Сообщений в теме: 841

[ViraVera]

У меня тоже просветление после нее. Поведение родителей совсем в другом свете увиделось, и понятно все стало)

Вот жешь. Что ещё раз доказывает, что у нас всех(почти всех) короны на головах.

[ViraVera]

Есть статья об отношении с мамой, но взрослой дочери. и тоже о границах и разделении.
И про локус вы правы.
Откуда только берётся вот это "Мама должна меня любить "?

[ViraVera]

Думаю, не только в том, чтобы бегали, а ещё в одобрении всего!!! и всех!!' поступков и выборов. Это важно тоже. Даже важнее, как мне кажется желания любви по своему.

[Арника3]

Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Затыкать ей рот и кричать "не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания" при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите? Ваша цель - иметь добрые отношения. Вот и начните с себя. Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя. И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах. 
 

 

 

Я вот подумала, что если я этот ход мыслей приму, я тогда вообще перестану что-либо рассказывать родителям. Потому что такое общение просто неинтересно. Если мы взрослые отдельные люди, то у них конечно есть право на их неодобрение, но ведь и у меня есть право на то, что такие разговоры мне просто не интересны. и лишены для меня какого-либо смысла. особенно ввиду предсказуемости всех ответных реплик и отсутствия спонтанности. и я имею право не подставляться под неодобрение. особенно когда есть общение  с людьми, которые могут вдохновить чем-то, то тут выбор будет просто очевиден. так что останутся вежливые поздравления с праздниками, и разговоры о погоде и ценах.

​и что, то и есть то самое "любить друг друга оставаясь разными"?  не уверена...

 

скорее здесь дело не в сепарации от родителей, и не в инфантилизме,  а в том, что как говорит Торсунов, открывать сердце людям в невежестве - это провоцировать их на агрессию. а людям в благости - это принимать от них благословение.

отстранение неизбежно если просто имеешь дело с человеком погруженным во мрак мира. и неважно, он тебе родитель, муж, или начальник.

 

но вот что интересно - у святых - редко бывают свои собственные дети, а если и бывают, то там вся жизнь семьи подчинена такому служению, что страдания приходят уже не друг от друга, но извне. и не всегда даже бывает время друг друга утешать.

 

значит права Эволюция. все - земные - мамы они такие, горькие))

[Арника3]

а вообще, с тех пор как я сама сала мамой, я стала гораздо менее снисходительна к родителям. вообще, всем, не в смысле своим. потому что реально вижу, какие внутри происходят процессы, и сколько во всем этом собственного греховного произвола и распущенности, а дети просто страдают реально ни за что ни про что.

[ViraVera]

Дело мне кажется не а открытии сердца, как таковом, а именно в непринятии точки зрения мамы.
Например, у меня есть подруга, мама говорит "муж о тебе не заботиться". Её это бесит. А если реально, то она когда перебеситься сама говорит, что мама права и это страшно признавать.
когда мы рассказываем что-то подругам/мужу мы же не насчитываем на то, что они должны иметь точно такую же точку зрения, а в отношении с мамой почему-то именно этого и ждём..

[Арника3]

Дело мне кажется не а открытии сердца, как таковом, а именно в непринятии точки зрения мамы.
Например, у меня есть подруга, мама говорит "муж о тебе не заботиться". Её это бесит. А если реально, то она когда перебеситься сама говорит, что мама права и это страшно признавать.

 

бедная девушка.

но мама действительно не должна такие вещи говорить. вот именно такие. тут нарушается вообще какая-то ткань общения между людьми. также как и муж не должен говорить жене "твоя мать глупая". как люди в автобусе не могут сказать мне "ваши дети - некрасивые". а врач не должен говорить больному - у меня на прошлой неделе уже 10 человек умерло с такими симптомами как у вас.

поэтому она и бесится, что чувствует как у нее просто землю выбивают из под ног.

​а муж потому и не заботится, потому что перед ним существо, которое родная мать аргументом бьет по голове. это замкнутый круг получается.... 

[ViraVera]

А что она должна говорить или не говорить? Очень интересна ваша точка зрения.
Получается, что надо отстраняться, так? Другими словами держать границы.

[Арника3]

нет у меня рецепта к этой жгучей проблеме современности как отношения с родителями. я сама вся в раздумьях.

 

 

но сейчас вот подумала еще, что есть такой феномен как "еврейская мама". и он идет вразрез с некоторыми этими цитатами из Эволюции. про то что скажите спасибо что вас не хвалили.

 

т.е. детей не просто хвалят, их простите, видят как гениев.

т.е. у еврейской мамы - ее ребенок - это средоточие всех талантов, отпущенных человечеству не только в этом поколении, но за последние триста лет жизни планеты. любой его чих гениален, и все силы души еврейской мамы со всей страстью идут на то, чтобы доказать это миру. если это девочка - то она безусловно самая красивая и нежная девочка, даже когда в ней 90 кг. веса и нос набрекень и на пол лица.

а любое обстоятельство жизни ребенка - даже когда он взрослый - это "вам и не снилось такое величие".

и да, вырастают деточки, и потом мужей имеют заботливых, при том же носе на пол лица, и карьеру делают, и даже если каждый не становится Эйнштейном, но и не последние люди по любому.

[ViraVera]

Еврейские мамы это даже больше не создание из ребёнка гения, а полное отсутсвие и сопротивление сепарации.
40летние мальчики живут с мамами, и жёнами. Но советуются только с первыми. И не в коем случае не хотят никаким образом огорчить маман.

[Арника3]

Не-не Арника, Тут смысл в том, чтоб слепить свое счастье "из того, что было" - свое, а не еврейское. 

Эволюция ведь эту статью не для счастливых в детстве и во взрослости пишет, а тем, у кого были и есть проблемы с родителями.

Что толку нам пример еврейских родителей - если мы все равно никогда не станем их детьми? Вот смысл в рассуждениях о них? И детей своих по их принципу воспитать вряд ли получится - искренности не хватит))))

 

"Спаси себя - и хватит с тебя"(с)

 

с этим полностью согласна.

однако подозреваю что не все так просто как пишется.

например, я не встречала родителей которые бы в детстве постоянно критиковали и обесценивали. большинство мамаш поступает так. срывается на ребенка в критикующем приступе. в момент своего стресса. однако затем, когда ребенок эмоционально отшатывается и закрывается, чувствуют вину и начинают заново налаживать связь, задабривая ребенка сверхобычного. затем, как только связь восстановлена, и ребенок снова "свой", срываются снова.

таким образом, при постоянной критике - никакого как раз отчуждения ребенка, с уходом его в свой мир, отрывом от авторитета родителя, не происходит, а происходит наоборот как раз совершенно болезненная аддикция.

и внушать человеку, у которого такая аддикция, навязанная родителем, что он инфантил несепарированный - ну не знаю...

 

большинство взрослых дочерей которых я встречала - у них как раз не было проблем с уважением к маме, их плющило от постоянной вины. они бы кожу с себя сняли чтобы сделать мать счастливой и довольной, и тем не менее это было совершенно недостижимо именно для них. потому что с чужими людьми их мамы расслаблялись и улыбались. но именно в их присутствии по с детства отлаженной привычке - поджимали губы и сливали стресс.

надо ли тут говорить об эгоизме детей?

 

мне кажется проблема вообще не лежит в плоскости эгоизма, в плоскости хорошие они обе женщины и любят ли друг друга.

тут просто привычка больного общения, привычка в которой закоснели на десятилетия.

и никто не виноват.

но и оправдывать не хочется.

[ViraVera]

В любом случае, снять излишние претензии и ожидания на много лучше, чем вечные обиды.

[Арника3]

ох, девоки простите, вы безусловно правы в том, в чем правы

 

но вот меня эта статья Эволюции не отпускает. и я наконец поняла почему. потому что мне кажется во-первых здесь отношениями называется то, что ими не является. все подается как восстановление отношений. мне же кажется что в результате мы имеем ролевую игру - вот это "да мама, ты права мама", которая может очень нравится участницам и даже снимать напряжение. но реальность отношений -ау.. очень далеко... и люди как бы достойны большего.

 

(это мой главный недостаток такой. мне все время мерещится что люди достойны большего)) )

 

так что я приведу цитату моего психолога на эту же тему мать и дочь. Про то, что когда мамы не умеют общаться с дочерьми на равных - это ненормально, и подыгрывать этому очень сомнительно с точки зрения этики.  

 

 

"Вы сами говорите, что отрицательное мнение о Вас других людей (и даже мужа) Вы воспринимаете спокойно. Но в случае с мамой все иначе. Ее критика выбивает вас из колеи и мгновенно портит настроение. Почему Вы воспринимаете ее слова так остро?

На мой взгляд, здесь имеет место эмоциональная зависимость. У Вас уже сложилось мнение о себе, и мнение других на него мало влияет. Однако, когда «на сцену» выходит мама, ситуация меняется. Ее «стрелы» попадают в цель. Необходим щит, чтобы защитить чувствительные места от этих ударов. Самым лучшим щитом всегда была высокая самооценка и уверенность в себе. Именно этот щит закрывает Вас от «ударов» других людей. Но в отношениях с мамой Вы продолжаете играть роль дочки — маленькой и слабой по сравнению с умной и все-прекрасно-знающей мамой.

Это достаточно распространенная ситуация: сами голос, тон, взгляд родителя — которые повергали Вас в трепет и растерянность долгие годы Вашего детства — как тайные коды, включают автоматические реакции: «слушать», «верить», «подчиняться». И даже если Вы не идете, как зомби, делать то, что говорит мама, все равно настроение безнадежно портится. «Сколько всего я уже добилась, сколько умею, сколько знаю — и все равно я в ее глазах маленькая дурочка!»

Что самое смешное — пользы от этого никакой и абсолютно никому! Ни Вам, ни мужу, ни маме. Поэтому есть несколько вариантов, которые можно попробовать.

1. Поговорить на языке сердца: в подходящее время, в хорошем настроении объяснить, как важна она для Вас и как больно Вас ранят ее замечания (даже если они совершенно справедливые). Ведь мама желает Вам только хорошего? Расскажите, сколько пользы будет от поддержки и похвалы. При этом постарайтесь ясно (и неоднократно) сказать, что Ваша жизнь — это Ваша жизнь, и Вы самостоятельно будете принимать решения, которые касаются Вашей жизни.

2. Неукоснительно и систематически пресекать мамину критику заявлениями типа: «Я не заинтересована слушать подобные вещи. Я не хочу, чтобы ты вмешивалась. Я хочу с тобой общаться в положительном ключе, так, чтобы и тебе, и мне это было приятно. Хочешь со мной общаться — никакой критики. Или приятное общение — или его не будет вообще».

3. Просто вешать трубку/уходить, когда начинается «артобстрел».

Очень важно при этом сохранять спокойствие, хотя бы внешнее. Еще важнее — укреплять свою роль «взрослой женщины», «матери», а не «дочери». Если бы это была не Ваша мама, а мама Вашей подруги — как бы Вы с ней общались? Вряд ли позволили бы ей себя критиковать… Чаще напоминайте себе: я уже выросла, у меня уже есть свои дети, я сама решу, как мне поступать и как жить.

И Вам, и маме будет гораздо приятнее и комфортнее общаться на равных (почти): вам есть, что обсудить, поделиться опытом, поддержать друг друга. Быть друзьями, уважающими и ценящими друг друга. Предложите маме такой стиль общения — может быть, ей он понравится больше, чем затянувшаяся игра в «дочки-матери»?

Общайтесь с людьми, которые могут Вас поддержать и укрепить Вашу самооценку. Наберитесь терпения, положение со временем улучшится. И, наконец, молитесь. Без помощи Всевышнего мы никто и ничто, а с Его поддержкой — для нас нет недостижимых целей"

[ViraVera]

Арника, моя подруга делает почти все то, что вы описали. Бесполезно
Я к тому, что есть совсем клинические случаи, когда проще признать что мама может иметь точку зрения, которая ранит.
С другой стороны,мне кажется, что сложно разговаривать от сердца с человеком, который за спиной держит пику.

[Olenka83]

вот это "да мама, ты права мама", которая может очень нравится участницам и даже снимать напряжение.

Эта "игра" эта очень даже увлекательная и полезная.

Все отношения - игра. Знаете метод расстановок? Вот мы как фигуры на шахматной доске расставлены и делаем ходы) Если ход неверный - чувствуем дискомфорт, не наш это квадрат и т.п.)

 

У Литвака М.Е. прочитала такое : для успешной жизни человеку нужна в детстве материнская любовь и отцовская любовь, а сами родители, если есть, замечательно, а если нет - главное, чтобы был кто-то кто даст и ту, и другую любовь.

Материнская = принятие таким, какой есть. Отцовская = позитивное стимулирование достижений.

Поэтому даже мама-одиночка запросто может вырастить успешного и счастливого человечка, давая отцовскую любовь, ставя цели ребеночку и радуясь их достижению.

 

Это всё - внешние ресурсы, внешние потоки (и часто бывает, что их нет, а дети упорно ищут). Самые любящие мамы, папы, няни, бабушки и дедушки не вечны, да и в 20 мы покидаем гнездо.

 

Что делать, когда выросли? Давать себе обе любви  И принимать себя со всеми недостатками, и менять себя. Мы уже умеем это, даже если в детстве не получили любви - мы умеем себя утешать или ругать, например. Осталось чуть скорректировать потоки внутри, сознательно подойти. Еще это выглядит как гармоничное существование внутренних Родителя, Дитя и Взрослого (по Берну)

 

Поэтому большой успех имел пост Эволюции про то, что надо стать мамой самой себе.

Это, говоря её словами, интернирование внешнего ресурса.

 

Вот когда "любовь" внутри и снаружи её уже не ищешь  - меняется поведение окружающих, потому что мы иначе себя ведем, даже не замечая этого. Границы легко выстраиваются и уже не надо бросать телефонные трубки при грубом "вторжении" мамы. Вторжения не будет, либо оно схлопнется.