Сообщений в теме: 691

[red squirrel]

[omkara]

Лиза Колесникова, поскольку ваша свекровь – практикующий психолог – это супер + ещё и с долгами. Предложите ей параллельно со своей работой открыть сайт, писать туда статьи и консультировать через интернет, для начала бесплатно – пока базу клиентов не наработает, пусть статьи пишет для сайта, помогите ей с сайтом. Очевидный плюс, если она будет очень занята на работе, то на вас с мужем, времени у нее просто не останется.......

Ух ты какой план! А у вас есть примеры, что такое делал кто-нибудь, ну или подобное. А то мне казалось, что такое только в фильмах устроить могут.

[Nastenka-12]

Ух ты какой план! А у вас есть примеры, что такое делал кто-нибудь, ну или подобное. А то мне казалось, что такое только в фильмах устроить могут.

Нет, у меня просто фантазия богатая, и опыт друзей, когда их родители заняты любимым делом, погружены в работу – они практически не лезут в их жизнь. И по-моему мнению, коварства в этом плане нет, в наш век миллионы людей имеют похожие проблемы со свекровями, поэтому почему бы просто не помочь свекрови увидеть другую сторону, то, что чувствует невестка, ведь в основном сейчас все люди эгоисты и думают только о себе, тем более, что напрямую Лиза вряд ли скажет, это раз, а во вторых, когда это говорят родственники, в лицо – то отношение почти всегда предвзятое и человек думает уже не о том, что ему говорят, а как сохранить своё лицо и выкрутиться.

[Nastenka-12]

Насчет разговоров с мужем - тут да, конечно... Буду стараться, чтобы не обижать его, а то ведь тоже палка о двух концах - я может и со свекровью поговорить не могу по-человечьи, потому что муж больше всех обидится....

Лиза, то, что я вам посоветовала в посте 402,

мужу напрямую – плохо про мать ничего не говорите, по возможности хвалите её ему, но при этом говорите ему, так невзначай, например, такие вещи, ...

это скорее комплексный совет, т.к. в принципе я ни за то, чтобы молчать, терпеть и бояться кого-либо обидеть, по мне так важнее проговорить конфликтную ситуацию и рассказать мужу о своих чувствах. И вообще, нет такой техники «не обидеть другого человека», есть техника как не обидеться самому.

цитата из книги Литвак М.Е.
никогда нельзя терпеть! Следует сразу давать обратную связь. Не надейтесь, что парт­нер поймет, что вам его действия не нравятся. Заботь­тесь в первую очередь о себе, и тогда ему тоже будет лучше. Если бы жена не терпела, меры были бы приняты рань­ше. А так я считал, что мама и жена ладят друг с другом. Только потом я узнал, что и для них жизнь была невыносимой.

в этом ваша обязанность, как жены – открывать сердце мужу, не обязательно начинать со сложных вещей, можно с более простых, например, какая хорошая погода, ты чувствуешь, я чувствую. Насколько важно, открывать сердце мужу, можно посмотреть в лекции Торсунова №7 «Вопросы верности в семье» из серии «Секреты гармонии в семье».

я мужу резко сказала: Мама клеит обои - я в этой квартире не живу. Он честно и долго не мог понять ПОЧЕМУ.

Так может надо просто какие-то другие слова подбирать, а не замалчивать. Вспомнился один случай по этому поводу, был совет директоров, и пришла женщина (недовольный клиент) ругаться, один учредитель в возрасте уже был, и ей раз 50, спокойно объяснил одно и тоже, она упорно не понимала то, что он ей объясняет, когда он понял, как она мыслит и объяснил ей всё тоже самое, только другими словами, конфликт очень быстро был исчерпан, она ушла удовлетворенной и приняла наши условия. Просто надо понять, как мыслит ваш муж, и говорить на его языке, тогда он не будет думать

Самое смешное, что когда я жалуюсь мужу, он удивляется: Мама к тебе так хорошо относится! А ты злая! ...... Вот так.... А по мне - она просто манипулирует, использует свои психологические знания, чтобы не быть одной, чтобы разрушить нашу семью - не явно, нет, потихоньку - как вода камень - обои поклеить, обедом накормить, приучить отчитываться о всех делах, влезть в быт, в воспитание детей, потом и в постель...

А вам что мешает использовать психологические и ведические знания?

Он уверен, что мама относится ко мне хорошо, а я такая обидчивая, во всем вижу подвох. Это первое. Второе, он говорит: Ну и что , что мама лезет с советами - я же все делаю по-своему, ни ты, ни она - вы не будете решать за меня, буду решать я. Это из последнего. Эта фраза меня заставила своего мужа еще сильнее зауважать. Он мужик настоящий. За это его и люблю. Но только он не видит и не понимает, как она манипулирует им и нашими отношениями. Она психолог и свои знания использует на благо, конечно, на свое собственное. Например, она может очень ненавязчиво (для него), долго и упорно декламировать какую-нибудь мысль, а потом через некоторое время муж скажет, что это он сам так решил сделать... Он-то хочет быть взрослым, отдельным, но маму сильно любит, ответственность перед ней чувствует - он был вместо отца с 11 лет. То есть прямо ей он никогда не скажет: Мама не лезь в мою жизнь. Всегда будет ее жалеть. А она всегда будет этим пользоваться...

Как видно, она очень успешно применяет этот совет.

мужу напрямую – плохо про мать ничего не говорите, по возможности хвалите её ему, но при этом говорите ему, так невзначай, например, такие вещи, ….. Современные психологи знают, чтобы какая-то информация запомнилась, ее нужно повторить минимум 7 раз разными словами, а ведический психолог Рузов утверждает, чтобы человеку ушла какая-то информация в подсознание, ему ее надо повторить 108 раз.

Действительно, две недели холодной войны никого кроме меня не волнуют - муж делает вид, что ничего не происходит, мама преспокойно с ним общается, когда я не знаю и не вижу.

Лиза, чтобы такого не происходило, вам надо заручиться поддержкой мужа, а для этого надо научиться открывать сердце мужу и рассказывать ему о своих чувствах.

[Nastenka-12]

Только когда задумываюсь над конкретными кармическими отношениями, то дальше и дальше понимаю, что я просто свидетель очень крепкой связи между душами моего мужа и моей свекрови. "Мы так похожи", "Он весь в меня", "Конечно, от отца что-то есть, но он прямо мой", "У нас взгляды полностью совпадают", "Ой, надо же вы совсем с ним разные, а вот со мной по всем гороскопам и тестам совместимость" и т.д и т.п., а со стороны муж: "Мама одна, я с 11 лет несу ответственность", "Я за отца", "Я должен защищать", "Я не был ребенком, я сразу стал взрослым", "Мама никогда не ошибается" и т.д и т.п Прямо смотрю и вижу - две половинки встретились на земле, только с ролями ошиблись немножко. И вот в прошлой жизни они, наверное, были мужем и женой, а в другой - братьями-близнецами, а в будущем, вообще, в одном теле родятся. И вот смотрю на все это и думаю: А я то что здесь делаю? Почему я мужа увидела первый раз и сразу знала, что он - мой муж. А лишь потом узнала, что там место жены, лучшей женщины в мире, королевы, музы, служительницы - уже занято. Прочно. И все что я могу сделать, посидеть на троне тихонечко, пока королева за дверь вышла.... Карма, карма...

Из этого текста, лично мне очевидно, что они не две половинки, а что это всё мамины убеждения, мало того, что сына за зомбировала, так и вы еще в это поверили.
Раньше я была уверена, что у меня уникальная особенная ситуация со свекровью, а теперь вижу, что это далеко не так, у большинства людей проблемы со свекровью развиваются по одной и той же схеме, и здесь, главное, не дать себя одурачить, у моего мужа есть друг, так его мама учитель математики – психолог ещё тот, слушать своего друга даже не захотел – свято верил своей маме, его жизнь пошла под откос, сейчас много пьет, и это очень печально ((

она сказала: А мы с Толей (покойный отец моего мужа) всегда делали ремонт вместе! И со своим сыном я все делаю вместе! Завтра я пойду тебе помогать обои клеить.

еще одно убеждение вашей свекрови, и ее мотивация действовать определенным способом, такое убеждение может быть хорошим в отношении мужа, но не в отношении сына, чтобы изменить любое убеждение достаточно в аргументы привести 4 мнения.

И еще забыла - в гости к нам она не ходит!!! Она была у нас раза три и никогда ни одного хорошего слова про наш дом не сказала.

А вот этому радоваться надо! Если хотите подробнее, читайте книгу «Материнская любовь» А. Некрасова, там об этом очень хорошо написано.

А чтобы эти третьи лица потом приходили к нам в дом, видели, как у нас все хорошо и радовались за нас! Я хочу, чтобы мама радовалась, что у ее сына такая хорошая жена,

такое желание возникает обычно от того, что нас родители в детстве не до любили, не до уважали, не признавали и тогда появляется ожидание, что свекровь нас долюбит, примет в свой дом, в свою семью, полюбит как родную дочь, и будет даже больше любить, чем родного сына, мы ждем уважения и признания, что мы хорошие, и что мы хорошо позаботимся о ее сыне, и что нам можно его доверять, но свекровь нам в целом мамой быть не обязана, и если всё это понять, проработать, то претензии и обиды к свекрови на эту тему уйдут.

приехал муж, случайно подъехали родственники - тут же договорились на часок выехать за город - позвонили маме - мама обиделась - "Я вас дома жду", а вечером, когда после моих же уговоров мы все-таки к ней приехали она трижды повторила в мой адрес: Приехали отметиться, устали, едьте домой, После этого я уже две недели с ней вообще не разговариваю и в гости не езжу)

А перед кем и Зачем вы хотите выслужиться? Ждете благодарности? Здесь чувствуется ваша мега-ответственность, желание выглядеть хорошей, выполнить все обещания и обязательно в срок, выслужиться, в общем, не надо было уговаривать, поразмышляйте над этим убеждением, мне, чтобы понять, что оно ошибочное, пришлось заплатить очень высокую цену.

Вот как бы поступила богиня?

Посмотрите этот фильм, наверное, так поступать идеально, вопрос лишь в том, а сможем ли?

http://www.youtube.com/watch?v=bAzT9ZT0Ix0

[кет]

Хотелось бы сказать что тоже учусь быть мудрой. Не буду описывать свою свекровь потому что ее уже сдесь описали и не один раз. Это примернно то что описывает Лиза Колесниковано Но я вижу чт естьу моей очень много хороших качеств, но вижу чувствую всю неискренность от неё.не знаю как сказать мужу что он не отдавал всю свою энергию маме. Что у него есть яя его жена

[Nastenka-12]

кет, я думаю, вы уже много чего сказали своему мужу за 13 лет, и даже если собрать лучших психологов мира и придумать лучший текст – что сказать мужу, это вряд ли поможет, т.к. он психологически зависит от мамы, он еще психологически не родился. Существует 3 рождения: физическое, психическое и духовное. Ваш муж родился физически, но пока еще не родился психически, и вы как жена, можете ему в этом помочь, как это сделать, написано в книге А. Некрасова «Материнская любовь», скачать можно здесь http://www.koob.ru/nekrasov/ , молитесь за мужа, т.к. молитва жены сильнее молитвы матери, есть книга Омартиан Сторми Сила молящейся жены, там есть и описание и молитвы, также посмотрите какое-нибудь видео Торсунова, где он рассказывает Как правильно молиться, а с мужем, я бы вам посоветовала, если удастся уговорить, вместе посмотреть лекции Торсунова «Секреты гармонии в семье» или любые другие ведические про Семейные отношения.

[BlackAngel]

Посмотрите этот фильм, наверное, так поступать идеально, вопрос лишь в том, а сможем ли?

Настенька, замечательный необычный фильм Спасибо за ссылку! У нас со свекровью была очень похожая ситуация когда-то, но, как говорится, терпенье и труд...

[кет]

Nastenka-12 спасибо советы.дело в том что я раньше никогда ничего ему про это не говорила все было от незнания молодости боялась сделать ему больно.с его мамой было очень много конфликтов даже холодная война ноя очень тактична иделикатна вот сейчас ситуацию отпустила и с свекровью вроде мир ноно муж психологически привязан хоть сам считает что это не так. Сказать как вижу эту ситуацию ему не могу. Всё что касается мамы муж не воспринемает иили воспринимает с агресией в мою сторону. Буду каким небудь путём пытаться чтоб он прослушал лекцию. Раньше я не показывала что этак не правильно ,как так сделать чтоб с доротой меня услышаш извиняюсь за ошибки очень неудобная клавиатура.

[red squirrel]

Посмотрите этот фильм, наверное, так поступать идеально, вопрос лишь в том, а сможем ли?

Благодарю за участие в моей судьбе и добрые советы. Дело в том, что я уже разобралась со своей ситуацией - скажем так, далеко продвинулась вперед в понимании вопроса. Обязательно напишу об этом в своем блоге. Чуть позже.

[raml]

raml, 1й вариант, не называть свекровь ни по имени, ни по отчеству, ни мама, одним словом никак,
2й вариант называете свекровь мама + имя, например мама Лена, а через полгода, не раньше, можно будет перейти на тётя Лена, и потом только через полгода-год, можно будет переходить на имя отчество, хотя по-моему лучше оставить тётя Лена.

Спасибо вам за совет. Я попробую второй вариант наверное. Просто в арабском языке нет слова "вы" в единственном числе, есть уважительное обращение, но оно употребляется только в случае установленных границ между людьми, в моем случае поздно устанавливать границы, к сожалению. Если бы я изначально так к ней обращалась можно было бы, а теперь это будет уже оскорблением. А насчет объяснить ей про тонкий план, случайно представился случай буквально сразу же после написанного мною поста про это. Оказалось, что есть слово означающее "свекровь", но оно на мой взгляд ласковое, нечто вроде "свекровушка", но оно странинное и его никто не употребляет кроме деревенских, я обрадовалась и озвучила желание начать называть ее так и в шутку упомянула про тонкий план, все посмеялись но высказали неудовлетворение моим желанием уподобляться деревенским (у нас, видите ли, с гонором семейка). Следующим событием после этого был наш совместный недельный отдых всей семьей, я решила на это время пока продолжить звать мамой, дабы не провоцировать, а вот теперь когда мне не придется 24 часа в сутки с ней назодиться а только навещать раз в неделю попробую перейти или на это слово или вообще никак или на формулу мама+имя, хотя мне кажется это как-то странно будет звучать. но посмотрим. Большое вам спасибо.

[Leonella]

Злата, как у вас дела? Я ждала отзыва и поняла про вашу свекровь, что у неё отобрали материнство. и она получила комплекс вины. что не стала самой лучшей матерью. Желание идеально сделать что-то, что уже не вернешь. Побег от реальной жизни. Просто роль жены ей не удается, она не отпустила ту роль - материнство и все это - от любви к своему сыну.
Ей больно, что он мог не получить от неё что-то, она ему показывает, что могла и хотела стать супер мамой, но ей не давали и она не знала, как противостоять этому и ждет от вас, как вы подскажете ей варианты - как она могла ответить тогда - а вы прятались, не давали ей надежды, что отпор можно было дать и если вы справитесь с этой задачей - ей станет легче, она примерит на себя эти ваши ходы и мысленно завершит ту борьбу - за свое материнство украденное у неё кем-то! Все - от любви.

[ter_ra]

Спасибо всем за советы и информацию по поводу свекровей =)
Мать моего мужчины хорошая женщина, помогает нам, здраво оценивает своего сына и меня. Вот только иной раз я начинаю выходить из себя... Регулярные придирки к внешнему виду..)) понимаю, они правильные, мне следует становиться женственнее, но мне не комфортно в вещах, что её радуют. Постоянно наезжает на сына, если у него щитена не сбрита -__- а мне вот нравится, что бреется он 2-3 раза в месяц.... короче, бытовуха ))))
почитав эту темку, я в очередной раз убедилась - работать надо над собой))

[Маматрёшка]

Спасибо всем за советы и информацию по поводу свекровей =)
Мать моего мужчины хорошая женщина, помогает нам, здраво оценивает своего сына и меня. Вот только иной раз я начинаю выходить из себя... Регулярные придирки к внешнему виду..)) понимаю, они правильные, мне следует становиться женственнее, но мне не комфортно в вещах, что её радуют. Постоянно наезжает на сына, если у него щитена не сбрита -__- а мне вот нравится, что бреется он 2-3 раза в месяц.... короче, бытовуха ))))
почитав эту темку, я в очередной раз убедилась - работать надо над собой))

Мне это очень знакомо. Советы по стилю регулярные, в том числе как краситься и стичься. При этом своей наивностью часто поражают: "А чего химию не сделаешь? А брови чего тонкой дугой не выщипываешь? Почему губы бледнорозовые, на мою помаду (ядовито алую). Купи себе, наконец, хорошие вещи, у нас на рынке есть замечательный турецкий отдел!" И всё в этом духе. Благо она в другом городе, послушаю, пообтекаю, и домой. Муж в качестве моральной компенсации, после крайней поездки, кольцо подарил.
Нужно проще к этому относиться, с юмором)) Благодарить за советы и делать так, как считаешь нужным.

[Мари]

Благо она в другом городе, послушаю, пообтекаю, и домой.

Прекрасная свекровь - далекая свекровь, из другого города!
Издалека она кажется порой очень милой

[Малиновая Кошка]

у меня немного отличная от других проблема:
наша мама всю жизнь. как она говорит, жила только для детей. сейчас она одна, помимо того. что ежедневно она час выливает на мужа все. что накопилось ( ну у нее же нет мужа, чтобы ее выслушать..(( ) и ее избалованный младший часто является причиной таких черных дней, когда она заявляет мужу: я никому не нужна, вот уйти бы и не вернуться, вот повеситься что ли...
КТО должен и может объяснить этой милой любящей матери, что недопустимо говорить такие слова ребенку, он ребенок не зависимо от того 5 ему или уже 40, подсознание реагирует однозначно. Я не могу. Муж не воспринимает это. Для него она мама, которой плохо и которую он жалеет..Помимо этого агрессию на нее муж выливает на меня, ведь матери он не может нагрубить, это он неосознанно делает..более того я четко отслеживаю что моя агрессия на нее - это его агрессия, я проживаю его эмоции. Ну и последнее - это то. что дома мои эмоции у него терпеть уже не хватает сил. Он взрывается, что там ему уже вынесли мозг, могу я этого не делать?? и т.д. А мне кому выговариваться?
Вот что делать? Про частые манипуляции уже не буду рассказывать, понятно, что тоже имеют место.
радует, что муж стал относиться адекватнее к этому, что у него на такие эскапады идет уже раздражение больше, а не чувство вины и подавленность..Но иногда просто сил нет. И видеть ее не хочется.
а в остальном - милейшая женщина.

[Nastenka-12]

когда она заявляет мужу: я никому не нужна, вот уйти бы и не вернуться, вот повеситься что ли...

Это не слив эмоций, а чистой воды – манипуляция.
Свекровь – просто, таким образом, манипулирует своим сыном. И будет так делать до тех пор, пока, это будет, у неё работать, т.е. пока она с этого получает результат. Как только результат перестанет получать, то и так себя вести, соответственно перестанет.

Была у меня в жизни очень похожая ситуация, мама мной манипулировала лет с 5, говорила: «Вот как ты плохо себя ведешь, доводишь мать, вот останешься одна, будешь знать!». Когда я выросла и осознала всю ситуацию, когда она меня уже достала выше крыши, я ей сказала: «Хватит манипулировать и желать плохого. С удовольствием, вместе с мужем, буду жить отдельно от тебя. Скорее бы переехать, разъехаться с тобой».
У неё, конечно, был шок – разрыв шаблонов, всю жизнь, эта манипуляция срабатывала, она добивалась своего, а тут … для нее самой не понятно, как себя вести. Она же привыкла так всю жизнь жить и манипулировать, потом еще раз 5, она проговаривала эти слова – видно по инерции, но поскольку не получала желаемый результат, так делать перестала.

КТО должен и может объяснить этой милой любящей матери, что недопустимо говорить такие слова ребенку, он ребенок не зависимо от того 5 ему или уже 40, подсознание реагирует однозначно

Кто бы ей чего Умного не сказал, делать этого она не перестанет. Только на моем личном опыте, было более 5 случаев, и это не работает – совсем!
Моя мама пыталась находить авторитетов для своего мужа, чтобы он себя вел по-другому, т.к. ей надо. Потом пару раз применила эту технологию к нам, привела тех людей, которых сама уважала и подговорила их, чтобы они сказали то, что нужно ей. Когда мы их выслушали, при ней, рассказали о своих чувствах, о ситуации со своей стороны, эти люди (ею приведенные авторитеты, духовные люди) меняли свою точку зрения и говорили то, что думают. Например, вам разъезжаться надо; или вы сама женщина детям жизнь портите, ваша дочь благодаря вам, жизни то не видела.
Всё! после того, как эти люди уходили, мама надувалась, была в шоке, говорила, что они плохие люди и ничего в жизни не понимают, и слушать их не надо. И вообще, пошли бы они на хутор бабочек ловить (текст не дословный, но по смыслу – точный).

Куда девать свои эмоции? на бумагу. Есть прекрасный метод, называется «Утренние Страницы» из книги ПУТЬ ХУДОЖНИКА Джулия Кэмерон, в эл. версии стр. 23, он также помогает найти и начать реализовывать своё предназначение.

Есть одно, очень частое Заблуждение: Многие думают, что у них проблемы в жизни от того, что их Мужчина во время не поставил маму на место.
А так ли это на самом деле?
В начале нашей семейной жизни, я сама фанатела от этой идеи. И говорила мужу, как он должен себя вести. Сейчас девочки, будете очень сильно смеяться, причем я это даже не сама придумала, мама научила )) (мама плохому не научит)). Точно как это выглядит, можно посмотреть в 126 серии Не родись красивой, 3 минуты, начиная с 26 минуты; но тогда, этого видео ещё не было и я всё это объясняла мужу на словах: «что он должен поставить мать на место, взять за грудки, прижать к стене, тряхануть хорошенько, чтоб считалась / уважала тебя, твой выбор и твою жену». А муж у меня снаружи очень мягкий, добрый и это просто, ну никак не вписывалось в его образ. Зато меня волновало очень ))
http://www.youtube.com/watch?v=dkc6WFS1nFs

Но спустя ещё пару лет, вышел новый сериал Интерны, где сцену знакомства с мамой, показали очень четко, вроде как Идеально, как надо. Предлагаю посмотреть всю 55 серию, если совсем нет времени, то с 18 минуты.
http://www.now.ru/it...399#&st=1472299

Муж посмотрел, и сказал, так идеально было бы поступить. Смоделировал текст под ситуацию, мы вместе уже 10 лет, совсем ни 1-е знакомство, сказал, ей кое-что, что ясно давало бы ей понять – на чьей он стороне.
На что, еще больше пошло негатива, ненависти и агрессии со стороны свекрови.
И мы стали анализировать, в чем же дело. И пришли к выводу, что с 1-х дней нашей совместной жизни, мой муж встал на мою сторону (да, он это не делал, так громко и красиво, как в фильмах), но суть от этого не меняется. Тем более, что за столько лет с его и нашей стороны, было совершено много Поступков, а не просто слов. И всё сходится с ведическим знанием, как говорит Торсунов, свекровь – может быть с вами в хороших отношениях, до того момента, пока не поймет, что её сын любит вас и у него серьезные намерения. И тогда включается ревность.

И кто вам / нам сказал, что на такое заявление сына, она скажет: «О,кей! Ты, уже взрослый сынок, живи теперь своей жизнью, а я буду жить своей».

Хорошо еще, если в бой не пойдет, и не начнет бороться за своё чадо всеми доступными и недоступными способами. А уж на что, способна брошенная женщина, только одному Богу известно.
И если уж достались такие родители, то это Карма, и её нужно просто изжить, (т.е. отработать).
А как она отрабатывается, да какая разница, либо через внутренние отношения, когда свекровь непомерно лезет в вашу жизнь, либо через внешние действия, не менее приятные (интриги, манипуляции, заявления в милицию, что ее избивают, колдовство и т.д.) – это просто 2 стороны одной медали.

что может помочь:
работа над собой
осознанность – понимание причинно-следственных связей
медитация
пожелание всем счастья
молитва
слушание духовной музыки, мантр
пение мантр
дыхательные упражнения
йога
делание добрых дел другим (чтобы благодарность и хорошие мысли других о тебе перекрывали то, что не хорошо думают и посылают тебе родители)
простить и понять родителей / свекровь
желать им счастья и добра
молиться за них
мысленно благодарить
кланяться фотографии
сохранять к ним в душе теплое хорошее отношение, а внешне вести себя по ситуации
изменить неправильное мировоззрение и отношение к родителям, к жизни на правильное.
благодарность родителям в сердце за то, что они подарили ЖИЗНЬ!
взятие на себя ответственности за родителей:
принятие решения, что если родителям понадобиться уход, я буду это делать.

[Эмлин]

Со свекровью держу дистанцию. Мужу не боюсь говорить, если меня что-то не устраивает: я к ней не лезу, ничего у нее не прошу и рассчитываю на аналогичное отношение ко мне. Но вначале я терпела, стеснялась обидеть и зря. Это было моей ошибкой. Когда терпение лопнуло, то я очень уверенно поставила ее на место и установила дистанцию в отношениях. Четко оговорила, что перед тем, как прийти, нужно позвонить и договориться; ее взаимоотношения с внуками - только на ее совести и заставлять специально детей к ней ездить я не собираюсь, хочет видеть внуков - пусть сама сделает так, чтобы они захотели к ней поехать по доброй воле, продукты передавать не нужно, мы в состоянии все купить сами, в противном случае - буду выбрасывать, все вопросы, касающиеся ее любимого сыночка пусть решает сама вдвоем с ее любимым сыночком, я не громоотвод и лезть в эти отношения не собираюсь. Я заручилась поддержкой мужа и вместе мы с этим справились. Проблема свекровок в том, что они никак не хотят разрывать пуповину со своими любимыми сыночками, это поколение, которое привыкло выражать свою любовь полезностью и гиперопекой, вплоть до того, чтобы осчастливить свое "чадо" даже через его труп и трупы всех остальных членов семьи. Такие мамаши понимают только, когда им дают жесткий, уверенный отпор. Главное не перейти грань между защитой своих интересов и нападением на "личную территорию" другого человека. Мы научились это делать вместе с мужем.

[Малиновая Кошка]

спасибо за такой развернутый ответ. да, это действительно манипуляции. я это понимаю, во многом отношусь с пониманием, многие вещи не озвучиваю мужу, понимаю, что он и сам это все замечает. но иногда просто злоба какая-то. работала с расстановщиком, она говорит, что это по большому счету я проживаю его агрессию . часто желаю счастья. читаю молитвы в таких ситуациях. про утренние страницы как-раз читала в течение недели пару раз, натыкалась на разных сайтах! теперь точно попробую спасибо! А что касается мужа - за этот год он изменил свое поведение, в каких-то случаях он уже не идет на поводу у этих манипуляций, как он один раз выразился " не собираюсь ехать и гладить ее тараканов".
Сижу смотрю интернов=))

[Мари]

работала с расстановщиком, она говорит, что это по большому счету я проживаю его агрессию

Эх, было бы все так просто - свалил свои негативные ощущения на другого, и вроде все хорошо.
Но увы, дорогие, все, что мы проживаем, хотим мы того или нет, - это только наше. Иначе бы оно нас не зацепило так. Прошли бы мимо и не заметили.
На своем опыте в отношении со свекровью убедилась, что все, что меня задевает в отношения с ней и в ее отношения с мужем - все внутри меня. И только решив эти вопросы внутри себя, я смогу спокойнее относиться к этой ситуации. Когда это случилось во мне, ситуация вдруг изменилась в жизни, все стало иначе... как говорит Муж, все вокруг создано специально для тебя.
Эти недомолвки, недопонимания и другие проблемы со свекровями, - все специально для нас! Чтобы мы научились чему-то, убрали стереотипы, стали смиреннее, и Божественнее Так что они огромную услугу нам оказывают - каждая из наши прекрасных свекровей
Только не говорите, что это не про вашу свекровь, когда я начинала эту тему, я и помыслить не могла, что спустя полгода смогу искренне благодарить свою маму Мужа за все, что она дарит мне, делает для меня, за то что она есть и за то, что она именно такая! . Отношения были чрезвычайно сложными и напряженными, но все прошло, и наладилось, я стала во многом другой. Всем желаю спокойствия в душе и мира в семьях!