться от ситуации, может быть уехать к маме или к подруге на пару недель и всё хорошенько обдумать. Находясь в эпицентре событий очень сложно трезво мыслить.

зачем может быть такая ситуация? Просто как наказание что ли? Непонятно за что и невозможно исправить?

Невозможно решить проблему, находясь в том же психологическом состоянии, в котором она возникла. В каждом конфликте (В КАЖДОМ) есть выход, выбрав который можно вырасти на всех уровнях. Вы сами знаете ответ на свой вопрос, только из-за эмоций и непрятия не видите его. Если не получается отстраниться от ситуации эмоционально, то можно попробовать отстраниться ненадолго физически (уехать отдохнуть) - это поможет Вам успокоиться.

[Sveta S]

Лиза, мне кажется искать ответы в сфере кармы - это дохлый номер. В любом случае очерёдность такая: 1. принять ситуацию, 2. понять для чего она. Наоборот не бывает.

Подумайте, может можно расслабиться и согласиться с её позицией? Муж же соглашается и вроде бы это никому не во вред. Не предлагает же она ничего такого совсем уж вопиющего. Или предлагает?
Вот сейчас Ваше неприятие ситуации на что-то реально влияет? Кроме вашего личного настроения.
Если не влияет, то может стоит просто расслабиться и отпустить ситуацию?

[red squirrel]

Девочки, спасибо за рекомендации и поддержку! Действительно, две недели холодной войны никого кроме меня не волнуют - муж делает вид, что ничего не происходит, мама преспокойно с ним общается, когда я не знаю и не вижу. Все счастливы. А я, видно, сильно гордая, и свысока смотрю на то, как должен быть устроен мир... Благодаря обсуждению на форуме негативные эмоции поуменьшились. Спокойно обдумаю ситуацию, постараюсь найти причины, а если не найду , то просто расслаблюсь. Рожу бабушке внука и понаблюдаю, как она справится с новой ролью ))) Благодарю!

[BlackAngel]

Девочки, спасибо за рекомендации и поддержку! Действительно, две недели холодной войны никого кроме меня не волнуют - муж делает вид, что ничего не происходит, мама преспокойно с ним общается, когда я не знаю и не вижу. Все счастливы. А я, видно, сильно гордая, и свысока смотрю на то, как должен быть устроен мир... Благодаря обсуждению на форуме негативные эмоции поуменьшились. Спокойно обдумаю ситуацию, постараюсь найти причины, а если не найду , то просто расслаблюсь. Рожу бабушке внука и понаблюдаю, как она справится с новой ролью ))) Благодарю!

Лизочка, лучше не одного, а пятерых

[Nastenka-12]

Все можно исправить. Кроме отношений со свекровью

Лиза Колесникова, поскольку ваша свекровь – практикующий психолог – это супер + ещё и с долгами. Предложите ей параллельно со своей работой открыть сайт, писать туда статьи и консультировать через интернет, для начала бесплатно – пока базу клиентов не наработает, пусть статьи пишет для сайта, помогите ей с сайтом. Очевидный плюс, если она будет очень занята на работе, то на вас с мужем, времени у нее просто не останется.
Попробуйте как советует Торсунов перехватить инициативу общения, т.е. чтобы она общалась не с мужем, а с вами, есть видео Торсунова об этом минут 8, выложите плиз )) кто помнит как оно называется.
Найдите общие интересы, скажите, вам психология интересна? Чем еще интересуется ваша свекровь? И еще скажите, зачем со свекровью обсуждать свои походы к гинекологу. Простите, за аналогию, но вы сами пустили козла в огород, вот он вам капусту и вытаптывает, калиточку, то закрыть надо. Не надо ничего делать резко, продолжайте с ней общаться, рассказывайте всё также как и рассказывали, только без подробностей, используя общие слова, и переводите разговор на другую тему, отшучивайтесь, говорите, что на работе, с детьми, да там ничего интересного, все также. Скажите ей, что увидели огромную не занятую нишу, на форуме – много девочек нуждается в консультациях и советах, потом когда люди начнут ей писать, тоже напишите ей, только не от своего имени, измените имена, возраст, ситуации, город, пусть ваша героиня будет из какой-нибудь деревни – глубинки, у которой колонок, даже нет, чтобы она не смогла пообщаться с вами по скайпу, а дальше будете у нее консультироваться и ставить ее в профессиональные тупики, она как специалист должна вам советовать – одно, а как свекровь – другое, и ей придется обо всем этом задуматься, это знаете как в фильме «мой лучший любовник» (2005), дальше потихоньку приобщите ее к ведическому знанию, от лица героини, конечно же. Когда она вам что-нибудь посоветует, а вы скажите, например, а я читала, что ведическая (или восточная) психология так-то и так-то смотрит на эти вещи, а вы что думаете по этому поводу. А поскольку она с этим не знакома, она пойдет это изучать, не захочет же она упасть в глазах потенциального клиента.
А вы этим временем будете молиться за нее, желать ей счастья, по 10 минут в день, вполне достаточно, изучайте ведические знания – лекции Торсунова, Рузова, Нарушевича по семейным отношениям и не только, стремитесь 1 час в день, а там как получится.
Изучайте, как ночной кукушке перекуковать дневную, может тему такую открыть, а еще лучше, если здесь, девочки выскажутся, мужу напрямую – плохо про мать ничего не говорите, по возможности хвалите её ему, но при этом говорите ему, так невзначай, например, такие вещи, я тут слушала лекции – лучших из лучших в своем деле, т.е. тех, кто №1 в мире в своем деле, например, Радислав Гандапас, Нарушевич, Рузов – я сама слышала, как они говорили, что их родители не то, что в подробностях, даже в общих чертах то не знают, чем они занимаются. И я тоже хочу, чтобы тебе было легче достигать больших успехов. Т.е. сказали одну такую фразу невзначай, и всё, больше за сегодня ничего не говорите на эту тему, завтра – рассказали про гармоничную систему ценностей, послезавтра еще про что-нибудь. Современные психологи знают, чтобы какая-то информация запомнилась, ее нужно повторить минимум 7 раз разными словами, а ведический психолог Рузов утверждает, чтобы человеку ушла какая-то информация в подсознание, ему ее надо повторить 108 раз. Так что не рассчитывайте, на быстрые результаты, а за 2-3 года вполне реально, убедить мужа, он в итоге сам перейдет на более гармоничную систему ценностей, где свекровь займет своё – достойное, 5-е место, а не 1-е, как сейчас.
Составьте программу на 2-3 года, проявите терпение, в конце то концов, вы живете ОТДЕЛЬНО от свекрови, а это огромный плюс, поработайте над собой, избавьтесь от раздражения, очень хорошее упражнение я приводила на стр.18 пост 341, всем помогает, кто его делает.