Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Гость_*******_*
Отправлено 24 июня 2016 - 09:41
Да, как преодолеть и напинать себя к деятельности. А то все знаю в теории, а с места не двигаюсь
Идти в страх. Вот сейчас на пляже холодную воду потрогала - брррр! А жарко... Разбежалась и нырнула. Секунда страха - потом кайф.
Так и в жизни наверное...
Гость_Ирэн Амбер_*
Отправлено 24 июня 2016 - 10:00
Мне апатично и лениво в первую очередь.Идти в страх. Вот сейчас на пляже холодную воду потрогала - брррр! А жарко... Разбежалась и нырнула. Секунда страха - потом кайф.
Так и в жизни наверное...
Мудрый Участник
Отправлено 24 июня 2016 - 10:49
Раньше я сразу шла в страх, без раздумий вообще.И у меня что-то похожее. Идти в страх все время очень энергозатратно выходит. А если поразмыслить, это и не всегда правильно. Вон те же овцы иной раз от страха под машину кидаются, вместо того, чтобы бежать.
Гость_Ирэн Амбер_*
Отправлено 24 июня 2016 - 11:01
Отчасти согласна. Но я уже квакаю в болоте фрустрации, заедаю так, что накопила лишний вес.И у меня что-то похожее. Идти в страх все время очень энергозатратно выходит. А если поразмыслить, это и не всегда правильно. Вон те же овцы иной раз от страха под машину кидаются, вместо того, чтобы бежать.
Мудрый Участник
Отправлено 24 июня 2016 - 11:03
Отчасти согласна. Но я уже квакаю в болоте фрустрации, заедаю так, что накопила лишний вес.
Так наверно не бывает, чтобы от фрустрации все время убегать. Этот период тоже нужен. Лишний вес все же лучше истощения морального и физического.
Гость_*******_*
Отправлено 24 июня 2016 - 11:22
Мне апатично и лениво в первую очередь.
Раньше я сразу шла в страх, без раздумий вообще. Крайний раз это было, когда замуж вышла полтора года назад. Потом ипотека (тоже страшно - ответственность), а потом скисла
Да фиг его знает.. Тоже не всегда так получается. Вот лезть в отношения с мужчинами тоже и страх и лениво. Не могу найти этот волевой стержень, чтоб раз! и как в холодную воду.
Гость_*******_*
Отправлено 24 июня 2016 - 11:24
И у меня что-то похожее. Идти в страх все время очень энергозатратно выходит. А если поразмыслить, это и не всегда правильно. Вон те же овцы иной раз от страха под машину кидаются, вместо того, чтобы бежать.
Классное сравнение с овцами))) Как раз при раздумьях об отношениях такой глупой овцой себя и чувствую)))
Мудрый Участник
Отправлено 24 июня 2016 - 11:35
Да фиг его знает.. Тоже не всегда так получается. Вот лезть в отношения с мужчинами тоже и страх и лениво. Не могу найти этот волевой стержень, чтоб раз! и как в холодную воду.
Мне кажется тут решение сердца нужно, а не воли. А на это опять-таки время требуется. Может у Вас на самом деле энергии для мужчины попросту нет сейчас, на себя пока собираете ее?
Гость_*******_*
Отправлено 24 июня 2016 - 11:37
Мне кажется тут решение сердца нужно, а не воли. А на это опять-таки время требуется. Может у Вас на самом деле энергии для мужчины попросту нет сейчас, на себя пока собираете ее?
Я тоже так и думаю. Что нечего дать пока мужчине, нужно повременить.
Но то что появилось желание нравиться и интерес к ним - уже хорошо.
Мудрый Участник
Отправлено 24 июня 2016 - 11:37
Классное сравнение с овцами))) Как раз при раздумьях об отношениях такой глупой овцой себя и чувствую)))
Хорошо бы еще уметь отличать, когда ты овца напротив машины, а когда удалец))
Гость_*******_*
Отправлено 24 июня 2016 - 11:39
И понимать что машина это опасность, а не глюк))))
Мудрый Участник
Отправлено 24 июня 2016 - 11:44
И понимать что машина это опасность, а не глюк))))
Точно
Гость_*******_*
Отправлено 27 июня 2016 - 18:45
Об этикете в блогах.
"Многие считают, что припереться в чужой блог и выразить свое "не согласен категорически" - это равенство.
Но на самом деле - это попытка грубо доминировать над хозяином блога.
Посмотрите, хозяин пишет свое мнение не у вас, а у себя, в своем маленьком бложике. Бложик его маленький, а если вдруг и популярный, то силами этого хозяина, не вашими, то есть априори - его.
Вы приходите, чтобы выразить свое "а я вот так не считаю и ты не прав".
И многие хозяева на самом деле теряются при этом и считают, что они обязаны выслушать, промолчать, уважить, а то и поклониться даже.
Им кажется, что это выступление на равных.
Нет, мои друзья.
Это - доминирование и агрессивный вызов. Потому что мнение вы излагаете в своем личном блоге, а тот, кто к вам приперся, претендует на то, чтобы свое мнение вам навязать на вашей территории.
Не заблуждайтесь, когда он бубнит, что ничего не навязывает, а просто высказывается. "Просто высказаться" он может у себя, на своей собственной страничке, для этого необязательно приператься на вашу территорию и затыкать рот вам."
"Никто не может приходить к вам в блог и писать, что вы не правы, кроме, может быть, самых уважаемых и близких людей, которым вы сами дали такое право, поскольку уверены в их уме и в их хорошем к вам отношении. Левые люди должны после этого отправляться в бан и писать у себя на страничке, на своей скромной, никому обычно не интересной, страничке.
Если вы в интернете не можете правильно себя вести, скорее всего вы и в жизни испытываете подобные проблемы.
Вас критикуют, а вы сопите, думаете, страдаете, мучаетесь, сомневаетесь, можно ли на хуй послать возразить.
Если вас критикует тот, кто вас компетентней, - одно. По работе - ваш начальник, спец с большой выслугой лет, по другим каким-то делам, тот, кого вы уважаете, - это интересно и важно, скажите ему спасибо за внимание (если он не оскорбляет вас, а с интересом отмечает ваши недостатки). Но если это случайная знакомая решила немножко размяться и сообщить вам, что вы все делаете не так и думаете не так, зачем вы ее слушаете?
Если вы слушаете и боитесь возразить, с границами у вас большая проблема. И вам очень сложно собрать себя в целостное состояние. Вы не чувствуете, что вы имеете право быть и на своей территории (в своем маленьком бложике, в своей собственной жизни) царить и господствовать так, как вам хочется. Вы и тут жметесь по углам, как бедная приживалка. (Это я в книге И. Павлова недавно прочитала про рефлекс приживалки, и про целый такой инстинкт, расскажу вам вскоре как он устроен и как от него избавляться и какие перспективы это открывает)."
Гость_*******_*
Отправлено 09 июля 2016 - 15:08
Об умении принимать помощь.
"Красиво принимать помощь" - так часто звучит у женщин. Многие пишут мне письма, чтобы я рассказала, как научиться так красиво принимать помощь, чтобы им хотелось помогать. Бедные побирушки.
Красивое принимание помощи может быть только одно - не просить, не принимать, ориентироваться на обмен, а если все-таки приходится принимать, щедро благодарить.
Все остальное некрасиво.
Только в мечтах побирушек - красивенько и умилительно. Прямо такое мимими, нежность переполняющая сердце. Как они себя в этой картине видят."
Гость_*******_*
Отправлено 14 июля 2016 - 16:11
Отношения людей с плохими границами.
В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.
Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.
Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.
Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.
То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.
Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.
Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.
Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.
Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.
И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.
В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то "разогревает", и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.
Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что "так надо", потому что "она хочет". Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.
Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах ("не хочу обидеть", "неудобно как-то", "да я же согласилась уже вроде" "выглядеть дурой буду" "а может он хороший человек"), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо - не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.
Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты "может важнее не мое Я, а чужое?" Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь - ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело - ваша территория. Ваш дом, ваши деньги - ваша.
Но вернемся к онегиным.
В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.
Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.
К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. "Пьют кровь" из людей с очень плохими границами. И пьют так.
- Ну вот ты опять не позвонил((((
Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.
Вот так и "сосется кровь".
Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.
Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый "безопасный" и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и "у всех друзей есть дети") или потому что его разморозят (влюбится).
То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.
К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче "не хочу". Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое "хочу целоваться!" со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.
Ну а с другой стороны - тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали "иди к черту".
Когда в роли плюса - женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.
Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.
При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит "хороший парень", то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.
Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.
А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут "зато я люблю", четко пнув едва поправившийся локус в сторону.
Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это "а я люблю" со стороны одного - аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать "нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно".
А еще такие люди думают: "Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе".
Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу - не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.
Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.
Из комментария к статье:
Тут еще такую вещь важно учитывать.
У людей с плохими границами локус туда-сюда качает, а это значит, что у них нет позиции: это Я хочу, это Я не хочу.
Когда их обвиняют, мол зачем ты делал, что не хотел, они в замешательстве. Чтобы понять, что делаешь то, чего не хочешь, надо ведь понять, где ты и где твою хочу, а если они в этот момент с другим идентифицировались, а он хочет, то и они вроде хотят. И это мама может быть или партнер, кажется, что это ты тоже хочешь, а потом вроде уже нет.
Причем твердо отказав кому-то, не факт, что не пожалеешь. Ощущения, что ты сделал то, чего ты хотел, нет. Ты ведь не знаешь, чего хочешь.
Вот ведь в чем загвоздка вся.
Надо центр формировать, без этого никакого локуса не будет и никаких границ. Ведь локус это всего лишь точка отсчета, она может и блуждать. (Править и искать ее место все равно необходимо и очень полезно и очень помогает в сфере любого ресурса, не только в любви).
Но вот центр личности не только от локуса состоит, он образуется на пересечении основных идентификаций. Надо знать, кто ты есть, только тогда возникнет персона - образ своего Я, которого можно придерживаться. Это сложная тема, освещала ее немного и буду продолжать освещать. В книжке об этом тоже будет базовая часть.
Мудрый Участник
Отправлено 14 июля 2016 - 16:22
Отношения людей с плохими границами.
В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.
..................................................................................................................................................Но вот центр личности не только от локуса состоит, он образуется на пересечении основных идентификаций. Надо знать, кто ты есть, только тогда возникнет персона - образ своего Я, которого можно придерживаться. Это сложная тема, освещала ее немного и буду продолжать освещать. В книжке об этом тоже будет базовая часть.
Пока читала цитату, прям похолодело внутри, думала про меня пишут. Аж письмо пошла читать, но этот Онегин постарше моего)) но я даже не думала, что столкнулась в свое время с настолько классическим Онегиным. Аж жуть.
Гость_*******_*
Отправлено 14 июля 2016 - 16:30
Пока читала цитату, прям похолодело внутри, думала про меня пишут. Аж письмо пошла читать, но этот Онегин постарше моего)) но я даже не думала, что столкнулась в свое время с настолько классическим Онегиным. Аж жуть.
А вы тоже Эволюции письмо на разбор посылали?
Мудрый Участник
Отправлено 14 июля 2016 - 16:43
Гость_*******_*
Отправлено 14 июля 2016 - 16:56
Она книгу пишет что ли?
У нее книга в августе выходит. "Любовь. Секреты разморозки"
http://evo-lutio.livejournal.com/329356.html
Я хочу почитать, закажу обязательно.
Мудрый Участник
Отправлено 14 июля 2016 - 18:56
А вы тоже Эволюции письмо на разбор посылали?
Я, если честно,шуганулась, что Онегин ей прислал))) я-то не писала.
Потом подумала, может другая на него нарвалась и накатала письмо. Просто поведение описано один в один.
Основной →
Женщина и семья →
Отношения под откосАвтор пчёлка_Майя , 16 июл 2018  Семья, отношения, брак, Эмоции и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Боюсь изменыАвтор Аня Тихонова , 15 фев 2018 Отношения, Измена, неуверенность
|
|
|
||
Основной →
Женщина и семья →
Не получается сохранить семью!Автор Greensky , 08 янв 2018 отношения, непонимание в семье
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Не могу быть в отношениях. Из любых отношений сбегаю. посоветуйтеАвтор Катеринка)) , 20 дек 2017 отношения, муж, одиночество, жена и 1 еще...
|
|
|
||
Основной →
Хочу замуж →
Совет, прошу совет!)Автор ksl , 24 окт 2017 отношения, ухаживания
|
|
|
