Сообщений в теме: 28880

[Олька Николаевна]

Девочки, кто-нибудь про альфа-родительство читал? Там вроде бы очень понятно про все смыслы и чего ребенок от нас ждет..

[Олька Николаевна]

Anastasiya, можно я тоже отвечу, хотя мои ответы вам не очень нравятся?.. Но я чисто поразмышлять, а не вас конкретно чем-то задеть.
(Кстати, шутка про Артёма - это тоже не в ваш огород, поскольку у меня сын Артём и у моего мужа тоже первый сын - Артём, у меня свои поводы шутить на эту тему, никак не связанные с вами. А то мне кажется, что на это вы тоже обиделись).

Говорят, что в воспитании ребенка очень помогает психотерапия - за пару лет до его зачатия (с). Потому что на ребенке, особенно - первом, полностью отражается то, что вложили в НАС наши родители. Т.н. "родовые проклятья", "родовые программы" - они именно так передаются. Путем считывания ребенком модели поведения родителей



Тут еще есть опасность - переоценить собственное влияния. Я как раз вчера о границах размышляла.. Моя мама была очень озабочена тем, чтобы мы выросли "настоящими людьми". И она к чертям собачьим порушила нам все личностные границы. Ее гипертревожность заставляла ее вмешиваться в малейшие наши проявления, "выправлять" их так, как ей было удобнее, как она считала правильным. она занимается этим до сих пор - если я пытаюсь какое-то решение принять сама, на меня обрушивается поток критики и негатива. К примеру, когда я стала жить со своим теперешним мужем, меня угрожали выгнать из квартиры и отобрать ребенка. Прессовали недели две. Это ужасный абсурд, как я теперь вижу - тетке 27 лет, третий брак, двое детей... и ее мама (а также папа - по науськиванию мамы) две недели на нее орет в таких вот выражениях. Потому что - я имела наглость что-то предпринять сама. Более того, я ведь еще и прогибалась под это дело... ой, даже вспоминать противно. Брат раньше меня понял, что его пытаются переломить, поэтому он с мамой на 90% общается криком. И она к нему просто лезть перестала. И вот он здоровый относительно, а я по психологам хожу, потому что не могу так же сочно послать маму куда подальше, как мой братик.

Это я к тому, что наверное самое сложное, но и нужное - принять в ребенке возможность совершать собственные ошибки и жить своей жизнью. Может, это и есть планы бога? Для ребенка - прожить свою жизнь. Для мамы - быть рядом, но не топтать ногами то, что выращивает ее чадо, даже если он делает это из рук вон неправильно.

По крайней мере, я так понимаю "принятие" и "отношения в любви".

[Sonrisa]

Анастасия, я Вас понимаю, но мне по теме пока еще нечего сказать, я только-только учусь идти за сердцем. Вот на что хотела обратить внимание. Вы не хотите учитывать "шаблонные возрастные кризисы", но, на мой взгляд, их нельзя совсем не брать во внимание. Что, если малыш и сам себя в этот момент не понимает? Как в этом случае маме его понять? Все меняется, с огромной скоростью, сегодня было так, завтра - по-другому, и хочется вернуться в тот миг, когда маминых рук и ласки было достаточно, но никак не получается. И ощущение, что что-то важное потеряно, хотя на самом деле, оно просто расширилось, но это еще не осознается...и нет понимания, что со временем ты научишься и поймешь себя, есть только здесь и сейчас - новое, непонятное и поэтому страшное....А возрастные кризисы только в младенчестве длятся до недели, чем старше ребенок, тем дольше... И вот малыш несколько недель в таком состоянии...я б тоже ныла)
Простите за поток мыслей) и если они вдруг не по теме)

[Sonrisa]

Кстати, Януша Корчака "Как любить ребенка" полезно почитать. Там, конечно, есть определенные нюансы, но надо учитывать время написания.

[Олька Николаевна]

Про влияние на ребенка еще Альфред Адлер кое-что пишет. Он считает ребенка "прототипом", и формирование всяких базовых вещей у этого прототипа происходит с 4 до 7 лет. Собственно, современные психологи с ним согласны. Особенно те, которые специализируется на когнитивно-поведенческой терапии.

Если простыми словами, то до 7 лет в ребенке закладывается то, как он будет реагировать на "подставы" (условно говоря) окружающего мира. Будет их избегать? Будет смело "вступать в бой"? Будет сидеть в сторонке и ждать, пока само решится?... Это останется с ним до конца жизни. А поскольку до 7 лет основной пример для ребенка - мама (связь пока еще очень сильна), то мама на это влияет прямым образом. Особенно - ее поступки, а не только слова.

Есть еще теория, что мама для ребенка - это модель будущих социальных отношений. Как складываются отношения с мамой, так будут складываться и с обществом. Если мама, например, тревожная - ребенок будет бояться общества. Мама агрессивная - ребенок будет или бояться, или станет таким же агрессивным. Мама принимающая и "живая" (то есть - может плакать, может расстраиваться... проявляет нормальные эмоции) - ребенок вряд ли будет бояться мира и научится сочувствию. Мама сухая и холодная - ребенок тоже скорее всего вырастет закрытым для окружающих и внешне бесчувственным.
Это конечно схемы... условные. Но вроде бы действующие.

На самом деле это очень-очень большая тема. И достаточно тяжело ее всю охватить и ей следовать. В каждом "поколении" мам всплывает какая-то новая теория, которую объявляют единственно верной. А через лет 5 оказывается, что в ней есть недостатки... и формируется новая теория. И так будет, наверное, всегда. А наши дети смотрят все-таки больше на нас, чем на теории... по крайней мере, какое-то время, лет до 7. Потом уже вмешивается улица, школа, прочие люди... и в итоге выходит, что влияние родителей составляет процентов 15 (встречала статистику, что всего 10%, но я ей слабо верю, там явно больше). Но даже если так - это 10-15% лежат в самой глубине, а все остальное "накручивается" уже сверху.

[Олька Николаевна]

Вот например - правильно ли то, что я помогаю ребенку активно по первому же зову? Или лучше делать как иногда у нас бывает - внимание обратила, но позволила событиям пойти своим чередом, как ребенок сам вырулит?

Я вот бросалась И не так давно осознала, что дети меня просто используют - "мама принеси, мама подай". Теперь стараюсь дать им время и возможность самим разобраться. И если совсем никак не получается - тогда помогаю. Только это надо было намного раньше начинать.... не в 4 года и не в 9, конечно.
Но это, опять же, связано с границами - я активно лезу в жизнь детей, у них даже не было периода "я сам!" (у младшей еще что-то было, у старшего - вообще нет). Мне как мама эту модель передала, так я ее и тащила, пока работа с психологом не помогла понять, что дети-то - отдельные люди, а я - не автомат для их обслуживания.

С другой стороны - когда ребенку еще и года нет, он не может объяснить свои потребности. И это учитывать надо обязательно

[Олька Николаевна]

вооот, мы начинаем друг друга понимать я тоже не хочу быть автоматом)) но иногда в это скатывается. вот пытаюсь держать баланс как-то...

Вам еще однозначно рано мучиться этими вопросами. Считается, что беременность продолжается 18 месяцев - 9 месяцев внутри и 9 снаружи, у мамы на руках. То есть, ваш малыш еще только-только "родился", и никак не может вас "использовать" Вы сейчас - его руки, его возможности, его способ мир познавать. Он сам почти ничего не может и не может объяснить, чего хочет. Поэтому помощь ему НУЖНА.

Процесс активного отделения начинается ближе к 2 годам. Там уже и словарный запас более менее, и знаками ребенок может общаться, и желания более разнообразные.

Ну то есть, и до этого возраста ребенок что-то может... и вполне можно ему давать возможность себя проявить. Но настаивать, я думаю, пока рано. Он еще успеет отделиться, когда будет к этому готов. Недаром кризис "я сам" - это аж 3 года, а не 9 месяцев

[Sonrisa]

Из группы Proud Mom

Жить со скоростью ребенка
Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.
Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас всё по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.
Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.
Однажды, придя за Сашкой в садик, я застала его в песочнице. Он восторженно продемонстрировал мне большой камень, держа его двумя руками.
– Мама, представляешь, мы копали, копали и нашли клад! Смотри, какое сокровище мы вырыли!
Я оценивающе взвешиваю находку в руках. Кажется, больше килограмма…
– Какой здоровенный! Долго выкапывали?
– Да! Ваще так долго!
Сашка с бесценным трофеем в руках бодро зашагал в сторону воспитательницы отпрашиваться.
– Вы что этот булыжник домой потащите? – недоуменно поинтересовалась она.
– Да, конечно. Как же иначе? Не каждый день клады находятся.
А потом Сашка находит палку. Мимо такой палки нормальный мальчик не пройдет. Длинная, толстая, удобно ложится в руку. Вот ведь дилемма. Камень слишком большой, чтобы нести его одной рукой. А если нести камень двумя руками, то нечем держать палку. Сашка пристраивает камень у обочины и измеряет палкой глубину лужи. Потом стучит палкой по металлической изгороди. Потом несколько минут прыгает, опираясь на палку.
Кладет палку, берет камень. Лицо задумчивое. Как будто прислушивается к внутренним ощущениям. Наигрался ли он с палкой? Готов ли расстаться с ней? Не готов. Вертит камень, пристраивает его куда-то подмышку, придерживая предплечьем. Когда Сашка наклоняется за палкой, камень падает. Через несколько попыток Сашке все-таки удается взять в руки и камень, и палку. Правда, палка лежит на неуклюже растопыренных локтях, готовая в любой момент соскользнуть в сторону.
Я удерживаю себя от соблазна помочь ребенку и понести камень. Это его решение, его выбор, его ноша. Пусть учится не взваливать на себя больше, чем может унести. Я лишь поддерживаю палку, когда мы переходим через дорогу, чтобы упавшая палка не создала сложную дорожную ситуацию. Упавшую палку Сашка всенепременно захочет поднять, а с камнем в руках это не так просто осуществить…
А после перекрестка начинается правильный поребрик. У правильного поребрика ширина в ширину стопы. Правильный поребрик отделяет тротуар не от проезжей части, а от газона, а значит, по нему безопасно ходить. Правильный поребрик соблазнительно возвышается над уровнем тротуара. Следующие 200 метров нашего маршрута до дома Сашка всегда проходит по поребрику. И не только Сашка. Я тоже с детства люблю ходить по правильным поребрикам. Когда ты идешь по поребрику за своим ребенком, гораздо легче двигаться с его скоростью.
А потом Сашка замечает голубей. Они купаются в фонтане у ресторана. Сашка опускает на землю камень с палкой. И иронично замечает: «Строители думали, что строят фонтан, а получилась ванна для голубей!» И тут же восторженно: «Смотри, эти голуби такие смешные!» Пытаюсь понять, что смешного Сашка увидел в тех голубях. «Смешные голуби» — это подросшие птенцы. Чуть меньше взрослых птиц, более суетливые, с тощими шеями. Объясняю Сашке, что это уже не птенцы, но еще не взрослые птицы. «А! Я понял! Они как Арсений!» — гениально подметил Сашка. Ну да, птицы-подростки. И я с удовольствием отмечаю наличие аналогии в Сашкином мышлении.
Мы приносим домой трофеи: булыжник и палку. Дорога до дома в этот раз заняла один час сорок минут. Но это ценное время, которое я прожила со скоростью ребенка.
Жить со скоростью ребенка – значит успевать замечать цвет неба, запахи улиц и собственные эмоции. Успевать удивляться и радоваться простым вещам. Успевать осознавать, что Жизнь прекрасна.
Автор: психолог, педагог, арт-терапевт и мама Анна Быкова
kid-life-speed
Иллюстрация: Татьяна Муравлева